FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Titenam le 27 août 2017 à 23:56:44
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Je me demande si la vie vaut la peine... si mes souffrances et mes incapacités ne seraient pas mieux éteinte à jamais... je me suis vu et j'ai hésité à prendre la totalité de mes cachets ce soir... le plus difficile étant d'imaginer ma fille livré à elle même le temps que quelqu'un puisse se rendre compte que je ne suis plus là.... partir avec elle peut-être... je ne sais pas .... je ne me sens pas le droit de lui faire ça et en même temps je me dis que ce serait la soulager d'un poid trop lourd... son père, puis moi...nous qui égoïstement avons voulu cet enfant malgré notre âge, que nous savions l'un et l'autre que nouS ne partagerions qu'un petit moment de sa vie... je me sens comme un fardeau pour tous parce que je ne peux même plus m'exprimer... plus le droit de dire que c'est dur, que je m'en sors pas, que je m'enfonce... alors que faire...
même ici, c'est compliqué... tout le monde porte sa douleur... pourquoi les gens n'entends pas??? J'appelle à l'aide et personne ne réagit... après ils seront tous la en traînée dire merde on avait pas vu qu'elle allait si mal... si on avait su... je n'ai pas besoin de mots j'ai besoin d'aide physique... que quelqu'un puisse prendre le relais quand je disjoncte... parce que je ne suis pas une super woman... et que tout ce vide , ce néant dans lequel je vis va de toute façon briser ma fille... elle combat une mère en autodestruction... et ne fait que me renforcer dans mes derniers retranchements... elle a besoin d'être rassuré et je ne lui apporte que la désorientation, le chaos et la tristesse... vivre devient un cauchemar, mon cœur est vide... il ne s'attache plus à rien... il refuse même un quelconque rapprochement....il détruit les liens pour que les douleurs que je laisserais soient plus facile à gérer... vous remarquerez que je ne parle plus de lui... parce que je sais que je le perds chaque jour d'avantage... que plus j'avance et plus les sensations physique disparaissent... plus j'avance et plus ils'eloigne...c'est comme s'il mourait encore plus chaque jour....c'est comme si il m'abandonnait... définitivement. Ce qui est le cas en fait... je ne sais pas comment vous faites... je ne sais plus comment faire... trop de doute, trop de peur, trop de responsabilités trop de questions sans réponse et surtout trop de vide... trop de manque... trop seule... comme beaucoup d'entre vous plus le doit de dire, plus la possibilité de l'exprimer... mes angoisses font fuir ... je ne trouve pas d'issue qui pourrait convenir à tous ceux qui dépendent encore de moi...
des mots, qui sortent sans doute pas très clair.... je sais que le vide sera ma réponse à cette heure tardive...tant pis... c'est comme ça, ce soir je parle et je n'ai pris que les doses prescrites... ce soir vous avez sauvez ma vie... jusqu'à quand...
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Waouw, Tit ...
Ben vlà bien les limites du virtuel ...
Toi face à ton écran, moi face au mien ...
Et puis cette souffrance de merde qui t'attaque te bouffe
Ce soir, non, tu ne feras pas de tragédie.
Et demain soir non plus, Tit. AH NON !
S'il te faut "craquer", craque pour le boulot !
Tant pis pour le fric, pour la faillite matérielle, les services sociaux ne foutront pas à la rue une mère de famille alors si tu dois te laisser choir, fais-le !
Tu vas super mal eh bien, c'est comme ça !
Puisqu'il faut "de la casse" avant qu'on ramasse les morceaux, envoie chier ton taf et repose-toi, soigne ton deuil ... t'es dépressive, là, non ?
Certif, allez hop, certif !
Protège ta vie et celle de tes enfants, le reste c'est "du bazar" !
Et merde flûte le boulot quand il y a plus vital à privilégier !
Mieux vaut perdre un boulot que la boule !
Bien solidairement et amicalement, Titine.
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Bonjour Titenam,
Oui comme dit souci les limites du virtuel pr ici et les limites de ce que les amis et famille peuvent apporter, nous sommes seul(e)s face au décès de notre conjoint(e), personne ne peut calmer cette souffrance, ils ne peuvent être qu'à côté de nous.
