Visiblement t' es en pleine dépression, pense bien à prendre tes médicaments. Ah la coïncidence des dates, je me souviens à la clinique où était mon mari  en fin de vie (mon mari est décédé fin février),  ma voisine de chambre d' en face, est venue en pleurs me dire: quand-même madame, venir me dire aujourd' hui que mon mari est en fin de vie et va passer en soins palliatifs, dites, c' est la saint Valentin aujourd' hui et notre anniversaire de mariage, 8 ans aujourd' hui. Elle était effondrée. Ma pauvre dame, faut pas leur en vouloir, tous les jours se ressemblent pour eux et la fatalité ne fait pas de sentiments.

Accroche toi tant que tu peux, nous sommes sur le même bateau en dérive mais nous devons tenir coûte que coûte, c' est pour les autres que l' on vit, pas pour soi, il faut rester à la barre du navire, la vie est un combat, une lutte acharnée, tiens bon, viens nous voir tous les jours, dis nous où tu en es, on se serrera les coudes tous ensemble. Je t' embrasse bien fort.

chère LISA

il y a quelques mois j'etais comme toi j'attendais son retou r(mon amour est mort le 1er fevrier 2016) et puis un jour, 3 mois plus tard exactement,  j'ai pris une 2eme claque dans la figure sans crier gare je suis sortie de mon déni et j'ai réalisé qu'il ne reviendrai jamais et j'ai pleuré tous les jours du matin jusqu'au soir tout le mois de mai .aujourd'hui je pleure encore mais beaucoup moins et je vois en cela une toute petite éclaircie. j'ai bien cru que j'allais mourir de chagrin mais le temps qui passe m'aide un peu pas pour l'oublier lui mais pour oublier et essayer de tuer ce chagrin je dois avancer pour mes enfants et pour moi aussi.
j'espère vraiment que le temps t'aidera comme moi
courage
je t'embrasse bien fort et accroche toi de toutes tes forces je sais que c'est tres dur

Bonsoir,
Je crois que pendant un temps prendre des médicaments m'a aidé à sortir de cet état de manque absolu et de vide infini, je le ressens  toujours mais mes crises sont moins violentes.. Il faut ailler consulter un psychiatre, et accepter de prendre des anxiolytiques ou anti dépresseurs. Personnellement, ca m'a permis de pouvoir m'occuper de mes enfants et de ne pas tomber tous les soirs et week end dans un trou sans fond.  maintenant qqs mois plus tard j'ai réussi à m'en passer, j'en reprends ponctuellement. C'est très très difficile, je ne pensais pas devoir prendre des médicaments, je savais depuis des mois que mon mari allait mourir mais rien ne nous prépare à cette absence et j'ai dû, malgré moi, prendre un traitement mais je reconnais que ca m'a réellement aidée

Plein de courage. Trouve un spécialiste qui puisse t'aider

  Bonsoir Lisa. J'espère que ça te fais malgrès tout un petit peu de bien de te livrer à nous, de tout mettre noir sur blanc, même si ce n'est pas facile. On sens, à te lire, combien ton conjoint et toi vous aimiez, à quel point vous étiez fusionnels. Ici, tu peux t'exprimer spontanément, comme ça te vient, personne ne vas minimiser tes souffrances ni te conseiller "d'oublier". Les personnes extérieures ne peuvent pas nous comprendre, pas vraiment, à moins d'être dotées d'une exceptionnelles empathie. Et encore, même celles-ci ne peuvent qu'entrevoir notre détresse, le traumatisme du deuil.
  Tu as vécu une merveilleuse histoire d'amour, comme la plupart des gens rêveraient d'en vivre. Ce qui est arrivé est d'autant plus injuste et déchirant, je suis bien placée pour le savoir, mais en même temps la vie, le destin vous a offert un cadeau précieux en vous permettant de vous connaître et de vivre cet amour fusionnel, complet ensemble, de partager ces multiples joies, pendant tout le temps qu'il vous a été accordé de vivre ensemble  tu l'as rendu très heureux jusqu'à la fin, c'est un don extraordinaire. IL a eu beaucoup de chance de te connaître. Aussi tragique que ce soit, il est parti sans souffrances, contrairement à tans d'autres. Le côté totalement inattendu de son décès est d'autant plus déchirant pour toi, c'est impossible autrement, mais j'espère de tout mon cœur qu'avec le temps tu pourra voire davantage les choses sous cet angle.
  J'ai moi-même perdu Pierre, mon compagnon, le 2 mai 2015, à 10H30 exactement. IL ètait dans un coma profond depuis le 23 avril au soir, suite à une chute accidentelle dans ces escaliers  j'ai donc eu un peu plus de temps que toi pour m'y "préparer", même si j'ètais alors dans une sorte de déni. Néanmoins le caractère totalement imprévisible et soudain de cet accident tragique a été un choc inimaginable pour moi, qui m'a laissée totalement hébétée sur le moment. Quand on m'a dit qu'il était mort, ce que j'ai èprouvé dépasse tout ce qu'on peux imaginer-pour les personnes qui n'ont, heureusement pour elles, pas connu cette souffrance effroyable et différente de toute autre.
  Les premiers mois passés, cette douleur à la limite du supportable s'est, très lentement, adoucie, durant la première année j'ai dû apprendre à vivre sans sa présence physique au quotidien (je suis cependant des plus convaincues qu'il est toujours auprès de moi, quelque part "de l'autre côté du miroir", et que de là où il est, il ne veux que mon bonheur), à apprivoiser ce vide, cette absence, ce manque permanents; bref, à survivre, puis vivre jour après jour-et au jour le jour-avec cette amputation d'une partie de moi-même. Le cheminement est long et semé d'embûches mais, un pas après l'autre, je peux t'assurer qu'un mieux-être intèrieur finit par être possible.
  Après bientôt un an et 1/2, je pense toujours à lui en permanence, de manière douce et apaisée la plupart du temps-les hauts et les bas existent toujours mais les bons moments sont à présent plus nombreux. Je sens sa présence, toute proche, et j'espère qu'il peut être fier de moi de là où il est. Vivre, et le mieux possible, en pouvant profiter des petites joies du quotidien, est avant tout pour moi une façon d'honorer sa mémoire. ET c'est aussi pour moi parce-qu'il m'avait demandé de "vivre pour moi" si un jour on était sèparés, d'une manière ou d'une autre. Je respecte ses volontés 
  J'espère que tu y parviendra toi aussi tôt ou tard-c'est variable d'une personne à l'autre.
  Je pense sincèrement que nous les rejoindrons un jour, mais qu'en attendant, ils ne peuvent en effet que vouloir que l'on vive, et le mieux possible. L'amour-surtout aussi fusionnel que celui que nous avons connu-est un lien si intense que rien ne peux l'arrêter, pas même la mort, je n'en doute guère  Si la situation avait été inversée, c'est nous qui aurions voulu que nos amours vivent 

