FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pucinette le 18 novembre 2016 à 16:53:23
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Bonjour à tous,
L'amour de ma vie est décédé le 29 octobre dernier... Après seulement deux mois de combat contre le cancer...
Il avait 52 ans... J'ai 40 ans... Nous vivions ensemble depuis 5 ans...
Je suis dévastée... Je passe mes nuits à pleurer, hurler... J'ai beaucoup de mal à m'occuper de mes enfants et de sa fille...
Ma vie a explosé... Il me manque tellement...
J'ai pas la force d'en écrire plus pour le moment... Je reviendrai certainement ce soir...
Pucinette... C'est comme ça qu'il m'appelait... Je l'aime tant...
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Il est décédé en 2 mois... Nous sommes partis en vacances cet été. Il avait de plus en plus de mal à avaler. 4 médecins lui ont diagnostiqué une angine. Le 28 août il a passé une fibroscopie... Le 1er septembre il a fait une détresse respiratoire... 4 jours de coma... Il a été ensuite été hospitalisé en pneumologie au chu de Caen... Au bout de 10 jours il est entré à baclesse, centre spécialisé contre le cancer... Une chimiothérapie à été mise en route.... Le 26 octobre il devait rentrer à la.maison en HAD... Le matin le médecin m'a appelé pour que je vienne vite... Deux heures après il était inconscient... Je l'ai veillé jour et nuit jusqu'au 29...
Ça fait trop mal... Je ne sais pas comment faire pour continuer à vivre... Il me manque tellement... Je deviens folle.... Je lui envoie des sms... Des mails...
J'ai peur de ne pas y arriver...
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Ma Pucinette,
Tu vas y arriver !!!!!!!!!!!
Tu es sous le choc, dévastée par un tsunami terrible et imprévu et, ton désarroi total est compréhensible.
Nicolas est parti brutalement à 41 ans le 7 octobre (j'ai 55 ans) et, j'ai cru à un cauchemar. Je pleure l'absence, le vide, le silence car, notre Amour était fusionnel depuis 5 ans ! je lui ai aussi envoyé des mails, des sms....
le temps est long sans lui, trop long mais, il faut du temps....le temps de réaliser, comprendre, accepter et, se reconstruire un jour à la fois....j'en suis là moi aussi mais, je vais y arriver POUR lui, en mémoire de notre Amour....
Avec toi ma chérie,
Diane
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Chère Pucinette,
Tes mots font écho à mon histoire. Mon Amour est part lui aussi en deux mois, après des vacances et une vilaine toux qualifiée de simple problème ORL... Cela a fait 23 mois...
Tu es dévastée par son départ si récent.... et nous comprenons toutes ici ce que tu vis. Le chemin est dur et long avec ce manque affreux.
Je t'envoie de douces pensées.
Prends soin de toi au mieux, lit, écrit sur ce forum tout ton chagrin. Cela fait du bien...
Je t'embrasse
Lana
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Ça fait tellement mal.... Je ne fais que pleurer... j'arrive même plus à m'occuper de mes enfants...
Il me.manque tellement... Ce soir je vais manger chez ses.meilleurs amis... J'ai même pas envie...
Je veux le retrouver c'est tout....
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Encore une nuit affreuse... Barnabe a fait une crise de nerf à minuit... Il voulait voir Christophe au cimetière... Je vais l'emmener demain. Il veut mettre une petite boite pour lui laisser des messages...
J'en peux plus de ces nuits sans sommeil... Je suis à bout...
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suggestion qui m'avait été faite et que je te transmet :
un jour
(trouver à faire garder les enfants pour toi)
en journée dormir (avec ou sans médoc) mais dormir
un réveil pour fin de journée
une douche ...
un médoc ou pas pour la nuit suivante ...
affection
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J'ai la "chance" d'avoir mes enfants qu'une semaine sur deux car je suis séparée de leur papa... Je me reposerai la semaine prochaine...
Mais c'est tellement dur de les voir souffrir à ce point... de ne pas trouver de mots pour les apaiser...
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Comme je te comprends...
MON amour EST parti îl y a 5 mois... j avais déjà un fils D une union précédente, îl avait trouvé en MON conjoint un formidable beau papa, qu il adorait..... j étais si fière de lui avoir donné une bonne vie de famille apres lui avoir donné un pere tout pourri.....
Îl veut souvent aller au cimetière pour arroser les plantes... îl lui écrit des cartes, qu on plastifié et qu on accroche autour des bacs à fleurs, on a achete des feutres spéciaux qui résistent à l eau et îl décoré des jolies pierres qu il trouve et on les met également sur son emplacement ....
Ce me fait tant de peine.....
Voila je ne pouvais te donner que ce petit témoignage... LE moral N étant pas au PLUS haut, je ne saurais quoi dire D autre...
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Quelle saloperie ce cancer
oh Pucinette nous pensons à toi! nous t'embrassons!
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îl avait trouvé en MON conjoint un formidable beau papa, qu il adorait..... j étais si fière de lui avoir donné une bonne vie de famille apres lui avoir donné un pere tout pourri.....
C'est exactement comme nous... Nous avions enfin réussi à construire notre famille avec nos enfants respectifs... après des années de galère avec nos ex...
Nous étions tous les 5 enfin heureux...
Et en 2 mois tout explose !!!!!!
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Bonjours Pucinette. J'espère que ça te fais ne serait-ce qu'un petit peu de bien de t'ouvrir à nous, de metre des mots sur tes maux, comme ça te vient.
Je sais à quel point les premières semaines, puis les premiers mois de deuil sont durs; l'absence omniprésente (aussi contradictoire que paraissent ces mots), le manque de l'autre, tous ces petits gestes du quotdiens que nous partagions avec l'être aimé et qui nous paraissaient acquis...c'est une souffrance que ne peuvent pas vraiment comprendre les personnes qui n'ont jamais connu un tel bouleversement, un tel vide. Ici nous savons tous de quoi il est question, tu peux continuer à nous parler autant que tu le souhaite, tu seras toujours entendue.
J'ai moi-même perdu mon compagnon le 2 mai 2015, après un an presque jour pour jour de vie commune et d'amour fusionnel. Il n'a heureusement pas souffert; il est tombé dans ses escaliers le 23 avril, on ne l'a trouvé que 1H plus tard. Il n'est pas sortis d'un coma profond jusqu'à son décès. Les premiers mois ont été à la limite du supportable-et pourtant il a bien fallu que je les supporte, avant tout pour lui, en sa mémoire adorée, parce-que je savais qu'il n'aurait pas voulu que je sombre complètement. J'ai dû apprendre à vivre sans lui, jour après jour, à réaliser que ce serait pour toujours, à continuer bon gré mal gré. Ca a demandé beaucoup de temps et de patience pour que le côté insoutenable de la perte, de l'absence s'adoucisse, pour "accepter" qu'il ne soit plus là, pouvoir sourire à nouveau sans avoir (toujours) besoin de me forcer. A présent,et même si je reste une ècorchée vivre, hypersensible, j'arrive, les 3/4 du temps, à èvoquer son merveilleux souvenir avec plus de tendresse et de ce que l'on peux appeler de la joie que de douleur. Il y a toujours des moments plus difficiles, mais je garde le cap, pour lui, pour moi, pour nous.
Oui, ton conjoint est parti vite dans tous les sens du terme, et il faudra du temps pour que tu puisse trouver de l'apaisement, mais il a vécu le grand amour grace à toi, tu lui as énormément apporté, il a eu beaucoup de chance. Et jusqu'au bout tu as été auprès de lui, il a affronté cette terrible maladie entouré de ton amour, et en dépit de ses souffrances, ça a dû lui faire du bien moralement. Il n'a jamais été seul. S'il ètait condamné, il aurait été inutile qu'il souffre longtemps, tu le sais, malgrès la détresse qu'a représenté, que représente toujours son décès. Je sais combien c'est difficile de se dire ce genre de choses, surtout dans un premier temps, mais j'espère de tout mon cœur que tu y parviendras dans un laps de temps pas trop long.
:-*
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Merci Stana...
Oui il était condamné mais je l'ai su qu'après son décès...
Le quotidien est une horreur... Je n'arrive pas à m'en sortir... J'ai tout le temps envie de pleurer. Je me sens à fleur de peau... J'ai de gros soucis financiers... Il faut que je me reloge en urgence car le loyer est trop élevé pour moi toute seule...
J'ai l'impression de sombrer sous les emmerdes en plus de me sentir extrêmement seule et de ressentir ce manque insoutenable...
Bonne journée à tous malgré tout...
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Pucinette as tu de la famille qui puisse t aider... moi aussi MON loyer EST tres élevé , en congés parental je ne pouvais pas payer .. ma famille à ete la.... heureusement....
Non seulement on subit le chao de la perte d un etre cher ms en PLUS les pbs arrivent les uns après les autres...
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Bonjour Pucinette,
Pour les tracas du quotidien, peut-être pourrais-tu essayer de rencontrer une assistante sociale ?
Je sais bien que souvent, cela parait compliqué, mais ce sont des professionnelles qui connaissent les dispositifs susceptibles de dénouer certains problèmes.
Peux-tu trouver dans ton entourage soutien et solidarité ?
Le chagrin est déjà bien assez lourd, alors si tu recevais un peu d'aide pour ce qui est matériel.....
Pour l'envie de pleurer ... Comment pourrait-il en être autrement ? La peine est si grande, le chagrin nous dévaste, et la pluie salée ruisselle sur nos joues.
Tu as le droit d'être triste. Nous sommes plongées dans une douleur qu'aucun mot ne saurait décrire. Et nous luttons, nous résistons. Sans vraiment savoir pourquoi ni comprendre comment.
Alors s'il fallait en plus censurer les larmes...
Sois douce et indulgente avec toi ; prends soin de toi.
Je te souhaite une journée plus sereine, et le soutien dont tu as besoin.
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Merci de vos réponses... Ça fait du bien... je me sens moins seule...
Mes parents habitent le même village que moi. Ils m'aident au quotidien pour les enfants (récupèrent le petit à l'école pour ne pas que j'ai de garderie à payer...). Des amis ont fait une collecte ainsi que mes collègues... Mais ça va pas me permettre d'aller très loin... Le problème c'est que j'ai trop de revenu pour aller dans le parc social et pas assez pour e privé...
Et Noël qui arrive... Ça m'angoisse à plein de titre... Aucune envie de le fêter... Et pourtant pour les enfants il va bien falloir que je le fasse...
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Contente de lire que tu as déjà du soutien et de l'aide. Même si cela n'est pas suffisant pour régler les problèmes financiers, moralement, sentir cette bienveillance autour de toi est important.
Cela vient de démontrer que tu n'es pas seule.
Nous connaissons bien cette fichue période des fêtes de Noël...
Pour les enfants, bien sûr, maintenir les choses.
Mais tu as bien le droit de signifier que cette année, ce premier Noël sans ton aimé sera particulier.
Le chagrin sera là, pour chacun de vous, mais la vie aussi.
Le souvenir est doux-amer : il nous arrache larmes et sourires....
Il faut accueillir les larmes, et accepter les sourires.
Je sais bien que dire sa tristesse à ses enfants semble impossible ; nous avons si peur d'alourdir leur peine, ou de les inquiéter. Nous voulons être le parent survivant fort, costaud, capable d'affronter cette tourmente sans fléchir.
Mais je crois que nos enfants, qui sont eux aussi dans la peine, souvent sans oser le dire ni le montrer, ont besoin de percevoir la nôtre. Et nous n'osons pas en parler, ni eux, ni nous... Ce silence posé sur nos émotions comme une chape de plomb, pourrait venir compliquer , voire empêcher la traversée de ce deuil. "Deuil".... bon, je l'écris, mais je ne sais toujours pas trop bien comment définir cette affaire-là...
Au fond, après avoir partagé tant de joies, de rires et de jolis moments, avec nos enfants et nos proches, nous communions dans le manque et l'absence. Ensemble. Cela nous rapproche. Partager la souffrance renforce les liens.
Et dire notre chagrin vient autoriser nos enfants à mettre des mots sur le leur. Ils en ont besoin, eux aussi.
Ce qui nous fait mal et que nous cachons peut s'enkyster et nous revenir violemment en boomerang à un moment inattendu.
Reviens nous donner de tes nouvelles, Pucinette. Tu liras en effet que tu n'es pas seule.
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"Je sais bien que dire sa tristesse à ses enfants semble impossible ; nous avons si peur d'alourdir leur peine, ou de les inquiéter. Nous voulons être le parent survivant fort, costaud, capable d'affronter cette tourmente sans fléchir."
C'est exactement ça... Et je sais que ce jour là je serai effondrée et que je leur ferai du mal...
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Comme tu as la garde alternée de tes enfants
je suppose (?) que tu ne les auras pas constamment donc au moment des fêtes
as tu assez de liberté avec un(e) membre de ton ex famille pour t'assurer qu'ils auront un "beau" noël avec la famille de leur papa ?
Ces enfants sont grands 8 et 12 ans à même de comprendre bien des choses
tu peux lire
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/msg78348/#msg78348
le fouiller y trouver des pistes
idem
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/parler-de-la-mort-aux-enfants/msg45519/#msg45519
Le jour où ensemble vous serez réunis pour "fêter" noël ce sera avec ta famille ?
dans ce cas et si possible délègue le maximum de choses, suggère la simplicité et trouvez à vous centrer sur (peut être, idée perso) un jeu de table type jeu de coopération
les enfants aiment ça et la symbolique travaillée sera bien utile pour tous ...
pour ton logement je ne sais ton niveau de recherche en terme de pièces mais parfois pour quelques temps il est utile de réduire le nombre tes enfants n'étant avec toi que mi temps c'est encore plus acceptable sans doute et ta belle fille de 24 ans va bientôt (je suppose) prendre son envol
n'hésite pas à nous parler
nous ne pouvons pas grand chose concrètement mais t'écouter en te lisant oui
non tu n'es pas seule tu es épaulée par famille, collègues amis, et ici
je t'embrasse
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Bonsoir Pucinette,
Juste te dire qu'il me semble qu'évoquer avec nos enfants notre tristesse, mettre des mots sur un état dont ils ont bien conscience, peut au contraire leur permettre d'évoquer leurs propres sentiments, et de les questionner sur leur propre vécu.
Dire que nous sommes en peine ce n'est pas leur faire du mal, c'est leur reconnaître le droit de l'être aussi. Et rappeler la force de notre amour pour celui qui n'est plus.
Nous avons (tu vois, je continue à conjuguer au "nous"...) des amis qui lors d'un décès dans la famille, n'ont rien voulu montrer de leur peine à leurs enfants. Quelques années plus tard, l'aînée, lors d'une promenade, m'avoua un jour qu'elle en voulait à ses parents, car elle avait été très triste alors qu'eux n'avaient pas eu de chagrin...Preuve qu'ils avaient parfaitement réussi à dissimuler leurs émotions, certes, mais quel malentendu !
Tu l'auras compris, Pucinette, je pense que tu ne dois pas culpabiliser à l'avance en songeant au moment où tu évoqueras avec tes enfants ce chagrin que vous avez en partage.
Aie, aie, je vois bien que je suis trop bavarde, alors je vais en rester là.
Non sans te souhaiter une soirée douce et une nuit sereine.
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Je parle avec mes enfants... beaucoup... Nous sommes très liés, fusionnels même... Le problème c'est que maintenant le petit a vraiment peur de me perdre... Et donc il est collé à moi 24h/24h... C'est épuisant... Je n'ai même pas quelques heures pour pleurer tranquillement...
C'est la première fois en 7 ans que je suis contente qu'ils aillent passer le week end chez leur père... Je vais pouvoir souffler un peu...
Bonne journée à toutes...
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Ce soir j'étais invitée à la pendaison de crémaillère de sa meilleure amie... J'ai pas la force... J'ai prétexte que j'étais malade (ce qui n'est qu'un demi mensonge....) et je vais passer la soirée sous la couette à pleurer...
J'en peux plus.... Au moins quand j'ai les enfants je suis obligée de me bouger... La je veux juste mon canapé, ma couette et pleurer....
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Malade de chagrin et de manque.. tu as le droit de te réfugier solitaire sous ta couette, le meilleur endroit pour prendre le temps de prendre soin de ce chagrin immense ...seule, sans enfants, sans efforts à faire, sans masque... Ça fait très mal.. mais ce n'est pas pire que de faire semblant tout le temps...
Je crois que ce week end tu as rendez vous avec ta peine...
courage...je pense à toi...
et pleure tant que tu en as besoin...
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Bonsoir,
Mais oui, Pucinette, tu pourrais utiliser ce temps sans tes enfants, ce temps où tu n'as pas besoin de faire semblant, ni de dissimuler, ou travestir ta peine...
Ce temps, Pucinette, si tu le gardais pour toi ? Pour prendre soin de toi ?
Te rouler en boule sur le canapé, si tu en as besoin ; manger quand ton estomac l'exigera, prendre du temps pour toi.
Pleurer sans lutter pour paraître forte, et tant pis pour le bout du nez tout rouge.
Crier, cracher ta colère si elle affleure jusqu'au bord de tes lèvres.
Mais aussi, et surtout, t'envelopper de douceur, te cajoler.
Te faire du bien avec des petits plaisirs de rien du tout. Simples. Peu de chose et pourtant déjà beaucoup.
C'est si difficile, n'est-ce pas, d'accepter de penser un peu à soi, quand nous croyons que toute envie nous a quittées ?
Quand notre tête et notre cœur. Notre carcasse jusqu'au plus petit de nos os, sont pleins de celui ou celle qui nous manque.
Alors il faut être prudente ; commencer tout doucement.
Un bon thé bien chaud ; une douche parfumée ; se coiffer ... Ne rien faire du tout, ou bien au contraire, se lancer dans un ménage frénétique...
Mais faire pour soi. Pour satisfaire les toutes petites, les minuscules envies qui résistent.
Prends soin de toi, Pucinette. Sois douce avec toi-même.
Je te souhaite une nuit sereine.
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Ephémère a raison pour l'aide d'une assistante sociale ... à l'accident de mon fils, une assistante social nous a "suivi" pendant 3/4 mois, elle s'occupe de ce que tu ne "peux" pas faire ...même au niveau des papiers, elle peut s'en occuper ... nous savons combien les jours qui suivent, les mois, sont difficiles ... notre cerveau n'est plus là ... il est surtout avec celui qui est parti ...
on a tous connus le canpé et la couette, recroquevillés sur notre douleur ... tes enfants te feront garder la tête hors de l'eau ...ne les oublie pas, ils ont besoin de toi
bises
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L' océan de larmes ...
(http://www.aht.li/2987439/mergrise.jpg)
On lutte pas, on se laisse porter ...
Dériver ... échouer ...
Encore et encore ...
Si on lui fait confiance, il nous noiera pas ...
Solidairement, tiens doucement bon chère Pucinette.
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15179128_1164300680326601_9041256685040972936_n.jpg?oh=63f70b2d77f97600f68a3d6dc67c6c7d&oe=58D2661C)
ou trouver des mains tendues...et les attraper...
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Merci à toutes.... Je pleure comme j'ai jamais pleurer... En plus j'ai attrapé la crève...
Je suis sortie de ma couette hier pour aller acheter une plaque pour mettre sur sa à tombe... j'y vais toute à l'heure avec ma belle soeur et ma belle fille....
J'en peux plus... Ma maison ne ressemble à rien... Je dois retrouver des papiers mais c'est lui qui gérait tout et j'ai pas la force de chercher....
Je viens d'apprendre par une amie que ma belle fille ne veut plus venir à la maison car je ne fais que pleurer... Ça me déchiré le coeur....
Je veux aller le rejoindre.... être avec lui... Il. Me.manque tellement....
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Oh, Pucinette, comme ton ciel semble gris !
Peux-tu avoir un peu d'aide pour chercher dans les papiers ? Ce serait peut-être un peu moins dur si quelqu'un le faisait avec toi.
Pour ma part, j'utilisais un petit "truc" qui ne vaut peut-être pas grand-chose, mais qui fonctionnait pour moi : je listais tout ce que je devais faire. D'une part, cela me permettait d'y voir plus clair et d'oublier le moins de choses possible. Et d'autre part, j'éprouvais la satisfaction du travail accompli lorsque je cochais ce qui était réalisé....
J'avoue, j'étais même un peu fière de franchir chaque étape. Car pour nous, la plus petite marche est plus haute que l'Anapurna.
Lorsque nous sommes effondrés, tout nous parait irréalisable, impossible ; alors avoir sous les yeux la preuve que finalement nous sommes tout de même capables de mener à bien toutes ces tâches, nous réconcilie peu à peu avec nous-même.
Pour ce qui concerne ta belle-fille, lorsque la souffrance est si grande, celle de ceux que nous aimons nous fait peur.
Peur aussi de ne pas pouvoir nous retenir de pleurer. Et puis, parfois aussi, bien compliqué d'être ensemble, comme si cet "ensemble" venait marquer plus fort encore l'absence et le manque.
Peut-être ta belle-fille a-t-elle besoin de faire son propre chemin ?
Crois-tu que vous pourriez parler toutes deux de tout cela ?
Garde confiance, Pucinette.
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Merci à toutes.... Je m'en vais chez le médecin car je suis dans l'incapacité physique et morale de continuer à travailler... Je suis vraiment à bout. .. J'ai l'impression que c'est de pire en pire... C'est normal ?
Bises à toutes
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Merci à toutes.... Je m'en vais chez le médecin car je suis dans l'incapacité physique et morale de continuer à travailler... Je suis vraiment à bout. .. J'ai l'impression que c'est de pire en pire... C'est normal ?
