FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: lorrainedu30 le 02 novembre 2014 à 20:31:24
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Bonjour. A vrai dire je ne sais pas se que je fais là, ni si c'est le bon endroit, ni si j'ai envie de parler ! Bref, je me lance ! Notre histoire d'amour à durée presque 22 ans. Nous avons eu une fille qui a 20 ans maintenant. Nous ne nous sommes jamais mariés mais pour nous c'était tout comme. Nous avons eu plus de bas que de haut mais malgrès tout nous avons résistés et avons fait face. Jusqu'à cette pu**** de maladie qui s'est déclarée en 2012 : lourde opération, 33 séances de rayons, rémission, tranquillité jusque fin decembre 2013 puis rebelote. Hospitalisation tout le mois de janvier 2014 car grosse fatigue puis très grosse chimio (je passe le protocole car trop long a expliquer mais pour les aguerris protocole extrem), le 13 aout scanner contrôle : stabilisation, effet recherché ! Cela ne dure pas longtemps car les douleurs reprennent, on essaie de contacter le service qui s'occupe de mon homme durant deux semaines, réponses seulement à la fin de la deuxième semaine : hospitalisation pour deux-trois jours pour calmer les douleurs. Le jour de son entrée : soins palliatifs : vous êtes foutus : quelques mois ! fin de semaine, mon amour m'a quitté ! Il nous a laissées notre fille de 20 ans et moi toutes seules !!! J'ai essayée de faire "bonne" figure jusqu'à présent mais là je craque ! Je suis quelqu'un de pudique et au peu de famille que j'ai je fais bonne figure mais là, je n'en peux plus ! Il me manque tellement ! Photo de lui en fond d'ecran, sur mon frigo, en cadre avec une bougie allumée H24. Je précise que je n'ai que 40 ans et qu'il est l'amour de ma vie. Je suis très casanière et nous avons toujours tout fait ensemble lui et moi. Un couple plus que fusionnel. Mon amant, mon meilleur ami, ma moitié, mon âme soeur. Voilà tout ce qu'il était à mes yeux. Je me retrouve seule à présent à supporter tous les tracas, car il était l'héritier de son père décédé en 2009, d'un petit patrimoine et qu'il y a aussi sa soeur et sa mère qui entrent en ligne de compte, mais cela n'est pas le sujet ! Je cherche juste un peu de soutien dans ce moment si extrèmement douloureux . Merci de m'avoir lue
Pour celles et ceux ayant déjà lu mon message, je le republie dans un nouveau sujet non pas pour le plaisir de me faire plaindre mais parce- que ne connaissant pas le fonctionnement de ce forum je l'ai d'abord publié dans le sujet d'une autre personne : Lui et moi. Je lui présente toutes mes excuses :-[
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je te recopies mon message
lorrainedu30
tristement je te dis bienvenue
oui tu es au bon endroit pour dire ta peine l'user comme chacun de nous
j'ai l'habitude d'accueillir les nouveaux avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
j'espère que cela t'aidera
j'ai usée ma peine en passant des heures à lire les messages tous m'ont aidés même ceux qui étaient bien loin de ce que je vivais
j'ai aussi beaucoup écrit
je suis dans la phase dite critique des 6 mois ...
viens ici autant que tu en as besoin !
je t'embrasse
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Il n'y a aucun souci ne t'en fais pas. Il y a bien plus important.
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Bonsoir,
Je comprends ce que tu éprouves moi aussi avec mon épouse nous étions fusionnels, nous faisions tout ensemble et quand du jour au lendemain on se retrouve tout seul on se sent perdu et angoissé, il est très difficile de trouver un sens à sa vie car la personne à laquelle on donné tout notre amour n'est plus présente, on est plongé dans le néant. Je m'accroche à la vie car moi aussi j'ai une fille et elle compte sur moi mais c'est très difficile, tu dois pensé à elle cela peut t'aider.
Bon courage.
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Bonsoir,
Que te dire , si ce n'est que je comprends , moi , j'ai perdu mon conjoint le 05 septembre
Comme toi , nous n'étions pas mariés mais quelle différence ?
L'amour était là , l'absence , la douleur aujourd'hui sont insupportables
Mais nous n'avons pas le choix
Alors , on se raccroche à nos enfants , amis ....
Et puis ,ce forum , seul endroit où on se sent vraiment compris
En effet , il faut vivre ou avoir vécu cela pour pouvoir comprendre
N'hésite pas à venir écrire , lire , c'est ce que je fais , il y a toujours quelqu'un pour nous lire , nous répondre
On se sent un peu moins seul
Toute mon affection
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Il est minuit passé. Il y a 4 semaines jour pour jour à 00h17 on me téléphonait de l'hôpital pour me dire qu'il s'en est allé paisiblement. Dire que le dimanche j'étais auprès de lui et que rien ne laissé présager (le pensais-je à ce moment là !)que ce serait la dernière fois que je le voyais en vie. A y bien y réfléchir, les signes étaient là ! Il dormait beaucoup, ne mangeait plus, ne buvait plus, n'arrivait plus à parler et lorsqu'il s'exprimait par le biais d'une ardoise ses mains tremblaient énormement, lorsqu'il urinait dans le pistolet il faisait la moitié à côté (pardon pour ce détail), il n'était plus allé à la selle depuis 3 semaines, il me disait sans cesse "je t'aime" et chose qui aurait dû m'alerter et encore plus le personnel médical, le jour J il crachait beaucoup de sang par la bouche dont une glaire énorme qu'ils ont aspirée avec un aspirateur trachéal. Ce n'est rien m'ont-il dit ! Mouaih, j'en doute ! Quoiqu'il en soit, ma fille et moi n'avons pas pu lui faire nos adieux. Lorsque nous sommes parties la veille nous lui avons juste dit : à demain ! Tu parles, il n'y aura jamais plus d'à demain ! Il est parti sans être entouré de sa famille, seulement de deux infirmières car avant de nous abandonner il a sonné pour appeler le personnel médical et ne pas être seul. Il a senti sa fin arriver ! Mon pauvre amour. Une chose m'est revenue ce soir à l'esprit, qui me fait croire qu'il a pensé à nous à ce moment là : la veille (le samedi), notre fille lui a acheter un saphir-rubis brut que nous lui avons attaché autour de son cou avec un cordon. Le cordon était bien sérré autour de cette pierre et bien, après son décès, lors de la "toilette du défunt" (ce que je déteste ce mot!), les infirmières ont retrouvées cette pierre à côté de sa main et non plus attachée à son cou. D'une manière ou d'une autre, il a réussi à l'enlever et la garder dans sa main lors de son départ. Cela me fait du bien mais aussi terriblement mal de réaliser cela ! Je me souviens aussi particulièrement d'une des deux infirmières qui étaient à son chevet. Nous la connaissions depuis 2 ans, depuis le tout début, et nous la trouvions hautaine et arrogante. Et bien lorsque le chef de clinique m'a appelé et que je me suis rendu à son chevet à deux heures du matin, elle m'a accueilli et au moment de mon départ elle pleurait ... et moi j'essayai de rester digne et de la réconforter ! Je n'ai jamais admis le fait qu'il allait nous quitter. Je lui disais toujours que cela irait mieux, qu'il pourrait remanger un steack frites, qu'il remonterait sur sa moto, que nous voyagerions, nous allons nous marier(car enfin il le souhaitait !) que notre repas de noce se ferait à Mac DO et que pour le voyage de noce nous irions boire un café sur notre station d'autoroute habituelle (une blague entre nous) ! Mais je m'en veux aujourd'hui car je lui ais promis des choses qui n'arriveront jamais et je lui ai donc menti par omission. Je me suis occupée de lui nuit et jour durant 9 mois, j'ai fais mon possible pour qu'il soit bien, j'étais à son service lui préparant des plats mixés qu'il puisse manger, je le lavais, le massais, le stimulais, le rassurait mais je me demande à présent où j'ai pêché pour qu'il préfère s'en aller sans que je ne sois à ses côtés ! Voilà mon état d'esprit de ce soir et je vous écris tout cela sans avoir versé une seule larme, pour le moment ! Voilà, merci de m'avoir lue.
