...On la supporte, sans vraiment comprendre pourquoi les portes se ferment, pourquoi les copains nous évitent et n'appellent plus.
Mais il est vrai aussi qu'on traverse un tel cataclysme que les autres sont accessoires dans notre douleur et sur notre chemin. On est tellement tourné sur nous-même, à souffrir, à refuser la réalité, à vouloir parler de l'absent comme s'il était toujours vivant... que sans doute ça fait leur peur. Notre chagrin les met mal à l'aise. Ils n'osent pas aborder le sujet de la mort avec nous, parce qu'ils ne se sentent pas vraiment concernés et qu'ils ne veulent surtout pas l'être !!!...

Je trouve ça stupide bien sûr, alors qu'on essaie justement de ne pas imposer aux autres nos larmes, notre désespoir, mais peut-être est-ce trop visible quand même, parce qu'en effet, non seulement on se retrouve veuf/veuve mais en plus bien seul/seule...

Il y a quelques jours, une personne qu'à l'époque je considérais comme une amie a repris contact avec moi... au bout de 5 ans de silence absolu sitôt les obsèques terminés. Pas un coup de fil, pas un courrier, pas un mot, rien... et elle est psychologue en plus !... Sincèrement, je l'avais relancée plusieurs fois à l'époque, en vain.... Jamais une réponse, nada... Et soudain, la revoilà, tout guillerette, se trouvant des excuses pour m'avoir laissée tomber et ne pas s'être inquiétée de moi et de mes enfants pendant toutes ces années.... Incroyable ! Ah... Il est temps de s'interroger sur la façon dont j'ai continué ma route, sans mon mari !...

Malheureusement, je ne suis plus la même. On apprend beaucoup des coups qu'on reçoit !... Je n'en veux pas à ceux qui m'ont laissée me débrouiller seule après la mort de mon mari, mais je n'ai plus besoin d'eux. Ils en m'intéressent plus et je m'étonne de ce soudain revirement d'intérêt pour moi et mes enfants !...

Peut-être étions-nous comme ça, envers ceux et celles qui se retrouvaient veufs et veuves, avant que la mort ne nous touche personnellement... C'est même probable. Ca fait mal, mais ça permet aussi de faire un vrai tri parmi ceux qui en valent la peine, qui étaient les vrais amis et qui le resteront, et les autres qui ont croisé notre route à un moment, mais dont il est inutile de s'encombrer dans la nouvelle vie qu'on va devoir vivre seuls/seules désormais...

J'espère pour toi qu'il te reste quelques rares mais vrais amis.
Courage. Je t'embrasse.
M.

Le  problème est plus compliqué que ça je n'ai pas eu la chance d'avoir des enfants , j'ai une famille et une belle famille qui m'ignore alors que je n'ai rien fait de mal,j'ai eu une enfance difficile pas de père et une mère qui ne m'aimait pas heureusement j'ai eu une grand-mère formidable jusqu'à l'âge de 10 ans .Ensuite j'ai été livré à moi même car ma mère s'est mise à boire pour enfin devenir une alcoolique ,je suis passée par des phases difficiles anorexie ,boulimie pour finir à 42kgs avec une grosse dépression ,j'ai fais un tentative de suicide ,un appel au secours je crois et là le miracle est survenu.J'ai rencontré cet homme qui allait devenir mon mari ,quelqu'un avec un cœur d'une générosité infini ,il m'a apporté pendant 20ans cet amour qui m'a remis sur les rails de la vie ,il était tout pour moi ,nous aimions les animaux avec force car ceux-ci ne jouent avec nos sentiment nous avons élevé une pie d'une intelligence rare elle à comblé le manque d'enfant aussi bien pour lui que moi ,ce sont des être d'une intelligence rare ,elle était si proche de lui ,il en était gaga.Lorsque Fabrice est décédé le 6 mai 2011 ,je me suis accroché à elle avec force car je retrouvait un peu de lui en elle ,et le matin du 19 décembre je l'ai retrouvé morte dans sa cage tout comme j'ai retrouvé mon mari .je suis anéanti par cette seconde perte .
Tout est remonté à la surface d'un coup et je souffre le martyre ,la solitude est trop présente pour surmonter maintenant tout ça ,cet écrit est désespéré et je suis sûr que je fait peur aux gens encore plus maintenant
Je ne sais pas si je trouverais la force de continuer ,pour qui pour quoi
Didimaa

