FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: ROUBOU35 le 27 mars 2014 à 01:21:18
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Bonsoir,
C'est avec émotion que je retrouve le forum que je croyais disparu. Et surprise d'y retrouver nos amis.
La fermeture du forum m'avait attristée même si j'y allais moins souvent, c'était une bouée à laquelle se raccrocher.
J'étais triste aussi pour les nouvelles personnes qui ont perdu leur amour, le forum m'avait énormément aidée lorsque j'avais l'impression d'être folle et déconnectée de la vie et je pouvais m'exprimer sans crainte et rassurée de savoir que nous étions nombreux (ses) à ressentir les mêmes choses.
Le forum m'a permis aussi de me faire des ami(e)s avec lesquels je continue à échanger, ressentir une complicité différente de celle que l'on peut avoir avec des gens qui n'ont pas notre vécu. Nous nous sentons un peu à part.
Je souhaite que les nouvelles personnes y trouvent le même soutien dans leur détresse.
En ce qui concerne ma vie, 22 mois après le cataclysme, elle a évolué avec des hauts et des bas et globalement suivi le processus expliqué par le Dr Fauré dans son livre. J'ai finalement pris le parti de la Vie et me bats chaque jour pour elle;
Retraitée, une sorte de frénésie d'activités et de sorties m'empêchent de m'effondrer et m'obligent à plonger dans le grand bain de la vie. Chacun réagit comme il peut.
Et je peux , maintenant, rester seule chez moi sans éprouver ce sentiment d'abandon, d'angoisse et de terrible solitude qui m'étreignait au début.
J'apprécie "presque"(" presque") cette vie de "célibataire" qui me donne la liberté d'agir à ma guise, sans aucune contrainte que celles que je m'impose.
Et mon mari est présent en moi, partout, tout le temps, la douleur devient plus sourde, parfois elle ressurgit brutalement, mais , comme nous le disions souvent, Yohann, Lydia, Pascale et tous les autres, les vagues vont et viennent, nous submergent et se retirent, nous laissant épuisés mais toujours là.
Voilà, pas de projets à long terme, laisser la vie venir et apporter ce qu'elle veut, espérer que ce soit bien, laisser les portes ouvertes, aux belles rencontres .
Je souhaite beaucoup de courage à ceux et celles qui connaissent cette terrible épreuve, et je vous embrasse très affectueusement
Dominique
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bonsoir Dominique
Juste un petit signe d'amitié......comme toi , même si je ne venais plus sur le forum que pour garder le contact , j'ai regretté sa disparition soudaine ! mais bon , le lien n'était pas coupé , et nous revoilà de nouveau devant le clavier . Ni tout à fait le même , ni tout à fait un autre ....
D'autres sont revenus , tu les retrouveras , les "anciens " , et des nouveaux que la Faucheuse n'a pas épargné...
Quand à moi , la vie , ou le destin (?) a posé sur ma route une femme , un soleil , qui m'a redonné gout à la vie .
Voilà , je voulais juste te faire un petit signe , au delà du chagrin , toi qui a pris le parti de vivre , et de te battre .
De tout cœur ,
Daniel
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Bonjour Dominique,
17 mois après, je me retrouve si bien dans ton récit, oui les anciens ( que nous sommes devenues!) avaient raison.
La vie reprend petit à petit ses droits , moi aussi j'ai pris le parti de la vivre pleinement autant que faire se peut, la blessure est là et le sera toujours, je crois que nous le savons, la douleur aussi plus douce mais toujours tapie, revient parfois à la surface.
Mais j'en suis heureuse, dans les premiers temps j'avais tellement peur d'oublier!!! quelle bêtasse!!!
Je suis comme toi habitée par des projets d'embellissements de la maison , du jardin, et je travaille,je m’épuise , mais quel bonheur de voir ce que je suis aujourd'hui capable de faire!!!
J'ai changée,les visions à long terme ne sont plus d'actualités, comment le pourrait -elle d'ailleurs, lorsque l' on sait que tout peut s’arrêter du jour au lendemain.
