Auteur Sujet: Cap des 6 mois... besoin d'aide  (Lu 26883 fois)

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lageta

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #15 le: 04 août 2014 à 19:18:39 »
Bonjour à tous,

Me revoilà sur ce forum, après un passage à vide qui m'en a tenu éloigné,

De vous lire me réconforte, et je me rend compte que nous vivons pratiquement les mêmes expériences douloureuses,
comme toi Zabou, je suis resté à son chevet, à l'hôpital l'été dernier, arrivant à 11h et repartant à 20h la peur au ventre, sachant par les médecins que la bataille était perdue d'avance, mais ne parlant pas pour ne pas lui communiquer mes craintes et essayant de garder espoir jusqu'au bout.
Que ces moments peuvent être douloureux, des moments qui restent à jamais gravés dans la mémoire, et qui reviennent nous tourmenter régulièrement.

Bienvenue à toi FeeViviane, comme nous tu as connu l'amour le vrai, celui qui fait que nous ne faisons plus qu'un avec lui ou elle, mais qui nous laisse anéanti maintenant.

11 mois et 13 jours que j'ai perdu l'amour de ma vie, ma tendresse, mon ange, pas assez de mots pour exprimer ce que nous étions l'un pour l'autre, je vois s'approcher avec angoisse la date anniversaire.

Je n'ai pas encore réussi à retourner dans les endroits que nous affectionnions et ou nous avons passé tant de moments de complicité, ces moments ou nous n'avions pas besoin de nous parler pour communiquer pour nous aimer tout simplement, c'est trop dur et je reste pour l'instant dans une sorte de périmètre de sécurité.

Que ce forum est important pour moi, il m'aide à avancé malgré tout,

Zabou, Coccinelle, Lulu, Quigan et tous les autres, vous avez toujours un mot de réconfort les uns pour les autres !

Je vous souhaite à mon tour, le plus d'apaisement et de douceur possible,
je pense à vous et vous embrasse

Lageta




lulu

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #16 le: 05 août 2014 à 13:14:35 »
Bonjour à vous toutes et tous

Contente de te revoir Lageta, j'espère que tu retrouves quelque courage.

5 mois aujourd'hui que ma vie a basculé. Je ne peux pas partager la maladie avec vous, la vie me l'a repris d'un coup sans prévenir. Juste un "bonne journée à ce soir" le matin avec un bisou pour la journée, et la non souciance jusqu'à 16h28. Ensuite son appel....
J'ai cru qu'il était sauvé quand le samu a fait repartir son coeur, mais je ne savais pas alors que l'arrêt cardiaque a été trop massif.... 15 jours d'espoir quand même, malgré les organes qui  ne fonctionnaient plus les uns après les autres. Jusqu'au 20 mars à 14h en rentrant dans sa chambre. Sa tension était à 6 - 3 j'ai compris alors qu'il ne pouvait plus y avoir d'espoir...

Le mois de juillet a été difficile, des anniversaires (mariage puis le mien), des vacances qui arrivent les premières sans mon amour. Pourtant il faut continuer avec cette douleur qui ne me quite pas, douleur morale, douleur physique, douleur de stress dans la poitrine... Des jours sans saveur...
La culpabilité, pas celle de ce que j'ai fait le 5 mars après son coup de fil, celle des mois d'avant de ne pas avoir vu qu'il était si fatigué pour autre chose que la mauvaise saison.
L'épuisement de mal dormir.
Pourtant j'essaye d'aller, je me motive tous les jours, je viens vous lire mais je n'ai pas la force de poster chaque jour.

Pour Viviane, en plus du prénom en commun, il semblerait que nos amours étaient tous deux motards. Je me suis beaucoup retournée sur des casques blancs... pourtant le sien est bien rangé à la maison !

Punaise qu'est ce qu'il me manque...

