Bonjour à tous, j'ai 34 ans, je suis veuf. je suis dans la tristesse la plus complète, ma femme est partie il y a environ 3 mois, elle me manque à un point, je suis toujours amoureux. Nous étions si amoureux et si unis malgré nos problèmes respectifs.
Je suis dans la solitude la plus totale, mes amis sont partis, ma famille ne sait pas comment m'aider (malgré leur avoir dit). ma belle famille m'a ruiné, tout était à son nom, depuis je n'ai plus que les factures, et eux vont se partager l'héritage.
J'ai dû déménager, l'appartement dont nous étions propriétaires ne m'appartient plus, ainsi que les meubles ou bien encore la voiture.
On demande tellement de moi, je n'y arrive plus.
Je me sens seul à un point, elle est décédée d'une maladie rare et incurable dont elle souffrait depuis 4 ans.
De ma faute, je ne me suis jamais trop intéressé à tout cela, j'avais mes problèmes de l'époque (rien d'important à l'égard des siens). Depuis je me dis comment j'ai pu être aussi con et aveugle ?
Je suis aidé par 2 associations mais mes semaines sont tellement remplies de solitude qu'il y a bien longtemps que je ne sais comment ni quoi faire.
Avant son décès j'étais suicidaire, maintenant qu'elle n'est plus là, tout a changé bizarrement dans mon esprit, je veux vivre, ne serait-ce que pour elle, qui adorait tellement la vie, mais je suis paumé. cette solitude extrême me pèse, je ne sais plus quoi faire.

Merci d'avoir pris un peu de votre temps pour me lire.

Bonjour pcfun
Comme Bruine, je n'ai pas de solution étant dans les mêmes difficultés. D'ailleurs notre présence ici, notre besoin de coucher notre douleur sur le papier ou sur le traitement de texte en dit long. Je ne sais si l'on retrouve la paix. Pour mon cas, je suis une autre. Celle qui mordait dans la vie, avait envie de découvrir le monde entier, celle qui éclatait de rire, s'amusait, qui éprouvait de merveilleuses sensations au détour de belles musiques, celle-ci est morte irrémédiablement. J'étais sur le côté pile... Aujourd'hui, je suis sur le côté face.  Comme l'écrivait ici une personne du forum dont j'ai oublié le nom, je ne vois plus ceux qui m'ont  "polluée", qui m'exposait leurs petits problèmes alors que je venais d'être foudroyée ou qui ont osé me dire quelques semaines après le départ de mon cher amour, "tu en trouveras un autre" !! Autant tourner la page.  Puisqu'il faut faire face et pour cela nous avons notre amour qui nous aide, il faut changer de direction : vivre avec lui sans le voir et le toucher, renoncer à tous nos projets, faire ce qu'il aurait fait. Pour moi, un dur apprentissage, une leçon de générosité, un regard sur d'autres ailleurs qu'il m'aide chaque jour à découvrir.
Pcfun, c'est un but que l'on se donne, lui et moi, toujours ensemble malgré la séparation. Mais pour avancer et continuer la vie ici-bas, quelle qu'elle soit, ne faut-il pas toujours se donner un but.  A force de questions, de douleurs, de temps, la réponse arrive. Et avec l'aide de ta chère disparue, tu découvriras "ton" but, celui qui t'entrouvriras ton "autre vie".  Courage Pcfun. 

salut pcfun,

je réagis aux problèmes avec ta belle famille car je me suis trouvée dans une situation similaire. Rien n'était a mon nom (a part ma
voiture) mais mon amour avait une ex-femme et des enfants mineurs.
J'ai du partir de la maison en urgence mais ils m'avaient laissé un peu de temps, mais les factures n'étant pas à mon nom et arrivant chez le notaire, le courant m'a été coupé et j'ai du déménager en urgence (par chance j'avais un appart dans la semaine).

L'ex femme a, a priori, dit au notaire qu'elle ne me demanderait pas de loyers (encore heureux), mais le notaire me réclame la facture EDF même pour des périodes ou mon chéri était encore la et même l'abonnement pour les mois ou je n'étais pas dans la maison (en regardant de plus près, j'ai réduit la facture de moitié !!!) mais je n'ai pour l'instant rien payé. Il n'a pas été correct avec moi sous prétexte que je n'étais pas Héritière, il va attendre et encore, rien ne m'oblige à payer, si je le fais s'est pas rapport à ses enfants et ma belle famille (avec qui, heureusement, j'ai de très bon rapport).
Il faut se battre, va voir un notaire ou mieux un avocat pour te conseiller, car ce que je fais n'est pas forcement la chose à faire, bien que conseillé par une amie juriste.
Ta belle mère veut faire réviser la voiture, tant bien lui fasse, pourquoi tu payerais  la facture. Il faut pas pousser non plus.
Après s'il y a des choses a payer (EDF, eau) ce n'est pas a ta belle mère de te les réclamer mais à un notaire.
Pour info, si rien n'est a ton nom : appart, voiture, facture, tu ne dois pas payer comme sa.
J'espère au moins que c'est ta belle famille qui a payer les frais d'obsèques.

Dans tous les cas, tous les jours nous menons un combat, un combat contre nous même, comme la vie et cette souffrance. Ne le laisse pas faire et si comme tu dis, les gens parlent pour toi alors que tu es a coté, envoie les ch.... Tu prends ton courage à deux mains et tu les envois bouler.

Faut que je parte mais accroche toi, et ne te reproche rien sur la maladie de ta douce. Je sais qu'on se dit toujours si j'avais fais si, ou sa (moi la première) mais a quoi bon, le résultat est la, il nous manque une moitié de nous.

