Bonsoir Suzy,

J'ai longtemps caché mes larmes et aujourd'hui je me lâche un vrai déluge.
Comme ça fait du bien
Je t'embrasse
Nina

Va Suzy, ce n'est pas pour rien que tu pars, que tu quittes ce continent où tout est calibré, programmé, organisé, prévu ... pour un continent ou règne la spontanéité, le désordre et le naturel.
Ce carcan t'étouffe et te bride.
L'Afrique t'apportera ce que tu en attends et tu apporteras à l'Afrique ton coeur, ta volonté et ton amour.
Bel échange.

Les larmes ne sont pas forcément preuve de chagrin, les douleurs interieures sont insupportables et invisibles.
Il faut souvent apprendre à pleurer, tout petit, on nous apprend à ne pas pleurer.

Je t'imagine bien, dans un cour sableuse et poussiéreuse, avec un vent qui fait fermer les yeux, deux ou trois enfants accrochés à ton jean, un autre posé sur la hanche. Tu transpires. Les mouches se posent sur leurs yeux, tu les chasses d'un mouvement doux de la main, tu leur souris, ils rient de toutes leurs petites dents blanches dans leur figure noire et sale. Le temps ne passe pas de la même manière qu'ici. Le soleil est dur et la pluie violente. Mais on prend le temps de se regarder et de s'aimer.

Ta peine, tu ne la pleureras pas, tu la canaliseras en cadeaux d'amour, à tous ces enfants qui t'attendent sans le savoir.
Et ton Jean-Da, "qu'est-ce qui va êtes fier de sa maudite p'tite femme" !

Va Suzy, tu es sur le bon chemin.

 

Marina

Chère Marina, qu'est-ce que tes paroles me touchent...Comment fais-tu pour capter à ce point ma sensibilité ? Tu as tellement bien compris pourquoi je quitte ma petite vie bien organisée pour le capharnaüm de l'Afrique...Capharnaüm, peut-être, mais si on sait regarder au-delà, on y puise une chaleur, un amour sans pareil...
Je t'imagine bien, dans un cour sableuse et poussiéreuse, avec un vent qui fait fermer les yeux, deux ou trois enfants accrochés à ton jean, un autre posé sur la hanche. Tu transpires. Les mouches se posent sur leurs yeux, tu les chasses d'un mouvement doux de la main, tu leur souris, ils rient de toutes leurs petites dents blanches dans leur figure noire et sale. Le temps ne passe pas de la même manière qu'ici. Le soleil est dur et la pluie violente. Mais on prend le temps de se regarder et de s'aimer.

Quand je lis ça, j'avoue, ça me fait des frissons... Oui , c'est exactement ça que je veux, chère Marina, et je sais que là-bas, loin de ma petite vie propre et bien rangée, je trouverai d'autres valeurs...Et mon Jean-Da continuera de me guider, de me soutenir, de m'approuver...Qu'il me tarde d'y être...
Je t'embrasse et merci pour tes paroles bienfaisantes. Là, je vais t'avouer...tu as réussi à m'arracher une larme 
Suzy