Je vous embrasse mes compagnons

Lulu

lageta

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #17 le: 05 août 2014 à 20:57:51 »
Bonsoir Lulu,

Tu ne peux pas parler de maladie mais tu as vécu comme moi des instants insupportables ou malgré tout tu essayais de garder espoir.
Moi aussi j'ai un sentiment de culpabilité de ne pas avoir vu qu'il était mal mais je sais aussi qu'il ne voulais pas que je m'inquiète et faisait tout pour que rien ne paraisse, il avait fait un infarctus en 2001, il avait été emmené en urgence à l'hôpital et était resté en soin intensif pendant plus d'une semaine, depuis ce temps là j'avais tendance à m'inquiéter de tout, mais là ça a été si foudroyant que je n'ai rien vu venir.
Cette période des vacances est si difficile pour nous, j'espère que tu sauras trouver un peu d'apaisement, je n'ai pas de recette miracle, si ce n'est de penser qu'il voudrais que nous nous battions contre toute cette douleur toute cette souffrance en souvenir du bonheur que nous avons eu.
Mes paroles peuvent te paraitre dérisoire à côté de ce que tu vis, ce que nous vivons, mais je voudrais t'apporter un
peu de réconfort je te joint ce texte que j'ai trouver si beau mais que tu connais peut-être déjà.
Un peu de douceur pour cette nuit

je t'embrasse

Lageta


Hors ligne qiguan

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #18 le: 05 août 2014 à 21:09:27 »
Merci Lageta
d'avoir mis ici ce soir la prière indienne ...
j'étais vers le fond du trou en regardant des photos du bonheur passé autour de notre petite fille à pleurer après une difficile journée ... et tes mots me permettent de tenter de faire autrement avec ces souvenirs heureux !
amitiés à toutes et tous
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

lulu

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #19 le: 05 août 2014 à 22:31:44 »
Rien n'est dérisoire, on vit tous la même chose, chacun de vos mots est un réconfort et j'aurais pu moi aussi l'écrire à l'une ou l'un d'entre vous pour réconforter à mon tour. Il y a tant de chaleur dans nos échanges.

Merci pour cette prière indienne qui est un des premiers textes que j'avais recopié en venant sur ce forum tellement je l'avais trouvé beau.

En retour voici le voilier de William Blake, qu'un ami m'avait envoyé. J'avais demandé à mon frère de le lire lors des obsèques car je le trouvais plein d'espoir d'une autre vie...

Je suis debout au bord de la plage.
Un voilier passe dans la brise du matin et part vers l'océan.
Il est la beauté, il est la vie.
Je le regarde jusqu'à ce qu'il disparaisse à l'horizon.
Quelqu'un à mon coté dit : "Il est parti ! "
Parti ? Vers où ?
Parti de mon regard, c'est tout !
Son mât est toujours aussi haut,
sa coque a toujours la force de porter sa charge humaine.
Sa disparition totale de ma vue est en moi, pas en lui.
Et juste au moment où quelqu'un près de moi dit : "Il est parti ! "
Il y en d'autres qui, le voyant poindre à l'horizon et venir vers eux,
s'exclament avec joie : "Le voilà ! "
C'est ça la mort.

Un peu de douceur a vous toutes et tous.

Lulu

Hors ligne zabou

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #20 le: 06 août 2014 à 13:34:52 »
Bonjour à tous et toutes,

Garder, espoir, la douleur est là certes, difficiles , lourde, pesante, mais comme vous dites Lageta, Lulu, Quigan, rien n’est dérisoire.

Lulu, j'ai posté ce texte, sur un autre fil, je ne savais pas qu'il est de William Blake, et moi qui ne suis pas très croyante, j'y ai trouvé, un espoir fou...

Comme je l'ai écrit à Annick, tenter de sublimer, notre bonheur passé, cette chance qui n'est pas donnée à tous, que nous avons eu, la douleur aujourd'hui est forcement plus forte , malheureusement à la hauteur de l'amour donné, de l'amour reçu.

Laisser sortir cette souffrance, pour l'user doucement, la rendre plus douce, tenter d'oublier, l'avant , ce que nous n'avons pas vu,  pas fait , et qui n'aurait surement rien changé , accepter que le quotidien, nous rend souvent moins objectifs, que nous ne sommes que des humains, et surtout que l'on a fait tout ce qui était possible compte tenu des circonstances, de notre mieux, en ne pensant qu' a eux et à notre amour.