Coucou j'ai un berger de tervueren de 1 an et une louve blanche de 3 mois. Mon chat est mort 15 jours après Jacques le 1er janvier il y a un an qu'il est mort, mes 2 loups m'apportent énormément meme si le plus vieux est peut être un peu perturbe a force d'avoir consoler mon chagrin. Chaque fois que je pleurais il venait glisser son museau tout froid dans ma main. Bisous a tous , je vous aime... Waow c'est très paix and lové.. Mais voilà , comme je l'ai lu vous êtes mon refuge et vous seul pouvez me comprendre.

Bonsoir Didimaa,
J'interviens beaucoup moins depuis quelque temps sur le forum pour des raisons qui me sont propres et très personnelles mais je voulais seulement te dire ce soir que je connais ta souffrance car, nous qui n'avons pas eu le bonheur d'avoir des enfants (non par choix mais parce que la vie en a décidé autrement), nous n'avons rien autour de nous pour nous raccrocher, pour trouver dans le regard des enfants que nous aurions tant aimé avoir ce quelque chose de notre bienaimé qui nous a quittées.
C'est une douleur supplémentaire, Didimaa, que nous avons à porter, seules, car les autres sont incapables de la comprendre (ou du moins très peu) car il faut passer par là, vivre les traitements, les espoirs de grossesse, les échecs, pour apréhender l'ampleur de cette blessure qui ne se referme jamais.
Mais, vois-tu, il nous a été donné de connaitre aussi un amour fusionnel, un grand amour, et c'est cet amour-là qui nous porte et nous portera à réaliser quelque chose de cette vie qui aujourd'hui nous semble si vide. Il nous relève et nous pousse vers l'avant.
Je t'embrasse tendrement.
Christine

Bonjour Didamaa, ça va aller.. il le faut et ils seront "là" pour nous y aider. Je le sens au plus profond de moi, sa présence, son amour, et qu'il me pousse à aller de l'avant, à continuer.
Oh oui ce regard des autres, il est très dur, il juge sans connaitre la souffrance intérieure et il marginalise : on est la demi-portion qui n'a pas su donner la vie... Comme pour toi, mon mari n'a jamais eu cette vision des choses, il m'aimait trop pour que cela l'effleure mais lui aussi a souffert de ce manque d'enfant car ça aurait été si beau, l'aboutissement de cet amour si fort que nous avions l'un pour l'autre...
Moi aussi j'ai un grand amour des animaux (ils valent souvent mieux que les humains..). Heureusement que j'ai ma Fanny, ma chienne bouvier bernois. C'est de la vie dans la maison et ils nous donnent beaucoup d'amour.
Je t'embrasse.
Christine

didimaa
j'ai un chat un MAINE-COON depuis 7 mois un amour tellement affectueux, cajoleur et présent, il met de la vie dans la maison.  Moi qui ne voulait plus d'animaux j'ai changé d'avis.  Cela m'a aidait dans le chemin du deuil, c'est que du bonheur.
Bonne soirée a tous/toutes

Nina,
La rencontre de mon mari et des animaux  sont les meilleurs choses qui me soit arrivé je ne pourrais jamais vivre sans eux et si j'en avais les moyens ,je partirait vivre définitivement dans un endroit où je pourrait les soigner les nourrir les aimer , c'est un rêve qui m'habite depuis longtemps
Je te souhaite de continuer à passer de bons moments avec ton chat câlin qui j'en suis sûre est un remède à sa manière, cela vaut tous les lexomil  ,tranxene et autres neuroleptiques
je t'embrasse
Didimaa