FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Nicole54 le 25 janvier 2018 à 18:09:11

Titre: Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 25 janvier 2018 à 18:09:11
J'ai appris la mort subite (crise cardiaque) de mon Trésor..mon.....amant ce 23 janvier....

Nous nous "fréquentions" depuis 7 ans....  Afin d'éviter les préjugés..je veux seulement vous mettre en contexte....

Moi je suis seule, divorcée.  Lui était marié, 4 enfants s'était séparé...mais...après 2-3 mois d'absence de chez lui...les enfants étaient entrain de "virer fou"...alors, d'un commun accord avec sa femme...ils ont décidé de continuer ensemble pour le bien des enfants, il était un père FORMIDABLE.  Et l'entente était qu'eux, sa femme et lui, ne devait en aucun cas parler de "liaisons"...ils se sont accordés le fait d'avoir un amant/une maitresse, mais évidemment, le sujet était tabou à la maison.

Pour ma part, ca me convenait car je ne veux plus cohabiter avec un homme. Donc...l'entente était parfaite.  Moi j'ai 54 ans..lui a eu 42 ans la semaine dernière....   JAMAIS dans ces 7 années, il n'y a eu d'accrochage, de chicane. On savait à quoi s'en tenir..et nous n'avons jamais empiéter sur le "territoire" de l,autre.  C'était une extrêmement belle histoire d'affection, tendresse.  Je l'appelais ma "stabilité émotive"...

Il était HYPER présent..texto pour un bon matin, bon appétit, bonne nuit et un appel à tout les jours.  On se voyait une fois semaine.  Donc oui..je faisais mes journées sans lui, mais il a toujours apporté un PLUSSS à mes journées avec ses mots, ses attentions.

Voilà que...lundi...le 22 jour de son décès.... je ne le sais pas encore évidemment... pas de bonjour....les heures passent...aucun signe....peut être que son cellulaire faisait défaut? Mais il m'est passé à l'esprit...."et s'il était arrivé quelque chose....? comment le saurais-je??"  Mais...j'ai continué de travailler....

Le soir en me couchant....j'envoie un texto:  "j'espère que tu vas bien...bonne nuit xxx" 

Sans réponse........ c'est vraiment pas normal.......

Le matin...il m,appelait TOUJOURS vers 9h00..

Je connaissais le nom de sa femme..et j'allais parfois, par curiosité, sur le mur facebook de celle-ci. ...j'y voyais ses enfants...sans plus car elle n'est pas très active... Donc..je me dis..je vais aller sur son mur...pour voir......

Et.....je suis......abasourdie de lire qu'elle annonce la mort de son mari......!!!!!! Le choc que j,ai eu...déjà il y avait plein de messages de sympathie...j'ai eu des décharges électriques partout dans le corps..... ELle ne dit pas qu'est-ce qui est arrivé....

donc vers 9h15je veux savoir...et je joue le "jeu".... je texte:  "my god...tu es très occupé" en espérant ....entendre le contraire...ou jsais pu quoi...j,ai la tête folle.......

Son cell m'appèle......ce n'est pas lui......mais sa femme....... elle me demande je suis qui...je lui dit "une amie"....je ne crois pas qu'elle ait été surprise qu'il ait des amies dont elle ne connait pas l'existence...mais mon but n'était pas de lui révéler rien...mais plutôt de savoir...QU EST-CE QUI SE PASSE??? 

ELle m'apprend donc qu'il est décédé le 22 dans la nuit....crise cardiaque...  J'ai dit......oh........ok désolée...mes sympathies....

Je ferme la ligne.....et je me retrouve seule avec ma peine.......c'est fout comment ca fait mal.

Mes amies le connaissait qu'avec ce que je leur en disait... Ce n'est pas le même sentiment que de perdre un parent et un chum/conjoint/amant....  Je ne minimise pas la peine....car j'ai perdu ma mère voilà 4 ans....c'était mon 1er deuil....

Oui j'ai eu de la peine....elle est décédée d'un AVC....rentrée a l'hopital, 10 jours de coma....on a eu comme le temps de se "préparer"...et de presque souhaiter qu'il était préférable qu'elle meure  :'(  Elle avait 81 ans... et ne serait jamais revenue autonome.........je la pleure encore......mais c'est pas pareil.........