Je tente de profiter au maxi du jour présent, demain est un autre jour, il a fallu ce tsunami, pour que ma philosophie de vie soit modifiée , sans que je le veuille vraiment, en fait naturellement....
Cet événement, à tout emporté sur son passage,ma vie d'avant, mes convictions, une bonne partie de ce que j'étais.
Maintenant, il reste à me reconstruire, je ne sais pas si" la cicatrice est devenue belle"comme dirait le docteur Faure, mais elle est là, et je la regarde de plus en plus avec tendresse, nostalgie parfois et encore rage à certains moments....
Mon mari est là maintenant, il m'accompagne, et je ressent une force nouvelle que je n'avais pas, je lui parle, j'ai envie d'avoir encore du bonheur, même si je sais que cela sera différent.
Un petit coucou à Dan.
Je vous embrasse.
zabou
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Bonjour à vous, je me sentais comme une bouteille à la mer.....et je suis venus sur ce site, avec vos témoignages je me dis que je ne suis pas seule au monde a survivre à cette fin du monde...
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Bonjour Loulou,
Nous sommes hélas très nombreux à vivre ce tsunami , à tenter de surmonter la vague, et souvent à boire la tasse, puis à se relever et ainsi de suite....
Viens écrire ton histoire, nos pourrons partager.
zabou
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Bonsoir,
Non Loulou tu n'es pas toute seule, et en effet comme le dit si justement Dominique, qui peut mieux nous comprendre que ceux qui ont vécu la perte d'un être cher.
On avance tout en gardant leur souvenir, mais on avance.
Amicalement
LYDIA
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Bonjour Dominique, Dan, Zabou, Loulou, Lydia,
Quand je vous lis, je me dis que dans notre malheur, nous formons comme une grande famille, celle des survivants, avec une même peine même si chacun a sa manière d'affronter ce cataclysme...
Je suis inscrit depuis à peine une semaine, et même si le départ de ma chérie date de 7 mois, j'ai l'impression d'avoir reçu et lu autant de preuves de compréhension dans ces 6 jours que dans les 7 mois.
Je ne sais plus qui disait celà, mais il est vrai que nos proches, amis et famille, surtout s'il sont en couple, évitent le sujet comme si c'était contagieux et on perçoit celà comme de l'indifférence de leur part...
Dan, le fait que tu as fait une "rencontre" me redonne confiance en l'avenir, moi qui aujourd'hui ai le sentiment, à 60 ans, de m'être tassé comme si j'en avais 20 de plus... même si une rencontre aujourd'hui me donnerait l'impression de la tromper, mais en même temps, je me dis que le temps passe vite, que le partage que j'ai connu avec ma chérie me manque, et ne veux rien m'interdire pour l'avenir... Quel foutoir dans ma tête...
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Bonjour,
Presque 2 ans et comme le dis si bien Christi "quel foutoir dans notre tête" on se bagarre avec nous même.
Si je fais ceci est ce une trahison envers l'être aimé? Qu'aurait il fait? et petit à petit nous prenons possession de ce vide qu'à laisser notre compagnon.
J'ai appris à accepter et à rechercher tous ces petits bonheurs de la vie, à ne plus culpabiliser d'être en vie.
Je sais qu'il ne reviendra plus et j'ai accepté l'héritage spirituel que m'a laissé mon mari. Je sais qu'il est en moi.
TENTER AU JOUR LE JOUR, JUSQU’À LA FIN DE NOS JOURS, DE NE PAS ESSAYER DE REMPLACER CE QUI MANQUE, MAIS DE METTRE EN AVANT CE QUI RESTE....."
L’héritage spirituel consiste à se réapproprier tout l’amour et les rêves dont l’être aimé aura été l’objet. Autrement dit l’héritage consiste à reprendre à son propre compte ce qu’il avait admiré et aimé chez l’autre au moment de l’amour-fusion. L’endeuillé a le pouvoir d’incorporer dans sa vie les qualités et les talents appréciés chez le cher disparu, à condition, bien entendu, d’avoir consenti à le laisser partir. En vue d’aider les endeuillés à recevoir leur héritage spirituel, j’ai conçu un rituel dont la description se trouve dans mon volume Aimer, perdre et grandir.
