Bonjour à tous,
Effet boomerang, suite à la vidéo KTO les questions tournent dans ma tête.
Ce fameux « lâcher prise », ou expliqué différemment, que va-t-il m’apporter ? Un chagrin moins fort,  mais encore plus seule puisque j'aurai enseveli au plus profond de moi mon amour.
Je vis une relation encore très étroite avec lui. J’ai chaussé ces pantoufles (au figuré) pour penser, pour avancer. J’ai besoin encore que nous soyons deux.
Besoin aussi d’être rassurée car je sais qu’avec le temps sa présence s‘éloignera, je crains de le perdre encore une fois et de me retrouver encore plus seule. Même pas la consolation d’un au-delà.

http://emergence2000.wordpress.com/2008/06/19/le-lacher-prise/

Je viens de trouver ce site avec quelques éléments intéressants. 
 Ce fameux "lâcher prise" m'obsède aussi et je ne m'y sens pas du tout prête pour le moment, d'autant plus que malgré les éclaircissements de Marina (très précieux, merci à toi), je n'en comprends pas l'aboutissement.

Cathy
PS. : j'espère que le lien va fonctionner, je ne suis pas très douée dans ce domaine

Merci Cathy, une vrai pro. Bien intéressant à lire ce lien.
Paquerette lire et relire ton message, jusqu'à ce qu'il s'imprègne en moi.   Merci de vos réponses car ce que je veux c'est avancée, à mon rythme certes, et mettre mes sentiments à leur place.
Ex: l’ampoule du salon et cassée, je pleure parce qu’il n'est plus là pour changer l'ampoule ou parce que l'ampoule me rappelle qu'il n'est plus là.
Comme tu  le dis Paquerette : Lâcher prise c’est redevenir volontaire de ma vie sans ne plus m’apitoyer sur moi même.
Jusqu'à maintenant il ne me semblait pas que je m''apitoyais sur moi même, mais ça c'était la façade devant les autres.  Tu m’en as  fait prendre conscience  et comme le souligne Yohann c'est tout l'intérêt de ce forum.
Cordialement

L'ampoule, la housse de couette que nous devons changer seule et qui ne veut jamais prendre sa place du premier coup !

Hum ! Impression de déjà vécu, si rassurant de voir que d'autres le vivent aussi, et de pouvoir en sourire

Merci à vous les filles

Cathy

P.S. le lâcher prise ça ne serait pas ça aussi ? Savoir se moquer de nous même, tourner en dérision les petits tracas ?
 

Bonjour Lydia,

Merci de tes explications, j’y vois un peu plus clair… encore que
Tout ce raisonnement est basé sur l’imbrication du passé, du présent et de l’avenir, non ?
Je ne vis pas les choses ainsi, ma vie est une succession d’années, de mois, de jours, heureux et douloureux. Chaque jour pousse l’autre, comme une grande ligne sinusoïdale, en haut les joies et les bonheurs, en bas les tristesses et les douleurs.
Mais peu importe, nous avons chacun notre vision personnelle.

Je comprends bien que tu ne puisses imaginer retrouver calme et sérénité tandis que tu es en plein tumulte.
Je me disais, pas moi, je l’aime trop, je souffre trop, personne ne souffre autant que moi, jamais je ne serais plus vivante.

Je suis vivante, bancale, mais vivante. Il me manque encore la joie, l’enthousiasme, la foi, la confiance en l’avenir, mais j’ai le calme et le cœur apaisé, et c’est déjà inestimable.

Pierre ne quitte pas une seconde mes pensées, chaque geste, chaque pensée, chaque regard que je pose… tout me ramène à lui. Il est ailleurs, loin, très loin, ou bien il n’est plus rien, que cendres, ou bien il veille sur moi, je ne sais pas, son « existence » n’est plus entre mes mains, en revanche, je dois gérer la mienne, sans lui.

C’est difficile, mais faisable. Parce que ma vie est riche de tout ce que nous avons vécu ensemble, de tout ce qu’il m’a appris, de l’Amour qu’il m’a donné, des joies et des plaisirs. J’en ai un tel stock qu’il suffira à me faire sourire jusqu’à ce que cela soit mon tour. 

Oui, dans ce deuil terrible, il faut savoir que la petite veilleuse de la vie ne s’éteint jamais, malgré les vents force 10, malgré les lames de fond, les tsunamis.

Tout doucement, le cerveau prend le dessus sur le cœur, et cette douleur qui vient du fond des tripes, devient une douleur cérébrale.
S’y mêlent alors soudain les questions, les angoisses du lendemain, aggravant encore si possible le sentiment douloureux,  et puis  peu à peu, le brouillard s’éclaircie, à peine, mais un peu, puis un peu plus et des ébauches de réponses arrivent, d’autres questions, d’autres peurs et encore des réponses… et le temps s’écoule…
Les pauses- chagrin sont plus nombreuses, même si les rechutes restent violentes.
La « vapeur » s’inverse insensiblement, les rechutes sont moins nombreuses, moins extrêmes…
Le cerveau se met enfin à tourner « presque » normalement.
Et le travail qui se faisait inconsciemment, se fait à présent, parce qu’on le décide, en prenant les décisions nécessaires, des petites ou des grandes décisions. Mais des choix personnels, et seul(e), surtout.

Je disais : Pas moi, jamais, je ne serais plus jamais vivante.

Je suis vivante et je souris en pensant à Pierre, tout le temps, je souris tout le temps (enfin dans ma tête!), et je commence même à me demander ce que je vais faire demain…

 
Marina

On peut lâcher prise sur des petites choses, mais certainement pas sur la peine d'avoir perdu notre amour.


Je comprend ce que tu veux dire mais je ne suis pas entièrement d accord.En ce qui me concerne, lacher prise sur la peine d avoir perdu mon amour ça se traduit par ne plus la garder mienne mais la partager avec d autres,avec vous en l occurence, exterioriser ce qui me mange en dedans depuis tout ce temps, m autoriser la "faiblesse" d être un être qui souffre et qui peut l exprimer.

Douce nuit d Halloween

tiobob