FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Laurence le 10 novembre 2023 à 22:28:48
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Bonsoir à toutes et tous,
Je me suis inscrite sur ce forum, après avoir beaucoup lu vos histoires.
La mienne est quelque peu identique. Mon mari m' a quitté en Mai de cette année, décédé d'un cancer. Bientôt 6 mois. J'avance doucement avec les hauts et les bas que vous connaissez bien. Jamais je n'aurai pensé vivre cela, jamais je n'aurai imaginé aller au cimetière en tant que veuve, jamais je n'aurai imaginé vivre dans lui, bref jamais, et jamais. 33 ans de vie commune, sans enfants. Je ne sais pas comment je vais. Je suis suivie par une psychothérapeute. Je suis dans une bulle, une énorme bulle dans laquelle je vis comme si mon mari était présent. Je continue à vivre comme s'il était là, je le sens de toute façon à mes côtés. C'est la seule façon pour moi d'avancer de façon sereine et apaisante. La réalité fait surface très souvent, mais je me résigne à continuer à vivre comme cela. Est ce bien ou pas..... seul l'avenir me le dira. J'ai repris le travail de suite après son décès, car je ne voulais pas être en arrêt maladie, car je ne souhaitais pas sombrer plus bas que je ne l'étais. Est ce bien ou pas? En tout cas, cela me permet d'être occupée la journée, de côtoyer des collègues et garder un contact social. J'allie présentiel et télétravail, ce qui me convient. J'ai besoin d'être dans mon cocon, car c'est l'endroit où je me sens en sécurité.
J'ai, en lecture, christophe fauré, et j'ai lu également Le Test de Stéphane Alix, livre qui m'a beaucoup perturbé.
Mes nuits sont très saccadées, beaucoup d'insomnies.
J'essaie de puiser énergie où je peux, car sans cette énergie, je craque. Je me demande très souvent à quoi je m'accroche. J'ai un très bel entourage de la part de ma famille, amis, voisins, collègues.
Je ne sais pas comment je vais tout simplement. Mon mari me manque terriblement, nous avions encore tellement de choses à faire. Il avait 57 ans. Tout a été tellement rapide.
Je suis en colère contre tellement de choses, .... Je suis déchirée intérieurement.
Voilà pour le moment. Merci pour votre attention.
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tu as compris que tu étais au bon endroit
personne ne sait ce qui est bon pour l'autre
tu trouves des forces avec certains choix cela t'a permis d'arriver là à 6 mois ...
un jour après l'autre
en te donnant le droit de reconsidérer chacun de tes choix
avec l'idée que voudrait il pour toi ?
chaleureusement
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Bonjour Laurence, tu es la bienvenue sur ce forum : tu y trouveras de l'écoute et bienveillance.
tout comme moi et la plupart d'entre nous, la question revient souvent : à quoi ça sert tout ça sans mon conjoint pour pouvoir partager.
courage , je t'embrasse.
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Bonjour Laurence,
C'est avec tristesse que je te lis. Les circonstances du départ de mon mari Laurent sont différentes mais je me reconnais totalement dans ce que tu vis dans "l'après"...
Moi aussi je me suis mise dans une bulle, c'est chez nous et dans la solitude que je le sens le plus proche de moi. J'ai encore l'impression, après 14 mois, d'étouffer rapidement au milieu des autres.
Ce forum est pour moi une thérapie, pouvoir échanger avec d'autres endeuillés qui ressentent les mêmes choses, lire les témoignages des "anciens" pour entrevoir peut être un peu d'espoir. Car, même si on sait que le deuil c'est pour la vie, on souhaite tous d'aller mieux, d'arrêter de souffrir, d'être déchiré intérieurement comme tu l'écris.
J'avance aussi comme toi, pas à pas, sur le chemin de la résignation. On apprend l'improbable, apprendre à vivre seule...
Le Test de Stéphane Allix a été le premier livre d'une longue série que j'ai lu après le départ de Laurent, il m'a poussé à consulter 2 des mediums dont il parle.
N'hésites pas à venir déverser tes émotions ici, la porte est toujours ouverte.
Mes pensées amicales t'accompagnent
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Bonjour Laurence,
Je me reconnais totalement dans ton message, moi j'ai perdu mon épouse Odile depuis bientôt quatre mois maintenant. Avoir repris ton travail est une bonne chose, je pense que ça ne peut qu'être que bénéfique. Moi aussi, c'est chez moi que je me sens le mieux, beaucoup d'insomnie aussi, peu d'énergie et plus de motivation. En tout cas, tu as bien fait décrire sur ce forum, tout comme pour moi, il y aura toujours quelqu'un pour t'apporter un soutien, comprendre ton ressenti.
Courage Laurence.
Cordialement
Thierry
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Bonjour Laurence
Tu as bien fait de nous rejoindre, nous n'avons pas de réponses, juste échanger ce qui est trop lourd à porter, sans jugement
Te faire confiance , , écoute tes ressentis , dans l'épreuve que tu vis il n'y à rien de bien rien de mal , seulement un grand chagrin et le manque terrible du meilleur de toi même, faire jour après jour
Prendre soin de toi est essentiel
Amitiés
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Merci pour vos messages.
Comme vous dites, on avance chaque jour, chaque jour étant différent. Un pas en avant et 10 en arrière. C'est cela pour moi aujourd'hui. J'espère tellement le voir, j'espère tellement le sentir, j'espère tellement qu'il soit là à mes cotés.
Je me lève tous les jours avec une dose d'énergie plus ou moins importante, que je gère au maximum afin de ne pas sombrer. Je mets un masque quand je sors ou lorsque je vais au travail, car ce masque me permet de cacher mon chagrin. Comme je l'ai souvent lu sur ce forum, le deuil fait peur. Donc faire semblant......
Malheureusement c'est ainsi. Je suis moi-même à la maison.
Merci à vous tous
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Bonjour Laurence,
Oui enfiler un masque pour sortir et faire comme si, nous en sommes tous à peu près là, on soigne les apparences.
Le plus compliqué est quand on se retrouve seul face à l'absence, là le masque ne sert plus à rien et alors il faut laisser aller tout ce qu'on a retenu dans la journée.
Courage
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je rejoins ce que dit Phil: j'ai repris le travail il y a 10 jours et cela me fait du bien. en revanche, le soir, l'absence de Nadege est pesant et les crises d'angoisse arrivent sans raison particulière : on tremble, on pleure, bref on évacue toutes cette p....n de souffrance qui nous ravage.
bon courage Laurence.
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Bonsoir Laurence,
Je me retrouve dans ton message. Moi aussi, il est parti il y a bientôt 8 mois, mort subite causée par le cancer cérébral détecté et "traité" depuis 18 mois.
36 ans passés ensemble, ça en fait des jours et des nuits et puis ces 18 mois dont je savais l'issue mais mon coeur ne pouvait l'admettre, comment vivre à tout jamais sans lui...
C'est une grande chance si tu as un bel entourage sur lequel t'appuyer. De mon côté, les 18 mois de traitement qui ont succédé aux périodes de confinement covid, ont eu pour effet d'éloigner le peu de relations amicales que nous avions. J'ai très peu de famille et les membres sont éloignés et dispersés. Comme il avait coupé les ponts avec la sienne, celle-ci m'ignore.
Heureusement, il y a les membres de ce forum qui sont très aidants.
Prends soin de toi.
YaJosy
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Bonjour YaJosy, n'hésite pas à ouvrir un fil pour nous raconter ton histoire : ici tu sera écoutée et parfois il y aura des réponses, toujours bienveillantes et sans jugements.
bon courage.
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Bonsoir à tous et merci pour vos messages de réconfort.
Nous traversions vraiment les mêmes étapes.
Ce soir, hier, avant-hier, et depuis quelques jours, j'ai la sensation d'avancer à contre courant.
Je nage entre les vagues que je trouve grosses en ce moment. J'essaie de garder la tête hors de l'eau.
Je n'ai rien envie, le temps n'aide pas en plus.
La nuit tombe rapidement et je reste là, assise à ne rien faire, devant la télévision, seul objet dans la maison qui me permet d'avoir son et image. Comme je le dis de plus en plus, la solitude est mon amie au quotidien, malgré le fait que je sois entourée de personnes bienveillantes. Un peu moins nombreuses qu'auparavant !
Ce soir j'ai un cafard plus important que les autres soirs. Je sais d'avance que la nuit va être compliquée, une de plus. Des réveils nocturnes qui me rappellent qu'il faut cogiter ! Malheureusement.
6 mois d'absences, de chagrin énorme, de blessures intérieures indescriptibles, des déchirures, bref une vie que je trouve fade, sans intérêt.
Je n'arrive même pas à lire, par manque de concentration.
Je sais qu'on peut se lâcher sans être jugée.
Je sais également que ces ressentis sont certainement les vôtres.
Je vous souhaite une belle soirée.
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Bonjour Laurence,
Oui c'est vrai qu'au fil des mois, on constate que le cercle des personnes à l'écoute se rétrécit peu à peu autour de nous.
La solitude devient encore plus pesante. J'en avais parlé sur mon fil je crois, ou sur d'autres, l'étape des 6 mois avait été particulièrement difficile à gérer. J'avais l'impression que je ne m'en sortirai pas seule, il me fallait une main tendue pour comprendre ce qui m'arrivait. C'est là que j'avais décidé de consulter une psychothérapeute et intégré l'association Vivre son deuil.
Les insomnies, le manque de concentration, ça a duré même au delà.
Je souhaite de tout coeur que cette vague arrête de te submerger un moment, que tu puisses reprendre ton souffle.
