FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: dom le 12 novembre 2011 à 18:46:15
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cela fait 5 mois aujourd'hui que mon bibi est partie, moral à zéro, je suis allé la voir 3 fois aujourd'hui,
mon amour tu me manques tellement, ou sont les personnes pour vous soutenir? il y a personne!! allo! je suis là ! vous êtes ou? pas
de réponses c'est le néant
ou sont ils passés tous ses gens attentifs au début, tellement sur vous,
venez la voir maintenant, elle n'a pas bougée ???
mon amour j'ai hâte de te retrouver mon bibi, indique moi la route!!!
:'(
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Coucou Dom,
Je suis avec toi, mais ne peut pas trop te soutenir, je vis mal l'année qui s'écoule, cet anniversaire noir qui se profile à l'horizon.
Je suis moins anesthésiée, je revis les moments intensément, pour en arriver au même résultat, je suis avec toi ce sont des moments de détresse que je connais....
Mais je sais aussi qu'il y a des moments de paix et de sérénité et je les savoure, je te le jure.
Je te serre dans mes bras et prends un peu de ta détresse, ça me fait du bien de te laisser un peu de ma douleur.
Bizzz Force et Honneur Dom...ça va aller...
Pascale
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Bonjour,
Moi aussi je suis là Dom, pour te soutenir. Nous sommes tous et toutes dans la même galère...
Pour moi aussi l'anniversaire noir (comme dit Pascale) arrive et moi non plus je ne peux pas te donner beaucoup de courage.
Courage, je pense à toi
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bonsoir Dom;
eh oui les mois passent, et la douleur de l'abscence est toujours là..
nous en sommes tou(te)s là.
un peu plus de 10 mois pour moi, et comme Pascale (avec un contexte différent, JM est parti brutalement sans être malade) je revis ces derniers mois ensemble ; il y a un an nous étions en Afrique; alors ce week-end je suis partie de chez moi; 2 jours au bord de la mer pour essayer d'affronter cette abscence dans un autre contexte. pas concluant...
alors je n'ai pas beaucoup d'énergie à te transmettre;
sache simplement que tu n'es pas seul
bises
marie-claire
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Bonsoir Dom,
Oui, nous sommes bien souvent seul(e) avec notre chagrin car les autres, ceux qui étaient là et nous promettaient d'être présents, se sont éloignés. Leur vie a repris (ce qui est normal), mais combien pensent que nous devrions aller mieux ?... Ils ne comprennent rien. Laisse les. Bien sûr, l'amertume que cela donne, je connais mais pense à ton Bibi, elle, elle ne voudrait pas te voir si malheureux. Demande lui de t'aider. Elle veille sur toi. Elle est là.
Pour toi, Dom, et pour vous tous, un très beau texte de Victor Hugo que j'ai ramené de Bretagne :
Le prodige de ce grand départ céleste,
qu'on appelle la mort,
c'est que ceux qui partent
ne s'éloignent point.
Ils sont dans un monde de clarté,
mais ils assistent,
témoins attendris,
à notre monde de ténèbres.
Ils sont en haut et tout près.
Oh ! Qui que vous soyez,
qui avez vu s'évanouir
dans la tombe un être cher,
ne vous croyez pas quittés par lui.
Il est à côté de vous
plus que jamais.
La beauté de la mort,
c'est la présence :
présence inexprimable
des âmes aimées,
souriant à nos yeux en larmes.
L'être pleuré est disparu, non parti.
Nous n'apercevons plus son doux visage;
nous nous sentons sous ses ailes...
Les morts sont les invisibles,
mais ils ne sont pas les absents.
Douce nuit, à toi Dom, et à vous toutes et tous.
Christine
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merci de votre soutien, cela fait du bien d'avoir du réconfort, merci encore
force et courage
dom
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Bonjour Dom,
Et oui, nous sommes presque jumeaux dans ce cauchemar. cela fait 5mois1/2 que je vis cette tempête. On peut l'appeler ainsi, les moments de turbulences sont tellement durs à vivre et tellement soudains, que lorsque je suis sereine, une petite étincelle me dit "fait attention la tempête va revenir", ou tout simplement "tu es bien alors qu'il (elle) n'est plus là....". Voila notre quotidien avec la peur de faire le vide autour de nous par notre tristesse. (sauf sur ce forum).