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Ce que tu as fait c'est lui laisser de l'espoir...laisser entrouvert un avenir...
et ça l'a porté jusqu'à la fin.. que tu n'as pas pu voir venir car on se protège de ça...ce moment impensable...
Sans larmes ...4 semaines après... il y a encore la sidération...
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Lorraine,
toutes mes condoléances les plus sincères.
malheureusement, comme nous toutes et tous, tu as perdu ton âme soeur, ta moitié, ton amour, ton confident, peu importe que vous étiez mariés ou non, c'est seul l'amour qui importe.
sidération, choc : tout y passe. et surtout comment se dire que l'on doit continuer sans lui ou elle, qu'il faudra bien avancer. et si tu craques, ce n'est pas grave : c'est tout à fait normal. tu n'as peut être pas encore pensé à aller voir quelqu'un pour te soulager de tout ce que tu penses, sans faire de peine à ta famille, trop impliquée.
en tous cas, ici, jamais tu ne seras jugée. au contraire, on fait partie d'une grande famille, où tu seras épaulée, réconfortée, conseillée.
gros bisous amicaux et sincères !
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Détrompez-vous Eva Luna et Concubine, des larmes j'en ai versé, encore plus ces derniers jours : une musique, un film, un souvenir fugace, une sortie pour les courses, une demande de "comment tu vas" et je fonds en larmes ! C'est en écrivant mon texte hier soir que je n'ai pas versé de larme mais ce matin je sens que cela revient ! Quant à consulter : je vis dans un petit village à 25 km d'une grande ville et je n'ai pas le permis de conduire. De plus je suis très pudique et ne me livre pas facilement, je suis assez sauvage en fait . C'est pour cela que je préfère me cacher derrière un écran tout comme je me cache derrière mes lunettes de soleil. La seule personne qui savait tout de moi et en qui j'avais une confiance aveugle s'en est allée ! Voilà, aujourd'hui cela fait 4 semaines et dans 3 jours nous atteindrons les 1 mois de séparation. Jamais nous n'avons été autant séparé, maximum 1 semaine et cela me paraissait une éternité. Là je me demande comment je tiens sans lui ! Pas très bien en l'occurrence ! Du mal à me coucher le soir, à me lever le matin, à faire mon ménage. Heureusement que ma fille est là, qu'elle m'oblige à sortir et que je dois la nourrir :) Voilà mes humeurs actuellement ! Bonne journée, si tant est qu'elle puisse l'être !
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que ça peut être dur à vivre tout cela, Lorraine.
ta fille est avec toi, tout comme la mienne de 21 ans est là aussi. mais je fais attention à elle aussi, à ce qu'elle pense, et régulièrement, sans pour autant en faire une obsession, je demande comment elle va moralement. et on parle régulièrement de son père, sans peine aucune.
pour moi, ça fait déjà 8 mois qu'il s'en est allé. que le temps passe à une vitesse folle.
je suis suivie par une psychologue, et elle m'avait conseillée d'écrire une lettre à mon mari, pour remémorer notre rencontre, nos 26 ans de mariage, la naissance de notre fils et notre fille, bref, tout ce que j'aurais voulu lui dire et que je n'ai pas dit. j'ai écrit cette lettre de 10 pages en une demi-heure seulement. ça m'a fait du bien, c'est comme si je m'adressais à lui.
tu pourrais peut être essayer, mettre à plat ce que tu ressens, ce que tu aurais voulu lui dire.
enfin, bref, fais comme tu le sens.
et si tu veux parler en message privé, pas de problème.
à bientôt, bises
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Ce que tu as fait c'est lui laisser de l'espoir...laisser entrouvert un avenir...
et ça l'a porté jusqu'à la fin.. que tu n'as pas pu voir venir car on se protège de ça...ce moment impensable...
Sans larmes ...4 semaines après... il y a encore la sidération...
exactement ! je n'aurai pas dit mieux !
même voulant t'isoler je te conseille de prendre contact par téléphone elles font des séances téléphoniques et c'est très important avec http://www.dialogueetsolidarite.asso.fr/l-ecoute-apres-un-veuvage.html et n'hésite surtout pas à le faire lis nos posts tu verras toute l'aide que cela peut apporter ! et c'est gratuit !
oui l'écriture est très importante dans le deuil ! écris autant que tu peux peu importe où ni comment
que de la douceur se présente dans ta journée
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encore une journée de passée. Une parmi tant d'autre ! Depuis son départ j'ai du me mettre à la recherche d'une petite voiture pour notre fille qui a eu son permis le 23 juin de cette année (il l'y avait fortement poussé, comme s'il savait ce qui allait se passer). Chose dont il était très fier : elle a tout eu du premier coup : code et conduite. Ensuite, toujours comme s'il le sentait, il a vendu sa moto adorée et non sans larmes afin que l'on puisse lui acheter une petite voiture car tout comme nous le savons toutes et tous, les revenus en maladie en prennent un sacrée coup. Il l'a vendue le 23 septembre ! Aujourd'hui, j'ai trouvé une voiture très intéressante pour ma fille. N'y connaissant rien j'ai envoyé le lien d'un site très connu à mon beau-frère qui ni une ni deux à téléphoné à son "propriétaire". Ironie du sort, cette voiture se trouve dans un garage qui se situe juste en face de la chambre mortuaire où reposait mon chéri avant ses funérailles. De plus, mon beau-frère a réussi à faire baisser le prix de 200 euros si elle nous convient ! Si ça ce n'est pas un signe de mon chéri ! Mon amour sait que je suis toujours à la recherche de la bonne affaire ! Réponse demain ! Je sais c'est "con" mais tout en me faisant légèrement sourire car je me dis que cela est un petit signe de sa part, cela me fait également pleurer car je me dis qu'il aurait du être auprès de moi pour l'achat de la première voiture de notre fille : il n'a jamais vu conduire sa fille. Merci de m'avoir lue
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oui les signes nous aident à avancer ... ils sont des signes pour nous c'est l'essentiel même si d'autre te diront c'est du pur hasard
le hasard moi je n'y crois pas ! et j'apprécie tous les signes !
il y a un post sur les signes ... leur interprétation
douce journée apaisée à toi
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"ils sont de signes pour nous"...
comme ça j'aime mieux...
que la certitude absolue et quasi imposée...
ce sont peut être des signes de nos disparus, peut être... et on a tout à fait le droit de choisir d'y croire...
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C'est tellement réconfortant de savoir qu'ils veillent sur nous...