Bises à toutes
oui normal
cela peut paraitre choquant mais normal
le deuil fatigue
la souffrance se transforme avec le chagrin qui s'amplifie au fil des jours où tant de partie se révèlent douloureuses
où l'ampleur du manque se montre ...
le champs du manque s'élargit
si vous lisez les écrits des anciens en commençant par nos débuts vous lirez que nous avons vécu des choses similaires
si vous lisez Dr Fauré ou l'écoutez vous saurez que oui c'est normal ...
ne succombez pas à la peur devant ces amplifications de vos peines
laissez les être et prenez soin de vous
avec des petits riens
en regardant vos enfants, vos familles qui vous aiment ...
et souvenez vous que les ancien(ne)s du forum sont là
et pensent à vous
et que hélas demain bientôt sans doute d'autres nouveaux endeuillés vont venir s'ajouter ici
c'est la condition humaine ...
affection et douceur
(Pucinette prends le temps avant d e retravailler)
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Cela fait un mois aujourd'hui que mon amour, mon âme soeur, mon homme est parti.... Il me manque tellement...
Je n'ai plus de force pour en écrire plus...
Amitiés à toutes et tous
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Bonsoir Pucinette,
Un mois. C'est tout, et ce n'est rien, dans cette temporalité démente qui nous met la tête à l'envers.
C'est une éternité et un battement de cils.
Combien de nuits, de jours, de secondes, de mois, d'années, pour que s'achève cette dérive des continents qui nous entraîne de notre vie d'avant le malheur, à notre nouveau cheminement ?
Du temps, il en faut pour parvenir à se relever, Pucinette.
Celle qui te répond ce soir n'est assurément pas l'hébétée branchée sur pilote automatique qui comptait trente jours après l'incroyable matin du départ de son tant aimé.
Trente jours, bien trop tôt pour seulement parvenir à imaginer un lendemain.
Trente jours, pas assez, pour reconstruire tout un monde.
Trente jours...le temps de plonger dans l'impensable, de perdre le sommeil, de chercher à comprendre, de se perdre dans ces démarches qui déchirent le cœur...
Un mois, donc. Une période de cet après qui n'est pas la plus simple, me semble-t-il.
Je voudrais te consoler, Pucinette, mais suis bien impuissante.
Un mois... c'est aussi le début du cheminement qui va nous éloigner de la trop grande douleur.
Il faut que tu parviennes à croire que la souffrance va doucement perdre de sa violence.
Te l'écrire, ce n'est pas mentir ; la route, je l'ai faite, et je suis debout.
Je vais mieux.
Bien sûr, le soleil oublie certains matins.
Et les sourires revenus n'empêchent pas la gravité.
Mais j'ai traversé le maelstrom que tu affrontes en ce moment, Pucinette et j'avance, debout.
Toi aussi, tu y parviendras. Tu verras.
Prends soin de toi.
Je te souhaite une nuit sans larmes, et le repos tranquille dont tu as tellement besoin.
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Fragile comme un fétu de paille, c'est normal dans ces extrêmement éprouvantes conditions ...
Prends toute l'aide nécessaire, ici on peut comprendre, tu peux te sentir moins seule ...
Avec bienveillance, Martine.
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J'ai repris le travail aujourd'hui après deux jours d'arrêt... A la maison c'est l'horreur... Je tourne en rond... Je pleure... Au moins au bureau ma tête est prise un peu par autre chose... Même si je fais pas mal de conneries... Mais j'ai la chance d''etre entourée par des collègues compréhensifs...
Cet après midi je vais essayer d'aller en ville commencer les cadeaux de Noel pour les enfants... Mais qu'est-ce que je n'ai pas envie... et aucune idée...
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Bonjour,
Hier la journée s'est plutôt bien passée. J'ai réussi à bosser un peu et j'ai fait quelques achats pour les garçons pour Noel.
En fin de journée, j'ai fait quelques courses alimentaires car je retrouve les enfants demain et mon frigo était desespéremment vide. Je ne mange pas quand je suis seule mais je tiens à faire à manger aux loulous. Et là toutes mes larmes sont sorties en voyant des crevettes... Il adorait que je fasse des crevettes avec des coquilles saint jacques revenues dans la poelle avec des épices... J'ai pleuré toute la soirée à cause de crevettes... Je crois que je deviens dingue...
Je vous embrasse
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J'adore les épices.
J'adore les crevettes, comme tous les fruits de mer d'ailleurs .... et je trouve tout à fait mérité qu'on puisse pleurer à cause d'elles ... aucune dinguerie là-dedans, sinon la douce folie du désespoir... Proust a fait de sa madeleine une oeuvre majeure ... et nous sommes nous aussi à la recherche du temps perdu ...
Porte-toi bien Pucinette, demain sera un autre jour
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Bonsoir Pucinette,
Mais non, tu n'es pas folle !
Non, nous ne sommes pas folles ; ce n'est que le souvenir qui mouille nos joues.
Je te souhaite une nuit très douce et tranquille.
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Aujourd'hui ça fait un mois que je l'ai embrassé pour la dernière fois avant qu'on referme son cercueil... Un mois qu'il est sous terre... Je ne peux pas m'empecher de penser à son corps... Moi qui l'aimais tant... Imaginer la décomposition... Mes larmes coulent toutes seules ce matin....
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Ces images du devenir du corps...impossible de ne pas y penser...et pourtant...
c'est si difficile de les penser sans leur corps...
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C'est Christophe qui souhaitait être enterré à côté de ses parents. Si j'avais été seule à décider j'aurai choisi la crémation... Je ne supporte pas l'idée qu'il soit enfermé sous terre et que son corps se décompose... Mais j'ai respecté son choix...
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Bonjour à vous,
Une amie, veuve elle aussi, m'avait expliqué que pour chasser ces images épouvantables, dès qu'elles apparaissaient, elle s'efforçait de les remplacer par des représentations heureuses : un souvenir de voyage, le visage souriant de son aimé...
Cela l'avait bien aidée.
Je vous souhaite une journée toute douce, bien au chaud...
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Bonjour
Aujourd'hui j'ai trouvé la force de faire le sapin de Noël avec mes enfants et sa fille... Mais qu'est ce que ça fait mal...
Je n'ai qu'une envie c'est que tout le.monde aille se coucher pour pouvoir pleurer tranquillement...
En début d'après midi nous sommes allés voir Christophe. Mon dernier à voulu qu'on achète un petit sapin pour mettre sur sa tombe...
La journée a été trop éprouvante....
Je vous embrasse et bon courage à tous et toutes
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Tu es bien courageuse, Pucinette.
La préparation des fêtes est une épreuve ; et tu as dû puiser dans tes forces pour t'occuper du sapin avec les enfants.
Le mois de Décembre n'est pas notre préféré. Mais il passera, et nous tiendrons.
Que la nuit soit douce et tranquille ; que le chagrin nous oublie un peu. Et que le sommeil nous revienne.
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Merci mais il n'y a rien de courageux. J'ai juste pas le choix... Je vais pas les priver de Noël non plus... Mais c'est dur...
Bonne nuit... Aussi bonne que possible...
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En fait je le paie aujourd'hui... Je n'ai quasiment pas dormi de la.la nuit et ce matin je ne fais que pleurer. .... Ce qui inquiète les enfants....
Je suis vraiment à bout aujourd'hui...
Je vous souhaite un dimanche aussi beau que possible....
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Bonjour Pucinette,
Je vois arriver Noël à grand pas avec horreur, et comme pour toi, comme pour beaucoup, j'appréhende énormément les fêtes, les premières sans mon amour... Ma fille, étudiante, revient à la maison pour les vacances. Je lui ai dit mon souhait de ne pas faire le sapin, tout en lui précisant que si elle en voulait un, on pourrait quand même. Mais elle a été d'accord avec moi. Pour elle aussi, ces fêtes à venir sont difficiles. Et le sapin, c'etait tous les trois qu'on le faisait. Ensemble. Un moment joyeux qu'on ne retrouvera plus. Donc, pas de sapin. Pour Noël, ce sera très calme, avec ma famille, chez mes parents. J'ai déjà préparé les cadeaux (les commandes sur internet évitent d'aller dans les magasins bondés de familles heureuses). Et je me conditionne pour tenir le coup. Pour Nouvel an, ma fille avait prévu de retrouver ses amis, mais elle n'a pas envie de me laisser seule. Alors je lui ai proposé qu'elle les invite à la maison. Du coup, une bonne dizaine de jeunes viendront passer le réveillon chez nous. Ils savent la tempête que nous traversons. Ils sont très présents pour ma fille. Et je sais que ce lui fera du bien à elle, d'être ainsi entourée.
Je souhaite beaucoup de courage à toutes et à tous pour passer cette épreuve des fêtes le moins pire possible.
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Je reviens d'emmener les enfants voir un cirque. Les enfants ont bien profité et bien rigolé et ça ça me fait plaisir. C'est ma mère qui avait pris 4 places il y a quelques semaines pour les enfants et mon père et elle. Je leur en veux d'avoir insister pour que j'y aille à la place de mon père. Comme si j'avais la tête à aller au cirque... j'aurai préféré rester chez moi 2h toute seule pour pouvoir pleurer.... Je sais qu'ils croient bien faire mais c'est pire encore ce soir.... déjà que le moral n'était pas bon aujourd'hui...
J'en ai vraiment marre... J'ai tellement mal... J'ai l'impression que je n'y arriverait pas...
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Bonsoir Pucinette,
Je me permets de déposer ici quelques mots qui j'espère te parleront.
Qu'il est difficile de se faire comprendre quand on est au fond.
Ceux qui t'entourent et qui t'aiment, pensent maladroitement t'aider en faisant "comme si"
En faisant semblant.
Mais ta peine est réelle, elle. et les autres ne peuvent en ressentir la puissance.
Toi seule sait cette colère, cette impuissance, ce vertige quand tu fermes les yeux et que tu ne vois que la cruelle réalité.
""Il n'est plus là, avec moi, avec nous""
Comme toi, j'ai "perdu" mon mari presque 2 mois avant Noël.
À peine le temps de reprendre ma respiration après l'apnée du plongeon des funérailles, , que déjà c'était les " il faut que" " allez sort pour le petit" " " allez viens, rejoins nous chez untel" "faut pas rester comme ça "
Comme si de rien n'était, comme si....
Mais je m'en fous de vos fêtes, de vos sapins et de vos cadeaux.
Respectez ma peine, restez à votre place, car vous ne pourrez jamais prendre la mienne, ne serait ce que quelques instants, le temps d'oublier, le temps de croire que tout cela n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller.
Il n'y a plus de cadeaux pour moi, c'est fini.
Personne n'a vraiment compris. J'ai coupé téléphone et mails, coupés du monde des vivants.
Je voulais juste qu'on me laisse tranquille, pour pouvoir pleurer, hurler, vivre cette peine jusqu'au bout.
Et je crois que c'est normal.
As tu essayé de partager tes ressentis avec ta maman, lui dire ton besoin de "solitude" ? de "déchirements" Lui écrire peut être ?
Je te souhaite de pouvoir trouver le temps pour te laisser aller, à l'abri des regards et des jugements.
Le temps adoucit les peines bien sur, on te l'a déjà dit, mais le poids de ce temps qui va passer est bien éprouvant, et il a déjà commencé le compte à rebours.
Prends des forces en déposant tes larmes.
Pleures, hurles, écrit ta peine, comme tu le sens, comme tu en as besoin, c'est vital.
Mes douces pensées t'accompagnent Pucinette.
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Tout ce que tu écris c'est vraiment ça. ... Je suis régulièrement invitée aux anniversaires. Nous sommes beaucoup de mes amis à être de 1976 donc fête des 40 ans... Sur le coup.pour ne pas vexer je dis que je viens et comme samedi dernier j'envoie un SMS pour dire que je suis malade, pas encore remise de ma rhinopharyngite... Je n'ai vraiment pas envie de faire la fête, de danser, de vor tous ces couples amoureux....
C'est comme Noël, j'avais la pression de mes parents, de ma soeur, de mes amies.... "reste pas seule avec les enfants, c'est pas bon...." d'abord de quel droit vous savez ce qu'est bon pour moi et les garçons ? Moi je voulais rester seule chez moi avec les loulous.... Mais la pression à été tellement forte que j'ai fini par demander aux garçons ce qu'ils voulaient faire. Résultat on part en Allemagne chez ma soeur.... Mais mon dieu que j'en ai pas envie... Je le fais pour mes enfants....
Combien de temps je vais me sacrifier pour les autres.... Mes enfants y compris ?
J'en peux vraiment plus....
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Bonsoir,
Le chemin qui mène à l'enfer est pavé de bonnes intentions...
Bien sûr, ceux de notre entourage qui insistent tellement croient bien faire. Ils espèrent nous aider à lutter contre la douleur. Même nos plus proches, ceux qui nous aiment, se trompent.
Qui pourrait comprendre notre besoin d'accueillir cette peine qui nous laisse pour seul désir celui de se terrer, de se cacher dans notre tanière, roulées en boule, à sangloter notre chagrin ?
Ils veulent bien faire.
Sans rien savoir de ces moments où pour avoir puisé au plus creux de ce qui nous reste de forces, nous avons besoin de nous abandonner.
Nous abandonner au matin sans lever, au matin pas coiffée, pas maquillée.
Nous abandonner aux jours sans faim ; sans dehors.
Nous abandonner aux jours de larmes libérées.
Descendre au fond de la piscine pour pouvoir donner le coup de pied qui nous ramènera à la surface.
Il faut avoir affronté cet impensable pour comprendre.
Ils tentent tant mal que bien, de nous attirer dans ce tourbillon de vie, de rires, de fêtes ; dans ce monde qui est encore le leur, mais dont nous sommes éloignées. Et qui pour nous n'est plus qu'artifices.
Ils nous tendent la main, sans voir que nous n'avons plus de peau, que nous sommes écorchées vives. Et que cette main pèse sur nos blessures. Ils nous font mal sans le vouloir ni en avoir conscience.
Et de notre coté, il n'est pas facile de parvenir à dire "non".
Non, je ne viendrai pas. J'ai besoin d'être seule. Ou seule avec mes enfants...
Et il faut que le temps ait usé notre peine pour pouvoir participer à nouveau à des moments si joyeux.
Cela viendra ; lorsque le souvenir ne se noiera plus dans les larmes.
Tu es actuellement, Pucinette, dans cette période où nous sommes submergées non seulement par notre douleur, mais aussi par tout ce qu'il faut assumer d'un quotidien compliqué.
Il faudrait que tu parviennes à t'écouter davantage, à te faire confiance, et à penser à toi, à ce que peux supporter. Pour ne pas t'imposer de trop lourds fardeaux.
Peut-être échanger avec les enfants afin que chacun puisse dire ce qu'il souhaite, et ce qu'il peut supporter ou non.
Bien sur, préserver les enfants... c'est notre première pensée. Mais se préserver aussi.
Pour nous, et pour eux. Ils ont besoin de nous.
Je souhaite que la nuit soit douce et apaisée pour chacun.
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Bonsoir,
Après une nouvelle journée éprouvante au boulot je reviens de chez ma psy... Je crois que dans nos situation il faut trouver la bonne personne... Je crois que moi je l'ai trouvé. Ça fait du bien de pouvoir dire tout ce qu'on a sur le coeur et pouvoir pleurer pendant une heure sans être juger... Et cerisée sur le gâteau elle ne me demande pas d'argent toute suite vue ma situation financière. ...
Ça change rien à ma douleur j'ai juste pu craquer sans être juger et avec quelques conseils en plus...
Je pense fort à tous et toutes ce soir... Je pense fort à mon homme... que votre nuit soit la plus apaisée possible....
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Bonjour Pucinette,
Bien contente que tu aies trouvé une psy qui peut t'aider.
J'espère que la nuit fut sereine, et je te souhaite une journée apaisée.
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Contente pour toi, Pucinette,
de cette rencontre avec une psy humaine et généreuse.
Oui, quand on est face à quelqu'un de bien, on le sent.
Ecrire, parler, vider son sac et en retour un peu de reconnaissance envers nos grandes peines: ce sont des échanges essentiels, on demande pas la lune on sait bien qu'on l'aura pas.
Tendrement et solidairement, Martine.
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Nouvelle nuit d'horreur avec mon cadet...
Il a passé une partie de la nuit à pleurer et à dire "je veux mon Christophe !"... Rien ne le calmait... J'ai du appeler mes parents à minuit pour qu'ils lui parlent et essaient de le calmer car moi aussi ça m'a mis dans un état pas possible... Ça a à peu prés marché... Il s'est endormi vers deux heures du matin dans mes bras, accroché littéralement à moi... J'ai pris un rdv en urgence chez ma psychologue pour ce soir pour lui...
Que c'est dur de voir ses enfants souffrir à ce point... J'ai l'impression que c'est de pire en pire et que j'ai d emoins en moins de ressource pour l'aider...
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Tenir la tête hors de l'eau, inspirer ... boire la tasse, cracher ... criser
Tenir, s'encourager coûte que coûte ... ça va aller, Pucinette, ça va aller non sans mal, mais ça va aller ... il faut que cela aille, n'est-ce pas !
Solidairement, M.
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tu as prise la décision d'urgence adéquate
tu as pu avoir de l'aide à une heure indue
déjà deux points d'appuis très importants
n'oublie pas que l'aide psy en centre médico psychologique est gratuite ... ça peut aider.
que les minutes de lectures ici te soient des moments (certes trop courts) de respiration
je t'embrasse
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Mes larmes coulent en vous lisant... Mais merci... Je me sens moins seule...
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Bonsoir,
As-tu la possibilité de prendre un animal domestique ? Moi, ça a (un peu) aidé ma fille qui trouve "un relai affectif" et ça lui permet aussi de se sentir moins seule car je suis contrainte de la laisser jusqu'à mon retour du travail
Ce n'est pas miraculeux, je le sais bien mais de petite chose en petite chose...
je suis aussi très démunie devant l'immense tristesse de ma fille. 11 mois plus tard, elle va un peu mieux quand même et dort moins souvent avec moi.
Pensées
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Bonsoir,
Nous avons déjà un chat... Mais qui lui aussi est différent depuis la mort de Christophe... Il fait par exemple ses besoins sur le lit de mon fils aîné, chose qu'il ne faisait jamais avant...
Je reviens de chez la psy... Elle a reçu Barnabé une demie heure tout seul et ensuite avec moi. Elle m'a expliqué que Barnabé avançait dans son travail de deuil. Qu'il n'aspirait qu'à vivre... Et le rituel du soir avec la bougie et le message qu'on brûle le ramène juste avant le coucher au manque et à l'absence... qu'il fallait soit arrêter le rituel soit s'il veut le faire un soir le faire à un autre moment, avant le repas par exemple, afin qu'il soit dans une dynamique de vie et non de mort au moment du coucher. ..
Je vais essayer ce soir on verra bien... Ce qui me fait culpabiliser c'est que ces crises la n'arrivent que chez moi... Même si la psy m'a expliqué que c'était normal car moi je ne suis pas encore dans cette dynamique....
Mon dieu que c'est compliqué et douloureux....
Bonne soirée à tous...
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C'est très très difficile. J'ai été aussi confrontée aux problèmes financiers, j'ai dû fermer l'entreprise de mon mari (gérer l'Urssaf et tout le reste), payer les factures de l'hôpital , j'ai déménagé aussi, je n'ai plus de chambre je suis dans le salon mais l'appart est sympa et c'est plus facile pour nous d'être ailleurs que là où mon mari a tant souffert.
Essaye de prendre soin de toi, je sais que ca semble un peu vain mais j'ai fait un burn out 3 mois après son décès après cette année de maladie, tous les problèmes administratifs et financiers cumulés et toute cette atroce souffrance la sienne, la mienne, les enfants . Ma vie maintenant c'est un peu boulot, enfants, dodo... mais finalement je trouve que c'est déjà pas mal. Je vois peu nos amis, ça me demande trop d'énergie. Je fais un cocon avec mes enfants, et peu à peu on établit d'autres habitudes. J'ai l'impression qu'on se reconstruit ensemble avec des hauts et des bas.
Mois après mois, les trous noirs sont un peu moins noirs, un peu moins profonds et un peu moins long. Ce qui m'aide à tenir c'est que malgré TOUT je suis heureuse d'être en vie.
Courage, il en faut tellement
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Merci de ce témoignage...
Hier soir on a fait comme a dit la psy : on a mangé, il a pris sa douche et on a fait un jeu de société... Il s'est couché un peu plus tard que d'habitude mais il a passé la nuit seul dans sa chambre et à priori n'a pas trop mal dormi...
J'espère que ça va continuer...
Bonne fin de journée à tous et toutes,
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Bonsoir,
Tu vois, Pucinette, il a pu mieux vivre ce moment si particulier du coucher....
Je te souhaite, ainsi qu'aux enfants, une soirée tranquille.
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Bonjour,
Le week end est enfin terminé... Contente d'être de retour au boulot...
J'avais prévu faire tellement de choses, profitant de l'absence des enfants qui étaient chez leur papa... et au final je n'ai fait que dormir et procrastiné sous la couette à regarder des séries...
Je ne sais pas comment faire pour me mettre un bon coup de pied au cul pour ranger ma maison notamment... faire les papiers...
Je me sens tellement fatiguée et sans forces, motivation...
Bon début de semaine à toutes et tous...
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Aujourd'hui c'est le repas de Noël au lycée où je travaille... Je suis gestionnaire... J'ai envie de fuir...
