FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: coeur le 26 janvier 2015 à 21:20:33

Titre: Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 26 janvier 2015 à 21:20:33
Ancienne de TLD, il y a bien longtemps que je ne suis venue ici .
Sans doute une nouvelle phase de découragement, de passage à vide, de sensibilité exacerbée m'oblige à faire un point de mon vécu.

Comment trouver les mots pour dire le désespoir, presque plus dû à l'annonce de la maladie plutôt qu'au décès, celui-ci étant  "estimé" dès le diagnostic de la maladie ?
Je n'ai pas eu le temps ni la possibilité de comprendre ce que cela devait entraîner dans les mois qui ont suivi ni de "digérer" le fait que mon mari allait mourir avant ses 60 ans !
L'accompagnement, l'entourage que j'ai pu mettre en place autour de lui, c'était la normalité, la suite de mon amour pour cet homme qui m'a apporté tant de bonheur pour peu de temps tout compte fait, 17 ans de mariage.

Je me suis oubliée, je n'ai vécu que pour lui et par lui, au rythme des visites médicales, des hospitalisations, des analyses biologiques, des ordonnances à faire accepter.
De sa femme, de son épouse, je suis devenue infirmière, gouvernante, régisseur de la maison et du jardin, diplomate pour lui laisser le rôle de "maître de maison".

Il a laissé sa vie, j'ai laissé ma santé.

Seul notre, mon amour a résisté.

J'ai pu être en mi-temps thérapeutique, me permettant ainsi de continuer le travail et de passer de longues heures les après-midi à son côté, que ce soit à la maison ou lors de ses hospitalisations.

L'entourage familial et amical a pris de la distance. Beaucoup de distance... Par manque de compréhension ? ¨Par peur ?
Par difficulté de dialogue ?
Comment prendre le temps d'expliquer l'inexplicable ? L'issue intolérable à envisager ? et que d'ailleurs on se refuse soi-même à envisager..... jusqu'au moment !

Il a fallu tenir 3 ans dont les 9 derniers mois ont été à la fois très longs en tant que douleur et très courts, beaucoup trop courts....
Égoïstement, je l'aurais bien gardé encore et encore mon coeur....

Puis est venu encore un temps à tenir. Tenir devant les démarches, la reprise du travail à temps complet et je dirais, de la tenue du quotidien à temps complet. Mais, seule désormais. Dans une bulle de détresse que peu de personnes ont tenté de briser.
Sans doute de ma faute. Inapprochable ? Difficulté à parler ? Envie de parler de ma douleur, de mon coeur. Alors que le "monde" souhaitait ne pas aborder le "sujet", difficile ou tout simplement retour à leur petite vie quotidienne ?

La mienne de vie a été explosée. J'ai perdu mon mari, mon ami, mon confident, mon amant, mon protecteur, ma moitié.
J'étais devenue bancale, unijambiste, au bord d'un précipice insondable.

Des hauts, de tous petits hauts ont commencé à succéder à des bas, de grands, très grands bas.
Impression de m'enfoncer dans une piscine de plus en plus profonde. Je ne savais plus nager, je ne faisais que me battre contre les éléments, les vents, les eaux, la terre entière.

Et puis, des petits défis lancés à moi-même, réapprendre à faire des repas à heure fixe, même pas très équilibrés, il avaient l'avantage d'exister. Réapprendre à me coiffer, me maquiller, un peu. M'habiller (obligatoire si on veut travailler).
Mais tout ceci surtout pour lui, parti, qui aimait me voir et me regarder dans ma meilleure présentation.
Ce n'est pas parce que je ne voyais plus ses yeux que ses yeux ne me voyaient pas.

D'ailleurs, j'ai longtemps fonctionné ainsi (et encore maintenant), je fais pour lui, en pensant à lui, en lui prêtant mes yeux pour observer un beau paysage, par exemple.

L'année qui a suivi m'a montré et prouvé que je pouvais "gérer" ma barque, avec quelques, beaucoup d'écueils bien entendu.
Il est avec moi. Il m'aide au plus profond de moi. Il est entré petit à petit en moi au point que je ne me sens plus tout à fait seule, son amour, notre amour est ma meilleure couverture.

Je me suis fixé un cap. J'essaie de le tenir encore.

J'ai eu la chance de rencontrer avec TLD des personnes biens, de bonnes personnes, qui ont accepté de m'écouter, de me conseiller, même sans le vouloir.
Par ailleurs, j'ai pu me faire de nouvelles connaissances, des amies de galère, avec lesquelles je peux partager, douleur, peine, mais aussi joie, douceur.

Car il faut bien le dire, les amis du couple ne sont pas devenus les amis de la veuve, la famille du couple n'est pas restée la famille de la veuve.

Il faut donc aller de l'avant, avancer parait-il. Pour aller où ? aller vers quoi ? aller pour qui ?
Ces questions sont toujours sans réponse.
Ou plutôt si, une seule, toujours la même. Parce qu'il l'aurait voulu.
Tout simplement.

En mars débutera la 3ème année. Quelle sera le challenge ? car s'en est un, il ne faut pas se leurrer. Le challenge de la survie, le challenge de la continuité.
Le choix, je l'ai eu après son départ. Car on a toujours le choix. Celui d'arrêter la souffrance, de cesser la survivance.
Je ne l'ai pas fait.
Je n'ai donc plus qu'un choix, celui de continuer, de poursuivre mon chemin caillouteux où chaque obstacle me fait douter, me fait tomber.
Mais le choix est fait de me relever, difficilement, avec des bleus à l'âme de plus en plus forts.

Mais une certaine douceur m'a envahie. Les larmes sont souvent plus tendres, une certaine chaleur me remplit alors.
Une nouvelle vie se crée. C'est peut-être par ce que l'on entend "refaire sa vie" ?
Moi, je ne la refais pas, je la continue.

J'ai "accepté" son départ, j'ai "accepté" de tourner la page du livre de ma vie.
Mais comme tout livre, le chapitre que je commence à écrire actuellement est issu des chapitres précédents, il sera emprunt de son amour, de notre amour, car cela seul survivra.

Merci pour ceux et celles qui ont accepté de me lire jusqu'ici.



Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 26 janvier 2015 à 21:31:04
une belle déclaration d'amour...puisque ta vie d'après sa mort est encore un chant d'amour pour lui...je suis touchée...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Yentel le 26 janvier 2015 à 21:36:18
Coeur,

Merci pour ce magnifique message... Je suis trop bouleversée pour trouver d'autres mots, mais... à bientôt...

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Lui et moi le 26 janvier 2015 à 21:48:01
Merci pour ces mots très touchants.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 27 janvier 2015 à 09:58:03
très beau témoignage
qui à la fois nous montre espoir et témoigne des difficultés que tu as
merci
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 27 janvier 2015 à 19:11:13
Merci coeur pour ce beau message.
Comme toi nous avons décider de continuer même si cela est très difficile .
Tes mots nous donnent l'espoir de jours plus doux.
Je vais faire comme toi le faire vivre à travers moi.
Amitié et encore merci
Dji
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: carole181314 le 28 janvier 2015 à 00:34:18
Merci...Une lueur d espoir dans le noir de mes journees....Merci
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 28 janvier 2015 à 07:37:39
merci de partager avec nous
ton message m'a beaucoup touché , tellement d'émotion en te lisant
amitiés
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 28 janvier 2015 à 23:05:23
Vos réponses à mon message me sont allés droit au coeur.
Merci.

Le passage est difficile en ce moment, dans deux mois, deux ans....

Comme par hasard, le medecin prolonge mon arrêt de deux mois !

Objectif, continuer à dépolluer notre maison de choses sans importance, à ranger, trier, prendre de nouveaux repères dans mon environnement.
Et me soigner, marcher ? Piscine ? Reprise de l'atelier decriture ? Reprise du yoga ?
S'occuper de moi ! Enorme defi !

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: carole181314 le 29 janvier 2015 à 00:21:58
Difficile de s occupper de soi. Pourtant c est important...Je crois qu il faut apprendre...

Courage ...

Carole
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fabisa02 le 29 janvier 2015 à 04:27:17
Oui apprendre à son occuper de soi.....
difficile quand l'envie n'y est pas. ...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 29 janvier 2015 à 09:32:22
quand il n'y a pas l'envie
on peut s'obliger à des minimas pour les autres : nos enfants et notre défunt qui n'aurait jamais voulu que l'on ne fasse pas le minima !
par contre j'ai analysé avec ma psy que tant qu'on est avec que le mental, les injonctions il faudrait on doit peser le bénéfices par rapport au coût de l'effort
si ce coût est trop lourd voire parasite la sérénité minimale du deuil il faut savoir patienter !
 et avant de se lancer dans des engagements longs commencer par une seule action par jour sur certaines choses ou un test court sur une semaine
souvent le leurre est de revenir aussi vers des choses qu'avant on aimait ... on souffre souvent plus en les reprenant que d'aller vers du tout neuf
où ne sachant rien on est capté par l'activité !

coeur tu as peut être lu mon fil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663 et vu l'exercice d'écriture ...
Tu as peut être du voisinage ou de la parenté qui a un chien tu peux accompagner leurs sorties au départ ...

attention à ne pas se brusquer ! nous avons besoin de douceur
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 30 janvier 2015 à 17:13:02
Et quand on n'a pas d'enfant ? Pas de famille, on fait quoi ?

Tout gérer en même temps, c'est mission impossible.
Il faut apprendre à poser, se poser la bonne question, comme me le dit et redit une amie
- est-ce bon pour moi ? Oui. Donc je prends
- non ? Alors je ne prends pas...

Simple ?
Pas si simple que cela.
Mais n'oublions pas que nous sommes des écorchés de la vie.
Qui mieux que nous-mêmes peut nous soigner  ??.....

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 30 janvier 2015 à 17:41:36
voici une autre personne comme toi sans famille
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/insurmontable/

c'est l'obligation de s'assumer sans doute
je ne peux pas répondre car je m'appuies tant sur ma fille, ma petite fille ... comme ancrage
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 30 janvier 2015 à 18:37:36
Coeur
Moi je tiens pour mes filles, mes cadeaux de la vie.
Quel courage tu as et que d'amour dans tes écrit .
Je pense beaucoup à toi et tout se que tu nous fais partager quelle belle leçon de vie
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fabisa02 le 30 janvier 2015 à 19:02:09
Oui Coeur, pas facile quand on a pas d'enfants, ni famille.
Je n'ose imaginer.
Je te trouve très courageuse et extrêmement touchante, tout cet amour en toi.....
Je pense à toi.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 30 janvier 2015 à 21:33:48
Petite rectification.
Je parlais des personnes devant le même désastre que nous et qui sont réellement seules.

Pour ma part, mon mari m'a laissé son fils.
Adulte et célibataire.
La chance que j'ai est que nous nous entendons fort bien et que l'amour que nous avons chacun apporté à mon mari a créé des liens forts et que je souhaite voir perdurer.

Il me manque malgré tout un enfant issu de notre amour.
La famille de mon mari ne comprend pas mon désespoir et me tourne le dos.
Peut-être suis-je aussi fautive étant restée dans une "bulle" de longs mois.

Quant a ma propre famille, il y a longtemps qu'elle est inexistante.
Je n'ai d'ailleurs informé mon frère aîné du depart de mon mari qu'après la cérémonie.
Mon second frère n'est toujours pas au courant.

C'est mon mari qui m'a aidée à accompagner jusqu'au bout mon père et ma mère.

Maintenant, je me suis faite de nouvelles amies, de galère elles aussi. J'en suis fière. Je ferai beaucoup pour elles...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Lui et moi le 30 janvier 2015 à 22:09:26
Je n'ai pas d'enfant non plus, je comprends tout à fait ce qui te manque même si à certains moments je me dis qu'au moins cet enfant aurait perdu son père...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 02 février 2015 à 21:07:02
Une amie toute douce m'a fait parvenir dernièrement un petit livre dont quelques passages me laissent songeuse.
Je voudrais partager quelques extraits avec vous.

"D'après les spécialistes, nos élaborons chaque jour environ soixante mille pensées. Positives ou négatives, banales ou profondes, il n'y a pas à les juger : elles sont comparables à des nuages qui passent. Nous sommes responsables de nos actes, pas de nos pensées. C'est pourquoi, lorsqu'une idée t'angoisse, apposes-y l'étiquette "pensée" et laisse-la filer.

........

... ce qui se produit avec le passé : il est partout, mais il n'est pas visible. Voilà pourquoi il n'est pas facile de s'en défaire. Nous sommes comme un navire immobilisé par son ancre. Ce qui ne veut pas dire que nous ne soyons pas capables de la lever pour reprendre la route....
Si tu retrouve des épisodes que tu croyais oubliés, tu tires dessus, tu arriveras jusqu'à l'ancre. En réalité, tu n'en auras pas besoin. Il te suffira de couper la corde qui te relie au passé : le vent de la vie se chargera du reste.
"


Mais ce que j'aime beaucoup je crois, c'est ceci :

"Ne pleure pas parce que les choses sont terminées ; souris parce qu'elles ont existé."
L.E. Bourdakian

Notre amour est toujours présent parce qu'il a existé, été partagé. Il est en nous et le restera jusqu'à notre dernier jour.
C'est notre plus grande richesse.
Car quel est le plus beau sens de la vie, si ce n'est la richesse du coeur ?

Tendres pensées à tous et toutes.



Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 02 février 2015 à 22:33:34
Coeur
Merci pour ton partage.
Ce texte nous donne à réfléchir .
Je vais essayer de l'appliquer dans mes moments de cafard
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Auriabelle le 17 février 2015 à 11:52:45
Coeur,
Ton texte est simplement MAGNIFIQUE....Tu ne refermes pas ton livre, tu continues un autre chapitre avec LUI dans ton coeur.
Amitiés....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 17 février 2015 à 20:14:27
Merci Auriabelle.

Depuis 15 jours, je vis dans la bibliothèque de mon père.
Tous ses livres hérités de lui étaient emprisonnés dans des cartons dans le fond de ma maison...
Je n'ai jamais eu le courage d'en faire le tri et de m'en séparer!
Demain, j'aurais fait un pas de 20 ans ! Mon père étant décédé en 95 à l'age de 85 ans.
Sans doute, n'ai-je pas terminé ce deuil-là.
Demain, une association de réinsertion vient chercher les livres que j'ai trié, classé, manipulé une dernière fois.
Et bien entendu, je suis partie en "live", sanglots, mal-être au max.
Sensation d'enterrer une nouvelle fois mon père !
Après avoir réuni les cartons, une trentaine, dans un coin de mon séjour, me suis blottie sur mon canapé, épuisée, la photo de mon coeur et moi le jour de notre mariage serrée sur la poitrine.....
Sur qui ai-je fini de pleurer ?
Vider le chagrin de mon père ?
Vider le chagrin de mon coeur ?
Tout se mélange...
D'autant que le 14 mars prochain, mon coeur sera parti depuis 2 ans...
Mon père est "parti", lui, le 15 mars, il y a 20 ans !....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 17 février 2015 à 20:29:40
le deuil ne se termine jamais ..
"mais le deuil ne sera jamais terminé une bonne fois pour toutes. Il est désormais impossible que tout redevienne comme avant" Dr Fauré
oui et là tu viens de traverser en condensé bien des choses ...
vivre seule à présent ... avec tes défunts en toi ... le souvenir de ce qu'il t'ont permis de devenir ..
c'est ton chemin mais encore tu n'as pas trouvé le mode d'emploi de comment faire ce vivre seule ...
et tous et toutes on le cherche  :-*
douce nuit apaisée j'espère pour toi
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 17 février 2015 à 20:30:24
Coeur
Toutes mes pensées t'accompagnes et je te fais de gros câlins
Dji
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 17 février 2015 à 22:34:24
Cœur

c 'est la bulle "nostalgie " , la bulle .... elle  va passer cette bulle ..... ils sont parties, mais le lien doit rester en nous ....c 'est le gros travail.....les sentir en nous ...et ils sont avec nous, tout prés. Maintenant je le sais, j'en ai la preuve!.

Douce nuit
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 18 février 2015 à 05:31:59
Fleurdecoton
Moi j'ai du mal à me dire qu'il est en moi.
Mes pensées pour lui sont permanentes.
Je me couche en pensant à lui je me réveille avec lui.
Comment fais tu pour  avoir ce lien.
Bonne journée
Dji
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 18 février 2015 à 14:03:52
Bonjour Dji

Ce qui fait mal, c est l 'absent ....es ce que le lien qui te liais très fortement à cette personne a autant disparu, parce que tu ne la vois pas??????

L’extérieur est vide d 'eux , mais c est de l’intérieur qui'il faut reconstruire,  en réintégrant  ce lien (cette énergie)....tu verras, des personnes autour de toi parler de leurs défunts avec un apaisement, en évoquant des souvenirs et un sourire au coins des lèvres..ils ont tout simplement réabsorbé ce lien  à l’intérieur d'eux mêmes.....

j 'espère  que je me suis bien exprimée

Bonne journée 
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 18 février 2015 à 14:48:39
le lien
est un vaste débat
et la plus grande difficulté
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quel-lien-et-comment-faire-le-lien-avec-le-conjoint-defunt/
je trouve en ce moment
je parle intérieurement beaucoup à mon aimé comme à un vivant mais vivant autrement pour intégrer son changement d'état irréversible
je lui dis
"j'aime me souvenir de ... avec toi"
et "là je t'aime dans ton nouveau corps de lumière" j'ai choisit ce terme en référence à de la spiritualité faute d'en trouver pour le moment un de mieux
c'est pour signifier dans ta présence invisible mais marquer la vivance
dans ta conscience sans support matériel de cellules (le grand débat des neuro psy, conscience sans support ..)