Bien à toi
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Bonsoir Laurence
Ce que tu vis est difficile , cet envie de rien est compréhensible,
moi aussi je mettais la télé pour ne plus écouter le silence, même bien entourée , on peut connaître des moments de solitude , seule mais pas abandonnée
Les vagues sont fréquentes et subites ,on ne comprends pas toujours pourquoi, elles nous arrivent si vite ,
un moment de répit permet de reprendre un peu de souffle
la première année est difficile, faire au jour le jour un pas après l'autre
je te rassure encore une fois ici tu peux tout dire de tes ressentis, nous te comprenons, même si le deuil est personnel, le chagrin et les souffrances sont universelles
Prends soin de toi, comme il aurait aimé le faire avec amour
Amitiés
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Merci pour le réconfort de chacune et chacun. Depuis quelques jours, c'est le trop plein d'émotions. Un pas en avant et dix en arrière. J'avance et soudain je perds pied, à nouveau, noyée dans ces horribles vagues qui déferlent sans avertir.
Tellement de chagrin, cette solitude , ce manque, les repas seuls, les journées comme celle de ce jour, seule. Je suis allée me promener seule une bonne heure, et je cogite, je cogite... La réalité m'arrive en pleine face alors que j'essaie de rester dans ma bulle. Je sais que je ne reverrai plus jamais ma moitié, mais ses photos, les bougies que j'allume tous les jours, cette sensation qu'il est à mes côtés......tout ceci ne me donne pas espoir mais me réconforte. Combien de fois dans la journée, je me dis qu'il va franchir cette porte, qu'il va rentrer.
Je suis déboussolée. 6 mois sont passés et les autres pensent que tout va mieux, que maintenant on avance. C'est peine perdue. Les fêtes qui approchent.
Bref, mon repas ce soir était d'une tristesse terrible, ma soirée est d'une tristesse terrible, je suis d'une tristesse terrible.
Cela fait du bien de se lâcher ici, car personne ne va juger.
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Bonjour Laurence
Tu as raison de venir ici partager tes ressentis
Pour les autres six mois c'est déjà loin et selon la relation, la peine , le chagrin c'est différent, pour nous qui avions ce lien privilégier c'est complètement différent , la première année c'est toutes les premières fois sans lui, qu'il nous faut franchir , les fêtes seront autres, avec le manque , les émotions, des larmes sans aucun doute, n'aie aucune gène de craquer ,tu en as le droit
pour te dire pour moi cinq ans après je viens de vivre un superbe wk et pourtant encore une première fois sans lui , chargée d'émotion de l'humidité aux bords des yeux , et pourtant wk heureux , et maintenant je sais si Dieu me prête vie j'aurai d'autres première s fois sans lui , la vie est ainsi faîte c'est devenu notre combat de chaque instant
Quand à avoir l'impression qu'il va rentrer ,je pense que nous en passons toutes et tous par ces moments
Prends soin de toi , faire un jour après l'autre
Amitiés
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Bonjour Laurence,
Il ne faut surtout pas hésiter, mais tu l'as bien compris, à venir ici pour déverser tout ton mal être.
Même si nous ne sommes pas à tes côtés physiquement, juste une parole ou un mot écrit ici peut te permettre de trouver une bouée au milieu du tsunami dans lequel tu te trouves encore.
Je dis bien encore car, même si c'est compliqué de continuer à avancer, avec le temps la douleur intense avec tous les bouleversements associés va s'atténuer pour laisser place à une tristesse chronique comme l'a si bien nomée Loma, qui devient notre nouvelle compagne.
Je ne dis pas qu'il n'y aura plus de crise aigüe mais elles devraient s'esoacer et être un peu mojs intenses.
Il faut juste t'accrocher pour garder la tête hors de l'eau pour arriver à respirer
Amicalement
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Merci pour le réconfort de chacune et chacun. Depuis quelques jours, c'est le trop plein d'émotions. Un pas en avant et dix en arrière. J'avance et soudain je perds pied, à nouveau, noyée dans ces horribles vagues qui déferlent sans avertir.
Tellement de chagrin, cette solitude , ce manque, les repas seuls, les journées comme celle de ce jour, seule. Je suis allée me promener seule une bonne heure, et je cogite, je cogite... La réalité m'arrive en pleine face alors que j'essaie de rester dans ma bulle. Je sais que je ne reverrai plus jamais ma moitié, mais ses photos, les bougies que j'allume tous les jours, cette sensation qu'il est à mes côtés......tout ceci ne me donne pas espoir mais me réconforte. Combien de fois dans la journée, je me dis qu'il va franchir cette porte, qu'il va rentrer.
Je suis déboussolée. 6 mois sont passés et les autres pensent que tout va mieux, que maintenant on avance. C'est peine perdue. Les fêtes qui approchent.
Bref, mon repas ce soir était d'une tristesse terrible, ma soirée est d'une tristesse terrible, je suis d'une tristesse terrible.
Cela fait du bien de se lâcher ici, car personne ne va juger.
Laurence, cogiter oui, c'est même insupportable de sentir notre cerveau tourner à 100 à l'heure, se souvenir, regretter, vouloir refaire l'histoire ...
6 mois c'est un passage difficile, parce que justement entre autres, l'entourarge n'est plus là. Les repas, seule devant son assiette, c'est très compliqué je sais ...
Je t'embrasse, restes forte, on n'a pas le choix...
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Un nouveau we arrive. J'essaie de programmer des choses car je sais que cela m'évitera probablement de penser et cogiter. Les nuits sont tellement compliquées. Les journées, je travaille, ça aide pendant un moment. Quoique la concentration reste quelque chose de difficile.
Bientôt 7 mois que ma moitié est partie. Les fêtes arrivent, j'ai jamais vraiment aimé les fêtes, mais là, je vais les détester.
Je suis toujours en colère, déchirée de l'intérieur, me noyant tous les jours. Mes questions restent toujours les mêmes : Pourquoi? Où es-tu? es-tu près de moi?
Je ne sais plus ce que je vis. Pas le choix, je le sais bien. La Vie est une grosse tartine.
Tout devient angoisse.
J'ai peine à réaliser encore mais la réalité m'arrive en pleine face. Je ne veux pas l'entendre ainsi, alors je me réfugie dans ma bulle, en espérant, en espérant.....
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Je suis toujours en colère, déchirée de l'intérieur, me noyant tous les jours. Mes questions restent toujours les mêmes : Pourquoi? Où es-tu? es-tu près de moi?
Je ne sais plus ce que je vis
bonsoir Laurence : c'est exactement ce que je ressens et pense
bon courage !
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Laurence, Titigoo,
Accrochez vous, ça va encore tanguer pendant de nombreuses semaines, l’essentiel est juste d’arriver à garder la tête hors de l’eau en attendant l’accalmie.
Pour ma part, il y aura 14 mois dans 2 jours que ma chérie est partie, les crises sont moins fréquentes et moins violentes mais je suis toujours dans un grand vide dans lequel je marche mais sans but.
Ma tristesse aiguë s’est transformée en tristesse chronique comme l’a bien nommée Loma, et comme tout ce qui est chronique, ça peut se contrôler mais pas guérir.
Tenez bon
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Bonjour Laurence, etTitigoo,
La plaie est encore béante pour vous deux avec l'impression que chaque jour qui passe est pire qu' hier. Et la colère est encore présente bien sûr, accompagnée de tous ces questionnements incessants.
Les perturbations de mémoire et de concentration sont normales. Ça peut être long, je crois que j'avais constaté une amélioration après seulement 9 à 10 mois.
Tu pourrais essayer de prendre des molécules comme la mélatonine associée à de la passiflore par exemple pour améliorer ton sommeil, afin de ne pas tomber dans la médication par les somnifères.
J'ai toujours fait comme toi depuis le début, me forcer à planifier des choses afin de ralentir un peu le bouillonnnement de mon cerveau...
Prends soin de tes petites boules de poils Laurence, ils vont t'apaiser dans les moments les plus difficiles.
Mon soutien amical à tous les trois pour ce weekend à passer.
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Bonsoir Titigoo, Bonsoir Phil, Bonsoir Loma, Je prends plaisir à venir sur ce forum, vos messages font tellement de bien.
Encore un WE de passé, et une nouvelle semaine qui commence demain. Comme j'ai repris mon travail de suite après le départ de ma moitié, les journées de la semaine sont occupées. Les soirées sont tristes, tellement tristes, bercées de chagrin et de solitude. J'attends ma moitié depuis presque 7 mois maintenant, toujours dans le déni, et je pense que je me complais dans ce déni car il m'évite de voir la réalité. Pourtant, il le faudra un jour. Et comment sera ce jour?
Je ne prends aucun médicament, je n'en veux pas. J'essaie les tisanes pour m'apaiser un peu le soir. Les nuits restent quand même compliquées. Mon cerveau ne se repose jamais. J'en veux tellement à la vie, je me sens tellement abandonnée. Je cogite. Où est mon amour, ma moitié? Jamais nous n'avions été séparés en 33 ans. Il ne pouvait vivre sans moi et inversement. Souffre t'il ? Me cherche t'il? J'aimerais tellement savoir?
Encore une fois, ma soirée va être ainsi, essayer de trouver des réponses à mes questions, réponses que je n'aurai jamais. Il me manque tant. Si seulement j'étais en train de rêver !
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Où est mon amour, ma moitié? Jamais nous n'avions été séparés en 33 ans. Il ne pouvait vivre sans moi et inversement. Souffre t'il ? Me cherche t'il? J'aimerais tellement savoir?
ah Laurence, comme toi, je me la pose en continue cette question : es tu là à mes cotés?.......
et tu as raison de ne pas tomber dans le piège des médicaments, même s'ils peuvent, dans un premier temps, soulager les crises d'angoisse.
bon courage
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Merci Titigoo pour ton réconfort.
