FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Ninaorban le 05 juillet 2015 à 08:53:46
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il y a 4 mois mon mari est décédé inopinément , sans me parler, me faire comprendre, en une seconde fini , il n'est plus la , mais tout resté la.les affaires du samu et toutes ses affaires personnelles.
Au début j'ai tout accepté sans me battre , comme une loque, une automate.
De rage et de colère la semaine qui a suivit je me suis débarrassé de ses vêtements et aussi une partie des miens qui avaient des souvenirs avec mon mari ( aujourd'hui je regrette mon geste.
Et puis tout le monde dit avec le temps, faut laisser le temps au temps, mais non c'est de plus en plus difficile.
Chaque jour qui passe la blessure est de plus en plus écorchée vive.
Je m'adresse à toutes celles qui connaissent ce même état d'esprit.
Et aussi pourquoi j'écris , je me rends compte que j'ai besoin de parler de lui, et pour des personnes n'ayant pas connu ce drame, c'est moins important de parler de la personne decedee, elles ne le disent pas mais c'est ce que je ressens, ici je pense c'est le but de parler de notre ressenti , notre douleur .merci de me lire
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Merci MissSuzan,
j'ai répondu a ton message , mais à mon avis je devais tellement pleurer que j'ai du appuyer sur une mauvaise touche.
En fait je disais que dès que j'ai écris le message ( c'est la première fois que je vais sur un forum de discussion)j'ai attendu avec ma tablette sur le cœur dans l'espoir que quelqu'un me lise, et quand j'ai vu ta réponse la j'en pouvais plus.
J'ai lu quelques récits, et je me rends compte que je ne suis pas tout à fait folle, nous visons presque tous les mêmes moments de rage, de tristesse, de colère.....
Un jour mon mari est tombé des escaliers et a bcp saigné, ( rien a voir avec son décès) et hier je me suis assise sur la première marche et commencé à gratter le bois pour voir si je ne pouvais pas récupérer un peu de sang séché
Mes enfants sont gentils et très présents, mais c'est comme si je jouais la comédie d'un semblant de bien être et je ne pense qua une chose rentrer chez moi et me perdre dans les photos.
En tout cas merci pour ton message
A bientôt
nina.
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Bonjour Ninaorban
Moi aussi la première fois, j' avais écrit de ma tablette, la première fois que j' écrivais sur un forum.....j' avais peur qu' on ne me réponde pas.....
Au début je me suis cru folle aussi, on m'a répondu, alors on est tous fous.....
Comme dit Miss Suzan le chemin est long et tortueux, mais ici tu pourras exprimer tes émotions si tu le souhaites. Lis également les histoires, différentes bien sur, mais ou chacun peut y exprimer sa douleur, son chagrin, ses avancées......
4 mois déja, 4 mois seulement.... Difficile de se retrouver dans ce monde inconnu jusqu' a alors.....
A très bientot
Stefy
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Bonjour Nina
Moi aussi je te souhaite une triste bienvenue parmi nous dans cet endroit ou tu pourras livrer ton chagrin, dire ta peine, partager avec les autres, bénéficier des conseils des plus anciennes qui ont commencé ce triste et dur chemin avant nous
Moi cela fai six mois et demi, je ne m'y résoud pas, le vide fait partie du quotidien, l'absence est cruelle, sa présence différente....
Je t'embrasse
Lana
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triste bienvenue
les conseils de lire les histoires perso des autres est juste
moi ça m'a aidé les jours de grosse tempête à tenir la t^te hors de l'eau ...
j'accueille avec ce post rempli de choses à aller lire
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
effectivement il est bon de nourrir l'intellect pour tenir les émotions ...
tu vas découvrir que ta souffrance va évoluer encore et être plus difficile à affronter
tu as des enfants cela sera ton ancrage ... mais tu devras comme chacun(e) de nous ici traverser toutes les tempêtes ! :-*
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Un énorme merci à vous toutes.