Et bien, je me bouste en cherchant ce qui peut me faire du bien :
- ne plus voir telle ou telle personne, car elle ne m'apporte rien dans ce néant.
- partir faire une ballade quand bon me semble......
- arrêter une tache importante, pour les enfants.....
Enfin bref, ce faire du bien avec de petites choses au quotidien, c'est vrai au début c'est dur, mais petit à petit cela nous apaise et nous aide à reprendre pied.
A ta question "ou sont les personnes pour vous soutenir?" là est la grosse question, mais le deuil fait peur, il faut le vivre pour "SAVOIR". Mais il me semble que tu as deux personnes importantes auprès de toi, Vos Filles. Rien que pour elles ta vie doit être belle, fait le pour ta femme et tes filles.
Bon courage
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merci benedicte pour ton soutien, presque jumeaux das cette pu..... de douleur, qui nous prend sans prévenir
on a trois filles et deux petites filles adorables, rien que pour elles, je tiens le coup dans ce tunnel noir sans fin
courage a toi
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bonjour a tous.
je viens de decouvrir le site et decouvert que plein de personne partage ensenble leur douleur que je me permet de vous rejoindre .sa fait 8 mois que mon mari rt partis vers un autr horizon et que j'ai tellement mal et que les autre autour de toi attende que tu vas mieux comment tu peu allée mieux et puis ces fete qui approche a grand pas que ta q'une envie de te mettre dans un trou souris pourvoir sautée ces moisqui sont si difficile
a bientot
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Bonjour Béa
Viens nous rejoindre Béa, on trouve toujours quelqu'un avec qui partager sa douleur, c'est plus facile entre nous, sans te juger et à ton rythme avec toutes les patiences, nous savons tous ici que ça vient et que ça va, rien n'est sûr nos humeurs vont au gré de notre douleur...
Viens partager ta souffrance, nous dire tes peurs et tes angoisses...
Bienvenue, si on peut le dire comme ça..
Amicalement
Pascale la Louve
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Bonsoir Béa,
Les autres, laisse-les. Ce n'est pas de leur faute mais ils ne savent pas. Ils ignorent tout de cette immense blessure. Ici, nous la vivons et la partageons. Nous nous soutenons les uns les autres, même si ce n'est pas toujours facile de trouver les mots devant tant de détresses.
Sur ce site, un texte a été posté, suite à la perte d'un enfant. Je l'ai un peu modifié (qu'on veuille bien me le pardonner) car il est tellement vrai, qui que soit l'être cher que l'on pleure. Le voici :
Les mots exacts pour le dire.
Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
Je ne le surmonterai jamais.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
Il n'est pas ici auprès de moi.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
Je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
A moins que vous aussi, vous connaissiez le même tourment .
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
Le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie, ne me dites pas "Au moins vous l'avez eu pendant tel nombre d'années",
Selon vous, y a-t-il un âge pour être séparé de l’être aimé ?
Je vous en prie, dites-moi simplement que vous êtes désolés,
que vous vous souvenez , si vous vous rappelez de lui.
Je vous en prie, continuez à mentionner son nom et laissez-moi parler de lui.
Je vous en prie : laissez-moi tout simplement pleurer.
Plein de douces pensées, Béa.
Christine
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Bonjour Dom,
je lis toujours quotidiennement les posts du forum,mais je n'ecrit plus beaucoup,car il y a malheureusement des "nouveaux"qui sont au debut seulement de ce parcours sombre et complique,et qui trouvent heureusement resonnance entre leurs etats d'ame,interrogations et espoirs...
Moi,j'ai passe ces caps,et n'aurait pas grand chose de mieux que ce qui a ete deja ecrit et ce qui s'ecrit actuellement.Alors je respecte leurs evolutions comme on a respecte la mienne et ceux d'alors,lorsque nous etions aussi des nouveaux naufrages...