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Laurence, comme l'a déjà indiqué Ch Faure, autre video qui nous montre les différentes phases.....je n'en suis qu'au début!
https://www.youtube.com/watch?v=ldL1U0i2Vew
gardons confiance.
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Merci pour ce partage
A consommer sans modération , elle sait vraiment de quoi elle parle
Amitiés
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Merci pour ce partage
A consommer sans modération , elle sait vraiment de quoi elle parle
Amitiés
oui sans modération
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Merci à tous
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Laurence
sur un autre fil tu as dit "je me suis écroulée à nouveau car je suis retombée sur des post-it que nous nous faisions. . . ."
Je ne saurais te recommander de les garder précieusement , oui souvenirs , il me semble que l'on a besoin de se retourner vers ces précieux souvenirs pour pouvoir rester dans le présent et nous préparer notre avenir , il faut s'aider de tout ce qui a fait, ce qui étaient notre nous , n'oublie pas tu traverses une épreuve longue et difficile , avec des turbulences encore fréquentes qui sont épuisantes , et si cela peut te rassurer une partie de toi émerge du déni , ton coeur ne l'accepte pas entièrement , mais ta tête à bien compris , à chaque jour suffit sa peine , prendre le temps
Courage avec toute mon amitié
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Bonjour Laurence,
Je viens prendre connaissance de ton histoire.
Je te souhaite plein de courage pour les fêtes de Noel qui approchent car c'est un amplificateur d'émotions qui sont difficiles à supporter.
Je suis tombée sur une petite vidéo hier où on plaisante et je me suis écroulée....
Je rejoins Malome qui conseille de garder des souvenirs peut-être pas encore regardables mais qui le seront un jour.
C'est mon 2ème Noel sans mon mec mais, même si rien ne se voit de l'extérieur', il me manque toujours autant.
S'écrouler en larmes n'est pas grave, c'est aidant.
Avec toute ma compassion.
Sophie.
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Bonjour,
Souffre t'il ? Me cherche t'il? J'aimerais tellement savoir?
Voilà 9 mois que je me pose ces questions. Elles nous suivent en permanence et malgré toutes les recherches nous ne trouvons pas de réponse. Je suis comme vous mais parfois j'ai l'impression qu'il n'est pas bien loin qu'il m'épaule encore. Je veux y croire et cela m'aide à passer certains caps plus ou moins difficiles.
Mille courages
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C'est la question que je me pose aussi, où est-tu, me vois-tu ?
Par contre j'ai du mal à la sentir auprès de moi, elle me manque et puis c'est tout
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Avec honnêteté je n'ai jamais douté que mes défunts me voient et soient bien
J'ai juste diuté pour certains signes
Et la présence je n'ai pas douté
C'est peut être mon histoire de vie mes gros deuils dès mes 19 ans puis mes croyances au fil des ans, du coup au décès de mon aimé plus de doutes.
Et j'ai ressenti la communication très rapidement avant les obsèques
Puis j'ai beaucoup lu et affiné mes croyances la première année
Courage à vous
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Bonsoir à toutes et tous,
Un we qui se termine, et une prochaine semaine qui va nous mener droit vers les fêtes.
Nerfertiti : Oui j'espère trouver le courage de supporter ces fêtes. Je suis invitée le 24 au soir et j'espère pouvoir tenir sans flancher. On ne peut malheureusement pas revenir en arrière et on ne peut malheureusement pas accélérer le temps. Je vais essayer encore de vivre au jour le jour.
Poète endormie : Je sais et je sens que ma moitié est à mes côtés. Comme toi, cela me permet et me donne la force de tenir le coup. Et puis, tellement de choses improbables qui arrivent, que je prends pour Signes. Son énergie est là, j'en suis convaincue.
Phil : Le manque est insupportable, je confirme. Et pourtant il faut tenir.
Qiguan : J'espère tellement que ma moitié soit bien, en tout cas plus dans la souffrance.
Merci à vous tous pour cette bienveillance qui fait du bien. On se sent tellement seul.
Belle soirée.
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Bonjour Laurence,
Pour ma part, Je suis invité chez mon frère pour le réveillon de Noël, comme pour beaucoup sur ce forum, le moments des fêtes est un moment très compliqué, que dois-je faire ? Comment je vais réagir ? On a qu'une hâte, que cela soit dernière nous.
Pour le réveillon du 31, j'ai choisi de rester chez moi seul, d'essayer d'en faire un jour comme les autres.
Un jour après l'autre ...
Difficile de souhaiter des bonnes fêtes à des personnes en deuil, alors ...
Bien du courage à toi Laurence et à toutes et tous.
Thierry.
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Courage Thierry, c'est certain que ce ne sera pas des moments de plaisir. Pour ma part, je vais chez ma nièce qui ne veut pas me voir seule ce 24 au soir. Je vais essayer de faire en sorte que tout aille bien, faire en sorte de ne pas gâcher cette soirée. Je prendrai sur moi et je me lâcherai quand je serai de retour à la maison.
Pour le 31, pareil que toi, je préfère rester seule. Nous avions l'habitude de travailler chaque 31 décembre depuis plus de 30 ans (nous étions dans le monde du spectacle, ... les gens faisaient la fête)... impossible pour moi de continuer. Vivement que tout cela passe.
Bonne soirée Thierry
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Encore une 1ère fois sans ma moitié. 1er Noël sans ma moitié. J'étais entourée de ma famille bienveillante, mais malgré tout .... un goût amer.
Je suis restée dans ma bulle, dans cette bulle que je sens protectrice et qui le fais du bien. Elle m'éloigne de la réalité car je ne suis pas prête à l'accepter.
J'espère que vous avez pu trouver réconfort de votre côté.
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Laurence tu as écrit
une jolie phrase qui était affichée sur une ardoise dans le cabinet d'un médecin pratiquant l'ortho-bionomy (je vais regarder de quoi il s'agit) : Lorsque tu essaies de tout contrôler, tu ne profites d'aucun moment. Détends-toi, Respire, Lâche prise et vis !
Pas facile vu notre contexte, mais je trouve cette phrase très parlante.
en attendant
teste dans ce paquet des choses
BOITE A OUTILS
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
prends soin de toi comme ton aimé voudrait
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Merci Qiguan
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Tu n'es pas bien
utilises le temps en plus de l'écriture qui t'aide à tester des outils das boite à outils
pas spécialement pour leur efficacité mais pour garnir le temps avec de bonnes choses
et peut être auras tu la surprise que ponctuellement un apporte une aide mais qui peut changer rapidement où il faut piocher un autre ...
Voir par exemple pour le sommeil ...
il y a aussi beaucoup à explorer sur la chaîne de Rachel Galerme
dans des vidéos complémentaires de Dr Fauré
sur le blog site dont est issu ce forum (as tu regardé ? )
Prends soin de toi comme lui voudrait
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bonsoir Laurence , je viens de relire ton tout 1er post et pour ma part c est beaucoup plus récent mais je retrouve toutes les mêmes similarités , les mêmes émotions bet les mêmes douleurs .la vie ne nous a pas épargnée alors que nous ne demandions rien d autre que de vivre notre vie tranquille et heureux . pourquoi ? chaque personnes essayent de trouver du réconfort et il est vrais que tout est le bienvenue tant c est difficile , dur et la douleur intense .être seul tout le temps est aussi un supplice et la fois presque un soulagement tant je veut éviter de montrer ma peine et de pleurer devant tout le monde .j'écris ici , ça soulage un peu , ça rend triste aussi de savoir que d autre personnes vivent les mêmes douleurs que nous . prend soins de toi pour le moment il ne nous reste plus que ça a faire .
Bon courage a nous tous et toutes .
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Prends soin de toi Did, c'est important pour tenir le coup. C'est difficile de prendre soin de nous, car cela ne semble plus être important. Pour ma part, toutes les choses que je faisais, comme par exemple aller chez le coiffeur ou autre, me donnaient des sentiments de culpabilité, de trahison. Pourquoi avais-je le droit de le faire alors que ma moitié n'est plus là? Je m'interdisais cela. Je m'autorise des choses maintenant mais j'ai toujours cette culpabilité qui me ronge. Mais je m'autorise à le faire. Je ne fais rien de mal, j'essaie d'avancer.
Le manque de sommeil pèse et cela peut avoir des conséquences mauvaises. La preuve, tout comme toi, je suis épuisée. Moi qui auparavant travaillait semaine et WE, je dormais très très peu et j'avais toujours le rythme. Depuis son départ, et certainement dû au contre coup de tout (c'est mon analyse), je me fatigue très vite. J'ai des gros moments de fatigue dans la journée, et à n'importe quel moment. Notre organisme est fragilisé.
J'évite de montrer ma peine aux autres, car de toute façon, les autres pensent que 6 mois après, on devrait aller mieux. Personne ne peut comprendre. Donc, je mets mon masque quand je sors, au moins je fais face aux autres, je prends sur moi, mais quand je rentre à la maison, je l'enlève ce masque et je pleure quand j'en ai besoin sans me dire que je gène quelqu'un.
Aujourd'hui j'étais chez une de mes soeurs, il y avait ma nièce et ses deux garçons. Nous avons joué à un jeu de société et j'ai passé de bons moments. Je ne pensais pas que cela se reproduirait. Eh bien le fait de jouer m'a fait un peu "lâcher prise". Cela m'a fait du bien.
Tu as raison d'écrire, cela fait du bien. Personne ne juge et de toute façon, le jugement, on s'en fiche.
Je te souhaite des instants plus calmes ce soir.
Amitiés Did.
Amitiés à toutes et tous.
