Bonjour
tu as écrit
"Ce fut un moment fort mais pas aussi désespérant que je ne l'aurais pensé. J'ai eu l'impression que vous, mes compagnons d'infortunes, vous me souteniez à distance en quelque sorte. Peut-être était ce aussi l'effet positif de la conversation téléphonique du midi qui concrétisait le fait que, derrière les mots du forum, il y a d'autres humains qui comme moi souffrent, avancent, chutent, repartent, se soutiennent dans l'épreuve. "

C'est une bonne chose que tu ais pu directement tiré profit d'une aide par le contact avec des personnes dans ton cas (forum, conversation) et vécu ce retour sur ces lieux imprégnés de choses difficiles (dans ma ville) avec moins de difficultés.
Pour ce qui me concerne à la faveur de la proposition de la psychologue des soins palliatifs d'assurer un suivi pour moi, j'ai eu à affronter cette situation très vite juste quelques jours : 9. Et ce fut bien éprouvant !
Au fil des consultations je n'ai plus les mêmes ressentis.
De même sur le trajet vers Toulouse où il avait été hospitalisé longuement, le premier fut très éprouvant puis au fil des déplacements cela s'atténue.
Cela s'est accentué à nouveau quand en partant en vacances j'ai eu à passé à proximité du CHU mais sachant que ce service où il était avait été transféré ailleurs cela a un peu diminué.

Tous ces lieux resteront en mémoire tant on connait trajet etc, Joyce Carol Oates en parle très bien dans son livre "J'ai réussi à rester en vie" !

S'envelopper dans le vêtement de notre Amour est quelque chose que je pratique depuis le début : robe de chambre, porter en WE ses habits vu nos tailles assez proches et faire transformer au féminin certains de ses pantalons par la couturière ... autant d'occasion de garder cet élan de fusion ...
le chercher, le retrouver ... oui c'est une manière de vivre le deuil !

Je souhaite la meilleure fin de journée possible et je t'embrasse

super pour toi !
je viens de mettre le lien dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/msg47432/#msg47432 cela pourra servir peut être.

Que ta journée soit portée par cette bonne nouvelle d'aide

J'espère que ton après midi a été moins difficile, que ta douleur s'est apaisée. Tu as eu raison de venir jeter ici ton trop plein d'émotions, le forum est aussi un moyen d'user notre douleur lorsqu'elle nous prend par surprise. User toujours user pour garder la tête hors de l'eau.

On se rend bien compte que les dates se jouent de nos émotions. On croit avoir passé un cap et hop, nos larmes reviennent par surprise. Je pense que tu dois revivre des jours pénibles à tes souvenirs, lorsque tu as su que ta vie allait basculer... Pour moi le triste "anniversaire" des 6 mois où le coeur de mon Phil s'est arrêté et où tout à basculé ce sera vendredi. J'imagine que comme moi au lendemain du jour où il est parti définitivement tu ne t'imaginais pas 6 mois, 7 mois plus tard. Et pourtant nous sommes toujours là, avec nos faiblesses mais aussi nos forces pour continuer à survivre et profiter des instants où la douleur se fait différente.

Je suis de tout coeur avec toi et pense à nos Philippe là haut qui doivent se raconter des histoires de moto...

Amitiés

Lulu

Lulu,

Merci pour tes mots si justes et pour avoir réussi à me faire sourire.
Avant de fermer les volets, hier soir, j'ai fait un tour sur le forum et vu ta gentille main tendue qui m'a fait chaud au coeur.
Quand j'ai ouvert la fenêtre, j'ai vu le ciel étoilé et j'ai repensé à ce que tu avais écrit sur "nos" Philippe. Cela m'a fait sourire. Merci.

Oui, tu as raison, il y a 7 mois je ne m'imaginais pas là où j'en suis. je ne m'imaginais pas tout court. Le chemin est long et rude mais nous avançons... mais p.... ! que c'est dur parfois.

Ce matin, le réveil a sonné à 6 h et le quotidien m'a happé... il fait bien. Il m'oblige à ne pas me laisser envahir par le blues trop longtemps. Bien sûr il faut porter le "masque" de la femme dynamique qui assure sur tous les fronts (et le pire c'est que c'est possible... dédoublement de personne...). Le rythme va être dense toute la semaine, ça va donc aller.