Tu vois un médecin ou un psychiatre pour tes médicaments ? Personnellement, quand j'ai eu besoin de médicaments, le médecin ne m'avait pas prescrit les médicaments adéquats, seul le psychiatre a trouvé la bonne ordonnance...
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J'aie écouté ton conseil Titine... pas de boulot aujourd'hui... on verra demain! Ce matin j'aie encore craqué à peine levé... j'aie envoyé un SMS groupé à mes beaux parents, mon frère et mon beau-frère et ma belle-sœur...pour leurs dire que j'en pouvais plus... et la seule personne qui a appelé... mon frère !!! Pas de réponse des autres... pas même un SMS ... rien ... demain je vois mon médecin... on verra ce qu'il me dit pour le traitement... mais il sait que ce ne sont pas les médicaments qui m'aideront... j'aie besoin d'un relais... une personne sur laquelle je peux délester un peu de ma charge mentale....capable de supporter mon deuil (grosse dépression en effet) . Aujourd'hui ma fille est au centre de loisirs j'ai encore quelques heures pour faire mon choix...
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Je suis soulagée, ma grande,
si tu savais !
Je suis émue, je t'embrasse bien tendrement.
Titine.
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J'ai l'impression que les difficultés avec la belle-famille suite au décès sont courantes malheureusement. Ma belle-famille c'est pareil
Je te recommande encore un psychiatre, il pourrait aussi te faire un arrêt de travail si nécessaire, j'ai été arrêtée plusieurs mois. Je sais que je me répète mais les médecins restent des médecins non des psychiatres.
Pense à prendre soin de toi et ne t'en demande pas trop
Pendant plusieurs mois je n'ai fait que le strict minimum à la maison, les enfants ont mangé des pâtes et regardé la télé comme jamais... au final un an et demi après, les 2 vont plutôt bien et réussissent leur scolarité
L'école va reprendre, tu les auras moins et si tu es arrêtée cela te fera du temps pour toi
Sincèrement prends du temps pour toi
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Juju je ne peux pas me mettre en arrêt.. je suis mon propre patron... si j'arrète de bosser je perds de quoi nourrir mes enfants, mon toit, ma voiture... ce n'est que du matériel me diras tu mais je fais quoi en suite????
Je ne fais que le minimum requis déjà... et le résultat a été que mon fils ainé a tenté de suicider au mois de février... ma fille a peur, mon fils de 13 ans passe son temps hors de la maison pour pas a être confronté à ça... bref tout part en vrille...
A moins de me laisser sombrer... je ne vois rien d'autre...finir a la rue avec ma fille qui sera placé ou sera donné a mes beaux parents... je n'aurais alors plus besoin de tergiverser sur un choix a faire... c'est peut être ça la solution..aller au bout....descendre au fond perdre tout ce qu'il me reste et que je suis pas en capacité de protéger ou d'aider... en finir une bonne fois pour toute!
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Effectivement etre à son compte c'est plus difficile, je connais bien
Pour le reste, je pense que s'orienter vers un professionnel est le mieux, il ne faut pas hésiter, ne pas trop attendre les limites des limites
Ta fille a besoin de toi et ton fils aussi, mes enfants m'apportent un réel réconfort maintenant, ce n'était pas vrai il y a un an même eux je n'y arrivais pas, ca ne suffisait pas, ce n'est plus vrai
Pensées
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Bonsoir Titenam,
Tu es épuisée, nerveusement, moralement, et tu as besoin d'aide .
Une aide médicamenteuse est à envisager, effectivement. As tu un CMP pas loin de chez toi ?
2 mois après le décès de mon compagnon, alors que j'étais si seule et si mal, je suis allée aux urgences psychiatriques, et j'ai été prise en charge et orientée.
Et faire une pause.
Tu es seule désormais et tu ne peux compter sur personne si tu arrêtes ton travail. Tu es affiliée à la Caf ? au RSI ?
Pourrais-tu par leur intermédiaire, ou par ta commune, avoir une aide pour chez toi, s'occuper de préparer les repas, faire le ménage, les courses, aller chercher ta fille à l'école, pour te décharger un peu ?