Ma mère est décédée en février 2014... mon chien des 15 dernières années est décédé en mai 2014 (3 mois après ma mère)..il était mon confident.......mon quotidien (je travaille de la maison) alors nous étions TOUJOURS ensemble... quel vide!!!!!!!!!!
Mais..mon Trésor (mon amant) était là.... sans être le grand amour, car je savais, nous savions que nous n'avions pas d'avenir ensemble...c'était très clair.....  Il a su me réconforter, m'épauler, m'encourager, me soutenir....... donc..durant 7 ans.....il a représenté mon équilibre émotif.   

C'est fini là.  Sans avertissement.........fini.....aucun retour possible........ Pas un traitre mot à dire.

Je voudrais être un oiseau pour voler au-dessus de sa maison pour compatir avec eux....mais je sais que cela serait très déplacé pour eux d'apprendre mon existence......donc......je pleure en silence.........

Mes amies sont là......mais.....j ai peur de les tanner.......des les écoeurer........

Depuis le 23....si j,ai fait une heure sans pleurer...c'est beau.......... c'est fou le mal que ca fait..... le vide immense.... je me demande comment je vais faire pour "passer à autre chose".........

ALors j'aboutis ici aujourd'hui.......en vous lisant.......c est fou aussi comment la compassion, les sympathies peuvent nous faire pleurer, ça n'arrête pas.......

Je suis....épuisée de pleurer.  Je n'ose IMAGINER la peine de la perte d'un conjoint avec lequel on vit TOUT LES JOURS....ca doit être terrrrrrrrrrrrible..........

......................et je me dis.......une autre bonne raison de ne pas vivre avec un autre.... on a l'habitude de ne pas l'avoir toujours à nos côtés....... telllllllllllllllement de choses me passent dans la tête.....c'est vraiment déboussolant..... :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 25 janvier 2018 à 19:55:15
Citer
Je n'ose IMAGINER la peine de la perte d'un conjoint avec lequel on vit TOUT LES JOURS....ca doit être terrrrrrrrrrrrible..........
tu as très bien compris
mais
tu pourras ici lire
les contextes très différents
les réactions similaires dans certains domaines
le processus de deuil est toujours le même en lisant écoutant Dr Fauré tu retrouveras les étapes ...
tu peux fouiller la table des matières plus haut ...
tu vas le respecter avec et à travers ton chemin de deuil ...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 25 janvier 2018 à 19:56:24
Bonsoir,
ton message est très émouvant, je suis très touchée

je n'ai pas du tout la même expérience (mon compagnon est parti il y a 4 mois /2)  mais je suis...... 'la veuve'.... reconnue comme telle par tous

 ma meilleure amie est dans ton cas....  'même pas veuve'...... deuil non reconnu par l'entourage et pourtant 20 ans d'amour même s'il n'avait jamais quitté sa femme et la souffrance de mon amie est décuplée ....

Son réconfort est de savoir qu'elle peur être comprise par uniquement 1 ou 2 personne (j'en fais partie)

Ici ta douleur, ta souffrance , ton deuil seront reconnus
Je connais ta douleur, ta souffrance immense ....

bien tristement à toi
Nath



Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 25 janvier 2018 à 20:06:40
Nath.....comment fait ton amie...pour survivre??

Je suis épuisée de penser, de réfléchir.....de craindre de mourir d'ennui....

On dirait que...je ne sais plus quoi dire. Que je me complais dans ma peine..j'en parle, je pleure, j'y pense, je pleure... on dirait que je...fais pitié...... :'( :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Eric38 le 25 janvier 2018 à 21:42:33
Nicole,

conjoint reconnu ou non,  c'était ton amour. Peut etre pas le grand Amour.
Mais la douleur que tu ressens démontre bien l'attachement profond, l'affection, et oui, l'amour que tu avais pour lui.

Alors non, tu ne te complais pas dans ta peine, tu souffre réellement.
Pleure, hurle, reste hébétée dans le vide ou hyperactive, parle ou ne dis rien, à ta convenance.
Mais tu n'a aucune honte à avoir de la multitude d'émotions que tu vas traverser dans les semaines et mois qui viennent.

