De tout coeur avec toi.
Moi il est parti le 26 novembre et mon coeur comme le tien est brisé.

Bonsoir,
De tout cœur avec toi. Malheureusement je n ai pas d autres mots pour t apporter mon soutien.

Moi, j'ai choisi de passer cette soirée seule. Je ne me voyais pas  "fêter" la fin de l'année alors que mon homme n'est pas là.
Tout à l'heure alors que j'envoyais un message à des amis, j'allais écrire vivement que cette horrible année 2016 prenne fin et je me suis aperçue que ce n'était pas ce que je ressentais. Bien sûr, cette année a eu son lot de malheur,  la maladie le 17 juin  puis le décès de Michel  le 24 novembre mais nous avons vécu 5 mois merveilleux, en communion. Pendant ces 5 mois nous nous sommes soudés l'un à l'autre pour faire face, nos filles ont fait bloc autour de nous puis le reste de la famille. Nous avons vécu chaque instant avec le sentiment intense du bonheur  d'être ensemble. Bien sûr nous aurions voulu avoir plus de temps, mais cela ne rend pas moins précieux ces moments que nous avons eu. 
Michel,
J'ai été tellement heureuse avec toi, nous avons eu une belle vie, fondé une belle famille , je veux me souvenir de cela ce soir.  Nous t'avons entouré d'une bulle d'amour et cela nous tient chaud maintenant que tu n'aies plus là. Tu es parti vite mais sans dégradation physique, sans douleur.  Je veux penser à cela aussi. Merci à toi pour la vie merveilleuse que nous avons partagé. Je t'aime

Réveillon enfin terminé. ... Je dors chez ma.meilleure amie. C'était trop loin pour rentrer chez moi vue les conditions météo et l'alcool....
Je suis vraiment contente que ces fêtes soient terminées. .. Une page se tourne....

Tu m'as tellement manqué mon Christophe ce soir.... Je t'aime si fort. ...

Oui, Pucinette, KTY.... Mal, comme nous toutes... On ne peut rien forcer... On ne peut rien contrôler, ou si peu de choses... On peu juste décider, quelque part, tout au fond de soi, qu'on fera de son mieux pour ne pas lâcher complètement la barre. Pour ne pas baisser totalement les bras. Même quand on a l'impression que c'est déjà trop tard. Tant qu'on est en vie, qu'il y a de l'air dans nos poumons et que notre cœur continue à battre, si on s'accroche, une seconde à la fois, puis une heure à la fois, un jour, une semaine après l'autre... on peut recouvrer l'espoir de voir de petites éclaircies apparaître. Et lorsqu'elles disparaissent à nouveau derrière un nuage, on peut à nouveau avancer, une minute, un jour après l'autre, avec le souvenir que ces éclaircies sont possibles... C'est tellement long, fastidieux... Un combat qu'on n'a pas envie de mener. Qu'on se sent parfois incapable de mener. Mais je suis sure que chacune de nous dispose de plus de courage qu'elle ne pense. Et lorsqu'on l'oublie, c'est bon de s'apercevoir à nouveau qu'on n'est pas seules sur le chemin. Et de venir se rassurer, chercher du soutien, exprimer ses craintes, sa peine... autant que nécessaire. Je pense fort à vous toutes et tous en ce début d'année. Mon propre ciel est plutôt nuageux en ce moment... Disons: inquiétant... Vous savez? Ce temps instable, ces nuages qui s'agglutinent et dont on ne sait pas encore s'ils vont provoquer une nouvelle tempête, ou se dissiper pour faire place à une petite éclaircie... Je suis dans ce déséquilibre, cette attente, cette crainte, cet espoir aussi qu'on préfère se cacher tant il est fragile. Tant on a peur qu'il se fissure et qu'il tombe en morceaux...  Alors mes mots sont un peu maladroits, un peu déséquilibrés... pas aussi assurés et confiants que ceux que j'aimerais vous adresser. Mais tout de même: je pense fort à vous et vous embrasse.