Bonsoir,
C'est avec émotion que je retrouve le forum que je croyais disparu. Et surprise d'y retrouver nos amis.
La fermeture du forum m'avait attristée même si j'y allais moins souvent, c'était une bouée à laquelle se raccrocher.
J'étais triste aussi pour les nouvelles personnes qui ont perdu leur amour, le forum m'avait énormément aidée lorsque j'avais l'impression d'être folle et déconnectée de la vie et je pouvais m'exprimer sans crainte et rassurée de savoir que nous étions nombreux (ses) à ressentir les mêmes choses.
Le forum m'a permis aussi de me faire des ami(e)s avec lesquels je continue à échanger, ressentir une complicité différente de celle que l'on peut avoir avec des gens qui n'ont pas notre vécu. Nous nous sentons un peu à part.
Je souhaite que les nouvelles personnes y trouvent le même soutien dans leur détresse.
En ce qui concerne ma vie,  22 mois après le cataclysme, elle a évolué avec des hauts et des bas et globalement suivi le processus expliqué par le Dr Fauré dans son livre. J'ai finalement pris le parti de la Vie et me bats chaque jour pour elle;
Retraitée, une sorte de frénésie d'activités et de sorties  m'empêchent de m'effondrer et m'obligent à plonger dans le grand bain de la vie. Chacun réagit comme il peut.
 Et je peux , maintenant, rester seule chez moi sans éprouver ce sentiment d'abandon, d'angoisse et de terrible solitude qui m'étreignait au début. 
J'apprécie "presque"(" presque") cette vie de "célibataire" qui me donne la liberté d'agir à ma guise, sans aucune contrainte que celles que je m'impose. 
 Et mon mari est présent en moi, partout, tout le temps, la douleur devient plus sourde, parfois elle ressurgit brutalement, mais , comme nous le disions souvent, Yohann, Lydia, Pascale et tous les autres, les vagues vont et viennent, nous submergent et se retirent, nous laissant épuisés mais toujours là.
Voilà, pas de projets à long terme, laisser la vie venir  et apporter ce qu'elle veut, espérer que ce soit bien, laisser les portes ouvertes, aux belles rencontres .

Je souhaite beaucoup de courage à ceux et celles qui connaissent cette terrible épreuve, et je vous embrasse très affectueusement
Dominique
 
 
 

Bonjour Dominique,

17 mois après, je me retrouve si bien dans ton récit, oui les anciens ( que nous sommes devenues!) avaient raison.

La vie reprend petit à petit ses droits , moi aussi j'ai pris le parti de la vivre pleinement autant que faire se peut, la blessure est là et le sera toujours, je crois que nous le savons, la douleur aussi plus douce mais toujours tapie, revient parfois à la surface.

Mais j'en suis heureuse, dans les premiers temps j'avais tellement peur d'oublier!!! quelle bêtasse!!!

Je suis comme toi habitée par des projets d'embellissements de la maison , du jardin, et je travaille,je m’épuise , mais quel bonheur de voir ce que je suis aujourd'hui capable de faire!!!

J'ai changée,les visions à long terme ne sont plus d'actualités, comment le pourrait -elle d'ailleurs, lorsque l' on sait que tout peut s’arrêter du jour au lendemain.

Je tente de profiter au maxi du jour présent, demain est un autre jour, il a fallu ce tsunami, pour que ma philosophie de vie soit modifiée , sans que je le veuille vraiment, en fait naturellement....

Cet événement, à tout emporté sur son passage,ma vie d'avant, mes convictions, une bonne partie de ce que j'étais.

Maintenant, il reste à me reconstruire, je ne sais pas si" la cicatrice est devenue belle"comme dirait le docteur Faure, mais elle est là, et je la regarde de plus en plus avec tendresse, nostalgie parfois et encore rage à certains moments....

Mon mari est là maintenant, il m'accompagne, et je ressent une force nouvelle que je n'avais pas, je lui parle, j'ai envie d'avoir encore du bonheur, même si je sais que cela sera différent.

Un petit coucou à Dan.
Je vous embrasse.
zabou

Bonjour Loulou,

Nous sommes hélas très nombreux à vivre ce tsunami , à tenter de surmonter la vague, et souvent à boire la tasse, puis à se relever et ainsi de suite....