Est ce que vous aussi lorsque il faut envoyer un mail, je me surprend à descendre jusqu'au jour fatidique et je me dis à cette heure la il écrivait pour ca, le jour précédant ah oui j'étais dans le bureau avec lui , deux jours avant tel mail c'était pour la banque est...., et lire et relire les derniers sms, regarder la date et l'heure,
Ce soir la un vendredi mon mari avait du mal à respirer , j'apl le médecin qui dit faut attendre 20 h c'est l'heure de garde, je tel a 20 h rendez vous pour 23 h , je veux emmener mon mari aux urgences il me dit non non ça va mieux maintenant, je lui dit tu es certain , il me répond oui oui. Je regarde un peu la Tv vers 22 h je lui dit je sens que je m'endors est ce que je peux m'endormir ou tu veux aller hosto il dit non ça va et me donne encore un petit commentaire sur l'émission que je regardais. Je coupe la Tv et vers 23 h il me secoue le bras difficile à respirer , je tel aux urgences, entre temps je lui parme et je ne remarque même pas qu'il ne me répond pas, il était assis sur le lit mais sans ses lunettes et j'ai pas capté car c'est la première chose qu'il faisait.Toujours au tel les urgentistes sont là déballe tout et un me dit mais il est mort, j'ai hurlé bien sur, puis emmène à l'hosto , le plonger dans le coma, me promettre de le réveiller le lundi, et me dire vaut mieux le laisser partir son cerveau c'est fini. J'ai laissé tout faire comme une zombie anormale, juste je me suis mise à genou devant le médecin pour qu'il le réveille il a pas voulu.
Et puis ce que vous avez toutes connus les papiers papiers, transmettre acte de décès je ne sais combien de fois à en devenir folle.
Et je me rend compte que plus le temps passe plus la douleur est vive ,
Merci Merci Merci pour vos commentaires ca me fait du bien, pleurer aussi merci encore
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C'est réconfortant de te lire, de voir que nous passons par les mêmes choses, et qu'ici on peut vider notre cœur , des choses qu'on ne dit pas à nos proches pour éviter un regard qui veut dire oh la pauvre ou oh elle parle encore de lui, ou mais tu es la mais ton esprit est ailleurs.
Tu sais missSuzan combien de fois je me suis assise sur le lit et refais les derniers moments, et j'ai des trous noirs mon cerveau a occulté certains moments.
Au fait une bête petite question, j'ai commencé à écrire ce matin mais c'est un forum uniquement pour la Belgique, la France je ne sais pas mais disons c'est pas trop important
Au plaisir de te relire
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Bonjour ninaorban, comme ca fait du bien de lire vos témoignages, le 11 juillet celà fera 3 mois que mon époux est décédé .... Le manque est de plus en plus difficile à vivre .... Et je lui dis comment vais-je faire pour surmonter cette épreuve tellement douloureuse.
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Bonsoir Raphavio,
Tu sais pour le moment ce sera chaque jour plus dur.
Il,y a encore tellement de papiers à remplir et qui chaque fois nous transperce le cœur.
Moi c'est récent aussi, le 10 juillet cela fera 5 mois,
Comme on me l'a proposé ce matin, lis les autres témoignages on se retrouve dedans.
Si tu veux me parler du départ de ton époux n'hésite pas.
Bon courage étude tout cœur avec toi
Nina
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je sais que ce que je vais écrire est personnel, mais depuis que mon mari est parti le 10 février, mais l'enterrement a eu lieu le lundi 16 février, le samedi 14 les fleuristes vendaient tout pour la st valentin et moi je devais acheter des fleurs pour dire au revoir a mon mari, j'ai été tellement choquée, que depuis ce fameux lundi pas ne seule fois je n'ai pu mettre les pieds au cimetière, j'ai l'impression que si j'y allais, la je prendrais vraiment conscience de sa disparition, tandis que pour le moment je vis au milieux de ses photos, quand je rentre du boulot je crie bonjour comme quand il était la puis je lui raconte ma journée.
Je suis seule au d'autres on le même ressenti?
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Tu es dans la phase 1 choc déni ...
si tu pioche dans le post avec lequel je t'ai accueillie
noté sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/de-plus-en-plus-difficile/msg60999/#msg60999
tu verras ce qui concerne le Dr Fauré à lire et écouter pour savoir intellectuellement où tu en es
dis toi que RIEN n'est anormal chacun a son parcours d'où l'utilité de lire les autres, de participer à des groupes ...
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Moi, ils m'ont dit que je suis dans la phase de la colère ...
