Le 27.03.2016 j'ai perdu mon compagnon de 44ans d'une crise cardiaque à la maison à 02h00 du matin. Il s'est réveillé et ma dit qu'il ne va pas très bien et est partie au toilette et après j'ai juste entendu un bruit. J'ai couru vers lui sans savoir ce qui se passé vraiment. Il été allongé et ne bouger plus. Je l'ai mit de côté avec toute ma force et soulevé sa tête et j'ai appelé une ambulance. Pendant que je les attendais, j'ai du de nouveau le bouger pour le mettre sur le dos et faire un massage cardiaque en attendant qu'ils arrivent. Ils ont fait 20min pour arriver et pendant ce temps j’étais seule avec mon amour en fessant le message. Il ne bouger pas et il n'y avait pas de reflexe, rien. Je lui ai parlé, je l’ai supplié de ne pas me laisser seule, qu’il ne faut qu’il s’inquiète, que je suis la et que je vais rester à ces côtes, que je m'occuperais de lui, que je l'aimais et que les secours sont en train d'arriver. Je ne réalisé pas vraiment tout ça et je n'ai pas pensé une seule seconde qu'il était déjà parti. Quand les secours sont arrivés ils ont essayé pendant 1heure30 de le réanimer mais mon chéri ne s'est pas réveillé. Pendant tout ce temps j’ai prié….
Je suis seule maintenant. J'ai des amis et de la famille mais je n'ai plus l'homme de ma vie. On était ensemble 8 ans. 8 années d'Harmonie, de Bonheur, de Tendresse, de Compréhension, de Patience, de Douceur, de Générosité, de Protection et de l'Amour inconditionnelle. Il m'a tant donné. Il était drôle, doux, toujours là pour moi et tout le monde, impliqué, sensible.
Je ne pensais pas que l'on pouvait trouver toutes ces qualités en un homme. Je ne sais pas comment faire pour continuer à vivre sans lui. Il était tout pour moi. Je ne peux pas imaginer ma vie sans lui, sans tout ce qu’il est. Ensemble nous étions forts, emplis de notre Amour profond. Son Absence me fait hurler. Tout n'est que douleur dans mon corps maintenant.  Il me manque à mourir. Il était ma Moitié, mon Ame-Sœur, mon Harmonie, mon Cadeau de la vie. Il reste à présent un vide immense. J’essaye de retourner dans notre appartement gentiment depuis cette semaine toute seule car on adorait cet appart et ont était très heureux les deux. Il y a encore tout dedans comme si le temps est resté figé, comme si rien n’est arrivé. Le soir j’attends qu’il rentre de son travail mais je sais qu’il ne viendra pas mais ça aide… J’invente des histoires pour ne pas me dire qu’il est mort etc…. Je me dis que c’est juste un rêve…
Je veux juste le joindre car je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je prie tous les jours pour qu'il vienne me chercher. Je prie tous les jours d’attraper une maladie grave et de mourir le plus vite possible car vivre sans lui c'est une souffrance 24 heures sur 24 et je ne sais pas si je vais supporter encore longue temps une vie sans lui….

bonjour Lisa 81
je suis une jeune veuve de 39 ans avec 3 enfants et le dernier n'a que 3 ans j'ai perdu mon mari le 1er février 2016 des suites d'une saloperie de cancer et je voulais juste te dire que je te comprends et t'apporte tout mon soutien et mon affection meme si on ne se connait pas. Les autres ont beau nous dire qu'ils sont là si besoin ils  peuvent pas vraiment nous aider et sont à des kilomètres de savoir ce qu'on ressent. Je suis comme toi je l'aime d'un amour inconditionnel c'est toujours ma moitié d'ailleurs je considère que nous sommes séparés juste physiquement mais qu'il sera toujours avec nous quoi que l'on fasse.
Cela fait du bien de parler entre nous