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Pucinette,comme je te comprends...je sais que ce repas a dû être très dur . Je suis restauratrice et samedi soir a eu lieu le repas de noël d une entreprise ,des cuisines j entendais l orchestre ,les gens rire et parler et je n avais qu' une envie:courir loin de tout ça.!! Continuer jusqu au bout a été vraiment douloureux,comment ne pas penser que mon mari était toujours avec moi avant? J ai encore d autres repas prévus et je sais que ça va être encore très dur. Ces fêtes qu' on aimait tant,comme je les déteste maintenant... Bonne soirée à tous
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Bonjour,
Oui les fêtes vont être une épreuve de plus... Pour ma part, je change complètement nos habitudes. Je pars avec mes enfants quelques jours en Allemagne chez ma sœur et on a décidé de faire un réveillon de Noël à minima... juste une soirée où les enfants ouvrent petit à petit leurs cadeaux...
Quant au jour de l'an je crois que je vais le passer toute seule sous la couette... J'ai envie de rien d'autre...
Bonne journée...
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Bonsoir,
Cet après midi j'ai un peu avance dans les cadeaux pour les loulous... Je suis presque prête. ... Mais ça me demande une énergie...
Après je suis allée chez le coiffeur. Je n'y avait pas été depuis fin juillet avant qu'on parte en vacances... Je ne ressemblais plus à rien... En plus des 10 kg perdus, des cernes et de ma pâleur, j'étais pas belle à voir... Donc je me suis forcée à aller chez le coiffeur. Et la après ma couleur quand je me suis regardée dans le miroir j'ai éclate en sanglots... jamais il ne me verra avec ma nouvelle coupe de cheveux et ma nouvelle couleur (un rouge un peu plus vif j'avais besoin de couleur sur mon teint blafard...)...
J'ai mis plusieurs minutes à me reprendre.... Et j'ai dû expliquer la situation....
J'en ai vraiment marre... C'est trop dur...
Je vous souhaite une nuit aussi paisible que possible... Je sais que la mienne ne le sera pas...
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Tu es courageuse pour les cadeaux. Je n'ai rien fait. L'année dernière à cette période mon mari agonisait. Les soins palliatifs étaient illuminés pour les fêtes, les gens mourraient les uns après les autres. J'ai hâte que décembre passe. J'offre un voyage à mes enfants, loin, surtout ne pas fêter Noel, pas cette année.
Pour la nuit, j'ai mis 7 mois à retrouver des morceaux de sommeil sans somnifères mais rien est acquis. Un équilibre précaire, au bout de 11 mois...
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Mes enfants viennent de perdre leur beau père. .. mon dernier, 8 ans, a dit à son "vrai" papa, qu'il enterrait son père ce jour là...
Je me dois un minimum de leur faire un Noël. .. Je n'ai pas le choix... Ils sont encore petits...
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ton centrage sur ce que tu estimes devoir donner à tes enfants t'aide à pouvoir mobiliser les forces pour le faire.
Je souhaite aussi que le vrai papa qui a en garde alternée tes enfants trouve avec les enfants un nouveau beau chemin de relations
tout est possible et ouvert
Oui juju le deuil est long les symptômes aussi
il faut engranger quand il y a des bouts de moins dur les respirations que l'on peut faire avant les prochaines grosses tempêtes qui ne manquent pas de suivre mais surtout ne pas en avoir peur, avoir confiance que m^me anéanti on en ressortira
affection
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Pucinette,
Effectivement Noël sera difficile, en ce qui me concerne, Michel a choisi personnellement certains cadeaux, notamment la poupée de notre petite fille. Je sais que ça va être dur mais Noêl était une fête que Michel adorait et nous ne pouvons pas priver les enfants de cette joie.
L'autre jour, ma petite fille qui a 21 mois a trouvé, dans mon sac, une photo de Michel et l'a reconnu, elle est venue immédiatement me la montrer toute contente. J'ai pleuré et je lui ai expliqué pourquoi. Je ne sais pas si c'est crédible mais j'ai eu l'impression qu'elle comprenait.
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Bonsoir à vous,
Le coiffeur.... moi aussi, Pucinette, la première fois que j'y suis retournée je me suis transformée en fontaine face au miroir.
Et bien sûr, explication obligée....
Ils sont restés discrets, au salon.
Maintenant, plus de larmes...
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Journée catastrophique... J'ai mes enfants mais ça va pas quand même.... J'ai envie de pleurer depuis que je suis réveillée.... Je ne peux pas.... Mes loulous je dois les préserver....
Je suis allée voir gaspard jouer au foot.... Ça me ramène à Christophe... Il aimait tellement parler foot avec lui, aller voir gaspard jouer....
J'emmène les enfants voir le dernier star Wars au cinéma ce soir.... C'est pareil, Christophe et mes loulous adoraient ça. ...
Je craque.... J'ai pas le droit mes enfants sont la.... j'en ai tellement marre. .... J'ai si mal....
Désolée rien de positif aujourd'hui. ...
Bonne soirée à toutes et tous....
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Bonsoir Pucinette,
Si tu ne peux pas pleurer devant tes loulous, tu peux venir nous dire ta douleur.
Et nous, ici, nous te prenons dans nos bras, et berçons doucement ta peine pour l'endormir.
Je t'embrasse bien affectueusement.
Que la nuit apaise ton chagrin et t'offre le repos dont tu as besoin.
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ne sois pas désolée ... de ne pas avoir de positif (apparent)
ce que tu vis n'est pas anormal mais c'est TRÈS douloureux et difficile à gérer
j'ai fait partie du lot des personnes qui prétextait un besoin urgent aux toilettes, me mettais à trier des oignons et en groupe partais prendre une douche ... des petits moyens pour décompresser un peu ...
Je sais l'ambivalence, le vécu paradoxal de l'aide et de la difficulté renforcée au contact d'enfants et de leurs câlins ...
Tu sais qu'ici tu peux (virtuellement certes) HURLER ta douleur.
et savoir que nous sommes en affection avec toi
et à tout le monde n'oubliez pas de lire
http://deuil.comemo.org/traverser-deuil-fetes
(ce forum est issu de ce site)
et sans doute certain(e)s l'ont lu car abonnés aux aides gratuites de ce site.
affection
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Retour au boulot après un week-end bien difficile...
Mes enfants sont tout seuls à la maison car Christophe devait être en vacances cette semaine...
J'en ai vraiment marre... Je me sens à bout de force... Je n'ai même plus la force de vous dire ce que je ressens...
Bonne semaine à vous...
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Bonjour Pucinette,
Je t'envoie une grosse dose d'encouragements.
Prends soin de toi.
Et si tu te sens débordée par la fatigue, ne pas oublier le recours au médecin, qui peut t'aider et prescrire, par exemple, un peu de repos....
Bien à toi
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Bon courage des héros, Pucinette ...
(http://www.aht.li/2998222/flammedouble.jpg)
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Bonjour,
Dernier jour de travail... après les vacances pour 10 jours... Qu'est-ce que je n'ai pas envie...
Demain je pars chez ma soeur en Allemagne. Mes enfants y sont déjà avec mes parents... J'ai l'impression d'abandonner Christophe en partant loin de lui...
Je n'ai vraiment pas envie de ce voyage, de ces vacances, de ces fêtes... C'est vraiment pour les enfants que je fais tout ça... Je n'ai qu'une envie reprendre le travail car c'est le seul endroit où rien me rappelle Christophe et je me vide la tête dans le boulot...
Amitié à toutes et tous,
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Bonsoir Pucinette,
Je comprends que tu aies l'impression d'abandonner Christophe ...
Moi-même, à près de six mois du décès d'Olivier, j'ai toujours un pincement quand je m'en vais de chez nous pour plusieurs jours. Comme une inquiétude ... Comme si je n'étais pas tranquille parce que la famille n'est pas entièrement réunie.
Avant, je n'étais jamais aussi heureuse que lorsque nous étions tous les trois.
Malheureusement, il va falloir apprendre à faire avec ce vide, cette absence.
Je n'ai pas de recette à te donner, je peux juste te dire que je comprends ce que tu ressens.
Dans quelques jours, je vais partir passer Noël dans ma famille alors de nouveau ce sentiment d'abandon va m'envahir. Lorsque je reviendrai, seule (ma fille restera un peu dans ma famille), j'irai vite vite voir Olivier ...
Je te souhaite quand même une douce fin d'année entourée de tes petits. Je t'embrasse.
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Oui j'ai dit à mes parents qu'il fallait qu'on rentre avant 17h lundi car je veux absolument aller le voir...
Je pars en train demain. Mes parents et mes enfants sont déjà chez ma soeur.... J'ai l'impression que mon coeur va lâcher au fur et à mesure que je vais m'éloigner... J'ai peur....
Bon courage à toi...
Amitié
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Notre amour est en nous.
Poussière d'étoile dans l'univers.
Lui dire encore et encore que je l'aime.
Pas besoin de croire qu'il m'entend.
Il sait ; n'a jamais douté.
Certitude d'un amour absolu.
Je partage avec vous le petit courage de ce soir.
Petit courage, car usée par quelques insomnies.
Mais des pensées pour vous.
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Je suis dans le train... Mes larmes coulent toute seule...
Il me manque tellement... Je n'arrive à rien faire que penser à lui... A ce qu'on avait prévu pour Noël... Les cadeaux des enfants.... Ce que j'aurai cuisine pour le réveillon...
J'en ai tellement marre.....
Bon courage à tous et toutes
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Bon courage à toi ,Pucinette. Je te comprends, moi aussi j en ai tellement marre...Je voudrais me mettre dans un trou et ne plus en sortir.Mon amour me manque aussi cruellement,lui qui était si heureux de voir nos enfants et petits enfants réunis, ouvrir leurs cadeaux. Et là je n ai même pas encore acheté les cadeaux des petits , pas décoré ,pas fait de sapin.Même pour eux je n en ai pas la force ni le courage.Et pourtant je vais devoir le faire ,mon mari n aurait pas voulu que les petits soient déçus. ..l autre jour un client très DÉLICAT a demandé à l une de mes filles pourquoi je n avais pas décoré le bar et le resto...oui pourquoi?alors ,immense bêtise ou manque total de sensibilité? On serre les dents,mais l envie de mordre est là. ..C est une période encore plus dure pour nous tous ici, bon courage à tous.Tiens bon Pucinette
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Dans le deuil d'un être qui partageait notre vie quotidienne
ce sentiment de risquer de le perdre plus en s'éloignant est plus ou moins fort et durable
n'en ayez pas peur
cherchez des solutions à votre manière pour apprivoiser cette partie du deuil
un moment vient où on incorpore plus, autrement le défunt à notre présent et alors on peut s'éloigner en les transportant mais avec patience respectons, respectez cette étape, ne vous violentez pas, trouvez à vous réconforter en écourtant ou autre : ici sur ce forum des témoignages ont évoqué la mise dans les bagages de sorte de doudous (vêtement ou autre ...
Pucinette tu as la force de nous écrire de dans le train c'est positif
la communauté sait, comprend et je crois à la force des pensées à distance
alors reçois une grande accolade amicale
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Juste un petit signe de la main pour vous qui traversez cette douleur.
Un petit signe de la main, pour vous aider à repousser un peu la peine qui vous assaille.
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Bonsoir Pucinette,
Tu dois être arrivée à présent.
Je t'envoie de douces pensées.
Ou que tu ailles, ton amour t'accompagne, car il est en toi, tu ne le laisses pas derrière toi.
La première fois que je suis parti, 2 mois apres son décès, j'ai fuis, et y suis allé à reculons, en lui disant au revoir, excuses moi de te laisser, de "t'abandonner" en refermant la porte.
Je comprends tes larmes, j'ai essuyé les mêmes, aujourd'hui elles restent toutes aussi brillantes, mais je me suis résigné à leur goût, et Elles se sont habituées à moi.
Ce soir, j'ai fais des bagages In extremis, j'ai l'opportunité d'aller à la neige 3 jours avec le petit, le toutou et un neveu, pour remplacer un désistement, et vu la fébrilité, la joie de notre petit homme, je souriais en réponse à chaque passage devant le portrait de Darling, pour partager cette effervescence avec lui. Cette vie.
Il n'est plus là pour le vivre physiquement, mais Il reste présent avec nous.
Cette joie reste celle de notre famille, et l'absent reste notre.
Je t'embrasse Pucinette.
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Bonjour à tous,
C'est difficile d'être la sans lui... Surtout que lui n'aimait pas particulièrement être la.... J'ai un peu plus l'impression de le trahir...
Hier nous avons fait un marché de Noël. ... Ça m'a épuisée de voir tous ces gens heureux, faire leurs achats....
Aujourd'hui je ne sais pas ce que vont faire ma soeur et mes parents mais j'ai prévenu que je restais à la maison... J'ai trop besoin de pleurer... d'être seule... Ce qui m'agace c'est qu'ils ne comprennent pas et mes enfants non plus... Mais je suis trop épuisée pour refaire une sortie...
Une pensée affectueuse à tous...
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Bonjour Pucinette,
Tu as bien raison de dire ce que tu ne souhaites pas faire.
Mettre des mots sur nos ressentis et nos émotions peut aider les autres à mieux comprendre ce que nous éprouvons.
Je t'offre tout mon soutien en espérant que les jours à venir ne seront pas trop lourds à porter.
Prends soin de toi.
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Ils ont tous l'impression, mes enfants y compris, que c'est en sortant, en voyant du monde que j'irais mieux....
C'est à peine s'ils me font pas le reproche de vouloir rester, de me complaire dans mon mal être. ....
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Ne te force pas Pucinette, surtout ne te force pas. C'est déjà énorme ce que tu as réussi à faire ces jours-ci et je suis sûre que tu le sais. Alors un pas après l'autre.
Et non, tu ne trahis pas Christophe. Je ne me permettrai pas de te dire qu'il serait content de te voir trouver la force de faire ce chemin énorme, je n'en sais rien, mais moi je te redis que c'est énorme. Et surtout, ce serait injuste de te trahir toi en te forçant à faire des choses dont tu n'as pas envie.
Plein de force pour toi
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Hélas, Pucinette, ils ne comprennent pas ce que tu éprouves.
Chacun est sans doute dans la peine, peu ou prou.
Et chacun réagit à sa façon.
Leur deuil n'est pas le tien.
Je rejoins tout à fait Alexandra : tu as déjà fait beaucoup.
Pour y parvenir, tu as puisé au plus profond de tes forces, et ton besoin de repos est bien compréhensible.
Il faut te faire confiance, toi seule sais ce que tu éprouves.
Pour que tes proches parviennent à respecter tes besoins, il faut "juste" qu'ils se souviennent qu'ils t'aiment.
Et au nom de cette affection, ils doivent entendre et respecter tes demandes.
Que cette journée pèse moins lourd sur ton cœur.
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Chère Pucinette... Comme je te comprends, comme je comprends ton désarroi... Ce que nous vivons nous jette dans une dimension tellement intime que si peu de personnes sont en mesure de nous y rejoindre... Et puis, nous sommes sans cesse au cœur de milliers de paradoxes: l'envie d'être entourés et soutenus lorsque nous sommes seuls, l'envie d'être seuls lorsque nous sommes entourés. La reconnaissance vis à vis de nos proches qui restent et nous montrent qu'ils nous aiment: nos proches que nous aimons encore nous aussi, même si on n'a plus toujours l'énergie de le leur montrer... Et en même temps, cette colère plus ou moins contenue qui vient remuer nos entrailles face aux maladresses, à l'impossibilité de l'entourage de nous rejoindre là ou nous sommes, de communier dans la souffrance... Décembre, les fêtes... sont des moments particulièrement douloureux à cet égard je crois... Tout comme Alexandra et Ephémère, j'aimerais juste t'apporter un peu de réconfort et tenter de te rassurer tant bien que mal en te disant que tous ces ressentis sont légitimes... Essaye de rester à l'écoute de tes propres besoins... D'accepter aussi ta colère et ton désarroi face à l'incompréhension des autres... Il viendra sans doutes un moment où il te faudra faire un choix entre l'enfermement dans cette colère et cette rancœur, et une certaine forme d'acceptation et de lâcher prise vis à vis des autres. Mais ce que tu vis est encore tellement frais... Moi même, alors que cela fait plus de huit mois que mon amour est parti, je suis toujours aux prise avec des accès de colère et d'agressivité, même si désormais, ils se manifestent de façon moins pressantes et moins spectaculaires... Peut être aussi parce qu'avec mon chéri, et malheureusement, au travers de ce que je traverse depuis quelques mois, j'apprends à dire plus facilement lorsque les gens dépassent mes limites. J'apprends à accepter la colère comme pouvant être légitime...
N'hésite pas à venir lâcher du leste ici... Ce n'est pas la solution à tout... Partager, même avec d'autres personnes en deuil peut être tellement frustrant parfois: parce que malgré cette douleur que nous partageons et qui nous lie, c'est seul que l'on vit l'absence de celui ou celle qu'on aime...
Malgré tout, je t'envoie toute mon affection et des bribes du courage qu'il me reste pour les jours à venir. Je t'embrasse.
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Merci à toutes de vos témoignages... Le corps lâche aujourd'hui... La fièvre. .. Le rhume. .. mal de gorge.... courbatures... Ça ressemble à la grippe... J'ai enfin un e excuse pour rester au lit aujourd'hui...
Bon réveillon à celles et ceux qui en feront un... Et bon Noël malgré tout. ...
Pensées affectueuses...
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Bonsoir Pucinette,
Le corps parle pour nous...
Et comme tu l'écris si bien : voilà qui te permet de rester au lit.
Et tu en as bien besoin.
Prends bien soin de toi, sans oublier de laisser ceux qui t'aiment te bichonner aussi...
Affectueuses pensées.
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Bonsoir,
Je suis rentrée chez NOUS... Il était temps, j'explosais chez ma soeur.... Pas d'espace pour être seule avec mon malheur....
Ce Noël à été une horreur pour moi.... Mes parents, ma soeur ont fait comme si rien n'était... Il n'y a que mes enfants qui ont parlé de Christophe.... Je sais qu'ils ne savent pas comment faire mais ça fait mal... Le chien de ma soeur a eu plus de cadeaux que.moi....
Par contre, le fait de partir quelques jours de la maison m'à fait du bien.... Je crois que dans ma tête j'ai compris qu'il ne rentrera pas à la maison.... Je suis rentrée il y a 3 heures et j'ai envie de remettre la maison pour nous.... Pour les loulous et moi....
Même s'il me manque tellement... Il. Ne sera plus la..... C'est con ce que je dis.... Ça va faire deux mois qu'il n'est plus la....
Bonne soirée à toutes et tous...
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Je crois que nous sommes nombreux à avoir procédé à des changements dans notre logement.
Modifier notre environnement pour supporter d'y demeurer.
Arranger ce qui fut notre nid pour le rendre habitable sans notre aimé.
L'adapter à cette vie si différente.
Ranger, nettoyer, repeindre, bouger les meubles : j'ai tout fait !
Et cela m'a bien aidée.
Te voilà rentrée chez toi, Pucinette, et je te souhaite une nuit sereine.
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Bonsoir,
J'en ai marre, je suis écoeurée, j'ai mal, je suis triste.... Aujourd'hui je suis allée voir mes grands parents avec les enfants. Ils habitent à 150 km de chez moi. Ils sont vraiment agés (88 et 96 ans). J'ai vu aussi mon oncle et ma tante ainsi que mon cousin et sa femme. Tout ce monde, pour des raisons différentes n'avaient pas pu venir aux obsèques de Christophe. Je ne les avais pas vu depuis le dernier week end du mois d'août (je fêtais mes 40 ans avec ma famille).
Et personne ne m'a parlé de Christophe.... De son décès.... De ce que je deviens avec les enfants....
Le seul c'est mon petit Barnabé qui en a parlé. ... Sans réaction des autres....
Ce qui me fait le plus mal aussi c'est que ma mère était avec nous.... Ma mère avec qui j'étais si proche avant.... J'ai l'impression que quelque chose est cassé avec elle.... On a ne s'est quasi rien dit dans la voiture.... j'en ai marre.... Je me sens si seule.... Et je crois que mes enfants ressentent la même chose.... Christophe est devenu tabou dans ma famille.... alors que j'ai besoin d'en parler.... De le faire vivre....
Mes enfants sont partis jusqu'à lundi chez leur père. ... Je me sens si seule avec cette horreur....
Bon courage à toutes et tous....
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Le propre frère de mon Époux qui bottait en touche dès que je parlais de lui, lors d'une courte visite à la Toussaint après un immense silence ... depuis fin Avril (décès, obsèques), qui éludait quand je verbalisait "tu es le seul à pouvoir me parler de Jean ..."
ma Tante qui avait été très présente à la fin de vie de Jean qui a disparu des écrans radars ... et refusait aussi d'en parler ...
j'ai eu la chance de pouvoir parler de lui avec notre fille, ma petite fille (un peu, si petite 19 mois au décès) et ma mère (vivant sous mon toit depuis 1979 décès de mon père) qui avait subi la même chose des autres ...
c'est ainsi Pucinette ils ne peuvent pas, ne veulent pas se forcer à en parler, car ils ont peur de ne pas savoir comment gérer leurs émotions
ils sont dans la possibilité de contrôle
nous le choc de la perte nous a enlevé toute crainte de perdre le contrôle car il est réellement perdu ...
bien sûr cela va catalyser le courant de ta colère, c'est légitime, ici tu pourras le dire autant que besoin
tu seras comprise
oui une cassure dans la relation avec ta mère qui ne peut rien pour toi lui semble t'il, qui voudrait juste que tu ailles mieux, qu'il n'y ait pas pire à gérer pour ses petits enfants, elle a peur
il n'y a que lorsque l'on vit cette épreuve que l'on sait ce qu'elle peut réellement représenter
Je n'ai eu personne de plus pour parler de mon Jean, tu vas avoir toi aussi peu pour parler de Christophe ... un jour peut être ta belle fille voudra en reparler ...