Mais je remarque une redondance en ce qui concerne les "comportements "rapidement fuyants autour de nous,notamment de notre entourage proche.
Plus particulièrement les membres de notre proche famille, inévitablement impliqués et concernés par ce que nous vivons, du seul fait qu'ils font partie du tissu de nos relations et sont à l'origine de notre propre histoire, peuvent,de ce fait se sentir comme remis en question eux aussi par notre démarche de guérison.
L'insécurité et la déstabilisation qui en résultent pouvant alors temporairement provoquer chez eux des réactions de méfiance, de rejet, voire d'abandon…Que nous prenons de plein fouet et pour un manque de memoire envers le (la)"disparue"...
Avec le recul que je peux avoir apres 14 mois de vecu je pense pouvoir dire,ou me dire qu'il s'agit d'une situation presque tout à fait normale, dont il ne faut pas trop s'étonner.
Une solitude relative peut donc parfois constituer le prix de la guérison et s'ajouter aux autres épreuves qui lui sont inhérentes.
Bien sur,ce n'est pas parceque je le dis que je l'accepte completement,ou que je n'en souffre plus.C'est juste qu'avec le temps,on arrive a avoir un discernement moins tourne uniquement sur sa douleur,et que dans ce brouillard du deuil,la vue s'habitue,et l'esprit se calme aussi un peu,et que l'incomprehension vis a vis des autres,"les normaux"trouve des debuts d'explication...
Voila Dom,mon avis sur ta juste reflexion qui nous est a tous venu a l'esprit :"Ou sont ils passes,tous ces gens qui au debut etaient la,et qui sont si discret rapidement.
Force et Honneur a vous tous. Bruno a Sandrine.
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bonjour ,
cela fait 4 semaines que ma cherie est partie emportée par la maladie aprés 4 mois de souffrances
elle nous laisse seuls moi et nos 4 enfants après 25 années de mariage et de bonheur
ce 24 octobre au soir mon monde s'est ecroulé d'autant que les medecins parlaient de guerison et de retour a la maison pour le lendemain
depuis, chaque seconde elle me manque cruellement , nous etions tellement unis et complices .
je m'en veux de n'avoir pas profiter plus de la vie avec elle car maintenant cette vie n'a plus de sens pour moi a part le bonheur de mes enfants
chaque jour la douleur est plus intense et je sais que rien ne la remplacera
amitiées
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Elle est belle Savério, ta chérie.
Et elle est avec toi, pour toujours. Elle est dans chacun de vos enfants. Elle est dans vos coeurs, quoi qu'il arrive.
25 ans de vie commune, c'est plein de souvenirs, des photos, des calins, des anniversaires ... et même des disputes, cela fait partie du jeu.
Je pense fort à toi, comme tant d'autres.
Prends soin de toi, nous sommes nombreux autour de toi.
Laisses toi porter, pour l'instant.
Je t'embrasse.
PiMa
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merci beaucoup pour votre reconfort et votre soutien cela me touche beaucoup
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Bonjour Savério
J'ai grimacé bien malgré moi en te lisant, 4 semaines c'est très ressent...et oui très douloureux.Tu es au début d'un long cheminement
Mais par mon expérience, bientôt 11 mois c'est ici sur ce forum que j'ai cheminé jour après jour avec une écoute et un soutient incomparable ici ont s'exprime sans jugement par-ce-que nous vivons tous une grande perte nous composons tous avec ce grand vide :'( Alors partage tes états d'âme.C'est tellement rassurant de ne plus se sentir SEUL ds notre douleur
De tout coeur avec toi
Nicole
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bonjour ,
merci nicole , merci PiMa
elle me manque tellement ma cherie que s'en est insupportable , cette sensation de vide qui me prend a chaque reveil et qui ne me quitte plus de la journée , j'aimerais tant a nouveau me reveiller près d'elle si douce et si attentionnée avec nous tous
nous ne nous quittions jamais , travaillant ensemble depuis plusieurs années elle etait toujours a mes cotés
je n'ai plus le gout a rien , je sens que je glisse mais je ne peux pas face a nos enfants qui tant bien que mal me cachent leur peine
comment vivre sans elle ?
