FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Franck31 le 09 juillet 2020 à 21:38:59
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Bonjour à tous,
Je m'appelle, Franck, j'ai 54 ans. En octobre 2018, j'étais en vacances en corse avec mon épouse, Sylvie. A ce moment là, je nageais dans le bonheur, mais je n'en avais pas conscience.
A ce moment là, Sylvie été déjà très probablement atteinte de son cancer, mais on ne l'apprendra qu'en janvier 2019.
Elle est décédée tout récemment, le 23 mai 2020, des suites de ce cancer, après 1 an et demi de combat.
Les 2 derniers mois ont été absolument terribles, et nos filles et moi l'auront accompagné du mieux que l'ont aura pu, jusqu'au bout, impuissant face à cette maladie.
J'ai longtemps hésiter avant d'écrire sur ce forum, mais aujourd'hui, je sens que plus le temps passe plus c'est difficile.
Je me sens littéralement dévasté, noyé dans un océan de tristesse. Je sais qu'elle est décédée, mais je n'arrive pas à accepter que plus jamais je ne la reverrai ni ne pourrai la serrer dans mes bras.
Je suis tellement triste, qu'elle ait eu à subir tout cela, c'est tellement injuste.
Toute une vie qui s'écroule ...
Une grosse pensée, à vous qui me lirez, car je sais que vous vivez les même choses et je suis profondément triste pour vous. La mort d'un être cher est tellement inconcevable.
Bien à vous,
Franck
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Bonsoir Franck,
Je viens de lire ton message, ce combat contre le cancer, c'est tellement injuste, voir souffrir, impuissant, la personne qu'on aime le plus au monde, au moment où sa vie s'arrête, c'est notre vie qui s'arrête.
C'est aussi après nos vacances en Corse que mon amoureuse a appris son cancer, elle s'est battue 6 ans, j'ai écrit cette guerre perdue d'avance, et c'est en octobre 2018 que je lui ai fermé les yeux pour toujours.
Tu es au début d'un long parcours, chacun y avance à sa manière, écrire ici m'a aidé à survivre, il y a beaucoup de bienveillance, lire le parcours d'autres permet de comprendre qu'on ne devient pas fou
Accroche toi, à tes enfants, c'est la vie de ton amoureuse qui continue en eux.
Douce pensée pour ton amoureuse.
Amitiés.
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Bonsoir Franck, le jour où tu as perdu ton amour, le mien était enfermé dans notre dernière maison, il a arrêté de souffrir 4 jours plus tôt, le 19. Je suis comme toi, comme pscar, chenneyou.....et encore d'autres, nous avons perdu la moitié de notre vie, nous "vivons" un cauchemard constant une vie irréelle.
Le chemin est difficile sans eux.
Je ne vais pas te dire que ça va aller, je ne le sais pas. Ce que je peux te dire c'est que ici tu trouveras une écoute, de la compréhension et de l'empathie , alors n'hésite pas à venir, quand ça va mal, quand ça va bien, tu feras des moments sans venir aussi et si tu reviens, ce sera comme ci tu étais là tout le temps.
Amitiés
Nicole
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Merci Pscar, merci Nicole de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de me répondre.
Je viens de lire votre histoire et j'en suis vraiment bouleversé.
Personne ne devrait vivre ces épreuves, c'est tellement inhumain et injuste.
Pour ma part celà fait 32 ans que j'étais avec mon épouse, on s'était connu alors que nous étions de jeunes étudiants.
Il y a 10 ans de celà, elle avait guéri d'un cancer du sein. A l'époque on avait déjà connu la peur et l'angoisse.
Et là, début 2019, on apprend qu'elle est atteinte d'un cancer de l'estomac qui s'est propagé au foie.
Aux dires des oncologues, ce cancer n'a absolument rien à voir avec son premier cancer. C'est juste une immense malchance.
Je suis non croyant, mais une part de moi espère qu'elle est maintenant un esprit, en paix, libéré de sa douleur et qui veille sur moi.
J'ai gardé son coin penderie, son tiroir de commode et ses étagères avec tous ses vêtements emblématiques. Pour moi ce sont des reliques, des objets précieux
J'ai repris le boulot 2 semaines après son décès, en télé travail, confinement oblige. Là je viens à peine de reprendre sur mon lieu de travail. Je me sens tellement en décalage par rapport à mes collègues, qui certes compatissent à ma douleur mais en même temps commencent à parler des vacances d'été qui s'approchent à grand pas.
Quand à moi les vacances d'été me font peur. Comment prendre des vacances sans ma Sylvie à mes côtés.
Franck
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Franck, ne t'attends pas à plus de la part de tes collègues, ils ne peuvent pas comprendre ton chagrin, ils vivent leur vie, sont compatissants, avec sincérité, mais ce sera tout. Et c'est normal.
Pour moi non plus il n'y a pas de vacances, je suis allée sur la côte avec mes petites-filles, avant le confirment, là où nous allions Philippe et moi, j'ai trouvé cela trop difficile, je reste chez nous.
