coco 86
Bonsoir a vous tous!!
18juillet cette date restera à jamais dans ma mémoire,en effet !4 mois jour pour jour; que mon compagnon est mort subitement le 18 mars dernier !!
ce qui me fait le plus souffrir, c'est  pas savoir de quoi il est mort, , alors que le matin même, je l'ai eu au téléphone il allait bien, s'il y'a des personnes dans mon cas, comment faites vous pour avancer ? parce que ma vie s"est arrêté ce 18 mars .
 je vous remercie
coco86

C'est la même chose pour moi. Le 27 mars dernier, je le découvrais mort dans notre lit au petit matin, alors que tout allait bien la veille au soir, que nous avions discuté, plaisanté, appelé notre fille. Aucune explication, aucune autopsie. Alors, j'essaye d'avancer, de tenir le choc. J'ai repris aussitôt le travail, pour m'occuper, ne plus penser, ne pas tourner en rond dans notre maison.

J'ai eu l'impression d'être forte, et mardi, écroulement total. Le médecin m'a arrêté, me disant que j'était épuisée moralement et physiquement. Car la douleur joue sur le physique, je suis tombée plusieurs fois, me suis cassé des côtes, ais des tendinites à répétition, de l'herpès, alors que je n'avais jamais rien avant.

Comment tenir ? Je l'ignore. On me dit qu'il est là auprès de moi, mais je n'ai jamais eu aucun signe. Il veille sur nous ? J'aimerais. J'aimerais tant un petit signe quelconque me disant qu'il est à mes côtés. Je n'arrive plus à faire de projets, je vis au jour le jour, avec lui en pensée 24 h sur 24. Il n'y a pas une seconde pendant laquelle il sort de mon esprit et où j'arriverais à m'échapper un peu de cette douleur. Laisser le temps passer. Tout le monde le dit, mais j'ai du mal à y croire.


Mais tous sur ce forum ont vécu notre peine, et même si la tristesse est toujurs là, la douleur a l'air de s'estomper.

Il me manque profondément, c'et invivable, mais pourtant il faut faire face, tenir, toujours tenir, être là pour nos enfants, nos parents, essayer de vivre. C'est si dur.

Nathalie

Bonjour Paquerette,

Comme je reconnais ces longues minutes qui n'appartiennent qu'à nous. Les secours qui tardent à arriver bien qu'ils ne peuvent pas faire plus vite, la voix au téléphone qui vous dit de rester calme, comme si c'était possible lorsqu'on voit celui qu'on aime devenir gris, inerte. Le massage cardiaque comme on peut. Moi je n'ai pas pu mettre mon bienaimé par terre, il semblait si lourd, si lourd.

Tu sais Paquerette, parfois j'aurais préféré que son coeur ne reparte pas, cette nuit là. 15 jours de coma, 15 jours d'horreur avant de le voir mourir une deuxième fois le 10 avril.

C'est terrible de n'avoir aucune explication.

Je te souhaite bienvenue parmi nous. Parle nous de ton mari, de ce qu'il était, du bon et du moins bon de votre vie.

Nous avons nos anges qui veillent sur nous. Je l'espère, je veux y croire.

Très touchant, Paquerette, vraiment, j'en ai les larmes aux yeux.

Cet homme qui a su faire ce qu'il fallait: te prendre dans les bras, simplement. Chaleur humaine, il le faut.

Je t'embrasse, et passe une belle soirée.

Caroline

Merci Claire, je me souviens très bien de Doris Lussier, avec sa verve, sa tête rigolote, son humour débordant et surtout, sa très grande humanité.

Un beau joyau intellectuel du Qc.

Caroline

Bonjour à toutes et à tous.

Voilà je me décide à poster aprés vous avoir lu depuis bientôt 5 mois....

Je me présente, je m'appelle Chris, j'ai 36 ans depuis 2 jours et je suis veuve depuis 14 mois, je vais surnommer mon mari "ma crotte" parce que c'est le petit nom qu'il me donnait, non pas en référence à du caca  mais parce qu'à ses yeux j'étais une petite chose, alors voilà je vais commencer notre histoire....

j'ai connu ma crotte alors que j'avais 16 ans par le biais de quelques membres de famille en commun (trop compliqué à expliquer ici) et ce fut un vrai coup de foudre et même s'il on était tout jeune il s'est passé quelque chose entre nous dés le départ. Pour faire court nous nous sommes fréquentés 14 mois exactement puis la vie nous a séparés, je suis partie vivre à l'autre bout de la france pendant 7 ans, et 1 an aprés que je sois revenue, nous nous remiettions à nouveau ensemble, nous étions en avril 2001.
Au début comme toute histoire qui nait ce fut passionnel et ça l'est resté les 10 années ou j'ai eue la chance de vivre à ses cotés, nous nous sommes installés en 2002 et en juiin 2004 nous nous sommes dit oui devant Mr le maire....7 ans d'un beau mariage remplit de complicité et d'amour, de partage, de respect...10 années rien qu'à nous.

