Bonjour à tous,

Eh bien, Dan, cela me fait plaisir de te lire,cet humour décapant m'a manqué, comme Dominique, je viendrai bien rejoindre le club....

Au pire de la douleur,combien d'entre nous as tu sauvé ? par le rire que nous a procuré tes histoires, c'était devenu un rituel.

Et quand tu mangeais trop tard, je venais lire ,le matin....

Je t'embrasse.

zabou

Christi,

On m'a aussi prescrit des anti dépresseurs qui me donnait la nausée, je les ai pris 5 jours durant et toujours la même chose.

je suis retourné voir mon médecin , j'avais arrêté de les prendre, lorsque je lui ai dit, il a commencé par faire la moue, j'ai répondu " écoutez docteur, je suis assez mal comme ça, je n'ai pas besoin, en plus ,de supporter des nausées"

En fin de consultation, il a reconnu que ces médocs étaient souvent difficile à supporter.

Si cela est vraiment désagréable pour toi, demandes en un autre, ce ne sont pas les molécules qui manquent, il ne sert à rien d'ajouter du mal au mal, si on les prends , c'est bien pour se sentir un peu mieux.

Je t'embrasse.

zabou

Bonsoir,
 
Un petit mot pour vous souhaiter une nuit paisible.
Comme Dan, j'ai un sommeil entrecoupé, quelque soit l'heure à laquelle je me couche mais  le matin ... c'est autre chose.
J'ai facilement perdu l'habitude de me lever pour aller au travail !

je vous embrasse

Dominique
 

Bonsoir à vous tous,

Bravo Dan, toujours à nous raconter des histoires, c'est vrai que ton humour nous a manqué. Je suis heureuse pour toi que tu es trouvé une âme sœur pour t'accompagner.
Christian les effets secondaires se font quelque fois ressentir par des nausées et ensuite cela passe. Je n'étais pas pour, et le psy m'a expliqué que la dépression causait plus de dégât que certains anti-dépresseur. Quelque fois il faut accepter de se faire aider.
Rien n'est plus fatiguant que de ne pas avoir d'envie.
J'accepte les bons moments, et par moment l'envie de pleurer me submerge à nouveau.  Mimie ne lutte pas, accepte demain sera un nouveau jour.

Agrandissez le club, car moi aussi je viens boire un coup avec vous.
Bon courage, cordialement
LYDIA

Bonjour,
Bientôt 2 ans qu'il est parti. Cette date qui s'approche me fait peur. J'essaye de chasser les pensées négatives, mais ce n'est pas évident.
Je rame pour rester près du rivage, ne plus connaitre ses vagues qui m’entrainaient vers le fond.
C'est difficile à croire pour certains, dont je faisais partie, qu'un jour on  sortira la tête de l'eau.
Mon mari ne me quittera jamais, il m'aide à avancer.
Je profite de tous les instants de joie qui me sont donnés, je pleure encore mais maintenant j'accepte cette solitude.
Cordialement
LYDIA

Cela fera deux ans ce mois ci,
En 2 ans , je suis partie au Bénin, en Norvège, j'ai roulé 11000 km, le Mexique, j'ai fait des activités , rencontré beaucoup de personnes sympathiques.
J'ai appris récemment que j'allais être 2 fois grand-mère à 1 mois d'intervalle, que ma nièce adorée attend aussi un enfant, je vais déménager, c'est mon choix personnel et réfléchi,

Bref, j'ai avancé , comme on dit,
Ce week-end , j'ai prévu de faire de la confiture, de commencer à ranger le grenier, j'ai de quoi m'occuper.

Je devrais être bien et même "heureuse"

Et voilà, patatras, aujourd'hui 1er mai, rien ne va plus.

Je suis allée lui porter des brins de muguet, (cette année il est fleuri exactement à la bonne date)
En général, nous profitions des "ponts" pour nous échapper, lui qui travaillait tant, c'était une respiration dans son année et le mois de Mai, le joli mois de Mai était attendu avec impatience,

Depuis quelques jours , j'ai un peu d'angoisse qui monte et pourtant ma tête allait  bien. Que se passe-t-il ? C'est comme si quelqu'un d'autre prenait le contrôle !

Deux ans   ! et aujourd'hui, c'est comme si c'était hier,
Je pleure et je suis mal.

Alors je me suis permise d'écrire cela. Pourtant j'ai hésité, en me disant que j'allais décourager ceux et celles qui se battent pour survivre.
Mais malgré tout, cela arrive , je crois, il ne faut pas le nier et peut-être que certains s'y retrouveront.

Demain j'irai mieux . Mais à qui confier que deux ans après, parfois , on s'écroule, dans son coin ? On ne veut pas "plomber"le moral et "l'ambiance" , alors on ne dit rien , on sourit, on fait comme si....
Ce n'est pas une "guérison" linéaire, il y a des rechutes, des cicatrices qui se réouvrent.

Parfois

Mais il faut garder la confiance en la vie , accepter ces rechutes, et ces coups de blues, en se disant que demain sera un autre jour, que l'on rebondira . Mais on n'est pas des héros, ni des surhommes alors de temps en temps , on peut lâcher et ouvrir les vannes de la tristesse, en grand.

Mais en ce premier Mai, je vous souhaite de retrouver beaucoup de bonheur et tout au moins une grande sérénité.
Je vous embrasse

Dominique

Bonsoir Dominique,

Tu avances , tu as avancé en 2 ans , bien plus que moi en 18 mois.

Pourquoi ne pas admettre que ces dates, bien que consciemment ,on ne le veuille pas, nous ramène en arrière,

Oh pas totalement, mais cela ravive ,une souffrance, plus intense , que celle avec laquelle nous cohabitons désormais.

Ce n'est pas négatif,d'exprimer des émotions plus fortes, nous en avons besoin, le trop plein ,le mal être, notre peine doit sortir.

Cela ne veut pas dire que l'on régresse, c'est simplement , un petit arrêt momentané,le temps qui passe, prend toute sa signification dans ces moments.

La cicatrice ne se rouvre pas, elle est là , à ces moments là , comme un vieux rhumatisme, elle devient douloureuse, peut être un jour, cela sera autrement, ou peut être, que cela sera toujours ainsi, qui sait, seul le temps, encore lui, un jour nous le diras....

Je comprend, oui comme je le comprend....

Je t'embrasse très fort.

zabou

Bonsoir Zabou, Lulu, et tous les autres,

Moi je ne pourrais pas regarder GHOST je l'ai vu quand mon amour était encore à mes côtés et je pense que maintenant ce serait trop dur, trop d'émotions, trop de pensées trop difficiles, trop dur !

Si certain arrive à dormir, moi la nuit me fait peur, je veille jusqu'à ne plus pouvoir tenir debout et quand je vais me coucher,  je pleure. C'est vrai que je n'ai pas encore trouver autant de forces que vous, cela ne fait que 9 mois.

J'aimerais trouver autant de force que certain comme Roubou35 qui voyage et fait plein de chose, comme Lilas52 qui profite de chaque instant et s'habitue à la solitude.

Tous ces témoignages me donne un peu d'espoir et j'espère qu'un jour je pourrais enfin continuer à vivre normalement malgré cette douleur et ce chagrin qui resteront toujours présent, malgré les pleurs, malgré les moments de grand désespoir.
Merci à tous d'être là pour partager et pour vos encouragement

Je vous embrasse

Lageta