Bonsoir,

ça fait trois mois maintenant que j'ai perdu mon compagnon qui allait avoir 33 ans (j'en ai 29).
J'ai perdu tout ce que nous avions réussi à construire tous les deux dans notre vie de jeunes adultes.
Je n'ai plus mon compagnon alors que ça faisait 7 ans qu'il faisait partie de ma vie, je ne vis plus dans le logement où nous étions si heureux ensemble, je ne travaille plus pour le moment...
Me voilà à traverser cette grande inconnue et à revenir à une situation de dépendance vis à vis de mon entourage.
Je vis actuellement chez ma tante et mon oncle. Une de mes amies vit également en ce moment avec nous puisque le hasard veut qu'elle ait décroché un remplacement dans la ville où ma famille habite. Nous sommes donc toutes les deux hébergées sous le même toit, ce qui est une chance puisque qu'elle m'apporte un soutien d'une grande valeur pour moi.

J'en viens au sujet qui me préoccupe. J'ai lu ici et ailleurs que la colère est une émotion bien normale dans l'épreuve que nous traversons.
Personnellement, ça fait deux jours que je suis TRÈS en colère, c'est un ouragan en moi.
Autant, la tristesse qui étreint si vivement à pleins de moments de la journée (et de la nuit), je parviens souvent, quand elle surgit, à identifier l'élément qui l'a déclenché. Autant là, pour la colère, je ne sais pas. C'est une lame de fond qui m'entraîne.
C'est parti d'un détail je crois, d'une phrase qu'un de mes proches a dite et allez c'était parti !...
Après je voyais tout sous le prisme de la colère et elle grandissait, grandissait jusqu'à m'embrouiller l'esprit tout entier.
Seule dans mon coin, je ressassais idées noires et ressentiments...

Aujourd'hui, mon amie est venue me trouver pour essayer de décanter la situation. Déjà face à moi et à cette colère qui devait être bien perceptible, je l'ai senti d'emblée froide et sur la défensive. Je lui ai dit qu'il ne valait mieux pas parler maintenant parce que je n'avais pas les idées assez claires pour m'expliquer... Mais malheureusement, la situation a dégénéré. Ma colère a explosé.
J'ai dit: "Tout le monde s'en fout de toute façon !"
Alors que je sais pertinemment que ce n'est pas vrai !...
Mais c'est sorti comme ça !... Je sais que quand on est très malheureux, on peut devenir agressif et dire des choses injustes, mais comment être dans une telle détresse sans être à un moment ou à un autre injuste et irrationnel ?!....

Mon amie n'a pas supporté que je prononce cette phrase injustifiée. En réalité quand je dis "Tout le monde s'en fout" c'est vraiment mal formulé mais ça exprime un constat auquel je suis arrivée: je me rends bien compte que pour les autres la vie continue, je réalise la chance que j'ai d'être entourée mais je sais que le cœur, le gros de l'épreuve c'est à moi de l'affronter toute seule.
Personne ne peut m'accompagner dans les limbes. C'est à moi de trouver mes propres solutions, c'est la réalité.
Et être face à cette solitude béante ravive le manque de mon amour. Être face à tous ces projets démolis, à tous ces rêves avortés, devoir faire les choses pour moi toute seule (quel intérêt) ça génère en moi une grande détresse mais aussi ces derniers jours, beaucoup de colère !!!

J'ai essayé d'expliquer le fond de ma pensée à mon amie mais elle était déjà braquée, elle a même pleuré. J'ai eu l'impression qu'elle cherchait à me culpabiliser, alors je lui ai dit "Non, mais tu vas pas pleurer maintenant ?!... C'est pas à toi de pleurer !"
Elle m'a jeté: "Qui a été là pour toi hein, quand t'appelais en pleurant ?!..."
"Ah et je savais pas que je te devais quelque chose, lui ai-je répondu, moi quand je viens consoler c'est gratuit."
Enfin bref, j'en passe mais ça a malheureusement dégénéré !

Je comprends bien qu'il est injuste de déverser sa rage sur ses proches... Il n'y sont pour rien. Ce n'est pas de leur faute...
Alors voilà une question: Lorsque vous êtes traversés par la colère, qu'est ce que vous en faites ??... Comment l'exprimer sans faire trop de dégâts ?

Et puis voilà un autre point qui m'interroge. Je pars de mon expérience personnelle pour dégager ce constat.
Pourquoi ai-je l'impression qu'autours de moi, les manifestations de tristesse sont mieux tolérées que les manifestations de colère ?....
Ces derniers mois, j'ai pleuré plus que dans toute ma petite vie entière, j'ai eu la chance de pouvoir trouver des épaules compatissantes pour m'appuyer. Mais les quelques fois où la tempête s'est levée, les gens autours semblent se sentir agressés, désemparés... C'est comme si pour la plupart des gens, l'expression de la colère les agressait, les menaçait. Alors que quand je crie, je pleure aussi à l'intérieur...
C'est pas sorcier de comprendre que c'est là, le désespoir qui se déploie.
Voilà des semaines que je suis chez ma famille. Et depuis des semaines, seule dans les ténèbres, je développe une masse insensée d’énergie pour essayer d'être forte, pour laisser venir mais ne pas se laisser envahir, pour m’écouter et en même temps me forcer, pour affronter sans oublier de me protéger, etc... Et ça y est la première phrase qui dérape et c'est le conflit !
Alors quoi pour la colère, il y a pas de tolérance ?