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Lydia, Christi, et vous tous,
Nos têtes sont pleines ou vides selon les moments , pleines de notre bonheur passé, de regrets, de nostalgie, de tut ce que nous aurions voulu et ne sera plus!!!!
Lydia,comme toi, j'ai accepté, que faire d'autre!!! j'avance avec lui, parfois, je culpabilise encore, bien qu’intellectuellement cela m’insupporte ,la réalité est là et je n'arrive pas à me la cacher.
Les moments ou je vais mal, existent, et je laisse sortir cette douleur, les moments ou je vais bien sont bien plus nombreux qu'avant, et je les savoure....
Je sais qu'il ne reviendra plus et j'ai accepté l'héritage spirituel que m'a laissé mon mari. Je sais qu'il est en moi.
IDEM.
zabou
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Cher Christi
Je l'ai écrit ailleurs , voici quelque temps : on ne recommence pas sa vie , on la continue . Odile était très consciente de sa maladie et de son inéluctabilité , et son plus grand chagrin était de me laisser seul , sur le bord du chemin ....Pour moi , quand elle partit , je pensais que ma vie s’arrêtait là , à tout jamais ...
...Et puis , voilà , une femme est entrée dans ma vie ( presque un an , déjà...), très doucement , sans bruit .....De l'amitié , tout d'abord , sans ambiguïté ,et puis , sans que rien ne le laisse présager , de l'affection , et aujourd'hui , de l'amour ....Et je n'ai rien vu venir !
Je me connais assez bien , je vis un peu "ailleurs" , un peu paumé dans un monde que je ne comprends pas toujours très bien , dont la cruauté me dépasse bien souvent . Le "deuil" ( quel mot affreux , le deuil ! ) m'a mis l'esprit dans cette réalité qui ravage , et qui consiste a regarder la mort en face , l'absence qui est un trou dans le plus sensible de notre chair , et l'avenir qui n'a plus aucune signification .... Et arrive un regard , un sourire .... une pensée qu'on n'ose formuler , tant elle parait incongrue : non ?? je peux encore aimer , ressentir un sentiment fort ?? et répondre : ben , oui , je peux ! Étonnant , non ?
On n'oublie rien , Christi , on ne tourne pas une page , le livre de notre vie n'est pas déchiré aux pages "d'avant" ...non , on fait avec , mais je peux t' assurer que si tu t'accordes le droit d’être de nouveau debout , entier , d'aimer si un cœur de nouveau se tourne vers toi , ne refuses pas ce cadeau........... Et si "rencontre" il y a , ne laisses pas passer ta chance ...........
Tu as soixante ans , et tu dois penser " Booof , à mon age .... Gamin , va ! moi j'en ai dix de plus , alors ...!
Bon courage , Christi , et j’espère qu'un jour on ira ensemble boire un verre au " saloon de la deuxième chance " !
Daniel
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Bonsoir Dan,
Merci pour ce témoignage plein d'espérance, et j'en ai bien besoin ces derniers temps...
Pour moi, Christine est partie en 6 mois, de son cancer et n'a vraiment su qu'elle était condamnée que 10 jours avant son départ... Je savais depuis longtemps que la situation était désespérée, mais tant qu'elle supportait le traitement, je voulais croire qu'un "miracle" se produirait.
Elle m'a fait promettre de ne pas me "laisser aller" pour ne pas ajouter au chagrin des enfants... Et je suis persuadé qu'elle ne m'en voudrait pas si je faisais une rencontre... De toutes manière, les 39 ans de bonheur qu'on a partagé sont gravés en moi jusqu'à mon dernier jour...
Le gamin te remercie, Dan, et souhaite de tout coeur trinquer avec toi, un jour !
Christian
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Bonsoir
Se laisser aller ou réagir, la semaine dernière j'allais si mal que je me disais à quoi bon? à quoi bon vivre sans mon chéri? j'étais prête à baisser les bras. Et puis j'ai pensé à mes enfants et à mes 4 petits me disant ils ont eux aussi tellement de peine d'avoir perdu un être cher, c'est impossible que l'histoire se renouvelle, alors je vais lutter pour eux, pour mon chéri qui a tellement lutté pour se rajouter des jours de vie.
