Bonsoir Nadelle
Je crois qu'il n'y a pas de réponses a tes questions , encore aujourd'hui je me les posent alors qu'il n'est plus la depuis 2 mois et demi ...
On nous dit que seule le temps apaisent la douleur dans notre cœur , mais j'y croit pas vraiment on aura beau essayer de reconstruire un semblant de vie , je pense qu'il y aura toujours cette même fissure en nous.
Si je suis venu ici , c'est pour avoir une écoute et un soutien de quelqu'un qui connait ma douleur , ici je pense que l'on peut parler en toute franchise . Encore aujourd'hui une amie m'as dit : " Marika il est temps d'avancer , remue toi un peu , t'es jeune et tu as toute la vie devant toi " j'avais envie d'hurler mais j'ai tout garder pour moi , je sais qu'ici on me comprend et que certaines personnes m'aide à aller un peu mieux , j'espère que tu trouvera l'aide que j'ai eu , même si ce n'est pas fini ...

Je t'envoie plein de force et de courage
Marika

Bonjour Nadelle,

Comment faire ? Pas de réponse miracle à te donner mais je crois avoir compris une chose, après bientôt 7 mois : ne surtout pas refuser de se laisser envahir par la souffrance, les larmes, les sanglots et même les cris parfois.
 Accepter ces moments où l'on croit basculer dans la folie et se rendre compte qu'après, pour un tout petit moment, les choses s'apaisent, reprennent leur place... avant d'essayer de nous détruire à nouveau.

C'est en tout cas de cette façon que je vois les choses et je me dis qu'un jour, les creux de la vague seront moins profonds, un jour certainement, très lointain...
Ce matin, je connais cette "rémission", elle prendra peut être fin dans les heures ou les minutes qui viennent, mais c'est peut être parce que beaucoup d'entre vous ont répondu à mon "sos"et m'ont témoigné respect, compréhension et chaleur.

Courage Nadelle, courage tu n'es pas seule
Cathy

Bonjour Nadelle, Bonjour Gégé,

Hé bien voilà, hier une accalmie, aujourd'hui le creux de la vague, je suis heureuse d'avoir pu t'envoyer un post hier Nadelle, les jours se suivent et ne se ressemblent pas...

Gégé, je viens de lire ton post et je suis très touchée par le fait que tu apprécies la chance d'avoir partagé la vie de ton amour.
 Ma raison me dit que tu es dans le vrai bien sûr. Nous tous qui avions une relation fusionnelle, savons ce que c'est que d'aimer et d'être aimé. Cette chance, beaucoup de gens, proches et moins proches m'ont fait remarqué qu'elle était rare et précieuse et que tout le monde ne connaissait pas ce bonheur.

Seulement voilà, quoi qu'en dise ma raison, mon coeur, mon âme, mon corps ne peuvent accepter cette façon de voir les choses.

De la chance d'avoir parcouru tant de chemin, la main dans la main pour au bout du compte se retrouver amputé, dans un état de souffrance proche de la folie parfois ?

De la chance d'avoir tout partagé et d'être maintenant si seul, de n'entendre que le silence en réponse à nos cris de détresse ?

De la chance d'en arriver à  penser que tout se paie un jour ? Qu'un quota d'amour, de bonheur nous a été attribué et que lorsqu'il touche à son terme, il nous faut souffrir encore et encore ?

Au nom de quoi ?

Je ne peux continuer plus avant, les sanglots m'étouffent, mais très souvent, je souhaiterais ne pas avoir connu "cette chance". Je me dis qu'aujourd'hui, presque 7 mois après, je ne me tiendrais pas constamment en équilibre au bord du gouffre, à penser que peut être, un jour, la souffrance sera moindre.
On ne peut souffrir de ce que l'on a pas connu.

Désolée ce matin de vous faire partager des émotions si "noires". Je pensais en avoir fini avec ce sentiment de colère, de révolte, d'incompréhension, et voilà que toutes ses émotions remontent à nouveau à la surface.

Alors comment faire Nadelle ? Accepter de se laisser porter parfois par des sentiments et leur contraire, et faire le "dos rond" en attendant que la crise se calme. C'est ce que je vais faire aujourd'hui.

Prenons soin de nous
Cathy

Bonjour Ephémère,

Comme je me retrouve dans ton message !
Ne sois pas désolée d'écrire que tu as mal, crois tu que nous ne pouvons comprendre ?

Quant à la violence des premiers jours, l'exprimer est déjà beaucoup, et c'est si difficile.

Courage
Cathy