J'espère que cette journée ne sera pas trop dur pour vous.

raphaelle

bonjour pcfun
sympa ta belle mére,ya des gens qui sont vraiment inhumain.
Pour les autres ils n'aiment pas voirent notre souffrance,ou alors ça les projetent devant leur propre mort et ça leur fait peur,j'ai les mème a la maison,ça va faire 5 mois que j'ai perdue mon mari et la souffrance et toujours intense voir plus, car l'absence c'est quelque chose d'énorme ,mais je garde de vrais amis  qui sont la pour écouter quand ça va vraiment pas ,et puis tu as le forum ou il y a des gens vraiment formidables qui sont là pour t'ecouter, tu n'est pas seul.
Je te souhaite beaucoups de courage et si tu as besoin d'epancher ta peine je suis là pour ecouter.
un jour après l'autre et un pas devant l'autre.
Aqua

Tu es enseveli sous les soucis courbe le dos et fonce . Pour moi soucis d héritage avec mon ex belle fille . Au début j ai très mal réagi au point de m en rendre malade et en y réfléchissant j ai réalisé que le pire m était déjà arrive alors rien d autre ne pourra plus m atteindre . Je fonce pour qu il soit fier de moi . Pas le choix que d avancer si on s arrête on meurt . Plus j avance plus je me dis qu il est avec moi . Tes soucis s arrêterons un jour , ton chagrin s adoucira petit à petit . Fais toi aide ( médicalement peut être ) . Analyse toi et prends du temps pour toi .  Ne te focalises pas sur la méchanceté de ta moche belle famille ,ce qu il veulent c est te détruire . Alors blindes toi contre leurs attaques et fonces.          Tendrement.          Veronique

demain je suis invitée à l'anniversaire d'une copine, enfin je vais voir des gens, ça va me faire du bien.
je me suis inscrit sur comemo, je laisse des petits messages à ma compagne, même si elle ne les lira jamais, ça me fait du bien.
je prends mon temps pour mon deuil, mais les petits moments qui y sont consacrés me font beaucoup souffrir.
courage à tous et à toutes.
avec toute ma sympathie.

merci ninine31 de ton message que je viens de découvrir à l'instant.

je ne m'étais plus trop intéressé à ce forum qui ne me permettait plus d'aller de l'avant ou mieux (pour diverses raisons). tant de choses ce sont passées ces derniers mois. j'ai fait une énorme croix sur ma belle famille qui croit mordicus que je suis le méchant dans l'histoire, bref j'essaye de passer à autre chose sur ce plan là.

en ce qui me concerne, je suis parti en vacances du 14 ou 16 août dans la ville que nous adorions, cela m'a coûté tellement de ressources et m'a stressé à un point jamais atteint. un niveau de tristesse et de mal-être inconnu auparavant, je pensai idiotement être arrivé au fond qu'il m'a fallu me rendre compte qu'il existait encore un palier supplémentaire. j'y ai croisé un couple d'allemands (superbe rencontre) qui habitait Cologne, une ville que je connais un peu, à qui j'ai avoué en chialant que ma femme n'était plus de ce monde. à ce moment là, la discussion s'est interrompue, j'ai bien compris qu'ils ne savaient pas comment réagir et m'a fallu les quitter immédiatement. j'y ai rencontré aussi des français qui n'en avait rien à faire de voir un bonhomme 1m89 100kg pleurer à côté d'eux. cette ville magique que nous avions visité déjà 3 fois.  Cette 4ème fois, seul, sans elle, a été si éprouvante.
depuis cette semaine de soit disant congé, je n'ai plus du tout de ressource, je vis au jour le jour et encore... je suis si bas, si affaibli, le monde me dégoûte mais j'ai envie de vivre, c'est ça le plus dur. vivre dans ce monde merdique que je ne pourrais jamais changé.

c'est d'un pathétique de partir en vacances mais de devoir mentir à ses amis et famille en leur cachant la destination, ils croient tous que je suis parti à Liège chez un ami (qui m'a servi d'alibi) dont je n'ai plus de nouvelles depuis. Trouver des souvenirs ne comportant aucune indication du lieu visité, ça a été vraiment épuisant. je dois encore conserver ce mensonge et ne pas pouvoir leur parler des bons moments là bas, c'est très dur. 3 personnes seulement connaissent la vérité sur mes "vacances". même à ces personnes je ne peux pas tout raconter.

je suis devenu alcoolique, c'est un fait. je n'aime plus ma vie mais depuis sa mort, j'aime la vie, c'est tellement contradictoire. je n'ai plus de personnes de confiance, plus personne a qui je peux tout dire, à qui exprimer ma douleur que je ressasse quotidiennement, la solitude est extrême et la force me manque. je ne suis plus capable de rien sans toutefois me laisser aller.

je n'aurai jamais cru cette épreuve si difficile, elle me manque à chaque instant mais en même temps j'ai besoin d'amour, d'une nouvelle vie de couple tout simplement. tout en sachant que je n'en suis pas capable. triste réalité.

en vous souhaitant à tous énormément de courage.

bon samedi à tous,
ma douleur est moins aigüe que d'habitude je dois l'avouer, mais elle est toujours présente. un 3ème deuil est venu s'ajouté fin septembre.
j'avance comme je peux et à allure très modérée, mais j'avance tout simplement.
j'ai un premier rendez vous avec une psychologue lundi. je l'ai trouvé par un concours de circonstance lundi passé chez le dentiste avec qui j'ai discuté et qui a perdu sa femme il y a 5 ans d'une simple grippe. il m'a donné les coordonnées de sa psy de l'époque qui m'a proposé un rendez-vous ultra rapide la semaine suivante.

tendresses et amitiés.

soyez courageux.