Ce dialogue intérieur selon les uns est vrai selon d'autre juste une part inconsciente de nous même qui l'utilise dans le but d'entrer en résilience ...

mais ce lien à construire est très difficile !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 18 février 2015 à 16:36:09
moi je n'y arrive pas du tout à le créer ce nouveau lien..
j'envie celles et ceux qui y perviennent...
le néant est mon chemin de douleur...
pourtant j'ai cherché des réponses...
EMI et conscience non locale et physique quantique...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 18 février 2015 à 17:23:27
Bonsoir

c 'est un chemin  émotionnel  long ,dur à faire  et  avec beaucoup d 'humilité ; j'ai lu un livre qui s'intitule"Aimer,perdre et grandir" de  Jean monbourquette,  , peut être que vous connaissez,???? qui  aide un peu  pour ceux, qui n'ont pas encore lu , cet Homme explique avec des mots simples, les choses de la vie si compliqué, si dur à vivre ..... malheureusement que chacun d 'entre nous, un jour, sera confronté

amicalement
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 18 février 2015 à 18:04:07
je l'ai lu...pas convaincue...
l'idée  de "grandir" après la perte de ma fille..me heurte...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 18 février 2015 à 18:19:37
Eva Luna
je pense que le deuil de l'enfant est (à mon idée) le seul deuil d'où on ne pourra pas sortir grandit ...
c'est tellement un deuil particulier.
Pour le deuil du conjoint je pense par contre que cela peut devenir vrai.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 18 février 2015 à 19:21:38
Parce que,  malheureusement, je ne peux pas  contrôler la mort , parce que je ne sais pas ressusciter les morts, parce que moi aussi je vais mourir , parce que  je suis  désarmée face à  la mort ....que peut être, il faut lâcher la corde, les laisser s'envoler, et  apprendre à les aimer   différemment......   
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 19 février 2015 à 06:32:46
Coeur ,

Merci pour ce texte que tu partages avec nous

Replonger dans le passé , le décès de ton papa ... un deuil est-il un jour fini ?
Avoir le courage de trier ses livres et de t'en séparer , 20 ans plus tard , bien sûr que tout doit ressurgir
Les 2 chagrins qui se mélangent et ce mois de mars qui approche , pour toi , terrible ce mois de mars

Dji,
tout comme toi , j'ai beaucoup de mal à me dire qu'il est en moi , il est dans ma tête chaque seconde qui passe mais le lien intérieur .....reste un mystère pour moi , peut-être est-ce trop tôt ?

Je vous embrasse tendrement
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Dji le 19 février 2015 à 20:52:21
Fleurdecoton
Merci pour ta réponse . Oui le lien qui nous unissait était très fort. J'essaie le soir dans mon  lit de me souvenir de nos bon moments ensemble.
Je lui parle très souvent  intérieurement , je lui demande de venir dans mes rêves .
Merci à tous et douce nuit
Dji
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 19 février 2015 à 23:45:57
Bonsoir,
Comment vous dire... depuis le décès de mon mari, j'ai très vite ressenti "quelque chose" à mes côtés.
Souvent le poids d'une main sur une épaule, comme il avait l'habitude de me tenir lorsque nous nous promenions.
Puis, le sentiment de ne pas etre seule, mais entourée, surtout lorsque les sanglots me submergeaient.
La sensation de voir pour lui, de vivre pour lui.
Petit à petit, la douleur se fait moins forte, bien qu'il m'arrive encore aujourd'hui de perdre pied totalement, comme si je m'enfonçais dans un marécage. Puis un calme comme si "on" me prenait par la main...

Aujourd'hui, j'arrive à me souvenir, revivre des moments forts, violents, presque avec tendresse, mais toujours avec śon image en amour ancré dans ma memoire.

Est-ce cela "l'interiorisation" ?

Courage et énergie à tous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: meszouzous le 25 février 2015 à 09:33:42
Bonjour coeur, je me souviens bien de tes confidences sur un autre lieu, de nos échanges.  Cela faisait quelques mois que je ne venais plus sur le forum...et puis le message de Yacine pour une 2eme rencontre ( j avais participé à la 1ere) reçu sur ma boite mail et me revoici. C est ainsi que je t ai aperçue :-) je t ai lue avec beaucoup d émotion et curieusement d envie. D envie car tu trouves encore et toujours les mots pour exprimer tout ce qui t envahit depuis tous ces longs mois...moi, ces mots se bousculent dans mon coeur, dans ma tête mais n arrivent pas à se "coucher" sur le papier. Ils me rongent, comme cette douleur de l absence, du manque chaque jour, à chaque instant... j espère te retrouver... bon courage pour ce que tu entreprends dans ta maison. Bonne journée et à bientôt :-)
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 01 mars 2015 à 23:48:28
Bien sûr que la douleur de l'absence ronge !
Elle nous rongera encore et encore !
J'espère seulement que la morsure se fera de moins en moins violente, laissant l cicatrice se faire doucement mais sûrement.

Cette cicatrice sera toujours là !
Régulièrement, elle reviendra nous "gratouiller" selon les événements, dates ou autres.

Me voici à 13 jours de mon explosion, de son départ.
Il y a déjà quelques temps que le compte à rebours des 2 ans est commencé !
Chaque jour, se revit au fond de moi la même journée, la même nuit du 13 au 14 !

Que faire ? Il faudra de toute façon traverser à nouveau ce gué où j'espère ne pas m'enliser encore cette année !
Tout est prêt.
Réservation du train, reservation de l'hôtel, réservation des fleurs, réservation d'un très bon restaurant pour honorer notre disparu, mon tendre et mon aimé et le père de mon fiston qui m'accompagnera.

Nous serons tous les deux !
Le reste de la famille ayant sans doute "enterré" une nouvelle fois le fils et le frère disparu !

Chacun reagit à sa manière.
Je ne comprendrai jamais celle-ci, je crois !

Alors douceur, tendresse pour le fiston de mon Coeur, devenu "mon" fiston de coeur, et... pour moi !

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 02 mars 2015 à 07:00:50
Je trouve vraiment très touchant que tu puisses honorer ton disparu avec "votre" fiston...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 07 mars 2015 à 22:41:34
Bonsoir à tous et merci de me lire.

Après deux jours de "travail" dans le jardin avec mon fiston de coeur, je suis épuisée. Une nouvelle fois.
Il m'est arrivé une chose, un état d'être qui me trouble encore en y pensant.

Bien entendu, le jardin était le" territoire" de mon coeur. Y voir son fils mettre ses pas dans ceux de son père m'est toujours doux et douloureux en même temps !

J'ai dû m'allonger un moment pour soulager mon dos bien malmené depuis 48 heures.
La pensée s'est évadée lentement, doucement, vers ce que nous avions effectué fiston et moi.
L'idée que lui, de là-haut, devait être satisfait et heureux de nous avoir vu travailler de bon concert, est venue m'effleurée.
C'est alors que je me suis sentie envahie d'une douceur, d'une chaleur... tendre.
Vraiment, réellement, je n'étais plus seule sur mon lit, à ce moment-là.

Mon coeur était avec moi.

Les personnes cartésiennes penseront que je fabule, que mon imaginaire prenait le dessus.

Je préfère penser que j'étais en communion avec mon coeur. J'étais là. Il était là. Avec moi. En moi....

En tous les cas, vrai ou imaginaire, peu importe !
L'important n'est-il pas que je me suis retrouvée apaisée ?

Je ne sais pas si je suis claire dans mes écrits.
J'avais envie de partager avec vous ce "bien-être" ressenti.

Douce soirée à vous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 07 mars 2015 à 23:26:38
Merci pour ce partage Coeur...
Moi qui suis plutôt cartésienne , je suis convaincue qu'il était là , avec toi
Et tant mieux , si tu t'es sentie apaisée , c'est bien l'essentiel , en effet
Douce soirée à toi aussi
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 08 mars 2015 à 09:56:58
Une phrase qui m'a touchée... et fait réfléchir...

"Ce n'est pas la destination qui compte, c'est le voyage !"
Jack London.

Douce journée à vous.
Merci pour ce partage Coeur...
Moi qui suis plutôt cartésienne , je suis convaincue qu'il était là , avec toi
Et tant mieux , si tu t'es sentie apaisée , c'est bien l'essentiel , en effet
Douce soirée à toi aussi
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 08 mars 2015 à 11:53:03
Très belle expérience
ce que tu as vécu j'ai des équivalents et les psys sont OK que ça m'aide ...
que ce soit notre inconscient qui active des capacités de résilience comme j'ai eu dit
ou que ce soit réel
peu importe ce qui compte c'est d'aller mieux !

Par contre moi j'ai perçu que l'on pouvait devenir accro de ce type d'expérience qui vient quand on ne les sollicite pas ce qu'hélas on voudrait ...
et en plus on en voudrait plus, plus souvent, plus longtemps j'avais écrit que cela dans le lien pouvait sembler à un retour en arrière dans le déni de la réalité de la perte ...
tu verras comment tu réussis à vivre avec cette nouvelle expérience
elles ne m'ont pas économisé les étapes douloureuses elles servent d'apaisement, d'oasis ...

 :-* je t'embrasse coeur !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 08 mars 2015 à 21:55:03
Bonsoir Coeur

Tu ne fabules pas, l'amour n'est pas non plus cartésien,  et justement  il ne s’éteint pas, t'as bien vécu ce moment de grâce .

Merci de cette beau partage , 
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 13 mars 2015 à 17:59:09
Coeur,
je pense à toi pour cette date difficile , j'espère que tu vas , avec ton fiston , passer un bon moment , pouvoir honorer ton mari comme tu le souhaites....
je t'embrasse
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 13 mars 2015 à 20:45:13
Une pensée pour toi ce soir  :-*
difficile en date ... et émotions
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 13 mars 2015 à 21:50:33
coeur

une petite pensée ......pour toi et pour le fiston !!!! viens nous raconter comment c'est déroulé ce moment ....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 27 mars 2015 à 21:22:21
Merci de vos douces pensées.

L'hommage que je voulais rendre à mon coeur s'est déroulé en fait  sur 2 weekends.
Mon fiston n'a pu se dégager de son travail contrairement à ce qui était prévu.
Je suis donc venue me recueillir une première fois sur la tombe de mon coeur.
J'étais accompagnée d'une amie.
Donc douceur au programme.

La semaine qui a suivi a été très difficile à vivre pour moi.
Le weekend suivant, mon fiston et moi avons fait tout ce qui était réservé pour le souvenir de son papa, mon tendre amour.
Douceur et tendresse au menu, pour tous les deux.

Et ce soir, coup de cafard, coup de culpabilité.
Je me sentirais toujours coupable envers lui.
Oh, pas de l'avoir accompagné. J'ai été près de lui, jour et nuit, a chaque consultation médicale, à chaque hospitalisation.
Je l'ai entouré autant que j'ai pu.
Je l'ai soigné, dorloté, prenant de plus en plus la direction des soins en fonction de ses difficultés à assumer.

Mais, je voulais tellement qu'il guérisse, je voulais tant qu'il garde une petite lueur d'espoir... qu'il n'avait plus... depuis longtemps !
Je ne l'ai pas écouté, je ne l'ai pas laissé parler. Peut-être aurait-il voulu me dire son désespoir.
Il aurait peut-être voulu...
Moi j'aurais voulu ...
Il n'aimait pas parler de lui.
Très malade, il s'occupait encore de moi...

Juste ses mots, murmurés par pudeur et par manque de forces... il partait quelques jours plus tard...
"Merci de ta tendresse".

Ce n'était que la tendresse de mon amour pour toi, mon coeur !

Il ne me reste ce soir que mes larmes de culpabilité.....


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Lui et moi le 27 mars 2015 à 22:05:26
Tu as fait de ton mieux, comme tu pouvais à ce moment là. Je sais qu'on se sent toujours coupable, qu'on se dit qu'on aurait pu faire mieux, autrement, mais nous sommes humains. Hélas.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Darling le 27 mars 2015 à 22:08:34
Bonsoir Coeur,

Ton message me bouleverse car tu souffres tant.

La seule responsable, c'est la fatalité.
Ne te reproches pas de ne pas l'avoir laisser parler de la fin qu'il devait sentir venir.
Ne te reproches pas d'avoir voulu lui épargner de te dire sa peine, et son désespoir.
Il sait que tu l'as ressenti, te dire "merci pour ta tendresse", est une façon pudique de te remercier de l'avoir accompagner jusqu'au bout.

Darling, dans ses derniers instants m'a transmis par son regard son désespoir de se voir quitter la vie.
C'est comme un film catastrophe, aux images violentes. Les paroles ne servent à rien, on comprends instantanément ce qui va se passer.
Quand je lui disais "tu vas t'en sortir", "ils vont te sauver le coeur", dans mon propre désespoir de ne pouvoir lui dire " oui Darling, je crois que c'est fini, disons nous au revoir, disons nous "je t'aime" une ultime fois. C'est impossible.
C'est le porter nous même à la mort.

Penses à votre Amour commun, de la chance que tu as de l'avoir connu avec lui, partager avec lui, et de le garder intacte au fond de ton coeur.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 27 mars 2015 à 22:19:28
Je suis si fatiguée.
Si fatiguée de continuer..... à vivre... à faire....
Et pourtant, je sais que j'avance.. que la vie me prend par la main et m'entraîne...

Mais je suis comme beaucoup, toujours sur ce chemin caillouteux, à tomber, me relever...

J'ai eu la chance de le rencontrer, de l'aimer, de m'en faire aimer.
C'est ma richesse...

Il m'a envoyé des amies, nouvelles amies, vraies.
Grâce à elles, je maintiens le cap... difficilement.. mais je le maintiens...


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 28 mars 2015 à 06:13:38
 :-* pour toi , coeur
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 28 mars 2015 à 11:29:41
oui le chemin est long
et oui on trouve toujours à culpabiliser c'est dans la logique du deuil ...
 :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: carole181314 le 28 mars 2015 à 13:37:40
Coeur , cette culpabilité  je connais...
Elle m habite  a chaque instant, toujours presente...Pourtant je sais , ma tete sait que j ai fait tout ce qu il fallait...
Mais mon coeur , ne veut pas lacher prise, ne veut pas comprendre que mon amour ne m en veut pas, qu il est bien ou il est,qu il sait que j ai tout donner...
Mais ce mal qui ne cesse de me tirailler comme toi..
J ai essayer de lui demander pardon sur papier de ce que je crois que j aurais put faire de plus ou differemment, mais ca ne change rien...
Peut etre qu un jour cette culpabilite va diminuer, s il pouvait me prendre dans ses bras et me rassurer...
Mais non personne ...
Un signe de lui m aiderait a continuer, mais je crois que je cherche trop...Si je suis encore la apres 4 mois a avancer malgré  le mal ca c est surement grace a lui...Surement grace a sa memoire qu il aurait voulu que je continue...
Alors coeur, avec tout les temoignages , sache que cette culpabilite tu n es pas seule a la vivre...Ca fait donc partie du processus  ( je n aime pas cee mot)...
Je te comprend...
Continue de partager...
On est la...
Bisous xxxxxx
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 01 avril 2015 à 00:19:56
On dirait que de passer ce "cap" de deux ans m'aide à reprendre le "combat" quotidien.
Je me relève... pour certainement retomber un jour prochain...

Qu'importe ! Pour l'instant je remets mes pas dans les siens, dans son jardin.
Et cela me fait du bien !
L'an dernier, jardiner me demandait ue énergie énorme que j'étais loin d'avoir.
Il semble que cette année, cela se fait plus facilement, malgré toujours des problèmes de dos et de reste, mais avec moins de pleurs mais toujours avec tendresse.

Oui, il est avec moi dans chacun des gestes que je fais.
Son amour, mon amour est toujours présent !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: catita49 le 01 avril 2015 à 09:21:19
Oui Coeur, comme je viens de l'écrire à Darling, ils ne sont plus là où ils étaient mais ils sont partout là où nous sommes...

Tendres pensées

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: desesperance47 le 12 avril 2015 à 19:56:48
Bonsoir Catherine que je retrouve sur ce fil. Je lis que comme moi tu es en phase de découragement. C'est si dur cet état en dents de scie, et surtout, je n'en vois pas l'issue car comment espérer aller mieux alors que c'est si définitif.  Je t'embrasse et t'envoie toute mon amitié. Ally
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 12 avril 2015 à 21:37:05
Plaisir partagé de te retrouver Ally.
J'espère que cela va au mieux qu'il est possible pour toi.

Quant à moi, je fais comme beaucoup d'entre nous. Je fais aller...
Tant bien que mal.
Des bas.
Des hauts.

Il semble que ce printemps m'apporte un peu plus de douceurs que l'an dernier.
La douleur et le chagrin prennent d'autres formes d'expression.
Même si il m'arrive de "craquer" ...

Le manque est toujours aussi grand malgré tout.

Je prends un plus grand plaisir à être dans le jardin.
Même si je dois me faire violence pour "faire" ce qu'il faut faire, je reconnais que j'ai plaisir à voir le résultat.
Je mets même "ma" touche de déco sans penser "il aurait voulu ceci ou cela".
Oui, je fais le jardin tout doucement pour moi, maintenant.
Bien que je ne peux m'empêcher de penser et espérer qu'il aime ce que je fais pour "son" jardin !

On ne me changera pas ....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Darling le 12 avril 2015 à 21:38:52
Bonsoir Coeur,

Oui, comme le dit Desespérance, cet état est définitif, mais l'amour qui reste aussi est définitif, tout ce qui nous reste de bon aussi est définitif.
Il nous reste cet Amour qui nous brûle, et nous tient vivant, par sa raison d'être, nous nous devons de le maintenir.
Et par là même, le lien avec nos disparus reste définitif, plus rien ne peut le rompre.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 12 avril 2015 à 21:53:54
D'où le titre du fil "dans la continuité de notre amour".
Parce que c'est bien de cela dont il est question pour moi.
Il a été. Il est parti.
Mais il m'a laissé son amour.
Ma richesse.