Utilises ce temps sans les enfants pour te laisser vivre librement ta manière de vivre ta peine
tu n'es pas seule nous sommes là
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Chère Pucinette,
Toi seule connait l'intensité de ton deuil !
Se sentir en deuil, profondément, nous isole des autres
qui ne se RENDENT PAS COMPTE !
Ou bien ne veulent PAS se rendre compte de la manière indélébile dont nous sommes impactés ...
Déjà les liens entre les vivants font l'affaire d'incompréhension, d'estimation approximative,
mais alors, que dire de ceux que les vivants entretiennent avec les morts !
Difficile de défendre notre LIEN avec un disparu ! Et surtout avec nos présumés proches, qui voudraient nous voir "tourner la page" d'un attachement douloureux !
C'est bizarre comme certaines personnes réagissent ... certains semblent nous en vouloir d'être tristes ... une manière de détourner l'impuissance, peut-être ... c'est difficile pour certains d'accéder à l'autre dans sa sensibilité ... à ce point-là de sensibilité meurtrie ... parler c'est délicat, c'est forcément maladroit, risqué ... ta maman sait bien qu'elle ne pourra pas te rendre ton amoureux ...
Pour ce qui est du deuil en tant que "sujet de conversation", il me semble que la coutume socialement adoptée soit que l'endeuillé l'aborde en premier ... mais ... à ses risques et périls, vu le peu d'empressement et d'intérêt à attendre ... enfin, d'après ce que personnellement j'ai reçu comme accueil ... la belle-famille, ils me regardaient comme une grosse égoïste parce que j'ai "pas d'enfants", mais quand je me suis amenée les yeux rouges à balbutier le suicide de mon neveu de 14 ans et demi, penses-tu que ça les ait touchés, pourtant, ils en ont, des gamins ! Évidemment, un suicide, ça arrive que chez les autres ! Bordel ! Tu penses que j'ferme ma gueule. Ô, les beaux rideaux, ô, vous avez été en vacances à Chypre, ô, vous avez eu un coup de soleil ! Il y a le superficiel et puis le profond, et on parle pas du profond avec tout le monde et pas n'importe où ...
Bien solidairement et tendrement, Martine.
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Merci à toutes les deux....
C'est la double peine en fait....
Je vais devenir égoïste.... arrêter de faire 300 bornes aller retour pour des gens qui ne peuvent pas / ne veulent pas me parler de l'amour de ma vie qui est MORT !!!!!!
Je suis à bout ce soir....
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Je crois que le malheur fait peur....
Rares sont les proches qui assument le risque de nos larmes.
Au début, je n'ai pu parler de mon aimé qu'à une seule amie. Une seule.
Lorsque la pluie arrivait sur mes joues, je la prévenais, et nous arrivions parfois à en sourire.
Combien de fois ai-je demandé aux autres "excusez-moi", lorsque la vague triste menaçait de m'emporter.
Tenir ; ne pas pleurer....
Et présenter des excuses : quel infernal paradoxe.
Mais c'est ainsi, notre entourage est souvent maladroit.
Et nous n'avons pas toujours le soutien qui nous aiderait à traverser cette abomination.
Tu as raison, Pucinette, il faut apprendre à être un peu plus égoïste.
Penser à toi ; fuir ce qui te fait souffrir davantage.
C'est ce que j'ai finalement décidé de faire.
Pour me protéger.
Voilà, se protéger.
Ne pas ajouter de la douleur à la douleur.
Les autres sont ce qu'ils sont, nous ne les changerons pas.
Mais nous pouvons nous préserver.
Prends soin de toi, Pucinette ; fais toi confiance.
Tu sais mieux que personne ce dont tu as besoin.
Et surtout, ce qui ne te convient pas.
Essaye de penser davantage à toi.
Je te souhaite une nuit de repos ; sans larme et sans tourment.
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Bonjour
Je pleure depuis que je suis réveillée. ... Dans le noir dans la.maison.... Je crois que la journée d'hier à fini de me faire plonger....
J'en peux plus et j'ai pourtant tellement de choses à faire....
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Bonjour Pucinette,je ne peux malheureusement rien faire pour y aider...je veux juste te dire combien je connais ton immense douleur qui nous donne tant envie de les rejoindre.Espérons comme il est dit ici qu' un jour,nous souffrirons moins.mercredi...c était notre jour de repos...notre journée. ..c est fini...je t embrasse.Prends bien soin de toi
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Ça fait deux mois aujourd'hui que je lui ai fermé les yeux...
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De tout coeur avec toi.
Moi il est parti le 26 novembre et mon coeur comme le tien est brisé.
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Merci... J'ai passé la.journée sous la couette à pleurer... Il. Me.manque. manque tellement...
Bon courage à toi...
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Bonsoir,
Pucinette, une attention toute particulière pour toi ce soir.
Et l'espoir que la nuit qui arrive t'apporte le repos dont tu as besoin.
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affectueuses pensées à toi, tu étais sans tes enfants et donc tu peux vivre cette date comme tu as besoin de le faire
2 mois c'est déjà beaucoup et si peu aussi paradoxe...
prends soin de toi
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Bonsoir,
De tout cœur avec toi. Malheureusement je n ai pas d autres mots pour t apporter mon soutien.
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Bonsoir,
J'ai passé les 3/4 de la journée sous la couette encore à pleurer. ... Le dernier quart à bouger les meubles.... Le tout avec les larmes.... Ça va s'arrêter quand ? J'ai l'impression que c'est de pire en pire....
Demain je suis invitée chez des amis.... Aucune envie d'y aller....
Je veux le retrouver LUI.... mon amour....
Que votre nuit soit réparatrice....
Amicalement...
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Que ta nuit soit douce, Pucinette.
Que la peine s'en aille sous d'autres cieux, loin, loin de toi.
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Je vous souhaite à toutes et tous un aussi bon réveillon que possible... Une pensée pour nos amours perdus...
Je ne sais pas comment je vais faire sans toi mon amour ce sort. .. être obligée de sourie... d'embrasser tout le monde a minuit... voir les couples s'enlacés... Et moi je serai seule avec toi dans mon coeur brisé...
Je t'aime si fort mon Christophe... Tu me manques tellement....
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Moi, j'ai choisi de passer cette soirée seule. Je ne me voyais pas "fêter" la fin de l'année alors que mon homme n'est pas là.
Tout à l'heure alors que j'envoyais un message à des amis, j'allais écrire vivement que cette horrible année 2016 prenne fin et je me suis aperçue que ce n'était pas ce que je ressentais. Bien sûr, cette année a eu son lot de malheur, la maladie le 17 juin puis le décès de Michel le 24 novembre mais nous avons vécu 5 mois merveilleux, en communion. Pendant ces 5 mois nous nous sommes soudés l'un à l'autre pour faire face, nos filles ont fait bloc autour de nous puis le reste de la famille. Nous avons vécu chaque instant avec le sentiment intense du bonheur d'être ensemble. Bien sûr nous aurions voulu avoir plus de temps, mais cela ne rend pas moins précieux ces moments que nous avons eu.
Michel,
J'ai été tellement heureuse avec toi, nous avons eu une belle vie, fondé une belle famille , je veux me souvenir de cela ce soir. Nous t'avons entouré d'une bulle d'amour et cela nous tient chaud maintenant que tu n'aies plus là. Tu es parti vite mais sans dégradation physique, sans douleur. Je veux penser à cela aussi. Merci à toi pour la vie merveilleuse que nous avons partagé. Je t'aime
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Voilà sans doute ce que nous pouvons souhaiter pour chacun d'entre nous : se faire confiance, et s'autoriser à affirmer ses choix face à un entourage qui ne les comprend pas toujours.
Que ta soirée soit douce, Titi.
Et que la souffrance te soit épargnée, Pucinette.
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Réveillon enfin terminé. ... Je dors chez ma.meilleure amie. C'était trop loin pour rentrer chez moi vue les conditions météo et l'alcool....
Je suis vraiment contente que ces fêtes soient terminées. .. Une page se tourne....
Tu m'as tellement manqué mon Christophe ce soir.... Je t'aime si fort. ...
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Pucinette, tu as été plus courageuse que moi.
Malgré les invitations de mes enfants et de proches j'ai pas réussi à sortir de mon lit.
Je viens de passer deux jours sous la couette.
Nous avions l'habitude de feter le 1er de l'an en Amoureaux dans le meme restaurant dansant. Un lieu magique où chaque couple était libre de danser ou pas. Tout n'était que bonheur !
Peut-etre parce que mon deuil est récent je n'arrive pas à réaliser qu'il ne sera plus là, et si j'essaie de le réaliser je me dis que la vie sans lui ne m'interresse plus et ne sera que combat.
J'ai mal !!! Surement comme vous toutes !
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Oui, Pucinette, KTY.... Mal, comme nous toutes... On ne peut rien forcer... On ne peut rien contrôler, ou si peu de choses... On peu juste décider, quelque part, tout au fond de soi, qu'on fera de son mieux pour ne pas lâcher complètement la barre. Pour ne pas baisser totalement les bras. Même quand on a l'impression que c'est déjà trop tard. Tant qu'on est en vie, qu'il y a de l'air dans nos poumons et que notre cœur continue à battre, si on s'accroche, une seconde à la fois, puis une heure à la fois, un jour, une semaine après l'autre... on peut recouvrer l'espoir de voir de petites éclaircies apparaître. Et lorsqu'elles disparaissent à nouveau derrière un nuage, on peut à nouveau avancer, une minute, un jour après l'autre, avec le souvenir que ces éclaircies sont possibles... C'est tellement long, fastidieux... Un combat qu'on n'a pas envie de mener. Qu'on se sent parfois incapable de mener. Mais je suis sure que chacune de nous dispose de plus de courage qu'elle ne pense. Et lorsqu'on l'oublie, c'est bon de s'apercevoir à nouveau qu'on n'est pas seules sur le chemin. Et de venir se rassurer, chercher du soutien, exprimer ses craintes, sa peine... autant que nécessaire. Je pense fort à vous toutes et tous en ce début d'année. Mon propre ciel est plutôt nuageux en ce moment... Disons: inquiétant... Vous savez? Ce temps instable, ces nuages qui s'agglutinent et dont on ne sait pas encore s'ils vont provoquer une nouvelle tempête, ou se dissiper pour faire place à une petite éclaircie... Je suis dans ce déséquilibre, cette attente, cette crainte, cet espoir aussi qu'on préfère se cacher tant il est fragile. Tant on a peur qu'il se fissure et qu'il tombe en morceaux... Alors mes mots sont un peu maladroits, un peu déséquilibrés... pas aussi assurés et confiants que ceux que j'aimerais vous adresser. Mais tout de même: je pense fort à vous et vous embrasse.
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Tes mots ne sont pas maladroits. Ils décrivent si bien ce que nous connaissons.
Mais je lis que ton ciel est inquiétant.
Alors je te souhaite de belles éclaircies.
De celles qui rassurent, qui nous montrent que le ciel bleu n'est pas si loin.
Qui nous permettent de reprendre souffle.
Une douce pensée aussi pour Kty et Pucinette. C'en est fini pour cette année, des réveillons et des festivités qui nous mettent le cœur en vrac.
Que votre nuit soit sereine et sans pluie sur les joues.
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Bonjour à toutes et tous,
Je récupère mes enfants dans quelques heureuses... Je sais qu'ils vont m'epuiser, m'agacer... Avec les vacances que j'ai eu je suis déjà fatiguée. ...
Mais je suis si heureuse de les retrouver... C'est le début du bonheur non ?
Grosses pensées amicales à toutes et tous....
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Bonjour,
Hier j'ai du annoncer à un ami de Christophe son décès. C'est un ami de service militaire. Ils avaient repris contact l'année dernière... Je ne le connais pas. Il m'a contacté via facebook car il n'arrivait pas à joindre Christophe sur son portable...
Ça m'a replongé profondément dans les larmes et la douleur... Tout réexpliquer... me replonger dans la maladie... le décès... les obsèques...
J'ai quasi pas dormi de la nuit...
J'en ai vraiment ras le bol...
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BONJOUR.
comme je te comprends quand mon mari est décédé, son souhait été de dispercer ces cendres où il avait grandi , donc j'ai appelé ses meilleurs amis d'enfance et donc impossiblede joindre l'un entre eux
j'avais fais tous les numéros même appelé les personnes qui portaient le même nom de famille rien ;
donc j' ai cherché sur le net et là il m'est sortie avis de décés ; il était mort en mer depuis 2 ans c'était la dernière fois que mon époux l'avait eu au tel et comme il avait perdu son tel en mer son fils n'avait pas pu nous joindre.C'était son ami , son témoin et le parrain de notre fils . Une colère , un combat de tous les jours .
Courage à toi et à vous tous
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Bonjour,
Aujourd'hui je me lève et les larmes coulent déjà... Je ne sais pas.pourquoi.... Je n'ai encore rien fait... Les enfants dorment encore....
C'est fatigant, usant cette tristesse...
Je vous souhaite un week end aus si apaisant que possible...
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Bonjour Pucinette,
Ici aussi, une petite pluie, furtive, qui vient à peine faire briller les yeux.
C'est la mélancolie qui s'invite à ma table.
Et qui va s'en aller bien vite.
Je souhaite que pour toi aussi, l'ondée soit de courte durée.
Et que ta journée soit plus douce.
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En fait la journée à été à la hauteur de la matinée... que des larmes des que je pouvais être seule... Je ne comprends pas ces sauts d'humeur. ... Je suis aujourd'hui capable de ne pas pleurer pendant deux jours malgré une grosse boule au ventre et à la gorge... Et il y a des jours où je ne peux pas m'arrêter. ...
Ce soir je vais chez les meilleurs amis de Christophe... Dans l'état où je suis je crains le pire...
Je vous souhaite une douce soirée autant que possible....
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Mais Pucinette, toutes ces larmes contenues, il faut bien qu'elles s'échappent à un moment....
Alors, oui, nous tenons, encore, et encore, et puis sous la pression du trop plein de chagrin, la digue se rompt, et le flot salé inonde nos jours et nos nuits.
Comment pourrions-nous ne pas pleurer dans cet immense chagrin ?
Je souhaite de tout cœur que ta soirée n'ajoute pas de la peine à la peine, mais t'offre au contraire, de jolis moments de douceur.
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Pucinette,
Comme toi je suis capable de pleurer des jours et des nuits et puis passer une journée dans la folie des démarches administratives et m'écrouler ensuite.
Pas encore eu la force de reprendre le travail. Je ne sais pas si j'appréhende le plus la journée avec les collègues ou le retour à la maison le soir où il ne sera pas là pour que je lui raconte ma journée.
C'est vraiment difficile !!!!
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Le travail est le seul endroit où je me sens bien... certainement parce qu'il n'y a aucune trace de mon Christophe. .. Et que j'ai la chance d'avoir un boulot que j'aime et que mes collègues sont formidables... Toujours à l'écoute quand j'ai besoin mais pas intruisifs...
Pour ma part, la soirée chez les amis de Christophe s'est à peu près bien passée même si je n'étais pas vraiment dedans... Je suis rentrée vers minuit et demie... Et les vannes se sont reouvertes jusqu'à 7h du matin....
Je devais aller chez ma tante aujourd'hui avec mes parents et ma soeur.... J'ai mis un sms à 7h du mat à ma mère pour lui dire que je ne pouvais pas venir... Pas la force... Pas envie...
J'ai dormi jusqu'à 11h. Et rebellotte... Je pleure... j'en peux plus... Je suis épuisée. ... Je ne comprends pas ce qui m'arrive ce week end....
Bon dimanche et bon courage à toutes et tous...
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Courage pucinette
Les larmes finirons par ce faire plus rare, mais la solitude elle reste agrippé sur nos épaules.
J'ai lus un livre sur l'après vie, j'y crois ...
Il faut ce dire qu'ils sont bien et que notre peine les empêche d'avancé.
Je sais pas simple, je lui dit a mon mari que oui je suis égoïste sur ce coup là...que c'est trop dur de faire semblant d'être bien.
Il faut pleuré pucinette, ne retiens rien, cris, hurle, casse des assiettes et sa iras mieux ( un peu).
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Je vous souhaite à toutes et tous une aussi bonne semaine que possible...
Je suis au travail épuisée de ce week-end de larmes...
Bon courage,
Amitiés,
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Bonne semaine à toi aussi,Pucinette.
Du courage,oui,il nous en faut pour survivre à cette horrible tempête. ..
Comme toi,je me sens vidée, épuisée. ..
Courage à toi
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Puisse cette semaine qui commence, vous offrir des jours plus doux.
Que votre peine se fasse plus légère et s'en aille virevolter loin.
Un peu comme ces gros flocons qui blanchissent le paysage.
Et que cette nuit vous offre repos et sérénité.
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Bonsoir,
Je n'en peux plus ce soir... En fait depuis samedi je ne suis pas remontée...
La journée a été éprouvante une fois de plus... Je suis allée à la banque car j'ai touché la prévoyance de Christophe... C'est horrible cet argent qui m'arrive parce que mon amour est mort... Je le vis très mal... J'ai décidé de le placer qq mois pour avoir un apport pour m'acheter une petite maison pour moi et les enfants... Je crois que c'est ce qu'il aurait voulu... Nous savoir à l'abri...
Après je suis allée faire les soldes... Il me fallait vraiment un nouveau manteau... Je me suis arrêtée dans une bijouterie. Je me suis achetée une gourmette et j'ai demandé à faire graver son prénom et notre date d'anniversaire... mon dieu que ça fait mal... Je l'aurais dans 15 jours.
Je dois vite remonter la pente car ma belle fille arrive dans une heure... Il faut que je l'aide pour un truc pour ses études.
Je suis tellement fatiguée. ..
Bonne et douce soirée...
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bonsoir,
je viens rejoindre une communauté avec qui je partage la douleur, le chagrin qui sont aussi les vôtres.
Et y rechercher de l'aide, du réconfort, une écoute , de l'espoir, pour sortir un, un instant de mon si immense chagrin.
Mon bien aimé s'est éteint 2 jours avant Noêl ....
Suis je à la bonne adresse ?
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Sans aucun doute mykoko ... tu trouveras certainement cela ici ... nous partageons ton chagrin ...
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Oui.... Tu es la où il faut...
Malheureusement "bienvenue "
Qu'est il arrivé à ton chéri ?
Bon courage.... Nous te lisons et t'écoutons. ...
Je t'embrasse
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Bonjour,
Avec le temps qu'il fait (tempête, grêle, froid), j’arrête pas de penser à son corps... Je n'ai pas dormi de la nuit, je n'ai pensé qu'à lui, son corps pendant la tempête... Ca me terrifie... L'impression qu'il doit mourir de froid... Lui qui venait du Sud et qui ne supportait pas le froid...
Je sais que c'est idiot... Je suis la seule à qui ça arrive ?
Que votre journée soit la plus douce possible....
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Pensées douces pour toi.
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Bonjours Pucinette :)
Oui il peux arriver qu'on ai des pensées irrationnelles du genre "Il vas avoir froid" ou autre, j'ai déjà entendu parlé d'autres cas. Aussi irrationnelles qu'elles soient, ces pensées peuvent être incontrôlables. Ta raison peux te dire une chose, mais ton cœur t'en dirent d'autres :'( je comprends très bien. J'ai eu les mêmes pensées l'hiver dernier, mais c'est passé. A vrai dire j'avais des pensées bien plus désagréables en été, pas cet été-ci mais l'été d'avant. Cela dit j'ai pus les juguler.
Le temps comme suspendu de l'hiver, le froid, le givre, la neige, le brouillard...me donnent plutôt la sensation que tout est figé dans le bon sens du terme, plus paisible.
J'espère pour toi que ces impressions ne dureront pas très longtemps.
:-*
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Bonjour,
Hier soir nouvelle épreuve... On a "fêté" l'anniversaire de maman... Je sais bien qu'à chaque date symbolique anniversaire, fêtes de fin d'année, réussite des études des enfants ça sera difficile... On ne fêtera jamais plus rien ensemble...
Mais mon dieu que c'est dur... Je ne peux pas.m'empêcher de penser que j'ai encore mes grands parents, mes parents et c'est mon amour de 52 ans qui est parti....
C'est si injuste....
Ce week end j'ai mes enfants et ma belle fille.... On va essayer de vivre...
Je vous souhaite un doux week end aussi apaisant que possible....
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Mon amour,
J'ai le bourdon ce soir.... Tu serais tellement fier et heureux de la complicité de nos 3 enfants... Je viens de les déposer au cinéma... Ils sont tellement proches, complices, soudés... C'était déjà le cas avant ton départ mais c'est encore plus vrai maintenant.... C'est tout ce qu'on coulait bébé... Et on part de loin car un 8 ans, un 12 ans et une 21 ans ça va pas de soit....
J'ai ma famille, mes enfants.... Il me manque que leur papa....
Tu me manques tellement.... Je voudrai tant que tu vives tout cela avec moi.... C'est notre amour qui a rendu ça possible... C'est nous qui avons donné une grande soeur à mes enfants et deux petits frères à ta fille. ....
Je t'aime tellement mon chat.... Tu me manques tellement...
Prends soin de toi....
Je t'aime
Ta pucinette qui pense à toi tout le temps....
