Auteur Sujet: Ce soir...  (Lu 2477 fois)

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Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #15 le: 29 Août 2017 à 21:02:30 »
Loma, pire que sourire... j'aie rigolé

Hors ligne qiguan

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Re : Ce soir...
« Réponse #16 le: 29 Août 2017 à 21:07:28 »
nous attendons  ce que t'a proposé ton médecin, te sens tu aidée par lui ?
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne PAVELLE

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Re : Ce soir...
« Réponse #17 le: 29 Août 2017 à 21:41:12 »
je suis désolée, le mot est grotesque et inutile, je suis bouleversée de te voir si mal.
et je me sens démunie, je ne sais que faire pour te réconforter.
comme toi quelquefois je me dis que la meilleure issue serait peut être de disparaitre moi aussi, mais, pour l'instant,  imaginer mes enfants complètement orphelins m'est insupportable.



Je t'avais dans la peau. A jamais tu seras sur ma peau...

Hors ligne tony36

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Re : Ce soir...
« Réponse #18 le: 30 Août 2017 à 13:16:59 »


comme toi quelquefois je me dis que la meilleure issue serait peut être de disparaitre moi aussi, mais, pour l'instant,  imaginer mes enfants complètement orphelins m'est insupportable.


Il faut combattre, tous les jours, mais parfois c'est horrible.
Il y a le deuil, mais il y a l'absence, mais il y a aussi le fait d'encaisser le choc de la mort de l'être aimé.
Et ça, ce choc, ça massacre le cerveau alors ensuite la vie devient difficile.





Hors ligne Orfila

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Re : Ce soir...
« Réponse #19 le: 30 Août 2017 à 13:51:52 »
Titenam,

N'aie pas peur des mains tendues. Elles sont maladroites, mais plus douces et bienveillantes que nous-mêmes.
N'aie pas peur de ta "misère". Elle est ta force. Quelque part, oui, ta force. Jamais ne cède à "c'est fini. cela ne sert plus à rien". Lutte contre cette pensée.
C'est le seul combat que tu aies à mener!
le seul: de continuer même sans horizon.
Vivre PLEINEMENT sans horizon. Mais vivre. Vivre en douleur, comme un Christ sur la Croix. C'est toi l'Exemple! On écrira bientôt une bible en ton nom. C'est ta fille qui l'écrira, et qui témoignera!
Et puis il y aura les Evangiles de Souci, de qiguan, de Juju, de Nora..... on dira haut et fort ce que tu as vécu! on te chantera-)))

Je t'embrasse et t'envoie une douceur infinie!
Claire

En ligne souci

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Re : Ce soir...
« Réponse #20 le: 30 Août 2017 à 14:51:41 »

   Ratatinée de rire à l'idée des Evangiles de souci, hihihi!
   Je propose des ganaches à la bergamote pour la communion, huhu!
J'aime donc je suis !

Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #21 le: 30 Août 2017 à 15:29:38 »
J'entends ce que vous dites, et c'est en partie pour ça que je suis encore là... ma fille en premier, mes fils ensuite, pas qu'ils soient moins importants mais ils ont encore leurs père...Ma fille n'a plus que moi et comme le dit Tony c'est un combat...car quand j'en peux plus je la regarde et dans mes yeux je lui pose la question... "viens, on part toutes les deux, viens on va rejoindre Papa..."

Mon médecin, ne m'a rien dit de particulier, il me connait je pense il sait que ça monte et ça descend...il connait l'ensemble de la situation...parfois même on en rigole tellement j'accumule ... (humour noir...)Tellement besoin d'aide que j'accepte des situations qui m'enfoncent encore plus parfois...

Je ne veux pas forcément qu'on me voit comme une personne forte, qui encaisse... au contraire, je veux que les personnes se rendent compte que je ne suis pas celle qu'ils pensent voir...que sous ma façade, plus rien ne tient, tout est bousillé... que j'essaye de remettre de l'ordre mais qu'un simple coup de vent détruit tout...des trucs qui paraissent futiles pour tout un chacun mais qui devient un truc insurmontable pour moi et qui me provoque des angoisses et des peurs.
Et chaque fois que j'en parle on me renvoie a ma culpabilité de ne pas arriver a maitriser tout ça... a préférer passer mes week end au fond de mon lit a m'abrutir pour ne pas penser plutôt que de sortir avec ma fille.... je voudrais arrêter de penser... être seule...