Mais pour ma part une chose très pénible, outre le manque, l'absence, le vide, le silence, c'est cet épuisement qui est très présent encore et toujours. Voilà une heure déjà que je lutte contre le sommeil.
Bonne nuit à tous
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Bonsoir Mimie,
Je me souviens quelques mois en arrière , je me sentais sans cesse épuisée, totalement, comme toi.
je venais sur le forum, puis, souvent 21 heure passé, je râlais après Dan, par écrit !! j'attendais son histoire, il mangeait, n'était jamais à l'heure, moi, je ne tenais plus, la fatigue , et 22h30 grand maxi j'allais au lit.
Je disais souvent à ma psy, :" je ne fais rien, et je suis totalement épuisée", un jour elle à fini par me répondre:" vous savez le deuil cela épuise" une fatigue psychologique qui gagne tout le corps et enveloppe l'esprit.
Avec du recul, je sais que cet épuisement est vraiment bénéfique, il permet de dormir, de ne plus penser, d'oublier le temps du sommeil....
Passe une nuit sereine.
zabou
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Malgré mes enfants , j'avais perdu le goût de vivre mais ma fille m'a dit un jour qu'ils avaient besoin de moi, alors j'ai choisi le côté de la vie, pour eux au début.
Et j'ai tenu avec l'aide de ce forum, énormément, les vidéos de l'ancien site, vous, ami(e)s qui comprenez si bien !
Et j'ai écrit à mon amour aussi, des pages et des pages, le soir, mes émotions et ce que je vivais, je lui parlais, comme avant et cela m'a fait du bien, nos souvenirs mais les petites rancoeurs aussi contre les gens qui ne se comportaient pas comme je l'aurais souhaité,
Et j'ai parlé beaucoup de lui autour de moi, les vrais amis ont compris et me parlent de lui aussi , naturellement.
Et Dan que je retrouve ici, tout en finesse et dont l'humour délicat me fait sourire ce soir encore, merci Dan et moi aussi j'irais bien trinquer avec vous, si vous m'acceptez dans le club !
La vie continue et à soixante ans, il nous reste encore bien des années dont il faut profiter librement.
La fatigue, l'épuisement diminueront dès que le goût de vivre rejaillira.
Prenez soin de vous , écoutez votre corps et votre coeur, mes amis
Bonne nuit
Bises
Dominique
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Bonsoir Dominique
Bien sur que tu seras la bienvenue au saloon ! Le bar ferme tard et on a beaucoup d'histoires à se raconter .....
Bonsoir aussi à toi Zabou , si le sommeil se fait attendre , tu sais que je suis présent au comptoir (avec modération ....), un vrai pilier , je te dis ! à propos , j'ai fini de diner ..............
Bonsoir Mimie , ne luttes pas contre le sommeil , laisses le venir , c'est un bon compagnon.....
.....Christi a déclaré forfait , les jeunots , çà tient pas le coup !
Bonne nuit à toutes
je vous embrasse
Daniel
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Bonjour à tous,
Eh bien, Dan, cela me fait plaisir de te lire,cet humour décapant m'a manqué, comme Dominique, je viendrai bien rejoindre le club....
Au pire de la douleur,combien d'entre nous as tu sauvé ? par le rire que nous a procuré tes histoires, c'était devenu un rituel.
Et quand tu mangeais trop tard, je venais lire ,le matin....
Je t'embrasse.
zabou
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Bonjour Zabou, Dominique, Mimie, Dan,...
Comme l'a bien dit Dan, j'ai déclaré forfait hier soir, même si j'étais bien avec vous...
Je n'ai pas trop de mal à m'endormir, mais je me réveille souvent la nuit, parfois avec un rêve du passé en tête, et j'ai du mal à me rendormir dans ces cas là... Et comme je suis un lève tôt, même si c'est un peu moins que lorsque j'étais en activité !
Je ne sais pas si Dan est lévé à cette heure, lui qui prends son dernier repas du jour lorsque les poules sont couchées depuis bien longtemps...
