Chère Lisa,
Je pense fort à toi... J'ai moi aussi perdu mon compagnon d'une crise cardiaque, à l'âge de 33 ans, en avril dernier... La souffrance, la sensation d'être dans un enfer terrestre... je connais. Malheureusement. Comme beaucoup ici...
La sensation d'être incomprise, seule au monde, également... En ce moment, c'est l'une des sensations qui me pèse le plus... Cette impression d'être dans un ailleurs, coupée des autres et de cette vie qui continue, sans nous avoir véritablement repris dans son cours...
Ici, tu peux parler de ce que tu vis, de ce que tu ressens... le dire, le redire, y revenir... Tu seras comprise. J'espère que de parler et d'être lue t'apporte et t'apportera un petit peu de baume au cœur.
Lorsque tu dis à quel point tu aimerais rêver de ton chéri, ressentir sa présence... et que tu ne ressens que cet immense vide: ça me touche, me parle tellement... Ces moments où on ne trouve plus rien à quoi se raccrocher, pas même un filet de foi ou d'espérance... Je connais cette sensation... Que dire alors? Courage? Ce petit mot, cette recommandation semble vaine, creuse... presque déplacée... Et pourtant, oui, il nous en faut du courage. Et sans te connaitre, je devine que tu en as... Pour avoir organisé ce moment de partage avec d'autres proches le jour de l'anniversaire de ton chéri, pour continuer à travailler, pour poser un pied devant l'autre malgré tout... Tiens bon...
Pour ma part, j'ai cette conviction (personnelle bien sûr), que même si parfois ils nous semblent si loin, inaccessibles, nos amours sont toujours là quelque part. Et que le lien qui nous lie existe toujours. N'est pas rompu. D'ailleurs, s'il était rompu, comment pourrions nous autant souffrir de leur absence?
Je ne sais pas si ça trouvera écho en toi, mais pour ma part, dans les moments où j'ai la sensation de ne plus du tout ressentir la présence de mon chéri, j'essaye de prendre du temps pour m'apaiser, calmer mon angoisse comme je peux... Puis je me mets face à un portrait de lui (parfois je n'en ai pas besoin, mais ça peut aider) et je lui parle à haute voix. De tout. De ma souffrance, de mes questions, du manque, de la peur... Des petits mieux quand il y en a... Hier par exemple, j'étais seule et j'ai installé un "petit hôtel" avec son portrait à table avec moi. J'ai allumé des bougies et je nous ai servi un verre de vin à tous les deux. Et je lui ai parlé, de tout de rien... L'idée peut sembler étrange, au prime abord, mais je ne crois pas qu'elle le soit. Personnellement, ça me fait du bien...
Chère Lisa. J'espère que tu trouveras toi aussi, des petites choses... petites béquilles, petites lueurs sur ce sombre chemin. Et quoi qu'il en soit, accroche toi... L'hiver vient, s'en va, revient... mais même si c'est dur à croire, il ne dure jamais pour toujours.
Je t'embrasse.

Merci a vous tous pour votre soutien et vos encouragements. Ça fait du bien de savoir qu’on peut compter sur des gens qui nous comprennent. Heureusement que ce site existe, autrement je me serais donner la mort très vite je pense. Ce n’est pas facile de pouvoir s'exprimer comme on ressent. Les amis et la famille attendent de nous qu'on aille bien, qu'on reprenne goût à la vie car ça fait déjà un moment qu'il est parti. On doit regarder en avant. On ose plus parlé de lui ou de pleurer devant eux. On doit faire semblant d'aller bien même si c'est très difficile. On fait notre travail, on accueil avec un sourire, on rit et on essaye de parler des choses qui nous intéresse pas...

Personne ne peut savoir comment on ressent vraiment. Personne ne sait que tous les soirs on pleure. Personne ne sait qu'on est complètement détruit. Personne ne sait qu'on dort plus. Personne ne sait qu'on est en attente de son retour. Ils ne peuvent juste pas savoir car ils n'ont pas vécu cette douleur. Ils nous prennent pour des folles après quelque temps.

Bientôt 8 mois qu'il est partie et je n'arrive toujours pas à comprendre. Je crois encore que c'est juste un cauchemar et qu'il va revenir. Je pense encore tous les jours à lui.

Les amis ont repris leurs vie normal, comme si de rien été. Je n'arrive pas à comprendre comment on peut oublier une personne formidable, aiment et grandiose en si peu de temps. Il aurait tous fais pour ces amis et il fessait tous pour eux. J'ai la peine car ça me fais encore plus mal de croire que tout le monde l'a oublié et qu'ils sont heureux. Moi pas et plus jamais.

Je souffre encore tous les jours 24h sur 24h. Je ne dors pas bien et j'ai mal partout. J'ai envie de rien faire. Je veux juste rester seule dans notre appartement et attendre qu'il revienne... Quand j'ai du monde à la maison ça me dérange, je ne sais pas pourquoi. C'est bizarre...

Je travaille à 100% mais sans envie. Je fais des trucs (souper, cinéma, boire un café etc.) avec des amis mais sans envie. J'ai aucun plaisir a faire des chose... Je suis juste perdu, triste, vide et je ne sais pas comment m'en sortir. Il me manque terriblement 24h sur 24h.

Je veux le sentir, lui parler, le toucher et je veux juste être prés de lui. Ce n’est pas juste la vie. Pourquoi lui et pas moi? Pourquoi pas quelqu'un d'autre qui est méchant et qui fais du mal? Pourquoi pas un couple qui ne s'aiment pas? Pourquoi, pourquoi pourquoi, pourquoi? Je ne comprends pas. C'est trop injuste. J'attends, j'attends, j'attends son retour mais c'est pour quand? Bientôt? Je ne veux pas vivre encore des années sans lui sur cette terre, non je n'y arrive pas sans lui. J’espère que c'est pour bientôt...http://forumdeuil.comemo.org/Smileys/classic/cry.gif

Merci a vous tous pour votre aide.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour la suite.

A bientôt.



"La mort n’arrête pas l'amour"

plein de pensées de douceur pour toi ce jour si compliqué ...
affectueusement

Douces pensées pour toi Lisa en cette date si douloureuse...

Je pense fort à toi...