FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: ergé le 28 mai 2011 à 21:52:30
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Le coup de blues, ça te tombe comme ça, d'un coup, justement quand tu ne t'y attends pas. C'est comme un accident.
Tu te dis que ça va pas trop mal, t'es dans la vie, dans le quotidien qui t'empêche de réfléchir, de ressasser. T'avances pas, mais ça se maintient.
Et puis tout à coup, patatras, sans que tu saches pourquoi, ou si, justement, tu sais pourquoi : parce que tu te dis, qu'est-ce que je vais foutre de cette soirée, de ce week-end de m..., de ma vie?! Et tu regardes les autres, eux, à côté, qui ont la chance d'être deux, et qui ne le savent même pas, que c'est une chance, et que tout est si fragile qu'en quelques instants tout peut chavirer.
On aurait pu se faire une sortie, je sais pas moi, tiens, un resto, avec les enfants, pour la fête des mères; pas original, mais bon. Au lieu de ça rien. Ben non, on ne fera rien! Même pas un resto. Surtout pas un resto. Tu te vois, assis là, seul, comme un c..., devant ton assiette, au milieu de tous ces gens, qui mangent, qui boivent, qui s'amusent, qui sont bien, quoi. Et puis elle, là-bas, dans son trou, et moi, ici, dans le mien. A quoi ça rime tout ça ?!
C'est décidé donc, tu ne feras rien, comme s'il pouvait en être autrement. Alors, tu resteras là, comme un c... (décidément!) à attendre que ça passe, le lendemain, que le train-train recommence, jusqu'à la prochaine occasion, au prochain week-end, à la prochaine fête; tiens, la fête des pères par exemple, pour changer; là tu seras bien obligé de faire semblant d'être un tout petit peu heureux, pour les enfants, pour leurs cadeaux.
Alors t'as envie de pleurer (Ah! les hommes ça ne pleure pas !), de dormir, de ne plus penser, de voler, d'être ailleurs.
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Peut etre que je vais t'agacer, Ergé, mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. J'ai rencontré l"homme que j'ai aimé plus que tout à 50 ans. Pendant 30 ans je me suis demandé si je le connaitrais, moi aussi, ce grand amour dont on parle tant dans les films, les livres, dont beaucoup de couples semblaient jouir avec tant de naturel autour de moi. Beaucoup de mes amies ont mon age et n'ont jamais vécu cette entente, cette complicité de tous les instants, ce plaisir et cette assurance de regarder un homme et de savoir ensemble qu'on aime et qu'on est aimé totalement. Pendant que j'attendais comme une c. des soirées, des mois, des années entières un peu de chaleur, tu vivais des années de bonheur avec la femme que tu aimais. Pendant que je profitais à mon tour à fond des instants exceptionnels avec mon amour, certaines de mes amies se retrouvaient comme des c. seules avec leur tasse de thé, leur télé et leur bouquin.
Nous avons tous ici, sur ce site eu notre part de bonheur et franchement, meme si je l'ai eue très peu de temps, je sais ce que c'est que de ne pas l'avoir et j'en suis d'autant plus reconnaissante à mon amour de m'avoir tant offert. Comme je te l'avais déjà dit j'aurais aimé une plus grosse part de gateau bien crémeux, mais j'y ai gouté.
Je sais que ces mots ne consolent pas. Je sais aussi, au bout de 2 mois, qu'il suffit que je repense à la chance que j'ai eue sur cette terre pour avoir de nouveau envie d'avancer.
Le jour de la mort de M., j'ai rencontré une dame qui m'a vue pleurer sur les marches de l'hopital. Elle avait perdu son frère un an auparavant. Elle m'a dit que cette saloperie de maladie qu'est le cancer était particulière, qu'on sentait la présence de la personne perdue partout avec soi, et qu'en meme temps ce deuil vous donnait une force de vie incroyable. C'est exactement ce que je ressens. Je suppose que ce n'est pas réservé aux deuils de maladies du cancer. En tous cas je me sens parfois abattue, mais souvent j'ai l'impression d'avoir encore plus de force qu'avant. Je sais que c'est l'amour qu'on a partagé qui m'a donné cette force nouvelle. J'ai la sensation plus que jamais, quand je ne suis pas très très triste, que la vie n'a pas de prix et qu'il faut la vivre à fond.