Plein de pensées affectueuses
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Voilà, la voiture est pour notre fille. Elle comme moi devrions nous rejouir mais cela n'est pas le cas ! Cela a un goût doux amer car il n'est pas là ! Karen commence à se lâcher depuis hier soir ! Elle se demande pourquoi "lui" ? Lui qui était si croyant, si gentil, lui qui avait le don d'abnégation, si généreux, travailleur ! Que lui répondre ? Que Dieu a besoin de lui pour en faire un ange ? Foutaises ! Et nous alors ? N'avions-nous pas besoin de lui ? Bref, je ne crois plus en rien ! Je vais à présent essayer de me recentrer et me concentrer sur ma fille. Il aurait voulu qu'il en soit ainsi ! Première chose de faite qu'il voulait : trouver une voiture à sa fille adorée ! promesse honorée ! La rendre heureuse ? Mon but ultime ! Elle et moi ! L'avenir se conjugue à deux à présent ! Demain est un autre jour ! Aujourd'hui j'ai honoré une promesse, demain nous verrons ! Merci de m'avoir lue
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chacun(e) chemine avec ce qu'il peut
des zig zag avec les anciennes valeurs
des nouvelles choses
et les anciennes qui font mal aussi !
parcours du survivant comme dit une amie chère !
surtout accepter ses émotions, ces changements qui ne cessent de croyances; de valeur etc s'accepter en changement
un énorme travail où on est perdu ...
t'occuper de ta fille va t'aider à avancer aussi
douce journée
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De tout c oeur avec toi Lorrainedu30.
J'espère que ce forum te permet de rompre ton isolement géographique et t'aide à avancer, pas après pas, comme nous tous.
Bises
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FeeViviane, rompre mon isolement, j'en doute ! Mon isolement envers certaines personnes, c'est un fait ! Je préfère me confier à des personnes inconnues donc "virtuelles" qui vivent la même situation que moi qu'à certaines de mon entourage qui minimisent ou ne mesurent ma détresse ! Heureusement, un petit cercle familiale m'entoure ! Mieux vaut la qualité que la quantité ! Une telle épreuve nous fait ouvrir les yeux sur certaines choses, certaines personnes ! On relativise, fait le tri ! Vite fait chez moi ! Cela n'est pas plus mal ! Des inconnus nous apporterons plus de réconfort que des intimes ! Quoiqu'il en soit ma fille et moi avançons au jour le jour ! Un jour de plus de passé ! Les parents du petit ami de ma fille veulent que je les accompagnent ce week end à la frontière espagnole pour la journée : peut-être vais-je y aller, peut-être pas ! Je ne sais pas car je peux dire oui maintenant et non dans 30 minutes ! A chaque jours suffit sa peine ! Merci de m'avoir lue.
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<3
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Aujourd'hui nous allons ma fille et moi récupérer la petite voiture que mon amour et moi venons de lui acheter. Je l'inclus dans cet achat car malgrès son absence c'est toujours lui et moi. Oui mais voilà, il n'est pas là ! Et moi je suis là, plus que l'ombre de moi-même, les yeux gonflés tellement je pleures ces derniers jours ! Cela ne veut pas s'arrêter et je suis épuisée ! Epuisée par la douleur, le chagrin, les larmes, la fatigue ! Ma fille commence à se livrer, à extérioriser son chagrin, elle qui se cachait jusqu'à hier. Je lui ai fait comprendre qu'elle n'avait pas à se cacher de moi, qu'elle n'avait pas à se montrer forte pour moi. Cela est mon rôle ! Il me disait les derniers temps que malgrès mes angoisses, mon agoraphobie et mes crises de panique j'étais la plus forte d'entre nous tous ! Il m'accorde beaucoup de crédit ! J'ai dis à ma fille que nous avions toutes les deux perdu l'homme de notre vie et que notre chagrin à toutes les deux était légitime ! Que nous avions le droit d'être anéantie et de pleurer ! J'espère aujourd'hui lui redonner un petit sourire sur son doux visage, ne serais-ce que l'espace d'un instant. Qu'une micro seconde elle soit heureuse, ce sera toujours cela de pris !
Merci de m'avoir lue.
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peut être un sourire avec la voiture qui sait ...
parfois je souris à travers le flot de larmes ...
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Oui le chagrin est légitime même s'il nous laisse parfois sans force.
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Voilà, de retour de notre virée espagnole ! Que dire ? La boule au ventre car nous y sommes allé quelques fois avec mon chéri ! Souvent au bord des larmes mais je les ai retenues pour ne pas gâcher le plaisir des personnes qui nous ont proposées de les accompagner. Mais Dieu que ce fût dur ! Je l'ai fais pour ma fille car elle n'y serait pas allée si j'avais décliné l'invitation. Elle était au moins avec son chéri et les parents de celui-ci. Je ne voulais gâcher le plaisir de personne mais mon esprit était à cent milles lieux de là ! C'est fou de savoir que malgrés le fait que mon monde se soit ecroulé, la vie continue. Sans lui ! Cette vie n'a plus aucune saveur pour moi ! Mais elle en a pour d'autre, pour ma fille en l'occurrence, elle qui doit vivre sa vie, la construire et être heureuse. Je lui souhaite d'être heureuse, de vivre sa vie à fond, de sourire, d'aimer et être aimer ! Moi, je ne suis plus heureuse plus depuis qu'il est parti. Il me manque... Désolée de m'épancher, je sais que je ne suis pas seule à vivre cette souffrance.
Merci de m'avoir lue.
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Lorraine,
Comment rester heureux, après une telle épreuve, alors même, que tout le sens de notre vie à disparu avec nos aimés.
Très difficile au tout début ,et bien des mois durant de supporter les autres, se retenir un effort permanent qui nous coute beaucoup de forces....
C'est bien de l'avoir fait , pour ta fille , pense à toi aussi, les contraintes deviennent parfois insurmontables, et nous avons souvent besoin de solitude, pour vivre notre douleur, ne t'en prive pas....
Nous aussi avons reçu beaucoup de bonheur, d’autres sont bien moins gâtées et ne le trouve jamais, bien sur, on aurait tant aimer que cela dure encore des années, mais cela n'est plus et n'a jamais été de notre responsabilité, seulement
avant on ne ne la savais pas, ou ne voulait pas le savoir.....
La réalité est si difficile à accepter, 24 mois après , je ne l'accepte toujours pas, je fais avec c'est tout !!
Épanche toi, c'est le meilleur remède pour user cette douleur intense , et nous sommes là , qui savons....