Comment va-tu Darling ?
Douces pensées à toi.

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: desesperance47 le 13 avril 2015 à 08:25:48
Ben non Cathy, ça ne va pas fort. D'autant qu'en matière de jardin (terrasse pour moi), le gel m'a pris "sa" plante, un arbre de Jade, que bien que je n'aie pas la main verte j'avais réussi à garder l'hiver dernier - bien plus doux ici que celui-ci. L'arbre est mort. C'est fou, pareil pour son gsm, et son gps, comme si quelque part il les avait emporté avec lui... Même si je sais que là-haut il n'en a pas besoin. Enfin il me reste de quoi faire, un joli rosier et un eucalyptus. Je fais comme je peux car le jardin, c'était son rayon. Dur ce cap des 18 mois. Toi c'est deux ans et je vois que c'est pareil. Trop court, trop long, enfin bon, l'enfer pour nous donc. Je suis avec toi Cathy, courage, je t'embrasse fort.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 avril 2015 à 13:10:13
Bonjour.

Qu'importe le temps.
Que ce soit quelques mois, 18, 24, voire plus, c'est hier... que le tsunami a ravagé nos vies, la leur et la nôtre.

Il nous reste le manque, les souvenirs, les images pas agréables.
Quoiqu'on en dise, je reste persuadée que le choc ressenti sera long à s'évacuer.
Que ce soit soudain ou à la suite d'une maladie courte ou longue, le départ de l'être aimé ne peut laisser qu'une blessure qui mettra son temps à cicatriser.
Cette cicatrice restera indélébile dans notre corps.

Comprendre et accepter l'inacceptable n'est pas facile.
La douceur, si ce n'est la paix de la douleur, viendra en son temps.
Laisser le temps...

Douceur à toi.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 06 mai 2015 à 14:37:46
Elle est partie !....

La route continue sans toi mon Coeur !
Ta voiture, Jean, a quitté la maison, ta maison.
Emportée en marche arrière sur le plateau de la dépanneuse, comme si j'avais besoin de garder cette image en mémoire.
D'autres images sont arrivées, celles des départs en vacances, celles où je te voyais dans mon rétroviseur quand tu me suivais, celles quand je te tractais parce que tu étais en panne, au 4ème étage d'un parking dont la rampe d'accès est en colimaçon.
Ce n'est qu'un amas de ferraille, une voiture. Mais c'était ta voiture, celle que tu avais choisi dans la vente aux enchères parce qu'elle avait un très beau rouge.
Car tu étais très fort pour acheter tes voitures aux enchères.
Tu m'a appris cela. Aussi. Comme tant d'autres choses...
Tu m'as donné ton amour...

Encore un peu de toi qui part....

Ce n'est qu'une voiture. C'était la tienne !

Mon chemin continue.
Avec des projets, des idées pour améliorer ton jardin, notre jardin, mon jardin.
Garder ton esprit que tu y as mis.
Ajouter ma touche personnelle.

Oui, mon chemin continue.
Avec toi.
Dans l'esprit de notre amour.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 07 mai 2015 à 00:24:12
Tenir.
Toujours tenir
J'ai fait ce choix.
Fasse dieu que je ne le regrette jamais....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mamoure le 07 mai 2015 à 08:08:46
chaque objet nous rappelle un souvenir
s'en séparer fait mal
et , oui , on continue notre chemin....
 :-* coeur
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 07 mai 2015 à 11:22:35
Beaucoup de mal aujourd'hui.
Plein de choses à faire.
Envie de rien.
Passage à vide.
Je redescend dans le fond de la piscine.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 07 mai 2015 à 14:26:28
on sait que ces tempêtes, passages à vide viendront longtemps mais il est dur de les traverser  :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Darling le 15 juin 2015 à 22:21:20
As tu vu un phare au loin dans la tempête, Coeur ?
Je pense à toi et t'embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Gwenn8001 le 18 juin 2015 à 11:01:26
Ton écrit apaisse un peu ma douleur, le fait de te lire m'a fait du bien.
Merci.
Évidement je ne suis pas dans la même partie du chemin, a 4 mois de son départ. J'ai 35 ans, je un fille de 2 ans et je suis enceinte de 6 moi maintenant.
Mon mari est parti a moins de ces 40 ans. Qu'elle  douleur, horreur.
En 10 ans ensemble c'était la deuxième fois qu'il monté dans un bateau de sa vie, juste pour accompagner des amis pêcher, alors qu'il aimait pas forcément pêcher.
Juste pour profite cette après-midi de soleil et de beaux paysages.
Il n'est jamais revenu. Il est tombé dans l'eau. Il s'écrase le crâne contre une falaise et tombe dans l'eau.
La préfecture cherche son corps toute la nuit et je passe la pire nuit de ma vie, avec un petit espoir, mais non, pas de dernières opportunités. Ils trouvent son corps a 8 mettres de profondeur dans le lac le lendemain a 9.30 de matin.
Merci d'être la
 
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 03 juillet 2015 à 22:59:35
Bonsoir à vous.

Il y a quelques temps que je ne suis venue mettre quelques mots. Pourtant je viens vous lire régulièrement.

La phase descendante a été suivie d'une remontée en douceur.
Quelques dates ont peut-être permis cette nouvelle ascension.

- le 31 mai, la fête des meres. Mais aussi les 11 ans de son départ...
- le 1er juin, nos 19 ans de mariage.

Comment vivre cela ?
Mon fiston de coeur avec sa maman, ce qui est normal et naturel, je devais donc me retrouver seule. Mes amies seraient en famille. Normal.

Comment on fait quand on n'a pas d'enfant, de famille pour passer les dates heureuses de la vie qui sont devenues autant de douleurs de souvenirs ?

Bien que les souvenirs commencent à devenir de "doux" souvenirs, il n'en reste pas moins vrai que le "passage" reste délicat !
Alors ?
Et bien on programme quelques petites choses....

Le 31 mai, j'ai pris le train pour Paris, déposer ma petite plante sur la jardinière de la tombe de ma petite mère.
Grâce à elle et à mon mari, c'est aussi la dernière demeure de ce dernier ! J'ai ainsi pu les honorer tous les deux !

Et puis.... petite ballade sur les grands boulevards, visite des passages couverts de Paris. En quelque sorte hommage à mon chéri puisque c'était notre habitude à tous les deux, se promener dans les différents quartiers de Paris.
Et puis... le soir, petit dîner dans une bonne brasserie, "ma" fête de mariage commençait !

Étrange de dîner, seule, face à une chaise vide ! Étrange de lever mon verre de vin blanc "à nous deux, mon coeur, à notre amour, hier, maintenant et demain !"

Le lendemain, 1er juin, visite de l'exposition "Velazquez" ! "Mon" cadeau d'anniversaire de mariage !
Je sais, ça peut paraître étrange.
Mais en y réfléchissant, je suis veuve, certes, mais je suis d'abord et avant tout mariée ! Et plus personne que moi ne peut me (nous) faire un cadeau !

Pris le train de retour. Deux jours passés dans la douceur des souvenirs !
N'était-ce pas mon but ?
Donc but atteint !
Et batteries rechargées pour une prochaine redescente aux enfers !

La lutte de chaque jour continue.
Mais chaque jour, un sentiment de douceur, de tendresse autour de moi....

Voilà quelques sentiments que je voulais partager avec vous, vous donner le courage de continuer, de vous battre parce que vos amours sont auprès de vous, qu'ils vous aident même si ne le sentez pas.
Moi, j'en suis intimement persuadée.

Douceur et énergie pour vous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Lana le 03 juillet 2015 à 23:14:29
Bonsoir Cœur et merci de ce partage
J'admire ta progression sur notre bien pénible chemin
Douce soirée
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stefy le 03 juillet 2015 à 23:29:12
Bonsoir Coeur
Le récit de ton voyage dans la douceur de tes souvenirs est apaisant. Moments volés a la douleur! Garde tout cela bien au chaud pour des jours plus difficiles........
Merci de partager ces instants de douce alcalmie avec nous
Je t ' embrasse
Stefy
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 03 juillet 2015 à 23:41:50
Tu sais, Lana, il n'y a pas à admirer ma progression.
Je fais avec les moyens que me donne mon caractère.
Les premiers temps, et encore il n'y a pas très longtemps, je ne voulais que le rejoindre. Le plus vite possible.
Je ne l'ai pas fait.
Par souci de memoire, je me suis fixée des objectifs pour son souvenir et pour son fils, mon fiston de coeur.

Quelques uns ont été atteints plus rapidement que prévu. Heureusement.

Maintenant, il est trop tard. Je n'ai pas le choix que celui d'avancer. Comme nous tous ici.
La grande famille des pas le choix !


Merci Stefy, nos posts s'entrecroisent.
Il faut que nous arrivions à prendre le "bien" de ce qu'ils nous ont laissé. C'est notre héritage. À transmettre si il y a la chance d'avoir une suite dans la lignée. Nos amours ont souffert d'une manière ou d'une autre, ce n'est pas l'important. Par contre ce qui est primordial, et la seule question que je crois que nous devons nous poser :
"Qu'allons-nous faire de ce que nous avons entre les mains ?"

Et ne croyez pas que c'est facile tous les jours. C'est un combat de tous les instants.
Je fais.
Une partie de moi est toujours et encore "morte" !

C'est peut-être cela l'ubiquité. Être et ne plus être...

Alors, je tente d'organiser ma vie de "célibataire-amoureuse". Tenter est bien le verbe qui convient.
Réussirais-je ? Nul ne le sait. L'avenir me le dira.

Ce qui est certain, c'est que je prépare mon prochain hiver "dans la continuité de mon amour"...

Douce nuit.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 04 juillet 2015 à 14:35:57
merci coeur de témoigner ainsi
les témoignages sont très utiles ils posent des balises sur notre chemin chaotique !
 :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 29 août 2015 à 22:44:55
Bonsoir coeur

je voulais avoir de tes nouvelles ...tu sais je n'ai jamais oublié ta contribution du  debut :
Bulle de chagrin, bulle de peine, bulle de tristesse.

Petit à petit, cette bulle se fissurera, permettant de voir un petit coin de ciel bleu.
Oh ! Il y aura encore et encore des jours de pluie, de grand vent.
Mais, tel un roseau, tu plieras... tu ne casseras pas... même si tu le penseras à ces moments-là.

Toujours ton amour sera là. Présent. C'est cela l'important !


j'ai plié coeur oui j'ai plié et je ne me suis pas cassée ...... merci infiniment

donne moi de tes nouvelles
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 05 septembre 2015 à 01:42:07
Fleur de Coton,
A tous et toutes.

Même si je n'écris pas, je viens régulièrement lire les témoignages que vous nous faites partager.

Comme toi, Fleur de Coton, je plie.... et je ne casse pas ! Même si je l'ai souvent souhaité ! comme souvent tout un chacun ici.

Le thérapeute que je rencontre me disait dernièrement : "la crise aiguë du deuil va se calmer".
Cette expression m'a fait du bien. Elle a reconnue encore une fois que j'étais en deuil, deuil de mon amour, deuil de ma vie. Mais surtout, elle m'a confirmé dans mon idée que je serai en deuil toute ma vie. C'est une reconnaissance que la société ne nous accorde pas souvent.

Oui. La douleur effroyable, insupportable et inimaginable, s'amenuise, se calme. s'intériorise. Pourtant le vide est toujours là, présent. C'est un paradoxe ! Mais cela est !

Le deuil nous change. Les priorités ne sont plus les mêmes. Il nous faut l'admettre et c'est sans doute ce qui ajoute à la difficulté.

Quoiqu'on en dise, nos "ainés" dans le tsunami n'ont pas arrêté de nous le proclamer, la vie reprend ses droits. Il en est ainsi. Nous n'avons pas le choix. ou plutôt si, nous avons eu le choix. dès la première minute. Or, nous voici ici. Nous avons donc choisi de vivre, de continuer et de rester dans le train de la vie, laissant derrière nous nos amours, tout en les emportant avec nous. Encore un paradoxe !

C'est peut-être cela, le deuil. Un tas de paradoxes ! Un tas de compromis ! Compromis de continuer, continuer de sourire au monde, continuer de penser à nos amours.

Bien entendu, je me souviens de mon arrivée sur le forum, le premier. Ma détresse, l'accueil reçu. Les petits pas que j'ai fait grâce à ceux et celles qui voulaient bien me lire.

Cela fait deux ans, et presque 6 mois, que mon Cœur a traversé le miroir. C'était hier. C'était déjà loin ! Cet éloignement me fait à la fois peur et me conforte dans l'idée qu'il sera toujours près de moi.

Deux ans, mais troisième été sans lui. troisième période de vacances estivales où tout se remet en question, voir les familles se réunir, préparer les valises, partir joyeusement pour partager de bons moments. Tout cela est difficile à vivre et remet toujours en question le fragile équilibre que l'on apprend à gérer petit à petit.

on apprend aussi à gérer sa vie, ses activités. On s’aperçoit qu'on arrive à vivre seul(e), à faire face aux difficultés du quotidien qu'on traversait à deux.

Cet hiver et ce printemps, ma vie a encore basculé. j'ai fait ce que l'on pourrait appeler un "burn out". Fatigue de vouloir tenir, toujours tenir. La maison, le travail, le quotidien, surtout le chagrin. Il a fallu choisir. C'est le travail qui a fait les frais. Je suis en arrêt depuis novembre dernier. Vraisemblablement, je ne reprendrai pas le chemin du bureau. Principale raison, mon âge qui fait que je m'approche de la retraite et que, de toutes les manières, le travail ne m'intéresse plus. Pourtant j'aimais mon travail, 40 ans dans une entreprise du secteur sanitaire et social, ce n'est pas rien. En y réfléchissant, j'ai autre chose à vivre !

Encore un paradoxe !

L'important n'est plus là. Il est devenu pour moi dans le but de la douceur avec moi-même. De ne plus perdre de temps. L'indispensable pour moi, n'est plus le travail, mais la chaleur que je peux offrir à mon fiston de cœur, à mes amies.

Oui, Fleur de Coton, Je plie, plierai encore, mais je sais, maintenant, que je ne casserai pas.

Cette année , j'ai pu prendre une semaine de vacances, changement d'air, grâce et avec des amies rencontrées ici. Contrairement à l'an dernier, ce fut une semaine de bouffée d'oxygène. Une bouffée de rires et de douceurs. Sans avoir eu une seconde l'impression d'abandonner mon cœur, bien au contraire.

L'automne s'avance. Je m'organise une "rentrée des classes" comme me disait une amie. Quelques activités pour sortir de la maison, m'obliger à rester dans la vie.... Faire ce qui me plait et que je n'ai jamais pu commencer ou faire parce qu'à deux, nous avions d'autres projets.

Donc, j'ai accepté, assimilé que je pouvais avoir des projets propres à moi, vivre pour moi, apprécier pour moi.
C'est cela la reconstruction ? c'est cela "refaire sa vie" ?
Pour moi, c'est surtout continuer à faire que les jours se succèdent avec un tant soit peu de douceur et de sérénité.

Dans l'attente, un jour, de prendre à mon tour, le chemin derrière le miroir.....
Dans la continuité de mon amour !

Bises à vous.

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stefy le 05 septembre 2015 à 09:31:02
Bonjour Coeur

Oui moi aussi je me suis rendue compte que je pliais,.mais ne rompais pas....
Comme tu le dis si bien, vivre un deuil, c' est vivre un tas de paradoxe......
Je me suis dis dernièrement, que surement je devais trouver un équilibre entre ma vie ici et ma vie avec lui. Cet équilibre je commence a le percevoir, meme si  ca penche souvent d' un coté ou de l' autre de facon excessive....
Les priorités changent pour moi également, mon regard sur la vie se transforme.....en quete de choses vraies....
Malgré ce (foutu) temps qui passe, je me rends compte qu' il est toujours la dans mes pensées,  présent, avec moi, cela me rassure, meme si parfois j' ai l' impression qu' il s' éloigne. Cela est difficile a vivre, mais tout au fond de moi, je sais que je ne peux oublier.....
Je crois que j' ai eu si peur d' oublier, tellement peur, mais non.......

"Accepter d' avoir des projets  propres a moi", accepter je ne sais pas vraiment pour moi, mais en tout cas, je mets de nouveaux petits projets en place pour moi, juste pour moi. ..........chose que je ne pouvais faire il y a quelque temps......

Oui " nos ainés" du deuil nous disaient que nous avancerions, foutaise disais je , surement eux, mais pas moi, et je me rends compte  que j' avance meme malgré moi......je ne sais pas si nous avons vraiment eu le choix dès la première minute, peut etre.... Mais j' avance, nous avancons.......

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, je ne sais pas comment je vais continuer, vers ou, vers quoi, mais ce que je sais c' est que mon amour pour lui est toujours la, intact, en moi pour toujours, a jamais.......

Coeur, merci pour ce témoignage, il montre en tout cas pour moi, que l' on peut avancer vers une certaine sérénité , en gardant cet amour en nous,....
D' autres témoignages dans le meme sens ont été postés a de plusieurs reprises, je les ai bien evidemment lus, mais surement pas en capacité d' en intégrer reelllement le sens, surement que je ne voulais pas en intégrer réellement le sens.....
Je te souhaite de trouver de plus en plus de douceur dans ta vie, dans la continuité de ton amour
Stefy

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: myla le 05 septembre 2015 à 12:49:55
Merci Coeur pour ce témoignage où je me retrouve bien sur cette continuité de vie faite de paradoxes. Ce qui explique que nous avançons à la vitesse de l'escargot mais nous avançons..
J'ai participé à un groupe de paroles avec des femmes qui étaient  veuves depuis au moins 2 ans..
elles disaient , à mon grand étonnement,  que malgré l'absence de l'être aimé, ou grâce à lui ?!! Elles appréciaient "la nouvelle personne" qu'elles étaient devenues. Une transformation positive..
Cela nous laisse de l'espoir..
Je vous embrasse
Marie

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 05 septembre 2015 à 21:28:09
Oui. Le deuil et surtout tout ce qui a entouré le départ de l'être aimé, nous fait changer.
Le manque qui en fait partie ne s'apprivoise pas facilement.
L'entourage aussi nous oblige à prendre des directions différentes.