Ou peut être, si tu as une chambre libre, la proposer à un/e étudiant/e en échange de petits services, et d'une présence, des repas un peu animés, des conversations, des échanges ...
J'aimerais pouvoir-comme nous tous ici- t'aider.
Douces pensées
Nora
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oui limite du virtuel
personne ici ne peut t'apporter ce que tu demandes c'est vrai
depuis tes premiers posts tu es très mal car tu cumules de nombreuses choses en même temps
si tu vas comme l'a fait Nora aux urgences psy avec ta fille, ils trouveront des solution d'urgence
mais personne ne pourra te remplacer pour ton travail, je suis artisan, mais dans tes versements tu dois avoir en cas d'arrêt maladie:
un versement chaque jour du RSI et un de ta complémentaire c'est peu sans doute mais ça existe
tu peux te retrouver en faillite, perdre tes moyens de subsistance mais en France il existe des recours que les assistantes sociales connaissent
tu perdras des biens matériels
tu vivras avec des minimas, tu seras obligée d'aller aux resto du coeur ou autre
mais tu peux continuer même hospitalisée, à exister pour que ta fille ait une chance de dans quelques mois avoir un maman apte à un minima
entre temps elle sera confiée sans doute en urgence
mais c'est plus conforme à ce que ton compagnon voulait, je pense et cela me parait important
tu as le droit d'être en colère contre ce que je t'écris
je te l'écris car je suis ici comme les autres démunie
démunie car depuis un an quasiment que tu écris sur le forum nous ne pouvons être d'aucune aide et nous vivons l'impuissance
c'est la première fois que je suis aussi mal à répondre à un message qui ne peut malgré tout rester sans réponse ...
douceur
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Salut Titenam,
Ta détresse est bouleversante. Je me sens démunie et ça me ronge de te savoir en si mauvais posture. Où habites-tu ?
As-tu un réseau amical qui pourrait te venir en aide rapidement ? Les parents des copains de tes enfants ? Une association proche de chez toi ? Ton frère ne pourrait-il pas venir prendre la relève de ton affaire professionnelle quelques jours pour que tu puisses dormir, te reposer ? Ma sœur avait pris le relais au moment d'une énième sciatique paralysante que je faisais, à l'époque où j'étais à mon compte. J'ai dû me résoudre à vendre mon commerce car effectivement santé défaillante et patronat ne font pas bon ménage...
Tu as tenue bon jusqu'à présent, continues à t'accrocher. Ne culpabilises pas de ne pouvoir faire plus pour tes enfants, il est des moment où c'est juste pas possible, et je sais de quoi il en retourne ! Assurez le minimum syndical, je connais. Ne pas assurer ce service minimum, je connais aussi... Et le deuil a quelque chose d'effrayant c'est que quand on le vit d'aussi près, on n'a absolument pas de recul sur soi pour voir le chemin parcouru depuis LE jour où tout a basculé ! On a l'impression d'être toujours dans le même état voire dans un état pire encore mais le temps œuvre en douce pour faire qu'aujourd'hui est un jour de plus qu'hier et qu'on a réussi à résister, à vivre ou à survivre.
Titenam, je suis avec toi, derrière mon écran certes mais je viens ici tous les jours, je vais revenir te lire demain... En attendant, je vais te serrer tendrement contre mon cœur et t'insuffler un peu de chaleur et de douceur...
A demain,
Muriel.
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https://www.conscience-et-eveil-spirituel.com/liens-situations-mentalement-epuisantes.html
Voici une vidéo dont rien que la musique m'apaise... Message in a bootle... Tout un programme...
Je sais, j'ai conscience que ça peut te sembler illusoire ces mots écrits et cette généralité du lâcher-prise, de l'acceptation car la lutte est violence et d'ailleurs, contre qui se bat-on ?
J'espère que la nuit à venir te sera douce et reposante...
Muriel.