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bonjour Laurence , je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris , tes ressenties et impression , ce doit être surement par la que nous devons passer , j'appréhende a nouveau cette semaine de travail avec les : bonjour !! , comment ca va ?? ca va aller !! il faut être fort etc... comme tu dit , ils ne peuvent pas savoir , comprendre , et ce tant mieux pour eux , cela veut dire qu'ils sont épargné par cette situation que je ne souhaite a personne . je me sent coupable tout comme toi de faire certaines choses même par moment d avoir de l'appétit , c est pour dire !! elle qui n'arrivait plus rien a avaler le dernier mois de sa maladie .je vais mettre mon masque aussi et prendre sur moi , avec quelques poses de temps a autre , caché , isolé pour vider mon trop plein de larmes .c'est notre lot pour le moment .chaque jour sa peine ! je te souhaite un doux réveil et une journée apaisante .
Amitiés Laurence .
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bonjour, l'environnement professionnel fait beaucoup. j'ai la chance d'avoir des collègues compréhensifs (pour l'instant) et il m'arrive de craquer devant eux ( je les ai prévenu que ces épisodes peuvent arriver à tout moment). et comme le dit Laurence, il faut prendre tous les bons moments qui se présentent : dernièrement c'était le partage de la galette ce samedi. cela n'enlève rien de la douleur mais permet tout doucement de se reconstruire.
Did, mes nuits aussi au début ont été très chahutées , comme Laurence aujourd'hui, je suis tellement fatigué que je m'écrouleront le soir (principalement parce que ça tourne dans ma tête, tous les souvenirs, tous les manques...)
bon courage
amicales pensées.
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éviter de résister à ce qui apporte du réconfort en pensant à mon aimé ce qu'il aurait voulu pour moi, m'a guidé
des anciennes du forum avaient raconté qu’elles avaient maintenu se "pomponner" fait les ongles comme s'il les voyait toujours ...
adaptez vous pour le mieux
courage
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Bonjour à tous,
Je crois que nos aimés aimeraient que nous prenions soin de nous et qu'ils sont présents.
Ce sont mes croyances, qui m'ont permis de faire face à plusieurs deuils de personnes très proches. Je les sens ...
Plein de courage à nous tous pour gravir ce long chemin avec tellement de questions sans réponse qui se bousculent dans nos têtes.
Toute ma compassion.
Sophie, en haut de la vague ... en ce moment ....
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Bonjour à tous,
Merci Sophie de nous faire savoir que tu es dans une période d'accalmie, ce n'est pas souvent que quelqu'un nous le dis.
Je suis content pour toi et cela montre s'il en est besoin que c'est possible, ça arrive.
Laurence, did, titigoo courages à vous, à nous.
Amitiés.
Thierry.
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ce soir gros coup de blues seul a la maison , je regarde sa photos ou elle fait un grand sourire heureuse comme tout et je me dit que ce n'est pas possible , que n'y qui , n'y quoi avait le droit de lui prendre sa vie , sa bonne humeur , sa beauté pétillante . Cest vraiment trop injuste , je donnerai la moitié de moi pour qu'elle revienne et même bien plus encore .mes larmes pourraient éteindre un incendie .Tellement injuste nous ne demandions pourtant rien a personne , juste que l on nous laisse vivre ensemble notre vie .je pense que nous demandions tous et toutes la même chose , personne ne devraient vivre cela .il y a des jours ou c est vraiment dur , je n ose même pas imaginer m'en remettre un jours et peut être même ne pas vouloir .bonne soirée a vous tous et toutes et prenez soins de vous .
Denis.
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Bonsoir Did,
Je comprends ton coup de blues, j'en ai très souvent comme beaucoup d'ailleurs sur ce forum, je pense. Ces coups de blues arrivent sans crier gare. Le mien est arrivé tout à l'heure. Je suis allée au cimetière, à pied, vers 19h00. Je suis dans un petit village et je profite qu'il fasse nuit pour aller marcher un peu entre autre. Je sais que je ne croiserai pas ou peu de monde. Et à chaque fois que je pousse la grille, je me pose toutes ces questions terribles qui restent sans réponse. S'en suit un gros coup de cafard qui me raccompagne jusqu'à la maison. J'ai à nouveau pleuré mon chagrin.
Ma soirée est à nouveau la même que les autres, seule. Alors j'allume la télévision, le son et les images m'aident à l'apaisement et à ne pas me sentir trop seule. Didier, est ce que tu allumes la TV pour te sentir mon seule. Ma question te semblera peut-être bête ! Je donnerai tout également, mais je sais que rien en changera.
As-tu des passions Didier? Aimes-tu certaines choses qui pourraient t'apaiser? La lecture, la musique, la marche? Je vais souvent marcher seule, bien évidemment cela ne vide pas ma tête, mais cela me permet de me dire que je suis capable de faire des choses.
Merci Sophie pour le côté + que tu as partagé.
Merci Thierry pour ton passage dans cette discussion.
Belle soirée.
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Bonsoir Laurence, oui les coups de blues arrivent comme ça , sur une pensée , une musique, une odeur , juste quelques choses que nous avions en commun et qui me rappelle ça présence.j essaye dans ces cas là oui d'essayer de me changer les idées, mais c est souvent compliqué car tout me ramène sans arrêt a elle.les trois dernières années de la maladie nous fesions absolument tout ensemble, donc difficile de trouver quelque chose qui n a pas de rapport avec ma chérie , comme beaucoup d entre nous je présume.je suis allée au cimetière samedi après-midi et le dimanche a été vraiment compliqué, mais j'en avais grand besoin.meme si je savais que ça serait difficile après .merci a tout le monde pour vos témoignages, vos conseils et votre expérience.
Amitiés.
Denis
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plusieurs ici on commencé des activités jamais faites
ou faites avant la rencontre de l'être aimé perdu
d'autres ont eu l'envie de continuer les activités faites ensemble
chacun.e doit trouver ce qui le réconforte et se donner le droit que cela peut changer en cours de deuil
prenez soin de vous comme vos aimé.e voudraient
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Bonsoir Qiguan, je suis allée marcher hier, pendant deux heures, dans notre belle campagne.
Le temps était très froid, et cette marche m'a permise de prendre l'air, de penser, de refaire le monde dans ma tête, de parler à ma moitié.
J'avais envie de me surpasser hier. Me surpasser un peu plus que les autres jours. Je ne regrette pas.
Je regrette juste que sa main n'était pas dans la mienne,
Je me dis qu'il était là quand même.
Belle soirée.
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J'ai souvent fait ce genre de choses= envie de se surpasser avec lui sa main invisible dans la mienne
Oui cela aide
Et j'ai la croyance que oui ils nous accompagnent
Continue de prendre soin de toi comme il voudrait malgré les trous d'air quand ils passeront
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Oui, faire une marche et refaire le monde dans sa tête.
Jamais, je ne me suis livré autant à l'introspection que ses derniers mois, à tout analyser, les bons comme les mauvais moments, tout disséquer pour trouver un sens à ce qui n'en aura jamais.
C'est fou comme la perte de sa moitié vous force à rentrer en vous-même, à voir les choses sous un autre angle. En-tout-cas, c'est comme ça pour moi.
Je ne peux pas encore apprécier mes souvenirs sans que les larmes ne coulent et le chagrin avec. Que dire du manques, pas de doute, il faut l'avoir vécu pour comprendre à quel point cela fait mal ?
Passe une bonne soirée Laurence
Amitiés.
Thierry.
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Bonsoir Thierry,
Comme toi, je vois la vie autrement. Tout est tellement différent. Je me sens chamboulée, différente, je n'existe plus de la même façon.
Je ne peux me remémorer des souvenirs sans me sentir mal, alors j'évite. J'ai rêvé de ma moitié, deux nuits de suite. C'est bizarre de se réveiller en se demandant si c'était un rêve ou si le film que je vis depuis 8 mois est terminé. Je mets un temps un peu long à redescendre sur terre et me dire que c'était un rêve.
Le manque, cette cruauté, personne ne peut imaginer la souffrance que nous ressentons.
Belle soirée Thierry.
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Bonjour Laurence,
J'ai rêvé qu'une seule fois d'Odile, Un rêve qui m'a réveillé tellement il m'a parut réel, pendant un bref moment j'étais avec elle, un moment très agréable, j'ai essayer de replonger immédiatement dans ce rêve, mais rien à faire bien sûr, impossible, le moment été perdu, et on passe de très agréable à désespoir en un instant. Depuis, malgré mes vœux, plus rien, en tout cas rien dont je me souviens.
Le manque de la présence de l'autre, de tout ces petits rien de la vie courante auxquelles on ne faisait pas attention avant. Ils prennent une importance incroyable maintenant qu'ils ne sont plus possibles. J'ai beaucoup de regrets de n'avoir pas su apprécier ces petites choses à leurs justes valeurs. Mais je ne savais pas ! Comment savoir avant d'être passé par là ?
Bonne journée et courage Laurence.
Courage à toutes et tous
Thierry.
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ho que oui toutes ces petites attentions qui nous parraissaient telement naturelle et normale , j'en souriais parfois et aujourd'hui je me rend compte que c'etai des moments incroyablement tendre , gentil et plein d amour , alors que sur le moment on y prete a peine attention telement cest naturel .je n'ai pas encore revé d elle , je ne comprend pas pourquoi alors que je pense a elle et a nous toute la journée , cela me perturbe un peu , j'aimerai tant revé d 'elle comme dans la chanson toute une nuit , revivre ces grand bonheur d'etre a ses cotés une derniere fois . je m'en veut aussi maintenant d tre un homme avec son caractere d'homme qui n'a pas su non plus apprecier a sa juste valeur tout ses petit moments d attention, ses petit plats qu'elle passait des heure a faire pour nous faire plaisir , ses petits geste tendre , je donnerai tout pour pouvoir revivre ces petits moments merveilleux si tendre et doux . comment espere seulement revivre cela un jour !!
