Une fois encore, nous sommes tous d’accord.
Que ce soit pour faire démarrer la tondeuse, vider le grenier, faire notre nouvelle déclaration d’impôt, parfois deux ou repasser le linge qui s’accumule, ce n’est pas tant la tâche qui épuise et démoralise, c’est le fait d’être seul(e), devant, à se demander par quel bout la prendre.

Oui, on finit par y arriver, souvent par la force des choses, mais que de stress et que de larmes en plus de la sueur !
C’est cela AUSSI, perdre son double. Ce n’est pas qu’affectif, comme souvent les gens le pensent. C’est sans doute parce qu’il limite cela à la perte sentimentale qu’ils en oublient de vraiment venir nous aider pour l’autre facette de cette perte : le quotidien.

Et puis, c’est tellement facile d’être « très occupés en ce moment », « tu n’imagines pas, mes enfants sont en plein examens », « je fais des travaux chez moi, c’est l’enfer », « çà tombe mal, mon patron m’a filé un dossier énorme à traiter en urgence », « tout le monde est en vacances, je suis seul(e) au magasin », « je me suis fait un tour de  rein au golf, ou au foot la semaine dernière », « on ne peut pas on a un week-end chez des amis, prévu de longue date »…

Bref, débrouilles toi tout(e) seul(e), chacun ses problèmes.

Ajoutons les enfants, jeunes, les ados révoltés ou trop silencieux, les parents pas très en forme, les beaux-parents déphasés…

C’est aussi le cela le deuil.

Alors pour surmonter tout cela, oui, il faut être surhumain, et quand on y parvient, quand on a trouvé des solutions, quand on a vidé sa maison de 7 pièces, trouvé du temps pour emmener papa à l’hôpital et de discuter avec les médecins, décoder le mode d’emploi du fer à repasser, remplacé la machine à laver et affronter la déchetterie, oui, nous sommes des super men et des wonder women…

Mais que d’énergie et de fatigue !

Marina

24 juillet 2012.

Dimanche, cela a donc fait 2 ans que mon Pierre est parti.
Vous êtes nombreux à m'avoir envoyer un mot, une pensée et ce fut doux. Je vous en remercie encore du fond du coeur.

Je n’attendais rien de cette journée, ni d’être « mieux », ni plus malheureuse que la veille ou le lendemain. Mais je dois l’avouer, inconsciemment, j’ai été fébrile et à fleur de peau. Tandis que je m'y refusais énergiquement, j'ai quand même revécu ces heures épouvantables de juillet 2010. A force d'y penser, et d'y repenser, je les intègre à mon livre de souvenirs et elles me brûlent encore mais ne m'anéantissent plus.

Ce dimanche de 2012, le soleil était présent enfin, et le jardin resplendissait. J’étais contente, je sais qu’il l’est aussi quand il voit sa maison et son jardin. Je sais aussi qu’il est tout indulgence et que si je fais mal ce qu’il aurait fait bien, il me sourit en se disant, ce sera mieux la prochaine fois. Il n’était déjà qu’Amour ici bas, avec nous, alors là où il est maintenant !!!!!!!!!
Ma sœur et mon beau-frère chéris sont venus déjeuner et papoter un peu avec nous sur la terrasse. Comme d’habitude, quelques soient leurs projets, leurs obligations, je peux compter sur eux les jours où… et cela depuis que la maladie c’est glissée sournoisement et méchamment dans notre foyer.

Mais de nouvelles des autres membres de la famille, point. Mon frère et sa femme, ma nièce de 18 ans qui m’appelle sans cesse pour me demander ceci ou cela, les sœurs de Pierre et leurs filles, largement adultes, mamans et responsables… Le silence.

2 ans à peine pour « oublier » ?
Les grandes phrases au pied de son cercueil : « Nous ne t’oublierons jamais. »
Les larmes et les sanglots.
Les « Tu peux compter sur nous ».

Mais Pierre mérite bien mieux que cela, c’est un grand homme, un bel homme, une âme exceptionnelle, une bonté, une générosité, une intelligence, une sagesse, une folie, un sourire, un rire irrésistibles, il savait tout faire, il savait tout sur tout, la nature, la photo, les étoiles, les lois de la physique, les mélanges chimiques, l’architecture (son métier), il peignait des aquarelles, écrivait des poèmes … chaque jour j’apprenais quelque chose avec lui, il était modeste de ses connaissances, il était… mon Pierre. Il rendait service à tout le monde, répondait au moindre appel de détresse ou d’aide.

2 ans à peine pour « oublier ».

Dans la solitude de cette soirée du 22 juillet, la colère est montée en moi.
Alors, devant mon clavier, j’ai écrit des brefs et secs messages à tout ce « vilain » monde qui m’avait tant déçu. Pas question que j’en reste là.

Et la journée d’hier, j’ai attendu et le temps passant, la déception c’est faite encore plus grande et c’est cette attitude qui m’a fait verser le plus de larmes, pas « l’anniversaire », mais l’indifférence.

Enfin, une réponse.
La femme de mon frère s’empêtre dans des excuses et finit pas admettre qu’elle a été nulle et regrette de m’avoir fait de la peine. Mea Culpa. Je prends, car elle est sincère.
Un peu plus tard, mon frère me fait une belle déclaration pleine de tendresse et de remords et nous pleurons ensemble au téléphone. Je prends parce que je l’aime.
Ma nièce de 18 ans me fait croire qu’elle a cherché à me joindre, en vain. Comme on sait mal mentir à 18 ans !
Le pompon, la sœur ainée de Pierre : « Chère Marina, nous pensons très fort à toi en ces jours difficiles. Nous rentrons d’un voyage en Espagne, ce fut formidable… magnifique… Bien reposés… en pleine forme… En août nous comptons faire… »

Mon pauvre Pierre. Il va falloir vous contenter de peu.

Tous cela pour dire que la mémoire des « autres » a une bien faible capacité.
Alors gardons notre amour et notre tendresse pour ceux qui le méritent et méprisons les « petits » qui ne font que nous blesser un peu plus. 

Marina

Oui, Claire, tu as raison et ton message est aussi sage, que joli et gentil.

Une amie vient de passer et m’a demandé… comment j’allais. Je lui ai raconté mon coup de gueule et elle m’a exactement répondu ce que tu viens d’écrire : pudeur, gène et égoïsme.

Oui, je peux le comprendre bien que moi, je sois restée attentive avec ceux qui ont eu besoin de moi un jour. Aider c’est bien, maintenir la « surveillance », l’attention, le réconfort, c’est mieux. Mes parents m’ont appris cela très tôt. Et quand j’ai failli, je me suis senti mal très mal, et honteuse.

C’est vrai pour « eux », deux ans c’est une éternité, pour eux qui ont déjà rangé « cela » dans le passé, ils n’imaginent pas que c’est encore et pour longtemps notre quotidien. Mais l’amour là dedans ? L’amour pour un frère ? Un oncle ? L’amour aussi se range dans un coin ?

J’ai découvert un sentiment inattendu depuis le départ de Pierre, j’ai peur justement qu’on l’oubli, qu’il disparaisse des pensées comme son corps de ce monde, qu’on se dise un jour : « Mais si, tu sais, ce cousin, qui faisait de la peinture, je crois qu’il était architecte ? Ah, bin oui, c’est mon frère. Il est mort dans les années 2010 quelque chose comme cela. »

L’oubli est encore pire que la mort.
Et à cette vitesse là, il n’existera plus pour personne quand moi je serais morte. Alors je mets mon énergie à le faire vivre encore et encore.

Oui, il est en moi, pour toujours. Il est mon Pierre.

Merci Claire.

Marina