C'est ainsi que, malgré nous, nous changeons.

Notre vie n'existe plus !

A nous de tenter d'en créer une nouvelle !
Ce ne sera plus jamais la vie que nous avions choisi, voulu !

Nous sommes des "pas-le-choix" !

Une nouvelle vie... avec un nouveau paramètre ! L'amour disparu mais continu !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 05 septembre 2015 à 21:44:02
Chère coeur,

je suis contente d'avoir de tes nouvelles  et je te remercie de ton témoignage . " notre vie n'existe plus" .....complètement en accord avec tes propos, et je crois que je suis passée de la famille des" pourquoi" à la famille des" non- choix".

tenter de trouver un autre équilibre , ou plutôt des appuies, des appuies d'amour , savoir se poser   sur des fondations d'amour pour ne plus tomber dans ce vide, laissé par ceux qui ne sont plus la .....  tel est pour l'instant  ma nouvelle vie ...non on ne substitut pas l'amour , mais plutôt j'essaye de l’intériorisé . comme tu le soulignes l'amour disparu mais continue ....

je sais qu'il me restera encore quelques tempêtes, quelques vagues , mais j'ai appris à faire le dos rond , jusqu’à arriver à continuer avec l'amour disparu

Merci .........
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fred29 le 05 septembre 2015 à 22:01:53
Bonsoir,
Et oui notre ancienne vie n'existe plus, plus physiquement mais elle est et sera toujours présente dans notre coeur et nos pensées, dans nos actes de tout les jours. Pour ma part j'ai l'impression de ne plus être à ma place maintenant, mon équilibre n'est plus, chaque jour est une épreuve, nous n'avons pas le choix et c'est bien triste.
Chaleureusement,
Fréd.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nora le 05 septembre 2015 à 23:26:08
Merci Coeur, de venir ajouter ton témoignage à ceux déjà apportés ici par " nos ainés " du deuil, en reprenant l'expression de Stefy.
Je ressens moi aussi, par moments très fugitifs, un frémissement en moi, des envies, quelques projets ... oh tout petits, et à très court terme ...
Je ne sais pas si c'est cette période de rentrée qui est propice a ces nouveaux sentiments, mais je ne crois pas, je crois que j'avance un peu. J'ai senti, il y a quelques jours, comme une lumière dans mon ciel si noir et  si douloureux depuis de longs mois, comme un filet d'eau fraiche, salvateur .
C'est donc possible.
Et je pense voir aussi se dessiner celle que je vais être, car oui, j'en suis sûre, ce deuil va nous changer, va bouleverser nos valeurs. J'espère que je vais accepter, et aimer ce nouveau moi, ce moi qui sera constitué  de ce que je suis devenue grâce à lui, et de ce que je serai sans lui.
Paradoxe.

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 septembre 2015 à 17:07:45
Bonjour à tous et toutes  :)

Voilà, je fais, comme les enfants, ma rentrée scolaire ! (c'est l'expression d'une de mes amies dont je suis fière d'être la sienne).

Afin de ne pas tomber, ou re-tomber, dans une léthargie hivernale, je tente de m'orienter vers des activités et de remettre au jour des passions de ma jeunesse.
Il est vrai que l'état dépressionnaire dans lequel j'ai passé voilà presque un an, fait que je ne peux pas reprendre mon travail.

Curieusement, cela me manque... un peu ! j'aimais mon travail mais les conditions actuelles de l'entreprise de favoriseraient pas du tout une reprise !

Je continue à mettre en pratique les "deals" que je m'étais plus ou moins lancés depuis le départ de mon coeur.
C'est ainsi que j'ai remis en état mon vélo ! et je suis remontée dessus ! 12 kms ! inutile de vous dire si j'ai eu mal au c... après ! mais j'étais heureuse et fière de moi !
cela faisait au moins 5 ans que je n'étais remontée sur un vélo. La durée de la maladie de mon coeur et de son départ !

il y a encore du chemin à faire. Je le ferai ! avec son aide ! avec son amour qui continue à me porter et me portera jusqu'à ma fin !

Douce soirée à vous.
Cathy.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: bago01 le 13 septembre 2015 à 17:36:24
chere catherine

12 km  ! bravo alors là bravo !! quel courage ! le mien est dans la cave bien a l’abri ! un bon bain chaud pour ton popotin sinon demain ouille ouille ouille !
chaleureusement marjorie
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 18 septembre 2015 à 01:03:25
Baisse de vitalité ces jours-ci. Envie de rien. Dédoublement de mon corps, de mon âme !
Le manque, l'absence, sont toujours insupportables.
Le moindre grain de sable de la vie fait que je recule dans ma progression.
D'ailleurs, quelle progression ? Toujours la même question latente. Vers quoi ?

Toujours la même sensation ! Je "vis" et je suis "morte"... il y a une frontière en moi.
Je n'arrive pas à trouver le pont qui reliera mes deux moi.

Je navigue à vue !
Je reprends le chemin de la vie.
Un nouveau quotidien, de nouvelles activités, un arrêt de travail qui se prolonge.
De nouveaux sourires, de nouveaux rires, de nouvelles images qui deviendront de nouveaux souvenirs.

Pourtant, ce n'est pas "ma" vie, celle que je m'étais construite avec mon coeur !
C'est une nouvelle vie que je m'invente !
Et c'est épuisant ...!

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 18 septembre 2015 à 12:42:32
Je l'appelle "ma vie d'Après"...
après la tragédie....
pas celle que je voulais...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fleurdecoton le 18 septembre 2015 à 21:53:50
Non! Ce n'est pas notre vie ,ce n'est pas non plus une nouvelle .... C'est notre vie, faite de nos amours partis .... Notre coeur est pris .... Au fond nous vivons avec un amour scellé dans nos coeur ...un jour peut être, un jour nous apprendrons a le garder cet amour si jalousement au fond ....

Un jour .....

Nous plions coeur mais nous cassons pas .....

Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 19 septembre 2015 à 08:35:52
Bises à vous deux.

Bien entendu, il s'agit de notre vie qui se continue avec cette fracture au fond de notre coeur.

Il n'en reste pas moins vrai que ce n'est pas la vie que nous avions "programmée", celle que nous avions envisagée, espérée, mise en route parce que, justement, notre amour était avec nous.

Vous me connaissez maintenant depuis quelques temps et suffisamment pour savoir que je suis persuadée que notre amour est près de nous, en nous. Qu'il veille toujours sur nous.

Douce journée.
Cathy
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Bernardine le 19 septembre 2015 à 09:04:11
Je suis une ancienne de TLD, je vous lis de temps en temps.
J'ai perdu mon amour un mois après celui de Cathy. Il y a donc 2ans et six mois.
Et c'est grâce à elle et à beaucoup d'autres que j'ai pu continuer ce chemin si difficile.
Nous nous sommes mutuellement soutenues.
Bien sûr la vie continue puisque nous avons choisi de la poursuivre.
Nous savons que ce ne sera plus la même.
Evidemment, avec le temps, nous allons beaucoup mieux, cela n'empêche pas de tomber de
temps en temps, mais nous essayons de nous relever.
Et comme Cathy, je sais que notre amour est près de nous, en nous.
A tel point, que je ne vais plus si souvent au cimetière, il n'est pas là-bas.
Avec toute l'amitié que j'ai trouvé dans ces forums, je continue.
Bien sûr il y a aussi le soutien de mes enfants et de ma famille.
Je vous souhaite une douce journée.

Nicole

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 29 janvier 2016 à 23:17:17
Lettre ouverte à mon Coeur.
Je ne viens plus souvent ici pour écrire. Quelques fois pour lire toutes ces souffrances par lesquelles je suis passée et je passe encore même si je n'en dis rien.
Ce soir je voulais juste dire que tu me manques chaque jour un peu plus.
La société veut que le temps du deuil se termine.
Comment cela se pourrait -il ?
Tu ne reviendras jamais et mon temps de deuil ne se terminerà jamais.
Parfois. ..souvent je suis fatiguée. Fatiguée de me battre. Fatiguée de vivre. ..
Pourtant j'ai repris une vie "sociale ".
Pas professionnelle.
je viens de changer de dizaine. Celle que tu n'as jamais pu atteindre.
L'approche des trois ans de ta disparition.
Cela fait que cette période de l'année est pour moi tres difficile à traverser.
Mais je te promets de tenir encore une fois. ..
Avec la richesse de ton amour. ....
je voudrais dire à tous ceux qui sont comme moi,  à pleurer un amour parti, que la vie, notre vie continue bon gré mal gré mais toujours avec cet amour chevillé au fond de soi !
Et que c'est cela le principal.

Titre: Re : Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 30 janvier 2016 à 01:10:06
Fleur de Coton,
A tous et toutes.

Même si je n'écris pas, je viens régulièrement lire les témoignages que vous nous faites partager.

Comme toi, Fleur de Coton, je plie.... et je ne casse pas ! Même si je l'ai souvent souhaité ! comme souvent tout un chacun ici.

Le thérapeute que je rencontre me disait dernièrement : "la crise aiguë du deuil va se calmer".
Cette expression m'a fait du bien. Elle a reconnue encore une fois que j'étais en deuil, deuil de mon amour, deuil de ma vie. Mais surtout, elle m'a confirmé dans mon idée que je serai en deuil toute ma vie. C'est une reconnaissance que la société ne nous accorde pas souvent.

Oui. La douleur effroyable, insupportable et inimaginable, s'amenuise, se calme. s'intériorise. Pourtant le vide est toujours là, présent. C'est un paradoxe ! Mais cela est !

Le deuil nous change. Les priorités ne sont plus les mêmes. Il nous faut l'admettre et c'est sans doute ce qui ajoute à la difficulté.

Quoiqu'on en dise, nos "ainés" dans le tsunami n'ont pas arrêté de nous le proclamer, la vie reprend ses droits. Il en est ainsi. Nous n'avons pas le choix. ou plutôt si, nous avons eu le choix. dès la première minute. Or, nous voici ici. Nous avons donc choisi de vivre, de continuer et de rester dans le train de la vie, laissant derrière nous nos amours, tout en les emportant avec nous. Encore un paradoxe !

C'est peut-être cela, le deuil. Un tas de paradoxes ! Un tas de compromis ! Compromis de continuer, continuer de sourire au monde, continuer de penser à nos amours.

Bien entendu, je me souviens de mon arrivée sur le forum, le premier. Ma détresse, l'accueil reçu. Les petits pas que j'ai fait grâce à ceux et celles qui voulaient bien me lire.

Cela fait deux ans, et presque 6 mois, que mon Cœur a traversé le miroir. C'était hier. C'était déjà loin ! Cet éloignement me fait à la fois peur et me conforte dans l'idée qu'il sera toujours près de moi.

Deux ans, mais troisième été sans lui. troisième période de vacances estivales où tout se remet en question, voir les familles se réunir, préparer les valises, partir joyeusement pour partager de bons moments. Tout cela est difficile à vivre et remet toujours en question le fragile équilibre que l'on apprend à gérer petit à petit.

on apprend aussi à gérer sa vie, ses activités. On s’aperçoit qu'on arrive à vivre seul(e), à faire face aux difficultés du quotidien qu'on traversait à deux.

Cet hiver et ce printemps, ma vie a encore basculé. j'ai fait ce que l'on pourrait appeler un "burn out". Fatigue de vouloir tenir, toujours tenir. La maison, le travail, le quotidien, surtout le chagrin. Il a fallu choisir. C'est le travail qui a fait les frais. Je suis en arrêt depuis novembre dernier. Vraisemblablement, je ne reprendrai pas le chemin du bureau. Principale raison, mon âge qui fait que je m'approche de la retraite et que, de toutes les manières, le travail ne m'intéresse plus. Pourtant j'aimais mon travail, 40 ans dans une entreprise du secteur sanitaire et social, ce n'est pas rien. En y réfléchissant, j'ai autre chose à vivre !

Encore un paradoxe !

L'important n'est plus là. Il est devenu pour moi dans le but de la douceur avec moi-même. De ne plus perdre de temps. L'indispensable pour moi, n'est plus le travail, mais la chaleur que je peux offrir à mon fiston de cœur, à mes amies.

Oui, Fleur de Coton, Je plie, plierai encore, mais je sais, maintenant, que je ne casserai pas.

Cette année , j'ai pu prendre une semaine de vacances, changement d'air, grâce et avec des amies rencontrées ici. Contrairement à l'an dernier, ce fut une semaine de bouffée d'oxygène. Une bouffée de rires et de douceurs. Sans avoir eu une seconde l'impression d'abandonner mon cœur, bien au contraire.

L'automne s'avance. Je m'organise une "rentrée des classes" comme me disait une amie. Quelques activités pour sortir de la maison, m'obliger à rester dans la vie.... Faire ce qui me plait et que je n'ai jamais pu commencer ou faire parce qu'à deux, nous avions d'autres projets.

Donc, j'ai accepté, assimilé que je pouvais avoir des projets propres à moi, vivre pour moi, apprécier pour moi.
C'est cela la reconstruction ? c'est cela "refaire sa vie" ?
Pour moi, c'est surtout continuer à faire que les jours se succèdent avec un tant soit peu de douceur et de sérénité.

Dans l'attente, un jour, de prendre à mon tour, le chemin derrière le miroir.....
Dans la continuité de mon amour !

Bises à vous.
Bonsoir Coeur. Merci pour ton témoignage si touchant.

  Oui, je pense que le manque sera toujours là, même si, au fil du temps, le côté insoutenable de la douleur s'estompe pour laisser la place à une douce mélancolie. Chaque instant de paix intèrieure est précieux, l'adoucissement progressif de nos souffrance doit être acceuilli et goûté comme il le mérite, en dépit de cette absence toujours douloureuse.
  Je pense moi aussi que je serai toujours en deuil, même si je profite de la vie comme mon compagnon l'aurait voulu, comme je pense qu'il le veut, je suis contente que quelqu'un de compétent l'ai formulé. Ces précieux souvenirs, l'ombre (au sens propre ou au figuré) de nos conjoints seront toujours présents, il y a bien un avant et un après...

  Continue de penser à vos merveilleux souvenirs, et je t'encourage à poursuivre ce cheminement qui fait partie de toi.

  (moi aussi je parle en terme "d'autre côté du miroir", comme Cocteau  :))
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nora le 30 janvier 2016 à 10:30:10
Bonjour Coeur,

Je te remercie de revenir régulièrement nous donner des nouvelles.

Dans les heures les plus sombres,  je lis et relis les témoignages apportés ici et le tien m'a toujours beaucoup touché.

Vaillant petit soldat sur le chemin du deuil, tombant, mais se relevant toujours, tu as toujours su témoigner de ton parcours, sans fards, de tes difficultés, de tes doutes, de tes victoires, de tes espoirs, aidée, emportée, guidée par ton amour, votre amour à tous les deux, intact, comme une lumière.

C'est une belle leçon de vie, qui montre que c'est difficile, ô combien, mais que c'est possible de vivre après, et avec, la perte de l'être cher.

Ton témoignage vient à point nommé pour moi, un an dans quelques jours que mon amour est parti, emporté par la maladie qui l'a terrassé en quelques mois.

J'avance sur un fil. Ce qui me portait encore un peu jusqu'ici m'indiffère. Je suis assaillie par des images qui reviennent en force,  par la culpabilité qui vient me tarauder, nauséeuse, prise de vertiges. Et le manque de lui, cruel.

Etape obligée, obligatoire, je le sais, qui dépasse tout raisonnement, qui s'impose.

Mais l'espoir d'avoir à nouveau envie, grâce à toi.

Alors pour cela merci encore.

Nora


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 30 janvier 2016 à 20:53:43
Chère Nora,

Je te remercie de ton petit mot. Je ne pensais pas que mes ressentis pouvaient apporter un peu de chaleur, cette chaleur qui nous manque tant !
Il est vrai que j'ai moi-même reçu beaucoup du premier forum et des personnes qui étaient déjà sur ce chemin si difficile à parcourir.
C'est un peu le rendu que je voudrais leur faire en vous faisant part de mes pensées, pas toujours positives, mais toujours "volontaires" si je peux dire.
Certaines de ces personnes sont devenues des amies.

Ceci aussi est important.
On peut se faire à nouveau des amies et pourquoi pas des amis.
Il faut bien avouer que les "amis du couple" ont souvent pris le large. Peu sont restés. Par peur ? par ignorance ? quelle importance. C'est juste un constat.

Oui, je me considère toujours comme une coque de noix sur une mer démontée. Je surfe sur la vague, à son sommet ou dans son creux, au fil du vent qui me pousse.

Oui, petit à petit, lorsque je me retourne, je vois que mes amarres larguées après le départ de mon Coeur, sont de plus en plus loin de moi. Le retour est de toute façon impossible. Nous le savons. Nous faisons tous parties de "la-famille-des-pas-le-choix".
Mais je vois aussi que ma coque de noix prend un peu plus de forme, de volume.
Peut-être un jour, sera-t-elle devenue un paquebot sur lequel je pourrais voguer vers la fin de ma vie, vers LA rencontre finale avec mon Coeur qui m'attend quelque part. Je m'envolerai alors vers son nuage où, je l'espère, il me fera une petite place. Au creux de son épaule où je pourrais enfin poser ma tête.

on dit que l'espoir fait vivre.
Moi, je dirais que j'ai l'espoir de vivre pour le rejoindre.
Le plus vite sera le mieux pour moi.
En attendant, je fais ce qu'il aimerait, je tente de survivre et .... de vivre.
Tout simplement.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 07 février 2016 à 10:24:21
Aujourd'hui, Maman, tu aurais pu fêter 100 ans !

