Bonjour Marcel,

Quel horrible rêve, en effet. Tu es habité par ta femme et c'est normal. Toutes ces difficultés vécues étaient beaucoup, trop pour un homme tout seul.

Pour commencer, j'ai une question toute simple: est-ce que durant la journée tu as des moments de paix relative? Même quelques minutes? Et si oui, que fais-tu lorsque tu expérimentes ces petits moments de douceur?

À +, je reviendrai durant la journée pour te lire.

Courage!

Caroline

Bonjour Marcel,

Je me joins à tous ceux qui t'ont répondu pour partager un peu ma peine.
Le 19 mai dans la soirée est partie ma Kilou, d'une mort subite. J'ai r.v le 11 septembre avec le samu pour avoir leur rapport, le soir ou  ou ils sont intervenus.
Comme toi je suis isolé et seul, personne avec qui partager ma détresse. Mes proches sont éloignés mais de toute façon pas moyen de communiquer émotionnellement avec eux.
Le 30 octobre elle va avoir 61 ans, moi j'ai 47 ans.
Tu as la chance de pouvoir accompagner ton épouse jusqu'au bout, de lui dire adieu. Moi je regretterai toute ma vie de ne pas lui dire cela, à quel point je l'aime. Je regrette de ne pas l'avoir pris dans mes bras ce soir là pour une dernière fois.

André

Bonjour Véronique,
Je ne reviendrais pas sur mon cauchemar, mais je ne sais pas si l'interprétation par le livre des morts égyptien pourrait y avoir la solution. Nous sommes allée 6 fois en Egypte avec Claudine, et à chaque fois nous découvrions quelque chose de différent, un moment unique, une situation totalement incroyable. Nous faisions un circuit, puis nous passions une semaine seuls à l'hotel et visitions et découvrions la vraie vie des Egyptiens. Nous n'avons rencontré que des gens fabuleux, désireux de partager le peu qu'ils possédaient, et chaque moment était merveilleux. Notre souhait déjà aprés le premier voyage en 1997 était de passer notre retraite là bas. Notre amour pour ce pays était commun, et c'est pour cette raison que nous y sommes retournés autant de fois. Et nous n'avions pas tout vu, puisque notre projet était de partir faire le désert et ses oasies, le monastère Ste Catherine, la Mer rouge. Il nous en restait encore à venir. Le souhait de Claudine était de voir ses cendres dans le Nil. Je ne pourrais pas le réaliser. Un grand manque pour moi, mais j'ai mis dans la niche du colombarium, un de ses flacon avec du sable d'Assouan, ainsi qu'une petite boite en argent avec la croix de vie et un petit mot écrit le matin de la crémation, pour qu'elle puisse se souvenir de mon amour qui perdurera je l'espère aussi longtemps que l'ére de  l'Egyptologie, à jamais.
Je ne sais plus pour qu'elle raison je raconte tout çà. Je n'y suis plus. Je suis en train de craquer. Je devais partir faire du vélo, mais je n'en ai plus trouvé la motivation ni l'envie. A la place j'ai commencé une nouvelle peinture. Au moins là je ne pense à rien, et la concentration doit se faire. Alors pour quelques heures, je ne pense plus à rien sinon à ce que je réalise.
Pour en revenir à ton message, j'espère seulement qu'effectivement Claudine ne souffre plus, mais surtout que son passage vers l'autre monde n'a pas été trop douloureux, et bein sûr elle est toujours présente à mes côtés.
Je l'aime tellement. Elle me manque de plus en plus.
Bises
Marcel

Bonjour Nathalie,

Heureux de te compter parmis mes lectrices. Je n'ai malheureusement pas encore trouvé ton fil. Je suis nouveau sur le forum et pas encore appréhendé tous les acteurs de celui ci. Si nous y sommes c'est que nous avons un grand besoin d'aide et une profonde solitude à meubler (mot triste à employer pour nos situations, mais qu'importe). Je crois en effet qu'il faut occuper le temps qu'il nous est imparti, puisque du moins pour ma part à la retraite depuis 2ans et demi, et n'ayant plus Claudine  à mes côtés, le temps libre est grand, mais aussi tellement inutile.
J'ai pris ce matin rendez vous chez mon médecin. Je souffre de mal de dos depuis quelques jours. Je pense qu'il doit s'agir de courbatures, pas assez stressé sans doute?
Quant à la nourriture, c'est vrai qu'il n'est pas facile de manger équilibré lorsqu'on est seul. L'envie de cuisiner n'est plus là. Ce midi, j'ai mangé du choux fleur cru avec mayonnaise, accompagné d'une tranche de saumon fumé citonné, un morceau de fromage et des fruits. Vite fait, mais à table tout de même. Il faut faire un petit effort.
Quant à ton voyage, c'est une bonne idée, Mais je pense que même en Thaîlande, ils fêtent Noêl. De toute façon, ce ne sera pas pareil qu'a la maison, et tu éviteras les corvées familiales. Pour ce qui est de la gestion du quotidien, fais ce que tu peux, laisse le reste pour demain  ou aprés. Ce n'est pas le plus important. Il faut être en pleine forme pour toi et pour Fabrice.
L'interprétation des rêves , je ne sais. J'en parlerai à ma psy que je vais voir jeudi matin. Peut être pourra t elle décripter le message transmis par l'inconscient ou l'autre. La seule chose que je sais c'est que Claudine souffrait et qu'elle voulait montrer sa douleur.
Pour ce qui est de parler, je n'ai plus de chiens, tous morts. Nous en avions trois, mais depuis l'aggravation de la maladie, Claudine passait en priorité par rapport à de nouveaux compagnons à 4 pattes. Je réfléchis pour savoir si je ne vais pas aller au refuge pour voir s'il n'y en a pas un malheureux à adopter. Dans les prochaines semaines. Il ne faut rien brusquer. Etre bien soi mê
Amitiés
Marcelme avant toute chose.