Thierry je me vois tout a fait dans ton dernier post et je ressent les memes emmotions et regrets que toi .
courrage a nous et a vous tous .
denis
-
Toutes ces petites attentions qui vous paraissaient tellement naturelles et normales soyez" heureux " de les avoir connu , elles sont dans votre coffre à souvenirs et cela fait une de vos forces aujourd'hui, tant de personnes vivent ensemble ou plutôt l'un à coté de l'autre et ne connaissent pas ces petits "bonheur"
Pour les rêves il n'y a pas de règles , ne les attendez pas , ils viennent sans préparation , sans délais , ils sont courts et fugaces font du bien et en même temps c'est pas assez , sachez que ce n'est pas qu'ils nous abandonnent mais c'est un mystère , même si l'on pense à eux 62 minutes par heure
N'ayez aucun regret vous avez connu l'amour avec un grand A , pas assez longtemps je vous l'accorde, ce n'est jamais assez longtemps
Souvenez vous le fil n'est pas coupé, on se retrouvera
Prenez soin de vous
Amitiés
-
bien dommage , je passerai toute mes nuit avec elle dans les rêves si je pouvais. Encore le début d un weekend seul et terrible avec les souvenirs et les larmes pour seule compagnie .déjà mettre un masque toute la semaine pour aller travailler est compliqué et fatigant , je préfère rester seul a la maison le weekend pour arrêter de simuler d aller pas trop mal .certaines personnes comprendront je pense . prenez soins de vous .
denis
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Bonsoir à vous,
Je ne suis pas venue depuis quelques jours. Je ne me sentais pas très bien et pas de bonne compagnie.
La traversée de montagnes reprend, et la nage à contre courant également. C'est épuisant.
J'espère que vous avez bien commencé votre semaine.
Belle soirée.
Merci à ce forum d'exister !
-
Bonjour Laurence,
Content d'avoir de tes nouvelles. Oui, parfois il devient difficile de s'exprimer sur le forum.
Pour ma part, cela fait six mois aujourd'hui, pas une bonne journée en perspective. En plus rendez-vous chez le notaire, pour la succession, que des moments joyeux, comme tu vois.
Bonne journée à toi Laurence.
Amitiés.
Thierry.
PS: je t'ai envoyé un MP je sais si tu l'as reçue.
-
bonjour Laurence , deux mois aujourd'hui , journée très difficile dans le creux de la vague depuis un bon moment déjà , les flots de larmes habituelles , anxiétés et de la pression dans mon cœur . le quotidien depuis deux mois aujourd'hui. Compliqué d 'imaginer de pouvoir encore vivre comme ça longtemps , je pense que certaines plaies ne cicatrisent jamais ! .
il faudra surement apprendre a vivre avec .difficile a imaginer .
bon courage a tout le mode en vous souhaitant une bonne journée .
Amitiés .
Denis .
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Bonjour Laurence,
Content d'avoir de tes nouvelles. Oui, parfois il devient difficile de s'exprimer sur le forum.
Pour ma part, cela fait six mois aujourd'hui, pas une bonne journée en perspective. En plus rendez-vous chez le notaire, pour la succession, que des moments joyeux, comme tu vois.
Bonne journée à toi Laurence.
Amitiés.
Thierry.
PS: je t'ai envoyé un MP je sais si tu l'as reçue.
Bonsoir Thierry,
Ce temps qui passe est horrible. J'ai l'impression qu'il passe encore plus vite qu'avant. Ou alors je n'ai plus la notion du temps. J'ai l'impression que la vie défile, il n'y a plus de repères.
Je me sens mal depuis quelques jours, et pourtant je me sentais mieux. Les montagnes à gravir ressurgissent. Je suis épuisée, pas physiquement, mais moralement.
Les pleurs sont plus fréquents ces derniers temps. Bref, l'impression de n'avoir jamais de répit.
Les journées de travail sont compliquées car je manque de concentration, et j'ai envie d'envoyer tout balader. Les soirées n'en parlons pas; j'essaie d'occuper chaque seconde qui passe, les soirées sont longues.
J'espère que ta journée a gardé un peu de couleurs.
Belle soirée.
Amitiés.
Laurence
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bonjour Laurence , deux mois aujourd'hui , journée très difficile dans le creux de la vague depuis un bon moment déjà , les flots de larmes habituelles , anxiétés et de la pression dans mon cœur . le quotidien depuis deux mois aujourd'hui. Compliqué d 'imaginer de pouvoir encore vivre comme ça longtemps , je pense que certaines plaies ne cicatrisent jamais ! .
il faudra surement apprendre a vivre avec .difficile a imaginer .
bon courage a tout le mode en vous souhaitant une bonne journée .
Amitiés .
Denis .
Bonsoir Denis,
Chaque date qui arrive est une horreur. J'ai l'impression de vivre avec un calendrier dans la tête. Comme tu le dis, c'est compliqué cette douleur. Combien de temps allons nous être capable de survivre à ces émotions et à ce chagrin.
Je suis exténuée en ce moment.
Mes journées de travail m'aident un peu à ne pas penser, mais mes soirées sont beaucoup trop longues. J'essaie de m'occuper avec mon amie que j'ai surnommée SOLITUDE.
Belle soirée Denis.
-
Bonjour Laurence,
Je suis dans les mêmes ressentis que toi. Moi, je ne travaille plus et je suis seul à la maison (j'en parle dans mon dernier message sur mon fil). Alors tu penses bien que je passe mes journées à ressasser les mêmes choses, sans cesse. c'est pourquoi ce forum est salutaire pour moi, afin d'échanger avec d'autres personnes aptes à comprendre ce que l'on vis et sans jugement.
J'ai eu deux journées plus apaisées en début de mois, mais comme pour toi, les suivants, je suis retombé encore plus bas.
Bon courage à vous toutes et tous.
Amitiés Laurence.
Amitiés Denis
Thierry.
-
je n'ai tenu qu'en passant des heures, des nuits à lire ici les anciens
des livres sur l'après vie et visionner sur ce thème des heures
ce fut mon parcours au moins 18 mois pour moi et c'est devenu supportable avec encore des trous d'air certes = continuer à survivre sans en être empêché par le niveau de douleur
puis au lieu de survivre après 18 mois un an une amorce du vivre a débuté embryonnaire
gardez la confiance que si d'autres en les lisant de leur début à leur dernier message, ont pu vous vous le pourrez
ce n'est pas une question de recette mais d'occupation du temps pendant que la blessure est à vif
prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
ça aussi ça a contribué
amitié encourageante
-
Bonsoir Thierry,
Quoi dire pour cette journée du 27 janvier? Anniversaire de ma moitié. Quelle tristesse.
Une journée amère, très amère.
Je souhaite celle de demain plus calme.
Bonne soirée.
Amitiés.
Laurence
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je n'ai tenu qu'en passant des heures, des nuits à lire ici les anciens
des livres sur l'après vie et visionner sur ce thème des heures
ce fut mon parcours au moins 18 mois pour moi et c'est devenu supportable avec encore des trous d'air certes = continuer à survivre sans en être empêché par le niveau de douleur
puis au lieu de survivre après 18 mois un an une amorce du vivre a débuté embryonnaire
gardez la confiance que si d'autres en les lisant de leur début à leur dernier message, ont pu vous vous le pourrez
ce n'est pas une question de recette mais d'occupation du temps pendant que la blessure est à vif
prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
ça aussi ça a contribué
amitié encourageante
Bonsoir Qiguan,
Je le souhaite tellement.
En tout cas, oui, les lectures aident, et les livres sur après vie et autres m'aident et m'apaisent un peu pour le moment.
Merci pour ton réconfort.
Amitiés.
-
Bonsoir Laurence.
Oui, toutes ces dates anniversaires ou fêtes font mal, le manque devient encore plus perceptible et insupportable.
Surtout la première année, d'après "les anciens", même si j'imagine que cela ne doit être gère mieux les années suivantes.
Bonne soirée à toi Laurence.
Amitiés
Thierry.
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Bonsoir Laurence
En te lisant sur un autre fil j'ai bien senti ton chagrin , ta peine , et ce temps difficile des dates qui reviennent comme une ritournelle et il nous faut les affronter du moins mal possible , cela met du sel sur une plaie béante et ça pique comme dit si justement titigoo , je ne peux pas prendre soin directement de toi, mais je suis là pour t'envoyer une grosse dose d'énergie pour te permettre de faire face à ce passage douloureux.
Je te souhaite une douce nuit malgré tout , demain est un autre jour
prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir à tous, encore une fois cela fait plusieurs jours que je ne suis pas venue à votre rencontre. Encore une semaine de passée et encore un week-end de terminé pratiquement. Je traverse des pics en ce moment. Mes nuits ne sont toujours pas sereines, mes soirées sont toujours compliquées, mes journées de travail aussi. Bref..... Ma journée de jeudi dernier a été une journée horrible. C'est la 1ère fois depuis le départ de ma moitié (8 mois) que je ne me suis pas sentie aussi mal de mon réveil à ......toute la journée. Vraiment mal. Je ne saurai expliquer ce que je ressentais, mais c'était insupportable. Que faire? Evacuer .... Pleurer, pleurer et pleurer encore. J'ai eu l'impression d'une journée où la réalité me rattrapait d'un coup.
J'ai réussi à retrouver calme.
Aujourd'hui, je suis allée voir une pièce de théâtre dans un village à côté du mien, avec une de mes soeurs. Bizarre de se retrouver ainsi, ...mais je l'ai fait. C'était une pièce drôle, j'ai même ri, mais au prix d'une culpabilité énorme.