J'espère que mon Coeur est auprès de toi et qu'il t'a transmis mon message que je lui ai confié lors du départ de son propre voyage.

Avec mon père lui aussi sur son nuage, continuez s'il vous plait à veiller sur moi et mon fiston de coeur.

Maman, tu me manques toujours autant.
Vous me manquez tous les trois.....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 10 février 2016 à 21:06:46
Qu'il est difficile de continuer sans toi !
chaque jour apporte son lot de douceur mais aussi de tristesse.

Je crois que, petit à petit, je me fais une carapace contre les adversités de la vie mais aussi contre les beautés de celle-ci.

Car bien entendu, il y a des beautés.
Il ne faut pas les oublier. Passer à côté sans les voir serait injuste aussi.

L'hiver se poursuit avec son lot de grisaille et de pluie.
Le vent qui a soufflé ces derniers jours a fait vibrer la maison. Je sentais les poutres frémir sous la toiture.

J'ai aimé la réflexion de mon fiston tout à l'heure lorsque je lui faisais part de ce ressenti.

"c'est que la maison vit".

Il a raison.

La maison vit. Moi je suis morte à l'intérieur. Personne ne le voit. Moi seule le sait.

La maison m'enserre de ses murs comme tu m'enserrais dans tes bras.
J'aime à penser que cette maison que nous avons construite de nos propres mains, c'est un peu, beaucoup, de ton amour qui l'imprègne.

Je me retrouve à l'abri.

Oui, je suis morte. Mais oui, je vis, je respire au rythme de la maison..... mon havre de paix.
Là seulement, je sens ta présence, ton amour, notre amour partagé.


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 10 février 2016 à 22:19:29
C'est tout le paradoxe du deuil d'un essentiel.. se sentir morte en dedans et vivante en dehors...un pied dans chaque univers...
Je pense bien à toi...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 10 février 2016 à 22:42:45
Oui c'est exactement cela, Eva.
Depuis le temps que nous nous suivons. ..
toujours cette sensation que c'était hier. ..
Le temps passe pourtant. ..
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: arfaca le 10 février 2016 à 23:37:11
Bonsoir à tous

Que de mots .....tristesse, souffrance , désespoir, espérance , amour, continuité , vivre , survivre , supporter , faire face, douceur...à tout moment de notre deuil , chacun peut y trouver  son compte !  quand je vous lis , je me retrouve bien dans tous ces sentiments qui se succèdent. J'aimerai pouvoir m 'accrocher aux mots d 'espoir , je vois que certains d'entre vous en ont , pour moi ils restent inaccessibles......ce n 'est que tenir bon , faire croire , attendre les "bons ' moments qui rythment  ma vie !  Bien sûr , être heureuse pour LUI , il aimerait tant , poursuivre ma route avec les enfants et ne garder que les bons souvenirs .......mais ils sont si douloureux ! Parfois j 'aimerai pouvoir effacer ma mémoire interne et repartir ......on me dit tellement qu'il faut "refaire ma vie ", mais c 'est sans compter ce lourd fardeau que l 'on traine .....sans jamais pouvoir le poser!
Comment s'ouvrir aux autres quand on s'est forgé une carapace, comme tu le dis Cœur, et vivre alors qu'à l'intérieur on est mort et que personne ne le voit .Certains parlent de perdre sa moitié mais non , on a perdu le TOUT, moi sans lui , c'est Rien

Mon entourage me dit que mes enfants (20 ans)  aiment me sentir bien et  qu ''il faut tenir pour eux , qu'ils ont besoin de moi  encore .....bien sûr , ils avancent eux et cela me rappelle où moi même j 'étais tellement heureuse d'avancer et de construire ma nouvelle vie avec LUI, mais voilà tout le monde autour de l 'endeuillé avance et nous on n 'avance plus , plus personne pour tenir le main , plus d'envie et toujours à se poser la question pour quoi ? pour qui? .....alors il faut puiser au plus profond de soi , dans son amour meurtri , dans les belles promesses faites !

J 'espère trouver toujours ce petit élan afin de poursuivre ma route , mai je sais que c 'est difficile car le moindre petit "bon" moment devient vite un mauvais car LUI  il n 'est pas là et son absence nous frappe de plein fouet!

Voilà 1 an et demi que je vis sous l 'eau certains d'entre vous disent sur un fil , dans la tempête , sur les vagues ...je crois que notre monde est fait de tous ces éléments naturels ......pour moi c'est sous l 'eau en apnée , nager , nager , sortir la tête de l'eau un court instant prendre de l 'air et replonger jusqu'à la bulle d'air suivante!


Courage à tous , j'aimerai tellement vous souhaiter plus .
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 11 février 2016 à 22:20:04
Ah ! ce maître mot ! Tenir, tenir encore, tenir toujours !
Pour quoi ? pour qui ?
Personne ne peut répondre car la réponse est en nous. Il nous faut aller la chercher au plus profond de nous, au plus profond d'un puits sans fond....

Telle une coque de noix, on surfe sur la vague de désespoir. Souvent submergé, jamais noyé !

Un jour, un jour peut-être, on s'échouera sur une plage où nos larmes laisseront encore des traces.

Un jour le soleil reviendra nous réchauffer et nous pourrons alors recommencer à respirer, d'abord pour eux, ensuite pour nous.

Petit à petit, nous reprenons les rennes de nos vies.
Celles-ci sont changées à jamais car nous ne serons plus jamais les mêmes personnes.
Le tsunami vécu ne les ramènera pas et a emporté avec eux une partie de nous.

Pourtant, nous tiendrons encore la route. Nous tomberons mais nous nous relèverons, à chaque fois, et petit à petit un peu plus facilement.

Il faut prendre les "bons" moments pour ce qu'ils sont. Ils nous apportent ce petit répit qui nous fait encore tenir debout.

Courage. Courage. Nous y arriverons à faire face et à maintenir le cap !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: fidelio737 le 11 février 2016 à 22:48:01
bonsoir coeur..

oui quel courage tu as, je te remercie pour ce beau message d'amour,

mais c'est pas que des mercis que tu attends...probablement ...

je suis a 4 ans tout juste depuis avant hier, que de chemin parcouru, ce chemin comporte des hauts des bas, oui moi aussi je me suis senti au bord d'un cratère, un trou béant dnas ma vie, c'est fou de connaitre çà, ma femme a laissé un vide, et a la fois comme tu dis, maintenant elle est de plus en plus en moi, çà viendra aussi pour toi, oui la mienne était jeune aussi, 63 ans..belle femme qui a souffer de l'hépatite, et a été déspéré a la fin, est partie finalement brutalement..et moi je me retrouve beta seul , ébeté ,
oui "on est la tu n'as ka appelé, c faux archi faux, on devient un radeau qui dérive tout seul, faut se débrouiller,
mais faut aussi prendre le temps, t re-trouver des amis qui acceptent notre croix, cette croix, le déces fait PEUR aux autres et c'est normalçà les renvoit a leurt propre départ d'un jour...ben oui
tu as bienfait de reprendre ton boulot, appuie toi sur les bons moments du travail, ce que je fais aussi et pourtant ce boulot me rend malade, mais y a des personnes chouettes partout faut les trouver....

je t'encourage a te faire du bien, a etre humble a prendre le temps de parler avec ton homme, (je suis croyant) il est la derrière le miroir , parle lui , écrit lui, laisse le partioir aussi de temps en temps il viendra te voir

peut être sens tu parfois que tu es portée, ici aussi tout le monde te porte , moi aussi, on se donne la main, l'épreuve la plus dur de la vie, cachée, tabou par la société , un jour tout le monde y passe, c'est colmme çà sur notre planète...
alors confiance...courage et patience...

reviens ici tout le temps nécessaire plein de belles personnes sont la simplement pour accueillir cette plaie immense
courage a tout et a toutes...


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: agapimou le 11 février 2016 à 23:05:28
Merci Fidélio pour tes mots gentils et authentiques, merci pour ton témoignage,

Douce soirée, belle nuit
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 11 février 2016 à 23:35:30
C'est vrai, Fidelio, on aime savoir que ce que l'on partage peut faire du "bien" à ceux qui traversent la même épreuve.
C'est cela le but de ce forum, comme de tout forum de deuil, le fatage !

Je suis devenue une "ancienne" de ce forum même si j'ai pris un peu de recul à un certain moment et ne vient que de temps en temps pour exprimer mes ressentis, mais souvent pour vous lire.

Personnellement, je n'ai pas repris le travail depuis un an. Je ne le reprendrai sans doute jamais. J'ai voulu après le décès de mon Coeur maintenir mon activité professionnelle. Mais gérer le travail, le deuil, je n'ai pas tenu plus d'un an. Burnout total.

Je ne le regrette pas. cela m'a permit je pense de m'enfoncer un peu plus pour toucher le fonds de l'abîme. Je commence à remonter doucement mais sûrement à la surface.
Il faut du temps.
Souvent on ne se l'accorde pas ce temps-là. La société ne nous l'accorde pas !

Alors, je fais comme vous tous, je tiens, encore....

Douce soirée.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 18 février 2016 à 08:58:26
Me voici à nouveau dans le petit nid que tu nous avais préparé pour une retraite que tu savais ne pas vivre puisque la maladie allait gagner !

Je me suis glissée dans le lit hier soir comme si je ne glissais dans tes bras.

Mais voilà ! Tu n'étais pas là.

Tu n'es plus là !

Alors. ..je vais vivre pleinement pour toi, pour moi. .

Tu me manques tant mon coeur !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 23 février 2016 à 23:11:00
Sensibilité exacerbée. .. LA date approche. ..je maîtrise de moins en moins le barrage de mon chagrin. ..je suis à nouveau cette coque de noix ballottée par la tempête !
Ma maison me manque ! C'est la première fois que je ressens cela. Ça me fait mal.
J écourte mes "vacances "!
Tu me manques trop. Je lutte tous les jours pour tenir le cap et tous les jours je me demande si je  vais y arriver.
Je m épuise.
Comment ai je pu vivre sans toi depuis 3 ans ?
 Combien me reste t il de 3 ans?
Je voudrais que  cela s arrête !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 14 mars 2016 à 11:39:24
3 ans  !

Voici 3 ans que tu as fini de souffrir et que tu as rejoins les étoiles me laissant avec mes larmes pour seules compagnes.

J'ai cru sombrer de nombreuses fois dans un océan démonté.
Je suis revenue chaque fois à la surface au gré des vents.
Une nouvelle bouffée d'air m'a donné la force de continuer à nager au milieu de courants noirs et froids.
De survie en survie, de tourmentes en vagues, j'ai pu tenir le cap vers une plage au sable fin et chaud.
Tous nos souvenirs et ton amour continuent à me remplir.
Le chemin reste long.
Je t'envoie mes sourires hésitants à la vie....

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 14 mars 2016 à 12:20:01
3 ans...
de survie en survie...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 16 mars 2016 à 11:01:26
Comment vas-tu, Eva Luna ?
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 08 août 2016 à 17:13:49
Demain !
Demain, mon cœur, je serais à la cérémonie de départ de mon frère ainé.
Demain, je sais que le barrage des larmes va à nouveau inonder la vallée dans laquelle je survie.
Demain, tu ne seras pas à mes côtés pour m'aider à traverser cette nouvelle épreuve de la vie comme tu m'as déjà aidée pour d'autres départs de mes proches.
Demain, se mêleront les souvenirs de toi et moi, de toi et mon frère, de moi et mon frère.
Demain, je ferai une pause dans ma remontée vers la vie comme tu le souhaitais.
Demain, je tenterai de ne pas perdre pied et de ne pas m'enliser à nouveau dans la tristesse.
Demain, il y aura après-demain......
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Orfila le 08 août 2016 à 18:16:23
Coeur, (même ton pseudo ne m'est pas indifférent
j'appelais mon compagnon ''coeur mon coeur")

Je vais m'écrouler, je le sais,
j'ai tenu jusque là= avec les symptomes dits "normaux", perte d'appetit, d'envies, dégout; désorientation, amnésie, incapacité à retrouver les mots, hauts-le-coeur,
moi je n'ai pas de boulot, de voie,
mon parcours pro est sinueux, compliqué,  et l' Amour ma drogue.

Oui nous avons le choix/
poursuivre. ou pas.
poursuivre détruites.

Je vous embrasse
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Romane le 08 août 2016 à 20:10:08
Bonsoir Cœur
Ton Cœur et maintenant ton  frère, c'est si injuste tout cela, si injuste. J'espère que tu pourras puiser dans la force de votre amour pour tenir demain . 
Pensées
Romane
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 09 août 2016 à 09:55:17
Catherine je te serre fort dans mes bras avec amitié
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 10 août 2016 à 23:38:33
Merci à vous trois,  Romane,  Orfila et Quigan.
Me voici de retour chez nous
le coeur est serré de tristesse.
Il faut pourtant monter cette nouvelle marche de l'escalier de la vie.
Mon Coeur ne voudrait pas que je m effondre.
Mon frère aimait trop la vie.
Ce serait leur faire affront de ne pas voir les couleurs de la vie.
Alors. .. oui, je vais tenter de continuer la tête haute.
Je vous embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 20 août 2016 à 22:45:49
J'ai mal ce soir.
J'ai mal au coeur.
J'ai mal à l'âme.

Mes douleurs s'entrechoquent. Se mélangent.
Je me sens perdue. Abandonnée. Orpheline.
Les hommes que j'ai aimé. Bien ou mal. Ont ouvert le chemin que j'emprunterai un jour.
Celui sur lequel je peine à marcher ici bas me paraît encore plus remplis de cailloux.

Je trébuche une nouvelle fois.
Combien encore de temps pour trouver la paix.
Je crois bien que ce n'est pas ici qu'elle m'attend.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: kompong speu le 21 août 2016 à 07:06:34
Elle m'a laissé à l'âme une blessure qui ne guérira pas m'avait dit un ami il y a très longtemps après le départ de sa compagne, tes mots m'ont rappelle ce souvenir enfoui
Mille pensées pour toi
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Orfila le 21 août 2016 à 14:25:04
Coeur, courage, du coeur, du courage
du coeur et de la rage

nos coeurs sont étranglés

la sensation du jour c'est que nous sommes des tombées
on tombe
mais on n'éclatera pas au sol
la sensation est la chute sans fin
cette nausée quand on est dans le vide
la peur panique
or on ne mourra pas

on a les symptômes de celui qui meurt
sans la mort qui soulage

c'est cela "avoir mal"
mal à l'âme
une torpeur indicible,

que nous surmonterons, mal gré....
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 24 août 2016 à 19:24:22
Bonjour à toutes et tous.

Merci de vos gentils petits messages de sympathie ; ils font du bien.

Quelques jours passés avec des amies de deuil en Normandie m'ont permis de ne pas tourner en rond dans mon chez moi. J'ai ainsi pu recharger en douceur les batteries. J'espère que cela tiendra l'hiver...

Déjà, me retrouver chez moi fait que je lutte contre le désespoir. Je me dis que j'ai le droit de pleurer mon Coeur et mon frère. Les douleurs, bien qu'elles ne soit pas les mêmes, se mélangent, s'entrechoquent.

Vais-je m'y retrouver ?

Les jours à venir le diront.

Douce soirée à vous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: christine75 le 24 août 2016 à 20:14:56
une grosse pensée pour toi coeur, je suis avec toi et avec toutes celles et ceux qui témoignent  :'(

Christine
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 24 août 2016 à 21:43:03
Merci Christine.
Une douce pensée.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 25 août 2016 à 21:23:47
Me revoici chez nous, dans notre petit nid d'été.
J'avais besoin de revenir ici.
J'ai toujours le sentiment que tu m'entoures de tes bras quand j'ouvre la porte.
Ici, il ne peut rien m'arriver.
Ici, je suis au calme.

Chez nous, dans notre maison des champs, c'est chez nous. Tu es partout. Nous avons construit la maison de nos mains. Je continue à construire ton jardin. C'est mon ancrage. C'est mon socle.

Je dois faire face à mes deuils. Ne pas me laisser m'enfoncer. Garder la tête hors de l'eau. Construire un avenir où tu n'es pas. Avenir que je hais déjà mais que je vais subir et tenter de maîtriser.

Je n'imagine pas. Je vis au jour le jour. Même si je fais des "projets". Je survis.
J'attends.
J'attends de te retrouver
J'attends de retrouver ceux que j'ai aimé et que j'aime malgré la séparation de la vie. :(
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Claudia le 26 août 2016 à 09:31:21
 
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: zabou le 29 août 2016 à 17:52:20
Cœur,


je ne venais plus depuis très longtemps, et pus j'ai lu ... je te serre très fort dans mes bras, mes pensées t'accompagnent très fort, d'autant plus que je comprend très bien cette accumulation la sensation que la douleur s’arrêtera un jour , surement après nous .....

Parce que ma sœur m'a aussi quittée il y peu et que je pense chaque jour à elle, certains plus que d'autres d'ailleurs !!!!

Mes pensées t"accompagnent et je t'embrasse très fort.

zabou
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 29 août 2016 à 20:33:25
Bonjour Zabou.

Oui, la vie continue à nous heurter, à nous ensevelir sous les chagrins des départs de nos aimés.
C'est la vie.
Il est difficile de l'accepter.

Se résigner ? Je ne crois pas. Jamais, en ce qui me concerne, je ne me résignerai  à vivre pleinement l'absence de mon amour.
Par contre,  je peux et j'essaie de vivre cette absence le mieux possible en m'occupant au mieux de moi.