Finalement accepter, de ne pas avoir la capacité de pouvoir tout contrôler,  l'impuissance , se trouver spectateur, ajoute à la douleur ....

Tenter d'extraire du positif, à l'horreur de la situation, dans notre bonheur passé....

Je vous embrasse toutes bien fort

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

FeeViviane

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #21 le: 10 août 2014 à 11:37:05 »
Bonjour à tous,

J'ai envie d'écrire (alors je le fais) : heureuse de vous retrouver !

Compagnons d'infortune, avec de vrais prénoms ou d'autres plus improbables, vous m'avez accompagnés durant cette semaine de vacances. Vos mots me sont parfois revenus, dans les moments de solitude intérieure (grand repas de famille, soir au coucher, promenade seule sur la plage....).

Cette sorte de chaine virtuelle me donne confiance dans la vie et dans l'Homme (capable parfois de tant d’atrocités mais aussi de soutien vrai et désintéressé).

Comme vous, j'ai découvert les premières vacances en solo. Comme vous, j'ai réalisé que ce "solo" là est bien différent de celui de la personne célibataire ou de celle fraichement divorcée.

Quitter chez moi, c'était affronter la peur et une nouvelle culpabilité : la peur et la culpabilité de partir sans mon  Amour, comme si dans mon  esprit je lui devenais infidèle. Que faire ?

Aller dans un endroit qu'il ne connaissait pas et je culpabilise de voir de la beauté que nous ne pouvons partager, goûter des spécialités qu'il aurait aimées, parler de sujets qui l'auraient passionnés avec des personnes rencontrées ... vivre des moments un peu absurdes, qui obligent néanmoins à "grandir" dans le deuil : dormir pour la première fois de ma vie dans un lit king size... seule (et constater à quel point mon Amour aurait aimé cette chambre d'hôtes toute en élégance, comme il l'était). Diner pour la première fois, seule, à l'extérieur. Passer et repasser devant des restaurants et finir par choisir celui qui a une terrasse avec quelques petites tables rondes dans un coin (et pas seulement de grandes carrées, faites pour 2 ou 4). Réussir à répondre, avec le sourire même je crois, au serveur qui demande "Vous serez combien ?" ,  commander le plat du jour pour ne pas avoir de choix à faire (et ne pas penser aux échanges que nous aurions eu... à 2), manger en me demandant ce que je fais là et puis me souvenir de ce dicton que j'ai toujours trouvé un peu prétentieux "Ce qui ne tue pas rend plus fort". Donc voilà, un nouveau pas de fait... Tout comme me baigner, seule, et finalement m'y sentir bien (je me permets de recommander vivement l'expérience de se laisser porter par l'eau, en piscine ou à la mer, c'est incroyablement apaisant. Je me suis demandée si c'est parce que c'était tellement difficile d'avancer dans la vie, maintenant, sans avoir quelqu'un pour me porter, au sens figuré, que j'avais tant apprécié de me laisser porter, au sens propre). Pleurer toute les larmes de mon corps au moment de me coucher et constater que, quelque soit l'endroit, la douleur est aussi vive.

Aller dans un endroit qui nous était cher à tous les deux et culpabiliser de n'avoir pas ses mots, sa main, ses bras, pour marcher et découvrir à nouveau ensemble, croire entendre ses commentaires et son rire, re découvrir, les larmes dans les yeux, les lieux où, il n'y a pas si longtemps encore, nous avions dit, nous avions fait .... paniquer par moments, lorsque je m'aperçois que le doute s’immisce en moi : "Est-ce que c'était exactement là ? .... il avait fait une réflexion mais est-ce que c'était vraiment celle-là ?"

Peur aussi, d'aller vers les autres, ces inconnus, parce qu'à un moment donné il y a la question du statut : seule oui, mais pourquoi ?   La réponse donnée, en peu de mots, pour ne pas plomber le moment, amène au choix : gêne, compassion, stupéfaction muette ... qui brise l'élan de la conversation. Être "veuve, veuf" c'est un peu comme porter la mort sur soi et, dans notre société aseptisée, où la mort est tellement tabou (mis à part dans les films d'action), la côtoyer même très indirectement, par mots, peut donner des craintes.