Je t'embrasse

Angélique

C'est extrêmement violent, la mort, la perte de l'autre sont d'une cruauté inouïe.
Je suis veuve depuis deux ans, l'absence ... le manque de l'autre...
Souvent je me suis demandée comment tenir, et surtout comment continuer sans lui auprès de moi.
J'ai écrit, des cahiers et des cahiers, racontant ce qui s'était passé.
Ce que je ressentais. Puis recherchant ce qui pourrait m'apaiser.
Et peu à peu j'ai intériorisé sa mort, son départ définitif.
J'ai trouvé seule, des" idées" apaisantes. Et j'ai acquis cette certitude.
Je ne pourrais jamais oublié, 31ans de vie heureuse. "Ce que nous étions l'un pour l'autre nous le serons toujours". Çà, ne changera jamais.
Maintenant, c'est moi qui prends soin de moi, et j'essaie de continuer de vivre en me faisant plaisir, même si tout est différent. Plus rien ne sera comme avant.
Un cycle de vie s'est terminé avec son départ dans la mort.
Courage, je sais combien c'est douloureux.
Mais coûte que coûte, il faut suivre sa route.

Ma pauvre chérie c' est se recevoir une bombe atomique en pleine figure que de perdre son compagnon. Je vais régulièrement chez le psychiatre car j' avais besoin de comprendre pourquoi j' étais si mal, pourquoi tant de souffrance, pourquoi pareil choc alors que mourir c' est normal enfin disons que pour certaines civilisations c' est dans la normalité du devenir de l' être humain. Il m' a expliqué que le deuil du conjoint est totalement déstructurant, tu es anéantie, tu es éclatée en mille morceaux car avant on était 3 entités:  le mari, la femme, le couple. Mon mari est mort, j' ai donc perdu mon mari et mon couple. Il ne reste que moi. Ma solitude. Il faut donc réapprendre à vivre lentement, revenir progressivement à sa personnalité première, son avant lui en l' englobant dans notre coeur, dans notre esprit mais intériorisé et non plus  plus l' imaginer au  présent physiquement. Faire son deuil c' est remettre son conjoint à l' intérieur de nous, en nous donc, et passer à une autre vie, totalement différente alors que ce n' était pas prévu, c' est pas ce que tu voulais. Bref, le travail de deuil est titanesque, épouvantable de souffrance, y a pas pire, je te conseille de consulter ton médecin ou un spécialiste du deuil, te soigner, venir ici tous les jours nous donner de tes nouvelles afin que l' on s' épaule tous mutuellement pour aller moins mal. A bientôt, bisous.

La mort, ah la mort qui nous taraude. On aurait préféré être à la place de l' autre. On voudrait partir aussi. Soit.  Ce sont des idées morbides qui nous assaillent aussitôt et perdurent le temps de la sidération, du choc, du TGV que tu viens de te recevoir en pleine figure. Oui mais voilà. Si on était sûr de le rejoindre, oui, mais nous n' en savons rien, si ça se trouve le prochain monde sera pire que celui-ci! Quesque t' en sais! Ici bas on souffre quelques années mais peut-êre qu' ailleurs tu vas souffrir un siècle!
 Imagines-tu la souffrance de tes proches? Tu as sûrement une famille, les deuils s' additionnent te dira le psychiatre, puisqu' il me l' a dit à moi, et comme un deuil est un chagrin  à vie, tu imagines tes parents, tes frères et soeurs, tes enfants, tes amis dans quel état tu vas les mettre!
J' ai connu ce passage, alors voilà me suis-je dit, je suis obligée de vivre, je n' ai pas le choix alors docteur droguez-moi! Je veux planer, voir des éléphants de la couleur que vous voulez mais je veux être aidée chimiquement pour supporter la vie. Comme tous les drogués. Voilà, au moins je vis, enfin, je survis.  Courage, tiens bon, viens nous tenir au courant de ton avancée.

Comme j'aimerais être avec lui à ce moment. Il est parti il y a maintenant 3 mois ou 96 jours. D'en côté ce n’est pas long car j'ai l'impression de l'avoir vu hier (je pense tout le temps a lui et a nos moments ensemble). Je pense dès fois qu'il est au travail, quand c'est midi je me demande avec qui il va manger et qu'il sera contant de rentrer à la maison le soir après une longue journée de travail. Quand je quitte mon travail en fin de journée, je rends compte que non, il ne rentrera pas car il n'est plus là. De l'autre côté j'ai l'impression que ça fait des années car on a jamais été séparé plus que 7 jours l'un de l'autre depuis 8 ans. La semaine prochaine ça fera 8 ans qu'on était ensemble et heureux depuis.