Pour ses affaires, ne laisse personne te dire ce que tu fois en faire, si tu veux les garder, garde les et si tu veux les donner , donne les, mais que cela reste ton propre choix. Perso j'ai donné à mes garçons et beaux-garcons, mais j'ai gardé deux blousons qu'il mettait tout le temps. Je viens de perdre une tante que j'aimais énormément, mon oncle a décidé de ne rien donné, il a tout jeté, il ne supporte pas d'imaginer une autre personne que sa femme chérie porter ses vêtements, tu vois chacun sa réaction.
Je te souhaite de dormir.
Nicole
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Bonjour Franck,
Oui c'est affreux ce qui vous arrive et c'est tres récent pour toi. On est perdu , on souffre et ce manque lié à l'absence irrémédiable de celle ou celui que l'on a aimé dure, et dure en permanence.
Comme ta femme, mon compagnon est parti en mai à la suite d'un cancer du pharynx qui aura duré 16 mois. Période où je me suis vu tellement impuissante à ses souffrances. Mais comme parfois cela se calmait, je pensais le garder encore un peu.
Mais pour moi, cela fait 4 ans et tu vois, je suis encore de temps en temps sur ce forum.
Tu as tes enfants, ils seront ta bouée car tu ne peux faire autrement. Pour les collègues, comme l'on te dit, ils ont leur vie , leur vacances, leur petits bobos. Et de voir des couples heureux, s'ils savaient qu'un jour tout peut s'arreter.
C'est ce que je dis aux couples qui me cotoient encore un peu et qui reprochent à l'autre trois fois rien. S'ils savaient comme c'est dur d'etre sans l'autre.... meme après 4 ans. D'ailleurs ils ne comprennent pas pourquoi je suis toujours seule.
Mais je m'égare, mon but n'est pas de parler de moi. Comme tu dis avoir lu plusieurs sujets, cela t'aidera à comprendre tes réactions. Mais les réponses que tu recevras des uns et des autres feront que quelqu'un te lit et ça cela fait du bien.
Et tes premières vacances sans elle te font peur. J'espère pour toi que tu seras entouré car toutes ces premières fois sont autant d'étapes dans ce chemin du deuil. Mais meme sans etre croyant, tu peux te dire qu'elle ne souffre plus et qu'elle veille sur toi, sur vous. Tu auras des signes de sa part. Au départ tu n'y preteras pas attention et tu te diras, mais non c'est impossible, je deviens fou...mais au fur et à mesure que tu avanceras, ils te mettront du baume au coeur.
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Franck
Ton drame est bien récent , tu es comme nous , sur un chemin sinueux pas du tout linéaire , par le départ de ton amour tout à explosé , et il te faut vivre pas à pas avec un manque abyssal et qui durera , une certitude que tu peux faire tienne , elle ne souffre plus et sera toujours dans ton coeur .
Quand au décalage avec collègues ou autres personnes c'est une réalité , personne ne peut comprendre ce que nous vivons ne leur en veut pas, nous on aimerait parler d'eux/elles à chaque instant , et pour les autres ce n'est pas l'essentiel , il nous faut composer avec tous ces environnements qui s'ajoutent à notre désarroi
Prends soin de toi et de tes enfants
Amitiés
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Merci à vous tous,
je sens énormément de bienveillance dans tous vos messages et ça fait du bien.
Celà fait quelques jours que je réfléchi à rejoindre un groupe de parole. Je suis sûr que ça me fera du bien de pouvoir parler avec des personnes ayant vécu le même drame. Je suis sur Toulouse, et pour l'instant, j'ai du mal à trouver.
Après avoir lu beaucoup de témoignages, je comprends que j'en suis au tout début de mon parcours et que celui-ci va être extrêmement douloureux.
Aujourd'hui je suis déterminé à m'accrocher, je me force à faire des activités, du sport, je vais travailler et ça me permet de retrouver une vie sociale.
Mais le soir, quand je rentre chez moi du boulot, jusqu'au moment d'aller dormir, puis le matin quand je me lève c'est horriblement dur. Ma Sylvie me manque terriblement.
Je vais m'accrocher, c'est ce qu'elle voulait.
Franck
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Bonjour
Pour ma part, j’ai découvert par hasard ce forum. J’avais besoin d’échanger avec des personnes qui traversaient le même drame, celui de perdre son conjoint ou conjointe. Je voulais comprendre ce qui m’arrivait car pour moi, le temps s’est figé quand mon amoureux est parti de l’autre côté du chemin.
Je peux te conseillé de regarder des vidéos du Dr FAURE ou bien de lire son livre « VIVRE LE DEUIL AU JOUR LE JOUR »
Il apporte des réponses à nos questions et cela nous aide à comprendre le processus de deuil.
Ici chacun à son histoire, son vécu mais tu y trouveras bienveillance et écoute.
N’hésite pas à venir.
Tu es aux portes d’un chemin long, tortueux, difficile et douloureux .
Cela va faire bientôt 16 mois que je suis sur ce chemin et c’est difficile mais un jour après l’autre.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Je voulais attendre le 23 juillet (pile 2 mois après le décès de mon épouse, Sylvie) pour donner de mes nouvelles, mais ce week-end, on dirait que j'ai franchi un cap.