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Pucinette, il faut gonfler tes joues et les remplir d'air, jusqu'à ce qu'elles soient plus grosses que celles d'un hamster gourmand.
Et puis souffler ; fort, fort, fort, sur le bourdon qui s'est invité dans ta soirée.
Pour qu'il s'envole et te laisse tranquille.
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Pour la première fois depuis son décès, j'ai rêvé de lui cette nuit... Qu'est-ce que ça fait du bien !!!! Ça me donne de l’énergie pour la journée...
Que votre journée soit la plus douce possible...
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Bah en fait non... Il suffit qu'on serve de la blanquette de veau à la cantine (son plat préféré) pour que tout retombe et que la pluie se réinstalle sur mes joues... :(
J'en ai tellement marre de ce yo-yo émotionnel...
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Bonjour pucunette
Comme je te comprends ce yoyo émotionnel est épuisant . Je te souhaite un après midi aussi paisible que possible
Je t embrasse
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déjà avoir cette possibilité partielle et ponctuelle de moins mal est un début de la transformation du deuil
oui le deuil, c'est prouvé fatigue !
c'est plus long qu'un marathon ...
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Hé oui, pour ça aussi je ne comprends que trop :( il m'est arrivé de nombreuses fois, au début de mon deuil surtout, de pleurer, d'avoir un regain de souffrance pour un "détail" qui n'en est pas un pour moi: il suffit, en effet, d'un plat, d'un objet, d'une odeur, d'une musique, d'une couleur...qui a une signification particulière pour moi vis-à-vis de Pierre. La plupart du temps-déjà au début du deuil, et bien plus encore maintenant-ces èvocation m'apportent des impressions plutôt positives, mais il y a eu, et il peux encore y en avoir, des moments plus durs.
Au début-et ça aussi ça m'arrive encore-j'avais le plus grand mal à lire, à voire à la télé etc des passages de livres, de films, des clips...qui m'évoquaient des sentiments, des moments fusionnels entre deux personnes aimantes. Ca me rappelait cruellement cette passion, cette entente totale que je partageais avec Pierre, nos moments à nous. Il y a encore certaines lectures que j'èvite-plus pour longtemps, ce sera ma prochaine étape personnelle. Pour ce qui est des films ça vas maintenant, je les regarde avec une tendresse poignante, le cœur gonflé d'amour pour Lui, de même que les musiques. Je sais déjà quels livres je me déciderai à relire, et qui parlent de façon bouleversante des moments privilègiés du grand amour. J'espère en venir à les aborder avec la même émotion positive, teintée d'une douce mélancolie mais en même temps...joyeuse, c'est bien le mot, que quand je regarde certains films. Pas encore...je saurai quand.
Oui, je comprends.
Prends soin de toi :-*
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Bonsoir,
Je l'ai déjà écrit ici : dans les premiers temps où je suis retournée faire des courses...
Enfin, essayer de faire des courses...je me suis transformée en fontaine devant le rayon "frais" d'une grande surface, en posant la main sur son fromage préféré !
Une odeur, un paysage, un prénom, une silhouette, un agenda, une date sur un document, une chanson, un air de violoncelle, une blanquette ou un fromage... et voilà les souvenirs qui piquent le nez et noient le regard.
Oui, dans le temps de la douleur.
Puis vient celui où nous pouvons nommer notre aimé, le raconter un peu, parler de lui, sans pleurer. Le temps des souvenirs-sourires.
Le temps comme tu le dis si bien, Stana, de la "douce mélancolie".
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Bonjour,
Depuis quelques jours ça va vraiment pas... Je repleure tous les jours... je craque... Alors que ça allait un peu mieux ces dernières semaines...
Je me demandais si le cap des trois mois était un cap particulier ?
Je suis épuisée... Avant le boulot me sortait la tête hors de l'eau mais plus maintenant... Je dois aller voir mon médecin la semaine prochaine, je pense demander un nouvel arrêt...
Bonne journée... Aussi bonne que possible...
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Courage Pucinette,
Moi aussi je pleure tous les jours. Je crois qu'il est normal de faire le "yoyo" lorsqu'on est dans notre situation.
On sèche nos larmes un court instant pour avancer mais la peine est toujours prete à exploser.
Je n'ai pas encore eu le courage de reprendre le travail.
Tu es épuisée comme nous toutes car le deuil épuise !
Prends soin de toi.
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Les premiers mois je pleurais tous les jours. Je n'essayais pas de retenir mes larmes, je savais qu'elles devaient couler librement, que c'était un passage obligé. J'acceptais ce passage et ses manifestations parce-que je savais que je n'avais pas le choix et qu'essayer de brûler les étapes aurait été inutile et encore pire. Même si je ne pleure plus tous les jours maintenant, j'acceuille les larmes quand elles ont besoin de couler.
Je pense à toi Pucinette. Je te souhaite de trouver bientôt une petite embellie.
:-*
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Bonsoir,
La perte de notre aimé nous a projetées violemment dans un grand huit en folie. Et nous tentons de garder un peu d'équilibre entre les descentes vertigineuses qui nous décrochent le cœur, et les remontées timides qui nous permettent d'envisager des lendemains plus doux.
Peu à peu les creux et les bosses s'aplanissent, et notre horizon s'éclaire.
Le temps qui passe adoucit les lignes, et donne un nouvel équilibre à notre paysage intérieur.
Les creux ne sont plus des gouffres, l'Anapurna redevient colline, et la douleur se change en "douce mélancolie".
Dans la première vague du tsunami, je pleurais beaucoup, et chacun de mes déplacements inondait ma voiture de larmes.
Et aujourd'hui, comme toi, Stana, " j'accueille les larmes lorsqu'elles ont besoin de couler". Mais elles s'invitent beaucoup plus rarement. Et ne sont plus torrents impétueux, mais petite pluie fine qui mouille à peine les cils.
Ne désespérez pas. Avant que les nuages ne plombent à nouveau votre ciel, vous avez aperçu un coin de ciel plus bleu.
Donc, vous savez qu'il est là.
Vous le retrouverez.
Je souhaite que cela vous arrive bien vite.
Prenez soin de vous.
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Merci de m'avoir lu et de vos réponses...
Après une heure de discussion avec ma belle fille je crois que la seule solution c'est d'aller le rejoindre... Il me manque trop...
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Ma Pucinette, nouvelle sur ce forum, j'ai commencé à lire ton post jusqu'à la fin et parce que je suis très inquiète de ta dernière phrase, je te demande de nous donner de tes nouvelles ce matin. N'abandonne pas, Dis moi que tu ne l'as pas rejoint ma douce. Je te serre fort entre mes bras pour accueillir ta souffrance. Prends soin de toi, essaie de tenir quotidiennement une liste de ce que tu peux faire ou a pu faire pour prendre soin de toi.
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Pucinette, non ne fais pas ca. Cela fait un moment que je ne suis venue sur le forum.
Moi aussi il y a des jours où j'ai envie de le rejoindre, mais il ne voudrait pas. Je voudrais pouvoir t aider mais je suis dans le même état que toi. Personne à part ceux qui ont vécu cela ne comprenne et je sais de quoi je parle.
Pucinette il faut tenir, moi je ne sais pas comment j arrive à le faire . Comme te l a dit Danielle29 prends soin de toi.Parle de Christophe, fais toi du bien acumpucture.....
-
Je suis là... enfin si on peut dire...
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Pucinette, tu sais bien que tu n'es pas seule.
Il faut t'accrocher très très fort pour franchir ce cap difficile, ce moment trop sombre.
Il y a nos mains tendues vers toi, et il faut les saisir.
Mais trouver aussi du soutien auprès d'un professionnel.
Lorsque le fardeau se fait trop lourd, il nous faut accepter de nous faire aider.
Tu sais bien que nos aimés n'auraient jamais accepté de nous voir subir une telle souffrance. Ils auraient tout fait pour nous éviter cela. Ils souhaitaient pour nous le meilleur.
Parce qu'ils nous aimaient.
A la veille d'une très lourde opération, mon adoré, mon tant aimé, a murmuré tout bas à mon oreille "la vie c'est magnifique, il faut profiter ma douce, profiter....". Il savait que le perdre m'anéantirait, et voulait l'empêcher à tout prix.
Il refusait que je méprise cette vie qui pouvait le quitter et qu'il aimait tant.
Il refusait que je me maltraite, et souhaitait au contraire que je poursuive mon chemin en appréciant chaque seconde.
Ils nous aimaient, Pucinette, et n'auraient jamais accepté d'être la cause de notre malheur.
Je t'embrasse, Pucinette, et j'attends de te lire.
-
Aimer quelqu'un qui est mort: ça fait souffrir horriblement, OUI ...
Mais est-ce impossible ? Je dis NON ... tous les jours ...
Drôle de feinte, tu vas penser ...
Ben wi, ch'uis tapée-tarée, ça aide !
Bonne niaque, Titine.
-
Pucinette
Comme je te comprends de vouloir le rejoindre . Je pense que nous l avons toutes souhaité. À chaque fois que je bascule vers ces pensées obscures , je m accroche à mes enfants qui ne méritent pas ça mais aussi à mon amour qui aimait tant la vie et qui ne l accepterait pas . Nous avons connu le vrai amour, et nos amours ne veulent pas que nous abondonions .
Ton Christophe veut que tu t accroches fais le pour lui .
Je t embrasse fort
-
Mais comment on s'accroche ? Je fais tout ce qu'on me dit de faire : je vois une psy qui a l'air bien, je suis sous calmant et anti depresseurs, j'aime mes enfants plus que tout au monde et pourtant je n'y arrive pas...
J'en ai vraiment marre...
-
chère pucinette
je ne répondrai pas mieux que les autres avec les deux thèmes :
ne pas faire subir à ceux qui nous aiment une perte terrible de plus
ne pas "maltraiter" l'envie de l'aimé décédé de nous voir survivre au mieux et rester dans la vie malgré tout.
Pareil pour te dire que la lassitude face à la puissance de la souffrance du manque (nommée le basilic par Joyce Carol Oates dans son livre) nous à tous et toutes effleuré souvent, longtemps ...
Tu dis je n'y arrive pas
peut être ici peux tu écrire, détailler ce que cela signifie pour toi, comment ça se traduit pour toi afin que nos mains tendues (et différentes) te proposent des pistes pour répondre à ton "mais comment on s'accroche ?"
je te serre fort, je crois aux câlins amicaux
-
Écoute bien ...
ton Amour est là ... en toi ...
https://www.youtube.com/watch?v=S2N_uvnvGbI (https://www.youtube.com/watch?v=S2N_uvnvGbI)
traduction ♪ Everybody Hurts ♪
{Tout le monde souffre}
Quand la journée est longue et que la nuit, la nuit
n'appartient que à toi
Quand tu es sûr que tu en as eu assez de cette vie, et
bien, tiens bon.
Ne te laisse pas aller, car tout le monde pleure et tout le
monde souffre, par moments.
Parfois tout va mal. Maintenant c'est le moment de chanter
cette chanson.
Quand ta journée n'est que nuit, (tiens bon, tiens bon)
Si tu ressens l'envie de laisser tomber, (tiens bon)
Quand tu penses que tu en as eu trop de cette vie, et bien,
tiens bon.
Car tout le monde souffre. Trouve du réconfort auprès de
tes amis.
Tout le monde souffre. Ne jette pas l'éponge. Oh, non. Ne
jette pas l'éponge.
Si tu as l'impression d'être seul, non, non, non, tu n'es
pas seul.
Si tu dois te débrouiller par toi-même dans la vie, que
tes jours et tes nuits sont longs,
Quand tu penses que tu as eu trop de cette vie pour
t'accrocher encore.
Et bien, tout le monde souffre par moments.
Tout le monde pleure et tout le monde souffre, par moments.
Et tout le monde souffre, par moments. Alors tiens bon,
tiens bon.
Tiens bon, tiens bon. Tiens bon, tiens bon. Tiens bon, tiens
bon.
(Tout le monde souffre. Tu n'es pas seul.)
-
Pucinette,
Tu auras des moments d'apaisement, qui te permettront de reprendre des forces, je te le promets.
J'ai cru ne jamais y arriver, chaque instant, pendant des mois, j'ai pensé à le rejoindre, j'ai pleuré, hurlé, j'ai crevé de solitude, de chagrin, de culpabilité.
Je suis là, et j'ai retrouvé un peu de sérénité, et pourtant ...
Nous savons ce que tu ressens, tu n'es pas seule.
Douces pensées pour toi
Nora
-
Bonsoir,
La perte de notre aimé nous a projetées violemment dans un grand huit en folie. Et nous tentons de garder un peu d'équilibre entre les descentes vertigineuses qui nous décrochent le cœur, et les remontées timides qui nous permettent d'envisager des lendemains plus doux.
Peu à peu les creux et les bosses s'aplanissent, et notre horizon s'éclaire.
Le temps qui passe adoucit les lignes, et donne un nouvel équilibre à notre paysage intérieur.
Les creux ne sont plus des gouffres, l'Anapurna redevient colline, et la douleur se change en "douce mélancolie".
Dans la première vague du tsunami, je pleurais beaucoup, et chacun de mes déplacements inondait ma voiture de larmes.
Et aujourd'hui, comme toi, Stana, " j'accueille les larmes lorsqu'elles ont besoin de couler". Mais elles s'invitent beaucoup plus rarement. Et ne sont plus torrents impétueux, mais petite pluie fine qui mouille à peine les cils.
Ne désespérez pas. Avant que les nuages ne plombent à nouveau votre ciel, vous avez aperçu un coin de ciel plus bleu.
Donc, vous savez qu'il est là.
Vous le retrouverez.
Je souhaite que cela vous arrive bien vite.
Prenez soin de vous.
Oui c'est exactement ça Ephémère, je me retrouve mot pour mot dans ton message. Et en effet, c'est un beau message d'espoir :)
-
J'espère... J'avoue avoir du mal à y croire aujourd'hui....
-
Chère Pucinette,
Je ne sais pas si je suis la mieux placée pour t’aider à trouver comment on s’accroche quand on a l’impression qu’il ne reste plus rien auquel s’accrocher… A 6 mois, j’ai encore la tentation que ça s’arrête parce que, comme toi, j’en ai vraiment marre.
Pour moi, m’accrocher c’est prendre la force que mon compagnon m’a donnée en cadeau au cours des quelques années où il a été là dans ma vie. Puisqu’il a été ma force, alors j’essaie tous les jours de faire seule ce qu’il faisait pour moi. Je trouve que c’est le plus bel hommage que je puisse lui rendre et ça m’apporte beaucoup de réconfort.
Certains jours, c’est évidemment trop lourd et je ne peux pas prendre soin de moi. Ces jours où je sens que je ne veux pas faire quelque chose pour moi, parce que je ne veux pas être vivante si mon compagnon n’est pas là, ces jours je les donne à ceux qui en ont plus besoin que moi. Je m’accroche en redonnant un sens à ma vie, en donnant de mon temps, en essayant que ces années que je me sens condamnée à vivre deviennent un temps utile aux autres.
C’est dur Pucinette ces jours sombres et ça fait mal d’essayer de s’accrocher. Ça fait mal et c’est épuisant. Mais je te promets comme Nora que tu vas doucement trouver quelques moments d’apaisement, malgré les envies d’arrêter de souffrir qui ne me quittent pas, de temps en temps j’arrive à sourire en pensant à mon compagnon.
Je te souhaite que ces moments de sourire viennent aussi pour toi et je pense fort à toi.
-
Alexandra
tu as très bien décrit une manière de s'accrocher.
D'autres ont bien décrit comment on se retrouve en état de deuil.
Déjà dans d'autres débats il avait été dit ici que la différence avec d'autres deuils, celui du "conjoint" avait la dimension particulière du lien physique, sexuel qui est très puissant dans la vie humaine.
C'est d'ailleurs la partie de vie qui n'existera plus avec l'aimé défunt, on peut continuer à l'aimer des dizaines d'années, l'échange existant par la sexualité ne peut revenir, exister, cette partie est un deuil irrévocable.
Par pudeur sans doute, on en parle peu, c'est couramment abordé dans des groupes de parole veuvage, ici nous pouvons en parler, car cette partie de nos vies avaient son importance et son manque est particulier
et se transforme (je laisse la parole, le clavier aux personnes concernées) lors d'une vie avec un nouveau partenaire.
Douceur à chacune, chacun ici
-
Je comprends Pucinette, l'espoir ne fait pas vraiment partie de notre vocabulaire durant les premiers mois de deuil, et parfois même au-delà. Dans ces moments-là (cette terrible première période de deuil) , le seul espoir que nous ayons est de traverser la journée, puis la nuit, au jour le jour, de continuer à tenir le coup. C'est déjà assez dur de se battre au quotidien, dans l'instant, pour en plus se projeter dans l'avenir. Il faut davantage de temps pour en venir à "espèrer", parce-que notre douleur, bien qu'encore contenue, commence à devenir plus supportable, que quelques embellies commencent à apparaître. On commence alors à espèrer que ce léger mieux-être continue, s'amèliore, que les beaux souvenirs qui nous font sourire par intermittence prennent de plus en plus le pas sur les autres, ceux de la mort de l'être aimé et de tout ce qui l'a précédée et suivie.
Je pense que plusieurs d'entre nous ont été tenté d'èchapper à cette souffrance implacable, omniprésente en allant rejoindre l'autre...j'avoue que durant ces premiers mois j'y ai plusieurs fois pensé, mais j'ai toujours réussi à juguler ces pensées en me disant que Pierre, mon compagnon, n'aurait pas voulu ça, bien au contraire; j'en ai d'ailleurs la preuve puisqu'il m'avait dit plusieurs fois, durant les derniers mois de sa vie: "Si un jour on n'est plus ensemble, d'une façon ou d'une autre, je veux que tu continue à vivre, et que tu vive bien. Je veux que tu vive pour toi, que tu ai une belle vie." C'aurait été aller contre sa volonté que de mettre fin moi-même à ma vie. Je lui ai juré intérieurement de garder la tête hors de l'eau, de continuer à vivre, pour lui, pour moi, pour nous, et de vivre le mieux possible quand j'irais un peu mieux. Je voulais-je veux toujours-qu'il puisse être fier de moi, m'approuver de là où il est. Respecter sa volonté était le meilleur-même si c'était peut-être le plus difficile-moyen d'honorer sa mémoire.
Je pense aussi que si je suis toujours en vie, c'est que j'ai encore quelque chose à faire ici-bas, et qu'il aurait voulu que je le vive-le connaissant. Je me suis dis aussi que si la situation avait été inversée, j'aurais voulu moi aussi qu'il continue à vivre la vie à laquelle il aurait eu droit. Ca ne signifie pas oublier, loin de là, je sais que son souvenir sera toujours en moi, mais d'accepter de vivre, même c'est ce peut être très douloureux, et d'accepter, d'acceuillir les embellies, puis le mieux-être lorsqu'ils surviennent.
-
Mon Dieu, Stana, nous pourrions échanger nos plumes !
Tes lignes sont miennes et tu peux écrire celles que je dessine...
Un bien précieux partage...
Et de l'espoir pour ceux d'entre nous qui sont encore dans la douleur.
-
Merci à toutes... Je n'ai plus de force pour répondre même si j'ai plein de choses à vous dire.... Peut être demain. ..
Je vous souhaite à toutes une nuit aussi paisible que possible....
-
Moi aussi je te souhaite une nuit un peu paisible, même si moi aussi je suis au fond du gouffre.
Courage
KTY
-
Bonne nuit KTY.... C'est bon de ne pas se sentir complètement seule....
Je t'embrasse et te souhaite un peu de répit...
-
Sortez vite du gouffre ; il y fait nuit, il y fait froid.
Il y fait chagrin et larmes sur l'oreiller.
Venez plutôt vous réchauffer par ici.
Il y a un bon feu dans la cheminée pour chasser les frissons ; du miel pour la douceur ; le chat câlin pour la tendresse infinie.
Et la nuit pour dormir. Tranquillement, enfin.
-
J'ai juste le chat... Qui m'est d'un grand soutien.... Le seul qui est la tous les jours à m'attendre....
Pour le reste... Il fait très froid.... Dans mon coeur et à l'extérieur....
Merci.pour tout Éphémère....
-
Mon Dieu, Stana, nous pourrions échanger nos plumes !
Tes lignes sont miennes et tu peux écrire celles que je dessine...
Un bien précieux partage...
Et de l'espoir pour ceux d'entre nous qui sont encore dans la douleur.
Oui c'est vrai, je peux te dire la même chose Ephémère^^
Pour ce qui est des envies suicidaires j'ai oublié quelque chose: ce qui m'a empêché de passé à l'acte-en plus de tout ce que j'ai déjà décrit-c'est que je ne me suis pas senti le droit, en mon âme et conscience, d'infliger une telle souffrances aux personnes qui restent et qui m'aiment. Je sais trop à quel point un deuil est douloureux, déchirant pour infliger volontairement à d'autres cette détresse. Parce-que je sais ce que c'est, je ne le pouvais tout simplement pas. D'autant plus que ce doit être bien pire encore lorsque la personne s'est donné elle-même la mort (qu'est-ce-que ce doit être alors!...). Les dommages collatéraux auraient été trop grave, et s'entendre sur des années et des années..
Je pense que ça demande plus de force de rester en vie que d'abrèger sois-même ses souffrances. Quelles qu'elles puissent être, les personnes chères qui n'y sont pour rien doivent passer avant: les volontés de l'être aimé qui nous avons perdu, ceux qui restent et tiennent à nous...dans les pires moments, j'ai eu du mal à me dire ça, mais je l'ai fais pour eux tous-et même un peu pour moi, comme l'aurait voulu Pierre. Je pense qu'il y a en nous, malgrès tout, un réflexe de survie qui nous permet d'affronter le quotidien, la vie.