Je n'avais pas encore lu le poème de W. Blake (merci Lulu) quand, face à la mer, les larmes dans les yeux (nous étions  profondément attirés, Philippe et moi, par l'eau : mer, rivières ...), en regardant les marins partir à la pêche, je me suis dit que j'étais bien ingrate : certes la mort m'a enlevé Philippe, bien trop rapidement et d'une manière atroce, mais nous avons eu la chance de vivre des moments d'une telle communion, de bonheur, d'insouciance où l'idée de la mort ne nous avait même pas effleurés, tant l'amour donne cette impression d'immortalité.

Dans le cœur et la tête des femmes de marins l'idée de la mort, l'angoisse, rodent à chaque sortie en mer par mauvais temps. Essayer de transformer le "Il nous a été donné si peu de temps à vivre ensemble notre amour" par "Quelle chance inouïe j'ai eu de vivre auprès de cet homme, le temps que la vie a bien voulu nous accorder". Pas toujours facile... mais apaisant quand c'est possible. Et me dire aussi, comme Zabou,  Lageta, Lulu, Qiguan  : "Qu'est-ce qu'il aurait aimé que je fasse, là, maintenant ?"
Mais je fais, comme vous, le "yoyo" : un jour j'avance avec ces convictions et le lendemain je trébuche, je doute, je n'ai envie de rien et je me laisserais volontiers sombrer. Je repense à la promesse que m'a faite faire Philippe, quelques jours avant son décès, avec tellement de sérieux dans les yeux et dans la voix  : "Je veux que tu me fasses une promesse. Je veux que tu me promettes que tu prendras soin de toi". Il n'a pas ajouté "car bientôt je ne serai plus là, éternellement, pour le faire". Cela allait de soi, pour lui, pour moi. Et j'ai promis.

Je crois que c'est le souhait le plus cher qu'avait mon Amour, mais aussi le vôtre même s'il n'a pu le formaliser (état dans la maladie qui n'a pas permis de le dire, peur de vous faire encore plus de mal, départ soudain dans un accident, un suicide, ...). Le décès de la personne aimée fait partie de son histoire mais, dans notre histoire, nous avons encore du chemin à parcourir et notre amour n'a pu que nous souhaiter d'y trouver, un jour, un apaisement et petit à petit d'autres bonheurs. Si quelque chose "survit" (esprit, âme, autre selon la conviction religieuse ou non de chacun) à notre Amour, il est à nos côtés ou en nous pour nous guider sur la suite du chemin. Mais, bon, il y a des jours de découragement où le doute nous laisse croire que seule la solitude est notre compagne....

Cette semaine hors de chez moi,  avec beaucoup de présence,  m'a fait me dire que, lorsque cela est possible, il est positif de partir quelques jours. La solitude sera tellement notre lot, encore et encore, lorsque la rentrée sera venue, que le quotidien nous accaparera.

J'ai pu "faire revivre" Philippe, avec sa sœur, comme nous ne l'avions pas encore fait depuis son départ il y a 6 mois. Elle m'a parlé de l'enfance, de l’adolescence... Il y a eu du sérieux, du rire, de la bonne humeur, de l'émotion. Nous n'avions pas osé, mutuellement, nous livrer autant, de peur l'une comme l'autre de gêner, de "raviver les plaies" (alors que nous le savons tous, elles sont béantes chaque jour ...), de causer plus de chagrin. Cela m'a fait un bien fou et à elle aussi. Nous serons moins dans la retenue à l'avenir je pense. Bien sûr, il y a des choses que je ne peux partager avec elle qui n'a - par bonheur - pas vécu la perte de l'être aimé. Mutisme total avec le reste de la famille et l'entourage. Mais, depuis ma venue sur ce forum, je sais que c'est normal. L'entourage ne sait pas, ne peut pas, ne veut pas. Aucun ressentiment à avoir, cela ne servirait à rien et ne changerait rien. Je me dis que cette présence et ces échanges, superficiels, ont aussi une grande utilité.

Je vais utiliser demain, vers midi, la ligne téléphonique dont a parlé Qiguan. Je ne sais pas comment cela fonctionne et me dis que cela peut sonner dans le vide comme être une drôle de cacophonie... mais "qui ne tente rien, n'a rien". Au plaisir d'échanger avec vous peut-être donc de vive voix demain.