Je vous embrasse tous. L
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Ergé: comme je te comprend!!!!!! en ce moment c la descente, le blues etc...... cet pu.... de vie qui nous a arracher nos amours!!!!!
et aujourd'hui c la fête des mères et je me sens si seule et si triste!!!!!!! heureusement j'ai mon fils mais il y a ce manque, cet absence...
c'est vraiment trop dur!!!!!!!!!!!!! et comme tu dis ce qui sont a deux en effet ils savent pas la chance et le bonheur qu'ils ont!!!!!! et nous ont survivre a ça.............
Bon dimanche!!!!!! bon courage!!!!!!!
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Bonjour Lauren, bonjour amourdemavie (waouh! ne m'en veux pas, mais c'est difficile d'écrire ton nom),
Non Lauren, tu ne m'agaces pas. Ce qui m'agace, en vérité, c'est de me réveiller ce matin et de ne pas la trouver là, dans notre lit, à mes côtés.
A part ça, je te comprends, tu as raison. Je l'ai moi-même écrit ailleurs je crois : tous ces couples, que j'ai du mal à regarder aujourd'hui, dont la complicité (l'amour, je ne sais pas) m'agresse, j'étais parmi eux hier, et je ne voyais pas ce qui était autour de moi, celles et ceux qui, comme toi, étaient seuls, n'avaient pas trouvé l'amour ou l'avaient perdu. Du moins, je ne les voyais pas comme je les vois aujourd'hui, comme je te vois, toi et toutes celles et ceux qui viennent ici, dire leur souffrance.
C'est bien connu, le bonheur est égoïste et les amoureux sont seuls au monde.
Quant au cancer, je connais. Il lui est tombé dessus à la cinquantaine. Elle était décidée à se battre, alors on s'est battus, et puis...
J'ai eu ma part de bonheur, je le sais. Mais, au fil des ans et dans le ronron du quotidien, je regrette de ne pas en avoir profité encore davantage et j'ai souvent du mal à me convaincre que la vie peut encore être belle après tout cela.
Voilà. Bonne fête à celles qui ont la chance d'être maman et d'avoir leurs enfants près d'elles pour les soutenir dans cette épreuve. Amitiés à toutes et tous les autres.
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Bien sûr la fête des mères et la petite attention que toi, tu n'offriras plus..., et la fête des mères où moi, je ne serai plus fêtée... sauf par les enfants, et encore. Je préfère les emmener voir "Pirate des Caraïbes" plutôt qu'ils m'offrent un bouquet...
Bien sûr, il y a tous ces anniversaires, toutes les premières fois auxquels on n'échappe pas, parce qu'on est plongé dedans, que ça compte pour nous comme une loyauté envers le/la disparu/e. On ne veut pas oublier... Cependant, pour moi, la première année à passer a été la plus dure. Les seconds anniversaires n'avaient plus la même résonance, même si je ne les oubliais/oublie pas.
Bien sûr que ça fiche de sacrés coups de blues, et aujourd'hui alors que les mamans et les mamies sont honorées, moi je me demande comment occuper toute ma journée pour ne pas y penser ! On ira au ciné et puis à la plage... je déteste la plage mais les enfants adorent !
Nous en sommes tous là, sitôt qu'une date importante ou pas approche, inévitablement le chagrin se réactive. Avant, je me fichais un peu de la fête des mères et des pères, aujourd'hui ça n'a plus le même sens. C'est le partage que vivent les autres et que je ne vivrai plus qui me blesse.
Et il y a ce grand vide qu'on ne sait plus comment combler. Qu'on remplit par obligation, manger, dormir, vivre, travailler, s'occuper du quotidien... sans goût, ni envie particulière. Nous n'avons plus vraiment de plaisir à rien, nous avons perdu notre insouciance.