Bonsoir Odai,

j'ai lu ton message, dont l'intitulé m'a frappée. laisse moi d'abord te dire combien je suis triste de la perte qui te frappe et vient bouleverser ta vie. Je ne suis pas la conseillère la plus avisée, loin de là, d'autres ici sont plus à l'écoute et trouvent mieux les mots. Mais je ne peux te laisser seule avec tes interrogations sans fond.
oui toute ta vie est changée, jusqu'aux émotions que tu ressens, qui sont plus fortes, exacerbées.

tu as le droit d'être en colère, c'est normal. Un tsunami vient de tout détruire autour de toi. Alors la colère contre ton entourage est justifiée, tu l'exprimes très bien. Et même la colère contre celui qui est parti. si tu ne l'aimais pas, tu ne serais pas encolère, vos projets avortés, vos rêves détruits...

La colère, tu peux l'exprimer ici, personne ne te jugera. On est tous passés par là. Ne garde pas cette colère, sinon elle va te dévorer. ici tu peux crier, hurler, rager.
j'ai aussi essayé d'hurler dans un champ, à la campagne, mais j'avais peur qu'on m'entende. chez le psy j'arrive à dire ma colère d'avoir été abandonnée.
Pourquoi pour la colère il y a moins de tolérance ? Je ne sais pas. Peut être parce qu'on nous a appris le "respect des pauvres morts". La colère choque, elle fait du bruit et dit des vilains mots. Elle est déplacée. Je n'ai pas trop rencontré ce problème car mon homme à moi s'est suicidé et la colère était partagée par tout l'entourage, c'est peut être moi qui ai eu le plus de mal à admettre que j'étais en colère !
Je trouve que nous, qui restons, dévastés dans les ruines de nos vies, somme bien plus à plaindre que les morts. Tu as le droit d'être en colère, qui ne le serait pas ? 29 ans c'est bien jeune pour connaître la mort, et puis ce retour à une certaine forme de dépendance... c'est dur, humiliant peut être, injuste aussi.
Je ne sais pas si je t'aide beaucoup mais en tout cas j'espère que tu auras ce message avant d'aller te coucher. Ici les "anciens" (j'ai 5 petits mois de deuil) essaient de réconforter les "nouveaux", mais je suis tellement empêtrée moi -même dans mes propres sentiments.
en tout cas, dis toi que tout ce que tu ressens est normal, c'est le processus normal du deuil. Ce processus nous projettent dans un maelstrom de sentiments inconnus et contradictoires que les "autres" ne peuvent comprendre à moins de l'avoir vécu, ce qui fait que en plus, nous nous sentons en décalage constant avec le reste du monde. D'où les malentendus.
Parfois, j'ai honte de le dire, je suis jalouse et envieuse des petites vies tranquilles de mes collègues. Ils étalent chaque jour leur normalité sous mes yeux et je les déteste pour cela. Je n'en suis pas fière mais c'est ainsi. (Mais je n'ai pas osé leur exprimer ma colère !!!)

prends bien soin de toi. je me souviens de mon immense chagrin et de mon désarroi à 3 mois de deuil. A 5, la douleur est moins vive, elle me permet parfois de respirer. Tu y arriveras, je te le promets.

je t'embrasse

muriel

Martine,
je vis chaque jour chaque mot de ton message sur la colère ! merci de l'avoir dit ! c'est tellement juste ce que je ressens...

et surtout la colère de ne plus rien ressentir "comme s'il n'avait jamais existé", ce vide, c'est terrible. Quelqu'un m'a écrit un jour sur ce forum que c'était mon coeur qui se mettait en mode "pause" pour souffler un peu. Depuis, je prends un peu mieux ces moments de vide, de non-ressenti, d'absence hébétée de chagrin. Je ne me reproche plus d'être devenu un monstre insensible. La colère, l'amertume remplacent souvent l'amour et le chagrin ces dernières semaines...

je t'embrasse

Muriel

Tout a été dit Odal, et bien mieux que par moi.

J'y ajoute seulement ma tendresse,

Matine

Ma petite mère,

Te lire me fait pleurer... mais pas de peine, d'émotion face à l'intensité, la vérité de tes propos...
Cela me touche... beaucoup.
Je ne te connais pas mais au fil des tes messages j'ai appris à t'apprécier... à aimer la personne que tu es..
à la fois distante et proche... mais toujours douce et aimante.

Merci pour le cadeau de cette journée... ici plutôt embrumée...
Ton rayon de soleil me réchauffe déjà le coeur !

Alors... tu as raison ... Haut les coeurs !

 (je crois entendre Alexandre.... une de ses expressions... merci pour cette petite bulle)

Et maintenant, sens-tu... ma main sur la tienne, je te la serre trois fois ...

tendre amitié
Martine