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Je pars passer la soirée avec tes collègues préférés... Il y aura celine et Laurent... J'ai pas envie d'y aller....
Je t'aime si fort mon amour... Tu me.manques tellement...
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Bonsoir Pucinette,
Je te souhaite une jolie soirée, pleine de la douceur et du soutien de l'amitié.
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Bonsoir,
J'ai passé une bonne soirée... Les collègues de Christophe sont vraiment adorables ! Je viens de rentrer à la maison et je m'effondré... Ce n'est vraiment pas juste qu'il n'est pas.été avec nous hier... On a eu à peine le temps de se connaître tous ensemble !
Et la.maison est si vide et si froide ce soir....
Ce yo-yo emotionnel est vraiment épuisant à vivre...
Que votre soirée soit douce...
-
Pucinette,
Je connais bien ce yo yo émotionnel.
Lorsqu'on réussit à sortir de la maison le retour est encore plus dur.
Je te souhaite un peu de repos ce soir
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Bonsoir,
Je viens recopier ici quelques unes des lignes laissées ici il y a peu au sujet de ces variations émotionnelles qui nous épuisent :
"La perte de notre aimé nous a projetées violemment dans un grand huit en folie. Et nous tentons de garder un peu d'équilibre entre les descentes vertigineuses qui nous décrochent le cœur, et les remontées timides qui nous permettent d'envisager des lendemains plus doux.
Peu à peu les creux et les bosses s'aplanissent, et notre horizon s'éclaire.
Le temps qui passe adoucit les lignes, et donne un nouvel équilibre à notre paysage intérieur.
Les creux ne sont plus des gouffres, l'Anapurna redevient colline, et la douleur se change en "douce mélancolie"."
Passer ainsi de la douceur de l'amitié partagée à la froideur de la maison vide est épuisant.
Alors il faudrait que tu acceptes de prendre soin de toi ; de réserver un peu de temps pour toi.
Chauffer la maison d'abord, bien sur, pour ne pas rester dans le froid.
T'accorder au moins un petit plaisir : un bain parfumé ? Une tisane adoucie avec du miel ?
Tu vois c'est peu de chose, mais je sais que cela demande un effort.
Un effort pour ne pas rester dans ton chagrin frissonnant.
Je t'offre déjà les flammes de la cheminée et la tendresse du chat qui surveille ce que je t'écris...
-
Merci pour tout Éphémère... vraiment...
Des fois j'ai l'impression que ce forum me fait plus de mal que de bien car j'ai l'impression des fois qu'il me bloque dans mon deuil...
Mais d'autres fois comme toute suite où les mots que je lis me réchauffe le coeur....
J'ai envie de l'appeler pour lui raconter mon week end... qu'il me serre dans ses bras... que je me sente au chaud contre lui...
Je vais prendre un bain...
Bonne soirée...
-
Bonjour,
Je viens de récupérer la gourmette sur laquelle j'ai fait graver son prénom et notre date d'anniversaire... Depuis je pleure et tremble de tous mes membres...
En plus cette semaine je n'ai pas mes enfants...
Il me manque tellement... Je l'aime si fort...
-
Bonsoir Pucinette,
Les enfants te manquent, bien sur.
Mais peut-être pourras-tu t'accorder le repos dont tu as besoin.
Et laisser la pluie salée mouiller tes joues.
Il faut parfois que les gros nuages gris libèrent toute l'eau dont ils sont chargés pour qu'enfin légers, légers, le vent les entraîne au loin.
Attention, ne pas oublier de te réchauffer le corps et l'âme.
Je sais bien que tu n'en n'as pas envie, mais il faut que tu sois douce avec toi, que tu prennes soin de toi.
Puisses-tu trouver dans votre amour les forces dont tu as tellement besoin.
-
bonjour Pucinette,
je viens te réconforter, c'est une bombe atomique le départ, le décès de son compagnon, il faut du temps, bcp de temps, chaque jour on avance, on évolue pas linéairement, une fois çà va, puis on sait pas on dégringole, on progresse en zig zahg, faut l'accepter, et puis c'est tout frais,
je t'embrasse , soit patiente, oui je pense que ce serait bien de se faire accompagner, je le fais aussi, et faut pas avoir honte, c'est la vie, on a rien demandé..
parfois çà monte du fond de soi, comm de la lave de volcan, et ben isole toi, et pleure, il faut que çà sorte... surtout pas devant les enfants faut éviter...
tu vois j'ai perdu ma femme ily a 5 ans, mais déja a l'age de 13 ans je perds mon père... ce qui me faisait le plus de mal c'est de voir ma mère craquer...
je sais des fois tu ne pourras pas te retenir, alors explique aux enfants, ils comprennent tout
et puis tu es maman, ils comptent sur toi, c'est sur, tu es leur repère, mais en meême temps tu as été fragilisée, tu es une femme une humaine... ils peuvent aussi comprendre...
très bien l'idée de mettre un message sur la tombe, je l'ai fait aussi plusieurs fois, on dirait que çà une vertu thérapeutique...
courage... ;)
-
Aujourd'hui journée sans... J'ai fait un horrible cauchemar cette nuit et je n'ai pas pu me lever ce matin pour aller bosser...
Je suis toujours sous la couette... j'attends le rdv chez le médecin ce soir...
Bon courage à tous et toutes. ..
-
Deux jours d'arrêt... Moi et ma couette seule au monde jusqu'à demain soir...
Que votre soirée soit la plus douce possible....
-
Non, Pucinette, pas seule.
Tu sais bien que nous sommes auprès de toi.
Il faut rester bien au chaud, sous la couette.
Prendre soin de toi, tu en as besoin, tu le vois bien.
Te reposer.
-
Je ne suis pas seule.... J'ai oublié mon chat.... Je ne pensais pas qu'un animal puisse être d'un tel secours...
Bonne nuit....
-
profite de ce temps pour laisser ton être s'exprimer comme il en a besoin afin de mieux pouvoir tenir au retour des enfants avec toi
et câline le chat ! :-*
-
Bonsoir,
Ah, le chat !
Ma petite douce vient de se lover au creux de mon bras.
Ses pattes soigneusement repliées, pour se faire toute petite.
Les coussinets roses appuyés contre ma main ; elle a posé sa tête sur mon poignet.
Les yeux mi-clos, immobile ; sa fourrure palpite au rythme de son souffle.
Il ne me reste que cinq doigts pour tapoter sur le clavier...
Je t'offre en partage, Pucinette, ce joli moment de tendresse féline.
-
Merci éphémère...
Je reviens de chez ton frère mon amour... que c'est dur sans toi... J'ai ramené le petit à la maison, il va passer le week end avec nous... Tu me manques tellement bébé... Je t'aime si fort..
Reviens vite me voir dans mes rêves stp...
Je t'aime tendrement...
-
Bébé,
Il y a 3 mois je passais ma dernière nuit à te tenir la main... j'étais avec Pascale et Alix... Mes 2 amies extraordinaires... j'espère que tu m'as sentie à tes côtés... Toute la nuit, je t'ai veillé... Je t'ai parlé... J'ai pleuré...
Tu me manques tellement mon amour...
J'essaie de continuer sans toi, mais c'est si dur...
Je t'aime tant mon Christophe...
Prend soin de toi là où tu es...
Je t'aime pour toujours...
-
3 mois moins 45 mn.... Je t'aime tellement... Tu me manques tellement...
Je vais pas y arriver sans toi bébé...
3 mois que ma vie a explosé...
Que votre dimanche soit plus doux que le mien...
-
Courage,Pucinette.
Toutes mes pensees
-
il n'est hélas pas plus doux que le tien...
-
Pensées pour toi, Pucinette.
Pour toi aussi, Titenam.
Que le gris de ce dimanche quitte bien vite votre horizon.
-
il y avait du soleil... mais pas dans mes yeux...et encore moins dans mon coeur...
-
Ici il n'y avait que des la pluie... Dans le ciel comme sur mes joues...
J'ai quand même réussi à faire un peu de trie dans ses affaires. Son frere est venu récupérer son fils et il est reparti avec des chaussures et manteaux...
Et j'ai fait un hachis pour mes loulous ce soir...
Que votre soirée soit la plus agréable possible...
Tendrement toutes et tous...
-
Pluie continue ici aussi aujourd'hui; enfin, la neige a tenu pendant un bout de temps, pour la première fois depuis quelques années :) je prèfère tout de même cette pluie, ce brouillard que le soleil. Ca peux sembler curieux, mais ce temps m'apaise, tout est comme feutré (mais pas autant que quand il y a de la neige) Mais je pense que j'apprècierai une belle journée de printemps...mais pas tout de suite.
O temps, suspends ton vol...
Prends soin de tes loulous :)
Douces pensées à toi :-*
-
Ô temps suspend ton vol...
Vraiment oui... Car le quotidien est horrible...
Bonne nuit... Aussi paisible que possible....
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Que la nuit t'offre une pause sérénité dans ton quotidien chagrin.
-
Je t'aime bébé... Tu me manques tellement...
-
Bonsoir,
J'ai passé la soirée avec ma meilleure amie... Elle m'a mis un sms ce soir quand je quittais le boulot me demandant si je voulais sortir ce soir. J'ai répondu que non suis trop fatiguée. Elle m'a dit "je vais pas bien". J'ai donc accouru... Et je savais déjà...
Bébé, tu te rends compte ils vont se séparer... Après 20 à ans de vie commune et 2 beaux enfants... depuis que tu es parti tout va de travers.... Le malheur attire le malheur... Je suis si triste pour eux... Mes amis de fac.... 20 ans d'amitié... Ils ont été si formidables quand tu étais malade et elle est restée à l'hôpital avec moi te veiller les dernières heures...
J'ai si mal ce soir... Encore une mauvaise nouvelle... Tu n'es pas la pour m'accompagner, me serrer dans tes bras, me rassurer....
Encore un week end sans toi...
J'en ai tellement marre....
-
Bonsoir,
J'ai passé la soirée avec ma meilleure amie... Elle m'a mis un sms ce soir quand je quittais le boulot me demandant si je voulais sortir ce soir. J'ai répondu que non suis trop fatiguée. Elle m'a dit "je vais pas bien". J'ai donc accouru... Et je savais déjà...
Bébé, tu te rends compte ils vont se séparer... Après 20 à ans de vie commune et 2 beaux enfants... depuis que tu es parti tout va de travers.... Le malheur attire le malheur... Je suis si triste pour eux... Mes amis de fac.... 20 ans d'amitié... Ils ont été si formidables quand tu étais malade et elle est restée à l'hôpital avec moi te veiller les dernières heures...
J'ai si mal ce soir... Encore une mauvaise nouvelle... Tu n'es pas la pour m'accompagner, me serrer dans tes bras, me rassurer....
Encore un week end sans toi...
J'en ai tellement marre....
Je dois être égocentrique mais j'envie les gens qui ont encore la possibilité de se séparer...
Cela dit je comprends ton désarroi quant à une nouvelle mauvaise nouvelle (je me répète un peu).
Bien que ils ne soient plus ensembles, tu pourras toujours compter sur eux...
-Bonne- soirée et bon courage.
-
Bonsoir,
Je viens de passer la soirée avec sa soeur et une amie...
Tu étais fâché avec les deux... Je me sens bien avec elles.... J'ai l'impression de te trahir... Vous vous étiez fâchés pour des conneries... Avec elle est je te sens présent...
Vous faites vraiment chier... j'en ai marre.... Je voudrai que ma tête arrête de fonctionner...
Tu me manques tellement mon Christophe... Je t'aime si fort....
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Bonjour,
Il ne faut pas te priver de ce qui te fait du bien, Pucinette.
Tu ne trahis personne.
Et d'ailleurs peut-être bien qu' au fil du temps, ton aimé se serait réconcilié avec ces personnes, surtout s'ils étaient brouillés pour des vétilles..
Tu ne peux endosser des conflits qui ne sont pas les tiens.
Il faut au contraire, prendre bien soin de toi.
Et quant aux couples amis qui se séparent.... là non plus, tu ne peux porter les problèmes des autres en plus de ton chagrin.
Ton fardeau est bien assez lourd...
Je fus moi-même il y a peu, confrontée à cette situation. Cela m'a peinée, bien sûr, mais je n'ai pu m'empêcher de penser, qu'ils étaient tous deux vivants, et qu'ils auraient la possibilité de se revoir, à défaut de se retrouver.
Et leur séparation m'a semblé moins violente que celle que j'affrontais.
Il m'est arrivé, parfois, au début de ma vie sans lui, de me dire qu'il eut été "moins pire" que mon adoré me quitte pour une autre.
N'importe quelle rivale, mais pas la Camarde...
Ce dimanche est gris ; le ciel bas est laiteux et chargé d'eau.
Mais je souhaite à chacun toute la douceur et la tendresse de l'amitié.
-
Encore une fois merci Éphémère...
Après un week end passé sous la couette, la reprise est dure... et je viens d'apprendre que je saurai mercredi si je déménage ou pas... Mon noeud dans l'estomac c'est encore agrandi... Je suis partagée entre l'envie de partir de cette maison qui me rappelle trop mon amour et qui est aussi celle qui me rattache à lui... où nous avons vécu des moments merveilleux...
Je vous souhaite une aussi belle que possible fin de journée...
-
Bonjour Pucinette,
As tu eu la réponse pour savoir si tu démages ou pas ?
J'espère de tout coeur que cela te convient car les changements sont aussi difficile à vivre.
Pensée pour toi.
-
Bonsoir KTY,
Merci de prendre des nouvelles... Ça fait chaud au coeur...
J'ai visité la maison. Le cadre extérieur me plaît moyennement mais l'intérieur est bien. Juste ce qu'il me faut pour moi et les garçons. J'ai donc dit que j'étais intéressée mais je ne suis pas seule à postuler... j'aurai la réponse demain après midi.
Sinon, cet après midi je suis allée avec mon père m'acheter une voiture neuve avec les sous que m'à laisse Christophe. J'en ai vraiment marre de ma vieille bagnole qui me coûte vraiment cher depuis 6 mois... La je suis tranquille pendant 5 ans. Et je vais pouvoir emmener les enfants en vacances sans avoir peur de tomber en panne...
Mais tu as raison, les changements sont durs.... Je vais laisser peut être la maison où on a vécu tous les 5 et j'ai revendu la voiture que nous avions acheté ensemble.... Ça fait mal... Mais je me dis aussi que si Christophe m'a laissé un peu d'argent c'est pour nous mettre à l'abri et que je ne me prenne pas la tête avec des problèmes matériels...
Mais ça reste dur... Les larmes ont coulé aujourd'hui...
Je vous souhaite une nuit paisible....
Amicalement KTY. ...
-
Bonsoir Pucinette,
Certains changements nous aident à avancer.
Et tu as raison : il faut t'épargner les soucis matériels, tu as bien assez à faire, n'est-ce pas ?
Te voilà rassurée, avec une voiture neuve, tu n'auras pas à craindre la panne qui nous laisse au bord de la route, désemparées...
Pour la maison, si tu veux bien, tu pourras nous dire ce qu'il en est ?
Et toi, Kty, j'espère que ton ciel est plus léger.
Je vous souhaite à toutes deux, une nuit sereine, et sans chagrin.
-
Bien sûr éphémère que dans tous les cas, je vous tiens au courant demain soir...
Oui j'espère que ce changement, s'il a lieu, nous sera salutaire à moi et aux enfants...
Bonne nuit aussi paisible que possible...
-
Je n'ai pas eu la maison... Je suis à la fois soulagée et triste... je n'ai pas fermé l’œil de la nuit... Aujourd'hui je suis épuisée et le moral n'est vraiment pas bon...
-
Oh Pucinette.....
Tu n'étais pas totalement séduite par cette maison.
Ce n'était sans doute pas la bonne.
Ne perds pas courage, Pucinette.
Ces balancements entre changement espéré.
Et redouté....
Entrevu.
Puis refusé...
Oui, ces atermoiements doivent t'épuiser.
Il faut accepter de t'accorder un répit ; prendre soin de toi, et te reposer.
Je te souhaite une nuit sereine ; délivrée de ces tourments qui te tiennent éveillée.
-
Je ne sais pas si c'était LA maison... Je ne pense pas... LA maison c'est une petite maison en bords de mer comme nous avionsommes prevu tous les 2...
Aujourd'hui je suis anéantie par le manque physique... J'ai besoin de ses bras.... De son corps... De le sentir...
J'ai beau avoir nos 3 enfants je ne fais que pleurer...
-
Pucinette,
comme je te comprends, c'est si difficile à vivre,
les enfants sont effectivement parfois une ressource inestimable pour avancer, mais en contre partie, ils nous demande aussi énormément d'énergie, bain, repas, câlin,...
alors s'il te plait, laisse toi le droit d'être triste, laisse toi le droit d'être fatiguée. on n'est pas des "sur-hommes", on est simplement des êtres humains vivant une énorme souffrance et comme l'a dit Nora que je me permet de citer (car cette phrase m'a fait beaucoup de bien :
J'ai toujours ressenti la cruauté de ce paradoxe : Il n'est, ils ne sont pas là, pour nous aider à supporter leur perte .
Je souhaite sincèrement que tu arrives à t'accorder la douceur à laquelle tu as droit.
très tendrement
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Ah... ce manque de leur présence et de leurs bras!
Oui c'est sur nous avons la chance d'avoir nos enfants, fruit de notre amour, mais ca n'est pas pareil...
Comment se résoudre à ne plus jamais se lover au creux de nos Aimés ne serait ce que quelques instants pour se ressourcer et trouver la force de continuer? Ne plus sentir leur chaleur, leur odeur...
Comme je comprends, Pucinette et comme j'aimerais pouvoir t'entourer d'un peu de tendresse.
Moi qui n'avais portant jamais été très "tactile" j'ai ressenti (et ressens encore souvent) ce manque physique de lui.
Ce n'est bien sûr pas pareil, mais câliner mes filles très fort sans cacher mes larmes, les envelopper de douceur en leur disant que je les aime très fort et que leur papa me manque si fort, m'aide parfois.
Prends soin de toi
Anneso
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Anneso, tes propos me parlent,
câliner mes filles très fort sans cacher mes larmes, les envelopper de douceur en leur disant que je les aime très fort et que leur papa me manque si fort, m'aide parfois.
moi ce sont ma fille et mon garçon ;)
Pucinette, j'habite en campagne rouennaise, .. et pour les "coïncidences" (je n'ai pas trouvé un terme mieux adapté) , mon mari est mort à 54 ans, j'en ai 41.. il avait aussi des enfants avant que je le rencontre
bisouxxx tout plein
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Merci de vos messages....
Hier soir j'ai décidé de sortir avec les enfants. On a été au bowling et on s'est fait un Buffalo dans la foulée. Les enfants étaient heureux... Moi... J'ai essayé de me nourrir de ce bonheur...
Mon corps lâche je le sens. Ça fait 10 jours que je suis enrhumée, je tousse, mal à la gorge... Et là hier soir en plus chute au bowling en ou l'antenne rattraper mon dernier... résultat entorse du poignet...
Je vois écris de ma baignoire... seul endroit discret ce week end pour laisser couler mes larmes...
Je suis si fatiguée d'être fatiguée et triste d'être triste....
J'en ai marre... Comment faire accélérer le temps pour que ça aille.mieux...
Tu me manques tellement mon amour...
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Comment faire accélérer le temps pour que ça aille.mieux...
ça c'est impossible aussi comme bien des choses
on peut le faire accélérer en se jetant partout en X activités
mais le processus personnel lui prendra le temps qu'il lui faut
et le mal être ressurgira pour être traité par l'usure du deuil seul remède pour que la force de la douleur soit moins intense
moins continuelle
moins impactante sur tout
Déjà tu as pu organiser ta soirée ... c'est très bien d'avoir pu t'en nourrir
bon débriefing si tu renouvelles le contact avec l'eau avec une douche ou autre ...
-
Ce soir c'est les vacances... J'appréhende ces 10 jours à la maison... Cette semaine, j'ai les enfants mais la semaine prochaine je suis seule...
J'ai déjà une boule dans le ventre... Je vais passer voir Christophe avant de rentrer...
Bon courage à tout le monde...
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Bonsoir Pucinette,
Les vacances...
Du temps libre,
du temps pour soi avec soi,
du temps pour les enfants.
Il faut que tu profites de ces heures sans contrainte pour te reposer.
Prendre bien soin de toi.
Te cajoler.
Vivre à ton rythme.
Avant chaque séquence de congés, je rédige une petite liste de ce qu'il me faudrait faire.
Ah, ces petites listes....
Elles ne sont que des aide-mémoire, mais n'obligent à rien.
Il m'a fallu bien des semaines avant d'accepter de ne rien faire, tout simplement.
Contempler un ciel changeant,
Suivre les pirouettes d'un duo d'écureuils,
Rester dans une passivité tranquille devant une vieille série américaine,
Prolonger le petit déjeuner jusqu'à en faire une sorte de brunch...
Ou bien, au contraire, me plonger dans des dossiers,
Des activités créatives, ou de bricolage.
Et ne m'arrêter qu'à la tombée du jour.
Fais ce que tu pourras, Pucinette, sois douce avec toi-même.
Prends soin de toi...
Sois à l'écoute du moindre bourgeon d'envie qui viendra éclairer ton ciel.