ça fait du bien de vous lire en tous cas....


De tendres pensées a chacun de vous... a plus tard


Hors ligne qiguan

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Re : Ce soir...
« Réponse #22 le: 30 Août 2017 à 16:28:29 »
Citer
Mon médecin, ne m'a rien dit de particulier, il me connait

connait il exactement ce que tu nous décrit
tes idées fixes désespérées
connait il ?
 :(
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Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #23 le: 30 Août 2017 à 17:17:01 »
Oui, il connaît mes idées noires.

Hors ligne loma

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Re : Ce soir...
« Réponse #24 le: 30 Août 2017 à 18:23:45 »
Les médecins ne sont pas forcément bon psychologues, ils ne sont pas formés à ça, et leur seule réponse est souvent la simple prescription de médicaments, une aide parfois nécessaire mais insuffisante. Puis je te suggérer de consulter un spécialiste, ton médecin t'en proposera certainement par téléphone.

As tu pensé aux services d’écoute ? Je ne sais pas ce qu'ils valent, d'autres membres du forum en parleront sans doute .

Ma prescription à moi : un bon bain avec quelques huiles essentielles, de la musique douce, classique de préférence, quelques bougies, une tasse de rooibos avec quelques biscuits. Je sais tout cela est dérisoire, mais tu as besoin de prendre soin de toi, d'être douce avec toi.

tendrement loma

"si un jour je meurs et qu'on m'ouvre le coeur, on pourra lire en lettres d'or ... je t'aime encore"  William Shakespeare

Hors ligne Nora

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Re : Ce soir...
« Réponse #25 le: 30 Août 2017 à 23:05:31 »
" Je ne veux pas forcément qu'on me voit comme une personne forte, qui encaisse... au contraire, je veux que les personnes se rendent compte que je ne suis pas celle qu'ils pensent voir...que sous ma façade, plus rien ne tient, tout est bousillé... que j'essaye de remettre de l'ordre mais qu'un simple coup de vent détruit tout...des trucs qui paraissent futiles pour tout un chacun mais qui devient un truc insurmontable pour moi et qui me provoque des angoisses et des peurs. "

Tout pareil pour moi, tout pareil ...

Les médecins ne sont pas tous bons psychologues, effectivement, et ils ne connaissent pas tous leurs limites. Tu peux te rendre dans un CMP - il y en a partout - ou aux urgences psychiatriques. Tu seras reçue par un infirmier psychiatrique , puis par un médecin psychiatre pour un entretien . Ils pourront te conseiller et t'orienter vers le confrère le mieux adapté.

Et même si tu ne les suis pas, parler avec eux te fera du bien.

Vraiment, n'hésite pas, c'est leur job ...

Je pense à toi

Nora

Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #26 le: 31 Août 2017 à 13:27:18 »
Nora, je suis déjà suivit dans un CMP, aussi... j'ai vu déjà 3 psychiatre depuis l'accident...


le premier, le jour même vers 3h00 du matin qui m'a demandé si je voulais mourir, puis m'adonné une enveloppe avec 3 cachets dedans, un numéro de téléphone pour appeler en cas d'urgence et  puis c'est tout...(le numéro on a essayer de le joindre mais comme c'était dimanche...on nous a gentiment dit d'attendre Lundi...

Le deuxième au CMP : 2 fois au cours des 6 premiers mois, en dehors je voyais une psychologue une fois par semaine (très bien) mais bon elle a été licencié (compression du personnel) et remplacé par une autre que je vois tous les 15 jours maintenant... bon avec la psychiatre bin, rien de particulier...elle a validé le traitement de mon médecin et elle aussi est partie...

et enfin le 3ème lorsque j'ai fais ma TS(qui n'en étais pas une, réellement car je savais que ce que j'avais pris ne me tuerais pas...) en octobre dernier. J'aie expliqué mon geste en disant que j'avais besoin d'aide physique et que j'avais fais ça pour attirer la famille et les amis a se bouger le cul... bon résultat mon frère est venu passer 10 jours à la maison... et puis il est retourné a sa vie...