Bon ,au chapitre des bonnes nouvelles, j'ai commencé à peine mon traitement anti-dépresseur que j'ais des nausées (c'est écrit dans les effets secondaires, pour 1 à 10 personnes sur 10... Ils ne prennent pas de risque...) Si j'avais été une femme, peut-être que celà m'aurait rappelé les bons souvenirs de début de grossesse... (humour à la Dan...)
Du coup, je me suis fait mon repas sans grande conviction, moi qui aime manger (c'est le seul plaisir qui m'est resté !) et même si je ne suis pas un gros mangeur, j'aime ce moment qui me rappelle tous les bons restaurants que nous avons écumés avec ma chérie...
Bon, je vais continuer quand même le traitement, de toutes manières, comme j'ai pris cette décision que je fais mienne: "continuer, m'accrocher, et... vivre !" et j'aimerais bien boire un pot avec Dan, un jour...
Encore merci à tous, toutes,
Christian
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Christi,
On m'a aussi prescrit des anti dépresseurs qui me donnait la nausée, je les ai pris 5 jours durant et toujours la même chose.
je suis retourné voir mon médecin , j'avais arrêté de les prendre, lorsque je lui ai dit, il a commencé par faire la moue, j'ai répondu " écoutez docteur, je suis assez mal comme ça, je n'ai pas besoin, en plus ,de supporter des nausées"
En fin de consultation, il a reconnu que ces médocs étaient souvent difficile à supporter.
Si cela est vraiment désagréable pour toi, demandes en un autre, ce ne sont pas les molécules qui manquent, il ne sert à rien d'ajouter du mal au mal, si on les prends , c'est bien pour se sentir un peu mieux.
Je t'embrasse.
zabou
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Bonsoir
Christian! blague à part , avant de boire un coup , on va attendre un peu :les anti-dépresseurs et l'alcool çà va pas du tout ensemble .
Je dors peu , c'est un "effet secondaire" dont je me passerai bien , et non , je ne me couche pas avec les poules , et oui , comme toi , je me nourris...et oui encore , je me lève tôt .....vieille habitude de travail ! conditionnement , quand tu nous tiens !
Zabou , merci pour ton si gentil mot ,
nous avons cheminé sur ce long chemin , nous soutenant l'un l'autre , et si j'ai pu faire naitre un sourire sur tes lèvres , te faire oublier , un court instant , ce chagrin qui t'étreint , j'en suis très heureux .............ah , et oui , bienvenue au club , levons nos verres , c'est ma tournée !
Bonne nuit à vous tous et toutes .
......Le ciel est plein d'étoiles , ce soir , la nuit sera moins noire , promis !
Je vous embrasse
Daniel
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Bonsoir,
Un petit mot pour vous souhaiter une nuit paisible.
Comme Dan, j'ai un sommeil entrecoupé, quelque soit l'heure à laquelle je me couche mais le matin ... c'est autre chose.
J'ai facilement perdu l'habitude de me lever pour aller au travail !
je vous embrasse
Dominique
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Alors ce soir, je ne lutterai pas, je file au lit
Bonne soirée
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Bonsoir à vous tous,
Bravo Dan, toujours à nous raconter des histoires, c'est vrai que ton humour nous a manqué. Je suis heureuse pour toi que tu es trouvé une âme sœur pour t'accompagner.
Christian les effets secondaires se font quelque fois ressentir par des nausées et ensuite cela passe. Je n'étais pas pour, et le psy m'a expliqué que la dépression causait plus de dégât que certains anti-dépresseur. Quelque fois il faut accepter de se faire aider.
Rien n'est plus fatiguant que de ne pas avoir d'envie.
J'accepte les bons moments, et par moment l'envie de pleurer me submerge à nouveau. Mimie ne lutte pas, accepte demain sera un nouveau jour.
Agrandissez le club, car moi aussi je viens boire un coup avec vous.
Bon courage, cordialement
LYDIA
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Bonsoir à toutes et tous,
Alors, que ce passe t-il ?
Je parcours le forum chaque jour et rien, j'espère que vous allez tous au mieux.