Le chemin est compliqué, tellement difficile. Je n'arrive pas en ce moment à passer au cimetière alors que j'avais pour habitude d'y aller tous les jours. Pourquoi? Et encore une énorme culpabilité.
J'essaie d'apporter réconfort et plaisir (si je peux nommer ainsi) à mes journées. Pas facile.
Je sais qu'il n'y a qu'ici que je peux dire cela.
Belle fin de journée.
Amitiés.
-
Oui Laurence, même ressenti de malaise et de culpabilité lorsqu'on se prends à sourire voire à rire. mes fils me poussent à partir le weekend de mai à l'étranger : inutile de dire que je me pose la question : ai je le droit de partir sans toi.
Amitiés.
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Laurence ...
8 mois le début de la descente dans la phase de déstructuration ?!?
relire, reécouter Dr Fauré
relire les anciens
continuer ce que tu fais
venir ici écrire
savoir que nous te lisons, c'est une des périodes longues des plus difficiles du deuil
mais n'en ai pas peur même au fond du trou et plus bas on a sans savoir de où des ressources qui par devers notre volonté se mettent en route au fil de ce processus c'est le début de la résilience
celle ci n’exclura ni le manque ni le chagrin du manque mais au bout (plusieurs semaines mois même, ) on peut continuer à mener le quotidien sans qu'il soit empêché par la douleur ...
garde confiance
chaleureusement
-
Bonsoir Qiguan, je viens de lire la Phase 3 celle nommée déstructuration.
Je me retrouve complètement. Et cela me fait peur. C'est tellement épuisant.
Se raccrocher à quoi? Se raccrocher quand même.
Merci pour ta bienveillance.
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Oui Laurence, même ressenti de malaise et de culpabilité lorsqu'on se prends à sourire voire à rire. mes fils me poussent à partir le weekend de mai à l'étranger : inutile de dire que je me pose la question : ai je le droit de partir sans toi.
Amitiés.
Bonsoir Titigoo, oui c'est difficile de programmer des choses sans lui, comme toi sans ta moitié.
En allant faire des courses hier, j'ai pris des brochures de vacances. Nous aimions voyager... inutile de te dire que cela me semble totalement impossible. Car je me pose les mêmes questions que toi.
Belle soirée Titigoo
-
Tester les outils de boîte à outils
Pour garnir les heures avec des choses pouvant se révéler ponctuellement aidantes ou durablement
Fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/
Pour aussi garnir les heures
S'aérer bien sûr
Accepter que la souffrance est là un processus obligatoire
Perso ce fut le pluydur pour moi.
Venir écrire
Savoir que l'on sait
Lire les anciens
Contacter les groupes de paroles spécifique veuvage : dialogue solidarité
...
Chaleureusement
-
Bonsoir
J'ai 57 ans et après 28 ans de violencces conjugales j'avais trouvé une femme formidable
elle avait subi des violences conjugales aussi
Nous vivions une vie enfin heureuse
Son ex mari l'a tué ce dimanche à 16h puis s'est suicider
elle me manque terriblement
je ne sais plus ou j'en suis
si une personne peut m'aider
j'habite dans le 77
-
Bonsoir Olivier77600, que te dire. bienvenu dans ce forum. racontes nous ton histoire en ouvrant un fil. les quelques mots que tu nous livrent me laissent pantois....que dire hormis courage
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Bonsoir
J'ai 57 ans et après 28 ans de violencces conjugales j'avais trouvé une femme formidable
elle avait subi des violences conjugales aussi
Nous vivions une vie enfin heureuse
Son ex mari l'a tué ce dimanche à 16h puis s'est suicider
elle me manque terriblement
je ne sais plus ou j'en suis
si une personne peut m'aider
j'habite dans le 77
oui ouvrir un fil avec votre histoire nous viendrons te lire
dès demain :
et voir ton médecin tu as droit à des séances d'accompagnement psy
en plus contacter
http://www.dialogueetsolidarite.asso.fr/ tu auras aussi de l'aide voir leur téléphone
et puis fouiller dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
il te faudra beaucoup d'énergie pour survivre mais ici la communauté est aidante
-
Bonsoir Olivier
J'ai 57 ans et après 28 ans de violencces conjugales j'avais trouvé une femme formidable
elle avait subi des violences conjugales aussi
Nous vivions une vie enfin heureuse
Son ex mari l'a tué ce dimanche à 16h puis s'est suicider
elle me manque terriblement
je ne sais plus ou j'en suis
si une personne peut m'aider
j'habite dans le 77
Comme qiguan te le conseil ouvrir ton fil afin de pouvoir déposer ce qui fait si mal, et te faire aider pour traverser cette terrible épreuve
Nous sommes là pour te lire et partager sans jugement , ici on se comprend
Prends soin de toi malgré tout
Amitiés
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Bonjour Laurence,
Merci pour ton message sur mon fil.
Je suis content, d'avoir de tes nouvelles, tu n'écris pas souvent dernièrement, je comprends d'autant plus que moi non plus, je n'ai pas envie d'écrire, car on finit par répéter souvent les mêmes choses.
En ce moment, je traverse des vagues d'un peu mieux à très mal.
Ha, la St Valentin, même si nous ne faisions rien de particuliers, on avait toujours une petite attention l'un pour l'autre.
Plein de courage à toi Laurence.
Amicalement Thierry.
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Bonsoir Thierry, effectivement tu penses juste... comme toi, c'est la traversée de l'océan, tantôt la tête sous l'eau, tantôt hors de l'eau mais pour une courte durée.
Je me sens de plus en plus mal au fil des jours avec cette absence horrible à supporter. Mais pourquoi? Pourquoi? Je n'aurai jamais de réponses.
La vie est fade. Je fais parce qu'il faut faire, je m'habille parce que je dois pour mon travail, ... c'est la survie.
J'ai l'impression que le temps passe à une vitesse phénoménale et je ne le maîtrise pas ou plus.
En fin de compte TOUT m'est devenu insupportable. Je ne suis bien que chez moi, la porte fermée avec mes animaux. Et pourtant, il faut continuer à avancer, continuer le lien social .....et c'est pesant. Beaucoup sont passés à autre chose. Triste vie.
Je sais que c'est difficile pour toi également et pour d'autres aussi.
Prends soin de toi.
Amitiés. Laurence
-
Bonjour Laurence,
Je vis quasiment, la même chose que toi, avec les mêmes ressentis et questionnements, mis à part que je ne travaille plus. D'ailleurs je me suis plusieurs fois posé la question, avoir un travail est-il aidant ou non ? D'un côté , cela permet de penser à autre chose, de garder du lien social et d'un autre côtè, s'il faut garder le masque "je vais bien" tout le temps, cela doit être épuisant. J'aimerais connaître ton avis, pour toi qui travaille ?
Tu as raison, l'entourage passe à autre chose, ce sera bien plus long pour nous, je suppose, quelle triste vie en effet.
Tu vois, c'est pour ça que j'écris moins, exprimer sa tristesse encore et encore, je me dis que ce n'est pas très aidant pour ceux qui nous lisent....Et pourtant, ce n'est que la réalité quotidienne.
Bien du courage à toi Laurence.
Amitiés à toutes et tous.
Thierry.
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Bonsoir Thierry, 9 mois aujourd'hui. Une journée comme les autres depuis le départ de ma moitié, certainement plus douloureuse parce que je réalise le côté irréversible. J'ai essayé de m'occuper, courses, un peu de jardin, j'ai préparé une belle jardinière que j'ai déposée en début d'après-midi, je suis allée faire un peu de vélo.... mais tout sans couleur, sans envie, sans rien du tout. J'essaie de m'occuper. Pas une seconde sans pensée à ma moitié, pas une seule. Que ce soit matin, midi, soir, nuit, jamais..
En ce qui concerne le travail, je l'ai reprise de suite après son départ. Il fallait que je m'occupe. Mes collègues étaient bienveillants, mais bon j'ai bien compris qu'il fallait que j'avance, pas le choix. J'ai un manque de concentration, j'essaie de faire au mieux. Je mélange présentiel et télétravail. Etre en présentiel est fatigant, je mets le masque toute la journée. Pas d'endroit possible pour m'isoler, pour éclater, pour hurler. Alors je garde les émotions toute la journée et je lâche mon chagrin quand je suis de retour dans la voiture. C'est fatigant mais est ce que les autres peuvent comprendre. Non ! Mais je me rends compte que mes préoccupations ne sont plus les mêmes. Moi qui ne regardait jamais la montre auparavant, je suis prête maintenant 5 mns avant de partir, et je ferme tout à l'heure. C'est comme cela.
Je vais essayer de tenir le cap. Une amie qui vient de perdre son mari il y a quelques jours de cela me disait cette jolie phrase : Chaque journée qui passe est une victoire sur ma peine.
Chacun vit son deuil comme il peut. En tout cas je trouve du sens à sa phrase.
J'espère que cette journée était sereine te concernant.
Belle soirée Thierry.
-
oui de belles victoires dont les aimés sont fiers
oui chacun vit son deuil comme il peut
Avec ton amie vous allez pouvoir vous accompagner une l'autre
prends soin de toi comme il voudrait
(as tu reçu mes MP ?)
-
Oui, on fait ce qu'on peut, comme on peut.
(Bien) entouré(e) ou pas, mort inéluctable ou soudaine, ça ne change pas grand chose, l'uppercut c'est en plein gueule qu'on se l'est pris. On est KO et quand, comment on pourra se relever, je me le demande ?
Pour ma part, je doute que le temps atténue quoique ce soit. A force de serrer les dents pour ne pas hurler comme une bête, je finis par me les péter pour de vraies !!