Des histoires, sur ce forum, tu va en trouver tant. Similaires ou différentes.
Mais toutes identiques dans le sens ou ce qui nous rassemble, c'est le deuil.

Recois toute ma compassion.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 26 janvier 2018 à 15:24:52
Hier ma soeur est venue me chercher...on est allée chez sa fille...qui habite au 3ème étage...me suis dit que..ca pouvait pas me faire de tort...ET mentalement..ET physiquement d'aller monter des marches...

Je suis partie d'ici vers 18h00 et suis revenue vers minuit......quel bien être ça m'a apporté!  A peine quelques sanglots.....sans plus.....

Ce qui est fatiguant..c'est que...on écoute pas vraiment....on est pas là....on pense, pense et repense....

Hier en me couchant, j,ai ressenti une TRÈS grande PAIX.....Là, j'ai vu son annonce de décès....et j'ai comme allumée là....

Bizare aussi, c'est marqué qu'il a 44 ans!! ...pas plus tard que la semaine passée,  à sa fête le 11..j'ai dit: t'as 41 ans?  Y a dit: ben non j'ai 42 ans! Suis né en 76 .  Et moi de dire MY GOD...je regardais les Olympiques et tu venais au monde!!!    Donc...on dirait que je me suis dit...oupss une menterie!!! J'étais quasiment contente d'être un peu décue de lui !

Bref, l'annonce de ses funérailles m'ont frappé au visage.......bizare l'effet hein...

Il sera ...exposé vendredi le 2 février toute la journée (sa famille doit venir de l'extérieur )..et son service est le samedi le 3 à 11h00

Je vais réfléchir à ça.....c'est sur que je ne vais pas au salon.....autant pour sa famille...mais aussi je n'ai pas DU TOUT ENVIE de le voir dans un cerceuil alors que d'habitude..quand il est couché.....c'est à mes côtés....je l'imagine...la bouche collée..les yeux collés......non..j veux pas voir ca pour tout l'or du monde...........

Mais......j'irais peut-être me stationner à la sortie de l'Église.....incognito...ma soeur m'a offert de venir avec moi.... je ne sais pas si c'est de me jouer dans le bobo d'aller là....ou si ca va aider à soulager ma peine......

C'est comme s'il m'avait fait un "pied-de-nez"  ...... là...je file...enragée....en crisss.....puis 2 minutes après une grande vague de nostalgie s'empare de moi....  On dirait que ma grande PAIX d'hier est déjà partie....

Mais là..je vais faire l'exercice qu'on m'a suggéré par le biais d'un conférencier..

Anyway...ca dit de...lui écrire une belle lettre d'amour...de lui dire ce qu'on aurait aimé lui dire... d'aller s'installer devant un miroir et de lire cette lettre à voix haute.......jusqu'au temps....où les émotions seront évacuées....non pas NE PLUS RIEN RESSENTIR...mais être capable de lire la lettre sans pleurer..sans être totalement troublée.....à ce moment....déchirer la lettre......

Surement un bon exutoire... et ca doit permettre d'avancer plus sereinement.  Je suis prête à essayer bien des choses pour amoindrir ma peine!!

Mais ma meilleure consolation demeure...que...oui j'ai énormément de peine, je ressens le vide, le néant.....mais pour sa famille...c'est encore plus dévastateur.  Ils perdent le soutien,  l'autorité, la bienvaillance, l'homme responsable, le père admiratif, le père serviable ect........ alors ca me fait ravaler ma peine....on dirait que...j'ai comme pas le droit de pleurer parce que.....j'sais pas finalement...j'essaye juste de....contrôler tout ça pour pas aller m'crisser en tite-boule dans un coin et brailler ma vie........c'est pas une douleur normale ça crisssssssss.....c'est comme si je lui avais permis de faire partie de ma vie, que je lui laissais plein de place, que je le considérais beaucoup ect....nombreuses sont les raisons de sa présence dans ma vie.......et que...sans avertir......CIAO BYE... c'est fini.