De tout coeur avec toi Lulu ces jours à venir. Essaie de te protéger (hm hm plus facile à dire qu'à faire, je sais...). Et puis, peut-être regarde le ciel  ;-)

Je t'embrasse

chère Viviane
j'ai relevé :
"le deuil est un chemin solitaire, certes, mais on n'est pas obligé de le parcourir tout seul" Dr Fauré ...
voilà tout est dit.
Je suis bien heureuse des effets de la vitalité de ta fille sur ton état, bien sûr par rapport à d'autres jeunes touchés directement par le deuil puisqu'elle a perdu dirons nous un ami pas un père, c'est différent pour elle et pour toi mais ce que sa présence t'apporte est énorme !
Hier soir en commençant à chercher à faire le compte rendu de la conférence de samedi de Jean Yves Leloup sur la paix intérieure paix extérieure je suis allée sur son site et en cliquant sur enseignements j'ai découvert une mine d'enregistrements et textes que je pourrais écouter, lire et notamment le livre des morts commenté en 5 parties chacune longuement ... cela devrait m'occuper quelques moments de vide et être anti blues !
Ne pas s'identifier au deuil qui est un état que l'on traverse, se remettre dans l'être que l'on est et vivre avec le deuil est un sacré parcours parfois on plongerait facilement par être happé totalement dans le négatif, avec l'envie de baisser les bras heureusement notre côté de "battantes" nous sert à relever la tête et à regarder tous ces positifs dont dimanche nous faisions ensemble l'inventaire ... ensuite nous pouvons nous appuyer sur ces béquilles pour avancer d'un petit pas ou nous relever.
Je repense à tes passages au CHU pour l'accompagnement de ta cousine et cette confrontation à ces lieux ... j'avais utilisé déjà après le décès de mon père et de mon grand oncle à quelques jours d'intervalle d'ailleurs puis je l'ai employé là en retournant aux consultations avec la psy des soins palliatifs qui fait mon suivi, la stratégie en retournant sur ces lieux d'évoquer les naissances dans ce lieu dont la mienne, celle de ma fille, de ma petite fille et de plain d'autres dans la partie maternité et ça m'avait aidé en plus de prier dans l'ascenseur pour envoyer du soutien à tous les malades et accompagnants en peine dans ce lieu, aider les autres, se tourner vers l'aide aux autres m'a toujours aidé.
Là cela déjà me faisait sortir de l'enfermement dans l'égoïsme de ma peine dont je crois Jean Luc parlait récemment, ensuite cela activait des centres de souvenirs heureux et participait donc à me décaler du négatif vers le positif.

La reprise de l'animation de mes activités de groupe avec mes "élèves" pour la gestion du stress avec sophro, respiration, PBA, EFT etc Qi gong m'a fait du bien, dans le groupe de ce matin 2 veuves ...
j'apprécie toujours nos échanges
je t'embrasse
Qiguan

Bonjour,
Quoi vous dire mon Mari est Decede il ya un an et je n'acccepte pas tjs sa mort c un cauchemar ma vie ne sera Jamais la meme et le tienne Aussi quel horreur la tristesse est tjs la je le cherche partout Mais il n'est plus la c grave toujours des pleures c fou quoi on a le sentiment que le cauchemar a vie et j'y Pense tas de la chance t'as un boulot moi meme un boulot j'en ai pas j'etais tellement depend ante de mon Mari il est parti brutalement un accident mortel je n'ai plus envie de vivre je prefere le rejoindre Mais ce n'est pas qui decide c la vie beaucoup de douleureuse Mais rien a faire on pleure on Pense Mais rien ne change comme me dit ma mere la vie continue et moi je suis a ma place arrete ce jour de 10  aout je n'ai plus le coup a la vie rien ne fait plus plaisir c un cauchemar c tou
Bon courage la mort on la prend pour la vie

Bonjour à tous et toutes,

Philippe est décédé le 30 janvier 2014 dans une unité de soins palliatifs, il avait 52 ans et moi 49. Après avoir eu, chacun de notre côté, une vie maritale longue qui, à défaut de nous avoir apporté le bonheur, nous avait permis d'avoir des enfants dont nous étions fiers, la vie nous avait fait le merveilleux cadeau de nous mettre tous deux sur le même chemin.