Je ne sais rien, je n'est marre!!! Des phases, des gens qui te disent c'est le destin, tu dois t'accrocher, tu vas dans le bon chemin, tu vas voir, tu vas t'en sortir, et même tu vas refaire ta vie, tu est jeune... Etc... Je déteste ces phrases qui ne me servent a rien, la seule chose que je veux, c'est de le retrouver, mon amour, mon cœur, je l'aime, il me manque terriblement, bien sur, comment toi j'ai besoin de regarder ces photos, et je continue a me dire que ce n'est pas possible, c'est pas vrai, j'essaye de le retrouver, je pleure plus que les premiers mois, je parle mal aux gens, a mes parents, a ma mère ,bien qu'elle fait tout pour m'aider a aller mieux... La vie, le gens heureux m'énervent, en même temps je regarde ma fille, qui a deux ans, que veut vivre, et rire, et je me dis que c'es pas juste pour elle d'avoir une maman si énervé, si triste, que n'arrive pas a profiter de rien, ni de voir les choses positives de la vie, je ne peux pas, la même chose pour la petite que j'ai dans mon ventre, elle a le droit a avoir une maman moins angoisse, une vie heureuse, mais elles ont une maman triste, une maman que soufre énormément, que ne veut pas accepter cette cruelle réalité, qu'elle merde, pourquoi la vie peut être si injuste, j'ai besoin qu'il revienne, je besoin me réveiller et le voir a mes côtés, s'il te plait! Qui m'a volé mon amour, ma vie avec lui, la famille, le couple amoureuse qu'ont était , je m'en fou si je suis dans une étape ou dans une autre, il n'est plus la! Sa ne me sert a rien ! Je veux qu'il soit avec moi, dans cette vie , a élever nos enfants comment on avait prévu ! Merdddee qu'elle merde de vie...
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Excuse moi..
Je ne suis pas capable de te dire quelque chose de rassurant, je besoin d'exprimer comme toi ma douleur ... Qui est la tt le temps ...
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Oh la la Gwenn j'ai presque envie de te dire vis pour tes deux enfants, c'est une réalité mais...... Je suis pareille que toi j'en veux au monde entier, des fois j'ai envie d'être méchante , si je devais revivre le décès de mon mari, je pense j'aurai bousculé les médecins, et j'ai toujours sur moi d'aller rouspéteur chez son neurologue.
Je veux un coupable et des fois j'en veux même à mon mari de m'avoir mis dans une telle situation.
Je voudrais tant te donner du courage, tu m'as l'air d'être jeune avec de jeunes enfants, moi je suis toute seule, enfants mariés donc ils ont leurs vie, quand je rentre du boulot je parle a mes chats et depuis que mon mari est parti je mange ( plus jamais de plats chauds ) ma tartine debout dans la cuisine.
Toi tu as la responsabilité de vivre la vie pour tes enfants.
Je te souhaite bop de courage, même sans te connaître suis en pensée avec toi
Nina
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Oui Nina, merci et courage a toi aussi, ça fait du bien de s'exprimer, je suis enceinte de 7 mois, j'ai un fille de deux ans, j'ai 35 ans, Erwan avait 38 ans, un accident inespéré et tragique, dans un bateau alors que cela faisait plus d'un an qu'il n'était pas allé se balader sur le lac Nahuel Huapi dans la patagonie Argentine, après dix ans ensemble, de grandir ensemble, de partage, d'amour, et tout ce qu'il nous restait a vivre encore, je me retrouve chez mes parents, avec un fille, enceinte et veuve ( le gros mot pour moi )... Je peux pas croire...
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Oui Nina, merci et courage a toi aussi, ça fait du bien de s'exprimer, je suis enceinte de 7 mois, j'ai un fille de deux ans, j'ai 35 ans, Erwan avait 38 ans, un accident inespéré et tragique, dans un bateau alors que cela faisait plus d'un an qu'il n'était pas allé se balader sur le lac Nahuel Huapi dans la patagonie Argentine, après dix ans ensemble, de grandir ensemble, de partage, d'amour, et tout ce qu'il nous restait a vivre encore, je me retrouve chez mes parents, avec un fille, enceinte et veuve ( le gros mot pour moi )... Je peux pas croire...
Depuis le 20 février
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Oh la la Gwenn j'ai presque envie de te dire vis pour tes deux enfants, c'est une réalité mais...... Je suis pareille que toi j'en veux au monde entier, des fois j'ai envie d'être méchante , si je devais revivre le décès de mon mari, je pense j'aurai bousculé les médecins, et j'ai toujours sur moi d'aller rouspéteur chez son neurologue.