Oui mais voilà, un beau jour de Mai 2011 le 1er pour être exacte, et aprés une visite chez des connaissances qui venaient d'avoir un bébé, nous sommes rentrés et ma crotte se disait fatigué, à cette époque nous avions un bouledogue français, et chose que ma crotte ne me demandait jamais c'était de le sortir le soir, ce que j'ai fait...une fois rentrée à la maison, il s'était endormi et n'a pas souper avec moi. Plus tard dans la soirée, il a fini par se réveiller puis je suis allé me coucher. Vers 2h45 j'ai entendu un bruit qui m'a réveillé, quelques secondes d'analyse et je comprends que c'est lui qui vomit avec une violence incroyable, je me précipite dans les toilettes pensant qu'il faisait une migraine terrible mais là il m'explique qu'il a mal à la nuque, j'appelle de suite les secours ou plutôt , je les rapelle 4 fois avant qu'il daigne enfin venir...entre temps j'ai aussi téléphoné à un ami qui est venu dans les 5 minutes.
Mon dieu de vous retrancrire ça, je le revit comme si j'y étais à nouveau, ça m'arrache des angoisses....
Pour essayer de faire un peu plus court...ce qui est difficile parce qu'il y a tant de choses à raconter...
Les secours sont enfin venus et l'ont pris en charge pendant 1h30 chez nous, ils lui ont cassés une dent de devant en l'intubant, je me souviens trés bien du bruit, mais franchement il y avait vraiment plus grave qu'une dent qui se remplace....
le diagnostic tombe, le medecin pense qu'il fait une méningite et là je me dis, que l'aprés midi meme nous sommes allés voir le nouveau né de quelques jours...pas à un moment malgré la gravité de la situation, je n'ai pensé que je pouvais le perdre, finalement aprés un scanner ils se sont aperçu que ma crotte faisait une hémoragie cérébrale...grave, trés grave, voilà leurs mots et qu'il y avait peut de chance qu'il survive au delà des prochaines 48 h.
Transféré vers un autre hopital de la région mon petit amour à survécu 15 jours plongé dans un coma et aprés de multiples complications (infection des poumons, urticaire dût à 2 médicaments qu'il ne supportait pas) et surtout de la pression intracranienne il s'en est allé le 17 Mai agé de 35 ans me laissant seule dans ce tourbillon d'émotions et d'incompréhension.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui, je suis vidée et trop angoissée pour continuer.
Par la suite je viendrais échanger avec vous sur mon déroulement personnel de ses 14 mois qui se sont écoulés.
Cela m'a fait du bien de me raconter à vous chers"amis de souffrance", je vous lis et m'apercois que malheureusement, je ne suis pas seule à vivre cela, j'espère ne pas avoir été trop trop longue...à bientôt et que cette journée vous apporte de l'apaisement.
Choupinette.

Merci beaucoup Karine de l'accueil que tu me fais....
Comme il est agréable, de savoir que nous avons un lieu ou pouvoir deverser ses émotions, sans honte, sans crainte, sans jugements....
Tu sais comme beaucoup sur ce site, j'ai l'impression d'être seule, une famille pas trés à l'écoute, une mère complètement cinglée et égocentrique(alors que je suis fille unique), pfff quelle galère !mais bon...
En tout dès cas, vous savoir à mes cotés dans le long cheminement de mon deuil, alors que de votre coté vous aussi, vivez les mêmes émotions et traversez les mêmes affreuses étapes, m'aidera certainement. Et si plus tard, pour les ptits "nouveaux" comme moi, je pouvais à mon tour leur apporter un peu de réconfort, alors là, je saurais, que tout ça, n'a pas été vain.
Comme nombreux d'entre vous, je suis suivie par une psy(depuis Mars en fait), je vous expliquerais plus tard les raisons qui m'y ont conduite, aprés 10 mois de deuil, mais bien que ce soit leur job et qu'ils aient été formé à tout un tas de problèmes humains, je pense que tant que l'on a pas vécu la perte de quelqu'un que l'on aime plus que tout et même plus que soi...et bien, il leurs sera toujours difficile, de trouver les mots juste, les "bonnes" phrases qui amèneront à certaines réflexions...mais je sais qu'ici, comme tu l'as fait en me souhaitant la bienvenue, quelqu'un me tendra toujours la mains et rien que cette pensée panse un peu, les bleus de mon ptit coeur, merci Karine.
Choupinette.

bjr


je connais cette injustice, cette colère qui nous ronge chaque jour qui passe... mon mari est parti pour tjrs le 28 mai et j'ai cherché de l'aide mais en faite personne peut nous rendre notre bonheur... il y a juste des oreilles impuissantes à notre souffrance...je suis incapable d'aider mes filles dans leur deuil de leur papa et j en suis triste ... j'ai même cherché son fantôme... je l'ai appelé toutes les nuits  sans  résultat.... la vie est dur et notre chemin de croix à tous est différent
pourquoi toi... pourquoi moi... nous n'aurons jamais la réponse

bisou tous