Je t'embrasse.
zabou
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Bonsoir,
Gros passage à vide en ce moment ! Pas trop envie de m'épancher et puis plus que débordée par l'administratif ! Cela me tue encore plus surtout lorsque l'on vous dit : "désolé, les papiers se sont perdus" alors qu'on les a remis en main propre ! Une seule réponse me vient en tête à ce moment là : "Vous vous foutez de moi ? A vos yeux l'épreuve que je vis n'est pas assez pénible ?" Bref, des claques se perdent ! Le pompon : j'ai commandé aux PF deux jours avant les funérailles un médaillon pour mon chéri : "on vous le commande en urgence, vous l'aurez dans 15 jours" ! 6 semaines plus tard toujours rien ! Je téléphone : "Ceux qui doivent faire le médaillon en Italie ont perdu la photo ! Cela arrive rarement, surtout à ceux qui n'ont pas de chance !" Bingo, je fais partie des gagnants du pas de bol : sans blague !Déjà que je prends sur moi pour faire faire ce médaillon alors que voir son doux visage figé sur une photo me tue et que celui-ci est destiné à être fixé sur une plaque mortuaire ! Et pour couronner le tout : deux séparations parmi mes frères et soeurs ! Je me dis "merde", mais ils partent tous en cacahuète ! Qu'ils prennent ma place ne serais-ce qu'une journée, ils verront le calvaire que j'endure ! En plus ils viennent s'épancher auprès de moi ! On marche sur la tête ! Deux seules bonnes choses qui malheureusement ne m'arrache pas un sourire : deux naissances prévues l'année qui vient ! Je m'en moque éperduement !
Ne pleure pas celui que tu as connu mais réjouï toi de l'avoir connu ! Je m'autorise le fait de le pleurer encore et encore même si pour l'instant mes larmes se font rares. Une sensation bizarre m'envahie dans tout le corps en pensant à lui : comme une déchirure, une brûlure dans le coeur ! Il me manque terriblement. Je t'aime mon Ange.
Merci de m'avoir lue
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Ah ces fameux papiers administratifs! Tous les jours il manque quelquechose,à croire qu ils le font exprès!
Faudrait surtout pas payer ce qu ils doivent! Mais prélever ils savent....
tout ça pour dire que nous sommes déjà assez perturbés,excusez moi du terme,mais en plus il faut en rajouter une couche.
Et comme toi ,Lorraine,les " joies" extérieures,ne m atteignent pas,tout juste,elles me peinent
Pas facile tout ça
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Toutes les formalités à faire, et bien sûr il faut que ça soit fait là maintenant tout de suite, sont une horreur. On ne cesse de nous replonger dedans, des fois que l'on oublie.... Courage à toi, je ne sais que trop bien combien c'est lourd.
Pour ceux qui viennent s'épancher sur ton épaule, je ne sais pas si je suis de bon conseil mais je leur dirais clairement que s'ils veulent on échange, je l'ai déjà fait avec ma mère qui se plaint de son épaule, ça l'a stoppée net.
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Une sensation bizarre m'envahie dans tout le corps en pensant à lui : comme une déchirure, une brûlure dans le coeur !
c'est exactement ça , cette déchirure , brûlure ( difficile de trouver les mots pour exprimer cette sensation) , je la connais que trop bien
elle surgit , en effet , dès que je pense à lui , nos souvenirs , sa présence physique...
et il faut survivre avec ça !!
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Lui et Moi : pour ce qui est de remettre à leur place ceux qui se permettent de se plaindre auprès de moi, je m'en donne à coeur joie alors après les avoir "rembarré" ils me disent : t'occupes pas de nous mais de toi, on est assez grand ! En attendant je constate juste qu'ils se plaignent quand même ! bref, je me fou royalement de leurs histoires !
Mamoure : à cette brûlure, cette déchirure, s'ajoute à présent le manque "charnel" ! Désolée d'en parler mais c'est un fait ! Son corps, sa chaleur, son odeur, ses caresses : c'est une torture ! Tous les soir en me couchant je lui demande de me faire un signe et enfin très tôt ce matin, je ne sais pas si c'est mon esprit, mes souvenirs, mais j'ai entendu au creux de mon oreille un "je t'aime" ! J'en étais perplèxe ! J'en ai parlé à ma fille et elle m'a dit : si tu l'as entendu alors c'est Papa qui te l'as dit, il est enfin venu te voir ! J'aimerai le croire et j'aurai voulu que ce moment dur une éternité !
Certains d'entre vous m'ont conseillés de lui ecrire une lettre alors je demande à ceux qui l'ont fait : à quoi bon ? Qu'est-ce que cela peut apporter, sachant que durant les 9 derniers mois je lui disait chaque jours ce qu'il représentait à mes yeux et la force de mon amour pour lui ?
Merci de m'avoir lue
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Lorraine
quand je t'ai accueillie je t'ai signalée ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouves un lien avec ce que tu évoque le contact ...
Tout ce que tu ressens est juste pour toi alors accepte le : ces cadeaux réels peu importe si certain(e)s se moqueraient ...
nous on fait feu de tout bois pour survivre !
luietmoi :
oui l'administratif ... n'a pas d'humanité en ce moment ! les gens se referment et font les robots ... avant la morale, l'éducation, le poids de la religion les "obligeaient" là ... ils se ferment
quelques fois on en trouve des normaux ... on apprécie !
Je dirai aussi que certains de nos entourages continuent à se plaindre est logique
d'abord ils n'ont pas vécu ce que l'on vit
ensuite comme l'avait si bien écrit je ne sais plus où féeviviane sommes nous sûrs nous d'avoir été pour des personnes dans notre cas comme là on voudrait que les gens soient là pour nous ?
et actuellement sommes nous attentifs aux souffrances de certains :
chômeurs, sans papiers, sans domicile fixe, etc ...
on ne peut jamais prendre la place d'un autre même si on peut, je le dis aussi tenter de marcher dans ses chaussures comme disent les indiens !
et les autres sont démunis/face à ce que représente ce que l'on vit alors ils font ce qu'ils savent faire ... se plaindre, vivre
ils ne connaissent pas la survie
je ne les pardonnent pas juste je mets des mots sur les maux
oui bien sûr cela nous fait très mal et on y réagit comme on peut !
soyons heureux de pouvoir avoir ici autre chose
:-* et apaisement
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Bonsoir les amis de douleur.
Les jours se suivent et amènent leurs lots de tristesses, malheurs et pour moi ce soir de dégout, désillusion, colère ! A minuit 17 cela fera 7 semaines qu'Il m'aura été arraché ! 7 semaine où je l'ai vu pour la dernière fois à l'hôpital immobile, sans son sourire, ses grands yeux noirs me regardant avec tendresse, sans vie dans son lit, où on m'a demandé si je voulais que les PF le transportent à la maison et où j'ai préféré qu'il soit mené à l'athanée. Si j'avais su à ce moment là qu'aujourd'hui on me le reprocherait ! Et oui, ce soir ma belle soeur m'a dit : je l'ai de travers, le fait que tu ne le ramènes pas chez lui, ils auraient pû le placer sur une table réfrigérante ! Et moi de lui répondre : attends, il me semble qu'en chambre mortuaire aux PF, lorsque la famille qui venait de loin (la mienne) voulait le voir, ils ne voulaient pas le sortir de la chambre froide pour le conserver au mieux jusqu'au jour de la levée du corps (et elle le savait car le jour ou ma famille est arrivée de Lorraine ils ont téléphoné sur mes conseils aux PF pour mettre mon chéri en salon ma "belle soeur" s'y trouvait pour acheter une plaque), alors comment aurait-il pu être veillé à domicile sans les chambres froides ? Bref, elle m'a reproché texto de l'avoir laissé 3 jours dans un frigo !Je dois dire que là elle m'a tuée ! Je me sens déjà tellement coupable d'avoir promis à mon amour qu'il rentrerait à la maison après son hospitalisation, qu'il remangerait un jour, qu'il s'en sortirait car j'en étais persuadée, que nous voyagerions, qu'il pourrait refaire de la moto et de ne pas avoir pu tenir mes promesses, que là, elle a fait mouche, le coup est fatal ! Je pleure sans arrêt depuis plus de 3 heures ! Je suis à terre ! Tout ce que je demande c'est la paix mais là je comprends que je ne l'aurai pas car il y a du patrimoine des parents de mon amour en jeu et que ma fille étant l'héritière de mon Ange (nous n'étions pas mariés), c'est le moment d'entamer le processus de sape de la part de ma chère belle-soeur ) Elle n'a de belle que son nom car son âme est noire comme le charbon ! J'ai pû un peu en parler à mes soeurs qui sont scandalisées par cette action, cela m'a un peu fait du bien mais j'aimerai, autant que faire ce peux, avoir des témoignages de personnes ayant été ou sont dans ma situations !