Bonsoir Marcel,

Cela me fait plaisir de savoir que tu as pu avoir une conversation avec une amie. c'est important de pouvoir échanger en plus du forum. Je te sens plus léger ce soir.
Je te souhaite de faire de jolis rêves.
Claire

Bonjour Nathalie
Oui pas facile la vie sans eux,
manger c'est dur, bien que je suis obligée de faire à manger à mon petit garçon mais il mange t^t et moi je gringnote, sans compter la place vide à table heureusement que je peux compter  l'oeil bienveillant de mes parents chez qui nous nous rendons 1 jour sur deux pour manger convenablement.
après la mort de Marc j'ai adopté une famille de chats(3) et c'est une présence mais comme tu dis ils ne parlent pas et il n'y a personnes pour partager  des discussions le soir.
Rêver, alors que je rêvais bcp avant le départ de mon mari , je ne rêve plus, je ne pense plus ,je continue ma vie comme anesthésiée.
dans 10 jours on fêtera notre anniversaire de mariage et cela me fait peur,
Les fêtes je ne préfère pas y penser mais c'est une bonne idée que tu as eu de te dépayser;

Je suis partie avec mon fils quelques jours mais dur les vacances sans lui (si on peut appeller cela des vacances)

Depuis le décès de mon mari je n'ai pas arrêter , ranger, trié mais depuis la rentrée scolaire je passe mes  journées au lit plus envie de faire quelque chose ,mon corps à besoin de sommeil de repos , de tranquilité et je suis enfin seul , triste constat, alors que mon fils de 8 ans est tout pour moi mais depuis la mort de mon mari je n'ai pas eu de journée seule  et   je n'arrive pas à penser à lui dès que je me mets en situation de penser à lui à nous , plus rien comme si j'étais prise d'amnésie et donc en ne pensant pas, toujours pas de larmes.

Durant la maladie, mon mari avait commencé une sorte de journal où il parlait de sa vie, il se racontait à mon tour je continue là où il s'est arrêté afin de laisser une trace pour notre fils pour qu'il comprenne qui était son papa et notre couple.

Dans notre malheur il me reste notre moteur, notre fils mais que c'est dur d'être à la fois le papa et la maman, pas un instant de répit
C'est dur de devoir tout gérer seule et là je n'ai pas encore repris le travail qu'est ce que cela va être après entre les garderies du soir, les courses le repas, les devoirs, la maison, le jardin bref tout ce que tu connais mais on verra, chaque jour suffit sa peine

Voilà je me demande ce que l'avenir nous réserve,même si je vis au jour le jour.
 Là je vais faire des examens médicaux car je ne me sens pas très bien et cela me fait peur, depuis la maaldie de mon mari j'ai peur, j'ai peur car je suis la seule qui reste auprès de notre fils mais bon on verra
passez tous une douce nuit

catherine

Bonjour,
Je viens pour la première fois sur ce forum, sur un forum et je suis très stressée mais je lis depuis quelques temps les fils de discussion et me retrouve dans bien des sujets. J'ai perdu mon mari le 31 mai, suite à un cancer du poumon découvert en mars 2011. Après l'ablation du nodule, la chimio ne devait être qu'une formalité, puis métastases au foie et chimios et re.. Une année jour pour jour entre l'annonce du cancer et l'annonce qu'il n'y avait plus rien à faire. Et 15 jours plus tard c'était fini. J'ai lu et relu le livre du Dr fauré , j'écoute les vidéos et repasse tout en boucle sans cesse. 40 années d'amour et de vie commune! Après le déni, la fuite en avant, voir du monde, s'agiter, éviter de penser, couvrir toute la douleur, et voilà septembre et l'armure se fend. Mais résister, cacher sa douleur, oui oui ça va, rentrer chez soi et patatras on s'écroule. Et le soir , pas envie de se coucher, les heures passent, matins difficiles mais il faut recommencer, un jour après l'autre, pour qui, pour quoi ?  Et le silence et la vie qui tourne autour de soi, comme avant, pour les autres, mais nous ? Je ne pense qu'à lui, je vis, mais que c'est difficile! C'est un peu confus, je suis en peine, pleine confusion, tellement de sentiments et d'états contradictoires. Alors je voudrais partager cela.
Dominique