J'aimerais beaucoup pouvoir rencontrer des membres qui seraient de ma région (département 44 Loire Atlantique). J'y pense d'autant plus que j'ai vu, à travers certains de vos messages, la même "souffrance" face aux WE : rien dans l'emploi du temps parfois ou alors (c'est tout à fait mon genre) beaucoup de choses pour éviter le vide, le tête à tête douloureux avec soi et le manque de l'absent... J'aimerais trouver d'autres personnes qui, parce que dans la même situation, auraient envie parfois de parler à cœur ouvert autour d'une boisson chaude (quand l'été aura tiré sa révérence), d'aller faire une marche, voir une expo ou autre. J'ai vu qu'il y avait, dans le forum, un thème "Localisation" mais je n'y ai trouvé personne de ma région (hélas)

Voilà, je viens de passer un grand moment avec vous, avec qui je me sens moins seule dans cette épreuve si particulière de la vie. Vos mots m'apportent beaucoup et j'espère pouvoir apporter à certains d'entre vous une petite étincelle de tant en tant.

Nous sommes dimanche et mes chaleureuses pensées vont plus particulièrement à celles et ceux qui seront seuls cette journée. Je sais la force de la pensée (sur moi en tout cas et peut-être aussi sur vous).

A 17 h, je me ferai un thé et m'installerai un peu dans mon canapé pour lire. Si vous vous faites un thé ou un café vers ce moment là, ne vous sentez pas tout à fait seul(e)    :)

Je vous embrasse

Viviane

Hors ligne Coccinelle12

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #22 le: 10 août 2014 à 12:32:22 »
Bonjour Viviane,
Ton récit fait tellement écho en moi, un prélude à ce qui m’attend dans un mois.
Prendre l’avion seule, hôtel seule, lit king size seule, petit déjeuner et restaurant seule, transat seule, cocktails seule, promenade sur la plage seule, excursions seule, etc…..
Je me suis donnée un peu plus de temps après son décès pour l’ envisager , car avant, c’ était tout simplement mission impossible.
Donc ce sera une grande première pour moi, 20 mois après son décès.
Mais je sais qu'il voudrait me voir revivre, refaire ce qu'on aimait tant faire à 2, et je sais que c'est lui qui me donne ce courage, lui faire voir à travers mes yeux, cette vie qui l'a quitté.
Bon dimanche à tous
"Le plaisir d'avoir un ami est parfois éphémère, mais pas le bonheur d' en avoir eu un "
"La mort laisse un chagrin que nul ne peut consoler, L' amour laisse un souvenir que nul ne peut voler"

lulu

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #23 le: 10 août 2014 à 13:00:32 »
Bonjour à tous et toutes

Merci Viviane de ton long message qui me reflète complètement, comme tous les fils de ce forum d'ailleurs. Je te remercie surtout d'avoir livré ce que TON Philippe t'a demandé dans ses derniers moments, c'est un peu comme si c'était le message que le MIEN n'a pas eu le temps de me dire. Ses derniers mot, son appel au secours résonnent dans ma tête à jamais. Mais je sais qu'il m'aurait dit la même chose. Il disait toujours qu'il n'arriverait jamais à ma retraite mais là il est parti près de 20 ans trop tôt et il n'a pas eu le temps de me dire quoi que ce soit !

Je pars demain rejoindre mes 4 amis à Perpignan, moi aussi mes premières vacances sans mon amour mais pas complètement dans la solitude. Je sais que nous aurons beaucoup d'émotions mais aussi de souvenirs, de rires et probablement de projets. Avant nous faisons des projets de balades à moto, maintenant il y a une voiture au milieu des motos...

Je sais qu'un jour je partirais quelques jours, seule, je ne sais pas encore où ni quand mais un jour viendra.

J'espère un jour sortir plus forte de cette épreuve de la vie...

Coccinelle, je te souhaite de te trouver pendant ce mois de vacances.

Je vous embrasse mes compagnons, je vous lirais cette semaine et je vous retrouverais à mon retour.