J'ai été pris d'une frénésie de nettoyage de mon garage tout le week-end. Comme on a fait énormément de bricolage avec Sylvie, mon garage était un véritable bric à brac avec des étagères remplies de chutes de tout (vieux pots de peinture, vernis décapant, fond de sac de ciment, plâtre, ... chutes de gaines, de fil électriques, ...).
J'ai fait 2 aller/retour déchetterie, tout re-ranger, et tout nettoyer du sol au plafond; c'en était devenu compulsif.
ça a été dur, car ça m'a rappelé, comment elle était, elle adorait bricoler, décorer, peindre, retaper des vieux meubles ...
J'ai arrêté à la tombée de la nuit, je n'arrivait plus à m'arrêter malgré la chaleur, il fallait que tout soit nickel.
Aujourd'hui, j'ai accusé le coup comme jamais. Je n'ai pas arrêté de penser à elle, et j'ai été rempli d'un profond désespoir, d'une tristesse sans nom, le cœur et le ventre serrés. J'ai eu un mal fou à me concentrer sur mon travail, surtout que j' était en journée télé travail.
Je ne sais pas ... peut-être que je prend de plus en plus conscience que c'est vraiment fini, et que je ne l'a reverrai plus jamais. Vendredi, j'ai mes congés d'été pour 3 semaines ... ça va être très dur. 32 ans ans qu'on prenait nos congés ensemble.
Bien à vous,
Franck
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Bonjour Franck, 32 ans pour toi, 20 ans pour d'autres, 1 an, 40 ans..... la douleur est la même crois moi. Cela fait 2 mois pour vous, 26 pour nous et nous sommes pareil. Et la tu commence les" premières fois sans", oui ça va être dur. Par contre n'hésites pas à en parler ici, car nous connaissons ce parcours, tu seras lu et entendu, jamais jugé.
Amitiés
Nicole
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bonjour,
Oui Nicole et Franck
On est tous pareil dans notre deuil.
Les premières fois font mal.
Dimanche pour la première fois, je me faisais un petit barbecue SEULE.
Au moment de manger, j'ai été prise d'une crise de pleurs, et j'ai envoyé un message sur watsap à mes 4 enfants , en leur marquant:
""Premier barbecue seule sans papa, il a un gout amer""
Voilà ou j'en suis après 26 mois à peine.
Tendres pensées
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Bonjour à tous
merci Nicole et Cheyennou pour m'avoir lu et répondu.
Samedi, c'était le début de mes vacances d'été pour la première fois sans ma femme (Sylvie).
J'ai pris la voiture et fait 250 km pour aller chez ma mère et son compagnon.
Ils se sont connus 1 an avant que je rencontre Sylvie (il y a 33 ans).
Ils l'a considéraient comme leur propre fille
Le trajet a été très long tout seul dans la voiture.
Arrivé chez ma mère, ça a été très dur tellement l'absence de ma Sylvie se faisait ressentir.
Aujourd'hui j'ai pris la voiture tout seul pour visiter les villages touristiques alentour. J'ai arpenté les ruelles du village tout seul ...
J'essaye de franchir toutes ces premières fois, en espérant que ça me fasse avancer.
Mes émotions, pour reprendre l'expression que j'ai pu voir sur ce forum, c'est les montagnes russes: Lundi dernier, je n'ai pas arrêté de penser à ma Sylvie et à la pleurer, tellement elle me manquait.
Ces derniers jours, je ne pleure pas; je suis juste triste et je trouve la vie sans goût et complètement insipide. Je n'ai plus envie de rien.
Demain, je rentre chez moi. Il va me rester 2 semaines de vacances, je ne sais pas du tout ce que je vais faire.
Bien à vous
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Bonsoir franco je me vois dans tes mots, ce désespoir je le connais bien. Je viens juste te dire que tu n'es pas seul. Et je suis certaine que Sylvie t'a accompagné pendant tout ce temps et qu'elle est encore près de toi.
Amitiés
Nicole
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Bonsoir Franck.
En premier je te présente mes sincères condoléances.
les premiers mois, c'est difficile. je ne dirai pas le plus difficile, car plus les jours, les mois et les années passent, et on se rend compte qu'il y a des montagnes russes. ca va, ça ne va plus. Tout nous le ou la rappelle, une chanson, un film, un plat, un objet. ca peut être n'importe quoi. Et là, ça repart pour un moment de mal-être. On a envie de parler de notre conjoint tout le temps ( ça fait trois ans passés que Christophe nous a quittés) et j'en parle encore tous les jours.
certes, les gens autour ont été très compatissants. Quelques-uns ont essayé de me dire "ah bien moi, j'"ai perdu mon frère ou mon père, qu'importe" et je comprends ce que tu vis. Non! tu ne comprends pas, ce n'est pas la même chose. Quand tu perds celui avec qui tu vis depuis plus de 30 ans, ce n'est pas la même que quand tu perds un membre de ta famille ou un ami. C'est un deuil, certes, mais pas le même, car tu te retrouves tout seul: quand tu rentres le soir chez toi, dans ta maison -dans votre maison-, ce silence qui tue, pesant et insoutenable. personne avec qui parler, plus personne pour te donner un baiser, te câliner. le vide, c'est tout. le confinement n'a rien arrangé, et alors les vacances, je ne te dis même pas. Pourtant les idées ne manquent pas (regarde la télé, ils t'en parlent!), mais tout seul ? A quoi bon ?