-
Oui, j'imagine bien que cette semaine que tu passeras seule, en ces lieux où tu as été si heureuse, t'effraient à l'avance. L'idée de passer ces moments vraiment seule, alors que tu avais l'habitude de partager chaque instant, avec ton amour, est tellement nouvelle encore, tristement nouvelle, que tu te sens forcément désorientée, et que le fait d'être seule, sans mêmes d'autres présences te semble encore plus dur. Ceux que nous aimions tans, que nous aimons toujours, étaient aussi nos repères, et les premiers temps du deuil, nous ressentons intensément ce manque, cette perte de nos repères, de notre vie d'avant. Tans de souvenirs partagés...
Profite bien de ta semaine de vacances avec les enfants, j'espère de tout mon cœur que ces moments passés ensemble vous feront, malgrès tout, du bien à tous, de petits instants précieux à leur manière, et que la deuxième semaine ne sera pas trop difficile.Si tu le peux, essaie de t'occuper un peu les mains et/ou l'esprit-même si e sais que c'est loin d'être facile. ET n'hésite pas à t'ouvrir à nous.
:-*
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Merci de vos messages...
Les enfants sont couchés... Ils sont contents que je sois en vacances avec eux... j'espère que je vais être à la hauteur....
Demain, je vais voir mon grand oncle et ma grand tante. Ils ne vont pas fort. Peut être la dernière fois que je verrai mon grand oncle. Ils habitent à 200 km de chez moi. Je ne les ai pas vu depuis le mois de juillet, j'ai été trop prise cet été par Christophe et je n'ai pas eu le courage d'y retourner depuis le 29 octobre...
Pour la deuxième semaine, j'ai pris deux résolutions. J'ai pris contact avec mon avocate pour régler la vente de la maison avec le père de mes enfants (nous sommes séparés depuis 7 ans et il refuse de vendre) et j'ai pris rendez vous dans un institut de beauté. Mes collègues de travail m'ont offert un soin pour mes 40 ans en mars dernier. Christophe et moi devions y aller ensemble à l'automne dernier... On n'a pas pu... Je me resouds à y aller le lendemain du rdv chez l'avocate... Ça pourra pas me faire de mal...
Arrive mon moment préféré de la journée. Celui où je me met sous la couette pour ne faire plus qu'un avec mon amour.... Me concentrer uniquement sur lui...
Je vous souhaite une nuit réparatrice et aussi paisible que possible...
-
Même si ca n'a pas la saveur que ca aurait eu dans d'autres circonstances, les vacances sont une petite parenthèse hors du temps. Je te souhaite qu'elles soient pleines de bons moments partagés avec les enfants et une 2eme semaine qui sera l'occasion de te donner du temps : prendre du temps pour toi, pour faire ce que tu n'as pas le temps de faire d'ordinaire et aussi pour ne rien faire parce que ce n'est pas si souvent et que c'est reposant de parfois ne rien faire.
Que ces journées soient douces
Anneso
-
Encore un dimanche sous la couette à ne rien faire d'autre que de penser à toi mon amour.... Ces journées m'épuisent... Il faut que je me secoue pour les jours qui viennent... ou vais je trouver la force... J'ai l'impression que tout est montagne à soulever...
Tu me manques tellement mon Christophe... Je n'y arrive pas sans toi... Je t'aime si fort...
-
Un petit signe ce soir, Pucinette.
Avec l'espoir que le repos sous la couette t'ait rendu un peu de ces forces qui s'enfuient dans la douleur.
A tant lutter, tant résister, comment ne pas perdre notre énergie ?
Nous accomplissons tellement durant ces moments.
Les vaillants petits soldats que nous sommes ont déjà soulevé bien plus que des montagnes.
Alors il faut accepter ces temps de récupération nécessaire.
Prends soin de toi, Pucinette.
Souviens toi : un pas après l'autre.
-
Bonjour à tous et toutes,
Aujourd'hui reprise du boulot. Que ça fait du bien !!!!! Je n'en pouvais plus d'être seule à la maison...
J'ai passé la deuxième semaine de vacances sous la couette, à rêvasser, penser à Christophe, pleurer... J'avais l'impression d'être en prison... Je n'ai absolument rien fait... Même me nourrir...
Mon second est de nouveau en crise. Il appelle Christophe tous les jours et il n'arrête pas de me dire qu'il lui manque... Ce matin, on a pleuré tous les deux devant l'école... J'essaie de joindre sa psy aujourd'hui mais elle ne répond pas...
Bonne fin de journée... et que votre soirée soit la plus apaisante possible...
-
bonjour Pucinette,
J'espère que la journée d'école aura apporté un peu de douceur à ton petit bout, pour que vous puissiez avoir un moment de répit après l'école.
je t'embrasse
-
Malheureusement non.... La première question qu'il m'a posée quand je l'ai retrouvé c'est "tu as eu le rdv avec Mme...." sa psy.... malheureusement celle ci est souffrante... J'ai rdv pour mercredi si elle va mieux....
C'est vraiment dur de porter sa propre souffrance et celle de ses enfants....
Je vous souhaite une nuit sans cauchemars et la.plus paisible possible...
-
Bonsoir Pucinette,
Juste quelques mots de soutien.
Pour toi ; pour ton garçon.
Et te souhaiter à mon tour, une nuit sans pluie salée sur l'oreiller.
Une nuit assez généreuse pour vous offrir à tous deux le repos tranquille dont vous avez besoin.
-
Merci Ephemère...
Malheureusement la nuit fut courte et agitée... Mon loulou a réussi a s'endormir avec moi qu'à 1h du matin...
Je suis épuisée... Et lui aussi... Je ne sais pas comment il va tenir le coup à l'école aujourd'hui...
Bonne fin de journée,
-
Il y a 5 mois j'allais entamerien ma dernière nuit à ses côtés, à lui tenir la main, à lui dire que je l'aime comme une folle...
5 mois déjà... 5 mois seulement...
Mon dieu que c'est dur... Mes larmes coulent toutes seules...
Il me manque tellement...
Jamais je n'y arriverai...
-
Juste te dire que je pense à toi,Pucinette.
Courage.
Je t embrasse
-
bon courage à toi aussi Pucinette.. même si le mot courage n'est pas un mot que j'aime bien dans de telles circonstances..
je pense bien à toi.. et comprends ce que tu peux ressentir..
mes larmes commencent à couler mais ne parviennent pas à sortir de moi complétement.. pourtant, ça me ferait du bien si elles le pouvaient..
à plus tard..
douceur sur nos maux....
-
Tendresse à toi Pucinette ces périodes de régression où on cumule diverses dates à la gestion si éprouvantes !
J'espère que ton garçon est un peu apaisé ...
affectueuesement
-
Une douce pensée pour t'accompagner dans ce moment difficile. Les "anniversaires" que l'on déteste...
Courage.
-
Une pensée douce pour t'accompagner dans ce moment, oh combien difficile. Je souhaite que cette nuit puisse t'apporter un moment de répit qui nous est si nécessaire, puisse apporter un moment de douceur à ton petit foyer.
Et cette phrase "Jamais je n'y arriverai..." si pénible, si intrusive, si difficile.
je t'envoie douceur, tendresse et soutien
bien affectueusement
-
Merci à toutes... Ça fait tellement de bien de se sentir comprise....
Je n'ai plus de mots tellement j'ai mal.ce soir...
Juste Merci....
-
Juste quelques mots, en passant sur la pointe des pieds.
Une nouveau jour a chassé le noir de la nuit.
Et l'espoir qu'il aura balayé aussi la douleur, les larmes et les tourments qui pesaient sur votre cœur et vos pensées.
Pour que votre aujourd'hui soit moins lourd.
-
Douces pensées pour toi, Pucinette.
Avec l'espoir que la douleur desserre son étreinte sur ton cœur.
Et te laisse reprendre souffle,
Dans une journée plus sereine.
-
Merci Ephemère...
Je crois que la douleur prendra "un peu de recul" à partir du 10 mars... Je vis une succession de dates symboliques : hier cela a fait 5 mois que mon amour est décédé, demain c'est mon anniversaire, le 9 aurait été notre anniversaire... C'est dur de faire face à tout ça...
Hier j'ai emmené mon loulou chez la psy. Il a beaucoup parlé avec elle. Il en résulte qu'il a très peur que je meurs. Il a également peur de ne pas avoir de souvenir de Christophe. Il dit "je n'ai aucun souvenir de papa et toi ensemble (on s'est séparé il avait deux ans) et je n'aurai aucun souvenir de Christophe et toi...". La psy a bien expliqué que ce n'était pas du tout la même chose et qu'il n'a pas le même age...
Il a également dit qu'il aurait préféré que ce soit sa belle mère qui meurt car il ne l'aime pas...
Je crois que ça lui a fait du bien de parler. Il s'est endormi vers 22h30 tout seul dans son lit... Pourvu que ça dur...
Qu'est-ce que j'ai besoin de Christophe pour passer au travers de toutes ses épreuves... Quel paradoxe...
Je vous embrasse....
-
Bonsoir Pucinette,
Lorsqu'un enfant perd l'un de ses parents, il doit affronter une réalité très crue : la vie n'est pas éternelle...
Il est confronté à une multitude de questionnements, et trouve peu de réponses.
Bien sur, la douleur de l'absence et du manque.
Mais aussi le chagrin de celui qui reste à ses côtés. Présent, mais si triste.
Il découvre que la mort existe, que l'humain n'est pas immortel,
Et qu'il peut perdre ceux qu'il aime.
Alors comment ne pas avoir peur de se retrouver seul, si le parent qui lui reste venait lui aussi, à disparaître ?
C'est vraiment bien, Pucinette, que ton garçon puisse ainsi échanger avec sa psychologue.
Et qu'il parvienne à déposer ce qui le préoccupe ou l'interroge.
C'est une aide précieuse.
Pour lui, bien sur.
Mais cela peut te permettre aussi de mieux comprendre ses peurs, ses angoisses, ses attentes ; ses réactions...
Il ne faut pas oublier de prendre soin de toi.
Tu as besoin de récupérer des forces pour affronter toutes ces dates qui font mal.
Alors je te souhaite une soirée sereine, et une nuit de sommeil tranquille.
-
bonsoir Pucinette, bonsoir tous et toutes,
oui, ces dates ... ces dates que l'on oublierait avec plaisir, ... ces dates qui reviennent sans cesse nous rappeler un peu plus l'absence de cet être qui nous était si cher...
une pensée pour toi
je te souhaite une douce nuit
-
Merci Ephemère et Mononoké...
Aujourd'hui c'est mon anniversaire... Il me manque cruellement....
J'avais prévu passer la soirée chez moi avec ses meilleurs amis... J'ai tout annulé hier... Pas la force de les avoir tous à la maison sans lui...
Que votre journée soit aussi douce que possible....
-
des pensées vers et pour toi.... aussi douces qu'elles puissent l'être.
je t'embrasse
-
Quelques fleurs pour toi, Pucinette.
Discrètes, jolies et délicatement parfumées.
Pour la beauté et la douceur.
Pour te dire que nous pensons fort à toi.
-
l'expression de l'amitié d'un souhait de douceur pour toi
-
une tendre pensée pour toi pucinette
-
Bonsoir,
Je vous lis tous les jours... Plusieurs fois par jour... Mais je n'ai pas le courage de vous répondre... envie de me mettre sous cloche jusqu'au 10 que c'est putains de dates soient passées...
Il manque sur ce forum juste une fonction j'aime pour pouvoir signifier qu'on lit nos soeurs / frères de malheur et qu'on comprend mais qu'on n'a pas la force de répondre...
Je vous serre toutes et tous dans mes bras...
-
oh merci pucinette pour ce "câlin-internet" et l'idée du j'aime, pas mal ;-)
une douce nuit à toi,
et une énorme pensée avec cette nouvelle épreuve que tu traverses
-
Un énorme like pour l'amitié et la solidarité qui se traduisent sur ce forum,
un énorme berk au sort qui s'acharne ...
Pensée pour la sœur de Christophe aujourd'hui ...
Résistance désolée mais farouche contre le désespoir, Titine.
-
si certain(e)s passent ils se souviendront de l'utilisation de
<3 <3 <3 <3
pour vous toutes et tous
<3
-
<3
-
Bonsoir,
Demain c'est notre anniversaire... j'y pense depuis des jours... Je ne sais pas comment je vais arriver à gérer cette journée...
J'avoue ce soir je me suis plongée dans la bouteille de gin... C'est pas bien je sais mais j'ai besoin de m'abattre... Un coup de bambou...
Et aujourd'hui cette putain de journée de la femme... On nous a rabattu les oreilles toute la journée... Je ne me sens plus femme.... Une mère oui... Mais pas une femme... Avant j'étais coquette, je me maquillais... Aujourd'hui je m'en fous... Je m'habille le matin avec ce que j'ai sous la main et depuis le 1er septembre, plus de maquillage... Je pleure trop...
Douce nuit à toutes et tous... autant que possible...
-
Bonsoir,
Ce n est pas la femme qui nous tient dans ce monde mais bien la maman!
Seule partie encore existante de notre corps...ce qui nous fait survivre.
je suis de tout coeur avec toi.
je te souhaite de passer la soiree la plus paisible possible.
Affectueusement
-
Voilà je reviens de chez le médecin. Je suis arrêtée cette fin de semaine. Je suis en état d'épuisement...
Saleté de vie...
-
Bonsoir, Pucinette,
Juste un petit signe ; sans m'attarder.
La fatigue me gagne et je vais sans attendre aller poser ma tête sur l'oreiller.
Que ta nuit soit sereine et t'offre le repos dont tu as tant besoin.
Prends soin de toi.
-
Parfois nous avons besoin d'être dans l'action, d'une manière ou d'une autre (non pas pour "oublier" ou, peut-être pire encore, pour "nous changer les idées", comme disent les cons >:( , mais parce-que ça fait du bien moralement..et d'autres fois, nous avons besoin de repos.. Ca dépend des périodes, ils est bon d'écouter, sur le moment, ce donrt nous avons le plus besoin. Tout le monde a ses limites, tout le monde a besoin de plus de tranquilité dans les moments difficiles.
:-*
-
Merci... sincèrement...
Je disais à une amie tout à l'heure que j'ai compris que toutes les 6-7 semaines je vais avoir besoin de m'arrêter qq jours pour souffler...
Même si la je sais que je sors d'un tourbillon de dates symboliques et de mauvaises nouvelles... Je crois quand même que ce sera mon rythme pendant qq mois encore...
Amicales pensées à toutes et tous...
-
comme tu as raison pucinette, nous avons besoin de récupérer, de souffler. L'épreuve que nous traversons est si fatigante! du repos, de la douceur pour nous permettre de continuer
tendrement
-
Oui, Pucinette, tu as vraiment raison.
Il faut accepter ce que notre corps réclame, lorsqu'il est épuisé.
Et à te lire, c'est comme une évidence qui s'éclaire. Pour moi aussi.
Car nous le savons bien, notre corps parle pour nous.
Il exprime lui aussi, la douleur que nous ne voulons pas entendre.
Prends bien soin de toi.
-
Bonsoir,
J'ai passé le week end chez des cousins de mon amour avec mes enfants et ma belle soeur et mon neveu... Ça fait du bien... Mais le retour à la maison est difficile...
J'ai donc décidé de cuisiner pour mes garçons... bouchées aux crevettes et Saint jacques...
Mais vivement qu'ils aillent se coucher... Je suis épuisée... Peut être que j'aurai du accepter l'arrêt maladie la semaine prochaine... Je ne sais plus...
Bonne soirée douce et paisible....
-
ces retours à la maison, ces départs, .. sont si éprouvants.Mais prendre, prendre ce qui nous nourrit, ces moments qui nous font du bien,peuvent je pense nous aider à affronter les périodes qui s'en suivent plus douloureuses.
je te souhaite que ta nuit soit douce
tendrement
-
Encore une nuit à ne pas dormir.... Et demain la journée sera dure... Et ce cercle vicieux : l'absence de sommeil engendre des pensées sombres qui engendrent des insomnies... Et ne pas savoir comment en sortir... Et je me vois déjà agacée demain soir avec les enfants car épuisée de ma journée... Ils ont rien demandé mes petits... Ils souffrent eux aussi....
J'ai tellement besoin de lui pour vivre cette épreuve... Quel paradoxe !!!!!
Je suis en colère ce soir / cette nuit : qu'est ce qu'on a fait pour mériter ça ? Qu'est ce qu'il a fait pour mourir si jeune ? Je dis régulièrement depuis 5 mois que j'ai du être Mengele (médecin tortionnaire à auschwitz ) dans une vie antérieure et je le paie maintenant....
Tu me manques tellement bébé... sais tu à quel point je t'ai aimé et je t'aime encore.... ? Je ne sais pas faire sans toi mon amour....
-
Depuis les.vacances c'est dur...
Je pleure tous les jours, mes nuits n'existent plus... Je suis exténuée. .. C'est normal ? Ça va durer combien de temps ?
J'ai l'impression que j'allais mieux il y a qq semaines....
Bonne nuit autant que que possible à toutes et tous...
-
Tendres pensées, Pucinette.
Je ne fais que passer.
Avant de vite, vite gagner le lit pour y reposer mon pauvre corps endolori.
Grosse fatigue....
Mais à très vite.
-
Pucinette, Ephémère,
J'espère que cette nuit vous sera douce, comme à nous tous d'ailleurs. Puisse-t-elle vous permettre de vous reposer.
Pucinette, que notre état oscille avec des baisses de régime est normal, Si tu ne dors plus, il est normal que tu sois exténuée, peut-être pourrais-tu te faire aider par le médecin, t'arrêter pour te reposer ? qu'en penses-tu ?
Nous avons tant besoin de ce repos pour traverser ce que nous vivons.
bien tendrement
-
Bonsoir,
Cet matin je ne suis pas allée travailler... Aucune force... J'ai prévenue une de mes collègues que je ne venez pas. Elle m'a convaincu d'essayer de venir cet après midi. Elle a eu raison. Ça m'a fait du bien de voir mes collègues...
Sinon ce soir, je me suis arrêtée acheter une paella au vendeur ambulant qui vient tous les vendredis dans mon village... On le faisait souvent avec mon amour... Je ne l'avais pas refait depuis le décès de mon homme... J'ai du annoncer son décès, car le monsieur ma dit "vous prenez qu'une part ce soir !"...
Je vous souhaite un bon week end. Moi je vais rester seule, j'ai pas mes enfants... j'aime pas ces week end...
-
Bonsoir à toi, Pucinette,
Il faut essayer de te reposer, tu es bien fatiguée.
Puisse la nuit t'offrir un vrai répit.
-
Pucinette,
Comme je te comprends ! Je n'ai pas encore pu reprendre le travail.
Nous avions un rituel "dinatoire" le vendredi soir et je ne peux plus rien avaler.
Les weekend sont un enfer !!
je te souhaite bon courage
KTY
-
pucinette,
J'espère vraiment que tu puisses trouver un peu de repos.
Lorsque je me retrouvais seule sans les enfants, j'ai fait beaucoup de canapé sous la couette, devant la cheminée, sans rien avaler,.. pleurer pleurer pleurer toutes les larmes de mon corps (ne vous inquiétez pas, il m'en reste encore) puis étrangement lorsque les enfants rentraient je me sentais mieux, .. en laissant sortir cette peine, ce chagrin, cette colère..
Je t'embrase tendrement
-
Une douce pensée pour toi, Pucinette.
Une journée pour prendre soin de toi.
Te reposer.
Et pleurer, si les larmes l'exigent.
Je crois que nous sommes nombreux à avoir passé de ces moments de solitude,
à user notre chagrin.
Mais, je te souhaite surtout des moments sereins.
Des moments sans les tourments qui t'épuisent.
Prends soin de toi.
-
Une pensée pour toi ce soir Pucinette,
je vous souhaite à tous une nuit douce,
je vais rejoindre Morphée à défaut des bras de mon mari
je vous embrasse :-* :-*
-
Douces pensées Pucinette.
Oui le paradoxe de nuits sans sommeil et ce besoin de passer la nuit à pleurer, lire, courir après le sommeil qui fuit... et la double peine du lendemain encore plus fatiguée ce qui rend tout tellement plus difficile...
Espérant que tu arrives à te reposer et récupérer un peu, je te souhaite une nuit aussi douce que possible.
-
Merci...
La nuit ne fut pas tout à fait reposante. Mon fils ainé (bientôt 13 ans) a fait une crise d'angoisse. Sa meilleure amie est hospitalisée (croissance trop rapide et gros pb de dos) dans le même hôpital où était Christophe... Même si je lui dis dans toutes les langues que la maladie de Romane n'a rien à voir avec Christophe dans sa tête de gamin il panique... ce que je comprends bien sûr...
Il ne va pas au collège aujourd'hui...
Ca me fait tellement mal de voir mes enfants souffrir autant...
Je vous souhaite une bonne journée...
-
Douces pensées pour toi Pucinette
Puisse cette journée de break pour ton fils vous redonner à tous les deux un peu de sérénité dans une petite bulle de douceur échangée.
-
Bonsoir Pucinette,
Je forme le vœu que cette nuit qui commence à peine, t'offre, ainsi qu'à ton fils, le repos dont vous avez besoin.
Un sommeil tranquille et sans tourment.
Un sommeil tranquille, et sans pluie salée sur l'oreiller.
-
oh oui, qu'elle vous offre à tous les deux un peu de repos, un peu de répit
bien chaleureusement
-
Nouvelles épreuves aujourd'hui : j'ai rencontré pour la première fois un copain d'armée de Christophe... surpris de ne pas avoir de nouvelles de Christophe il m'avait contacté via Facebook début janvier pour nous souhaiter une bonne année... Je l'ai rencontré aujourd'hui pour la première fois. Il habite Amiens... Nous sommes allés au cimetière ensemble....