Je veux le rejoindre et ce sentiment ne changera jamais. Je sais qu'il a voulu juste mon bonheur et que je sois heureuse mais sans lui je pense que ce n'est pas possible. J'espère vraiment de ne pas devoir vivre encore longue temps sans lui. J'été voir 2 fois des médiums et a chaque fois mon chéri m'a dit de vivre, il faut que tu vie. Comment veut il que je vie alors qu'il savait très bien que sans lui je ne pourrais pas. Je lui a toujours dit que si tu pars, je pars avec toi chéri... Je suis encore la et c'est ça qui est triste. On est obliger de rester la avec toute notre tristesse et de continuer à vivre comme si rien est arrivé et comme si on a jamais aimé.... Je n'en peut plus d'être loin de lui.

Que la vie est cruelle, elle te donne tout et te le reprend... Que ne donnerai-je pour le serrer dans mes bras et sentir son odeur et le couvrir de bisous. Il était mon équilibre et sans lui chaque jour je perds pied et m'enfonce dans l'abîme. Comme j'aimerai parler de lui au présent et pas au passé. Je ne sais pas où il est mais j'aimerai tant y être. Un jour de plus passé sans lui mon cœur est meurtri à jamais... Je veux être près de lui et avec lui car c'est la ou je me sens bien.

C'est dur la vie sur terre sans lui, sans son amour, sa chaleur, sa tendresse, ses caresses, ses bisous, ses mots doux etc.... Je le veux de retour et qu'on me prend aussi pour m'emmener chez lui. Je suis sur que je lui manque et qu'il veut être avec moi et prêt de moi.... On s'aimer d'un amour extraordinaire et intense... Je t'aime chéri et tu me manque mon amour. Reviens-moi stp, reviens-moi stp... Je t’attends, je suis impatiente de te revoir… Tu me manque trop chéri.

Bonjour Nandou_Guanaco,

Merci de ta réponse. Désolée pour les fautes autographe mais je suis de langue maternelle allemand.

Je suis contente pour toi que ça va mieux mais pour ma part ça fait 96 jours qu'il est partie et je ne vais toujours pas bien ou mieux. Je travaille toute la journée mais je suis fatiguée et épuisé. Je n’ai toujours pas envie de faire des choses mais je les fais pour faire passer le temps après le travail. Je n'arrive pas à rentrer chez moi directement après le travail car la soirée et trop longue. Si je suis la, j'ai l'impression qu'il va renter à chaque moment....

Il m’appelé tous les jours après le travail pour savoir ou j'été pour venir me chercher à la gare. Tous les matins il m'emmener à la gare même si a pied j'avais 10min. C'été notre rituelle quotidien. Il ne le fessait pas par jalousie mais par amour. Tout ça il n'y a plus. Je l'appelle encore et je lui envoie des messages sur son portable mais je n’ai pas de réponse car son numéro n'est plus en service.... Je suis contente pour ceux qui arrivant a se retrouver mais moi je ne crois pas pouvoir… C’est trop dur….

Lui est moi on été très très fusionnelle et amoureux. On fessait tout ensemble. Maintenant sans lui rien n’a du goût.

Je t'embrasse depuis la Suisse

Bonjour,

Aujourd'hui je ne me sens pas bien. J'ai rangé les habits d'hiver en fin mais quelle tristesse... J'ai pas réussi à enlever les habits de mon Sam. J'ai juste rangé ses vestes d'hiver le reste j'ai laissé dans l'armoire. J'ai emmené mes habits d'été mais pas les siens. Toutes mes robes et chaussures me rappelle de lui car il aimé me voir en robe et talon haute... Je n'arrive pas ranger ses habits car j'espère toujours qu'il va revenir et que mon cauchemar prend fin et que je vais me réveiller dans ses bras. Mon dieu comme il me manque. Demain ça va faire 14 semaine... Je veux le rejoindre car sans lui ma vie n'a vraiment pas de sens... Je l'aime trop pour continuer sans lui sur cette terre. Je ne sais plus quoi faire.