Je sais cependant, pour le vivre depuis plus longtemps que toi, que petit à petit, l'appétit de vivre revient, celui de faire des projets, de faire un voyage, de rencontrer des gens, de ne plus rester seul, d'accepter des invitations... Avec justement, la conscience que tout peut s'arrêter maintenant et qu'un petit bonheur c'est toujours ça de pris.
Tu sais, parfois je regarde les couples autour de moi, et franchement, contrairement à toi, il m'arrive de ne pas les envier !
Mon mari est parti alors que nous étions plutôt heureux, "doués pour le bonheur" comme je disais. Quelle chance de garder cette image là, ce souvenir de tous nos beaux moments, de l'adoption des enfants au Brésil, des années où nous vivions outre-mer. Oui quelle chance de ne pas avoir connu le ras-le-bol des fins de couples, comme j'en vois beaucoup autour de moi.
Oui, c'est dur qu'il ne soit plus là. C'est dur tous les jours. Mais j'ai enfin accepté d'aller de l'avant, pour mener les enfants à l'âge adulte. C'était notre contrat moral et je dois respecter ma part. Et j'essaie de remplir ma vie d'autre chose que de chagrin, même si souvent, je voudrais juste rester au lit et dormir pour ne plus penser, ni me demander "Pourquoi ?" (ce qui arrive encore très souvent !). Aussi curieux que ça puisse paraître, quand j'y réfléchis, j'aime ma vie en dépit des choix qu'elle m'a imposés, et je trouve que j'ai beaucoup de chance de la vivre comme ça. Ca fait de moi quelqu'un dont je suis plutôt fière... Et je rejoins Lauren quand elle dit que l'amour partagé donne de la force, encore plus de force, sans pour autant ôter le chagrin.
Bon courage pour cette journée qui passera... comme toutes les autres...
PS : Et puis d'abord, les hommes ça pleure aussi... franchement c'est quoi cette idée de macho ( ;)), pourquoi pleurer ne serait-il que l'apanage des femmes, hein... ? :)
M.
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Si Erge,
les hommes peuvent pleurer...En tous cas moi je pleure,je la pleure et sans honte,devant qui que ce soit...Hier,au cimetiere,j'ai rencontrer un homme de 70 ans qui venait fleurir la tombe de sa femme disparue en 91,et bien il a pleure devant son nom.Je ne sais pas comment dire,mais en meme temps j'ai trouve ca tres beau et emouvant,car cela fait donc 20 ans qu'elle est la,mais aussi,j'ai pense: "P.....,on ne s'en sort donc jamais de ce chagrin"...
Puis lorsqu'il est passe devant "ma"tombe,on s'est dit bonjour,il a regarde les fleurs en terre et m'a dit "joli petit jardin!",c'est votre soeur?(il y a sa photo sur la plaque). Non, ma Femme...Oh elle est jeune me dit-il...Et oui,elle l'est.
Nous avons discute,et cet homme avait "refait" sa vie sincerement avec une autre femme,mais il m'a dit aussi que jamais il n'avait ,ni oublie ni cache l'amour de sa femme,et que souvent,lorsqu'il n'etait pas tres bien,il montait ici et lui parlait....
Dans un sens,ca m'a fait du bien et rassure si on peut dire,sur le fait qu'il ne faut pas avoir peur "d'oublier avec le temps",mais aussi que cette etat de chose sera permanent,c'est donc bien pour toujours...
Alors,je me suis vu,moi dans 30 ans,(si je dois vivre encore ce temps)et ca m'a fait peur,mais en meme temps cet homme avec qui j'ai discute dans ce cimetiere est la preuve que nous nous sommes en vie,dans la vie,et que quoique nous fassions on ne changera rien,mais aussi que cet Amour qu'on a eu et qu'on a ne s'en ira jamais lui...
Pour finir,j'ai dit a Sandrine,"tu vois Belle,je viens de faire connaissance avec une de tes voisines",et c'est vrai que maintenant,la tombe de cette femme inconnue,aura pour moi une symbolique,je connais un peu sa vie a travers son Mari,je sais de quoi elle est morte (la meme maladie qui nous lie ici... ),et surtout que le temps n'efface pas l'Amour,le vrai...