C'est vrai je me suis absenté quelques jours, l’anniversaire de mon mari , dur très dur!!! j'ai eu besoin de prendre un peu de recul, et parfois difficile dans ces moments là de répondre de façon positive, alors je me préfère m'abstenir.
Nos dialogues me manquent.
Pour résumer, je travaille, beaucoup du rangement dans la maison, du jardinage,etc.. enfin, tout pour rendre plus beau et m'abrutir en même temps, suis contente du résultat, cela prend forme!!!
Lydia heureuse que tu te joignes à nous, plus on est de fou....
Je vous embrasse.
zabou
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Bonjour,
Bientôt 2 ans qu'il est parti. Cette date qui s'approche me fait peur. J'essaye de chasser les pensées négatives, mais ce n'est pas évident.
Je rame pour rester près du rivage, ne plus connaitre ses vagues qui m’entrainaient vers le fond.
C'est difficile à croire pour certains, dont je faisais partie, qu'un jour on sortira la tête de l'eau.
Mon mari ne me quittera jamais, il m'aide à avancer.
Je profite de tous les instants de joie qui me sont donnés, je pleure encore mais maintenant j'accepte cette solitude.
Cordialement
LYDIA
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Bonsoir Lydia,
Que pouvons nous changer ?
Rien , de rien, alors ,oui, malgré la douleur, les regrets, ce qui aurait pu et ne seras plus, je suis d"accord, il faut profiter, du moindre petit bonheur et arriver à le sublimer.
Comme, toi je pleure encore, et je pense que , si un nouveau bonheur arrivait dans ma vie, cela n"effacerait pas les larmes, et dans tous les cas, mon mari sera toujours là, près de moi, il m’accompagne.
Demain , cela fera 18 mois, je pense à toi et les 2ans qui approchent , on à beau ne pas vouloir, notre corps , nous le rappelle, curieusement ,notre cerveau est parfois en sommeil, et on se demande pourquoi on ne va pas bien?
Il reste les souvenirs , et à chaque anniversaire, ce ne sont pas forcement les meilleurs qui ressurgissent....
Pour le reste, la tendresse prime e t finalement l'essentiel est là.....
J'ai envie de te dire, ce que l'on sait , cela se fera au mieux , au pire, qui sait?
Courage à toi.
Tendresses.
zabou
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Cela fera deux ans ce mois ci,
En 2 ans , je suis partie au Bénin, en Norvège, j'ai roulé 11000 km, le Mexique, j'ai fait des activités , rencontré beaucoup de personnes sympathiques.
J'ai appris récemment que j'allais être 2 fois grand-mère à 1 mois d'intervalle, que ma nièce adorée attend aussi un enfant, je vais déménager, c'est mon choix personnel et réfléchi,
Bref, j'ai avancé , comme on dit,
Ce week-end , j'ai prévu de faire de la confiture, de commencer à ranger le grenier, j'ai de quoi m'occuper.
Je devrais être bien et même "heureuse"
Et voilà, patatras, aujourd'hui 1er mai, rien ne va plus.
Je suis allée lui porter des brins de muguet, (cette année il est fleuri exactement à la bonne date)
En général, nous profitions des "ponts" pour nous échapper, lui qui travaillait tant, c'était une respiration dans son année et le mois de Mai, le joli mois de Mai était attendu avec impatience,
Depuis quelques jours , j'ai un peu d'angoisse qui monte et pourtant ma tête allait bien. Que se passe-t-il ? C'est comme si quelqu'un d'autre prenait le contrôle !
Deux ans ! et aujourd'hui, c'est comme si c'était hier,
Je pleure et je suis mal.
Alors je me suis permise d'écrire cela. Pourtant j'ai hésité, en me disant que j'allais décourager ceux et celles qui se battent pour survivre.
Mais malgré tout, cela arrive , je crois, il ne faut pas le nier et peut-être que certains s'y retrouveront.
Demain j'irai mieux . Mais à qui confier que deux ans après, parfois , on s'écroule, dans son coin ? On ne veut pas "plomber"le moral et "l'ambiance" , alors on ne dit rien , on sourit, on fait comme si....