Le départ de mon frère est douloureux bien entendu. Pour l'instant, je me raccroche au fait qu'il a bien vécu, la vie qu'il souhaitait et la mort qu'il espérait (dans son sommeil, chez lui).

J'ai peut-être aussi trop pleuré mon Coeur.  C'est dur à dire. Je n'ai peut-être plus assez de larmes. Je ne sais pas.
Viendra certainement un temps plus orageux et violent de douleur et de peine.
L'anéantissement n'est pas le même. J'ai perdu mon frère, le repère de la famille. Quant à mon coeur, c'est ma vie que j'ai perdue, mon quotidien.

Mais, cela, nous le savons tous. N'est-ce pas Zabou ?

Mes pensées pour toi.


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 31 août 2016 à 21:28:59
Les vacances sont terminées.
La vie va reprendre son cours.

Quel cours ?
Je suis à la croisée du chemin.
Je n'ai pas beaucoup de choix.
Je suis encore une fois ballotée par les éléments.
Je n'aime pas ne pas avoir prise sur ma vie, mes choix.

Depuis quelques années, je n'ai plus de prise sur rien.
Je n'ai pas choisi que mon mari soit malade. Le pauvre chéri, lui non plus, bien entendu. Je me plains et lui.....  :'(
Je n'ai pas choisi d'être seule.
Je n'ai pas choisi de faire un burnout
Je n'ai pas choisi d'être mise en invalidité
Je n'ai pas choisi de ne plus pouvoir travailler.

Il faut que je reprenne en main ma destinée
Il faut que je continue à apprivoiser l'absence
Il faut que je continue la mémoire de mon chéri.
Il faut que je reprenne en main ma santé
Il faut que j'accepte ce que je ne peux changer.
Il faut que je trouve l'orientation que je veux donner à ma vie.

Me revient en mémoire un extrait d'une émission radio entendue aujourd'hui :
"on donne au passé le poids que l'on veut lui donner"

Le passé (mon amour) doit me servir de marche pour accéder aux rêves de ma vie.
Des rêves, j'en avais. Un était de rencontrer l'amour. Je l'ai rencontré. J'ai vécu avec. J'ai aimé, j'ai été aimée.
Ce rêve est devenu réalité. C'est énorme. C'est une richesse non mesurable avec nos moyens humains.
Ce n'est pas parce que ce rêve n'existe plus que l'amour a disparu de ma vie.

L'amour a fait partie intégrante de ma vie.
Il en est toujours ainsi.
Partie intégrante de ma vie.
C'est cela qu'il faut que je retienne de toutes mes forces.
C'est cela qui me permettra d'avancer et de monter les marches, l'une après l'autre.

Petites réflexions de ce soir alors que la nuit est déjà tombée sur cette fin de belle journée d'été.
Nous sommes le 31 août.
Demain, c'est la rentrée scolaire.
Demain, c'est mon entrée dans une nouvelle partie de ma vie.

Je t'aime mon Coeur ! Tu me manques chaque jour un peu plus.



Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Orfila le 01 septembre 2016 à 07:13:16
Amour coeur qui nous dresse
Amour amour
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 03 septembre 2016 à 12:13:59
Bonjour Orfila.  ;)
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Orfila le 03 septembre 2016 à 12:28:19
Bonjour chère Coeur.
Que l Amour nous grandisse!
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 28 septembre 2016 à 22:01:32
Bonsoir à tous mes compagnons de douleur.
Comment allez-vous ?

Pour moi, comme pour beaucoup d'entre nous, c'est toujours des hauts et des bas.
Je reconnais que les hauts sont un peu plus hauts et que les bas sont un peu moins bas.

La coque de noix dans laquelle je navigue depuis 3 ans et demi, flotte maintenant sur un océan un peu plus calme. Le tsunami se retire doucement et me laisse exsangue sur un sable mouillé et froid.

Ceux et celles qui me connaissent bien savent que j'aime les images...

Je reste fragile. Un lumbago me cloue au lit et mon moral retombe. Un licenciement en cours me fait peur même si je semble bien le prendre.

Pourtant, je voudrais vous dire, comme me le disait celles qui m'ont aidée et soutenue, la plaie va se refermer.
Certes, la cicatrice reviendra me "gratter",  je m'en doute.

Je vous "rassure", si je puis dire. L'amour sera toujours là.
Je ne ferai jamais mon deuil car je suis le deuil de mon mari, mon coeur.
Je serai en deuil toute ma vie.
Je veux seulement que le temps qui me reste à vivre, je le passe le mieux possible, le moins douloureux possible, estimant avoir beaucoup "payé" l'amour reçu.

Je reste sincèrement fière d'avoir aimé, d'avoir été aimée.
Pour moi, l'amour reçu et donné est la plus belle richesse que je pouvais espérer de la vie.

Voilà mes frères et soeurs de douleur.
Je voulais juste vous faire part de mes quelques réflexions de ce soir.

Douceurs à tous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 29 septembre 2016 à 00:07:28
  Oui avec le temps, le deuil se fait plus doux mais est toujours là, contrairement à ce que pensent les personnes extérieures-du moins un bon nombre d'entre elles. Oui nous pouvons trouver une sérénité intèrieure, émaillée de merveilleux souvenirs et de petites-voire même grandes-joies, ce qui n'empêche pas l'être aimé d'être toujours au cœur de nos pensées. Ces pensées si précieuses font partie de ce mieux-être, voire même bien-être (à part, bien sûr, par intermittence. Il y aura toujours des moments où la douleur est de nouveau plus présente, nous en sommes tous là, mais les embellies sont toujours au bout du chemin  :( :)
  Tes paroles sont belles et justes Coeur, je m'y retrouve  :)
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 29 septembre 2016 à 10:22:01
Oui Coeur c'est bien tout toi qui s'exprime là, à ta manière tu sais (et je le partage) que tu sortiras (nous sortirons) du tsunami et que la cicatrice restera et se ravivera mais au quotidien tu as pu trouver un environnement psycho émotionnel réconfortant et tu peux être fière de te l'être construit.
Le changement de vie sociale par le licenciement va t'obliger à aller vers d'autres réseaux, rencontres et cela est toujours avec une part d'enrichissement.
J'espère que ton lumbago va vite régresser je sais oh combien c'est dur de souffrir en plus ...
je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 03 octobre 2016 à 21:21:43
Bonsoir Qiguan,
Bonsoir Stana,
Bonsoir Orfila,
Bonsoir à tous et toutes.

J'ai eu l'occasion de lire un texte que je trouve très beau et qui reprend bien les mots que j'ai pu exprimer depuis.... trois longues années.
Je voulais le partager avec vous.
Certains l'ont peut-être d'ailleurs déjà lu..

Laisse-moi te dire une chose : je suis vieux.
Cela veut dire que j’ai survécu (du moins jusqu’à maintenant). Cela veut dire aussi que beaucoup de gens que j’ai connus, que j’ai aimé, ont disparu.

J’ai vu mourir des amis, des meilleurs amis, des connaissances, des collègues. J’ai vu mourir mon papa, ma maman, mes grands-parents. J’ai vu mourir l’amour de ma vie. J’ai vu mourir des proches, des professeurs, des mentors, des élèves, des voisins, et tout un tas d’autres personnes. Je n’ai pas eu d’enfants, et je n’ose même pas imaginer la douleur que cela doit être, que de perdre son fils ou sa fille… Mais voici tout de même ma modeste contribution :

J’aimerais pouvoir te dire qu’on s’habitue, avec le temps, au fait que les gens meurent. Mais moi, pour ma part, je n’ai jamais su m’y faire. Et pour tout dire, je n’en ai pas envie. La vérité, c’est que cela me déchire de la façon la plus atroce quand une personne que j’aime meurt, peu importent les circonstances.

Mais je ne veux pas ne rien sentir. Je ne veux pas que ce soit juste “une chose qui passe”. Mes cicatrices, ma douleur, sont un héritage de l’amour que j’ai eu pour cette personne, de la relation que nous avons eu la chance de vivre ensemble. Et si la plaie est profonde, cela signifie que cet amour l’était aussi. Alors, qu’il en soit ainsi.

Nos cicatrices sont un héritage de nos vies. Elles attestent que nous pouvons aimer profondément, vivre profondément, être blessés au plus profond de notre âme… et continuer néanmoins à vivre, et continuer néanmoins à aimer.

Et la croûte qui vient couvrir la plaie est plus forte que ce que ne l’était la chair.

Les cicatrices sont l’héritage de notre vie. Elles ne sont laides que pour ceux qui ne savent pas voir.

Et pour ce qui est de la peine, et pour ce qui est de l’absence, tu verras qu’elles viennent par intermittence, un peu comme le font les vagues.

La perte d’un être cher est un naufrage, une tempête. Quand le bateau sombre, au début, tu te noies, avec des morceaux d’épave qui flottent tout autour de toi. Tous ces débris qui ne font que te rappeler douloureusement la beauté, l’éclat, la splendeur passée de ce navire qui était, et qui n’est plus.

Et voilà tout ce que tu peux faire : flotter. Tu chercheras un morceau d’épave, tu t’y accrocheras pendant un moment. Ce sera peut-être un objet matériel. Cela pourra être un souvenir heureux, une photographie. Cela pourra être aussi une autre personne, naufragé comme toi de ce bateau, qui lui aussi essaye tant bien que mal de rester à la surface.

Pendant un temps, tout ce que tu pourras faire pour ton salut, c’est flotter, ballotté par les éléments. Essayer de rester en vie.

Au début, tu seras pris au cœur de la tempête, des vagues de 30 mètres qui s’abattent contre toi sans merci. Elles arrivent toutes les 10 secondes, et elles ne te laissent même pas le temps de reprendre ton souffle. Tout ce que tu peux faire, c’est t’accrocher, subir, flotter.

Après un moment, peut-être des semaines, peut-être des mois, les vagues seront toujours aussi énormes, mais tu verras qu’elles seront un petit peu plus espacées, elles te laisseront un peu plus de répit. Bien sûr, quand elles s’écrasent sur toi, elles t’engloutissent toujours, t’entraînent par le fond dans un tourbillon d’écume… Mais entre-temps, tu peux respirer, tu peux vivre.

Tu ne sauras jamais à l’avance ce qui déclenchera cette vague de chagrin. Cela pourra être une chanson, une photo, le croisement d’une rue, l’odeur d’une tasse de café chaud. Cela peut être tout et n’importe quoi… et les vagues continuent à se briser sur toi.

Mais entre les vagues, il y a la vie.

Et au bout d’un moment, tu verras que les vagues se feront légèrement moins menaçantes.

Peut-être que les plus grosses mesureront 20 mètres. Ou 15 mètres. Et même si les vagues sont toujours présentes, même s’il y a toujours des lames de fond, elles continuent à s’espacer.

Désormais, tu as le temps de les voir arriver. Un anniversaire, une commémoration, un noël en famille… Tu les vois arriver, la plupart des fois, et tu as le temps de te préparer.

Et quand la vague se brise finalement sur toi, tu sais que d’une manière ou d’une autre, tu parviendras à ressortir de l’autre côté. Complètement trempé, toussotant, toujours accroché à ton petit radeau de fortune, mais tu ressortiras.

Voici donc le conseil d’un vieil homme, fais-en ce que tu voudras. Le flux et le reflux des vagues ne s’arrêteront jamais, et quelque part, tant mieux. Mais tu apprendras avec le temps qu’on peut survivre aux pires des tempêtes. Et que d’autres vagues arriveront. Et que tu y survivras, aussi.

Si tu as de la chance, tu auras beaucoup de cicatrices laissées par beaucoup d’amours. Et beaucoup d’épaves, aussi.


Passez une douce nuit.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: kompong speu le 03 octobre 2016 à 21:43:37
Merci pour ce texte magnifique
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 03 octobre 2016 à 22:27:48
  Ce texte est très beau, poignant. Je m'y retrouve infiniment. On se sens moins seuls du coup  :)
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Eva Luna le 04 octobre 2016 à 00:30:23
Je te l'emprunte pour mon blog...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 04 octobre 2016 à 12:03:24
magnifique texte !
connais t'on l'auteur ou qui l'a fait connaître ?
ce texte est exactement la réalité
MERCI Coeur
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 05 octobre 2016 à 12:22:42
Je ne connais pas le nom de l'auteur.
Juste trouvé sur le net.

Bises à tous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: linou le 05 octobre 2016 à 22:20:10
Le ressenti, l'emotion, les mots.....tout y est. Merci de l'avoir partagé. ...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: zabou le 06 octobre 2016 à 00:41:20
Coucou Cathy,


Splendide , de sentiments si souvent ressentis , de douleur cachée et aimée tout a la fois,  notre vie......

Plus le temps passe, plus je comprends ce vieil homme, plus j'avance et plus je sais que l'on ne peut pas échapper à tout cela!!!

Le flux et le reflux,  le calme de plus en plus présent , la sérénité,  c'est autre chose , quelque chose d'impossible, comme dit Linou tout y est......

Je vous embrasse tous et toutes.

zabou
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 06 octobre 2016 à 22:51:16
 Coucou Zabou.
Qiguan, je suis de retour.
Bisous à toutes.

Passage difficile aujourd'hui.
Visite médecin du travail. Confirmation inaptitude.
Donc licenciement à confirmer par l'employeur dans les semaines à venir.

Constat que je suis fragilisée. Encore !
Je souhaite cette fin de carrière professionnelle car il m'est devenu impossible de travailler.
Je le vis mal. Très mal.
Cela fait ressortir l'absence de mon coeur.
S'il était là je n'en serais pas où j'en suis aujourd'hui.
C'est aussi l'ouverture d'une retraite seule et qui ne m'intéresse plus. Justement parce que je vais la vivre seule.

Ça ira mieux demain. ...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: zabou le 07 octobre 2016 à 10:23:14
Cathy,

Haut les cœurs , cœurs,  si j'ose dire, bien sure qu'il est difficile une fois de plus de constater que le vie d'avant n'est plus que tout sera désormais très différent, et oh combien nous aurions aimé , donné, pour la conserver cette vie d'avant aussi imparfaite et tellement belle.....

Mais voilà c’est le début d'une autre aventure écrite sur la même page avec des êtres maintenant très différents !!!!  NOUS!!

Je sais que tu trouveras les ressources nécessaires une fois encore pour surpasser cet handicap, de toute les façons comme tu le dis toi même, travailler, reprendre un cours de vie là, où tu l'avais laissé, avec toute la douleur que cela implique , c'était impossible.....

Il reste toujours difficile d'abandonner ce qui nous a tenu à " cœurs" pendant des années , mais d'autres perceptives s'ouvriront à toi , tu verras.....

je te souhaite de ne pas être trop triste !! encore une étape difficile qui ramène en arrière, là est toute la complication....

gros bisous.