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encore une dure journée
aujourdh'ui je suis monté dans notre chambre dans laquelle je n'arrive pas encore a dormir je me suis assis devant sa penderie et j'ai pleuré en carressant chacun de ses vetements je ne suis pas pret a redormir dans ce lit vide ,
parfois j'ai l'impression qu'elle m'appelle alors je lui allume des bougies
j'ai pourtant mes enfants autour de moi mais je me sens si seul , je voudrais que l'on me la rende , elle est partie trop tot
j'avais tellement de choses encore a lui dire et de projets a realiser ensemble
elle ne tiendra pas dans ses bras notre premier petit fils qui arrivera bientot elle qui en revait
quand je lis vos temoignages je me dis que pour moi la route est longue encore et je ne sais pas si je serais assez fort , en plus avec les fetes qui approchent ... ma cherie est née un 1 janvier
j'en suis encore a attendre son retour , un signe , quelque chose d'elle mais en vain
elle me manque et puis toujours cette nausée et cette migraine qui ne me quitte plus , parfois je voudrais ne plus me reveiller
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Savério, Bonjour
Mon petit Mari est mort un premier janvier, l'année passée même . Alors,tu sais les fêtes, son petit fils est né le 29 décembre de l'année passée et oui 3 jours avant sa mort ,la nuit de Noël il tombait dans le coma... et oui...
Et pourtant pour mes enfants et le sien pour son petitfils je ferai quand même un sapin avec un peu des cadeaux et un peu de fête, il y aura des larmes et des rires un peu aussi, mais je préviendrai tout le monde....
Et puis pour un seul moment de bonheur à travers des larmes ça vaut la peine, pour un seul sourire ça en vaut la peine, pour un peu ou beaucoup de tendresse ça en vaut la peine, parce que même si à un moment on s'effondre sous les larmes je sais que le rire ou les sourires referont surfaces avec de bons souvenirs et que mon petit loup sera présent dans nos coeurs et parmi nous....
semaines,c'est si peu ta douleur fait écho à la mienne, je me rappelle ces moments de désespoir fou...
où, je pensais ne jamais y arriver et tu vois il y a un an que je cogite et que je travaille pire qu'un bucheron à ce deuil et j'y arrive même avec encore des moments terribles mais j'ai des joies aussi..
Je disais tantôt à un ami " je ris parfois aux éclats et j'ai l'impression que c'est plus savoureux"Et il m'a répondu c'est parce que tu as compris ce qu'était la vraie souffrance"...
Tu vas ncore avoir des jours difficiles , ça on ne peut rien y faire et toi non plus...
J'avais l'impression qu'il m'avait tout enlevé plus une partie de moi aussi, et ce n'est pas ça, je me suis aperçue qu'il me restait beaucoup mais je ne le savais pas...
Je te prends dans mes bras je te serre très fort et te berce comme un petit enfant, ça fait du bien même quand on est grand.
Je t'envoie plein de force à toi et les mômes et j'envoie un bisou volant à ta petite femme.
Pascale la Louve
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pascale , merci pour tes douces paroles si tu savais comme j'en ais besoin en ce moment , je me sens tellement perdu sans sa main dans la mienne .
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Bonsoir Savério
Ton message me touche, je me revoie il y a 5 mois, avec le boule au ventre, le cœur battant plus fort, les migraines et le déni de son départ. Il m'arrive encore de le chercher, de l'appeler, mais les turbulences physiques s estompent peu à peu, la peine et les larmes sont toujours là. Nous ne sommes pas malade, mais handicapé, et l' handicape ne se guérit pas, on l'apprivoise lentement. Et tu dois le faire pour tes enfants, tes petits enfants et pour le souvenir de ta femme. Moi, c'est cela qui me fait avancer lorsque le jour est noir, je me dit que mon chéri n'aimait pas me voir triste. Il faut te donner le temps.