Ce n'est pas une "guérison" linéaire, il y a des rechutes, des cicatrices qui se réouvrent.
Parfois
Mais il faut garder la confiance en la vie , accepter ces rechutes, et ces coups de blues, en se disant que demain sera un autre jour, que l'on rebondira . Mais on n'est pas des héros, ni des surhommes alors de temps en temps , on peut lâcher et ouvrir les vannes de la tristesse, en grand.
Mais en ce premier Mai, je vous souhaite de retrouver beaucoup de bonheur et tout au moins une grande sérénité.
Je vous embrasse
Dominique
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Bonjour Dominique,
Tu as eu raison de venir ici te confier et je n'ai pas senti de découragement à la lecture de ton post mais plein d'espoir pour moi dont le deuil est tout récent car j'y ai vu que l'on pouvait avancer et même avancer beaucoup, tout ce que tu as fait en 2 ans, je te tire mon chapeau ! Tu m'a donné de l'espoir, moi qui en cherche dans chaque post des "anciens" du forum pour me dire qu'un jour moi aussi j'irais mieux et j'aurais avancé sur ce chemin qui est le mien maintenant.
J'espère que d'avoir écrit ton ressenti t'auras aidé un petit peu à faire sortir tes angoisses, tu sais bien qu'il ne faut pas garder tout ça pour toi. Peut être qu'inconsciemment tu sens ce triste anniversaire arriver? Tu as trébuché, mais tu vas te relever.
Je te souhaite beaucoup de courage, encore plein de kilomètres, des nouvelles rencontres et de beaux bébés autour de toi.
Je t'embrasse
Lulu
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Bonsoir Dominique,
Tu avances , tu as avancé en 2 ans , bien plus que moi en 18 mois.
Pourquoi ne pas admettre que ces dates, bien que consciemment ,on ne le veuille pas, nous ramène en arrière,
Oh pas totalement, mais cela ravive ,une souffrance, plus intense , que celle avec laquelle nous cohabitons désormais.
Ce n'est pas négatif,d'exprimer des émotions plus fortes, nous en avons besoin, le trop plein ,le mal être, notre peine doit sortir.
Cela ne veut pas dire que l'on régresse, c'est simplement , un petit arrêt momentané,le temps qui passe, prend toute sa signification dans ces moments.
La cicatrice ne se rouvre pas, elle est là , à ces moments là , comme un vieux rhumatisme, elle devient douloureuse, peut être un jour, cela sera autrement, ou peut être, que cela sera toujours ainsi, qui sait, seul le temps, encore lui, un jour nous le diras....
Je comprend, oui comme je le comprend....
Je t'embrasse très fort.
zabou
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Bonsoir à toutes et tous,
Ce soir j'ai regardé le film gohst, c'est une rediffusion, et je l’avais déjà regardé l'année dernière, je trouve ce film très beau.
Au delà du décès, il nous parle d'espoir de ce que chacun de nous voudrait sentir un jour, où a sentit.
J'ai pleuré et ri aussi, parce qu'il y a des scènes très drôles.
En tout cas vrai ou faux cela me ramène, aux signes que j'ai eu et auxquels je crois dure comme fer, à toutes les choses que l'on appelle coïncidences, et qui misent , bout à bout deviennent quelque peu " étranges"et qui finissent par devenir, bien plus que des coïncidences !!!
j'ai toujours fait parti de la catégorie des septiques, en me disant malgré tout " pourquoi pas " sans preuve du contraire, il reste un doute raisonnable....
Aujourd’hui je me surprend à ne plus avoir de doutes, et comme ça fait du bien ....
Tout cela , pour vous dire, que je pensais regarder ce film, plus sereinement que l'année dernière, et que finalement mes émotions sont identiques, comme si j'en doutait....
Le temps passe, la douleur devient moins tenace, et nous lâche plus longuement, les émotions, elles, restent intactes, comme au premier jour.....
Je vais me coucher, j'espère qu'il viendra dans mes rêves, cela fait si longtemps....