J'aime pas ce sentiment d'abandon.....ouais..c'est ca.....je me sens ABANDONNÉE.......sans m'avoir demandé mon avis......

merci de me lire.........merci.

_________________
Rien de mieux que d'avoir changer nos brakes pour refaire une longue route!
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 28 janvier 2018 à 06:32:52
Encore moi,
Dur apres-midi...à pleurer, penser ect...
Il me reste peu de mots mais tellement de larmes...
Je fixe le vide...
Je ....sais plus
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 28 janvier 2018 à 12:18:54
les larmes
les cris
les coups de poing dans l'oreiller
sont utiles
s'épuiser à extérioriser est sain
ne te retiens pas !
tu n'es qu'à l’extrême début du deuil
qui va durer des années ...  c'est dur à encaisser au début mais c'est aussi la notion qu'on n'oublie pas les défunts !
prends soin de toi
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 28 janvier 2018 à 19:59:38
J'ai envoyé un mail hier au Salon Funéraire..à savoir si mon Trésor serait incinéré.....eh non..... je pense que j,aurais préféré voir une urne......dans le sens que.....étant donné que j'irai à l'Église "en douce"...je n'aurais pas vraiment vu l'urne.....mais là...un cercueil ....je vais très bien voir son..."dernier véhicule".....

Étant donné que sa famille est à l'extérieur du pays...ca étire ce moment.....il sera exposé au salon vendredi le 2 février...et enterré le 3 .....et ne le sera surement pas..y a beaucoup de neige ici (je suis au Québec) donc...je ne sais pas où ils mettent les cercueils durant  la fonte des neiges....

J'ai hâte oui et non que ce soit terminé......

Hier soir..j'ai pu regarder la télé sans pleurer.  Je vis seule moi..mais HEUREUSEMENT j,ai un chien qui est SUPER AFFECTUEUX.....donc...il m'est d'un très grand réconfort.

Ce matin, j'ai été déjeuner au resto avec ma famille (père, frère, soeur, nièce)  j'ai pu écouter......car...parler oubliez-ça hein.....on n'est pas là du tout!!  Toujours dans les nuages...

Cellulaire  sans texto....j'y ai tout de même conservé tout ses messages depuis avril 2017... pleins de "mon amour, des baisers, des coeurs, des "je m'en viens ma chérie" ...... quelques photos... que 4-5 messages vocaux.....j'ai écouté en boucle hier un message de 10 secondes...où il me montrait l'eau de sa piscine qu'il venait de nettoyer....il disait: Regarde ma chérie, ma piscine est toute propre, l'eau toute bleue!! "   Il a une voix si......attendrissante.....

Je ressens toujours un abandon.......mais ce matin...je me consolais en me disant que je ne suis pas la seule qu'il a abandonné...

Que la vie est méchante parfois......

J' peux difficilement croire que je serai heureuse à nouveau un jour....ca fait mal aux entrailles......
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 31 janvier 2018 à 01:01:51
Le temps est long........

Je m'ennuie...

Je me souviens du décès de ma mère...le tourbillon familial...du jour du décès jusqu'au jour du service....on est avec nos frères et soeur, père...on pleure mais..on est uni, on s'épaule, on se console l'un et l'autre....

La perte de mon copain (amant)même si toute mes amis étaient au courant..... je suis seule. Seule dans mes pensées.  Oui j'ai bien quelques mots, textos qu'on m'envoie....mais je n'ai pas d'épaule pour m'appuyer...j'ai mon chien.

Je ne suis même pas dans le tourbillon des arrangements funéraires... ca ne me concerne pas!!!

Je suis là...de l'extérieur......et j'attends samedi.....le jour de ses funérailles pour aller le "saluer" une dernière fois....

Depuis 9 jours..j'ai pris ma 4eme douche ce soir...

J'aimerais arrêter de penser..de réfléchir...j aimerais passer à autre chose.....j'aimerais qu'il m'apparraisse dans face et qu'il me dise; OK C'EST ASSEZ NICOLE...ON S'EST AIMÉ...CA BIEN ÉTÉ? OUI? BON...ALORS DÉCROCHE...