Alors oui, nous avons des enfants, les uns les autres, des petits-enfants aussi, ça aide pas mal. Sinon, il y a longtemps qu'on aurait trouvé une solution finale pour le rejoindre (si, j'y ai pensé et ça m'arrive encore, mais il y a "eux", ils ont perdu leur père, alors?)
Ne laisse personne te dire ce qu'il faut que tu fasses. Tout le monde te l'a dit déjà, je sais, j'ai lu. Et j'ajouterai "laisse le temps au temps". je me dis qu'à un moment, ça va s'apaiser, doucement. mais rien ne s'oubliera. C'est une partie de ta vie, de ton histoire et quoiqu'il arrive c'est comme ça.
je te souhaite beaucoup de courage. Ecrire fait du bien. C'est le bouchon de la cocotte qui saute, et ça, ça aide.
Bon courage à toi.
Béatrice
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Merci Nicole et Béatrice d'avoir répondu à mon message.
Comme tu le dis Béatrice, les premiers mois sont durs. Je me connecte tous les jours sur le forum et je vois en lisant les nouveaux messages ou vos histoires que c'est dur même bien plus tard, après plusieurs mois, voire plusieurs années. Et comment pourrait-il en être autrement ? on a tous et toutes perdu l'amour de notre vie. Comment peux t'on se remettre de ça ? c'est vraiment la question que je me pose aujourd'hui.
En ce qui me concerne, je pensais m'en sortir plutôt bien, mais là depuis 2 semaines c'est vraiment compliqué.
Je ne pense qu'à mon épouse. Tous les jours je vais faire une longue marche, j'en profite pour lui parler, me lâcher, lui exprimer tous mes regrets, lui dire tous ce que je n'ai pas eu le temps de lui dire.
Heureusement, j'ai une de mes filles avec moi. Hier soir on est allé manger au resto et on en a beaucoup parlé ; je me suis aperçu que ma fille en souffrait beaucoup en silence. Mais le fait d'en parler, même si ça nous a beaucoup fait pleurer nous a fait beaucoup de bien.
Bon courage à toutes deux aussi et à tous ceux qui me lisent, car je sais que vous souffrez aussi, mais que malgré cela vous prenez le temps de répondre.
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Bonsoir franck, s'en remettre ? Perso je n'y crois pas, impossible, ce n'est plus LA vie, c'est l'attente de le rejoindre, mais je parle pour moi, tout le monde ne réagit pas de la même façon. Mon amour est dans mes pensées constamment , je lui parles, je lui écris, il me manque à chaque seconde, qu'est ce que je l'aime cet homme là.
Je tiens pour mes enfants et mes petits-enfants, je leur ai fait la promesse de ne pas le rejoindre volontairement, ils souffrent déjà suffisamment .
Tu as eu raison d'en parler avec ta fille, elle a pu te dire sa souffrance et toi la tienne.
Passe une nuit en paix
Nicole
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dur dur aujourd'hui.
J'ai repris le boulot, après 2 semaines de vacances vraiment horribles, après une nuit de canicule ou j'ai dormi 2h à tout cassé.
C'était mes premières vacances sans mon épouse.
J'ai pratiquement pas bougé de chez moi, hormis un petit séjours de 4 jours chez ma mère et une petite journée à la mer.
Ce soir arrivé chez moi, j'ai littéralement craqué. Trop d'émotions, j'ai ressenti un vide au fond de moi comme jamais.
Alors voilà, je me connecte sur le forum, je regarde les derniers messages, puis j'écris.
çà me soulage un peu ... là je vais légèrement mieux.
On verra demain.
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ça fait 3 mois aujourd'hui.
Ce p....n de cancer a eu raison de toi ma Sylvie. Tel un ouragan, il a tout emporté et laissé un champs de ruines.
Tous nos projets qui s'écroulent ... Je me souviens, on faisait les petites annonces à la recherche d'un fourgon que l'on puisse s'aménager pour partir à l'aventure, et puis il y a eu cette terrible annonce.
Tu étais tellement forte, tu n'avais peur de rien, et pourtant on a vécu de grosses galères dans notre vie.
Mais tu a toujours positivé et su me tirer vers le haut, même dans les moments les plus difficiles.
Aujourd'hui la douleur est toujours aussi forte, tu me manques terriblement.
Je me retrouve seul dans notre maison, que l'on a fait construire il y a 20 ans. Toutes les pièces portent ton empreinte ; tu les as peintes (et repeintes), fait toute la déco. Tu adorais créer ...
Encore aujourd'hui, j'ai du mal à réaliser que plus jamais je ne te verrai. Cette idée m'est insupportable.