Je te laisse avec ce petit mot, en pensant bien fort à ta tribu
Béné
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merci benedicte pour ce petit mot de reconfort et cette lueur d'espoir
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Savério,
je ne sais pas si tu connais Grégoire le chanteur.
Il a écrit "ta Main", tiens je te prends les paroles c'est si vrai... et tout simplement dit...
Tu sais que j’ai du mal,
Encore à parler de toi,
Il parait que c’est normal,
Il n’y a pas de règles dans ces jeux là.
Tu sais j’ai la voix qui se serre,
Quand je te croise dans les photos,
Tu sais j’ai le cœur qui se perd,
Je crois qu’il te pense un peu trop.
C’est comme ça,
C’est comme ça.
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé que mon chagrin,
Ne dure qu’un instant.
Et tu le sais j’espère au moins,
Que tu m’entends.
C’est dur de briser le silence,
Même dans les cris, même dans la fête,
C’est dur de combattre l’absence,
Car cette conne n’en fait qu’à sa tête.
Et personne ne peut comprendre,
On a chacun sa propre histoire.
On m'a dit qu’il fallait attendre,
Que la peine devienne dérisoire.
C’est comme ça,
C’est comme ça.
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé que mon chagrin,
Ne dure qu’un instant.
Et tu le sais j’espère au moins,
Que tu m’entends.
Je voulais te dire que j’étais fier,
D’avoir été au moins un jour,
Un peu ton ami et ton frère,
Même si la vie a ses détours.
C'est comme ça,
C'est comme ça.
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé tenir ta main,
Un peu plus longtemps…
J'aurais aimé que mon chagrin,
Ne dure qu’un instant.
Et tu le sais j’espère au moins
Que tu m'attends.
Viens te confier près de nous
Bisous qui réconfortent.
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Petite rectification, mon petit mari Jacques est mort ce 1er janvier , c'est cette année, je perd un peu mes nick-nack des fois, que je serai complètement gaga, ça y est je serai bienheureuse... peut-être!!!!
C'est fou ce que j'oublie des trucs, ça cogite tellement là-haut que je ne maîtrise plus tout, ça donne parfois des quiproquos ou des situations cocasses, parfois, une chance que je vis seule, il m'arrive de me dire: Et ben ma cocotte, t'es loin....et de rire de moi...et avec moi, c'est là que je me dis et bien une chance qu'il ne m'a pas vu et c'est là, que je l'entends rire....
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je te remercie pascale , j'en ais les larmes aux yeux car c'est la chanson choisie lors de la cremation de ma cherie
merci a vous tous de votre soutien mais je n'ais pour l'instant rien d'autre a vous offrir que mon chagrin
saverio
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Et bien c'est un début....
Plein de force pour toi...
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merci yohann je te souhaite beaucoup de courage car ton deuil semble très recent egalement ,mais moi je ne me sens pas capable de vider ses affaires peut etre pour me donner l'impression qu'elle va revenir je n'ai encore toucher a rien , parfois je m'imagine meme q'elle va rentrer d'un de ses sejours a l'hopital
mais elle aussi a perdu son combat et pourtant elle s'est battue !
saverio
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Bonjour Saverio,
Je n'ai toujours rien vidé, je continue à espérer qu'un jour il rentrera, que c'est juste un mauvais rêve.
J'ai tout de suite dormi dans notre lit, il me semble toujours qu'il est là et que son bras est posé sur moi. Je ne sais comment vous expliquer, c'est une situation étrange mais je sais qu'il est là et il m'aide à m'endormir.
C'est vrai que la route va malheureusement être longue Savério, nous le savons tous et nous n'y pouvons rien si ce n'est t'écouter.