Mais non....je le revois..l'entends avec sa voix rassurante, toute douce...je relis ses textos... >:( >:( >:( je suis choquée.... pourquoi???  ??? ??? ???

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 31 janvier 2018 à 20:40:15
...j espère toujours, en venant ici sur le forum,  trouver du réconfort...et à ma grande surprise...je me réponds toujours à moi-même...

Je lis beaucoup les autres personnes, et je suis contente pour eux, elles, de recevoir vos appuis...

SUrement que je m'appitoie encore sur moi-même... :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Eva Luna le 31 janvier 2018 à 20:52:19
Oh que non, Nicole, tu ne t'apitoies pas sur ton sort...tu vis une grande épreuve avec dignité et retenue...
tu fais partie de ceux qui ont à vivre un deuil non reconnu et ça rajoute de la peine au chagrin...
 et tu ne t'en plains pas.. tu vis ça... dans cette période surréaliste et hors du temps... avant les funérailles...seule et peu accompagnée.. peu soutenue...
tu iras samedi faire ton d ernier hommage.. seule et cachée de tous;mais tu le feras, pour lui, pour toi...je penserai à toi, samedi...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 31 janvier 2018 à 21:48:14
nous avons été plusieurs à te répondre certes pas à chaque fois
chacun répond comme il peut comme il ressent les choses
ou se tait sans pouvoir formuler

qu'attends tu de nous en fait ?
nous n'avons pas sous certains aspect la même expérience que toi
nous ne sommes pas venus aussi tôt sur le forum
organiser les obsèques fut pour nous une étape et comme toute chose non vécu nous ne savons pas ce que tu vis exactement
nous nous sommes senti(e) seul(e) au milieu des gens et malgré leur présence qui nous accompagnaient au moment de la cérémonie, de la présentation  pour certain(e)
les épreuves du deuil vécus ici par la majorité : chaque objet du quotidien, les affaires ne sont pas les mêmes que toi
certain(e)s ici accompagnent les enfants de leur union et c'est particulier
certain(e)s ont de plus nombreuses années de vie commune que toi et le partage fusionnel 24h/24 fait parti de la perte
tu ne vis pas exactement la même chose
tu n'échangeras pas sur l'administratif à régler, sur les enfants, sur la belle famille, sur la vente ou non de la maison = du nid,  sur les vêtements à garder ou donner, etc des choses différentes

nous savons que tu souffres et que rien ne pourra t'apaiser pendant très longtemps
nous avons compris qu'en 7 ans tu étais attachée à sa personne, nous savons que le deuil fait exploser la personnalité en plusieurs étapes
ce que tu écris en fait partie
 Comment te sens-tu avec ce qui se passe en ce moment ? tu le décris , écrire aide dans le deuil tu peux continuer
-   De quoi as-tu le plus peur pour toi?
-   tu ne sais pas comment tu vas faire pour continuer ...

A travers la lecture de d'autres histoires ici, différentes bien sûr comme celle de féeviviane, de Stana, autrementdit etc. mais personnes qui ne vivaient pas toujours sous le même toit , où toute la famille ne savait pas ... peut te montrer comment elles ont traversé les étapes au fil des années de deuil

lire les autres te permettra aussi de te situer
le deuil de l'être proche ressemble à d'autres deuils bien sûr

je ne sais pas en dehors de ton animal où tu peux piocher de la douceur mais je sais qu'il t'en faut écoute
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
fait parti de boite à outil
lien dans table des matières
des mots sur ta douleur
lien mis dans table des matières aussi
composé par une veuve
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/une-veuve-a-compose/msg85436/#msg85436

que ces musiques te bercent ...
affectueusement
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 31 janvier 2018 à 22:25:58
merci...

je comprends tes explications Qiguan...trop bien je suppose...

Je voudrais être bercée......étreinte....

J'ai peur d'être oubliée à  nouveau...délaissée à nouveau...

Je sais bien que..c'est pas tout l'monde qui a envie de répondre....

Et si je suis venue si rapidement sur ce forum...c'est justement parce que je ne peux pas partager avec les autres personnes de son entourage.

Un décès familial, un ami...on a notre entourage qui pleure aussi, on se console, on en parle...