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Bonjour,
Merci pour vos messages, je vous ai lue hier soir avant d'aller dormir. Ça m'a apaisé de savoir que tout cela ne vous semblait pas incompréhensible au vu de la situation. c'est la sensation que j'aie avec le reste du monde...ceux qui n'ont pas vécu la perte...ceux qui vous disent que tout cela n'est qu'une question de volonté et que au bout d'un an il faut réagir et se bouger...Comme si c'était simple... comme si je ne le souhaitais pas... comme si je me complaisais a vivre dans cette enfer... comme si j'avais le choix... oui j'aie le choix...continuer ou partir... cette solitude verbale et cette incompréhension me pèse... je me sens obligé de me taire, pour ne pas blesser tout ces gens...qui m'aide soi-disant...pas un seul ne m'a demandé en quoi j'avais besoin d'aide... ils me disent tous"viens nous voir, ça va te faire du bien" mais oui bien sur, me taper 800km avec des cachets niveau2 et 3... pas un ne se propose de descendre...ils me fatiguent...
Je pars voir mon médecin, je reviens un peu plus tard...
Merci encore....
Bises à vous
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Tes messages m'ont aussi bouleversé. Je ne vais rien rajouter tout a été dit, je te témoigne simplement tout mon soutien même si ce n'est pas grand chose.
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Bonjour Titenam,
je n'ai jamais su trouver les mots justes ni pour exprimer ma douleur, ni pour partager la douleur des autres. Pourtant Dieu sait si mon mari a souffert de dépression pendant des années. La seule façon que j'ai trouvée pour consoler c'est "faire", faire plaisir, faire à la place de ... , faire un gâteau, tondre le gazon, faire les papiers, poser un robinet, que sais-je ... une vraie petite Mac Gyver. Je sais tout faire ! Bien ? ça c'est autre chose ...
Quand Marc est mort, hélas personne n'a "fait" quelque chose, tous ont compati , se sont apitoyé sur mon sort, mais rien ... bien sûr, des coups de fil, mais j'espérais une main tendue, une présence. Pudeur, gêne , indifférence ?
Comme beaucoup d'entre nous, j'ai souhaité le rejoindre, mais la nature m'a refusé la crise cardiaque, ah la garce. Pour toi c'était les médicaments, moi c'était le train . Une voie ferrée passe à 300m , avec à l'occasion le TGV ! La classe quoi ! Je n'avais qu'à rester assise sur les rails . Comme mes chiens sont âgés, je les aurais pris avec moi. Mais dans la famille traine une drôle d'histoire. Pendant l'occupation, un grand oncle boucher faisait du marché noir. Il était parti avec un commis chercher une carcasse de demi veau. Ils ont suivi les rails, de nuit, personne n'a su ce qu'il est advenu, le commis et le boucher ont été écrasés par le train. Lors des funérailles ils n'ont jamais su ce qu'ils avaient enterré , le tonton, le commis, le veau ... Alors je me disais à chaque fois, tu ne vas pas refaire le coup du veau quand même, trouve autre chose ... Je n'ai pas eu d'autre idée.
J'espère juste que mon histoire t'auras fait sourire au milieu de toute cette détresse. Et si l'idée de mourir te revient, pense à moi et au veau du tonton.
Tendrement loma
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Loma, pire que sourire... j'aie rigolé
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nous attendons ce que t'a proposé ton médecin, te sens tu aidée par lui ?
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je suis désolée, le mot est grotesque et inutile, je suis bouleversée de te voir si mal.
et je me sens démunie, je ne sais que faire pour te réconforter.
comme toi quelquefois je me dis que la meilleure issue serait peut être de disparaitre moi aussi, mais, pour l'instant, imaginer mes enfants complètement orphelins m'est insupportable.
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comme toi quelquefois je me dis que la meilleure issue serait peut être de disparaitre moi aussi, mais, pour l'instant, imaginer mes enfants complètement orphelins m'est insupportable.
Il faut combattre, tous les jours, mais parfois c'est horrible.
Il y a le deuil, mais il y a l'absence, mais il y a aussi le fait d'encaisser le choc de la mort de l'être aimé.
Et ça, ce choc, ça massacre le cerveau alors ensuite la vie devient difficile.
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Titenam,
N'aie pas peur des mains tendues. Elles sont maladroites, mais plus douces et bienveillantes que nous-mêmes.
N'aie pas peur de ta "misère". Elle est ta force. Quelque part, oui, ta force. Jamais ne cède à "c'est fini. cela ne sert plus à rien". Lutte contre cette pensée.