Courage
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merci encore a vous tous
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Bonsoir Savério,
Vertige. C'est ce qu'on ressent quand on arrive sur ce forum au tout début de notre cheminement. On s'imagine que le pire est là, que la douleur ne pourra jamais être plus vive et... vlan! les témoignages de ceux qui sont plus ancien dans cette communauté de souffrance nous annoncent un chemin long et douloureux. J'ai perdu l'homme que j'aime depuis presque trois mois et je viens de passer un sale moment ces deux dernières semaines. Mais la douleur se modifie, elle mute en sourdine, elle se positionne à long terme mais devient moins aigue mais omniprésente.
Ne te laisse pas seul. Viens partager ce qui te submerge, même si aucun barrage n'est souhaitable et que la submersion par l'émotion est -a contrario- souhaitable et apaisante.
Vu de loin, j'en suis sûre, tu dois être dans l'angoisse.
Je t'envoie le peu de paix que j'ai trouvé au cours du temps.
Je t'embrasse
caroline
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Bonjour Saverio et VOUS TOUS,
Certains écrits me parlent, moi aussi je suis restée dormir dans notre chambre, elle m'apaise. Et si au cours de la journée il me vient une crise de larme, le fait d'aller dans notre chambre, les larmes s'estompent. C'est aussi mon havre, ici sur chaque table de nuit sont des photos de Patrice et de nous deux. A l'inverse la maison n'est pas un sanctuaire dédié à Patrice. La maison doit être un repère pour moi et les enfants, elle doit nous aider, nous apaiser. Et pour cela ma (Notre) chambre, est mon lieu privé. Sous mon oreiller j'y ai glissé une chemisette, il m'arrive quelquefois de m'endormir avec ce vêtement contre moi, bizarement je sent une chaleur. Trier ou pas ses affaires je n'ai encore pas eu la force de le faire, et bien je m'en fiche, je remets ce boulot à une autre fois, dans un délais plus ou moins longtemps, je n'en sais rien. Pour te dire Savério, que tu trouveras par toi même, au fils des jours, des petites choses qui te feront du bien, laisse faire le temps et ne perds pas courrage.....
Un ami qui a perdu son fils il y a quatre ans, m'a dit, que lorsque la douleur venait , au début il s'était oibligé à penser à une image apaisante, toujours la même, et maintenant cette image vient automatiquement.
A vous tous bonne journée
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merci a toi caroline
oui c'est vrai que je suis dans l'angoisse et j'ai presque honte d'etre en vie , apres tout pourquoi c'est elle et pas moi qui suis partis nos enfants ont beaucoup plus besoin d'elle que de moi , elle si douce si gentille si attentionnée avec tout le monde .
j'en suis encore a attendre son retour , je me sens perdu elle etait tout pour moi , ma confidente , ma compagne , mon amour , ma vie
je suis epuisé par le chagrin je ne pensais pas que cela serait dur a ce point , tout au long de la journée je la supplie de revenir et quand viens le soir c'est pire , j'ai entourée son urne de photos de bougies et de roses blanches et je pleure
voila je vous laisse avec mes etats d'ame et je vais essayé de dormir un peu
saverio
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Je regarde les photos et C'est marrant, ils ont tous cette douceur....
Bonne journée à vous...
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Non les photos de nos Amours partis...
:-*
La Louve
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ca c'est Jacques mon Coeur!!
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Merci Pascale pour cette photo de ton Jacques
Je t'embrasse
Steff
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bonsoir
ce soir un petit rayon de soleil dans mon ciel si sombre , j'avais nos 4 enfants reunis a la maison, certes il manquait quelqu'un mais durant un court instant la douleur s'est attenuée
merci ma cherie de me les avoir donné , tu nous manques tellement
bisous a vous tous
saverio
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Bonsoir a vous tous
cela fait un moment,que je n'ai pas ecrit.Depuis 2 mois, j'ai bougé un peu de ma maison que j'aime tant
A chaque fois que je pars,je suis si contente de la retrouver,car j'ai l'impression de me retrouver avec
mon amour,qui est décedé depuis bientôt 15 mois,et il me manque toujours autant.
Mais ma douleur devient un peu plus supportable,, j'ai de la chance d'avoir des enfants,et des amis formidables, qui me poussent a aller de l'avant
Mais je penses bien a vous tous et a vous les nouveaux arrives,sur ce forum,qui,moi m'a beaucoup aidee a avancer.