Merci de vos paroles. Je les lis ce soir alors que les larmes commencent à couler. Tout à l'heure vers 19h, je regardais la télé , c'était l'heure à laquelle Philippe rentrait d'habitude du boulot et j'ai entendu une porte de voiture, je me suis surprise à regarder par la fenêtre, attendant de le voir passer et rentrer à la maison et la douleur est arrivée brusquement. J'ai rejeté cette douleur, j'ai appelé mes fistons pour mettre la table et tous les 4, nous nous sommes installés dans le silence. Philippe était si bavard, si joyeux, ce n'est guère mon naturel à moi. Quel manque! Ma fille m'a appelée. Demain elle vient déjeuner avec Léna, ma petite fille de 5 ans, le rayon de soleil de son papi. Je vais garder Léna l'après midi alors je sais que ce sera un peu en dehors du temps.
Et ça me soule toutes les démarches. Philippe était cardiologue. Jusqu'à il y a 2 ans, il dirigeait un service de cardio à l'hôpital puis il en a eu marre des gardes, des astreintes et des contraintes administratives en tant que chef de pôle et de services, il n'avait pas fait médecine pour ça. Cela tombait bien, des amis cardio cherchaient un nouvel associé alors cela a été l'opportunité pour Philippe de changer et pour notre famille de le voir enfin un peu plus. Malheureusement, 8 mois après, le diagnostic est tombé alors que nous allions avoir une vie un peu plus douce, moins fatigante, nous autoriser à redevenir prioritairement un couple, les enfants étant plus grands. Nous avons eu la joie de marier notre fille cet été et on allait pouvoir un peu vivre pour nous, nous avions des tas de projets et là,  je n'ai plus rien; Bref..... le problème est qu'avec cette association de cardio, Philippe a pris en main tous les papiers (je gérais tout avant) et là, je me retrouve dans l'inconnu, des dossiers dont je ne sais rien, c'est un vrai bazar. Ce soir, ce qui a déclenché mes larmes c'est un mail reçu d'un des associés qui me demande des tas de papiers dont je n'ai aucune idée, il veut que j'aille vite mais là, je me sens si lasse, si lasse. J'ai envie de me coucher, regarder des conneries à la télé, qu'on m'oublie, qu'on me laisse tranquille avec mes enfants. C'est dingue toute cette paperasse, comme si la situation n'était pas déjà assez dure. Ouh là, je sens que ce soir, cela va être une soirée somnifère. Merci et je remercie la bonne étoile qui m'a amenée ici, je susi rassurée de voir que ce que je vis n'est pas si "pathologique" que ça  

Cher Yhoann,

Au grand jamais, je n'associe ces mots "force" ou "faiblesse" à une absence d'émotion ! Loin de moi cette idée...
Dans le contexte où j'ai employé ce mot : force, c'était pour souligner, en fait, ce que la société attend de nous, mais pas ce que nous sommes en réalité...
Personnellement, je ne me reconnais pas (ou plus) dans ce monde d'apparences où l'image que l'on renvoie est plus importante que ce que nous sommes en réalité, où l’indifférence semble être de mise, dans ces "clichés"...
Il m'a fallu vivre des épreuves et le drame de la perte pour me révéler, me réveiller autre, parce qu'avant cela j'étais aussi dans ce carcan étroit du "conformisme"...
Avec Gilles, j'étais heureuse, c'était avant... donc moins à l'écoute du monde extérieur et de sa souffrance (petite ou grande s'il en est)... Tout ce que j'avais appris, engrangé sur mon chemin, j'ai tout laissé de coté pour ne vivre que de cet amour-là en oubliant de regarder autour de moi, à 'extérieur de mon monde à moi...
Le bonheur rend aveugle (et un peu égoïste aussi) et je suis la première sur ces rangs-là... et pas très fière de cela, je l'avoue.
Si je devais me sentir coupable, je crois que ce serait à ce niveau-là...

Pour en revenir à notre "vulnérabilité", oui, nous sommes fragiles et d'autant plus avec le deuil...
Oui, notre sensibilité est à fleur de peau...
Mais est-ce vraiment une faiblesse telle que l'on peut nous le renvoyer ?

Je pense, au contraire, qu'elle est notre force parce que grâce à elle nous nous révélons et elle nous rend cette capacité à nous dépasser ou (à l'image de Suzy) nous oublier un peu pour aimer sans réserve, de ne pas juger et poser des étiquettes... et tant d'autres belles choses dont les Hommes sont capables...

Certains font le choix d'assumer entièrement cet état, d'autres préfèrent se protéger, par pudeur ou, peut-être aussi, par peur de souffrir (une façon de se mettre "hors d'atteinte")...
Chacun fait ses choix (conscients ou non, d'ailleurs !) en fonction de ce qu'il se sent capable de supporter ou non, ou bien encore de ce qu'il a reçu (ou vécu) au cours de sa vie...
Tout est une question de ressenti... Pas de jugement, ni de "règle" en la matière... juste le cœur qui parle...

Bisous
Ghislane