Allez ô les coeurs et dire que demain au taf on va me demander si j'ai passé un bon we (non le travail n'est pas aidant, le travail c'est la compétition, les coups bas, les plans de carrière à la c..., tous les coups sont permis) !!
No Woman No Cry !
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oui de belles victoires dont les aimés sont fiers
oui chacun vit son deuil comme il peut
Avec ton amie vous allez pouvoir vous accompagner une l'autre
prends soin de toi comme il voudrait
(as tu reçu mes MP ?)
Bonsoir Qiguan, oui j'ai reçu tes MP. Merci encore.
Journée maussade comme le temps !
Au plaisir de te lire
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Oui, on fait ce qu'on peut, comme on peut.
(Bien) entouré(e) ou pas, mort inéluctable ou soudaine, ça ne change pas grand chose, l'uppercut c'est en plein gueule qu'on se l'est pris. On est KO et quand, comment on pourra se relever, je me le demande ?
Pour ma part, je doute que le temps atténue quoique ce soit. A force de serrer les dents pour ne pas hurler comme une bête, je finis par me les péter pour de vraies !!
Allez ô les coeurs et dire que demain au taf on va me demander si j'ai passé un bon we (non le travail n'est pas aidant, le travail c'est la compétition, les coups bas, les plans de carrière à la c..., tous les coups sont permis) !!
No Woman No Cry !
Bonsoir Yajosy, c'est clair c'est très difficile de continuer. Pour ma part, si je n'essaie pas de me booster, je sombre. Je ne sais pas si le temps atténuera quoique ce soit, en tout cas le chagrin est bien présent. Je n'ai plus la notion du temps. J'essaie d'avancer ; un jour la tête hors de l'eau, le lendemain sous l'eau, ... à me noyer.
J'essaie de trouver ma force où je peux.
Pour le travail, c'est difficile également car on se rend bien compte qu'il faut passer à autre chose pour les autres. Alors c'est masque et armure.....pas le choix. Comme je dis souvent, mon corps est là mais ma tête plus du tout. Je ne suis plus sur la même planète.
Je fais comme je peux pour lutter avec les armes que j'ai.
Belle soirée.
-
Bonjour Laurence,
Oui, cette sensation de ne plus appartenir au même monde, d'être en décalage avec les autres, je la vis aussi. Il parait que cela s'atténue avec le temps. Je ne sais pas pour toi, mais si on met de côté le manque et l'absence, ce qui est dur à vivre, c'est ce manque d'intérêts pour tout, de but, la vie est bien fade et sans saveur aujourd'hui.
Courage à nous tous et toutes.
Amitiés Thierry.
-
Bonsoir Thierry, le manque et l'absence empirent de jour en jour. J'ai sans cesse des images dans la tête, pas des souvenirs, car je n'accepte pas ce départ. Ce mot souvenir me fait terriblement peur.
La vie est fade comme tu dis. J'ai l'impression de m'enfoncer dans la tristesse. Je me demande même si ce n'est pas une dépression qui s'installe petit à petit. Je me sens tellement fatiguée. Ce sont peut-être des étapes normales.
Et pourtant j'essaie d'avancer, j'essaie de faire des choses pour une vie sociale, ....mais je m'ennuie vite. Comme tu le dis Manque d'intérêts pour tout.
Prends soin de toi.
Prenez soin de vous.
Amitiés
-
la dépression du deuil n'est pas la classique lire DR Fauré
le deuil au jour le jour
pages
115 à 116
amitié
-
Amitiés Qiguan.
Je vais regarder ces pages.
Prends soin de toi et merci pour ton réconfort permanent.
-
et comme tu as pu l'entendre dans ma conférence il y a cumul du chagrin en toile de fond avec effondrement énergie eau- "rein " dans la déstructuration
j'avais ici comparé à la chrysalide pour devenir papillon la partie chenille disparait ... car la chenille devient "soupe" https://www.oiseaupapillonjardin.fr/2021/09/le-mystere-de-la-chrysalide.html
c'est le souvenir de l'amour qui m'a nourrit et des signes ...
je suis devenue autre tout en gardant des parts identiques mais transformées puis je dire rien reste intact !
mais l'amour est la force pour survivre
toujours prendre soin de soi comme il voudrait !
-
Bonsoir Laurence, dans le même état que toi : des vagues d'émotions, vivre comme un fantôme, trouver un interêt à vivre sans.....c'est dur. je serres les dents et j'avance comme je peux. mon cauchemar, que je garderai pour moi, me saute à la tête quasiment tous les matins avec cette vision d'horreur. c'est le prix à payer. je m'y fais : non ! mais je ne veux pas prendre de produits chimiques alors dés que je peux je sors, je courre je marche je tente de m'évader.
parfois des idées noires, je me reléve,et je continue : c'est dur, très dur parce que je sais que le bonheur que j'ai connu je ne le revivrai plus. il y un avant et après 12 octobre.
bon courage Laurence, et surtout prends soin de toi
amitiés.
-
Bonsoir Titigoo,
Bonsoir Qiguan,
Je ne suis pas venue depuis quelques jours. Je me sens dépassée, complètement dépassée, fatiguée, très fatiguée.
Je traîne, avec cette sensation de noyade. J'essaie de puiser mon énergie où je peux. Mais je sens bien que ma tête et mon corps sont épuisés. Les soirées sont si longues, je les appréhende. Toujours ces questions sans réponses...
Bref, cet état est épuisant.
Prenez soin de vous.
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Bonsoir Laurence,
Prends grand soin de toi. Je suppose que tu as été voir un psychiatre ou psychologue pour t'aider.
Je ressens ton message comme un besoin d'aide extérieure.
Plein de compassion.
Sophie.
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Bonjour Laurence,
Je suis à la fois content d'avoir de tes nouvelles et très peiné de lire que tu te sentes aussi mal.
Ne lâche rien, Laurence, un jour après l'autre, je ne sais que trop combien les nuits peuvent être longue quand le sommeil te fuit. Plein de courage à toi.
Amitiés.
Thierry.
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je passais la plupart des soirées à lire les anciens
à lire des livres sur deuil, au delà
à écouter des conférences idem
oui sinon les soirées sont longues dans ce vide manque
prends soin de toi comme il voudrait
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Bonsoir à tous,
Je vous lis, et même si je ne réponds pas, je vous remercie pour votre bienveillance.
Je reviendrai lorsque je me sentirai un peu mieux.
Amitiés.
Prenez soin de vous.
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J'ai commencé la lecture d'un livre aujourd'hui. Un livre qui m'a été offert il y a quelques temps par une adhérente en lien avec mon travail, et je crois qu'il va m'accompagner un bout de temps.
Je trouve tellement de vérités, tellement de phrases qui ne pourront que m'aider dans cette reconstruction !
Je vous note quelques extraits rapides,.... je vous le conseille, à moins que je vous ne l'ayez déjà lu !
"...Chaque instant que tu perds à être malheureuse ne te sera jamais rendu. Tu sais où commence ta vie, mais pas quand elle s'arrête. Une seconde vécue est un cadeau que nous ne devons pas gâcher. Le bonheur se vit maintenant...."
Chaque chapitre commence par une petite citation, comme celle-ci :
"Vous ne pouvez pas arrêter les vagues, mais vous pouvez apprendre à surfer." (Joseph Goldstein)
Je n'ai pas lu beaucoup de pages mais je vais continuer à le lire au gré de mes envies, car ce livre me donne envie de le lire.
Vous connaissez peut-être : Kilomètre 0 de Maud Ankaoua
Gros coup de cafard en début de soirée, un flot de larmes .... J'espère apprendre à surfer.
Belle soirée.
Amitiés à vous tous.
Laurence
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Oui le deuil nous apprend le surf
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je n'y arrive pas et je n'ai pas envie de cette vie sans elle , sans la vvoir , le sentir , la toucher , cetait ma reference , mon phare pour me guider , mon dictionnaire pour m'apprendre les choses et les mots , cdtait ma vie quoi , c etait pour elle que je me levais le matin pour me depecher de rentrer le soir pour la retrouver , pour arriver aux periodes de congées pour partir avec elle , c est pour tout cela que je vivais et c<est pour toutes ces choses que je n'ai plus que plus rien n'a de gout , de saveur et meme plus d'envies . parait t il qu'il faut de temps , mais le temps ne me la remplacera jamais !! du temps pourquoi ? pour oublier ? mais je n'ai pas envie d oublier meme si ça fait mal , du temps pour reconstruire ?? reconstruire quoi ? c est une descision propre a chaque personnes de vouloir continuer et avancer ou non . pour le moment , pour ma part , rien ne m'apportera le centieme de bonheur que j'avais avec ma nicole , elle etait tout ce que je pouvais esperer avoir et nous avions tout en comun , deja 3 mois que je ne vie plus et comment retrouver ne serai-ce qu'une infime envie de continuer comme ça ?? je pleure tout les soir dans mon lit seul en pensant a elle et bien souvent aussi le matin en me reveillant , comment peut t on avoir envie de vivre comme ça ?? j'espere que chacun et chacunes trouvera cette petite chose qui donnenra un espoir de continuer pour ma part je ne l'ai pas encore trouvé .
prenez soin de vous tous
Denis
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Bonsoir Denis,
Le we prochain : 10 mois que ma moitié s'est envolée après un combat contre la maladie. Je l'ai accompagné jusqu'à son dernier souffle. Cela fait pratiquement 10 mois que je pleure comme toi, comme beaucoup d'ailleurs, tous les jours. Pas une journée sans ce chagrin qui me ronge de plus en plus. Pas une soirée sans chagrin, sans angoisse. Je faisais tout avec ma moitié. Nous étions dans le spectacle, et en 33 ans, pas une seule fois il n'est parti seul à une prestation. Pas une seule fois. Pas une journée sans se téléphoner plus de 10 fois, sans s'envoyer des textos. Nous ne faisions qu'un. Je vis mal maintenant, très mal. J'ai l'impression de sombrer tous les jours un peu plus.