Prenez le temps qu'il faut,ler larmes et les coups de blous seront encore la longtemps.
Pour toi Severino,ne te precipite pas a retirer les affaires de ta cherie,si tu ne le sent pas,moi j'ai toujours les vetements de mon amour et tout ce qui lui appartenait a leur place ,et ça me fait du bien de les savoir la,prend tout le temps qu'il faut .
Je penses bien a vous tous ,je vous emrasse ....Bruna
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escuse-moi Severio ,j'ai fait une erreur a ton nom
Bruna
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Cela me fait ... comment dire ... chaud, plaisir, du bien, je ne sais pas comment dire, de voir les photos de vos Zamours.
Ils iradient de douceur et de sérénité.
J'imagine bien Jacques auprès de son four, c'est vrai Pascale et nous faire partager son sourire, c'est super.
Et cela me fait plaisir aussi de lire que vous avez, comme moi, de vrais instants de bonheur aussi dans nos vies chamboulées.
Cà, c'est pour les "nouveaux". Le chemin est long, et d'ailleurs en voit-on un jour le bout? Peu importe, il parait infranchissable, semé d'embûches, de pièges, mais on finit par apprendre à les contourner, à franchir des collines, puis des montagnes et derrière il y a le soleil qui se lève. C'est dur, très dur. Mais pas plus dur que de rencontrer son Âme soeur, sa "twin soul", de la reconnaître, de la conquérir, de l'aimer et de la rendre heureuse.
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bonjour a tous et merci pour vos messages qui me vont droit au coeur
ca fait aujourd'hui 1 mois jour pour jour que ma cherie ma quittée, ma douleur et mon chagrin ne cessent d'augmenter je n'arrive meme plus a retenir mes larmes en public ou au travail, j'en ais presque perdu la voix a force de pleurer , quand a ses affaires oh non rien n'a bougé et ne bougera ca me ferait trop de mal , juste son alliance que j'ai accroché a mon cou
j'avais encore tellement d'amour a lui donner
tu me manques ma cherie
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Je te comprends si bien Saverio laisse venir, celui qui ne veut pas savoir qu'il tourne la tête. Et si tu n'es pas patron demande quelques k
Jours pour récupérer et t'organiser.
Je te serre tout fort dans mes bras.
Bizz de la louve
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merci pascale ton calin
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Soit doux avec toi, prends soin de toi et tu verras elle n'est pas loin et puis il y a vos enfants c'est ta force , regarde les? Tu comprendras ce que j'essaie de faire passer.
Bisous doux
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Toute la difficulté est dans la place que l'on accorde à ceux que nous perdons. Bien sûr, il est hors de question de laisser leur souvenir de côté, mais il me semble qu'il nous faut aussi nous accorder des moments d'éloignement... C'est étrange, le consensus existe sur le forum concernant le "laisser partir " en paix de ceux qui meurent, mais pensons au "laisser rester" de ceux qui vivent, quelquefois malgré eux...
Je ne peux parler que de mon cas, et je ne donne de conseils à personne. Mais si je dois être fidèle à ce que j'étais avec Olivier donc ne pas faire un revirement complet de comportement. J'ai opté pour une relation avec lui, profonde, mais je ne deviens pas mystique, je sais qu'elle est interrompue de son côté le 3 septembre dernier. Les premières semaines, je me surprenais à regarder en l'air (!), aujourd'hui, c'est intérieurement que je regarde et je puise dans mon histoire la ressource pour en vivre une autre. Mes enfants ont besoin d'une mère, qu'ils prennent avec ses chagrins et ses douleurs, mais aussi avec ses enthousiasmes et ses envies...
Olivier fait partie de moi, mais m'accompagne, ne me freine pas.
Bizatous.