Cela vaut mieux que toutes ces plaquettes qui disent:"le temps n'efface pas le souvenir"qui fleurissent devant des fleurs ou plantes qui elles ont sechees depuis bien longtemps..
Sinon hier soir,personne ne m'a propose quoique ce soit,ni amis ni mon fils qui etait avec ses copains,alors je suis alle seul comme un c..,dans notre resto favori,seul devant mon assiette a regarder les autres,qui eux n'etaient pas seuls ...
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Oui Ergé, ça me fait penser à la belle phrase de Frédéric Dard : "Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimé d'avantage...".
Je comprends.
M
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Je crois que le post de Bruno résume bien ce qui nous attend : continuer à vivre sans oublier.
Merci.
M
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Tu sais Frederic Dard a aussi ecrit : "J'ai toujours ete heureux par contumace..."comme si nous n'avions pas toujours conscience du bonheur present ,mais que lorsqu'il n'est plus,alors on sait que nous etions heureux.
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hier, j'ai rencontré un personne qui a perdu son mari il y a 4 ans. Et elle m'a dit :
" On reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait lorsqu'il s'en va".
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Il y a celle-ci aussi;
Le souvenir du bonheur n'est plus du bonheur;
le souvenir de la douleur est de la douleur encore.
et celle-là:
L'espérance est un emprunt fait au bonheur.
Elles sont vraies toutes les deux, j'aime particulièrement la dernière
Je pense à vous
Pascale la Louve
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Bruno, tu cites F.D : "Être heureux par contumace", càd sans être présent... Peut-être, oui. On se souvient des jours heureux d'avant, on espère être encore heureux demain... et on oublie simplement d'être heureux aujourd'hui.
Tu sais, j'ai vécu en Polynésie française. Il y avait un truc qui toujours m'étonnait. Au bord des routes, les tahitiens arrêtent leur voiture, et vont s'asseoir sur le bas-côté ou sur la rambarde de protection pour regarder le lagon. Juste ça. 10 mns, 20 mns... Rien d'autre. Ils regardent la mer, à n'importe quelle heure du jour, sans rien faire d'autre. Ca les prend comme ça, ils se posent et basta... Au début, ça fait bizarre, toi tu regardes ta montre et tu te dis : "zut, je vais être en retard au boulot, ou à l'école..." mais pas eux, jamais...
Ils disent : "vous avez des montres, nous avons du temps..."
Et ils jouissent de l'instant.
Alors bien sûr, on peut trouver ça nul, ou se dire qu'ils ne se projettent pas dans l'avenir, etc... Mais ils vivent maintenant, là où ils sont. C'est dans leur gènes et leur culture. J'ai beaucoup aimé regarder le lagon, mais il m'a fallu des mois pour penser à faire comme eux sans me trouver ridicule...
On ne devrait tout mettre en oeuvre pour ne jamais être heureux par contumace !
M.
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Pas envie d'ouvrir les volets,
Pas envie d'ouvrir les yeux,
Pas envie de me lever, de me laver, de m'habiller,
Pas envie de parler, pas envie de manger,
Pas envie de travailler,
Juste envie d'elle à mes côtés
"Le blues ça veut dire que je t'aime
et que j'ai mal à en crever..."
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Bonjour Ergé.
Comme vous,aujourd'hui,j'ai un grand coup de blues.....envie de rien seulement penser a lui,lui dire que je L'AIME.
Cela fait 9 mois cette nuit ,qu'il est parti ,et je n'arrive toujour pas a enlever ces tristes images de ma tête,il se sentai tellement
dégradé par sa maladie à la fin il ne voulait plus voir personne,que moi,j'ai mal il me manque tellement
Je pense bien a vous....et tous les autres sur ce forum.
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coucou vous tous,
hier il y avait 5 mois, c'est si peu et ça me paraît si long, trop de temps sans lui tout me rappelle, hier soir fut une soirée déchirante et aujourd'hui je suis épuisée.
je préférerais recevoir un coup je pourrais riposter, ou je saurais du moins pourquoi ça fait si mal même physiquement.