Ensuite, mon fils a tenter de suicider (enfin il a fait comme moi, un appel à l'aide) et j'aie aussi vu sa psychiatre, je crois que c'est la seule et unique personne qui a compris que j'avais besoin d'aide...pas forcément psychologique mais physique, quelqu'un sur qui je peux m'appuyer un moment pour reprendre pied ou m'écrouler sans causer de dommage a mes enfants qui subissent... Mais rien de plus n'a bougé depuis... mon fils est en complète déscolarisation... il ne sort plus, ne voit personne et s'abrutit toute la journée derrière un écran... Moi, je tente des trucs... complètement con... demander a mon ex mari de venir vivre à la maison pour m'aider... il est resté 6 mois... m'a avoué une fois installé qu'il était endetté, au chomage, et la cohabitation a été difficile car peu d'aide globale...il s'occupait des Garçons, surtout du deuxième (sa fierté...il est a l'image de ce qu'il voudrait) , l'ainé a finit par faire sa TS en février...un mois après que son père soit arrivé chez moi... Peu d'aide pour les repas, le ménage etc... comme durant nos années de mariages...bobonne devait tout ce taper... et pas d'aide financière, puisque pas une tune....bon je pensais le faire pour mes enfants, mes les garçons quand ils ont su que leur père venait chez moi étaient loin d'être content... j'aie expliqué mon choix...mais vivre avec lui au quotidien chez moi ce n'était pas une bonne idée ....
Pendant ce temps, après l'accident de Laurent, j'ai chercher a contacter la personne qui était dans la voiture juste devant nous, et qui a donc vu le choc...je voulais savoir ce que Laurent avait eu le temps de comprendre, de voir, de faire...bref je l'aie retrouvé, elle est venue à la maison et m'a raconté...ensuite elle est resté a discuter...(je n'avais qu'une envie qu'elle s'en aille...mais je n'osais pas...) et puis elle a continué a venir me voir, je ne comprenais pas trop, d'ailleurs je lui disais, c'est une jeune fille elle a 29 ans..."je comprends pas pourquoi tu viens, je ne parle pas, je suis dans mon monde, je n'écoute pas, bref je ne t'apporte rien!"... mais elle me disait que ça lui faisait plaisir et qu'elle comprenait... progressivement elle venue de plus en plus souvent, elle passait du temps avec les enfants, mangeait avec nous, me proposait de partir faire une balade avec ma fille le week end quand je restais au fond de mon lit... je lui ai de nouveau demandé pourquoi elle faisait ça et elle m'a répondue que ça lui faisait du bien de vivre avec une famille, qu'elle vivait dans un petit studio, qu'elle se sentait seule etc... donc moi, bonne âme et vu comment ça ce passait, je lui propose de venir louer la chambre qu'occupait mon ex-mari...en lui disant quand même que la vie avec les enfants ce n'était pas toujours des tranches de rigolades, qu'elle réfléchisse bien. j'en parle aux garçons super content de voir leur père quitter la maison et super content qu'elle vienne chez nous car, elle jouait avec eux et était super sympa...
Installation le 15 juin.... découverte de sa maladie, elle est bipolaire (bon je me dis ça va le faire!!!) et bien non...c'est devenu invivable...j'ai un 4ème gamin à la maison qui en plus se permet de faire des réflexions désobligeantes a mes enfants, impossible de discuter avec elle...qui ne fait absolument rien!!!!  mon ainé ne la supporte plus, le deuxième tolère et ma fille fait avec... et moi je me dis que je suis trop conne en plus d'être pas bien... que je ne vois même plus ce que je fais... là je prends le loyer, c'est tout ce que ça m'apporte au final...bon c'est déjà mieux que l'ex-mari... elle paye son loyer.

Lundi j'avais rendez-vous avec une Xème assistante sociale (j'en ai vu tellement...je compte plus!) pour ré expliquer et demander une aide à domicile... vu que ma belle famille ne me propose même pas ça... me payer quelqu'un pour m'aider... je suis sur que Laurent apprécie sa pierre tombale a 10000€ pendant que j'en chie... c'est sur...