Nous avons connu, ensemble, ce que nous n'avions pas connu séparément : amour, complicité, tendresse, écoute.... ce sentiment unique d'être les deux moitiés d'un tout, dans un merveilleux espace de compréhension, de liberté d'être soi, de rire, de création d'avenir.
Et puis, soudainement, la maladie s'est déclarée l'été dernier : pas de toux, pas de bronchite, une douleur lancinante dans un poumon et dans le dos. Le verdict est tombé rapidement : cancer du poumon avec métastases dans les omoplates.
Philippe est entré à l'hôpital pour ne plus en ressortir. Cinq mois de douleurs, de souffrance, de dégradations pour lui et autant d'impuissance pour moi. Deux années de bonheur et mille projets balayés par le tsunami cancéreux.
Cinq mois qui ont transformé cet homme plein de vie  que j'aimais en une ombre de lui même, comme un vieillard décharné, hagard, terrorisé par ce mauvais sort de la vie, que j'ai continué à aimé, jusqu'à son dernier souffle. Parce qu'au delà de la maladie, au delà de l'apparence, l'Amour était, pour nous deux, le plus fort. Je n'ai compté ni mon amour, ni mon temps, ni ma peine durant ces cinq mois, j'ai fait face à l’innommable, sans déni, fais face également à son départ, certaine comme je l'ai murmuré à son oreille, avant qu'il ne s'éteigne, qu'une part de moi partirait avec lui et qu'une part de lui resterait, à tout jamais, avec moi.

Certains ont dit que j'étais courageuse mais vous, comme moi, parce que vous avez vécu ces moments, vous savez qu'il n'en est rien. J'étais juste anesthésiée. Je me suis, comme vous sans doute, noyée dans la suractivité. J'ai pleuré l'absence de mon Amour, pleuré ma peine, pleuré ce vide si profond en moi et évité de déranger en en parlant trop souvent.

J'ai pensé que, doucement, la peine s'atténuerait, qu'elle deviendrait supportable, saurait se faire oublier. J'ai continué à porter un de ses gilets pour lire le soir, continué à pulvériser son parfum régulièrement, mis dans mon sac à main quelques menus objets, sans valeur, mais qui font partie de bons moments...
Oui, je l'avoue, j'ai cru que le travail de deuil pouvait se faire ainsi. Et je me trompais.
J'ai commencé à aller de plus en plus mal à partir de la fin mai. Extérieurement, la vie avait bien repris son cours : travail intense, famille, relations amicales, sorties, vacances... mais, intérieurement, j'étais de plus en plus dévastée, me sentant plonger, chaque jour un peu plus, dans une sorte de puits sans fond.

Il y a trois jours, les yeux à nouveau plein d'eau, j'ai navigué sur internet à la recherche d'informations sur le deuil. Je commençais à me demander si j'étais normale, si mon comportement de ces dernières semaines ne relevaient pas de la dépression... Ce que j'ai découvert m'a permis d'aller me coucher, vers 3 h du matin, un peu moins tourmentée. J'avais découvert que le deuil est fait d'étapes (ce dont je me doutais) dont certaines très douloureuses, même à distance éloignée, du décès de l'être aimé (ce que j'ignorais). J'ai visionné la conférence d'octobre 2011 d'un psychiatre (C. Faure) qui décrit très bien ces étapes.
 
Me voilà donc engluée dans cette première phase de crise aiguë et incontrôlable de douleur et de manque . Comme c'est dur ! Comme ce trop plein de larmes, cette fatigue qui s'abat, ce goût de rien, cette plaie à nouveau béante sont difficiles à gérer et à vivre.
Je sais que le travail va être long J'ai le souhait d'intégrer un groupe de parole (mais n'en ai pas encore trouvé dans ma ville) car je crois que des échanges avec des endeuillés me feraient du bien, tout comme j'espère que ce forum, que je viens de découvrir, pourra m'apporter un peu de sérénité.

Mes pensées de solidarité à ceux et celles qui traversent cette grande épreuve de la vie.

Viviane

Naya,

Oui, je mesure comme c'est une chance de travailler, d'être obligée sur la journée de faire comme si cela allait. C'est à la fois un poids mais aussi un moment qui oblige à ne pas ressasser et à faire face (et donc à avancer). Je pense souvent à ceux qui traversent ce deuil en étant retraité ou sans travail.

De tout cœur avec toi en pensées.

Bises