Un amant....c'est pas pareil comme je constate bien...

Je suis comme restée en plan....dans mon coin...sans avoir rien à redire évidemment....et ASSUME. 

J'ai des amies aussi qui m'écoutent...qui me supportent par leur mot....mais j,aurais aimé m'imprégner de la chaleur humaine de son entourage parce qu'ils le connaissent eux aussi...

Merci d'avoir lu...d'avoir répondu. Je sais que je ne parle pas toute seule......
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 01 février 2018 à 00:03:30
  Bonsoir Nicole. J'espère que ce forum t'apportera un peu de réconfort. Il faut vivre ou avoir vécu le deuil d'un être particulièrement cher pour comprendre la souffrance incommensurable qu'èprouve également un autre endeuillé. N'écoute pas les mauvaises langues et les imbéciles, il ne peuvent pas, ne veulent pas comprendre combien tu aimais ton ami et combien il t'aimait lui aussi, et combien un tel amour est respectable, autant que tout amour. On sens, à travers tes messages, à quel point tu l'aimais et le vide immense que représente ce deuil pour toi. Tu as parfaitement le droit de vivre dignement ce deuil, d'exprimer ton amour et ta douleur. J'espère que de pouvoir faire sortir toute cette peine au jour le jour t'apaise un minimum, parfois on a juste besoin de ça.
  Le début d'un deuil est extrêmement douloureux, c'est tout le reste d'une vie que nous devons envisager, affronter sans l'être aimé, une nouvelle existence sans "lui"...il faut respecter chaque étape du deuil parce-que nous n'avons pas le choix. Tout le monde évolue au rythme qui lui est propre, nous sentons d'instinct quel est le nôtre. Il fat du temps pour trouver un peu d'apaisement, puis davantage. Ca ne signifie pas que l'être tant aimé est oublié, il est toujours présent dans notre cœur, à chaque instant; c'est juste que peu à peu, le côté insupportable de la souffrance s'adoucit, que nous apprenons à vivre avec, et que les merveilleux souvenirs finissent par se teinter de nostalgie plus douce, plus tendre.
  Ce n'est évidemment pas d'actualité pour toi. Tu as besoin d'extèrioriser ce que tu èprouve, de laisser libre court à tes émotions, aussi douloureuses soient-elles. N'hésite pas à nous parler.
  Vous vous êtes apporté beaucoup, tu lui as apporté du bonheur, un amour réciproque, c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui donner, et que la vie peux apporter.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 01 février 2018 à 04:45:04
Nicole
Stana à très bien dit les choses.
Vois tu tu as une difficulté tu es seule pour le pleurer ça te fait très mal.
Moi j'ai eu douloureusement vécu que personne autour ne voulait en parler, pas d'épaule pour pleurer mais oui je réalise à posteriori à te lire que mes difficultés avec les réactions de deuil de notre fille en soi étaient un "cadeau"  que  bien que c'était la seule personne de proche avec qui j'en parlais c'était aussi cadeau.
Oui et cadeau les rares visites et témoignages lointains

Là à te lire je vois que la souffrance que j'avais de ce peu et c'était légitime car oui j'aurais pu avoir bien plus ... Et bien c'était déjà un cadeau.
Je l'avais un peu perçu fin 2014 quand une participante (signant Jeannot) avait parlé de son isolement
L'isolement que tu vis est différent de la Solitude où on m'a laissée.
C'est pour cela que je t'ai dit cherche de la douceur et mis des liens
Peut être un jour iras tu dans le bénévolat, le caritatif pour donner et là tu recevras ...
Où autre démarche
Mais là tu es seule dans le choc
Il y a aussi le lien dans boîte à outils de psychologie narrative qui peut jouer un rôle d'aide pour toi regarde si tu as envie
En attendant reçois de loin mon accolade virtuelle maigre possibilité ...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 01 février 2018 à 09:35:26
Bonjour Nicole,

Ton histoire me touche car ma meilleure amis a perdu l'année dernière son 'amant' depuis 25 ans!
'Même pas veuve ' mais sa douleur, sa souffrance étaient tellement présentes .

Seules quelques amies connaissaient son histoire ;elle a pu en parler .