Mon beau-père m'a quand même dit il y a quelques mois , suite a un courrier un peu relevé ((j'expliquais ma situation sociale et personnelle)  envoyé a notre avocat (partie civile puisque accident avec un tiers alcoolisé) que "franchement de quoi je me plaignais, qu'ils avaient déboursé plus de 20000€ pour l'enterrement et que moi je n'avais rien payé! et qu'en plus ce serait bien que je leur verse la pension verser par la sécu pour ma fille et moi , parce qu'eux ils n'avaient droit a rien..."(ils ont de l'argent, ils ne sont pas dans le besoin)
FOR-MI-DA-BLE.... je suis sur que Laurent a apprécié, d'être transporté a 800 Km d'ici pour être enterré dans un endroit qui ne lui correspond même pas, je n'aie pas eu mon mot à dire, on ne m'a rien demandé...j'aie laissée ses parents faire, parce que moi je n'aie pas besoin d'aller me recueillir sur sa tombe...il est dans ma vie au quotidien...je passe tous les jours sur les lieux de l'accident a 200 m de la maison... je pourrais faire un léger détour, mais pour le moment je m'auto-punis... alors je passe, je repasse ...parfois je pleurs, parfois je lui dis que je vais me battre, parfois je ne dis rien...

Je vous ai fais un roman... c'est pour les évangiles  ;)


voila et avec tout ça, j'entends encore des gens qui me disent bouge toi... Je veux bien échanger ma vie, une semaine avec eux... je ne suis pas certaine qu'ils tiennent 2 jours... enfin si parce qu'ils n'ont pas le même ressentit...je ne leur souhaite pas de mal... je suis juste déçue... je voudrais tellement que ma mère soit encore là... qu'elle égoïste je fais... Laurent était là j'avais réussis a surmonter le manque, l'absence... Laurent n'est plus, maman non plus... personne ne peut me connaitre tel que je suis vraiment...mis à part mes enfants, mais comme je l'aie dit il ne peuvent être et devenir le support de mon existence...ils ne sont pas nés pour ça... ils doivent vivre leurs expériences ...  je ne veux pas reproduire ce que ma mère a voulue faire avec moi, ce que mon ex-mari fait avec mon deuxième fils...être la représentation de ce qu'ils voulaient être... ils seront ce qu'ils sont...

J'en veux parfois a mon fils ainé de me ressembler tellement, je voudrais qu'il soit lui-même, j'aie la sensation de lui avoir transmis sans le vouloir tout ce qu'il y a de plus pénible en moi.... toutes mes angoisses, mes peurs, il reproduit... jusque dans sa TS...9 cachets de serestas pour moi...9 cachets de serestas pour lui... d'ou mon envie d'aller vite mieux...pour que lui remonte aussi... mais je ne contrôle rien sur moi et lui en pleine adolescence ne se contrôle plus non plus... parfois j'en veux a Laurent pour être parti a ce moment précis....Il lui apportait tout ce que son père ne apporte pas...


Bon je vais arrêter là...si vous avez réussi a lire jusqu'au bout...

Comme vous pouvez l'imaginer, aujourd'hui je ne bosses pas... c'est pas bien mais...


Pleins de bisous a ceux qui seront allé au bout de l'histoire...  ;) et aux autres aussi :-*

Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #27 le: 31 Août 2017 à 13:44:07 »
je m'excuse pour toutes les fautes .... :o

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Re : Ce soir...
« Réponse #28 le: 01 Septembre 2017 à 00:30:33 »
Honnêtement, les fautes on s'en fiche royalement !

Ce que je vois, c'est que tu mets des choses en place qui pourraient t'aider mais qu'au final, le résultat est pire que mieux.
Je te demandais dans mon dernier post, si tu avais un réseau que moi j'appelle "sos maman" ? Des mamans ou parents de copains de tes enfants ? Ayant eux-mêmes des enfants, il seraient peut-être plus sensibles à ta détresse et plus à même de te soutenir...

Je t'embrasse Titenam  et t'insuffle force et courage...

Muriel.

Hors ligne Titenam

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Re : Ce soir...
« Réponse #29 le: 01 Septembre 2017 à 07:40:51 »
Non, hélas, pour le moment personne... et même si j'essaye de m'ouvrir socialement , indubitablement mon état fais fuir... on vivait en vase clos avec Laurent ... on a traversé quelques tempête (divorces difficiles, construction de la société, reconstruction familiale, etc...on avait pas le temps de s'ouvrir aux autres)et on commençait enfin à pouvoir vivre sereinement, à avoir du temps et à en profiter...
J'essaye de trouver des solutions plus viable... je cherche...