Msariel,

Oui.. un mois... qu'est ce que c'est ? c'est un départ en vacances parfois... c'est le temps d'une "mise au point parfois aussi... Mais ce n'est pas le temps nécessaire pour admettre la mort de la personne avec laquelle on a tant vécu ! Il est dit que la durée moyenne est de 2 ans... mais je ne crois pas que la douleur de l'absence puisse se quotifier...
La mort de votre conjoint en plus s'est fait subitement; elle est donc plus difficile à admettre, peut être êtes vous encore sous le choc..

Ne vous forcez pas à savoir où vous en êtes... suivez votre chemin à votre rythme, prenez soin de vous (même si ce n'est pas facile mais c'est si important ) et dites vous que votre étoile vous guide et est fier de vous.
            Isabelle

Bonjour Mrsariel
Comme toi j'ai vécu les premières fêtes qui me concernaient sans lui avec beaucoup de difficulté : ma fête d'abord, moins de 3 semaines après son décès, et les messages que j'ai reçus ce jour-là ont fortement attisé ma souffrance et mon sentiment de solitude, mais ils étaient aussi le signe de la présence de plein de personnes autour de moi. Je crois que j'avais réussi à perçevoir ça malgré tout au travers de ma douleur. Et mon anniversaire un mois après, et là ça a été le pire : comme si ça n'avait aucun sens pour moi, comme tu le dis, "fêter" ma vie, la vie alors qu'il était mort !
De toute façon, "fêter" était inconcevable et l'est encore pour moi d'ailleurs (ça fait presque 10 mois que Michel est mort).
Je continue à pleurer quand çà me vient et je ne cherche pas à masquer cette douleur. Juste je me rends compte que j'arrive maintenant à passer une journée entière au travail sans penser à cette absence qui me fait si mal car je suis très occupée, mais tout revient en force dès que je lâche et me retrouve face à moi-même ; c'est aussi comme ça que j'avance... c'est une course de fond qui demande de l'endurance !
Bon courage
Blandine

Bonjour Ariel,

Moi non plus je ne prends pas de médicament et je dors bien. J'ai pris pendant quelques temps des gouttes de "Rescue", c'est un élixir floral du Dr Bach, il y a aussi beaucoup d'autres élixirs floraux, Les Fleurs de Bach agissent sur les émotions, il y a aussi "star of bethléem" qui agit sur les émotions du deuil, le mieux est de se faire conseiller par quelqu'un qui les connait bien.
Pour moi ces éléxirs ont été bienfaisants et sans conséquence sur l'organisme.
Un site explique très bien leurs effets "mesfleurs de bach".
Bon courage
marij

Merci pour ces conseils, je crois que je vais essayer de prendre quelque chose de naturel, je suis vraiment pas médocs... Mais c'est sûr que quand le corps est fatigué, le cerveau a encore plus de mal à gérer tout ça...
C'est tellement dur de continuer à vivre... pour quoi ? Je n'ai pas lu toutes vos histoires, certains d'entre vous ont-ils perdu quelqu'un sans avoir d'enfants? J'ai l'impression que ça fait une différence importante, mais je me trompe peut-être... Je me dis que ça aurait été une raison de vivre malgré la douleur, une sorte d'obligation de s'en sortir. Enfin, de toute façon je ne suis pas dans ce cas-là. En tout cas quelle solitude, ce sentiment d'abandon... Surtout que je ne suis plus dans notre appartement, j'ai du retourner chez mes parents, et tout cela me semble encore tellement irréel, comme si tout allait revenir comme avant !
En tout cas merci pour vos réponses !
Ariel

Bonjour Blandine,

Oui, comme tu dis, avant il était constamment là, même quand il n'était pas là physiquement, il y avait cette impression de vivre à deux même quand je faisais quelque chose sans lui. Et le vide créé, même si je ne l'ai pas encore perçu entièrement, existe dans chaque moment qui reste. C'est dingue de constater à quel point on peut construire sa vie en incluant l'autre dans tout, même sans qu'il s'en rende compte... Et du jour au lendemain, devoir vivre pour soi, et non plus pour nous deux, c'est une petite mort aussi.
Moi aussi j'ai vécu toute ma vie d'adulte avec lui, même si je suis encore jeune (je viens d'avoir 27 ans), on était ensemble depuis mes 18 ans et on s'est véritablement construit ensemble. Une part de moi en lui et une part de lui en moi. Alors ces parts échangées sont-elles mortes aussi ? La part de moi qui était en lui a-t-elle disparu ? La part de lui qui était en moi n'existe-t-elle plus ?  Et pourtant très souvent j'ai l'impression qu'il est encore là. Quand j'arrive à faire quelque chose, un peu de jardinage par exemple, je lui "dédie" en quelque sorte ces moments que je passe pour moi. C'est très étrange tout ça...