Merci de m'avoir lue.
Ne pleure pas celui que tu as perdu mais réjouis toi de l'avoir connu !
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bonjour lorrainedu30,
je ne suis pas dans la même situation que toi par rapport à ma belle-famille mais lorsque je te lis , les reproches de ta belle-soeur me font vraiment bondir
comment peut-on faire des reproches à quelqu'un dans une telle souffrance?
je ne sais pas si cela peut t'aider mais lorsque mon amour est décédé , ses parents , ses frères m'ont dit : c'est avec toi qu'il vivait , qu'il partageait sa vie , alors c'est à toi de choisir (funérarium, inhumation , cérémonie religieuse...)
c'est ce que j'ai fait , c'est ce que tu as fait
il est vrai que nous n'avions jamais parlé de ça tous les 2 ( à 51 et 46 ans on ne pense pas à ça je sais maintenant qu'on devrait! )
alors j'ai suivi mon instinct , il ne faut pas oublier qu'on est à ce moment-là dans un état second et que l'on a pas beaucoup de temps pour décider
alors ne te fais aucun reproche, que ces personnes-là te foutent la paix , essaie de les oublier ( plus facile à dire qu'a faire je sais bien )
raccroche toi aux autre , bienveillants
courage
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J'ai décidé de tout, ma belle-mère me laissant les rênes complètement. Nous n'avions discuté que du don d'organes, jamais de nos sépultures, nous n'avons pas de caveau, j'ai donc décidé qu'il irait dans la tombe de sa mamie (la maman de son papa) qu'il adorait et du coup j'ai dû le faire incinérer, le caveau étant prévu pour deux, mamie qui est décédée il y a quelques années et son second époux, qui est toujours de ce monde. Personne ne m'a rien reproché mais le premier qui s'y aviserait se ferait rentrer dans le lard. C'est horrible de venir te dire de telles choses, c'est inhumain. Je me doute du mal que ça peut te faire mais surtout ne la laisse pas t'atteindre. Réponds-lui la prochaine fois que si ça ne lui plaisait pas c'était à ce moment là qu'il fallait le dire, que tu as fait de ton mieux, que c'est toi qui partageais sa vie et non pas elle. Bref en clair qu'elle s'occupe de ce qui la regarde.
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Bonsoir
Je reviens ce soir afin de vous parler de ma première sortie en "société" depuis que mon Amour s'en est allé,demain cela fera deux mois déjà ! Pour faire plaisir à ma fille et son chéri je les ai invités samedi soir dernier à manger à "La Pataterie". Autant dire que j'ai beaucoup pris sur moi et que je ne me languissais que d'une chose : rentrer chez moi, retrouver mon cocon, mes marques, mes deux crapules de chats mais surtout l'endroit que mon chéri avait bâti de ses mains, conçu pour nous. Je voyais tous ces gens heureux, ces couples amoureux, ces familles réunis et j'en ai eu plus d'une fois les larmes aux yeux car il me manquait une partie de moi-même, mon essentiel à part ma fille : LUI . Je ne me suis pas sentie à ma place, en dehors du temps. J'étais spéctatrice, comme au cinéma. J'assistais à une scène, je n'étais pas l'actrice. Bizarre comme sentiment. Mais je l'ai fais par amour pour ma fille elle, qui depuis le départ de son Papa ne veut plus me laisser seule à la maison (à part pour aller à la Fac). Elle souffre autant que moi mais fait passer mon bien-être avant le sien ! Je lui dis de ne pas se soucier de moi mais rien y fait. Alors pour compenser, son chéri vient passer tous les week -end à la maison. Tout cela pour dire que deux mois sont déjà passés ! C'est tellement récent mais j'ai l'étrange sensation que cela fait une éternité. Comme je l'avais dis précedemment nous n'avions jamais été séparés plus d'une semaine et cela 3 fois en 22 ans. Et de nouveau toutes les questions sur son départ qui me reviennent en tête : même si je le savais condamné, on nous avais donné quelques mois alors qu'il s'en est allé en quelques jours, la veille de son décès il avait certains symptômes et on me disait : "ce n'est rien", je suis donc partie le soir en disant aux infirmières et à mon chéri : "à demain" ! Merde, il n'y aura jamais de lendemain pour nous deux ! Si les symptômes étaient là pourquoi ne pas m'avoir demandé de rester, ils connaissent ces signes tout de même ! Il est parti et tout ce que je lui ais dis c'est "à demain mon coeur". Il est parti sans moi, sans notre fille, entouré de deux inconnues. Il est parti alors que quand il est rentré à l'hôpital pour réguler ses douleurs je lui ais dis texto : tu ne rentres pas à l'hôpital pour mourir mais pour te calmer, je te promets que tu va rentrer chez nous ! Encore une promesse en l'air : tu remangeras, tu referas de la moto, on fera des voyages, on se mariera, tu rentreras à la maison et la plus grosse de tous : on va vous guérir Monsieur, cela sera dur et long mais vous êtes jeune !! Mon oeil ! Pardon mais je suis en colère ce soir : contre la vie, les médecins, moi, Dieu, LUI. Bref, j'essais de rejoindre le monde des "vivants" en essayant de sortir un peu mais je sens que je ne suis pas prête. Déjà qu'en temps "normal" je suis très sauvage et casanière alors cela n'est pas prêt de s'arranger. Et maintenant les fêtes qui arrivent. Très peu pour nous ! Ma fille et moi avons décidées de faire l'impasse mais tenons à faire une seule chose le soir du 24 : aller faire s'envoler une lanterne japonaise en mémoire de notre cher et tendre José. Voilà son prénom : JOSE. Je t'aime mon Ange.
Merci de m'avoir lue
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il y a tellement d'amour dans tes mots pour ton José....
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Tu n'es pas seules, un peu plus de 2mois et je ne sais toujours pas rester plus de 2h à l'extérieure de la maison. Quelle sentiment étrange de voir la vie continuer comme si de rien n'était alors qu'en nous, c'est la rage, l'incompréhension, pourquoi la terre continue de tourner alors que nous on avance plus? Au début je ne supportais plus le soleil, les gens, les couples, même les arbres...En sortant petit à petit je regarde de nouveau ce monde auquel je n'appartiens plus mais qui continue sans lui, sans nous.
La colère fait partie de notre vie et nous la laissons s'exprimer comme nous le sentons.
Bonne idée la lanterne chinoise, laisse toi aller, pleure, hurle, écris, que peut on faire de plus quand la vie que nous avons vécue n'existe plus.