Je veux un coupable et des fois j'en veux même à mon mari de m'avoir mis dans une telle situation.
Je voudrais tant te donner du courage, tu m'as l'air d'être jeune avec de jeunes enfants, moi je suis toute seule, enfants mariés donc ils ont leurs vie, quand je rentre du boulot je parle a mes chats et depuis que mon mari est parti je mange ( plus jamais de plats chauds ) ma tartine debout dans la cuisine.
Toi tu as la responsabilité de vivre la vie pour tes enfants.
Je te souhaite bop de courage, même sans te connaître suis en pensée avec toi
Nina
Bonsoir Nina, mon amour est parti il y a 1 mois demain matin, c'est un déchirement ce soir de penser que déjà 1 mois est passé et qu'il n'est pas revenu. Je l'attends, ce n'est pas possible, IL VA REVENIR.
Mes enfants sont grands mais le plus jeune de 17 ans est avec moi, mais il fait "sa vie" il est dans le déni et ne veut rien montrer.
Je suis souvent, tout comme toi, avec mes 2 chats, mes bébés, je pleure dans leurs fourrures, ils cherchent Philippe mon mari et ne comprennent pas "où est papa"... Oui, on était un peu bébêtes avec nos chats (surtout moi).
Mon dieu que c'est difficile, c'est un cauchemar de tous les jours.
Ce forum m'aide beaucoup, et je pense qu'il t'aidera aussi.
je t'envoie des pensées et mange des plats chauds, cela te fera du bien !
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Bonjour tout le monde, demain cela fera 9 mois que j'ai conduis mon mari vers sa dernière demeure.
J'ai relus certains de vos messages j'ai relus les miens aussi, et plus je m'approche du moment où il y'aura un ans, j'essaye de me souvenirs un maximum ce qui s'est passée il y a un ans.
Heureusement j'ai gardé le calendrier de 2014 je revois son écriture , les rendez vous pris , le 24 de ce mois ( il y a une année) mon mari rentrait a l'hôpital pour se refaire une nouvelle santé, il voulait arrêter la morphine, et vivre normalement.( la morphine faisait qu'il n'avait plus d'énergie ) .
Il est resté trois semaines, ( pour moi c'est ça qui l'a tue) , puis les fêtes toutes calmes a nous deux, puis son départ..
J'aurai du voir quelque chose.
J'ai peur très peur de passer ce cap d'un ans.
Déjà ce mois ci les dates correspondaient, demain lundi 16 , c'est un lundi 16 qu'il est la ou il est maintenant .
C'est con mais il m'arrive de lui faire un voxer, puisque il restera à tous jamais dans mon répertoire de tel.
Et pourtant je ne vais pas mentir, il y a des jours ou ça va , puis des jours ou c'est comme tout si tout c'était passé la veille.
Courage a vous toutes et tous, même si je n'écris pas trop,souvent je viens vous lire quand même
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Courage à toi,Nina! Je pense que ça doit être difficile de s'approcher de la date d'anniversaire du départ de son amour.
Moi ça fait 2 Mois et demie que mon mari est parti, j'ai très mal, même s'il y a des moments où je me maintiens, mais je redoute les mois à venir et la période où il nous a quittés, fin août, une si belle matinée, avec un beau soleil et un grand ciel bleu....mais quand il est parti, le monde s'est arrêté et tout s'est assombri dans mon cœur!
Je pense à toi Nina,je t'embrasse,
Agapimou
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Bonjour et merci de m'avoir lue, au fait tout n'est que contradiction dans la vie, des fois et même très souvent je change le mobilier de place, je regarde je suis contente et puis tout d'un coup je m'en veux d'avoir connu un court moment de bonheur. Avan quand on regardais une catastrophe a la Tv on se disait comme c'est triste et on compatissait ( mon mari est parti un peu à près les attentats de Charly hebdo ) et maintenant après les attentats à Paris je me met vraiment à la place de ces personnes qui ont perdu un être cher et la je connais leurs souffrance. Je me demande si un jour on pourra revivre un tout petit peu normalement. Ici la pensée est obsessionnelle . J'ai un très beau texte sur la douleur de perdre un proche je vais essayer de pouvoir le mettre ici.
Bisous et courage
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Un an dans deux semaine je deviens folle c'est trop dur si j'avais su........