Elle ne s'est pas rendu à la chambre funéraire par respect pour la femme, les enfants et petits enfants de son amour.

Elle n'a pas assisté à l'office mais elle était garée derrière l'église avec des lunettes noires; elle a donc pu l'accompagner ,un peu ....

Il a emporté son secret (leur secret) avec lui ;personne de son entourage ne saura jamais ....chacun a un jardin secret !

Mais mon amie sait, elle a vécu une belle histoire d'amour, elle l'a aimé, il l'a aimée ....

Elle sait trop bien ce que représente la perte de son amour; lorsque mon amour est parti il y 5 mois emporté par un cancer c'est elle ma meilleure amie qui a été qui est toujours la plus présente pour m'épauler

comment çà ? même pas veuve ? mais bien sûr que si ! ce n'est pas l'entourage, la société qui le sait .... c'est toi... c'est ton coeur ....

Nath
avec tellement d'empathie, de compréhension .....tu n'es pas seule , des compagnes d'infortune de douleur sont avec toi

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 01 février 2018 à 12:09:53
  Les gens-du moins beaucoup d'entre eux-ont des préjugés, toutes sortes d'idées recues dont ils ne peuvent ou ne veulent pas sortir, parce-que ça reviendrait, pour euux, à se remettre en question. Pierre, mon compagnon et moi ne vivions pas ensemble officiellement-bien que j'ai passé, durant un an, plus des 3/4 du temps chez lui (nous disions "chez nous", c'était notre merveilleux petit nid d'amour, notre bulle à nous  :( :) -de plus nous avions un mode de vie disons original (genre "hyppie" on vas dire^^) qui ètait mal perçu par beaucoup. Du coup de nombreuses personnes n'ont pas compris la profondeur de notre amour et de la souffrance de mon deuil, et j'ai eu droit aux pires méchancetés, y compris le jour même de son enterrement, le pire jour de ma vie et que j'aurais eu droit de vivre dignement  :'(  Heureusement, nos véritables amis-et ceux que j'avais en dehors de lui-ont compris combien je souffrais, et à quel point Pierre et moi nous aimions. Et "heureusement", dans l'avis de décès qui a été publié dans le journal, j'ai été cité comme étant sa compagne, ça m'a mis du baume au cœur  :'( :)
  Des cons il y en a partout, c'est sur les quelques bonnes personnes qu'il fat se concentrer et s'appuyer, c'est leur avis bienveillant et plein d'empathie qu'il faut se baser.
   :-*
 
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 01 février 2018 à 17:38:35
Nath, merci beaucoup pour tes mots...ca me réconforte de savoir que je ne suis pas seule à vivre ce genre de deuil.... salue ton amie de ma part...et dis-lui Ô combien je la comprends!!  Il est évident que moi non plus je ne me présenterai pas au Salon..demain... Même si j'en avais l'opportunité, qu'on m'offrait d'y aller.....je préfère garder son image vivante.  Je ne veux pas le voir les yeux et la bouche collés...... :-\ 

DOnc je me "contenterai" de voir son cercueil samedi à l'église.  J'entrerai en dernier...donc en douce, assise à l'arrière. J'espère seulement ne pas faire trop de bruit en pleurant......et me faire remarquer.... pour la sortie....je verrai où je serai installée....soit que je parte en 1er dès que la messe sera finie.....ou je laisse sortir tout ce beau monde.......si je suis bien "incognito"...

Stana, ouais j'ai lu quelques-uns de tes messages...on a chacune notre histoire, mais quand la mort frappe.....on se retrouve pratiquement tous à la même place.....

Merci de tes mots...j'apprécie énormément....

Aujourd'hui, jeudi je suis dans un "up"...je ressens la Paix....ca fait du bien...je dois sortir en plus aujourd'hui..je dois aller à la pharmacie...donc je dois m'habiller, me poudrer le visage un peu.... 8)

********************

Je vous ai dit que je travaillais de la maison...une chance pour moi!!  Je crois avoir reçu des signes...

J'ai eu beau me receuillir quand je me couche....de lui demander de venir dans mes rêves, non..il ne vient pas.  Et je rêve car...je m'en souviens le matin...mais sans aucune trace de lui.