Amitiés
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Lorraine, Leelou,
Deux mois , hier en somme, comment ne pas être en colère, comment ne pas survivre, au lieu de vivre, comment ne pas être seulement spectateur.....
Impossible, il faut tellement de temps pour assimiler réaliser, comprendre, pour accepter ! je ne sais pas, 25 mois après , je le dis bien souvent je ne l'accepte pas, je fais avec c'est tout.....
Je ne sais même pas si je l'accepterai un jour, c'est tellement, totalement inacceptable.....
Spectateur, on le reste longtemps, sensation inconnue, jusqu'alors, tellement bizarre, comment être là, sans l’être réellement, présent par le corps, absent par la pensée , tout à la fois nous, sans que cela le soit vraiment....
La colère partie intégrante de ce que nous vivons, subissons, je pense maintenant essentielle, à la sortie de nos émotions, à un apaisement futur.... bien qu'elle reste là enfouie au chaud, prête à ressurgir, n'importe où n'importe quand....
Au début , on n'en prend pas toujours conscience, moi j'ai fini après longtemps par comprendre, qu'elle m'aidait à me battre, la révolte, plutôt que l’anéantissement, bien que l'on vive les deux à la fois, la colère va prédominer....
Je pense à vous, car voyez vous 25 mois plus tard, pour moi c'est encore hier.
Pensées.
zabou
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Oui on a envie Lorraine de dire nos petites victoires c'est bien la preuve que l'on survit malgré tout !
Et oui zabou a raison 2 mois c'est rien et mes 7 mois 1/2 non plus en fait ...
la douleur reste mais elle nous accapare moins souvent c'est tout ...
être spectateur oui c'est nouveau et ça dure !
ici on partage heureusement ! on peut s'exprimer sans masque !
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pas à notre place , en dehors du temps , spectateur....tout à fait ça
c'est vrai que c'est un sentiment très étrange , voir ce monde qui continue à tourner et , nous , on est à côté...
un jour , peut-être , allons nous réintégrer ce monde....
je ne sais pas , ce dont je suis sûre c'est que , si on doit y parvenir , ce sera long , très long....
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Bonsoir ami(e)s de malheur,
Comme pour beaucoup d'entre nous, cela est très difficile pour moi en ce moment. Mes larmes coulent pour un rien. Un film, une chanson, un souvenir, un verre que je casse, tout est prétexte ! Je pense que l'ambiance "fêtes" qui nous entoure est propice à cela ! Le manque se fait de plus en plus pesant. Et moi qui attend toujours un signe de sa part, ma fille la reçu aujourd'hui : Karen est étudiante en première année de licence d'anglais appliqué (elle avait d'abord fait deux années de licence art du spéctacle avant réorientation et retour à la maison). Dans sa fac, il n'y a jamais eu de rattrapages lorsque les partiels sont "ratés", c'est la règle. Au vu de ce qui nous est arrivé cette année (le décès de mon chéri, son papa le 6 octobre ma fille m'a dit : mon année est foutue, je vais me planter. Je lui ai alors rappeler une phrase que mon José lui disait toujours : demande et tu auras ! La voilà aujourd'hui qui rentre de l'université et qui me dit : Maman, Papa m'a fait un signe aujourd'hui ! Ma licence, et seulement elle, a droit exceptionnellement cette année (et même la prof qui les a avertis ne sait pas pourquoi !!) à du rattrapage !! Autant dire que ma fille croit aux anges gardiens (son papa en l'occurrence) car au vu de notre histoire, ces études n'étaient pas sa prioritée ! Il me disait toujours : demande et tu auras, crois y à fond ! Alors je vais le prendre au mot : je veux que tu me reviennes ! Je sais, cela est une utopie, mais cela vaut le coup d'essayer non ? Bref, ma fille a eu son signe, moi j'ai eu le mien: un "je t'aime" murmuré à l'oreille, mais cela ne me suffit pas, j'en veux plus. C'est possible de revenir dix ans en arrière ?
Nous sommes toutes et tous vulnérables en cette période et je nous souhaite à toutes et tous un courage énorme (je ne souhaiterai à personne de bonnes fêtes car je sais qu'elles ne seront bonnes pour personne).
Merci de m'avoir lue !
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Bonjour lorraine, moi aussi j'ai eu des signes après et heureusement je n'étais pas seule, quand c'est arrivé.
Un coffre qui ne s'ouvre pas au cimetière m'obligeant à aller le voir en chaise roulante au lieu de béquilles comme je le voulais, un cadre qui tombe dans la maison, le gsm qui sonne à un moment ou ,je crois que je vais devenir folle..
Je veux croire qu'il m'aide de la ou il est, ça me fait du bien et tant pis pour les autres qui n'y croient pas.
Pleure, crie, hurle ta douleur et prends les signes comme tu en as envie
Je t' embrasse
Leelou
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Dure soirée que celle de ce soir ! Ma fille si forte commence à ouvrir les vannes ! Elle a craqué totalement ce soir ! Elle qui fût si forte jusqu'à présent est tellement vulnérable ce soir. Je la soutiens autant que faire ce peut mais étant moi même dans un total désarroi je ne peux que la prendre dans mes bras et pleurer avec elle. Quand cette douleur ignoble va t'elle cesser ? Comment faire pour que ma petite fille (de 20 ans) cesse de souffrir en silence ? Je souffre énormement de la perte de mon chéri et je me retrouve impuissante face à la douleur de ma petite chérie ! Comment puis-je l'aider ? IL nous manque atrocement ! Je t'aime mon Ange
Merci de m'avoir lu
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Les prendre dans nos bras et pleurer avec eux....c'est hélas tout ce qu'on peut faire
je vis la même chose que toi avec mon fils qui a 18 ans , qui souffre en silence et craque de temps en temps
c'est bien jeune pour encaisser tout ça , à 18ans on devrait vivre dans l'insouciance , profiter un max des plaisirs de la vie...
il me soutient beaucoup et je me dis , les rôles sont inversés , c'est moi sa maman qui devrait le soutenir , une douleur qui s'ajoute à la douleur , voir nos enfants souffrir , être impuissants face à ça
la colère m'envahit quand je vois mon fils pleurer : il ne méritait pas ça , lui non plus , c'est pas juste , perdre 2 êtres chers , brutalement et voir sa maman si malheureuse ....
nos "jeunes" vont devoir se construire avec ça
j'imagine , qu'eux aussi , seront définitivement différents
courage lorraine et si tu trouves une réponse à "comment pourrais-je l'aider? " je suis preneuse...
je t'embrasse
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j'avais 21 ans quand mon père est décédé d'un cancer au bout d'un combat de 3 ans 1/2 .. .