Seconde épreuve : Marine vient de repartir de chez moi. Elle est venue me présenter son copain... Il est adorable... Mais que c'est dur que son père ne soit pas là avec moi...
Il me manque tellement... Je l'aime si fort....
Que votre nuit soit la plus douce possible... Je sais que la mienne va être agitée...
-
Bonjour Pucinette,
Vite, vite, en passant, un battement de cils pour chasser le chagrin.
Un sourire d'amitié pour adoucir la peine.
-
tendres pensées pucinette :-* :-* :-*
-
Bonjour à toutes et tous,
Je ne donne pas beaucoup de nouvelles car je ne sais plus trop quoi dire tellement je me sens vide...
J'ai passé beaucoup de temps au téléphone vendredi avec un ami de Christophe... Ça m'a fait du bien. Je ne me suis pas sentie jugée... Depuis je dors un peu mieux et peut-être que l'étau qui enserre ma poitrine depuis 5 mois s'est un peu desserré...
Cela fera 5 mois demain.... que Christophe est parti... Je n'arrive toujours pas à y croire... Je l'attends tous les soirs... Je l'aime toujours comme une folle...
Tu me manques tellement mon amour...
-
Juste un petit mot pour te dire combien je pense à toi et comme j'aimerais avoir le pouvoir de soulager un peu ta peine.
Un peu de douceur pour que demain passe aussi délicatement que possible et que le printemps revenu t'offre un peu de répit.
Je t'embrasse
-
oh Pucinette,
je t'embrasse bien tendrement, drôle de moment que ces dates qui nous blessent encore un peu plus
Que cet étau puisse continuer à se desserrer pour que ton petit coeur puisse mieux respirer
toute mon affection
-
Merci Monoke... C'est l'horreur ce soir....
Je t'embrasse
-
Alors que je me suis levée pour les chats et leur donner à manger .. je t'adresse de douces pensées en ce jour....
Nous comptons tous et toutes.. ou avons toutes et tous un rapport aux dates..
À bientôt pucinette..
Bisous
-
Toutes mes pensées,Pucinette.
Affectueusement
-
les anniversaires négatifs qui exacerbent les émotions peuvent servir à expulser, purger plus de chagrin et ensuite comme après une grosse crise de sanglots voir du moins pénible se présenter voire des éclaircies ...
affectueusement
-
Un petit message pour toi, Pucinette.
T'offrir en partage cette journée de printemps qui fait chanter les oiseaux, et illumine le ciel.
Juste un petit tour sur le clavier.
Pour te faire un signe d'amitié et de soutien.
Bien à toi.
-
Je pense bien à toi ce soir encore Pucinette..
Et t'envoie tant que faire se peut des douces pensées..
A très bientôt, de se rencontrer aussi,
Bisous
-
je te souhaite de trouver de la douceur.
Ecoute toi, laisse sortir ce qu il y a sortir...
Douce nuit
Je te serre aussi fort dans mes bras
-
Bonjour à toutes et tous,
Après plusieurs semaine de très très bas, il semble depuis quelques jours que je remonte un peu... J'ai donc peur de la prochaine vague... Le week-end sans mes enfants va être un test.
Demain je vais visiter une maison. Je crois vraiment qu'il faut que je déménage rapidement. Je ne peux vraiment plus sentir la maison dans laquelle je vis actuellement. Je ne l'investis plus du tout... C'est un bordel sans nom...
Je vous souhaite un week-end le plus apaisant possible...
Je t'aime si fort mon Christophe... Tu me manques tellement...
-
je vais aussi déménager.. comme un peu renaître..
nos amours seraient ou sont ou vont être contents de nous voir avancer..
continue pucinette...
à tout bientôt....
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bonsoir Pucinette,
Il faut faire ce qui est bon pour soi. Si tu penses qu'il te faut déménager il te faut le faire. Il faut seulement ne pas agir dans la précipitation car le chagrin nous aveugle.
Je te souhaite de trouver la maison qui te correspond pour que tu puisses avancer.
Moi je suis tétanisée par la douleur et besoin de rester dans notre maison. Mais c 'est aujourd'hui ! Personne ne peut nous dire comment on va évoluer si on y arrive.
Bon courage.
-
Si tu ressens le besoin impérieux de déménager Pucinette, si tu sens au fond de toi que c'est ce que tu dois faire, tu as raison. Nous savons instinctivement, le plus souvent, ce qui est bon ou non pour nous, personne n'est dans notre tête. Chacun vit le deuil à sa manière spécifique, de même que chacun a sa manière d'honorer la mémoire de ses défunts, d'avancer (ce qui ne signifie pas "tourner la page", mais aller mieux, mieux vivre-ou un peu moins mal dans un premier temps-leur absence).
J'espère de tout mon cœur qu'un nouvel environnement t'aidera. Tu dois faire ce qui est le mieux pour toi, comme Christophe l'aurait voulu. Tout ce qui peux nous faire du bien est bon à prendre, et un déménagement peux en faire partie.
-
je t'embrasse bien fort Pucinette, je vous embrasse tous et toutes qui passez par là,
oui si changer de maison te fais du bien alors... de tout coeur avec toi
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Bonjour Pucinette,
Le week-end, depuis hier...
Comment vas-tu ?
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Bonjour,
Le week-end est enfin fini... Je m'aperçois que je ne gère vraiment pas les moments toute seule à la maison...
Samedi, je n'ai pas pu visiter la maison car les locataires n'étaient finalement pas là... Je suis allée manger chez le meilleur ami de Christophe. Et c'est une fois rentrée que tout à basculer. Avant ça allait à peu près...
J'ai pleuré toute la nuit et toute la journée d'hier. Résultat j'avais un mal de tête terrible hier soir... ce qui m'a empêché de dormir...
Aujourd'hui, je comate au boulot... Mais j'appréhende les vacances. Je vais être 2 semaines de suite seule à la maison sans les garçons...
Prenez soin de vous,
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oh pucinette
je t'entoure de toute mon affection, puisse-t-elle t'apporter un peu de douceur
tendrement
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douces pensées pour toi Pucinette en passant par ici..
je serai aussi à la fin de la semaine en vacances et reste dans les environs la première semaine donc avec plaisir pour se voir si tu veux..
douce soirée... à bientôt
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Un petit tour rapide ce soir, fatiguée -encore- j'aimerais trouver les mots Pucinette mais à défaut et en espérant te faire sourire au moins un tout petit peu : moi au contraire je redoute les vacances "seule" avec mes filles 24/24... Si tu veux je te les prête quelques jours ;)
Douce nuit
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Pucinette,
Puissent les larmes faire fondre ta peine, peu à peu.
Que ta nuit soit repos et sérénité.
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Ce soir, le week-end...
Encore un week-end toute seule... Je n'ai envie de voir personne de toute façon... Les garçons partent passer la semaine chez ma sœur en Allemagne avec mes parents... Je panique à l'idée qu'il puisse leurs arriver quelque chose sur la route...
Il parait qu'il va faire très beau... Moi ça empire quand il fait beau... Il y a trop de décalage entre mon humeur interne et le soleil, la chaleur, les fleurs... Je préfère quand il pleut. En plus ça me donne une bonne excuse pour ne pas sortir ;-)
Bon week-end à toutes et tous et que le soleil réchauffe vos cœurs blessés...
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la douleur du beau temps avait un peu diminué en 2016, elle était très éprouvante en 2014 et à peine moins difficile en 2015 mais après le décès de ma maman il y a eu rebond et là je confirme le beau temps est très difficile à supporter ...
mettons tes enfants dans une bulle de lumière qui les protègent ...
chaleureuses pensées pour ce We où tu feras seule le face à face avec la douleur pour l'user
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Le soleil, Pucinette...
Et les fins de semaine riches de ces heures de liberté que nous aimions tant partager...
Demain, il fera beau.
J'irai travailler au jardin : il y a tant à faire.
Je souhaite de tout cœur que le printemps vienne réchauffer ton cœur.
Et qu'un souffle de vent chasse ta peine loin, loin, loin, de ton ciel.
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Ça ne marche pas éphémère...
Je refuse de sortir et reste en boule sous la couette avec mes larmes...
Profitez tous et tous si vous pouvez... Les effluves des barbecues de mes voisins me font trop mal...
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Il parait qu'il va faire très beau... Moi ça empire quand il fait beau... Il y a trop de décalage entre mon humeur interne et le soleil, la chaleur, les fleurs... Je préfère quand il pleut.
C'est la même chose pour moi.
Je ne veux plus de ce ciel bleu sous lequel elle ne peut plus se promener, je ne veux plus de ce soleil qui réchauffe ma peau alors que la sienne est glaciale, je ne veux plus de ce bonheur que je ne peux plus partager avec ma moitié.
Que les nuages respectent notre peine, que les oiseaux se taisent et laissent ceux qui ne veulent plus les entendre. Que la pluie vienne et étanche notre soif de compréhension, pourquoi eux, pourquoi nous.
Affectueusement
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Pucinette, Pandor,
Je vais garder les mots : j'ai si peur qu'ils vous blessent davantage.
Alors, juste tenir votre main, et vous adresser de douces pensées.
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Ce ne sont pas tes mots qui blessent qui que ce soit Ephémère, c'est la vie qui s'en charge.
Merci à toi
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un peu de douceur à toutes et tous en passant sur ton fil Pucinette..
une pensée à toi Pucinette, également à Qiguan, Pandor, Ephémère.. et ceux ou celles qu'involontairement j'oublie parce qu'on est nombreux..
je vous embrasse !
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comme je te comprends Pucinette,
pour moi aussi les weekend et les beaux jours sont une epreuve de plus. Je préférai la pluie, enfermée chez moi que le soleil que je ne peux plus partager avec lui.
A quoi servent les weekend seule ?
Nous partageons une peine immense et le soleil ne change rien bien au contraire.
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Démail je saurai si j'ai le logement social... Une épreuve de plus mais qu'il faut que je vive... certainement salutaire...
Belle nuit à toutes et tous... Au moins la nuit, il n'y a pas de soleil... Moi qui depuis 30 ans espérais demenager dans le sud tellement je ne supportais plus le climat normand....
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Belle et douce nuit à toi aussi, Pucinette.
Et que tout se passe comme tu le souhaites demain....
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Pucinette la réponse pour le logement t'est venue ?
je t'embrasse fort
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Bonsoir,
Non je n'ai pas de réponse. La commission n'à pas examiné cette maison hier faute de temps. J'aurai le résultat le 25 avril.
Je gère très mal cette absence de réponse, l'absence des enfants et le début des vacances. J'ai passé la journée à pleurer. Je n'ai rien fait d'autre...
J'en peux plus... Ça va faire bientôt 6 mois... Et je ne gère absolument plus toutes les attentes, le manque...
Ma vie ça va être ça maintenant ? Ça vaut vraiment pas le coup... Je reste vraiment pour mes garçons... Je les attentes me tellement... Je n'ai plus qu'eux...
Merci qigan et autrementdit prendre des nouvelles.
Bonne soirée à tous et toutes
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6 mois ce n'est pas beaucoup encore, contrairement à ce que pensent les personnes qui ne connaissent pas, et ne veulent pas comprendre notre état d'esprit. Moi c'est au bout de 4 mois qu'on m'a dit que ça devait commencé à aller beaucoup mieux, comme si déjà je n'ètais plus en deuil ou presque ::) et dès les premiers jours, je dis bien les premiers jours on m'a dit que dans 4 mois j'aurais commencé à tourné la page, que je rencontrerais quelqu'un...je ne sais pas pourquoi 4 mois >:(
Il te faudra plus de temps pour que le manque, l'absence omniprésents deviennent néanmoins supportables, puis s'adoucissent insensiblement...en attendant c'est normal que tu ai besoin d'extèrioriser ta souffrance par les larmes, ça fait partie des passages obligés, et ça a l'avantage d'aider à èvacuer le trop-plein de douleur, ne serait-ce que provisoirement.
J'espère de tout mon cœur que tes projets se concrétiseront bientôt.
Douces pensées :-*
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Ce qui est dur c'est que mes projets ne se concrétise pas... Je suis toujours tributaire des autres... Mes parents qui me lâchent au dernier moment pour la caution en février, maintenant l'organisme de logements sociaux ou le notaire pour une autre maison... mon ex pour le calendrier des vacances d'été...
J'ai retrouvé mes loulous pour la soirée. Ça fait du bien de les voir, les entendre, les respirer...
Bon week end à tous et toutes,
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Bonsoir,
Pour moi les vacances commencent ce soir. Je viens de récupérer mes loulous... Je vais enfin sortir de sous la couette et sécher un peu mes larmes...
Je vois embrasse toutes et tous...
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courage Puchinette.
KTY
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profite de tes petits loulous Pucinette, puissent-ils t'offrir ces petits moments de douceurs qui nous font tant de bien
bien tendrement
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Bonjour Pucinette,
Le ciel d'avril hésite entre soleil timide et ciel gris.
Pulls et cheminée qui danse viennent me réchauffer un peu le corps.
Pour le cœur et l'âme, il y a la tendresse de la petite féline...
Je viens te demander quelques nouvelles.
Tu devais avoir une réponse pour le 25 Avril.... L'as-tu reçue ?
Je te souhaite de très jolies journées avec tes Loulous.
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Bonsoir à toutes et tous,
Je ne suis pas venue depuis longtemps écrire mais je vous lis....
Depuis tout ce temps j'ai déménagé dans une maison chouette mais que je n'arrive pas à investir... Mais les loulous vont mieux depuis donc c'est le plus important...
Je n'ai toujours aucune relation avec ma.belle fille...
Je suis partie en vacances cet été avec les garçons chez des copains en Alsace. C'était à la fois très bien mais très douloureux...
Ça va faire 11 mois bientôt. ... Il y a un an j'allais d'hôpital en hôpital.... Rennes Caen. .. Le CHU.... baclesse....
Tu me manques tellement mon Christophe.... Ma vie s'est définitivement arrêtée... Je me sens si seule....
Je t'aime si fort...
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une pensée pour toi pucinette et tes loulous,
tendrement
Mononoké
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tendres pensées à toi Pucinette et à tes loulous
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Merci...
Je pense aussi à vous...
Bon courage
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Pensées pour toi et tes enfants.
Je viens juste de franchir la cap des un an (mon fils s'est suicidé)...
Nous vivons toujours dans la maison, mais nous cherchons à changer de région, trop de "fantômes", pas facile...
Bon courage
Très amicalement
Liesel
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Bonjour à tous et toutes,
Christophe aurait eu 53 ans aujourd'hui... Que c'est dur... Dans 15 jours cela fera déjà un an... J'ai l'impression de ne plus avancer... Il me manque toujours tellement... La douleur est là, tapie au fond de mon cœur, de mon corps...
Je vous lis régulièrement mais je n'ai pas la force d'écrire. C'est dur pour moi et mon petit Barnabé depuis quelques semaines...
Je vous souhaite à tous et toutes tout le courage nécessaire à vos situations...
Je vous embrasse
Bérengère
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Bonjour Pucinette,
Comme je te comprends mon mari aussi aurait eu 53 ans cette année .
Douce pensées pour vous.
Amicalement cdi.
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Bonjour Pucinette,
je peux ressentir la brûlure de ta peine et je rejoints ton vécu.
Le temps n'apaise pas la douleur car lorsqu'on Aime un être, on l'aime pour toujours et l'au-delà ne sépare pas les êtres dans leur Amour.
Le temps n'adoucit rien, on s'habitue juste à un seuil de douleur et on vit avec.
Ecoutes, on m'a parlé d'une association qui s'appelle "source de vie" à Toulouse. Ils ont leur site sur internet. (attention, il y a plusieurs associations de ce nom, tape bien Toulouse pour les différencier). Tu peux peut-être y trouver un apaisement.
Surtout, continues d'alimenter l'Amour entre Christophe et Toi, c'est votre connexion.
Laisses ton coeur te guider, ça sera comme s'il te tenait la main, tu verras.
sophieM.
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Douce Pucinette et son Christophe ...
Un magnifique bonheur qui devient une histoire de peine magnifiquement secrète ...
Que nous reconnaissons ici ...
Tendrement, M.
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Sophie Pucinette est de caen ...
Le temps n'adoucit rien, on s'habitue juste à un seuil de douleur et on vit avec.
exact
De tout coeur avec toi pour ces dates Pucinette
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Bonsoir à toutes et tous,
Ça a fait un an hier que mon amour m'a quitté....
J'avais prévu cette semaine être en Irlande chez une amie pour ne pas être seule chez moi... j'avais oublié que la chance n'était pas de mon côté... Un homme s'est jeté sous mon train vendredi... Je suis arrivée avec 5h de retard à paris et j'ai donc raté mon avion... Ça me coûtait trop cher de reprendre un billet pour le samedi...
Retour à Caen donc pour cet anniversaire.... Tout ce que je ne voulais pas....
J'ai passé mon dimanche à pleurer sous la couette... Je pleure encore aujourd'hui...
Un an... C'est pas possible.... J'ai à la fois l'impression que c'était hier et ça me semble aussi si long....
Tu me manques tellement bébé. ... J'ai si mal... Je t'aime si fort....
Bon courage à toutes et tous....
Je vous embrasse fort mes frères et soeurs de douleur....
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Tendres pensées pour toi Pucinette.
Je sais le temps qui passe inexorablement nous éloignant de nos aimés sans apporter le réconfort escompté. Tu as raison un an c'est à la fois si long et tellement peu après un tel tsunami dans une vie... bientôt 2 ans pour moi et je me souviens de la difficulté du cap des un an m'incitant à m'inscrire sur ce site. Accroche toi, tu verras j'en suis sûre le sourire reviendra. Un petit pas après l'autre, accepter ce qui se présente et essayer d'en sortir un peu de bon.
Prends soin de toi
Anne-So
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tendresse amicale à toi Pucinette cette date des un an ... ce temps à jamais différent !
Un petit pas après l'autre, accepter ce qui se présente et essayer d'en sortir un peu de bon.
Prends soin de toi
Anneso85 a raison :-*
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Comme dit qiguan, le temps est à jamais différent pour nous. Il y a un "avant" et un "après"; notre vie d'avant a brutalement pris fin-c'est ce que je ressens et je sais que nous sommes nombreux dans ce cas-et cet "après", c'est cette autre vie que nous avons dû construire. Ce doit être pour ça que les dates nous marquent plus qu'"avant" (d'autant plus qu'elles sont, pour la plupart, liées à des souvenirs avec l'être aimé). On se dit: "Premier Noel "depuis" ", ou premier anniversaire, premier anniversaire de notre rencontre, première Saint-Valentin, etc puis deux, trois...ce "depuis" est notre repère, c'est-à-dire depuis la date de notre deuil, de ce jour où notre vie d'avant s'est arrêtée. Pour ma part, j'ai une notion aigue de cette différence entre avant et après, tout ce qui arrive "depuis" est daté en fonction de cette nouvelle existence.
Un an, c'est une date particulièrement marquante, je suis bien placée pour le savoir. Symboliquement, c'est une étape...ce doit être d'autant plus douloureux pour toi que ça coïncide presque avec la Toussaint, première Toussaint sans ton amour :'( j'espère que les prochaines semaines t'apporteront un peu d'apaisement. Je pense à toi en ces jours si difficiles :-*
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Un an Pucinette, un an de fatigue,
date douloureuse, une de plus, .. que le temps est étrange
tendres pensées
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Bonjour à toutes et tous,
Je n'écrit pas beaucoup mais je continue à vous lire... trop dur d'étaler sa peine régulièrement...
Cela à fait un an et 3 mois hier que mon amour est parti...
Même s'il faut reconnaitre qu'il y a un mieux dans mon moral, je suis tellement fatiguée d'être mal, malheureuse... fatiguée d'être triste... fatiguée d’être fatiguée...
Les jours s'enchainent. Le boulot (heureusement qu'il est là). Les enfants (heureusement qu'ils sont là). Les week-end (longs... trop longs)... Mais je me sens si vide... cette nouvelle vie sans lui est vide de sens...
Quelques perspectives : une semaine de vacances à Barcelone avec les garçons à Pâques. Une semaine avec un ami et ma cousine (veuve également) à Berlin en juillet... Mais tout ça a un gout amer... j'en suis même pas contente...
Je vous souhaite beaucoup de courage, de journées et nuits les plus apaisées possible...
Je vous embrasse...
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"Tout ça a un goût amer" ...
C'est tellement vrai.
Sourire compréhensif, Titine.
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Je comprends que tout ceci ai un goût amer, puisque ça ne peux plus être vécu avec l'être aimé :( j'espère que ces vacances te feront malgrès tout un peu de bien.
:-*
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affectueusement Pucinette
le goût amer ... oui
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Si je meurs je vais le retrouver ?
Tu me manques tellement mon Christophe...
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Je pense que si nos bien-aimés pouvaient nous parler directement, ils nous diraient que nous avons encore un temps à vivre ici-bas avant de les retrouver, que c'est ce qu'ils veulent pour nous :'( :)
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oh Pucinette
Viens partager ici, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre, accueillir ta souffrance,
je te dépose un peu de douceur
bien tendrement
Mononoké
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Les jours s'enchainent. Le boulot (heureusement qu'il est là). Les enfants (heureusement qu'ils sont là). Les week-end (longs... trop longs)... Mais je me sens si vide... cette nouvelle vie sans lui est vide de sens...
Bon sang comme je comprends.....
Courage