Je comprends ce que tu dis avec le travail, la tête est occupée et il y a une certaine obligation que l'on se met à faire son travail malgré tout, j'imagine en tout cas. Ma situation n'est pas évidente, car je ne m'imagine vraiment pas aller postuler à des postes (en premier emploi en plus, j'ai eu mon diplôme en septembre dernier et n'ai eu que 2 tout petits CDD après), montrer ma motivation, me battre pour obtenir un emploi... Ça me paraît complètement infaisable !! Et plus le temps passe plus je devrais justifier tous ces mois sans travail... Pfffff dure société ! Enfin il faudra bien un jour que je me ressaisisse et que je me remette véritablement en action... Mais cela ne fait même pas 2 mois, alors je suis encore dans la sidération, depuis quelques jours, je n'ose même plus en parler vraiment, la douleur est si puissante que je voile les yeux et je suis dans un état bizarre... Plus abattue en apparence, mais tellement à fleur de peau, comme si un rien pouvait me faire m'écrouler. Et pourtant, les gens ne réalisent pas autour de moi que quand je fais quelque chose, il faut que je me traine littéralement, comme si j'étais écrasée au sol et que je devais ramper pour la moindre des choses.
Quand est-ce que tout cela s'arrêtera ?? Est- ce que on arrive véritablement à re-vivre ?
Ça fait du bien de pouvoir s'exprimer avec vous ici, cette douleur est tellement spécifique j'ai l'impression. Tellement intime en fait.
Merci, et bon courage
Ariel

Bonsoir à tous ceux qui passent sur ce forum.
Je continue notre discussion et je constate moi aussi le chemin parcouru, même s'il n'y a que 10 mois que mon compagnon est parti.
Ce que tu décris Ariel, je m'en souviens encore mais c'est une étape passée pour moi : je disais toujours au tout début de mon deuil que "vivre était épuisant" ; c'était exactement ce que tu décris : la moindre petite action quotidienne tellement simple et anodine pour tout le monde était pour moi une dépense d'énergie extraordinaire et effectivement personne autour de moi ne pouvait le percevoir et le comprendre ! J'entendais régulièrement et depuis je l'ai lu aussi sur ce forum que l'on s'en sort petit à petit et je confirme. L'intensité permanente de la souffrance a diminué aussi, la souffrance est toujours là, elle émerge de temps en temps sans prévenir, forte mais malgré tout moins intense je trouve... ça doit être ça le chemin et ça se fait sur la durée, en vivant parfois des souffrances jusqu'à l'insupportable mais c'est le seul moyen de les atténuer par la suite. Je suis par contre toujours à fleur de peau et je m'isole beaucoup plus qu'au début. Je fais déjà tellement d'effort la semaine pour travailler que je suis très fatiguée en fin de semaine et du coup je ne prévoie rien sur les week-ends, je me laisse aller à mon humeur sans contrainte et c'est souvent tristesse et isolement. J'espère que l'arrivée du printemps me donnera envie ne serait-ce que de m'installer sur un banc dehors pour lire plutôt que de lire enfermée dans mon appartement qui me paraît bien vide parfois aussi.
Comme le dit Claudel, j'ai cette impression tous les soirs, les matins et les week-ends, quand je me retrouve seule dans l'environnement qui était le nôtre, de retrouver ma souffrance intacte. Et malgré tout, je sens l'énergie qui revient, parfois même des petits moments de détente et de joie au milieu de cette tristesse qui est maintenant mon humeur de fond.
Bon courage sur le chemin de la reconstruction et de la vie
Blandine

Bonsoir Ariel,

Sur une autre discussion, tu me soutiens dans ma douleur ce soir, saches que je te soutiens également dans la souffrance que tu évoques maintenant. Oui on se sent seule dans cette détresse même entourée de gens aimants, c'est une souffrance tellement intérieure, tellement intime, tellement profonde, tellement insupportable... et tellement épuisante que parfois l'apaisement arrive.
Je te souhaite une nuit paisible
Blandine