Chère Pucinette,
Je ne sais pas si je suis la mieux placée pour t’aider à trouver comment on s’accroche quand on a l’impression qu’il ne reste plus rien auquel s’accrocher… A 6 mois, j’ai encore la tentation que ça s’arrête parce que, comme toi, j’en ai vraiment marre.

Pour moi, m’accrocher c’est prendre la force que mon compagnon m’a donnée en cadeau au cours des quelques années où il a été là dans ma vie. Puisqu’il a été ma force, alors j’essaie tous les jours de faire seule ce qu’il faisait pour moi. Je trouve que c’est le plus bel hommage que je puisse lui rendre et ça m’apporte beaucoup de réconfort.

Certains jours, c’est évidemment trop lourd et je ne peux pas prendre soin de moi. Ces jours où je sens que je ne veux pas faire quelque chose pour moi, parce que je ne veux pas être vivante si mon compagnon n’est pas là, ces jours je les donne à ceux qui en ont plus besoin que moi. Je m’accroche en redonnant un sens à ma vie, en donnant de mon temps, en essayant que ces années que je me sens condamnée à vivre deviennent un temps utile aux autres.

C’est dur Pucinette ces jours sombres et ça fait mal d’essayer de s’accrocher. Ça fait mal et c’est épuisant. Mais je te promets comme Nora que tu vas doucement trouver quelques moments d’apaisement, malgré les envies d’arrêter de souffrir qui ne me quittent pas, de temps en temps j’arrive à sourire en pensant à mon compagnon.

Je te souhaite que ces moments de sourire viennent aussi pour toi et je pense fort à toi.

  Je comprends Pucinette, l'espoir ne fait pas vraiment partie de notre vocabulaire durant les premiers mois de deuil, et parfois même au-delà. Dans ces moments-là (cette terrible première période de deuil) , le seul espoir que nous ayons est de traverser la journée, puis la nuit, au jour le jour, de continuer à tenir le coup. C'est déjà assez dur de se battre au quotidien, dans l'instant, pour en plus se projeter dans l'avenir. Il faut davantage de temps pour en venir à "espèrer", parce-que notre douleur, bien qu'encore contenue, commence à devenir plus supportable, que quelques embellies commencent à apparaître. On commence alors à espèrer que ce léger mieux-être continue, s'amèliore, que les beaux souvenirs qui nous font sourire par intermittence prennent de plus en plus le pas sur les autres, ceux de la mort de l'être aimé et de tout ce qui l'a précédée et suivie.

  Je pense que plusieurs d'entre nous ont été tenté d'èchapper à cette souffrance implacable, omniprésente en allant rejoindre l'autre...j'avoue que durant ces premiers mois j'y ai plusieurs fois pensé, mais j'ai toujours réussi à juguler ces pensées en me disant que Pierre, mon compagnon, n'aurait pas voulu ça, bien au contraire; j'en ai d'ailleurs la preuve puisqu'il m'avait dit plusieurs fois, durant les derniers mois de sa vie: "Si un jour on n'est plus ensemble, d'une façon ou d'une autre, je veux que tu continue à vivre, et que tu vive bien. Je veux que tu vive pour toi, que tu ai une belle vie." C'aurait été aller contre sa volonté que de mettre fin moi-même à ma vie. Je lui ai juré intérieurement de garder la tête hors de l'eau, de continuer à vivre, pour lui, pour moi, pour nous, et de vivre le mieux possible quand j'irais un peu mieux. Je voulais-je veux toujours-qu'il puisse être fier de moi, m'approuver de là où il est. Respecter sa volonté était le meilleur-même si c'était peut-être le plus difficile-moyen d'honorer sa mémoire.
  Je pense aussi que si je suis toujours en vie, c'est que j'ai encore quelque chose à faire ici-bas, et qu'il aurait voulu que je le vive-le connaissant. Je me suis dis aussi que si la situation avait été inversée, j'aurais voulu moi aussi qu'il continue à vivre la vie à laquelle il aurait eu droit. Ca ne signifie pas oublier, loin de là, je sais que son souvenir sera toujours en moi, mais d'accepter de vivre, même c'est ce peut être très douloureux, et d'accepter, d'acceuillir les embellies, puis le mieux-être lorsqu'ils surviennent. 

Merci à toutes... Je n'ai plus de force pour répondre même si j'ai plein de choses à vous dire.... Peut être demain. ..

Je vous souhaite à toutes une nuit aussi paisible que possible....

Bonne nuit KTY.... C'est bon de ne pas se sentir complètement seule....

Je t'embrasse et te souhaite un peu de répit...

J'ai juste le chat... Qui m'est d'un grand soutien.... Le seul qui est la tous les jours à m'attendre....

Pour le  reste... Il fait très froid.... Dans mon coeur et à l'extérieur....

Merci.pour tout Éphémère....

Je pars passer la soirée avec tes collègues préférés... Il y aura celine et Laurent... J'ai pas envie d'y aller....
Je t'aime si fort mon amour... Tu me.manques tellement...

Bonsoir,


J'ai passé une bonne soirée... Les collègues de Christophe sont vraiment adorables ! Je viens de rentrer à la maison et je m'effondré... Ce n'est vraiment pas juste qu'il n'est pas.été avec nous hier... On a eu à peine le temps de se connaître tous ensemble ! 
Et la.maison est si vide et si froide ce soir....

Ce yo-yo emotionnel est vraiment épuisant à vivre...

Que votre soirée soit douce...