C'est le seul combat que tu aies à mener!
le seul: de continuer même sans horizon.
Vivre PLEINEMENT sans horizon. Mais vivre. Vivre en douleur, comme un Christ sur la Croix. C'est toi l'Exemple! On écrira bientôt une bible en ton nom. C'est ta fille qui l'écrira, et qui témoignera!
Et puis il y aura les Evangiles de Souci, de qiguan, de Juju, de Nora..... on dira haut et fort ce que tu as vécu! on te chantera-)))
Je t'embrasse et t'envoie une douceur infinie!
Claire
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Ratatinée de rire à l'idée des Evangiles de souci, hihihi!
Je propose des ganaches à la bergamote pour la communion, huhu!
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J'entends ce que vous dites, et c'est en partie pour ça que je suis encore là... ma fille en premier, mes fils ensuite, pas qu'ils soient moins importants mais ils ont encore leurs père...Ma fille n'a plus que moi et comme le dit Tony c'est un combat...car quand j'en peux plus je la regarde et dans mes yeux je lui pose la question... "viens, on part toutes les deux, viens on va rejoindre Papa..."
Mon médecin, ne m'a rien dit de particulier, il me connait je pense il sait que ça monte et ça descend...il connait l'ensemble de la situation...parfois même on en rigole tellement j'accumule ... (humour noir...)Tellement besoin d'aide que j'accepte des situations qui m'enfoncent encore plus parfois...
Je ne veux pas forcément qu'on me voit comme une personne forte, qui encaisse... au contraire, je veux que les personnes se rendent compte que je ne suis pas celle qu'ils pensent voir...que sous ma façade, plus rien ne tient, tout est bousillé... que j'essaye de remettre de l'ordre mais qu'un simple coup de vent détruit tout...des trucs qui paraissent futiles pour tout un chacun mais qui devient un truc insurmontable pour moi et qui me provoque des angoisses et des peurs.
Et chaque fois que j'en parle on me renvoie a ma culpabilité de ne pas arriver a maitriser tout ça... a préférer passer mes week end au fond de mon lit a m'abrutir pour ne pas penser plutôt que de sortir avec ma fille.... je voudrais arrêter de penser... être seule...
ça fait du bien de vous lire en tous cas....
De tendres pensées a chacun de vous... a plus tard
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Mon médecin, ne m'a rien dit de particulier, il me connait
connait il exactement ce que tu nous décrit
tes idées fixes désespérées
connait il ?
:(
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Oui, il connaît mes idées noires.
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Les médecins ne sont pas forcément bon psychologues, ils ne sont pas formés à ça, et leur seule réponse est souvent la simple prescription de médicaments, une aide parfois nécessaire mais insuffisante. Puis je te suggérer de consulter un spécialiste, ton médecin t'en proposera certainement par téléphone.
As tu pensé aux services d’écoute ? Je ne sais pas ce qu'ils valent, d'autres membres du forum en parleront sans doute .
Ma prescription à moi : un bon bain avec quelques huiles essentielles, de la musique douce, classique de préférence, quelques bougies, une tasse de rooibos avec quelques biscuits. Je sais tout cela est dérisoire, mais tu as besoin de prendre soin de toi, d'être douce avec toi.
tendrement loma
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" Je ne veux pas forcément qu'on me voit comme une personne forte, qui encaisse... au contraire, je veux que les personnes se rendent compte que je ne suis pas celle qu'ils pensent voir...que sous ma façade, plus rien ne tient, tout est bousillé... que j'essaye de remettre de l'ordre mais qu'un simple coup de vent détruit tout...des trucs qui paraissent futiles pour tout un chacun mais qui devient un truc insurmontable pour moi et qui me provoque des angoisses et des peurs. "
Tout pareil pour moi, tout pareil ...
Les médecins ne sont pas tous bons psychologues, effectivement, et ils ne connaissent pas tous leurs limites. Tu peux te rendre dans un CMP - il y en a partout - ou aux urgences psychiatriques. Tu seras reçue par un infirmier psychiatrique , puis par un médecin psychiatre pour un entretien . Ils pourront te conseiller et t'orienter vers le confrère le mieux adapté.
