Merci pour tes paroles, Qiguan, qui me font toujours tellement de bien  crois-moi, je n'exagère pas quand je dis que ta gentillesse, ta compréhension et ton empathie m'apportent toujours un apaisement supplémentaires 

  Oui, nous vivons tous des émotions comparables, même s'il y a quelques petites divergences, le fond reste le même; et, comme je pense l'avoir déjà dit, il arrive aussi que toutes ces émotions n'aient pas lieu dans le même ordre pour tout le monde.

  Si j'avais les mêmes raisons que toi de ne pas avoir d'animaux, je n'en aurais pas évidemment, même si ça me manquais, je ne voudrais pas être ègoïste. Mais il se trouve que moi, c'est le contraire: avoir un ou plusieurs animaux m'a toujours permis de me sentir un peu moins mal durant mes différents deuil, et devoir prendre soin de ces petits êtres a été un but dans ma vie, les rendre heureux, même quand moi je ne le suis pas...les avoir avec moi, les câliner, leur parler (comme après le décès de Jean-Philippe, quand je sentais qu'ils ressentaient eux-mêmes le deuil), m'a toujours mis ne serait-ce qu'un peu de baume au coeur  mon cochon d'Inde actuel s'appelle Bisounours, c'est un amour 

  Il a été  difficile de parler de tout ce qui a entouré le deuil de ma meilleure amie, mais c'était nécessaire  il faut passer par bien des douleurs rétrospectives-revivre ces terribles évènements en les mettant noir sur blanc est une traversée des enfers , et plus encore quand il s'agit d'un grand amour, mais le deuil des amis est dur aussi-mais après, on se sens allègé d'un poids 

  Merci ma chère Qiguan 

  Je ne pensais pas ècrire ça à nouveau un jour, moi qui ai retrouvé un si bel èquilibre, plus des 3/4 du temps, mais vraiment aujourd'hui ça vas mal. J'ai besoin d'en parler, j'arrive en coup de vent à la médiathèque, je n'ai même pas une demi-heure avant la fermeture, mais il faut que ça sorte; demain ce sera fermé, je ne peux pas attendre jusqu'à après-demain pour m'exprimer-je le ferai tout de même bien sûr, ce sera le 2 mai, date anniversaire de la mort de Pierre.

  L'année dernière, ça s'est si bien passé, c'était une période trés paisible, emprunte de douceur, de spiritualité, sans tristesse, si ce n'est une douce nostalgie. Cette année, ça s'annonce mal.

  Ca a commencé hier; une amie à moi est venue me voire, avec son nouveau compagnon. C'est cette même amie qui m'avait invitée plusieurs fois à dormir chez elle, après le dècès de Jean-Philippe. Depuis, elle ètait-provisoirement, espèrait-elle-séparée de son copain d'alors. Je l'ai à mon tour aidée dans ces moments difficiles, elle est même venu passer deux jours chez moi dernièrement, tant elle allait mal.
  Je ne voudrais pas qu'il y ai de malentendu: je ne suis pas égoïste, je suis trés contente qu'elle ai retrouvé le bonheur, c'est ce que j'espèrais pour elle de tout coeur. C'est irrationnel, mais je n'ai pas pus m'empêcher de me sentir triste, en dépit de mon contentement de la voire de nouveau si épanouie  parce-que cette période est délicate pour moi, et parce-que son bonheur qui semble èclabousser l'univers m'a rappelé ce que j'ai perdu. J'ai essayé de me résonner, de retrouver mon bon état d'esprit, mais ça n'a pas été évident, d'autant plus qu'elle est-ça se comprend, le bonheur, surtout à ses tous débuts, ça fait ça-du coup moins attentive vis-à-vis de moi et de mes émotions. C'est naturel, j'ai connu ça aussi.

  Ce n'est pas le pire. Le pire, ça a été aujourd'hui: elle est revenue avec son compagnon, et cette fois, quand j'ai tenté de glissé timidement:  "Tu sais, après-demain ça vas faire 9 ans que Pierrot est mort" Elle a dit en riant: "Ah, non, ne me gâche pas le moral!" J'ai commencé à me sentir vraiment mal...les amoureux ne sont occuppés que d'eux-mêmes.
  A un moment donné, j'ai été faire les courses-je les ai laissé dans l'appartement-et tout se mèlangeait dans ma tête, deuils et autres: Pierre: mort. Jean-Philippe: mort. Jean-Louis et Marie-France: morts. Gilles: à l'autre bout du pays. Mon père: pas en trés bonne santé, n'arrête pas de dire qu'il n'en a plus pour longtemps. Tout se mèlait, finissait par se confondre pour former comme une boule noire dans ma tête, dans ma gorge, dans mon coeur. Je me retenais de pleurer. Et, par-dessus tout le reste, cette date-aniversaire de la mort de Pierre émergeait régulièrement.

  Quand je suis rentrée, ils avaient mis la musique à fond, ils venaient de prendre une douche, mon couvre-lit était défait. Ah d'accord, oui: voilà ce qu'ils ont fait pendant que j'ètais en ville  à un moment donné, elle a été à peine aimable.

  Alors j'ai foncé à la médiathèque, court répit. Ce soir, dans mon lit avec un livre, devant mon emission prèfèrée, pour essayer d'adoucir tout ça, si je peux.

  Je suis désolée d'apporter de si tristes nouvelles. Il y a trés, trés longtemps que je ne m'ètais pas sentie comme ça. Je sais qu'au moins, ICI, je serai entendue.

  Affectueuses pensées à toi  chère Qiguan, et aux autres membres, qui, pour beaucoup, vont bien plus mal que moi. Courage à tous et toutes 

  J'ai ècouté un peu de musique. Ca fait du bien 

même si à cette heure tu ne peux pas me lire
sache que j'ai pensé fort à toi
que dire : que l'imbécilité s'est invitée chez toi  ...
faut pas re ouvrir la porte  ...
reste dans ta bulle avec ce qui t'aide  ...

Bien sûr on reste très fragile la plaie prête à se ré ouvrir  ... et oui le temps chronologique  Mariemo33 tu as raison ne colle pas avec le temps émotionnel
Accueillir sans nous juger dans notre chagrin, l'accepter pour le libérer  ... c'est la voie que j'utilise
Accepter le ressenti de colère qui se mêle à la tristesse Stana dans ta situation est logique

Prends soin de toi comme tes aimés, tes ami.e.s passés dans l'au delà  voudraient
je te serre fort dans mes bras même si loin