J'étais engagée dans ma nouvelle vie de couple : mariée et avec ma fille qui avait 16 mois quand il est décédé
ma mère a totalement craqué
a refusé de repartir vivre seule chez elle (elle était chez nous pendant la fin de vie pour les aller retours à l'hôpital)
en même temps que ce deuil : mon Époux faisait sa première grave bronchopathie
ma fille avait de gros symptômes avec les poussées dentaire bronchite qui se compliquaient nécessitant piqûres ...
mon grand père avait une aggravation cardiaque avec une longue hospitalisation quelques semaines après le décès de mon père
et cerise sur le gâteau : on a dû m'opérer de l'appendicite en urgence ! ...
et j'ai derrière fait chute de tension énorme plus descente d'estomac ...
cela juste avant la noël
(vous comprendrez aussi pourquoi depuis très longtemps je n'aime pas les fêtes)
Donc là avec mon deuil
je n'ai pas voulu faire vivre à ma fille qui certes elle a 36 ans (est maman aussi) ce que ma mère m'a fait vivre en ne se prenant pas en charge ...
c'est mon point d'ancrage de lutte de survie
Et ma fille m'a tellement connue dans les problèmes avec ma mère qu'elle ne veut pas me faire porter sa peine ...
d'autre part là elle s'est au bout des 3 mois remise dans son projet vie : second bébé et ce bébé a décidé de venir de suite il, enfin elle (on le sait depuis hier soir) arrivera vers la date anniversaire du décès de mon époux.
Nous obligeant à lutter à penser Vie ...
Donc Lorraine ta fille est suffisamment grande pour assumer son deuil avec de l'aide ce n'est pas à toi de la soutenir mais à vous deux de vous soutenir ... ensemble et donc oui craquer ensemble c'est bon pas assumer l'autre
tenter de faire au mieux pour éviter à l'autre plus de peine de désarroi : nos enfants ont peur de nous perdre, peur qu'on se laisse aller
ma grand mère m'a toujours dit on reste toujours quoiqu'il advienne le parent de son enfant
j'ai retenu cette leçon et tente de l'appliquer au mieux
la femme que je suis a à gérer son immense peine de la perte de son amour la mère que je suis a à assumer de faire attention vis à vis de notre enfant !
voilà ce que je peux vous témoigner pour avoir passé de 2 côtés ...
c'est dur très dur oui !
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merci pour ton témoignage qiguan ,
tu es passée des 2 côtés et , je vois , que la vie ne t'a pas épargné
je t'embrasse
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et bien voilà, nous y sommes : fêtes de Noël : comme prévu, nous sommes seules ce soir ma fille et moi et étrangement, nous sommes en paix avec nous même ! Seul bémol : même si nous avions prévu cette solitude durant les fêtes, une chose nous fait beaucoup de mal : la soeur de mon chéri, qui ne savait pas notre besoin de solitude, m'a dit vouloir venir chercher ma belle-mère demain pour fêter Noël avec elle. Le sujet qui me chagrine est que ma belle-mère habite juste en face de chez moi et que ma belle-soeur (marraine de ma fille), ne nous a pas demandé si nous voulions venir passer les fêtes avec eux ! Pour nous les choses sont claires, nous ne faisons pas parties de cette famille ! Petit, cruel, mesquin : voilà les mots qui me viennent à l'esprit. Nous avions pourtant l'habitude de passer ce jour en famille depuis que mon Amour et moi sommes ensemble. Je me demande si de son étoile il peut voir ce qu'il se passe et ce qu'il en penserait ! Aucun bien j'en suis certaine ! Pas grave, la roue tourne ! Pour celles et ceux qui ont de la chance d'être en famille, passez de bonnes fêtes. Pour les autres, bon courage et ne lâchez pas l'affaire. Amitiés.
Merci de m'avoir lue !
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vraiment désolant le comportement de ta belle-soeur , comment les gens peuvent-ils être aussi insensibles?
courage à toi et à ta fille
mes pensées t'accompagnent
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??? peut être des non dits
aurait elle cru bien faire de vous supposer en besoin de ne pas être invitées à des réjouissances qu'elle veut perpétuer ?
j'ai toujours du mal avec la malveillance ainsi délibérée, préméditée !
affectueuses pensées à toi et ta fille
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Bonjour tout le monde.
Je trouve complètement dingue que ce soit des inconnus qui fassent preuve de compassion plutôt que certain membre d'une "famille". Nous sommes une famille que lorsque cela arrange certains ! Merci à toi Mamoure pour ta gentillesse.
Quigan, je te confirme que cela est bien de la mesquinerie de la part de la soeur de mon chéri. Elle est championne toute catégorie à ce petit jeu. Toujours la première à faire des reproches et des coups bas. Elle n'en est pas à son premier coup d'essai car elle avait déjà "sévit" lors du décès de mon beau-père : reproches sur reproches à mon chéri et tentative de "monter" ma belle-mère contre son fils ! Bref, un bien triste personnage qui finalement me fait pitié !
Comme nous l'avions prévue, ma petite chérie et moi sommes allées à minuit faire s'envoler deux lanternes japonaises en mémoire de son Papa chéri et voilà les mots qu'elle a prononcée lors de leur envol : " Deux lanternes, devenant deux lumières puis deux étoiles dans le ciel, comme toi papa " . Ce fut un moment très fort en émotion car tellement beau et qui nous a fait un peu sourire car nous nous sentions comme deux gamines qui avaient peur que l'une de ces lanternes aille "foutre" le feu à un arbre ou pire, une maison !
Voilà pour notre Noël : solitaire, mélancolique, symbolique.
Une douce journée à tous et toutes.
Merci de m'avoir lue
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Bonsoir
Très dur ce soir. Autant Noël ne m'a rien fait que ce soir j'ai la boule au ventre et les larmes aux yeux ! Tout le monde se dit : vivement que 2014 se termine et que 2015 nous amène de bonnes choses ! Mais pour nous 2015 sera dans la continuité de 2014 : celle de nos chagrins, nos douleurs, nos peines. En 2015 nous aurons toujours perdu l'être aimé, nous serons toujours dans la souffrance, la douleur, le deuil ! Rien ne changera pour nous ! Pas de joie en devenir, un avenir triste, fade, sans saveur. Les larmes couleront toujours, la tristesse sera notre quotidien ! Notre aimé ne nous sera pas rendu . Nous vivrons toujours dans la nostalgie de notre vie d'avant. Pourquoi continuer ? A quoi bon ? Ma vie était centrée sur lui, sur notre fille. Je ne travaillais pas pour me concentrer sur ma famille mais à présent celle-ci est amputée de l'élément central. Que vais-je faire à présent ? Que vais-je devenir ? Je n'en sais strictement rien et je vois mon avenir plutôt noir pour moi ! Je m'efforce autant que faire ce peut bonne figure pour ma fille mais elle n'est pas dupe. Je suis quelqu'un de très solitaire, je noue très difficilement des amitiés, d'ailleurs aucunes dans la région où je vis. Je fini par croire que j'aurai le même destin que ma mère. En effet, elle a perdu son compagnon en 1998 d'un cancer après 15 ans de vie commune et elle est restée seule jusqu'en 2008 jusqu'à son décès par infarctus à l'âge de 62 ans ! Tout comme moi elle était très sauvage, solitaire. Alors oui, mon avenir me fait très peur. Mon avenir sans lui, lui que j'aime tant. Tu me manques José, terriblement, atrocement. Je t'aime mon Ange.
Merci de m'avoir lue
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je te souhaite plein de courage Lorraine, oui la peine et la tristesse seront encore là en 2015 mais le temps pourtant adoucit un peu je te le souhaite.
je t'embrasse
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Lorraine, c'est difficile de nouer des amitiés aujourd'hui car les gens sont pressés et ne prennent pas toujours le temps de comprendre les autres.
Mais ici, sur le forum, nous sommes tous liés par quelque chose de fort, nous prenons le temps de lire, de comprendre les autres, nous sommes un peu comme des amis...