On a beau me dire courage, ce n'est pas une question de courage, quand je craque j'ai l'impression d'être lâche, ça n'a rien avoir avec le courage. Ce n'est pas quelque chose contre lequel on peut lutter.
C'est la tristesse, la douleur, qui vous vrillent ,qui vous attaquent, vous attendent sans pitié, elle ne vous laisse qu'un peu de répit pour mieux revenir.
Tous ses souvenirs qui refont irruptions n'importe quand, dans n'importe quelle situation.
Le coeur qui s'emballe, l'estomac qui se retourne les jambes qui tremblent, les mains qui ne sont pas sûres.
Et voilà, les souvenirs qui déferlent, le manque se fait ressentir cruellement,et ça arrive même parfois dans des moments de "gaieté".
Une photo, un mot, une situation, un endroit..... tout est bon et j'ai pas envie de l'oublier et pourtant je sais qu'il va falloir faire sans lui présent.
Qu'est-ce que je l'aime, j'ai même perdu une partie de moi, il l'a emporté, j'ai changé, je deviens dure avec les gens. Je me protège, je me ferme, je rentre à la maison et j'ouvre les vannes, c'est la cata....
De toute façon aujourd'hui ,je suis insortable, les yeux gonflés,pas besoin de faire pitié en plus.
Je pense bien fort à vous tous
Pascale la Louve
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Coup de blues...Eh oui...pour moi aussi...Demain, nous aurions 24ans de mariage...Je ne peux m'empêcher de me dire: "Où m'aurait-il emmenée ?" Car, chaque année, à notre anni de mariage, c'était la grande fête...Il m'emmenait pour le week-end dans une auberge de charme,je me faisais belle pour lui, on mangeait gastro...j'étais si fière de lui....On était si heureux...On s'imaginait que des week-ends comme ça, on en fêterait encore des dizaines, des centaines...jusqu'à la nuit des temps...
Et puis non! Pour moi, c'est fini...je ne fêterai plus jamais un anniversaire de mariage...Même si je donne un autre sens à ma vie, même si je finis par m'y habituer , même si je parviens à revivre certains moments de plaisir; des anniversaires de mariage, ce ne sera plus jamais pour moi...! Ce matin, je trouvais que ma vie était vraiment devenue bizarre...Se trouver au début d'un week-end prolongé sans projet...Je suis allée travailler un moment dans ma classe pour préparer ma semaine prochaine. Ensuite, je suis allée emballer et ficeler du matériel à envoyer en Afrique ( j'organise l'envoi d'un container de mobilier scolaire). A 14h, je me suis dit que j'avais faim. Alors, je suis rentrée et me suis préparé un petit repas vite fait, un de ces repas qui a toujours le même goût(!) que j'ai mangé devant mon ordinateur. Où est passé mon plaisir de manger, mon plaisir pour les repas raffinés ? Qu'est-ce que ma vie a changé...! Je suis passé du stade d'épicurienne au stade de ne manger plus que pour me nourrir...Mais aujourd'hui, j'ai fait fort: je me suis cuisiné quelque chose! D'habitude, je me contente d'un sandwich ou d'un yaourt...Mais comme j'ai cuisiné, il va falloir que je range ma cuisine...Et là...aucune envie...Je me sens lasse,lasse...plus envie de rien faire...juste aller me coucher et attendre que ça passe...
Demain, ça ira mieux...sans doute...
Je pense à vous tous et vous embrasse
Suzy
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bonjour Suzy, Pascale et vous tous et toutes qui souffrez de l'absence de l'être aimé..
et oui, le blues ..
un long week-end, , le soleil , et Tu n'es pas là Jean-Marie pour partager ce moment
Tu aimais notre maison, notre jardin ;
dès qu'il y avait un rayon de soleil , on s'installait sur la terrasse et Tu disais 'on se croirait en vacances ici '
je ferme les yeux et j'ai le sentiment que Tu es là près de moi
mais il n'y a plus ton épaule pour y déposer ma tête ..
envie de rien comme vous
à part mes enfants et mes petits-enfants plus rien n'a d'importance dans ma vie ..
je vous embrasse
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Bonjour à vous toutes et tous, il y a un certain temps que je n'ai plus écrit mais aujourd'hui encore après 8 mois de son absence, c'est le coup de blues qui me gagne à nouveau, des angoisses qui apparaissent comme ca à n'importe quel moment... Je vous lis tous les jours et je
pleure tous les jours depuis son départ.j'ai parfois de petits moments de répit mais ils sont rares.Ce forum me "soutient" quand je suis au plus mal alors croyons tous ensemble que notre avenir va surement nous "réserver" un peu de positif dans notre vie si terne, entout cas c'est ce que je vous souhaite à tous ici sur ce forum. bisous. OSIRIS.
