Bonjour à toutes et à tous

Je n’ai pas déserté le forum et je continue de vous lire régulièrement et de trouver toujours dans vos témoignages plein de souffrance mais aussi plein de pudeur et plein de courage. Cependant, j’éprouve moins le besoin de venir me raconter désormais.

Je  n’ai pas achevé mon deuil, mais je crois que j’ai commencé à en faire le tour et même plus, j’ai fait un petit pas vers le retour à la vie avec dans la tête ces paroles d’une chanson d’Eddy Michell « si je pouvais avoir 16 ans, mais en sachant ce que je sais ».

Quand je l’ai vue une dernière fois dans son cercueil avant qu’elle ne quitte définitivement notre maison, je n’avais aucune idée de la suite, je n’imaginais même pas qu’il puisse y en avoir une. Je voyais simplement partir devant moi une part de moi-même. La vie, ma vie s’achevait.

Eh bien je sais désormais, que ce que je n’imaginais pas même possible il y a quelques mois est en fait possible, à partir du moment où l’on veut bien (et où l’on peut surtout, le temps étant passé par là) regarder la vérité en face : cet autre que l’on a aimé ne reviendra plus, et comme je l’ai lu dans un livre récemment « l’eau passée ne fait plus tourner les moulins ».

Je sais aussi que quoi qu'il m'arrive dans la vie, je n'effacerai jamais sa trace, je continuerai d'aller me recueillir sur sa tombe, je conserverai des photos d'elle et de nous dans ma maison. Elle restera à jamais ma femme, celle que j’ai aimée et qui m’a donné trois enfants.

Mais la vie est plus forte que tout ; il ne faut pas gâcher ce qu’il en reste. Pour nous, mais aussi pour celle ou celui qu’on a perdu ; elle/il ne le voudrait pas, j’en suis pour ma part certain.

Voilà, c’est juste ce petit message d’espérance, qui paraîtra peut-être incongru à certains, que je voulais vous adresser à vous toutes et tous qui êtes au plus profond de la douleur.

      Erge,
comme tu as raison,c'est aussi le meilleur moyen d'honorer leur memoire que d'etre dans l'acceptation et du cote de la vie...

Puisses  tu rester dans cette voie sans plus flancher,c'est tout ce que je te souhaite.

oui Ergé, je t'approuve totalement...Moi, après un parcours de 20 mois sur le chemin douloureux du deuil, un parcours parsemé de hauts et de bas, je sais aujourd'hui que je n'ai pas à culpabiliser d'attendre autre chose de la vie que de vivre dans mes souvenirs jusqu'à ma mort...Je sais que mon amour souhaite autre chose pour moi. Je suis convaincue que j'ai encore autre chose à vivre sur cette terre, qu'il me faut juste un peu de temps pour trouver quelle est ma mission. Bien sûr, ce n'est pas facile et j'ai encore  des difficultés à inviter des amis, à sortir en ayant vraiment du plaisir comme au temps où nous étions tous les deux...Mais petit à petit, la souffrance se fait moins vive et par moments, le plaisir revient...Et quand cela arrive, je ne culpabilise pas. Je me dis que de là-haut, mon amour doit être content pour moi...
Je sais que je suis aujourd’hui à un tournant de ma vie: Il va falloir sans doute que je lâche pas mal d'acquis pour partir vers une voie inconnue, mais qui va sans doute m'apporter plein de richesses. Je pense qu'il faut avoir la force, à un certain moment de sa vie, de clore un certain chapitre pour pouvoir en commencer un nouveau...Un de mes amis ,poète et slameur a écrit un texte où il dit que " perdre son chemin, c'est l'occasion rêvée d'en emprunter un autre, que pour que la graine germe, il faut bien qu'elle commence par pourrir, que pour voir les étoiles, il faut d abord que le ciel soit sombre...
Chacun dans notre coin, cher Ergé, nous avançons pas à pas, avec nos convictions,nos espérances...Mais je pense qu'il est important d'apprendre à vivre sans culpabiliser...Nos amours ne voudraient pas nous voir pleurer et vivre dans les souvenirs du passé jusqu'à la fin de nos jours. Moi, j'ai vécu une vie magnifique avec mon Jean-Daniel...24 ans d'un bonheur absolu...Il m'a donné un amour immense et aujourd'hui je pense que je dois faire quelque chose de tout cet amour reçu....L'apporter à autrui...certainement...
Cette perspective m'aide à avancer...
Suzy

Bonjour,

Merci à toutes et à tous de vos commentaires et de vos encouragements.

Les choses ne s'arrangent pas, comme ça, d'un coup de baguette magique, mais c'est vrai que le temps, si on le veut bien, permet d'y voir plus clair et de savoir discerner un petit coin de ciel bleu dans un ciel tout noir.

Au fil des mois, j'ai pris conscience de la réalité des choses et j'ai décidé de refuser de m'enfoncer davantage dans la douleur et la tristesse; je n'abandonne pas pour autant celle que j'ai aimée, et il ne faut pas trop se retourner non plus, au risque de tanguer à nouveau, mais j'estime que j'ai eu ma part de malheur et que, quoi que je fasse désormais, elle ne sera plus jamais physiquement à mes côtés, pour profiter des bons moments de la vie qu'il me reste et les partager avec moi. Je garde dans ma tête et dans mon coeur tous mes souvenirs, mais ils ne me suffisent pas pour avancer; pour elle, pour sa mémoire, pour tout ce qu'elle a subi avec courage, pour tout ce que nous avons vécu ensemble, bon et moins bon, je n'ai pas le droit de refuser ce que la vie peut encore m'apporter ou alors, il faut en tirer les conséquences et aller la rejoindre de suite, ce que je ne peux pas faire.

Chacun fait ça à son rythme et de la façon dont il l'entend; je ne juge pas et je demande à ne pas être jugé; moi seul, en conscience, en ai le droit et j'ai décidé que j'avais déja suffisamment purgé la peine à laquelle le sort m'avait condamné il y a près de 10 ans et que finalement, j'avais droit à un non lieu.

Oui Marico, je me souviens bien sûr de tout ce que j'ai écrit ici et dont je ne renie rien; j'ai écrit avec franchise ce que je ressentais alors; je continue de faire de même aujourd'hui. 

Pas seulement, mais aussi vous tous m'avez permis d'avancer et je vous remercie du fond du coeur. Je vous souhaite à tous de pouvoir émerger du malheur où la vie vous a entraînés. Je reste avec vous pour vous y aider, autant que je puisse le faire. Je veux dire à tous ceux qui en douteraient encore, que ce forum est un merveilleux outil de soutien et qu'à mon sens il vaut tous les psy du monde; j'ai trouvé ici et de la part de gens qui vivaient le même malheur que moi, chaleur, amitié, aide, compassion, soutien, mais aussi compréhension,respect et dignité, ce qui est loin d'être la règle sur bien des forums.

Je vous embrasse toutes et tous

Sincère Bruno, sans nous connaître physiquement, je sais combien nous sommes proches, dans la même galère et combien nos chemins se ressemblent

répondu MP Bruno

Merci