Repose en paix mon amour.
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Frank
Aucun mot ne saurait calmer ta douleur de ce jour plus particulier, seulement être là près de toi
ta Sylvie bien-aimée veille sur toi !
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Franck,
Je comprends tellement tes mots ce soir, je n'en ajouterai pas.
https://youtu.be/_GIT-ee4Pzw
Une tendre pensée pour ta Sylvie.
Amitiés.
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Ma sylvie, c'est pas comme ça que c'était censé se terminer. On devait vieillir ensemble, prendre soin l'un de l'autre ...
Il y a un an et demi de cela on avait plein de projets.
Même s'il nous restait 10 ans à bosser, on commençait à parler retraite.
On adorait partir en vacances en septembre, la Corse, Les Asturies en Espagne, notre voyage au Canada ... tous ces moments perdus à jamais.
J'essaie de me projeter pour voir de quoi sera fait mon futur, mais je n'y arrive pas :(
Parfois j'essaie de m'imaginer la vie avec une autre personne, mais cette idée m'est insupportable.
On dit que la foudre ne frappe jamais 2 fois au même endroit : tu auras eu 2 cancers : un premier que tu auras vaincu il y a 10 ans, puis ce dernier qui était "une guerre perdue d'avance" pour reprendre le titre du topic de Pscar.
J'ai pas d'imagination pour trouver les mots et les superlatifs pour décrire mon état émotionnel, je crois que tout a été dit sur ce forum.
La vie est cruelle et profondément injuste, c'est comme ça.
vdm,
je t'aime ma Sylvie.
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Bonsoir Franck,
Tous ces moments de vacances ne sont pas perdus, tu les gardes pour toujours dans les "bons" souvenirs.
Tu as traversé comme moi des moments terribles, je ne les oublierai jamais, mais, petit a petit, je les recouvre de tous ces bons souvenirs, et je les écrits, pour les garder et pour mes enfants, pour qu'ils sachent que leur maman n'était pas qu'une maman.
C'est justement dans ce petit à petit, jour après jour, que j'arrive à survivre dans ce long chemin.
C'est important de pouvoir exprimer ses émotions, même si tu as l'impression que "tout a été dit", ton parcours sera différent des autres, parce que ton histoire d'Amour avec Sylvie est unique, parce que ta Sylvie est unique.
Tu vas sûrement utiliser les même mots, mais ce seront les tiens, tu peux les écrire ailleurs si tu ne tiens pas à les partager, tu peux aussi parler à des proches, à un groupe de paroles, à un psy, mais ça fait tellement de bien de les sortir de la tête, tous ces maux.
Oui, la vie, la nature, le destin, on peut l'appeler comme on veut, c'est profondément injuste et cruel, et pourtant, je remercie aussi ce destin de m'avoir donné ces quarante années avec ma princesse.
Voilà, je suis maintenant gêné de dire qu'après bientôt deux ans je n'arrive pas à me projeter dans cette "vie d'après" sans elle, je comprends donc qu'à un peu plus de trois mois tu ne puisse pas te poser la question.
Prends soin de toi
Amitiés.
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Oui Pscar,
tu as raison, ce ne sont pas des moments perdus. C'est juste qu'on est dans la semaine où je devrais partir en vacances avec Sylvie. Alors, je repense à tous ces moments vécus avec elle et ça me déchire le cœur car ça me fait prendre conscience à quel point elle me manque, et je prend conscience aussi que plus jamais je ne revivrai de tels moments.
Après comme tu le dis, on aura eu la chance de faire partie de leur vie.
Amitiés,
Franck
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Bonjour Franck,
Je viens de lire ton histoire et elle me touche beaucoup...
Tu es venu m'écrire alors je le fait à mon tour.
Comme je te comprend...
Mon Jean-Luc était tout pour moi également. Ton histoire me fait penser à la mienne.
Je ressens la même chose que toi, cet énorme vide.
Nous étions très complice tout les deux, nous avons vécus énormément de choses ensemble, les voyages, les bonnes bouffes, comme de bons épicuriens que nous étions, il m'a tellement appris sur la vie et sur moi-même...
Je n'ai personne désormais avec qui partager tout cela, tout ce vécu, toute cette expérience....C'est terrible...
Dis toi qu'elle est là, tout près de toi, parle lui, tu auras des signes, moi c'est ce qui me fait tenir..
Beaucoup de courage à toi
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Bonjour Alexandria,
merci d'avoir le temps de me lire, ça fait chaud au coeur.
Ma Sylvie adorait la vie : quelques semaines avant qu'elle parte, elle était en forme, mais au vu du dernier scanner on savait tous les deux comment tout allait finir. On a abordé une discussion littéralement "impensable", "inimaginable" ... on a parlé de "l'après". Elle n'avait plus peur de mourir. Elle était profondément triste pour moi, et elle m'a demandé de continuer à vivre et de me battre.
Rien que d'écrire ces mots, je fond en larmes...
Mais je crois que ça m'a donné beaucoup de force. Je vais m'accrocher à la vie pour elle.