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Mais bien sûr, osiris, que l'avenir va te réserver du positif !
Evidemment pour vous tous qui êtes en grand deuil récent, ça parait improbable, vous pensez que ceux qui vous disent ça ne peuvent pas savoir s'ils ne l'ont pas vécu eux-mêmes ! Vous n'entendez pas, vous n'avez pas envie d'entendre, ça fait trop mal et c'est normal. J'ai fait comme vous !
Moi je vous dis que oui, l'avenir réserve encore de belles choses.
Et ce que vous vivez, je l'ai vécu alors je peux en parler...
Il faut laisser votre immense douleur s'exprimer, les larmes couler jusqu'à épuisement, tomber au fond du trou... le temps nécessaire.
Un jour, le chagrin lâche prise et s'absente un peu... il revient et repart... mais dans les intervalles, la vie reprend le dessus, et de plus en plus souvent.
Ca prend du temps... Bien sûr votre chemin est encore long.
Le mien a 5 ans bientôt et souvent, je m'effondre devant la photo de mon mari et je lui demande "Pourquoi nous ?"
Mais je rends aussi grâce à la vie d'avoir nos enfants, d'être vivante et en bonne santé.
C'est un chemin très dur que nous suivons tous, mais (même si ça semble inconcevable pour vous actuellement), un chemin qui nous enrichit et grâce auquel notre vie prend un autre sens. Ayez confiance. Prenez le temps qu'il faut pour que votre souffrance s'exprime, pleurez, laissez sortir votre incommensurable douleur, ayez le blues, parlez à vos conjoints comme s'ils étaient à côté de vous (et peut-être y sont-ils), rendez-leur visite tous les jours sur leur tombe, tout ça c'est nécessaire...
Mais vous verrez que peu à peu, leur place sera moins grande dans votre vie. Vous penserez à autre chose, vous recommencerez à faire des projets, un voyage (c'est bien ça les voyage... ça tourne les pages), une nouvelle déco de la maison, voire une nouvelle maison... et puis un jour, peut-être, un nouvel amour...
Et quand vous vous retournerez sur vos pas, vous mesurerez l'immense et courageux chemin parcouru !
Et vous viendrez ici en parler à ceux qui le commencent à peine et qui, comme vous aujourd'hui, refusent même de l'envisager... Et alors, vous serez fiers de vous et vous aurez raison !
Je vous embrasse et vous envoie plein d'ondes positives.
M.
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Merci Marico, pour le moment dur
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merci merci beaucoup Marico, ton message m'a fait du bien...OSIRIS.
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Bonsoir,
Deuxième anniversaire de mariage sans mon Amour...Mon Dieu que c'était dur...! Encore pire que l'année passée...
Même si l'on dit que la première année est la pire, je ne crois pas que cela soit vrai...Je crois que la 2ème année, on réalise vraiment que c'est vraiment F-I-N-I...
Imaginer ce que nous aurions fait si la vie avait continué comme avant, me demander où il m'aurait emmenée, me rappeler le temps du bonheur où je me faisais belle pour lui, me rappeler comme j'étais fière d'être sa compagne de table...me rappeler quand il me disait, les yeux brillants d'amour comme il était heureux avec moi...me rappeler quand on se disait que notre amour serait toujours aussi fou même lorsque nous aurions 70 ans, 80 ans et plus...
Triste anniversaire de mariage passé à avancer mes travaux administratifs, à manger debout dans ma cuisine, à me demander comment supporter la vie...Et surtout , à me dire que je ne vivrai PLUS JAMAIS une journée d'anniversaire de mariage..!
