Bonjour,

Ouh la la... on va venir te chercher! Tu ne peux pas rester dans une telle douleur, ça me fait mal. Un an c'est long quand c'est empli de souffrance, c'est sûr et ça pèse lourd sur le moral. Un an c'est court à l'échelle d'une existence, celle que tu dois envisager maintenant, pleine à nouveau de sourires et de bonheurs-je sais c'est inconcevable, au moment où tu liras ces mots.
On n'est pas là pour rien: et toi non plus. Tu es riche de ton passé, de l'amour que tu as reçu et des caresses qui t'ont été donné, transforme si tu peux le handicap de l'absence en richesse d'une présence éternelle qui te portera.
Je connais la douleur, jumelle de la tienne, et parce que j'ai décidé que la mort ne vaincrait pas, la vie reprend le dessus. Si je le fais, tu peux faire pareil, même mieux.
Olivier est mort en quelques secondes, et je sais que je mettrai des années à accepter cet état de fait, mais il ne m'est pas utile de mourir aussi à petits feux sinon... que faire de l'amour que j'ai reçu?
Projet: dans quelques années, être heureuse et être aimée, transformer notre univers à nouveau, attendre mes petits-enfants (mes enfants ont 14 et 15 ans!!) avec sérénité.
Cela peut sembler indécent de parler de cela après quelques mois, mais les morts ne le sont pas pour entraîner les vivants avec eux. Leur accompagnement est bien plus généreux, même si je ne crois nullement aux présences post-mortem.
Je t'embrasse fort, mais surtout je t'envoie l'idée de l'espoir. Ca, je peux le partager avec toi.
Caroline

Bonjour Chagrin,

pour toi j'allume une bougie, et oui 1 an , moi j'y arrive doucement, je fais le décompte des jours qu'il me reste, et j'analyse les journée où il y a 1 an j'étais complètement perdue...

J'oublie un peu la souffrance des autres un mal de tête me taraude, je suis crispée comme si encore tout allait revenir avec la même violence... Je me doute, je suis en train de le revoir redisparaître petit à petit, et pour en arriver à  quoi, à la même chose...

Je suis désolée Chagrin parfois on s'enferme dans sa douleur en étant inconsolable, parfois on oublie qu'on est pas seule et pourtant s'ouvrir sur la douleur des autres c'est déjà un peu se soulager...

Je suis là avec toi petite Madame pleine de souffrance, non, il n'y a pas , et il n'y aura pas de miracle, ils ne reviendront pas ni l'un, ni l'autre...

Mais je veux croire que de temps en temps il vient me voir, veiller 2 min sur mon sommeil, je l'aime toujours Chagrin et je suis sûre qu'il le sait, et ça me fait chaud au coeur...

Je te serre tout fort contre moi,et bisous réconforts
Pascale la Louve

Je sais qu'il ne voudrait pas me voir pleurer, mais voilà je suis faible sans lui. Il était ma force, ma moitié, l'homme de ma vie...
Il nous a aimé et protégé mon fils et moi, peut-être trop en nous taisant ce mal qui devait tellement le faire souffrir moralement.
Je n'ai pas pu l'aider et je me retrouve avec plein de regrets à essayer de continuer à vivre.
Pourquoi ce jour est-il si cruel alors que je suis d'accord, ce devrait être un jour comme un autre?
Quelqu'un d'entre vous m'a fait remarquer que mon pseudo avait un semblant d'enfance ; j'ai peut-être cru que tout allé s’arrêter comme par magie!!
Je vous embrasse mes amie de cœur et vous remercie

vos temoignages de douleurs me peinent enormement j'aimerais tant vous reconforter , mais etant moi meme au fond de l'abime je vous embrasse et vous offre cette citation 'albert camus
"au milieu de l'hiver , j'ai decouvert en moi un invincible été "
gardons precieusement en nous les moments de bonheur que nous avons connu et partagés car ils ne sont jamais perdus
saverio
ma cherie tu me manques tellement !

Chagrin,
C'est la cruelle absence qui fait naitre les regrets, l'impression de ne pas avoir dit ou fait assez (même si c'est faux) car on ne peut plus le faire, ni revenir en arrière...
Je t'en prie, essaye d'oublier ce qui n'a pas été pour ne plus penser qu'à tout ce qu'il y a eu de beau, de fort entre vous, de tout ce qui vous liez. D'où il est, lui sait, il lit dans ton coeur et cela seul importe.
Tu écris "un an et RIEN, je suis là à pleurer celui que j'aime et qui ne reviendra plus.
Je l'aime tellement..."
Alors, moi je te dis : un an n'est rien, c'est encore hier... Il est normal de pleurer celui que tu aimes et qui ne reviendra plus, que son absence te soit toujours aussi intolérable. Comment seulement imaginer le contraire ?... Avancer ? Chacun le fait comme il peut, certains plus vite que d'autres. Comme tu le dis toi-même : le jour n'est pas encore arrivé. Alors, sois douce et patiente avec toi-même.
Je t'embrasse à nouveau de tout mon coeur : tu n'es pas seule.
Christine

tous les souvenirs ne sont que regrets, regrets ne na pas avoir su les apprécier à leur juste valeur.

Bonsoir Chagrin,

Nos souvenirs ne peuvent pas être que regrets, repenses à la joie de ton époux à la naissance de votre fils, aux moments heureux de vos vacances, de vos projets aboutis, de vos fou rires, des épreuves résolues à deux et j'en passe......essaies de penser à plein de belles choses.

Les regrets ne peuvent être que pour notre futur, que nous devons réorganiser sans notre moitié, nous sommes des handicapés de la vie, mais nous devons, pour eux, pour nos enfants la bien réorganiser. L' handicap ne se guérit pas, il s’apprivoise. Il y a tant de belles choses à vivre, autrement c'est sûr, mais à Vivre.

Pour ma part s'il y a un point positif à cette épreuve, c'est la mise à terre de mes priorités, de mes valeurs......et cela c'est grâce à mon chéri d'Amour. Vois tu même partis ils nous apportent tant de chose.

Mais c'est sûr dans cette tempête il y a des jours avec et des jours sans, et c'est cela l'apprivoiser. Essaies de penser à des choses qui t’apaisent. Au début c'est difficile, et au long du temps cela devient systématique.

Un an, qu'est ce que c'est? Pourquoi de délai, y en a t il un? Chacun à son cheminement pour certain se sera 6 mois, d'autre 1 an, d'autre 3, sait on? Alors prends ton temps, laisse toi aller, à écouter, à voir ce que tu aimes. Il faut recommencer à s'ouvrir pour soi et non pour l'autre

Je pense à toi bien fort.
Béné

Comme c'est bon de vous lires .Vs me donnez beaucoup d'espoir et il vrai qu'il nous faut se permettre une  pause de cette douleur
devenir un peu plus ouvert sur tout ce qu'il nous reste de bon pour justement éviter ds le futur d'accumuler d'autres regrets.

Vos propos ici me touches vraiment et m'ouvre peut-être vers une autre vision.L'injustice au fond est oû
Ont va tous partir un jour...Ns aussi, au moins nos amour ont eu l'énorme chance de ns avoir à leurs côté.
C'est un beau cadeau que la vie ns a permi de leurs donnés.

Ce que nous suportons comme douleur de L'abscence leurs ont été épargné

 1 an pour moi le 25 décembre...J'ai survécu 
Mes espoirs sont justement d'arrêter de survivre pour doucement me permettre de vivre.

J'ai besoin de croire que c'est possible !!!!!