Je vous embrasse.
zabou
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Bonsoir Zabou, Lulu, et tous les autres,
Moi je ne pourrais pas regarder GHOST je l'ai vu quand mon amour était encore à mes côtés et je pense que maintenant ce serait trop dur, trop d'émotions, trop de pensées trop difficiles, trop dur !
Si certain arrive à dormir, moi la nuit me fait peur, je veille jusqu'à ne plus pouvoir tenir debout et quand je vais me coucher, je pleure. C'est vrai que je n'ai pas encore trouver autant de forces que vous, cela ne fait que 9 mois.
J'aimerais trouver autant de force que certain comme Roubou35 qui voyage et fait plein de chose, comme Lilas52 qui profite de chaque instant et s'habitue à la solitude.
Tous ces témoignages me donne un peu d'espoir et j'espère qu'un jour je pourrais enfin continuer à vivre normalement malgré cette douleur et ce chagrin qui resteront toujours présent, malgré les pleurs, malgré les moments de grand désespoir.
Merci à tous d'être là pour partager et pour vos encouragement
Je vous embrasse
Lageta
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Bonsoir à toutes et tous,
J'ai toujours adoré "GHOST" mais je n'arrive plus à suivre un programme complet aussi je zappe beaucoup... Ce mélange de survivance de l'amour et l'acceptation à un moment que l'autre part car il y a un ailleurs lumineux qui l'attend, j'aimerais tant que ce soit ou elle est, ou elle m'attend et ou elle m'acceuillera quand viendra mon heure...
Lageta, contrairement à toi, la nuit ne me fait pas peur car tous les rêves que j'ai faits et dont je me souviens ou mon épouse est présente, ce ne sont que des jours heureux, des moments de bonheur; la seule fois ou j'ai révé de sa maladie, elle en avait guéri... Aussi mes nuits sont toujours plus sereines que mes journées !!!
Par contre, je ne me fais pas à la solitude qui m'attend dès l'éveil, et je ne m'y ferai jamais...
Amitiés,
Christian
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Bonsoir Lageta, Christian, et tous les autres,
Lageta,la force tu la trouveras, laisse le temps au temps, je me souviens , moi aussi j'étais désespérée, puis le temps à passé, nous avons en nous des ressources insoupçonnées, que nous utilisons sans même le savoir, puis un jour arrive , et on en prend conscience.
Moi aussi j'ai vu ce film pour la première fois avec mon mari,j'ai besoin parfois de me faire mal, cela m'aide à sortir toutes les émotions qui entourent son départ, une thérapie en quelque sorte.
Christian, la solitude qui te pèse tant aujourd'hui , j'en ai aussi beaucoup souffert, les premiers mois, c’était terrible, j'avais tant besoin de parler, il me manquait,et je ne voyais que le néant.....
J’étais incapable de regarder la télé , pourtant elle tournait toute la journée, en bruit de fond!!!
Le forum à comblé bon nombre de mes journée et dans ces moments un peu de ma solitude d'alors.
Je me suis habituée à elle, étrangement , elle m'a fait beaucoup de bien, ce besoin de parler , s'est lui aussi atténué, avec la douleur, j'apprécie aujourd'hui cette solitude, que je n'ai pas choisie.
On finit par s'habituer, l'aimer c'est autre chose.....
Je vous embrasse.
zabou
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Bonjour à tous,
J’ai moi aussi vu Ghost, pas ensemble, c’est un film qui m’avait bcp émue
Et étrangement, après le décès de mon homme, j’avais ce film en boucle dans ma tête, cependant ce n’ était plus Patrick Swayze l'acteur, mais mon homme que je voyais, grimpant cet escalier lumineux après s’être retourné une dernière fois, résigné à me dire au revoir. Cette image de mon homme s’élevant vers sa nouvelle demeure, vers la lumière, me crève le cœur et mes yeux s’emplissent de larmes à chaque fois.
J’écoute souvent la chanson du film en pleurant bien sûr, mais je n’ai pas revu le film et je ne suis pas sûre de vouloir le revoir, je pense que ce sera trop dur.
Concernant la solitude, je rejoins plutôt Zabou, je m’y suis faite et étrangement habituée. Elle est devenue ma seule compagnie.
Amicales pensées à tous