Là, je vais me coucher...je n'en peux plus...
Suzy
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Bonsoir,
C'est vrai Suzy, la première année, on la traverse un peu dans le brouillard, entre paperasserie et prise de nouveaux repères, entre hébétude et incrédulité surtout.
Au fil des mois, dès la seconde année, on prend vraiment la mesure de ce qu'est l'absence de l'autre moitié de soi-même et de tout ce qu'elle implique de définitif, de tout ce qu'on ne vivra jamais plus, comme on l'a connu en tout cas.
Bonne nuit Suzy, bonne nuit à tous; que le sommeil vous permette d'oublier pendant quelques heures votre malheur.
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Bonsoir Ergé
Et oui comme vous dites,les dates!!!
Moi pour l'instant ce sont les dates en mois, et presque une semaine par mois....car il estp parti le 2 et l'anterrement a eu lieu
le 7....j'allais deus fois par jour au funérarium,et pour moi chaque mois,entre le 2 et le7,j'ai une douleur dans mon corp,que je n'arrive pas a faire partir je pensais qu'avec le temps ça allait s'attenuer.......mais non,c'est toujour la.......
Je pense bien a vous tous.....Bruna.
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Ma Michelle,
Encore un long week-end, la Pentecôte cette fois, à attendre que ça se passe, à n’avoir envie de rien, à ne rien faire ou presque.
J’ai l’impression de ne plus pouvoir avancer désormais et malgré les 16 mois qui se sont écoulés depuis ton départ, je n’ai pas le sentiment de m’y habituer. Même entouré, la solitude m’est lourde à porter et la tristesse ne me quitte pas. J’ai l’impression que plus jamais je ne ferai de projet, que plus jamais je n’aurai goût à rien. Alors je me réfugie dans les souvenirs, qui me font autant de mal que de bien. C’est une banalité de dire que tu me manques.
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Cher Ergé, les projets on en fait tous les jours.... Se lever et préparer son petit café, c'est un projet... s'habiller pour aller acheter le pain ou au boulot, c'est un projet... accepter une invitation à dîner c'est un projet, voir ses enfants, c'est un projet....
Chaque pas permet d'avancer vers un mieux.
Ca prend des mois et même des années.
Une amie, veuve elle aussi, me disait qu'il fallait 5 ans à certaines personnes avant qu'elles ne lâchent prise et envisagent un autre avenir.... C'est mon cas. Ce qui vous vivez, je l'ai vécu, avec la seule différence que mes projets, moi, c'étaient mes enfants qui chaque jour, me donnaient un but et un objectif. Ca m'a sauvée de la mort, je pense. Je n'aurais pas supporté la solitude et le chagrin toute seule. Je n'aurais pas tenu le coup. Encore que je n'en sais rien... Nous avons tous en nous des ressources insoupçonnées qui se révèlent dans l'adversité.
Bien sûr que vous avancez, mais c'est vrai qu'on ne s'habitue pas. On se résigne...
Bien sûr que la tristesse vous est insupportable et la solitude lourde à porter. 16 mois c'est si peu et pourtant déjà beaucoup. Même si vous ne l'acceptez pas, vous êtes en route vers un nouveau chemin sans votre épouse, mais avec des choses qui vont venir à vous, des gens, des surprises... vous reprendrez le goût de la vie. Mais laissez-vous le temps, laissez la douleur prendre la place qu'elle demande, c'est nécessaire et même vital. Votre esprit et votre corps ont besoin d'aller à leur rythme pour accepter l'inacceptable. Je sais combien le puits est profond...
Courage à vous et à tous.
Cordialement
M.
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Bonjour à tous
Coup de bues pour moi aussi ce matin, 19 mois que ma vie à basculée en une fraction de seconde après 37 ans d'amour sans faille.
Tout comme Ergé, ce long week end s'est passé dans une grande solitude.
Non je ne suis pas seule, j'ai des enfants, proches, mais afin de les aider à accepter l'innacceptable et d'avancer au mieux, je dis toujours que je vais bien ...
