Voilà, la voiture est pour notre fille. Elle comme moi devrions nous rejouir mais cela n'est pas le cas ! Cela a un goût doux amer car il n'est pas là ! Karen commence à se lâcher depuis hier soir ! Elle se demande pourquoi "lui" ? Lui qui était si croyant, si gentil, lui qui avait le don d'abnégation, si généreux, travailleur ! Que lui répondre ? Que Dieu a besoin  de lui pour en faire un ange ? Foutaises ! Et nous alors ? N'avions-nous pas besoin de lui ? Bref, je ne crois plus en rien ! Je vais à présent essayer de me recentrer et me concentrer sur ma fille. Il aurait voulu qu'il en soit ainsi ! Première chose de faite qu'il voulait : trouver une voiture à sa fille adorée ! promesse honorée ! La rendre heureuse ? Mon but ultime ! Elle et moi ! L'avenir se conjugue à deux à présent ! Demain est un autre jour ! Aujourd'hui j'ai honoré une promesse, demain nous verrons ! Merci de m'avoir lue

De tout c oeur avec toi Lorrainedu30.

J'espère que ce forum te permet de rompre ton isolement géographique et t'aide à avancer, pas après pas, comme nous tous.

Bises

<3

peut être un sourire avec la voiture qui sait ...
parfois je souris à travers le flot de larmes ...

Voilà, de retour de notre virée espagnole ! Que dire ?  La boule au ventre car nous y sommes allé quelques fois avec mon chéri ! Souvent au bord des larmes mais je les ai retenues pour ne pas gâcher le plaisir des personnes qui nous ont proposées de les accompagner. Mais Dieu que ce fût dur ! Je l'ai fais pour ma fille car elle n'y serait pas allée si j'avais décliné l'invitation. Elle était au moins avec son chéri et les parents de celui-ci. Je ne voulais gâcher le plaisir de personne mais mon esprit était à cent milles lieux de là ! C'est fou de savoir que malgrés le fait que mon monde se soit ecroulé, la vie continue. Sans lui ! Cette vie n'a plus aucune saveur pour moi ! Mais elle en a pour d'autre, pour ma fille en l'occurrence, elle qui doit vivre sa vie, la construire et être heureuse. Je lui souhaite d'être heureuse, de vivre sa vie à fond, de sourire, d'aimer et être aimer ! Moi, je ne suis plus heureuse plus depuis qu'il est parti. Il me manque... Désolée de m'épancher, je sais que je ne suis pas seule à vivre cette souffrance.
Merci de m'avoir lue.

Bonsoir,

Gros passage à vide en ce moment ! Pas trop envie de m'épancher et puis plus que débordée par l'administratif ! Cela me tue encore plus surtout lorsque l'on vous dit : "désolé, les papiers se sont perdus" alors qu'on les a remis en main propre ! Une seule réponse me vient en tête à ce moment là : "Vous vous foutez de moi ? A vos yeux l'épreuve que je vis n'est pas assez pénible ?" Bref, des claques se perdent ! Le pompon : j'ai commandé aux PF deux jours avant les funérailles un médaillon pour mon chéri : "on vous le commande en urgence, vous l'aurez dans 15 jours" ! 6 semaines plus tard toujours rien ! Je téléphone : "Ceux qui doivent faire le médaillon en Italie ont perdu la photo ! Cela arrive rarement, surtout à ceux qui n'ont pas de chance !" Bingo, je fais partie des gagnants du pas de bol : sans blague !Déjà que je prends sur moi pour faire faire ce médaillon alors que voir son doux visage figé sur une photo me tue et que celui-ci est destiné à être fixé sur une plaque mortuaire ! Et pour couronner le tout : deux séparations parmi mes frères et soeurs ! Je me dis "merde", mais ils partent tous en cacahuète ! Qu'ils prennent ma place ne serais-ce qu'une journée, ils verront le calvaire que j'endure ! En plus ils viennent s'épancher auprès de moi  ! On marche sur la tête ! Deux seules bonnes choses qui malheureusement ne m'arrache pas un sourire : deux naissances prévues l'année qui vient ! Je m'en moque éperduement !

Ne pleure pas celui que tu as connu mais réjouï toi de l'avoir connu ! Je m'autorise le fait de le pleurer encore et encore même si pour l'instant mes larmes se font rares. Une sensation bizarre m'envahie dans tout le corps en pensant à lui : comme une déchirure, une brûlure dans le coeur ! Il me manque terriblement. Je t'aime mon Ange.

Merci de m'avoir lue

Toutes les formalités à faire, et bien sûr il faut que ça soit fait là maintenant tout de suite, sont une horreur. On ne cesse de nous replonger dedans, des fois que l'on oublie.... Courage à toi, je ne sais que trop bien combien c'est lourd.

Pour ceux qui viennent s'épancher sur ton épaule, je ne sais pas si je suis de bon conseil mais je leur dirais clairement que s'ils veulent on échange, je l'ai déjà fait avec ma mère qui se plaint de son épaule, ça l'a stoppée net.

Lui et Moi : pour ce qui est de remettre à leur place ceux qui se permettent de se plaindre auprès de moi, je m'en donne à coeur joie alors après les avoir "rembarré" ils me disent : t'occupes pas de nous mais de toi, on est assez grand ! En attendant je constate juste qu'ils se plaignent quand même ! bref, je me fou royalement de leurs histoires !
Mamoure : à cette brûlure, cette déchirure, s'ajoute à présent le manque "charnel" ! Désolée d'en parler mais c'est un fait ! Son corps, sa chaleur, son odeur, ses caresses : c'est une torture ! Tous les soir en me couchant je lui demande de me faire un signe et enfin très tôt ce matin, je ne sais pas si c'est mon esprit, mes souvenirs, mais j'ai entendu au creux de mon oreille un "je t'aime" ! J'en étais perplèxe ! J'en ai parlé à ma fille et elle m'a dit : si tu l'as entendu alors c'est Papa qui te l'as dit, il est enfin venu te voir ! J'aimerai le croire et j'aurai voulu que ce moment dur une éternité !
Certains d'entre vous m'ont conseillés de lui ecrire une lettre alors je demande à ceux qui l'ont fait : à quoi bon ? Qu'est-ce que cela peut apporter, sachant que durant les 9 derniers mois je lui disait chaque jours ce qu'il représentait à mes yeux et la force de mon amour pour lui ?

Merci de m'avoir lue