 (je ne sais pas ce qui s'est passé avec le titre de ton sujet, mais je n'arrivais pas à poster une réponse sans avoir ajouté un autre titre  )-*
 

Quant à Dieu, je ne sais pas pourquoi il ne vous a pas pris tous les deux comme je ne sais pas pourquoi il aurait pris ma femme si brillante et sublime plutôt que moi, un type normal qui ne lui arrivait pas à la cheville.

Personnellement je me dis que Dieu ne doit pas "prendre la vie" des gens ni choisir qui doit partir et quand, je me dis qu'il ne doit pas décider de ce genre de choses si injustes, que c'est la nature, les circonstances, le hasard... Mais pas Dieu. Ce serait si cruel...
Ce n'est qu'une supposition sans doute un peu présomptueuse car justement, ces choses nous dépassent très largement.
Il ne faut pas forcément chercher une raison à quelque chose d'aussi injuste et illogique que la mort, sauf cas troublant très particulier. 

Je vous souhaite, Lisa81, de vous apaiser un peu parfois et de sortir un peu du mausolée que vous pourriez vous construire.

La douleur est toujours énorme et de plus en plus grand. Je veux plus que tout être avec lui et prêt de lui. Je ne sais plus quoi faire sans lui et je n'ai plus envie de rien. La solitude est atroce. Son manque s'agrandit tous les jours... Il me manque énormément. Je n'ai plus envie de vivre sans lui. J'ai vraiment besoin de lui. Personne ne peut m'aider. Je l'aime tellement mon chéri... Comment surmonter cette douleur?

Lisa tous ici comprends ta souffrance et ton désir de lui...6 mois c est cours, mais tu es toujours là.
Cela fait bientôt 4 mois que mon mari est parti.
Il y a 1 semaine je me suis réveillée et je suis restée sans bouger j ai regardé la photo sur la tête de lit et je me suis dit...si j étais morte et toi en vie...Je n accepterais pas de le voir dans l état dans lequel je suis, cela fait trois mois que je vis comme un zombie et je ne veux plus je veux pas être cette personne, je n aurais pas voulu qu il le soit alors pourquoi moi?
Je me suis mis un coup de pied au ''cul'' j ai repris mon travail, j ai passé des examens pour faire une reconversion je l ai eu.
Je me suis mise à reprendre soin de moi, coiffeur,  vêtements, piscine..je sors ma fille on se promène.. Et on parle,on parle de tout de rien de lui.
On lui demande s il est fière de nous s il nous voit nous remettre debout.
Attention la douleur et la souffrance sont toujours là,  je pleure je hurle le bonheur des autres est terrible, mais j essai de me relevée.
Simplement et c'est dur ce que je vais dire mais il est parti il ne reviendra plus et rien au monde ne le fera revenir lui mon amour le seul homme de ma vie. Le deuil va être long, un long chemin m attend,  un chemin ou je vais certainement trébucher et souvent mais j ai bien l intention de le parcourir la tête haute, pour lui pour ma fille pour moi.
Car il vit en moi et cela pour le reste de ma vie il m' accompage dans chacun de mes choix.

J espère que mon message sera bien pris car non je n ai pas fait mon deuil, mais j ai parfois du mal à exprimer mes émotions et mes actes et cela peut être mal pris.

Courage à tous et toutes