Lulu

Hors ligne qiguan

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #24 le: 10 août 2014 à 18:25:53 »
Bonjour à tous et toutes

Merci Viviane
ton message dit si bien les choses ... vécues
suggestion tu peux mettre un lien vers http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-vacances/15/ ou le recopier car il y aurait parfaitement sa place et de futur(e)s lecteurs lectrices auraient sans doute une satisfaction et une aide à le lire ...

je mets le RDV téléphonique sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27conference-telephonique%27/ est ce que 12 h 30 te conviendrai (moi oui) ?
Pour l'utiliser c'est très simple, appeler le 0811 650 811  attendre le message de l'opératrice et tapez le code 805316
Le premier participant est accueilli par une musique d'attente jusqu'à l'arrivée du second participant.
Un signal sonore nous indique l'arrivée de tout nouveau participant.

Coccinelle tu vas en partant honorer ce qu'il aurait aimé te voir faire et oui il sera avec toi ... malgré douleur et sentiment de manque ! Puisses tu y trouver des choses positives à engranger pour le quotidien ensuite !

Lulu je te souhaite beaucoup de plaisir dans tes échanges avec les amis
je n'ai pas encore eu d'invitation de nos amis mais je suppose que cela fait aussi beaucoup de bien !

affection et bises à toutes et tous
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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FeeViviane

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #25 le: 10 août 2014 à 19:17:18 »
Qiguan : OK pour demain 12h30   :)  (si tu veux me communiquer ton prénom en MP avant, tu peux). Ça me fait très plaisir que l'on puisse mettre une voix sur des mots. Nous aurons la surprise de voir qui sera là.

Coccinelle : 2 petits jours en solo pas loin, en terre connue, pour moi et un grand saut pour toi. Cela doit nous donner de l'espoir. Peut-être que l'an prochain, moi aussi, je pourrais plus loin, plus longtemps... Tu vivras sans doute, comme moi, des moments incongrus, décalés, inadaptés. Si cela t'aide, que tu en as envie, tu peux les noter le soir (cela peut t'aider à les évacuer avant le coucher) et... nous les raconter à ton retour si tu veux.
Je crois qu'on peut toutes et tous partager la douleur, l'absence, le manque, la violence de la vie et des sentiments ... mais aussi les bizarretés de notre situation et peut-être même quelques sourires et rires.

Lulu : juste pour finir notre journée sur une note belle et poétique, imaginons qu'il existe un "ailleurs" après ... imaginons que dans cette ailleurs il y ait des groupes de paroles par affinités... imaginons qu'il y ait un groupe pour les Philippe qui faisaient de la moto.... on en connait au moins 2 qui ont des choses à se raconter  ;)  Peu importe que cela soit vrai ou pas, il peut être agréable d'y penser un instant.

Douce soirée à vous et à très bientôt

Bises

Viviane

Hors ligne JBNB

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #26 le: 10 août 2014 à 20:34:13 »
Chers amis... amis dans la douleur !

En lisant vos textes, l'émotion est montée en moi. Bien sûr que je me retrouve aussi dans toutes les situations que vous avez évoquées.
Je revis (quotidiennement) le moment où on nous a annoncé le type de maladie, J'ai cru que le ciel me tombait sur la tête.
je revis le difficile (mais riche en sentiments)  parcours d'une année avec mon épouse : toutes les étapes qui, à chaque fois, me confirmaient la cruauté de l'affection (ah oui, je n'ai pas dit : une tumeur cérébrale. Croyez-moi, ce n'est pas simple). Voir la déchéance progressive de son être bien-aimé est terrible. Je l'ai mal vécu, mais j'ai fini par me résigner, tout en espérant le miracle.
En vous lisant, les larmes me sont revenues.
Je sais que, malheureusement, nous sommes nombreux à vivre (ou avoir vécu) ces moments de détresse.
Pour moi, cela fait maintenant 18 mois que mon épouse a quitté ce monde. J'y pense toujours.... Toutefois, après une rencontre/séminaire organisée par ma Caisse de Maladie, j'ai l'impression d'avoir fait un grand pas en avant.
C'est pourquoi je ne peux que vous encourager à maintenir un lien avec des personnes ayant vécu pareil évènement.