Je ne fais rien sans culpabiliser.
Pas un jour sans me dire qu'il va pousser la porte et rentrer à la maison.
Pas une nuit sans cogiter.
Pourtant, je me dis que je dois me ressaisir car je sais maintenant que ma moitié ne reviendra pas, en tout cas, pas dans notre monde. Que dois-je faire? Me laisser aller, sombrer, broyer du noir tous les jours et toutes les nuits?
Alors j'essaie de redonner force à mon existence. Je lis, j'écoute, je discute et surtout j'essaie de trouver sérénité et équilibre pour ma tête et mon corps complètement traumatisés.
Je te rejoins quand tu dis que c'est une décision propre à chaque personne.
Aujourd'hui, j'ai tondu la pelouse, vu que le temps le permettait. Cela m'a fait du bien, même si je suis extrêmement fatiguée. Je prends soin de la maison comme nous aimions le faire.
Et tout à l'heure, une coccinelle m'a accompagnée lors d'un trajet en voiture. Je la prends pour signe, car je sais que ma moitié est là près de moi en toute circonstance.
Prends soin de toi Denis.
Prenez soin de vous tous.
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Bonsoir à tous, cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum. J'ai l'impression d'avoir traversé quelques montagnes et d'avoir atteint quelques sommets, pas facilement mais bon c'est mon impression.
Et pourtant je sens que cette ascension est fragile et demeure fragile. D'ailleurs cela me fait peur car je sais que la descente n'est pas loin à tout moment.
Je ne peux vous dire dans quel état je suis, car moi même je ne le sais pas. J'oscille entre du bon et du moins bon. Pas du pas bon mais du moins bon. Mon chagrin est toujours ancré à vie dans mon coeur et dans mon corps.
J'avance, à mon rythme, à petits petits pas, mais je sens que j'avance. Je refais quelques projets, et non des moindres, celui de remonter sur scène. Des idées plein la tête, certes, mais est ce que je vais réussir? Je me dis que oui, et je puise au fonds de moi chaque jour toutes les forces qui me permettront d'y arriver. C'est ce qui me permettra entre autre de ne pas sombrer. Et je doute de ces forces. Pendant combien de temps seront elles là? J'essaie de maintenir l'équilibre de la balance émotionnelle, j'essaie de gérer cela. Pas facile,. J'essaie de m'entourer de personnes Plus Plus, comme je les appelle. Ces personnes qui arrivent à me donner l'énergie qui me manque.
Plus de 10 mois sont passés. 10 mois de manque, 10 mois que son absence est lourde à supporter. 10 mois que je l'attends. Je sens ma moitié en moi, je sens ma moitié me guider chaque jour.
Je me rends compte que pour les autres la vie continue. Voilà ce qui m'angoisse depuis très longtemps, depuis que je suis très jeune. Quitter ce monde et savoir que la vie continue. Plus jeune, je me réveillais très souvent en pensant à cela, et cela m'angoissait terriblement. Et avec le départ de mon mari, je me rends compte que la vie est ainsi. Les autres te le font bien comprendre. Alors je reste dans ma bulle, celle qui me protège et qui me permettra peut-être de devenir ce que je vais devenir maintenant.
Je continue mon chemin dans cette bulle. J'essaie de me faire plaisir, même si cela reste encore un peu difficile à cause de cette culpabilité que l'on ressent.
Prenez soin de vous.
Amitiés à tous.
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Bonjour Laurence,
Content de te lire de nouveau.
J'ai lu ton message et il fait étrangement écho à ce que je vis actuellement quasiment en tout point. J'avance tant bien que mal, mais je sens que c'est fragile.
Prends bien soin de toi aussi Laurence.
Amitiés à toutes et tous.
Thierry.
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Bonsoir Thierry,
Notre chemin semble tellement semé d'embûches ! Il nous faut trouver l'équilibre constant Force et Fragilité...
Et c'est usant !
Les soirées arrivent et ce sont les moments d'angoisse qui prennent le dessus.
Alors j'essaie de m'occuper, tant bien que mal. Je brasse du vent, et j'en brasse encore.
Et je me réfugie dans mon monde.
Belle soirée Thierry.
Amitiés.
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Bonsoir à tous, cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum. J'ai l'impression d'avoir traversé quelques montagnes et d'avoir atteint quelques sommets, pas facilement mais bon c'est mon impression.
Et pourtant je sens que cette ascension est fragile et demeure fragile. D'ailleurs cela me fait peur car je sais que la descente n'est pas loin à tout moment.
Je ne peux vous dire dans quel état je suis, car moi même je ne le sais pas. J'oscille entre du bon et du moins bon. Pas du pas bon mais du moins bon. Mon chagrin est toujours ancré à vie dans mon coeur et dans mon corps.
J'avance, à mon rythme, à petits petits pas, mais je sens que j'avance. Je refais quelques projets, et non des moindres, celui de remonter sur scène. Des idées plein la tête, certes, mais est ce que je vais réussir? Je me dis que oui, et je puise au fonds de moi chaque jour toutes les forces qui me permettront d'y arriver. C'est ce qui me permettra entre autre de ne pas sombrer. Et je doute de ces forces. Pendant combien de temps seront elles là? J'essaie de maintenir l'équilibre de la balance émotionnelle, j'essaie de gérer cela. Pas facile,. J'essaie de m'entourer de personnes Plus Plus, comme je les appelle. Ces personnes qui arrivent à me donner l'énergie qui me manque.
Plus de 10 mois sont passés. 10 mois de manque, 10 mois que son absence est lourde à supporter. 10 mois que je l'attends. Je sens ma moitié en moi, je sens ma moitié me guider chaque jour.
Je me rends compte que pour les autres la vie continue. Voilà ce qui m'angoisse depuis très longtemps, depuis que je suis très jeune. Quitter ce monde et savoir que la vie continue. Plus jeune, je me réveillais très souvent en pensant à cela, et cela m'angoissait terriblement. Et avec le départ de mon mari, je me rends compte que la vie est ainsi. Les autres te le font bien comprendre. Alors je reste dans ma bulle, celle qui me protège et qui me permettra peut-être de devenir ce que je vais devenir maintenant.
Je continue mon chemin dans cette bulle. J'essaie de me faire plaisir, même si cela reste encore un peu difficile à cause de cette culpabilité que l'on ressent.
Prenez soin de vous.
Amitiés à tous.
Une pensée pour toi Laurence .. De mon coté , cela fait que 4 mois que mon amour est partie et je ressens aussi tous ces paradoxes extremes du deuils - Culpabilité/s' en sortir , Bulle/vivre ds la vie , ds ce monde/hors du monde ..
je te souhaite la plus douce des journée possible
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Bonjour a vous , 4 mois aussi que le couperet est tombé , je suis d'une tristesse continuelle.
je n'arrive pas à avoir envie de quoi que ce soit tellement un vide s'est installé dans ma vie.
la tristesse est devenue mon quotidien et mes pleurs au couché et au réveil sont présents chaque jour .
Chaque soirée et week-end m'angoisse de cette solitude , plus aucune complicité , tendresse et raison de vivre . Ma carapace et mon masque deviennent trop petits pour cacher ma peine . Comment la vie peut-elle
Être aussi cruel. Le tunnel est tellement long. Bon courage a tous ceux qui vivent la même tristesse.
Amitié.
Denis
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Une pensée pour toi Laurence .. De mon coté , cela fait que 4 mois que mon amour est partie et je ressens aussi tous ces paradoxes extremes du deuils - Culpabilité/s' en sortir , Bulle/vivre ds la vie , ds ce monde/hors du monde ..
je te souhaite la plus douce des journée possible
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Bonsoir Nikos,
Les chemins que l'on doit maintenant parcourir et suivre, seuls, sont tellement angoissants. Ils demandent tant d'énergie et de courage. Seules les personnes l'ayant déjà vécu ou le vivant, peuvent comprendre.
Des hauts et des bas à longueur de journées.
Je te souhaite sérénité. Belle soirée.
Prenez soin de vous.
Amitiés.
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Bonjour a vous , 4 mois aussi que le couperet est tombé , je suis d'une tristesse continuelle.
je n'arrive pas à avoir envie de quoi que ce soit tellement un vide s'est installé dans ma vie.
la tristesse est devenue mon quotidien et mes pleurs au couché et au réveil sont présents chaque jour .
Chaque soirée et week-end m'angoisse de cette solitude , plus aucune complicité , tendresse et raison de vivre . Ma carapace et mon masque deviennent trop petits pour cacher ma peine . Comment la vie peut-elle
Être aussi cruel. Le tunnel est tellement long. Bon courage a tous ceux qui vivent la même tristesse.
Amitié.
Denis
Bonsoir Denis, La tristesse, le chagrin font partie de nos vies maintenant. Et se rajoutent les angoisses, la solitude.
Pour moi ce mois d'avril sera le 11ème mois de son départ. On les compte et on les comptera encore.
La route sera longue. Et pourtant à lire les "Anciens", le chemin devient moins sinueux avec le temps. Cela doit nous réconforter.
En ce qui me concerne, j'ai l'impression d'être dans de nouvelles étapes du deuil.
Je te souhaite réconfort , paix et sérénité.
Belle soirée Denis.
Amitiés.
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merci Laurence oui d après les anciens le chemin sera très long , trop long surement mais l important est de ne jamais oublier , je te souhaite aussi beaucoup de sérénité , de paix et de réconfort .
amitié.
DENIS