Viens écrire ton histoire, nos pourrons partager.

zabou

Bonjour Dominique, Dan, Zabou, Loulou, Lydia,

Quand je vous lis, je me dis que dans notre malheur, nous formons comme une grande famille, celle des survivants, avec une même peine même si chacun a sa manière d'affronter ce cataclysme...
Je suis inscrit depuis à peine une semaine, et même si le départ de ma chérie date de 7 mois, j'ai l'impression d'avoir reçu et lu autant de preuves de compréhension dans ces 6 jours que dans les 7 mois.
Je ne sais plus qui disait celà, mais il est vrai que nos proches, amis et famille, surtout s'il sont en couple, évitent le sujet comme si c'était contagieux et on perçoit celà comme de l'indifférence de leur part...
Dan, le fait que tu as fait une "rencontre" me redonne confiance en l'avenir, moi qui aujourd'hui ai le sentiment, à 60 ans, de m'être tassé comme si j'en avais 20 de plus... même si une rencontre aujourd'hui me donnerait l'impression de la tromper, mais en même temps, je me dis que le temps passe vite, que le partage que j'ai connu avec ma chérie me manque, et ne veux rien m'interdire pour l'avenir... Quel foutoir dans ma tête...

Lydia, Christi, et vous tous,

Nos têtes sont pleines ou vides selon les moments , pleines de notre bonheur passé, de regrets, de nostalgie, de tut ce que nous aurions voulu et ne sera plus!!!!

Lydia,comme toi, j'ai accepté, que faire d'autre!!! j'avance avec lui, parfois, je culpabilise encore, bien qu’intellectuellement cela m’insupporte ,la réalité est là et je n'arrive pas à me la cacher.

Les moments ou je vais mal, existent, et je laisse sortir cette douleur, les moments ou je vais bien sont bien plus nombreux qu'avant, et je les savoure....

Je sais qu'il ne reviendra plus et j'ai accepté l'héritage spirituel que m'a laissé mon mari. Je sais qu'il est en moi.


IDEM.

zabou

Bonsoir Dan,

Merci pour ce témoignage plein d'espérance, et j'en ai bien besoin ces derniers temps...
Pour moi, Christine est partie en 6 mois, de son cancer et n'a vraiment su qu'elle était condamnée que 10 jours avant son départ... Je savais depuis longtemps que la situation était désespérée, mais tant qu'elle supportait le traitement, je voulais croire qu'un "miracle" se produirait.
Elle m'a fait promettre de ne pas me "laisser aller" pour ne pas ajouter au chagrin des enfants... Et je suis persuadé qu'elle ne m'en voudrait pas si je faisais une rencontre... De toutes manière, les 39 ans de bonheur qu'on a partagé sont gravés en moi jusqu'à mon dernier jour...

Le gamin te remercie, Dan, et souhaite de tout coeur trinquer avec toi, un jour !

Christian

Bonsoir Mimie,

Je me souviens quelques mois en arrière , je me sentais sans cesse épuisée, totalement, comme toi.

je venais sur le forum, puis, souvent 21 heure  passé, je râlais après Dan, par écrit !! j'attendais son histoire, il mangeait, n'était jamais à l'heure,  moi, je ne tenais plus, la fatigue , et 22h30 grand maxi j'allais au lit.

Je disais souvent à ma psy, :" je ne fais rien, et je suis totalement épuisée", un jour elle à fini par me répondre:" vous savez le deuil cela épuise" une fatigue psychologique qui gagne tout le corps et enveloppe l'esprit.

Avec du recul, je sais que cet épuisement est vraiment bénéfique, il permet de dormir, de ne plus penser, d'oublier le temps du sommeil....

Passe une nuit sereine.

zabou

Bonsoir Dominique
Bien sur que tu seras la bienvenue au saloon ! Le bar ferme tard et on a beaucoup d'histoires à se raconter .....

Bonsoir aussi à toi Zabou , si le sommeil se fait attendre , tu sais que je suis présent au comptoir (avec modération ....), un vrai pilier , je te dis ! à propos , j'ai fini de diner ..............

 Bonsoir Mimie , ne luttes pas contre le sommeil , laisses le venir , c'est un bon compagnon.....

.....Christi a déclaré forfait , les jeunots , çà tient pas le coup !

 Bonne nuit à toutes
 je vous embrasse

 Daniel