zabou
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 07 octobre 2016 à 17:01:49
je suis aussi persuadée que quand une porte se ferme
c'est la "Vie" de manière cachée qui nous en ouvre une autre qu'on ne voit pas spontanément
Je sais c'est vite dit mais parfois impossible à intégrer ..
à vivre.
Tu es intuitive
tu vas trouver des ressources pour construire "seule" une vie ... si différente de ce que tu voulais ...
mais qui apportera des joies sur le plan humain, un enrichissement par les relations nouvelles
qui sommes nous, nous avons volé en éclat de mille morceaux et comme tu me l'as dit Zabou le puzzle est difficile à reconstituer et de plus il reste des pièces dont on ne sait que faire et il en manque d'autres ...
prendre au présent, dans le vivant qui se présente un mouvement, des actes à faire et des émotions à vivre en gardant nos cicatrices à vif, notre passé en bandoulière : un jeu nouveau d'équilibriste que l'on n'avait jamais imaginé ...
quant au pourquoi c'est encore autre chose qui occupera aussi nos réflexions bien des heures après les cueillettes nouvelles dans le présent ...
mais il y a t'il une autre voie ?
oui le repli, le rejet des autres, s'enfermer seul ...
nos aimés l'aurait il voulu pour nous, non
et nous le voulons nous, non plus
mais l'énergie nous manquera encore comme l'oxygène en grimpée ...
ne pas avoir peur de cet inconnu
un jour quelqu'un m'a dit
tu étais chenille (heureuse)
là tu es chrysalide pour un long moment
et tu sais que tu deviendras papillon et le retrouvera ...
je médite souvent sur ça ...
(et regarde parfois les vidéos http://jardinauxpapillons.com/la-metamorphose-du-papillon/)
en me disant 1 étape de ça = peut être x années pour moi ...
"La chenille dort, donc. Et elle fait des rêves étranges, des rêves qu’elle ne comprend pas. Des rêves qui lui parlent d’espaces qu’elle n’a jamais visités. Mais voilà qu’apparaissent des cellules étrangères dans son système biologique. Ce sont des cellules souches à partir desquelles va commencer à se former le futur papillon. Mais pour le système immunitaire de la chenille, ce sont des envahisseurs et il va donc tout faire pour tenter de les éliminer. Il va se battre de toutes ses forces jusqu’à ce qu’il soit épuisé et complètement submergé. Le fin mot de l’histoire, c’est que la chenille sert de nourriture au futur papillon dans la chrysalide.
...
et Jung nous rappelle inlassablement qu’ « on ne trouve pas l’illumination en invoquant des êtres de lumière mais en éclairant l’obscurité. » C’est avec notre propre lumière que nous l’éclairerons. Nous n’avons donc pas d’autre choix que d’affronter tôt ou tard ce qui nous fait le plus peur, c’est-à-dire l’inconnu et notre entière responsabilité de créer notre propre vie."
je te souhaite d'apprivoiser l'obscurité et que tes ressources cachées viennent  éclairer ton espace ...
je te serre fort
à bientôt
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Ela le 07 octobre 2016 à 18:01:56
Qigan, ce que tu écris me touche et me parle. Tellement... Et bien sûr, qu'il est difficile de croire au papillon quand on est chrysalide.... Courage à vous tous chers chrysalides. Je vous embrasse.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: *Ephémère* le 08 octobre 2016 à 12:58:28
Bonjour Catherine,
Bien longtemps que je ne suis venue, mais je voulais te dire combien je comprends tes doutes et inquiétudes à l'aube de ce changement.
Nous accordons tant à notre vie professionnelle que se  trouver brusquement libérés de ses contraintes et de ses plaisirs, ne doit pas être aisé. D'autant qu'elle rythme notre quotidien et nous oblige à sortir du lit  chaque matin
J'ai connu  pour ma part, un total  désintérêt pour les périodes de congés sans mon adoré. Puis, l'épuisement de la douleur  m'a fait apprécier le repos ; le "pas besoin de clouer un sourire sur ma bouche  pour la fermer aux cris de douleur qui montaient de mes tripes".
Aujourd'hui les congés ne sont plus autant synonymes de vide  et de confrontation permanente à l'absence de mon aimé. Même si ....
Sans doute as-tu des idées d'activités auxquelles consacrer un peu de ce temps qui te revient, et des amis avec qui partager d'agréables moments.
Je te souhaite une journée douce et  sereine.
A bientôt.
*Ephémère*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: isachou le 10 octobre 2016 à 12:24:02
je me retrouve beaucoup dans tes mots, ton ressenti...
merci pour ce beau partage
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 11 octobre 2016 à 00:00:02
Je m'ennuie.
Ce soir, je m'ennuie de mon coeur. ...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: *Ephémère* le 11 octobre 2016 à 21:57:35
Hélas, Catherine, nous devons en traverser encore de ces moments où l'ennui, le mal-être, l'angoisse du vide et les questions que  l'absence laissera à jamais sans réponse,  nous plongent à nouveau dans la morosité d'un quotidien plein d'une "inquiétante étrangeté". Et ces moments-là nous attrapent par surprise, faisant irruption dans un ciel devenu moins lourd au fil des mois. Alors à nouveau, la douleur du  manque et de l'absence ; le gris...
Puis, tu le sais bien maintenant Catherine, l'ennui et la morosité s'effacent sur des lendemains  plus sereins.
Notre peine palpite doucement, bien accrochée au fond du cœur.
Je crois que je porte la mienne, comme on porte un enfant. Le temps qui passe la berce doucement, et elle s'endort. Lorsqu'elle s'éveille et  crie, à me déchirer l'âme, les larmes me reviennent, bien sûr, mais je les accueille comme la trace d'un amour, qui lui, ne s'éteindra jamais.
Allons, je voulais te faire un petit signe d'amitié, et remettre un peu de soleil dans la grisaille de ton petit matin, et me voilà trop bavarde...
Je vais te laisser pour ce soir, non sans souhaiter que te revienne l'envie ; l'envie d'un petit rien ; l'envie de réaliser un projet fou.... mais l'envie.
Je t'embrasse.
Que la nuit te soit douce.
*Ephémère*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 12 octobre 2016 à 12:31:07
  Ephèmère, ce que tu as écrit j'aurais pus l'écrire aussi, mot pour mot, je m'y retrouve tellement! Oui, il faut bien garder cet état d'esprit, savoir que ces moments plus déchirants sont aussi inévitables que passages, et continuer notre ligne droite, sachant que le mieux-être est toujours possible, revient toujours tôt ou tard. Et que bien sûr l'amour sera toujours dans nos cœurs.
 :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 12 octobre 2016 à 15:25:52
oui jongler entre le mieux ou le moins mal ...
et les cris de notre douleur qui nous suivra toute notre vie
accepter cet état de va et vient
accepter que ça ne cessera jamais
c'est ce que me disent des personnes veuves depuis 10 ans, 20 ou 35 ans que je côtoie  qui ont ou pas une nouvelle vie sentimentale.
Cet état est durable et à tolérer, accepter, voire intégrer ?
c'est un chemin très caillouteux et ardu !
affection à vous
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 12 octobre 2016 à 21:33:57
Oui c'est bien ça Qiguan, accepter parce-que nous n'avons pas le choix. L'acceptation seule peux apporter-le reste du temps-plus de sérénité. L'acceptation est aussi une étape. POuvoir dire "j'accepte", c'est un don  :) ne pas oublier bien sûr, ne pas cesser d'honorer leur mémoire adorée, les garder dans nos cœurs comme les trésors précieux qu'ils sont, qu'ils seront toujours. Mais accepter. Ce mot fait du bien  :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 12 octobre 2016 à 21:57:03
je pense ne pas m'être faite comprendre
en disant
"accepter cet état de va et vient
accepter que ça ne cessera jamais" je ne parle pas là d'accepter leur mort
même si cette acceptation là peut être à rechercher
je parle d'accepter l'état où on est balloté entre le "mieux" et la souffrance, état permanent de paradoxes
mais peut être c'est moi Stana qui comprend mal ta réponse dans ce cas désolée.
affection
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nandou_Guanaco le 12 octobre 2016 à 22:29:02
¨Perso j' ai parfaitement accepté la mort de mon mari, je l' ai acceptée dès que l' on m' a dit que c' était la fin, il souffrait trop, c' était inhumain, valait mieux qu' il parte, j' aurais même demandé qu' on abrège ses souffrances, je le pouvais mais mes enfants n' auraient jamais accepté que l' on tue leur père avant l' heure, déjà que sa fin a été précipitée par faute médicale.

Je voudrais être amnésique pour l' oublier, oublier tout ce que j' ai vécu avec lui, devenir une autre, ne plus rien savoir de mon passé. Quand le psychiatre m' a expliqué que "faire son deuil" ce n' était pas "faire tomber le défunt dans l' oubli"  j' ai été terriblement déçue, eh ben docteur, je voudrais bien l' oublier pourtant! Je vivrais mieux si tout s' effaçait de ma mémoire.  Je ne regarde presque plus les photos du passé, avant j' y avais le nez collé dessus, maintenant je regarde à l' occasion certaines photos pour lui faire un coucou, mais pas plus. Cela fait au moins deux mois que je ne suis pas allée au cimetière pourtant je dois y aller, il faut que je colle au Sikaflex les plaques avant que le mistral et autres tempêtes les envoient valdinguer sur la tombe voisine.  Je recollerai celles de mes parents, elles en ont besoin. C' est là que j' irai aussi quand sonnera mon tocsin à moi. J' ai prévenu mes enfants. Ce n' est pas l' idée qui m' enchante d' aller retourner auprès de mes parents mais on va faire logique, je viens d' eux, je retournerai auprès d' eux d' autant que mon mari est à leurs côtés, la boucle sera bouclée.  Pourquoi faire autrement et ailleurs?

Je suis en train de faire ma première flambée dans la cheminée, mon mari avait stocké quelques stères de bois bien rangées, du petit bois d' allumage à l' abri dans la serre, il avait tout prévu pour plusieurs hivers, il savait que j' aimais ces flambées nocturnes, alors j' ai pensé à lui ce soir, voyez, pas moyen de le rayer de ma mémoire, quoi que je fasse, après 40 ans de vie commune, la moitié d' une vie passée ensemble, non finalement, tant que je ne serai pas sénile je n' y arriverai pas à l' oublier.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Orfila le 13 octobre 2016 à 12:33:48
ah parlons de cette amnésie que l'on voudrait
et puis évidemment surtout pas
mais quand même si: oublier l'horreur, oublier, qu'on nous laisse en paix
et puis l'Amour qui revient nous envahir
l'Amour et donc la Tristesse, et soudain un peu de "paix",
et le ressac du souvenir et de ce feu Nandou qui te réchauffe en même temps
ô qui doit te brûler
mais regarde bien la flamme, cette flamme qui vient du bois qu'il a rentré
ô regare le ce trésor comme il doit être une lumière chaude, bleue, et rouge
chère Nandou
réchauffe toi, et ne l'éteins pas trop de tes larmes
même si elles coulent

en même temps que ce feu qui te réchauffe (malgré tout malgré tout....)

je vous embrasse
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 octobre 2016 à 17:49:17
ho ! mes amies ! vous lire me fait du bien ! comme j'aimerais pouvoir vous serrer dans mes bras.
Vous savez, je crois que ce qui nous manque principalement, c'est un bon gros câlin. En tout bien tout honneur, comme on dit. Ne me prêtez pas des pensées que je n'ai pas.
Pouvoir poser sa tête sur une épaule ; prendre la chaleur des bras qui vous enlacent ; abandonner sa pensée dans le giron de l'autre.

Il y  a des moments où j'aimerais faire une grande pancarte, inscrire dessus "câlin gratuit", me poster sur la place de mon village ... faut commencer petit !

Dans notre société de communication, de vitesse, on ne communique plus par le toucher. Le virtuel, le smartphone ont pris le pouvoir. Le regard, la pensée, la main n'existent plus... ou presque !

Accepter... l'absence, le départ... Accepter l'inacceptable !
maître mot !

Accepter surtout d'être encore vivant, de pouvoir sourire au soleil.

C'est tout simplement laisser la vie continuer sans l'amour vivant.

Je vous rassure, l'amour sera toujours vivant au fond de chacun de nous.

 
Je viens de retrouver le message de remerciements que j'avais fait pour les obsèques de ma maman.
Il me semble que c'est et ce doit être toujours d'actualité.

Lui être fidèle, ce n'est pas s'enfermer dans la douleur.
C'est penser à elle avec le sourire.
C'est ainsi que l'arc en ciel de la vie pourra continuer à briller.


Allez, je vous serre fort dans mes bras.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nandou_Guanaco le 13 octobre 2016 à 17:58:51
C' est exactement ce que dit Baptiste Beaulieu, docteur-conteur, en tant que médecin il est bien placé pour distribuer des free hug et en connaître les bienfaits:

https://www.facebook.com/profile.php?id=100008144984241&fref=ts
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 octobre 2016 à 18:30:34
Merci, Nandou. Je ne connaissais pas. Il a l'air pas mal, ce petit doc !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 13 octobre 2016 à 20:45:04
Oh oui Coeur les câlins
ils sont réhabilités comme soins dans le dessin animé "docteur La peluche" où c'est la brebis "Câline" qui exécute les câlins prescrits par Doc ...
un exemple sur http://disneyjunior.disney.fr/video-docteur-la-peluche-docteur-la-peluche-la-maison-blanche-winnie-est-essouffl-e où la fameuse winnie reçois en premier un traitement de câlins
c'est de bons principes qui feront de bonnes choses pour nos "petites têtes blondes" qui joueront à imiter le dessin animé !

Tu avais fait un très beau message de remerciement !

Douceur à tout le monde
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nora le 13 octobre 2016 à 21:04:38
Pour faire plus ample connaissance avec Baptiste Beaulieu

http://www.alorsvoila.com/

Bonne lecture, pleine d'émotions ...

Je vous embrasse

Nora
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: bibou le 09 novembre 2016 à 21:39:34
MERCI A VOUS POUR CES QUELQUES PHRASES MAGNIFIQUES ET SI SENSIBLEMENT FORMULES !!!! Nous sommes si proches par la douleur!!!  Nous sommes tous frères et soeurs par notre vécu en quelques sortes....amicalement
Bibou
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 10 novembre 2016 à 22:01:51
Un petit câlin ce soir, mes amies/amis ?

Moi, j'en ai besoin.
Comment je vais ? Bof, je ne sais pas. Peut-être un peu mieux. Par moments un peu moins bien.
Les larmes ne coulent plus de la même manière. Elles sortent lorsque quelque chose, petit grain de sable, vient briser la routine dans laquelle il semble que je m'installe.
Alors, là, c'est la grande explosion, le déluge.
Mais, ça, c'est au fond de mon lit, sous la couette, pour que personne ne m'entende. De toute façon, il n'y a personne d'autre dans la maison ! Si, le chat ! lui, il n'aime pas, mais pas du tout mes explosions.

C'est drôle d'ailleurs. C'est un "4pattes" qui me console le mieux !.... en sortant les griffes !

Procédure de licenciement enclenchée.
A la fin du mois, j'aurais ainsi terminé ma vie professionnelle.
Suite normale de la mise en invalidité après 2 ans de maladie pour burnout.

Je n'avais pas envisagé une fin pareille.
Comme je n'avais pas envisagé être veuve à 57 ans !

Conséquence collatérale du départ de mon Coeur.

Autre vie qui va commencer,  poursuite du deuil.... après tout, suite normale, non ?

Petite joie dans la tristesse automnale, je reprends du plaisir à lire. Je suis à nouveau boulimique de livres !
La maladie de mon Coeur, son départ, m'avaient totalement bloquée.
Impossible de me concentrer sur quelque chose.

Besoin de câlin, besoin de parler de tout et de rien, de la douleur, de l'espoir de sourire à nouveau en regardant sa photo.


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 11 novembre 2016 à 13:43:14
Dans ta tempête tu tiens le cap malgré la pluie de larmes sur tes joues
changement de statut en conséquence du décès qui a entraîné ... le burn out etc ...
oui la suite des conséquences du dégât irrémédiable
certain(e) s'en tire sans cette épreuve c'est vrai
les remontées de souffrance me semblent logiques ...
douces pensées et affection
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: zabou le 13 novembre 2016 à 00:59:01
Cathy,


je te fais un gros câlin virtuel et te serre fort dans mes bras le temps des épreuves n'est pas fini, et comment imaginer perdre sa moitié ( si ce n'est un jour lorsque l'on est très vieux)  ??

J'ai compris depuis un moment déjà " que la vie n'est pas un long fleuve tranquille !!"

Ma confiance en l'humain est très relative " gentil n'a qu'un œil " et j'en connais peu....

je te souhaite de passer cette nouvelle étape avec le plus de sérénité possible.

Je t'embrasse fort.

zabou
Titre: Re : Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 13 novembre 2016 à 12:26:58
Un petit câlin ce soir, mes amies/amis ?

Moi, j'en ai besoin.
Comment je vais ? Bof, je ne sais pas. Peut-être un peu mieux. Par moments un peu moins bien.
Les larmes ne coulent plus de la même manière. Elles sortent lorsque quelque chose, petit grain de sable, vient briser la routine dans laquelle il semble que je m'installe.
Alors, là, c'est la grande explosion, le déluge.
Mais, ça, c'est au fond de mon lit, sous la couette, pour que personne ne m'entende. De toute façon, il n'y a personne d'autre dans la maison ! Si, le chat ! lui, il n'aime pas, mais pas du tout mes explosions.

C'est drôle d'ailleurs. C'est un "4pattes" qui me console le mieux !.... en sortant les griffes !

Procédure de licenciement enclenchée.
A la fin du mois, j'aurais ainsi terminé ma vie professionnelle.
Suite normale de la mise en invalidité après 2 ans de maladie pour burnout.

Je n'avais pas envisagé une fin pareille.
Comme je n'avais pas envisagé être veuve à 57 ans !

Conséquence collatérale du départ de mon Coeur.

Autre vie qui va commencer,  poursuite du deuil.... après tout, suite normale, non ?

Petite joie dans la tristesse automnale, je reprends du plaisir à lire. Je suis à nouveau boulimique de livres !
La maladie de mon Coeur, son départ, m'avaient totalement bloquée.
Impossible de me concentrer sur quelque chose.

Besoin de câlin, besoin de parler de tout et de rien, de la douleur, de l'espoir de sourire à nouveau en regardant sa photo.
Moi c'est pareil Coeur, les larmes reviennent périodiquement, par exemple quand des évènements, des personnes ou autre me rappelent les pires moments, les ravivent...je me vide de mes larmes, je me confie d'une manière ou d'une autre (en tâchant de ne pas me tromper d'interlocuteur, j'apprends avec le temps  >:( ), et ça vas mieux...A chaque fois j'ai un regain d'energie, je continue mon cheminement, en espèrant que ça dure, à chaque fois, le plus possible. On ne peux jamais prévoir à l'avance, c'est au jour le jour.
  Je suis heureuse de savoir que tu t'es remise à la lecture  :) c'est un merveilleux moyen d'évasion, ça occuppe l'esprit, ça passionne même lorsque l'histoire est captivante, qu'on s'attache aux personnages...la lecture a toujours été ma passion, parfois j'ai juste envie de lire pendant des heures^^c'est vrai que ça fait du bien.
  Prends soin de toi! *câlin*  :-* :-* :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 novembre 2016 à 17:36:57
Câlin, Stana.
Douceurs.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 29 décembre 2016 à 21:30:47
- LE SILENCE –

Ma journée de travail est terminée. Me voici enfin chez nous, la voiture bien rangée dans le garage. Je pénètre dans notre maison et je t'appelle.
Seul le silence me répond.
La maison me prend dans ses bras. Je m'y sens bien, en sécurité comme lorsque tu m'enserres près de ton cœur. Sa chaleur me pénètre doucement. Son calme me repose. Chaque objet est un souvenir de toi, de moi, de nous deux. Souvenirs de notre jeunesse, rappels de nos voyages et de tendres moments passés ensemble. Ils sont l'âme de cette maison.
Je dépose ma veste dans notre chambre et la vue de ton pull sur la chaise où tu as l'habitude de poser tes vêtements, me fait sourire. Tu es là et je t'appelle.
Seul le silence me répond.
L'heure du dîner approche. Il me faut préparer le repas. Pour toi, je pense cuisiner le plat que tu préfères. Cette idée-même est un plaisir qui efface ma fatigue du jour.
Je traverse la maison pour sortir sur la terrasse. Mon regard balaie le jardin. J'admire le forsythia dont les fleurs jaunes accompagnent le rose du rosier rugueux et le blanc du lilas qui l'entourent. Je devine les boutons qui percent sur les rosiers. Les arbustes prennent leur feuillage de printemps et explosent de verdure. Je scrute chaque bosquet, chaque coin du jardin à la recherche de ta silhouette.
Tu n'as sans doute pas vu l'heure passer. Le soleil est encore haut. Certainement pris par ton plaisir du jardin, tu n'as pas entendu la voiture que j'ai entrée dans le garage. Tu dois encore être à remuer quelque morceau de terre, à préparer tes futures plantations.
Nous irons le prochain week-end chercher des graines de potager mais aussi de fleurs avec lesquelles tu me prépareras de splendides bouquets. J'aurai plaisir à les emporter à mon bureau, prenant ainsi un peu de toi et de ton amour pour mes journées difficiles de travail. Je t'appelle.
Seul le silence me répond.
Je ferme les volets et rentre dans la maison silencieuse, comme si je me retirais de la vie.
Seul le silence me répond.... à jamais !
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mabrugayo le 14 mars 2017 à 12:50:09
Merci, Coeur, pour ce texte ; merci, Qiguan, pour avoir mis le lien dans "En guise de table des matières"...