Et même si tu ne les suis pas, parler avec eux te fera du bien.
Vraiment, n'hésite pas, c'est leur job ...
Je pense à toi
Nora
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Nora, je suis déjà suivit dans un CMP, aussi... j'ai vu déjà 3 psychiatre depuis l'accident...
le premier, le jour même vers 3h00 du matin qui m'a demandé si je voulais mourir, puis m'adonné une enveloppe avec 3 cachets dedans, un numéro de téléphone pour appeler en cas d'urgence et puis c'est tout...(le numéro on a essayer de le joindre mais comme c'était dimanche...on nous a gentiment dit d'attendre Lundi...
Le deuxième au CMP : 2 fois au cours des 6 premiers mois, en dehors je voyais une psychologue une fois par semaine (très bien) mais bon elle a été licencié (compression du personnel) et remplacé par une autre que je vois tous les 15 jours maintenant... bon avec la psychiatre bin, rien de particulier...elle a validé le traitement de mon médecin et elle aussi est partie...
et enfin le 3ème lorsque j'ai fais ma TS(qui n'en étais pas une, réellement car je savais que ce que j'avais pris ne me tuerais pas...) en octobre dernier. J'aie expliqué mon geste en disant que j'avais besoin d'aide physique et que j'avais fais ça pour attirer la famille et les amis a se bouger le cul... bon résultat mon frère est venu passer 10 jours à la maison... et puis il est retourné a sa vie...
Ensuite, mon fils a tenter de suicider (enfin il a fait comme moi, un appel à l'aide) et j'aie aussi vu sa psychiatre, je crois que c'est la seule et unique personne qui a compris que j'avais besoin d'aide...pas forcément psychologique mais physique, quelqu'un sur qui je peux m'appuyer un moment pour reprendre pied ou m'écrouler sans causer de dommage a mes enfants qui subissent... Mais rien de plus n'a bougé depuis... mon fils est en complète déscolarisation... il ne sort plus, ne voit personne et s'abrutit toute la journée derrière un écran... Moi, je tente des trucs... complètement con... demander a mon ex mari de venir vivre à la maison pour m'aider... il est resté 6 mois... m'a avoué une fois installé qu'il était endetté, au chomage, et la cohabitation a été difficile car peu d'aide globale...il s'occupait des Garçons, surtout du deuxième (sa fierté...il est a l'image de ce qu'il voudrait) , l'ainé a finit par faire sa TS en février...un mois après que son père soit arrivé chez moi... Peu d'aide pour les repas, le ménage etc... comme durant nos années de mariages...bobonne devait tout ce taper... et pas d'aide financière, puisque pas une tune....bon je pensais le faire pour mes enfants, mes les garçons quand ils ont su que leur père venait chez moi étaient loin d'être content... j'aie expliqué mon choix...mais vivre avec lui au quotidien chez moi ce n'était pas une bonne idée ....
Pendant ce temps, après l'accident de Laurent, j'ai chercher a contacter la personne qui était dans la voiture juste devant nous, et qui a donc vu le choc...je voulais savoir ce que Laurent avait eu le temps de comprendre, de voir, de faire...bref je l'aie retrouvé, elle est venue à la maison et m'a raconté...ensuite elle est resté a discuter...(je n'avais qu'une envie qu'elle s'en aille...mais je n'osais pas...) et puis elle a continué a venir me voir, je ne comprenais pas trop, d'ailleurs je lui disais, c'est une jeune fille elle a 29 ans..."je comprends pas pourquoi tu viens, je ne parle pas, je suis dans mon monde, je n'écoute pas, bref je ne t'apporte rien!"... mais elle me disait que ça lui faisait plaisir et qu'elle comprenait... progressivement elle venue de plus en plus souvent, elle passait du temps avec les enfants, mangeait avec nous, me proposait de partir faire une balade avec ma fille le week end quand je restais au fond de mon lit... je lui ai de nouveau demandé pourquoi elle faisait ça et elle m'a répondue que ça lui faisait du bien de vivre avec une famille, qu'elle vivait dans un petit studio, qu'elle se sentait seule etc... donc moi, bonne âme et vu comment ça ce passait, je lui propose de venir louer la chambre qu'occupait mon ex-mari...en lui disant quand même que la vie avec les enfants ce n'était pas toujours des tranches de rigolades, qu'elle réfléchisse bien. j'en parle aux garçons super content de voir leur père quitter la maison et super content qu'elle vienne chez nous car, elle jouait avec eux et était super sympa...