Bises à toi et à ton Jean-Luc
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Bonjour Franck,
Mon Jean-Luc est parti brutalement et je ne m'y attendais pas du tout.
L'hôpital l'a mis en coma artificiel le mardi en fin de matinée, et son coeur s'est arrêté de battre le mardi soir.
Je pense même qu'ils ont très mal géré la situation, mais ceci est une autre histoire..
Mais je te comprends, car j'ai perdu ma maman d'un cancer, ce qui est terrible.
Elle s'est battue contre cette saloperie pendant presque 4 ans, et je l'ai vécu auprès d'elle, même si je ne voulais pas la voir partir en me disant qu'elle allait vaincre cette foutue maladie.
Oui Franck, il faut que tu t'accroches, c'est sans aucun doute ce qu'aurai voulu ta Sylvie.
Elle est d'ailleurs très certainement auprès de toi parfois.
Ils nous envoient des signes, j'en suis convaincue, et il ne faut pas être fermé à cette hypothèse, surtout pas..
Puis, si je me rappelle bien de ton histoire, il me semble que tu as deux filles, il faut également te battre pour elles...aussi, elles sont une partie de ta femme.
Tu as cette chance là, si je puis dire..
Moi je n'ai hélas pas eu d'enfants. J'attendais d'être pleinement épanouie, d'avoir une bonne situation..
Mon Jean-Luc avait 17 ans de plus que moi et déjà deux enfants, alors j'hésitais..puis nous étions tellement bien tout les deux...comme je regrette..., même si certaines personnes me disent "Tu es jeune, tu peux refaire ta vie, il n'est pas trop tard"....Mais taisez-vous donc...!!!
Oui, comme je le regrette amèrement maintenant, même si je suis bien consciente que c'est très égoïste d'avoir de telles pensées..
Aussi, tu as peut-être des petits enfants..et si ce n'est pas le cas, cela arrivera un jour, tu pourras alors partager avec eux et leur parler de leur grand-mère, de qui elle était, et de tout vos bons moments passés ensemble.
Car tout vos souvenirs resteront à jamais gravés dans ton coeur ainsi que dans toute ton âme, pour toujours, et ceci jusqu'au jour où tu iras la rejoindre, car dans le monde d'après....elle t'attendra...
Sincères amitiés
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Bonsoir Franck,
Je trouve que vous avez été très courageux d'aborder avec ta Chérie le sujet de l'après..
Mon Amoureuse a aussi essayé avec moi, mais j'ai catégoriquement refusé, étant incapable d'entendre ces mots là.
Elle l'a fait avec quelqu'un d'autre de très proche, pouvant ainsi apaiser sa conscience..parler de ses craintes et de nos devenirs après Elle.
J'ai quand-même trouvé la force de lui parler de tout ça lors de ses derniers instants, était elle encore présente d'ailleurs, mais je pense que quelque part, Elle m'a entendu..
Amitiés.
Thiemar.
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Bonsoir Franck,
Philippe,
tu pourras te vanter de m'avoir fait pleurer à grosses larmes à la lecture de ton message.
Je l'ai lu en entier et à la fin, j'ai craqué.
C'est tellement fort, je suis tellement désolé pour toi et ta jolie princesse ....
comme Boutchou, je t'adresse toute mon affection,
Franck
Merci pour ton message.
Je suis désolé, je me rends bien compte que pour toi c'est compliqué, au cinquième mois, de naviguer entre les messages d'espoir et de désespoirs.
C'est un peu pour ça qu'on a, je crois, de plus en plus de difficultés à s'exprimer quand on va mal après un an, deux ans ...
J'ai choisi de le faire aujourd'hui parce que c'était trop lourd à porter.
Désolé de t'avoir fait pleurer.
Tendres pensées pour ton amoureuse.
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Philippe,
surtout ne soit pas désolé pour moi,
ton message n'a fait que faire ressortir ce qui était enfoui au fond de moi et qui avait vraiment besoin que ça sorte.
En ce moment, j'intériorise tout et j'ai besoin d'exprimer et lâcher mes émotions.
Ton message m'a vraiment aidé en celà.
Il m'a reconnecté à ma Sylvie tellement ton histoire ressemble à la mienne.
Je continuerai à consulter les messages des uns et des autres, à venir sur ton fil et t'envoyer des messages d'amitiés et de soutien.
Amitiés,
Franck
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Une personne qui me croiserait ne se douterait une seconde de ce qui m'est arrivé,
tellement je suis normal.
J'aime toujours discuter avec les gens, je vais travailler normalement, je pense que mon attitude n'a pas trop changé.
Les gens qui savent et qui me demande comment ça va doivent vraiment se demander si je suis affecté car j'ai toujours une réponse "bateau", du style "oui, oui, ça va mieux, t'inquiète pas, jarrive à gérer". Tout juste si je minimise pas ce qui m'est arrivé.
Mais voilà, perdre son ou sa bien aimé.e est si inconcevable et inimagineable que notre cerveau enfouit tout celà au plus profond de nous.