C'est précisément dans un cahier dont la couverture représente la Vague d'Hokusai que j'écris à mon homme... Et je ne l'avais pas choisi au hasard...

Je vous remercie, toutes et tous, pour la douceur que je trouve ici
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 14 mars 2017 à 13:37:31
une pensée pour toi coeur en ce jour particulier
je t'embrasse
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 20 mai 2018 à 20:09:24
Le temps passe... 5 ans.
5 ans de larmes, de chute dans le vide qui ont fait suite à 3 ans de souffrance de le voir souffrir, de l'accompagner jusqu'à son dernier jour, de volonté de tenir, toujours tenir pour que mon amour l'entoure au maximum.
Et puis, un jour, l'an dernier je crois bien, je me suis réveillée. Mon cauchemar était toujours là, ma peine toujours immense. Mais j'en ai eu assez. Assez de me faire du mal. J'avais trop souffert et je voulais que le temps que la vie me laissait à vivre, je le passerai avec moins de douleurs. J'espère au fond de moi que ma vieillesse ne sera pas trop longue, je ne suis qu'au début de la retraite, ce temps que nous avions prévu de vivre harmonieusement.
Je suis seule pour entamer cette partie de mon chemin.
J'ai mis à exécution ce que j'avais envisagé de faire, trouver des occupations pour remplir le vide.
Oui, voilà, je remplis le vide....
Il m'arrive encore d'avoir des larmes qui sortent toutes seules, d'avoir le coeur lourd, très lourd.
Je fais comme je peux, tout simplement.

Chose extraordinaire pour moi, il est toujours près de moi et, depuis 5 ans, il ne me lâche pas. De jolies choses arrivent alors que je ne les attend pas. Ce ne peut-être que lui qui me les envoie.

Il reste toujours mon amour. Et je tiens encore....

Douces pensées à vous qui avez pris le temps de me lire ce soir.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: arfaca le 20 mai 2018 à 21:51:24
Bonsoir coeur
Apres 4 ans je ressens aussi ces choses là ..tenir bon prendre les bons moments qui se presentent mais tjrs ce coeur lourd et remplir le vide avec qq occupations...mais dommage il manque ce partage et cette complicité .Comme toi envisager la retraite seule,ce nouveau chemin sans lui m angoisse..sentiment d abondon ce soir..
Courage à tous
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 20 mai 2018 à 22:49:03
le sentiment d'abandon revient souvent. En fait, il ne quitte pas, c'est vrai. Il est difficile de se projeter dans une existence qui n'existe plus. Pourtant, on se lève, se relève, sans cesse.
Courage et douce pensée, Arfaca
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 20 mai 2018 à 23:23:44
  C'est difficile de savoir, et plus encore d'accepter, que tous ces projets, à court ou à long terme, que l'on avait envisagés avec l'être aimé ne se réaliseront jamais, qu'ils resteront le souvenir de projets...la seule chose que nous puissions faire est de continuer à vivre, et, lorsque nous le pouvons, profiter malgrès tout des petits plaisirs de la vie, de ce que la vie peux nous apporter...même sans eux, puisque c'est ce qu'ils auraient voulu. "Continuer" est aussi une façon d'honorer leuur mémoire, de respecter ce qu'ont été-ou ce qu'auraient été, puisqu'ils nous aimaient-leurs volontés. Ces volontés qui renforcent notre volonté peut-on dire...
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: arfaca le 21 mai 2018 à 00:11:34
Oui bizarrement,malgré ces gros moments de désespoir et de tristesse,j ai moi aussi sa force,sa volonté et tout ce qu il aurait aimé qui m envahit et me permettent de continuer à tenir bon et à se relever et à avancer,parfois mes forces semblent se decupler et je m etonne à accomplir des choses que je n aurai pas faites si il était encore là
Merci pour vos discussions
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Nora le 21 mai 2018 à 08:10:54
Je suis toujours heureuse de te lire, Coeur, d'avoir le récit de ton parcours, toujours sans prétention, sans fards, plein d'humilité.

A chaque fois cela me réconforte.

5 ans pour toi, 3 ans pour moi, et toujours cette même tristesse, ce même sentiment de vide, ces larmes, ce manque, ce coeur si lourd...

Au début du deuil,   j'ai eu l'espoir, comme il est dit souvent, de l'usure du chagrin, de l'oeuvre du temps, de la lumière au bout du chemin. Mais je sais maintenant qu'il n'en est rien, qu'il n'en sera rien, c'était trop ambitieux, un trop vaste programme.

J'ai moi aussi trouvé des activités,  et surtout des engagements , peut être pas pour combler le vide, mais pour continuer ma vie et en "faire quelque chose". Moi aussi je profite des petits plaisirs que la vie m'apporte...les larmes aux yeux, mais avec courage, et le coeur vaillant, malgré tout.

Comme toi, "je fais ce que je peux, tout simplement".

Douces pensées

Nora

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 21 mai 2018 à 08:50:34
Oh comme vos mots font écho en moi ..
Cœur oui 5  ans pour toi et continuer avec lui dans ton cœur
Oui s'émouvoir quand la force nous vient comme si c'était la leur . 
Continuer ..
Affectueusement à toutes et tous
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 21 mai 2018 à 20:39:14
Avoir de vos nouvelles, je n'osai l'espérer.

Je me souviens de ton arrivée ici, Nora. Toute en douleur. Comme nous tous.
3 ans, dis-tu ? J'avais cru que je commençais à sortir de mon marasme. En me retournant, 2 ans plus tard, je m'aperçois que, oui, je commençais la remontée du gouffre vers un air plus serein.
Ensuite ?.... Je suis retombée, peut-être moins douloureusement, moins profondément. Je me suis relevée car j'avais appris à me relever. En fait, chaque année, il y a une avancée, imperceptible au début, plus visible ensuite.
Je t'envoie plein d'ondes positives. Tu tiens le bon bout.


Qiguan. Stana. Vous avez fait partie de celles qui m'ont tendue la main, qui m'ont aidée à ne pas m'enfoncer un peu plus. Vous m'avez permis avec quelques autres, de me convaincre que je pouvais être moi avec un trésor au fond du coeur, celui de l'amour donné et reçu.
Toutes mes douces pensées.

On avance chaque jour, sans s'en rendre compte.
Chaque jour est un nouveau défi.
Chaque défi est une victoire.


Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 21 mai 2018 à 21:47:14
Citer
On avance chaque jour, sans s'en rendre compte.
Chaque jour est un nouveau défi.
Chaque défi est une victoire.
oui  :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 22 mai 2018 à 20:42:08
Moi ça fait 3 ans-inclus depuis le 2 mai. Oui, quelle que soit la durée, ils ont toujours une place privilègiée dans notre cœur, personne ne peux nous enlever les merveilleux souvenirs partagés avec eux, la chance de les avoir connus, d'avoir donné et reçu tans d'amour. C'est un don précieux que la vie nous a fait, et ce don, nos amours nous l'ont fait aussi, et nous le leur avons fait, ce que nous avons vécu avec eux méritait de l'être, des deux côtés, même s'ils sont partis avant nous. Oui, les garder comme le trésor qu'ils sont dans nos cœurs, c'est quelque chose que tout le monde ne comprends pas, mais nous, nous savons que c'est notre richesse intèrieure.
Titre: Re : Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 22 mai 2018 à 20:42:41
Citer
On avance chaque jour, sans s'en rendre compte.
Chaque jour est un nouveau défi.
Chaque défi est une victoire.
oui  :-*
Comme c'est vrai!
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 27 mai 2018 à 11:21:51
Aujourd'hui, je me lance dans la vie.
Oh, ça fait déjà un petit moment que je reprends les rênes de la vie.
Aujourd'hui, je pars en bénévolat.
Un petit voyage de quelques jours pour accompagner des adultes déficients visuels.
Mettre mes yeux à leur service.
Je suis déjà partie en voyage, en vacances.
Là, mon départ me bouscule.
C'est un charivari dans ma tête et dans mon coeur.
Bises à tous.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mononoké le 27 mai 2018 à 21:06:27
puisse ce voyage apaiser ce vacarme et t'apporter quiétude et silence

Mettre mes yeux à leur service.
quel beau cadeau
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 27 mai 2018 à 22:37:17
 :-*
je suis touchée mon parrain (oncle) avait eu les yeux arrachés accidentellement ...
ma mère est devenue grande mal voyante à 72 ans ...  :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: arfaca le 27 mai 2018 à 23:15:01
Comme  vous bientôt 4 ans et oui chaque jour une nouvelle avancée un nouveau defi ,tjrs de la tristesse mais ce trésor d avoir partagé 25 ans avec lui. .et 3 trois grands enfants devenus grands dont il peut etre fiers..alors oui je poursuis ma route avec ces petits plaisirs divers dont vous parlez tous..douces pensées
Arfaca
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 10 juin 2018 à 22:10:14
Revenue depuis quelques jours de mon périple sur les plages du débarquement avec l'association LES AUXILIAIRES DES AVEUGLES.
Que dire ?
Que j'ai fait un bon voyage. Que je me suis sentie utile à quelqu'un.
Un groupe de 20 bénévoles accompagnant un groupe de personnes handicapées. Un pour un.
Ce qui aurait pu ne pas être facile comme le partage d'un quotidien avec quelqu'un qu'on ne connaît pas, s'est révélé très simple tout compte fait.
Et puis, le partage était le maître mot.
Partager ce que l'on voit, ce que l'on ressent, c'est un vrai bénéfice.
Je suis revenue, je crois, avec une force supplémentaire.

Mon coeur a été avec moi à tous les instants.
Comme encore aujourd'hui, comme chaque jour.
Je continue à avancer sur mon chemin.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 11 juin 2018 à 13:18:45
je suis contente pour toi que tu retrouves des satisfactions diverses
le partage autrement ...
je le cherche aussi
quand je le trouve oui il fait du bien même si la présence accompagnante de l'absent est là
 :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 13 juin 2018 à 22:56:55
Toujours là, Qiguan...
Il ne me quitte pas.
Je crois que c'est lui qui me donne la force de continuer...
Même si, parfois....
La route est encore semée de petits cailloux. Elle le sera toujours... Je crois.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Pascale le 14 juin 2018 à 16:38:37
Je te comprends mon coeur...

Pascale la louve
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 15 juin 2018 à 21:11:18
  Oui, je pense aussi que le chemin sera toujours semé de petits caillous, que c'est naturel, et que nous pouvons à la fois l'accepter quand ça arrive, et profiter de petits ou grands moments plus agréables, comme ils l'auraient voulu. Et bien sûr qu'ils sont toujours en nous et que ça peux nous donner plus de force et de courage. Cette pensée est aussi un réconfort.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 18 juin 2018 à 20:55:08
Hier, fête des pères.
Fête des souvenirs.
Fête de l'absence.
Fête de la tristesse
Fête de la tendresse

Mon fiston a passé la journée avec moi. Il avait l'air heureux d'être là.
J'étais heureuse d'être avec lui.

La première année de l'absence, il était avec moi.
L'année suivante, et les autres, il était avec sa mère et son beau-père.
Normal ou pas, je ne sais pas.
J'ai eu mal la première fois car j'étais seule. Comme pour la fête des mères.

J'ai toujours su que je n'étais que la seconde épouse.
Celle qui n'a pas toujours eu que le meilleur.
Celle qui a eu le dernier amour.

Je ne suis "que" la belle-mère.

Mais... cette année, c'était la fête. Une journée avec mon fiston de coeur et quelques partages de souvenirs.
Oui, une journée de tendresse.

Ça fait du bien.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 18 juin 2018 à 22:15:35
tu as su profiter c'est bien
bises
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Mononoké le 19 juin 2018 à 09:31:35
les familles recomposées,... jamais simple dans un deuil,
Je prends ce qu'il est bon à prendre dans la relation avec mes beaux-enfants,
je n'attends rien, pas de devoir, .. comme ça , tout ce que nous partageons ce n'est que du plus
nous construisons une nouvelle relation, différente, autre, elle va prendre un nouveau chemin,
différente de celle qu'elle aurait été, s'il était là. la 1ere année, nous étions ensemble pour le 1er noël, son 1er anniversaire, la 1ère fête des pères, c'était une année particulière pour nous tous, 1ère fois sans,
la 2ème année, nous avons passé Noël avec une de ses filles, Noël doux et plein
Chaque année sera différente, chaque lien se construira et se nourrira différemment
tendrement
Mononoké

Titre: Re : Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: Stana le 22 juin 2018 à 20:59:48
Hier, fête des pères.
Fête des souvenirs.
Fête de l'absence.
Fête de la tristesse
Fête de la tendresse

Mon fiston a passé la journée avec moi. Il avait l'air heureux d'être là.
J'étais heureuse d'être avec lui.

La première année de l'absence, il était avec moi.
L'année suivante, et les autres, il était avec sa mère et son beau-père.
Normal ou pas, je ne sais pas.
J'ai eu mal la première fois car j'étais seule. Comme pour la fête des mères.

J'ai toujours su que je n'étais que la seconde épouse.
Celle qui n'a pas toujours eu que le meilleur.
Celle qui a eu le dernier amour.

Je ne suis "que" la belle-mère.

Mais... cette année, c'était la fête. Une journée avec mon fiston de coeur et quelques partages de souvenirs.
Oui, une journée de tendresse.

Ça fait du bien.
Je suis heureuse de savoir que tu as pus passer un bon moment avec ton fiston de coeur , ça fait toujours du bien, particulièrement quand on est en deuil, et c'est encore mieux quand cette embellie est partagée avec un être cher.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 08 juillet 2018 à 22:22:36
Merci à vous de me lire.
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: les petites cailles le 09 juillet 2018 à 16:48:23
Bonjour Coeur,

j'ai lu ton fil et t'adresse toute mon empathie et ma compassion.

Beaucoup de choses  que tu as écrites ont résonné en moi.

Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: coeur le 03 août 2018 à 18:59:34
C'est le 6ème été que je passe sans toi, mon Coeur.
Toujours ce vide....
Pourtant, j'ai chaque jour la sensation que tu es avec moi, que tu ne me quittes pas.
Mon amour pour toi est encore plus vivant, plus profond, comme si ton absence l'avait rendu immortel.

Si tu savais combien tu me manques, encore et toujours.
mais tu sais tout, tu vois tout, n'est-ce pas ?
Et moi, tenir, toujours tenir...

Je suis plus sereine dans ma  vie quotidienne.
La retraite est arrivée en début d'année.
Ce temps dont nous rêvions à passer tous deux avec bonheur.

Il me revient en mémoire ta déception lorsque tu as réalisé que lorsque je devais être à la retraite, cela aurait fait 7 ans que toi tu l'aurais été.
C'était sans compter sur l'emploi du temps de la vie.
Tu es parti avant ta 5ème année de retraite et moi, je travaillais encore.
Ton départ a tout foutu en l'air.
Au point où j'ai dû me mettre en arrêt maladie, puis en invalidité avant d'abandonner définitivement le chemin du travail.

Ça c'est la réalité. C'est mon chemin de vie.

Je me suis mise à faire quelques activités qui me plaisent et qui me permettent de rencontrer du monde, de sortir de notre chez nous.
Quand on me pose la question de ce que je fais, je réponds "je remplis le vide".
Ça veut tout dire.
Ceux qui le veulent, comprennent, les autres, j'ai appris à ne pas en tenir compte.

Ici, sur cette même page, j'ai rencontré plusieurs amies.
Nous nous sommes aidées mutuellement.
Nous aimons à penser que nos maris se sont réunis pour nous faire nous rencontrer et apprécier.

Cela fait 5 ans que nous partons ensemble en vacances.
Bien sûr, il y a eu quelques moments de tristesse et de larmes échangées les premières années.
Depuis, nous sommes beaucoup plus sereines et nous profitons pleinement des quelques jours passées ensemble.

Nous visitions chaque année une région différente, une façon de faire notre tour de France.
Nous attendons même avec impatience ce temps hors du quotidien.

Voilà, mon Coeur. J'espère que tu vas nous accompagner tout au long de ces vacances.
Sois rassuré, tu restes dans mon coeur.





Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: qiguan le 03 août 2018 à 21:58:46
cœur et autres personnes de ton groupe
un jour peut être passerez vous par chez moi
 ;)

Citer
Mon amour pour toi est encore plus vivant, plus profond, comme si ton absence l'avait rendu immortel.
très juste
5 ième été pour moi.  :-\
la gestion du manque une difficulté qui ne cesse pas.

je te souhaite Coeur de beaux moments avec les amies de du forum
 :-*
Titre: Re : Dans la continuité de notre amour.
Posté par: emi le 04 août 2018 à 00:02:22
Qu'est ce qu'on deviendrait sans ce forum ???
Votre groupe est un bel exemple de tout ce qu'il peut nous apporter.
Nous soutenir les uns les autres pour avancer ensemble tant que possible.