Bonne fin de dimanche, à vous...
Toute mon amitié

Jacques
Jacques

Hors ligne Coccinelle12

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #27 le: 10 août 2014 à 21:36:29 »
Bonne idée Viviane,
Surtout que je tiens un journal depuis la mort de mon amoureux.
Je lui écris des messages régulièrement via une adresse email ouverte à son nom.
Bien sûr, je n'ai pas de réponse, mais ça me console beaucoup et m' aide à avancer, persuadée qu'il les lit.
Le lien n'est pas interrompu.
Pour les vacances, vu que je  n'emporterai pas d'ordinateur, j'écrirai mes ressentis sur papier, merci pour cette suggestion.
Merci à toi Qiguan également. je vais essayer de perpétuer le souvenir.
Pour finir sur une note belle et poétique comme tu le dis Viviane, Ils seront au moins 3, car mon amour était également un passionné de moto.
Lulu, je profite de cette note positive qui nous lie pour te souhaiter de passer de bonnes vacances.
Bonne soirée à tous
"Le plaisir d'avoir un ami est parfois éphémère, mais pas le bonheur d' en avoir eu un "
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FeeViviane

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #28 le: 10 août 2014 à 22:47:24 »
Jacques : nous aurons l'occasion d'échanger quelques mots demain lors de la conférence téléphonique. Je n'ai pas tes convictions religieuses mais j'envie la qualité de l'accompagnement qui a été le tien pour ton épouse. Même si j'ai été très proche, jusqu'au bout, de mon compagnon et que nous avons beaucoup parlé, je n'ai pas été aussi "loin" que je l'aurais souhaité : peur de dire certains mots ?  de poser certaines questions ? pas prête à entendre certaines réponses ?  Je ne sais pas, c'est un mystère pour moi tant notre communication était fluide, sincère et sans tabou. Je culpabilise encore parfois, au bout de 6 mois, de n'avoir peut-être pas dit tout ce qu'il aurait fallu ... je ne sais pas en fait.

Coccinelle : j'aime beaucoup cette idée. J'avais découvert la moto avec Philippe, il y a 2 ans (je n'étais jamais monté sur une moto de ma vie, avant). Il ne faisait partie d'aucun club et la moto n'était pas son loisir mais son mode de locomotion, par choix, depuis son adolescence. Et s'il y a quelque chose que j'ai rapidement vu et retenu c'est la grand solidarité qu'il existe entre motards. Ici et ... peut-être ailleurs   ;)

Il est temps maintenant d'aller mettre les yeux à dormir et de neutraliser un peu la boite à penser par quelques lignes de roman.

Bises


Hors ligne zabou

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Re : Cap des 6 mois... besoin d'aide
« Réponse #29 le: 11 août 2014 à 10:36:39 »

Chacun de vos récits me rappellent quelque choses de lui ,de moi, des sentiments vécus, de la culpabilité souvent ressentie, des derniers jours, qui restent .....

Je sais aujourd'hui, qu'il aurait été pire pour moi, qu'il me parle, il m'a suffit de voir, de comprendre, je le connaissais si bien !

La moto, je n'en ai encore jamais parlé, un crève cœur, il l'avait acheté, comme un adolescent, heureux de pouvoir concrétiser un rêve, je l'ai vendue, je pleurais, mais elle était là , à pourrir, je n'arrivais pas à la déplacer, et j'avais besoin de place pour ranger, alors 18 mois après , je me suis décidée.....

Mon fils l'a voulait, ma belle fille n'était pas d'accord, je n'ai pas voulu semer la discorde entre eux, et j'avais très peur aussi que mon fils puisse avoir un accident avec, je ne voulais pas me sentir responsable , je ne pouvais pas....

Alors elle est partie, et j'ai beaucoup pleuré.....

Lulu, Coccinelle, profitez de ces moments, bien sur la douleur est là, et ce que j’appelle, les regrets aussi, cette petite ponte de nostalgie lorsque l'on découvre un paysage, que l'on aurait tant aimé partager, mais cela reste bénéfique , un pas vers demain...

Je vous embrasse tous.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.