Pour ma part j'intériorise tout et y'a des moments ou tout remonte à la surface et quand ça arrive comme hier soir, c'est extrêmement brutal, un retour violent à la dure réalité : "Ma Sylvie est morte et je ne la reverrai plus jamais". Et là, je m'effondre littéralement, les émotions m'envahissent, mais je laisse faire car ça me reconnecte à ma Sylvie.
Et après, je me sens "mieux" (enfin légèrement)
Voilà,
je pense bien à vous, vous qui me lisez et qui répondait avec beaucoup de bienveillance, et même à ce qui ne répondent pas. Je fait partie de ces gens là, je lis les témoignages mais répond très peu, car je ne trouve pas les mots de réconfort, mais soyez assurés de ma plus profonde compassion pour ce que vous vivez.
Amicalement,
Franck
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Bonjour Franck
Combien je sais ce que tu ressens , nous sommes à peu près dans le même temps et la période n'est pas très propice , j'ai ces jours -ci l'impression d'être sur une marelle, sur un pied , une case pour aller bien , la suivante ou il faut faire avec, une autre ou on s'écroule complètement, la suivante repartir pour un lendemain meilleur , arrivé au soleil c'est plus mitigé ....Bien sur ce n'est qu'une image de parcours comme quoi on croit que le plus difficile derrière nous et même si malgré tout nous avançons il y a encore de grosses averses, faire avec , vivre envers et malgré tout , n'oublie pas le fil n'est pas coupé ta chère Sylvie n'est pas loin de toi
Heureusement que tu arrives à extériorisé ton chagrin ,car l'enfouir trop profondément ne serait pas bon pour toi , il faut à un moment ou un autre se laisser envahir par nos émotions
Prend soin de toi
Amitiés
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Comme je te comprend Franck,
Je t'envoie beaucoup de courage...
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Bonsoir Franck,
Si tu savais comme je me retrouve dans ce que tu écris.
Je passe exactement par les mêmes états d'esprit, les petits moments mieux, et puis les pires.
Tu écris et décrits très bien ton ressenti, j'aimerais en être capable aussi, mais je n'en ai pas la force.
Je continue de lire les récits émouvants de tous ici, ça aide beaucoup..
Bon courage à toi.
Amitiés.
Thiemar.
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Merci à vous tous de m'avoir lu et pris le temps de me répondre.
On dit à juste raison qu'il est important d'être bien accompagné. C'est mon cas, j'ai cette chance.
J'ai autour de moi ma famille, des amis, mais aussi quelques collègues tous très bienveillants.
Pour ma part je trouve aussi que les gens de ce forum, ceux qui lisent ou qui répondent font partie de cet accompagnement.
On se sent moins seul, et pour ma part je ressens beaucoup de bienveillance dans les réponses.
Amitiés,
Franck
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Bonjour Franck,
Merci pour ce message déposé hier soir.
Comme tu l'écris, c'est certainement le plus important, avoir un bon accompagnement, même si on souvent envie de rester enfermé, c'est réconfortant d'avoir une main qui se tend parfois.
Amitiés.
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Oui, comme c'est important d'être soutenu.
Ce n'est hélas pas vraiment mon cas actuellement, mais c'est ainsi, c'est ma vie.
Je viens donc ici pour trouver une forme de réconfort, puis partager avec toutes ces personnes qui se comprennent, et qui ne seront désormais plus jamais les mêmes.., et je me sens un peu moins seule.
Et merci à toi, merci Franck, de venir me laisser quelques messages parfois.
Ils me font beaucoup de bien..
Soyons fort et vaillant, car c'est ainsi qu'ils veulent nous voir!
Beaucoup de courage à toi aussi
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Bonjour mes amis,
aujourd'hui est un triste anniversaire pour moi.
Celà fait exactement 6 mois que ma Sylvie est partie. Je rêve très peu d'elle, mais la nuit précédente j'ai rêvé de mon épouse et c'était très fort.
On était chez moi, il y avait plein de monde. Mais moi j'étais dans ma chambre, effondré car je savais qu'elle était morte.
Elle est rentré dans la chambre et m'a pris dans ses bras pour me réconforter. C'était vraiment très fort. Puis je me suis réveillé.
Franck
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Bonsoir Franck,
Tendre pensées ce soir pour l'amoureuse de tes rêves
https://youtu.be/mVQfhkgF6MI
Amitiés.
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Une pensée pour vous et votre Sylvie.
Elle est venue vous voir pour vous apporter un peu de réconfort et vous dire que même si elle n est plus physiquement là, elle veille sur vous. C'est en tout cas ce que j'espère quand ma maman vient me rendre visite en rêve, ce qui arrive bien trop peu souvent.
Courage
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Bonsoir Franck,
Le passage des 6 mois doit être important pour eux aussi....j'avais eu aussi la visite de mon amoureux en rêve cette nuit là .. une des très rare fois....il était venu me prendre dans ses bras, me soulever doucement et faire poser chacun de mes pieds sur ses pieds avant de se mettre à marcher... c'était très fort, comme si c'était réel... l'émotion ressenti lors de ce contact m'habite encore.