Rien à faire encore aujourd'hui, ou plus exactement envie de rien, et de plus impossible de me projeter dans l'avenir !!!
Je m'excuse de ne pouvoir vous aider, mais en ce moment ca ne va pas du tout, il me manque chaque jour de plus en plus ....
Je pense bien à vous tous
Amicalement
Nostalgie
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Bonjour nostalgie,
Pas de raison de t'excuser; chacun vient ici déposer un peu de sa douleur, de son mal-être, de sa...nostalgie. Moi aussi "je vais bien" pour mes enfants; je ne vais pas accroître leur fardeau, le deuil de leur mère, en les appelant à mon secours. Quant au reste de mon entourage, que répondre d'autre que "ça va" quand on m'interroge; Je sais que c'est le lot de tous ici, tant par pudeur que par crainte d'être incompris, voire pris en pitié, ce qui serait encore pire il me semble.
Comment aider celui que le deuil a déchiré (c'est ton cas, c'est le mien, c'est celui de tous ici), si ce n'est en l'écoutant et en partageant sa souffrance; c'est ce que tu as déja offert ici, et que l'on t'offre en retour aujourd'hui.
Amicalement
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Bonjour à tous
bientôt 9 mois que mon mari c'est suicidé. J'ai "digérer" le suicide. Tout les jours je pense à lui et celà fait mal. Depuis janvier je fait des crises d'urticaire géant, ma peau parle à ma place. Je sent quand je vais faire une crise, tout me fait mal, le dos, la poitrine qui se serre la gorge nouée. Des larmes qui coulent comme cà en regardant la telé en lisant, en faisant le ménage etc ... J'ai l'impression que tout est souffrance, vite la nuit pour dormir avec un somniphère pour ne plus penser. Croire pendant quelque instant qu'il va arriver que tout celà n'est pas vrai. Vouloir lui demander un conseil et se dire il n'est plus là ! Ce lever le matin, encore une journée de plus, dimanche prochain 9 mois. Ces mois ont été horribles et les suivants ?
Thalie.
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j'en ai la cher de poule en vous lisant!!!!!!
Je suis dans le même cas....... je vais bien pour mon fils de 4 ans........ ça va faire 11 mois qu'il est partit, et la douleur est la ... bien la!!!
le moral est au plus bas un peu de mal a me remonter.... et pourtant il le faut!!!! il le faut pour mon petit garçon...... mais son papa me manque terriblement... a lui aussi d'ailleurs.....
pourquoi la vie est elle si injuste..... :'(
Bonne soirée a vous et bon courage!!!!!!
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Un grand merci Ergé de m'avoir répondu, et à vous tous sur ce forum, j écris peu mais je lis beaucoup, et ainsi, avec tous vos témoignages, j arrive à me comprendre moi même, et c'est d'un grand réconfort
Amicalement
Nostalgie
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Bonjour à tous,
Je m'excuse de vous avoir choqué "amourdemavie", celà n'était pas mon intention mais juste de dire mon sentiment et c'est vrai quand me relisant je me suis trouvée morbide. J'ai des jours comme ça, depuis le décés de mon mari d'être devenue froide, voir insensible peut-être ? Remontée la pente est trés dure. Ce site est le seul endroit où je peut m'exprimer, dire ce que je ressent. Une psychologue m'aide aussi. Mais l'entourage ne comprends pas ma tristesse, d'aprés la famille je devrait aller mieux 9 mois aprés, comme si je pouvais tout effacer de ma mémoire.
Je vous souhaite aussi bon courage.
Thalie
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je n'ai pas été choquer ta du te tromper de personne.... mais bon c pas grave!!!!
et oui c'est très dur!!!! et je te comprends moi aussi je suis aidé par psy!
tout a fait d'accord avec toi quand tu dis que l'entourage ne comprend pas, tout le monde nous dit mais ça va passer continue a vivre!!!
continuer a vivre.... mais je vie pour mon fils...... et crois moi qu'au bout de 11 mois la douleur est toujours la!!!!!
pour ma part je n'écoute personne, et quand on me demande si je vais bien je leur dit NON.... comme ça on me laisse tranquille!!!
bon courage a plus tard