Installation le 15 juin.... découverte de sa maladie, elle est bipolaire (bon je me dis ça va le faire!!!) et bien non...c'est devenu invivable...j'ai un 4ème gamin à la maison qui en plus se permet de faire des réflexions désobligeantes a mes enfants, impossible de discuter avec elle...qui ne fait absolument rien!!!! mon ainé ne la supporte plus, le deuxième tolère et ma fille fait avec... et moi je me dis que je suis trop conne en plus d'être pas bien... que je ne vois même plus ce que je fais... là je prends le loyer, c'est tout ce que ça m'apporte au final...bon c'est déjà mieux que l'ex-mari... elle paye son loyer.
Lundi j'avais rendez-vous avec une Xème assistante sociale (j'en ai vu tellement...je compte plus!) pour ré expliquer et demander une aide à domicile... vu que ma belle famille ne me propose même pas ça... me payer quelqu'un pour m'aider... je suis sur que Laurent apprécie sa pierre tombale a 10000€ pendant que j'en chie... c'est sur...
Mon beau-père m'a quand même dit il y a quelques mois , suite a un courrier un peu relevé ((j'expliquais ma situation sociale et personnelle) envoyé a notre avocat (partie civile puisque accident avec un tiers alcoolisé) que "franchement de quoi je me plaignais, qu'ils avaient déboursé plus de 20000€ pour l'enterrement et que moi je n'avais rien payé! et qu'en plus ce serait bien que je leur verse la pension verser par la sécu pour ma fille et moi , parce qu'eux ils n'avaient droit a rien..."(ils ont de l'argent, ils ne sont pas dans le besoin)
FOR-MI-DA-BLE.... je suis sur que Laurent a apprécié, d'être transporté a 800 Km d'ici pour être enterré dans un endroit qui ne lui correspond même pas, je n'aie pas eu mon mot à dire, on ne m'a rien demandé...j'aie laissée ses parents faire, parce que moi je n'aie pas besoin d'aller me recueillir sur sa tombe...il est dans ma vie au quotidien...je passe tous les jours sur les lieux de l'accident a 200 m de la maison... je pourrais faire un léger détour, mais pour le moment je m'auto-punis... alors je passe, je repasse ...parfois je pleurs, parfois je lui dis que je vais me battre, parfois je ne dis rien...
Je vous ai fais un roman... c'est pour les évangiles ;)
voila et avec tout ça, j'entends encore des gens qui me disent bouge toi... Je veux bien échanger ma vie, une semaine avec eux... je ne suis pas certaine qu'ils tiennent 2 jours... enfin si parce qu'ils n'ont pas le même ressentit...je ne leur souhaite pas de mal... je suis juste déçue... je voudrais tellement que ma mère soit encore là... qu'elle égoïste je fais... Laurent était là j'avais réussis a surmonter le manque, l'absence... Laurent n'est plus, maman non plus... personne ne peut me connaitre tel que je suis vraiment...mis à part mes enfants, mais comme je l'aie dit il ne peuvent être et devenir le support de mon existence...ils ne sont pas nés pour ça... ils doivent vivre leurs expériences ... je ne veux pas reproduire ce que ma mère a voulue faire avec moi, ce que mon ex-mari fait avec mon deuxième fils...être la représentation de ce qu'ils voulaient être... ils seront ce qu'ils sont...
J'en veux parfois a mon fils ainé de me ressembler tellement, je voudrais qu'il soit lui-même, j'aie la sensation de lui avoir transmis sans le vouloir tout ce qu'il y a de plus pénible en moi.... toutes mes angoisses, mes peurs, il reproduit... jusque dans sa TS...9 cachets de serestas pour moi...9 cachets de serestas pour lui... d'ou mon envie d'aller vite mieux...pour que lui remonte aussi... mais je ne contrôle rien sur moi et lui en pleine adolescence ne se contrôle plus non plus... parfois j'en veux a Laurent pour être parti a ce moment précis....Il lui apportait tout ce que son père ne apporte pas...