En pensées avec toi pour ce premier grand cap.
BEBE
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Bonsoir mes ami.e.s
... dans 2 jours, comme pour certain.e.s ici, et comme d'autres l'ont déjà vécu ici bien avant moi, ce sera mon premier noêl sans ma bien aimée.
C'est totalement impensable. Demain, celà feraaussi 7 mois qu'elle est partie.
Je vais le fêter en petit comité avec juste mes 2 filles et ma mère. Celà va être tellement particulier.
Mais bon, on est tous dans l'état d'esprit de faire la fête, de boire du champagne et du bon vin à table. Ma Sylvie adorait vraiment ces moments et elle adorait faire la fête et la connaissant, je suis persuadé qu'elle voudrait que je m'amuse en son honneur. Et c'est ce que je vais faire.
Je crois que 2, 3 verres de champagne à l'apéro vont bien m'aider.
Franck
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Bonsoir Franck,
Oui, toutes les dates, tous les évènements qui rappellent cruellement son absence sont particuliers, tu en as déjà vécu quelques un je crois.
C'est bien que vous vous retrouviez en petit comité, tu te sentiras plus libre de parler de ta Sylvie, bien sûr qu'elle voudrait que vous vous amusiez, n'abuse pas trop du champagne quand même.
Une pensée pour ton amoureuse
pscar
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Voilà,
je ne sais pas trop quoi écrire.
Cette put... d'année 2020 se termine. Cette année qui aura vu le cancer t'emporter ma Sylvie. Il t'a emporté avec tous nos projets et tous nos rêves.
Je te croyais indestructible tellement rien ne te faisait peur, tellement tu savais affronter tous les problèmes.
Tu avais même vaincu un premier cancer il y a 10 ans.
J'ai décidé de rester seul pour le réveillon.
Au final, ce jour aura été un jour comme les autres depuis que tu es partie. Peut-être légèrement plus douloureux par moment.
Aujourd'hui ça fait 222 jours que l'impensable s'est produit, 7 mois et 8 jours que j'essaie d'avancer jour après jour.
Je pense avoir fait beaucoup de chemin, même si la douleur est toujours très vive et très intense, même s'il ny'a pas un jour sans que je ne pense à toi.
Je t'aime ma Sylvie, j'espère que tu es en paix et que de là où tu te trouves tu veilles sur nos filles et sur moi.
Franck
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Bonjour mes ami.e.s d'infortune,
aujourd'hui, ça fait exactement 8 mois que mon épouse est partie.
Mercredi, on sera le 27, le jour de son anniversaire ...
Même si je pense aller mieux, aujourd'hui encore je suis hanté par les 3 derniers mois qui ont précédés son décès lorsque son cancer s'est mis à flamber, ainsi que par ses funérailles.
Elle me manque toujours autant
Bien à vous
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bonsoir Franck
Journée difficile aujourd'hui , chaque mois une date sonne comme un signal qui nous ramène à ce jour que l'on aurait aimé ne jamais vivre , la première année avec les premières fois sans elles/ eux , tu avances dans ton parcours sois en sur malgré l'adversité , trébucher, chuter mais aussi se relever et reprendre cette vie coûte que coûte pour elle , car elle est toujours à vos cotés , et fière de toi et de vos enfants
Près de toi en pensées
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Franck,
Si tu penses aller mieux, c'est déjà un réconfort.
C'est certainement l'approche des mêmes dates qui vont revenir qui te ramènent à ses derniers mois de souffrance.
Ce sont des souvenirs qui ne s'effaceront pas, mais on arrive à ramener les bons souvenirs devant.
J'espère que tu seras entouré pour son anniversaire, c'est un jour particulier pour parler d'elle, c'est important je crois.
Le manque c'est le plus difficile à gérer, je te comprends tellement.
https://youtu.be/blOPu7DkMyk
Une tendre pensée pour ton amoureuse.
Amitiés.
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Aujourdh'ui, je suis au creux de la vague, comme jamais depuis des mois.
J'ai l'impression de repartir en arrière.
C'est l'accumulation des premières fois qui font mal.
2001, première année sans mon épouse, le 23 janvier, anniversaire des 8 mois de son décès, le 27 son anniversaire, et le 7 février, hier, c'était le mien.
C'est beaucoup d'émotions, et aujourd'hui j'accuse le coup.
J'ai l'impression que ces derniers mois, mon cerveau avait occulté ce qui se passait, mais là c'est un torrent d'émotions qui remontent.
Sylvie me manque terriblement
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-premieres-fois/msg78787/#msg78787
:'(
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Bonjour Franck,
Merci pour ton message, qu'importe les mots, être lu est déjà un réconfort, juste savoir qu'on ne l'oublie pas.
Chaque date qui revient, chaque évènement, vient nous rappeler un souvenir.
C'est ce qui provoque ces vagues que l'on évoque souvent, l'émotion qui monte car on sait qu'il va arriver, on se souvient de sa présence ce jour-là, et à chaque fois la douleur de son absence. Quand les vagues se succèdent c'est épuisant.
Une pensée pour ton amoureuse
Amitiés.