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Cher Yohann,
Oui, je suis bien consciente de la nuance que tu exprimes. Ne t'inquiète pas, mon ami Séro5 est déjà aux oubliettes et mon état d'esprit est celui que j'ai depuis le décès d'Olivier sauf que les moments où il prend toute sa dimension sont de plus en plus fréquents et heureusement. Tu as raison sur la douleur anesthésiée, je l'ai particulièrement ressentie dans les premiers jours, aujourd'hui celle-ci se fait violente quand elle surgit mais je ne me laisse plus couler ni anéantir pour un long moment. En fait, le moteur ce sont mes enfants. Mais aussi, un peu mon caractère.
Yohann, tu sembles tristou aujourd'hui? Que s'est-il passé? Tu es tellement précieux pour moi, pour nous sur ce forum!...
Que te dire pour t'aider aujourd'hui?... tu as simplement à relire ce que tu nous as écrit quand nous, nous étions désespérés. Tu verras, c'est efficace.
Je t'embrasse fort,
Caro
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Yohann,
Tu peux prendre la mienne.
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je rentre du travail et toujours cette maison désespérément vide , que la vie me pèse , pourtant tout est la son portable sur la commode sa veste sur la chaise , son mp3 sur le bureau , j'entend presque sa voix mais non mon cerveau me joue des tours
ma cherie quand reviendras tu ?
que cette vie me semble inutile sans elle , j'arrive a peine a m'accrocher a mes enfants et pourtant je devrais
toutes ses années passées a s'aimer, se compléter , se connaitre , se chérir , se faire l'un a l'autre et puis la plus rien , un sentiment profond de vide et de malaise indefinissable et cette douleur qui ne cesse de croitre
ma cherie revient moi tu me manques tellement !
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Savério,
C'est vraiment le plus difficile: l'absence. Le vide. Ce sentiment étrange et douloureux du néant: il ou elle n'est plus là. Plus jamais. Et nous on reste, avec le dérisoire et les souvenirs. Je hais ce mot... souvenir... Mais tu verras, tu auras besoin de te remémorer, te souvenir justement, pour te coltiner avec son absence. Et ça fait très mal, puis moins mal... si, si!
La maison, tu verras aussi, redeviendra ton refuge.
Je te souhaite un p'tit peu de bonheur.
Bizes
Caroline
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bonjour,
l absence, le vide le néant oui, c'est le plus dur !!! depuis presque 2 mois c'est ce que je constate malgré moi....ne plus jamais serré l'amour de sa vie, dans nos bras.. j ai se besoin de dormir a sa place dans le lit avec son sweat et son parfum, avec une photo a coté de moi et tout les soirs c'est la même chose : je pleure, encore et encore la douleur est tellement presente, je ne peu imaginer enlevée ou même déplacer ses affaires, dans la salle de bain, notre chambre ou en encore dans le salon.... c'est trop dur !! :'(
mon ange j'ai besoin de toi !!
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je ne peu imaginer enlevée ou même déplacer ses affaires, dans la salle de bain, notre chambre ou en encore dans le salon.... c'est trop dur !!
Bonsoir Jeny,
Pourquoi, vouloir changer les affaires, moi cela fait 5 mois et je n'ai rien changé, son peignoir, sa brosse à dent...... sont à la même place, les enfants ne s'en offusquent pas, alors pourquoi me forcer.
Petit à petit, cette semaine j'ai rangé ces affaires de chasse. Mais je ne me brusque pas, je prends mon temps. J'y mettrais des années s'il le faut.
Il faut aller à notre rytme.
A +
Béné
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merci caroline
ce bonheur perdu me parait si inaccessible maintenant
mes pensée et mes reves lui a appartiennent alors je l'entoure de bougies, de roses et je caresse sa photo
elle me manque tellement
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De Francois Mauriac , une réflexion qui m'aide parfois, je n'ai pas eu le temps de le désaimer, la mort me la garder intacte mon Amour,
"Ce n'est pas la mort qui nous prend ceux que nous aimons ; elle nous les garde au contraire et les fixe dans leur jeunesse adorable : la mort est le sel de notre amour ; c'est la vie qui dissout l'amour. »
Pascale la Louve