Regarde peut-être s'il y a des groupes de parole dans ta région pour faire connaissance avec des gens qui comprennent.
Bon courage pour tout !
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Lorraine
Nous sommes tous comme toi à nous poser toutes ces questions sur un avenir qui fait peur, une vie qui n'a plus de sens, nous sommes amputé de notre .
Nous devons nous battre pour nos enfants.
Ici nous sommes tous dans la même souffrance , merci pour ce forum , car ici pas de jugement on peut se lâcher .
Bonne journée
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Je me retrouve dans tes paroles, lorraine.
Juste envie d'appuyer sur le bouton off. (Quel dommage qu'on ait pas ça sur nous, comme de vulgaires objets que nous sommes devenus.) :(
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Lorraine, et vous tous,
L' espoir revient petit à petit ,avec la douleur qui diminue, si, si , crois moi , cela vient doucement , mais surement.
Te dire qu'elle va disparaitre non, mais des moments plus calmes, plus longs, le manque sera toujours présent, avec le temps aussi , on finit par faire avec, se trouver des minis, buts, de petits projets, et de la satisfaction dans leur accomplissement.
Le passage de l'année, je crois ( 26 mois après ) , ne voudra plus rien dire, si ce n'est une date douloureuse a passer au début, puis sans saveur par la suite....
Je te souhaite plus de douceur et d'arriver à nouer quelques liens , ou bien de finir par trouver un " certain " bien être dans ta solitude, ce fut le cas pour moi des mois durant.....
Je t'embrasse.
zabou
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Bonsoir,
Les fêtes de fin d'année sont terminées et bien tant mieux, je savais que se serait difficile, mais en fait s'était une horreur, sans mon épouse, très éprouvant pour ma fille et moi, le 11 mars se sera la date anniversaire de son décès, presqu'une année déjà, mais la douleur est toujours bien présente. Etant d'un naturel solitaire et renfermé comme toi, je ne me vois pas d'avenir non plus, seulement un océan de solitude s'ouvre devant moi, je reste pour ma fille, un fois qu'elle aura pris son envol je me réserve le droit de décider de quelle manière tout ceci doit finir.
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Bonsoir Hubert,
9 mois, la douleur reste très vive,ce fut le cas pour moi une horreur !! conjugué avec les fêtes très pénibles , la souffrance ne peut être qu'accentuée .....
Le temps viendra où cela deviendra plus doux, je te l'assure, moins long, parfois aussi intense certes mais sur des périodes plus courtes , en un mot , plus supportable, laisse le temps au temps....
Et puis ce n'est pas parce que ta fille prendra son envol, qu'elle n'aura pas , ne vivra pas ce que tu vis aujourd’hui, cette douleur, qui nous empêche quasi de respirer , pense à elle, à sa détresse, elle qui à déjà perdu sa maman et à qui il ne reste que toi.
Je te souhaite que cette douleur ressentis aujourd'hui s'amenuise, que tu puisses trouver un peu d'apaisement.
Je t'embrasse.
zabou
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Beaucoup de mal à envisager l'avenir , vie fade , sans intérêt , douloureuse , insupportable....
moi aussi , je me retrouve dans tes paroles
essayons de croire Zabou , accrochons nous à ses mots...
les paroles de ceux qui ne savent pas nous laissent indifférents
mais lorsqu'il s'agit de quelqu'un qui a vécu le même anéantissement que nous , qui nous laisse espérer un peu d'apaisement , je pense qu'on ne peut que la croire....
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Hubert,
Nous sommes, toi et moi, au même stade du deuil... 11 mars pour toi, 21 mars pour moi...
J'ai lu dans le livre du Dr Fauré que la période 6 à 10 mois était très douloureuse, c'est la phase de destructuration... On a l'impression que la douleur est encore plus vive qu'au début, que l'on fait un grand bond en arrière... Mais on avance, cela fait partie du travail de deuil... Courage... Nous devons tenir bon, nos enfants ont besoin de nous...
Avec toute mon affection...
Yentel
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Bonsoir,
Je reviens m'exprimer après plusieurs jours d'absences sur ce forum même si j'ai continué à vous lire. J'avais besoin de me mettre à l'écart, peut-être pour me dire que cela n'était qu'un mauvais rêve ! En fait je me sens plus perdue que jamais ! Il me manque plus que jamais mais je me suis faite à son absence. Ce qui est paradoxal, c'est que je me sens sombrer de jour en jour. Je ne veux pas passer pour quelqu'un d'insensible, de sans coeur car Dieu sait que mon coeur saigne abondamment mais autant je peux me sentir soulagée que cette douleur, cette épée de Damoclès n'existe plus, autant je me dis que si j'avais pû, je l'aurai gardé ad vitam près de moi même lorsqu'il était amoindri par la maladie. Je ne sais pas si vous comprennez ce que je ressent mais tel est mon état d'esprit actuel. Cela fera bientôt 4 mois, 4 mois que je survis, 4 mois où je m'empêche de me remémorer les bonheurs vécus ensemble. Son absence m'est tellement intolérable que j'ai même l'impression que mes souvenirs sont irréels, que notre vie commune n'est qu'une imagination de mon esprit ! Je m'exprime surement mal, peut-être suis je bonne pour la camisole . En attendant, mon coeur n'est pas dans le déni, mes larmes non plus; celles-ci coulant sans y être invitée ! Merci de m'avoir lue. Douce nuit à toutes et tous !
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Non Lorraine, tu n'es pas folle, nous connaissons tous ce sentiment, ces émotions dans tous les sens...
C'est dans les moments "moins pires" que nous devons essayer de nous ressourcer un peu, de reprendre des forces...
Je t'envoie d'affectueuses pensées,
Accroche-toi...
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non pas folle
on passe par cette "folie"
comme toi oui l'idée qu'on pouvait continuer longtemps encore malgré cet accompagnement de déchéance pourtant valait mieux pour eux que leurs souffrances cessent !
Lorraine le deuil est très difficile à vivre ... mais ici tu n'es pas seule ...
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Si tu es folle je pense que nous sommes nombreux à l'être... C'est dur... Trop dur... Mais on doit continuer.
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Bienvenue chez les folles
Moi aussi j'ai cru devenir folle, et j'ai toujours l'impression de finir folle, tellement cette douleur me ronge de l'intérieur.
Alors courage nous sommes la pour toi.
Douce journée à tous
Dju
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Bonjour Lorraine,
Comment ne pas etre perturbée par la trajédie qui nous frappe tous...tout cela est tellement violent, nous sommes perturbées car cette mort ne ne l'acceptons pas, nous ne la compreons pas, c'est le manque de notre Amour qui nous rend fou et toutes ces questions que l'on ressasse sans cesse.
Il faut se faire aider par un bon psy...c'est important ....et lire, lire beaucoup, même si la solution nous ne la retrouverons nulle part, les livres nous aident à trouver un certain réconfort et aussi certaines réponses à notre état émotionnel.
En ce qui me concerne cela fera 5moi et demi que mon mari est parti brutalement d'un infarctus massif, il n'avait que 46 ans....et j'ai aussi cette imprssion de folie surtout lorsque je m'isole, donc plus les WE.
pensées affectueuses
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Et oui, le forum pourrait aussi s'appeler "le forum des fous de douleur"... :'(