Bon je vais arrêter là...si vous avez réussi a lire jusqu'au bout...
Comme vous pouvez l'imaginer, aujourd'hui je ne bosses pas... c'est pas bien mais...
Pleins de bisous a ceux qui seront allé au bout de l'histoire... ;) et aux autres aussi :-*
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je m'excuse pour toutes les fautes .... :o
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Honnêtement, les fautes on s'en fiche royalement !
Ce que je vois, c'est que tu mets des choses en place qui pourraient t'aider mais qu'au final, le résultat est pire que mieux.
Je te demandais dans mon dernier post, si tu avais un réseau que moi j'appelle "sos maman" ? Des mamans ou parents de copains de tes enfants ? Ayant eux-mêmes des enfants, il seraient peut-être plus sensibles à ta détresse et plus à même de te soutenir...
Je t'embrasse Titenam et t'insuffle force et courage...
Muriel.
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Non, hélas, pour le moment personne... et même si j'essaye de m'ouvrir socialement , indubitablement mon état fais fuir... on vivait en vase clos avec Laurent ... on a traversé quelques tempête (divorces difficiles, construction de la société, reconstruction familiale, etc...on avait pas le temps de s'ouvrir aux autres)et on commençait enfin à pouvoir vivre sereinement, à avoir du temps et à en profiter...
J'essaye de trouver des solutions plus viable... je cherche...
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Non seulement, je suis allé au bout de ton texte, mais j'ai trouvé ce que tu vis digne d'un roman. Je te souhaite de t'en sortir. Courage.
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Bon ce soir j'ai besoin de vous... je ne penses pas que je passerais la nuit... j'en ai marre de ces gens qui me bouffent et qui ne donnent rien ... trop de de choses... ce soir mon homme me manque encore plus... je veux ses bras, je veux entendre le son de s avoir dans mon oreille... je suis en train de perdre tout ça... je ne peux plus attendre
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Bonsoir Titenam,
qu'il est difficile de trouver les mots...Ton parcours est très touchant.
Que te dire à part d'essayer de ne pas écouter les personnes toxiques. Il faut passer la nuit, et en passer bien d'autres.
Ses bras, sa voix, son odeur, son rire, ses mains, le son de ses pas, la chaleur de sa peau...tout cela est encore là, mais uniquement dans ton cœur. Alors laisse le battre. Battre fort.
Meilleures pensées <3
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Je ne sais pas me contenter d'un peu... je veux tout ou rien... insoluble... j'aie essayé je crois toutes les manières pour faire réagir ... l'absence... Comme si mes bienfaits ou mes erreurs pouvaient réveiller quelque chose... il ne me reste que le vide, le silence... l'absence.... je ne sais pas comment me reconstruire sans lui... mon complément...ma moitié... mon âme.
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Bonjour,
J'ai l'impression de vivre ta vie à quelques différences près évidemment.
Par contre moi j'ai du mal à dire et finalement à écrire ce que je ressens sur un forum.
Lâche rien, je suis là si tu veux discuter.
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Bonjour,
J'ai l'impression de vivre ta vie à quelques différences près évidemment.
Par contre moi j'ai du mal à dire et finalement à écrire ce que je ressens sur un forum.
Lâche rien, je suis là si tu veux discuter.
oui vous pouvez échanger (même si toi Calie
tu es veuve depuis 6 ans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/veuve-depuis-bientot-6-ans/ )
car le partage fait toujours avancer
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J'aie aussi du mal à dire... mais derrière un écran c'est plus facile, ou avec l'alcool....je ne sais pas.... déjà être parmis des gens qui peuvent toucher du doigt ce que tu ressens.... j'aie lu beaucoup de témoignages et chaque fois les mots font échos à ma souffrance comme si je n'avais plus besoin de les dires puisque d'autres l'avaient fait... mais en fait non... parler avec ses mots... exprimer.... selon ses propres sentiments.... de toute façon rien ne changera ... on vit avec... ou on ne vit plus... tout est affaire de choix...