Mais... j'aurais reçu 3 signes à date... alors que j'avais écris une lettre sur mes émotions....je la lisais à voix haute....et quand j'ai dit: FAIS MOI COMPRENDRE QUE TU ES BIEN, QUE TU ES PRÈS DE MOI... mon téléphone a sonné, avec l'indicatif régional de ma ville....mais personne au bout du fil. Aucun abonné à ce numéro après vérification....  J'ai donc...souri en pensant qu'il me faisait signe de sa proximité.....

Hier, en discutant avec un ami sur facebook, je lui écris; "je me sens tellement seule".... le téléphone a resonné, pas de numéro cette fois-ci....aucun son au bout du fil.  J'aime à croire qu'il me dit: T' AS PAS COMPRIS ENCORE???  ;)

Et ce matin....pour mon travail, je dois prendre les coordonnées des clients....la dame me donne son nom.....et son adresse.....je suis restée sans mot....le nom de sa rue...... est le nom d'un autre forum sur le deuil,  ici au québec!! Un nom que je n'avais jamais entendu.....GENTIANE.  Bizarre vous ne trouvez-pas?

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 01 février 2018 à 20:28:44
  Si nous t'avons un peu aidée Nicole, j'en suis heureuse.
  Oui, même durant la première étape de deuil, il arrive qu'on ai des petits instants de paix, de répit. Il faut savoir les accueillir sans culpabiliser, ce sont des éclaircies, même minuscules dans un premier temps, dont nous avons besoin. Il est bon de les accepter, de les accueillir comme des cadeaux le temps qu'elles durent; même éphémères, elles nous permettent de tenir le coup et de reprendre un peu de forces pour continuer à affronter la terrible douleur du deuil, particulièrement à ses débuts. Je pense que le cerveau humain ne peux supporter qu'un certain temps de douleur insupportable, et a besoin de se reposer de temps en temps. Et quand, dans ces petits moments-là, on trouve de force de rester "actif", il faut le faire d'une manière ou d'une autre. C'est ce qu'"ils" voudraient pour nous.
  Autre point commun: moi non plus je n'ai pas voulu, ou plutôt pas pus, voire le corps de mon ami après son décès. Même si sa famille ne m'appréciait pas beaucoup, j'aurais très bien pus me rendre au funérarium, y passer tout le temps que j'aurais voulu, mais moralement je ne pouvais pas, c'était trop dur, et je voulais garder l'image de lui bien vivant et en bonne santé. J'ai parfois regretté par la suite, mais je sais au fond de moi que c'est cette image traumatisante (en dépit de tous les soins que les employés des pompes funèbres avaient dû mettre pour rendre son corps "présentable") aurait prédominé dans mes pensées par la suite, ce qu'il ne fallait surtout pas. Si tu sens qu'il en est de même pour toi, je pense que tu as raison.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Helpa le 01 février 2018 à 21:13:14
Nicole, pour le téléphone, une fois ça peut être une coïncidence, mais 2 fois ça devient des synchronicités donc des signes.
Pour Gentiane, peut-être veut-il que tu t'y inscrives ?
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 01 février 2018 à 22:20:13
D'accord avec Helpa  :)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 02 février 2018 à 05:50:20
Bonsoir, ici au Québec, je me prépare a me coucher.

1ere journee sans pleurs!!!

Journée bien remplie au travail, conscience au repos, ça fait du bien.

Par contre, je me couche avec apréhension...mon Trésor sera exposé demain matin, pour la journee en fait...et je l imagine ...préparé pour....l occasion. Surement au frais pour la nuit...et cercueil ouvert demain....je vous jure que ça, je ne suis pas fâchée de ne pas y aller!!! Mais les pensées seront intenses pour les 2 prochains jours...vivement dimanche!!!

Bonne nuit xxx
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Eric38 le 02 février 2018 à 09:43:57
Bon sang .... (oui, je dis Bon sang, car j'ai beaucoup beaucoup beaucoup de mal à dire Mon Dieu)

comme j'aimerais avoir de tels signes  :-[
ces appels téléphoniques "fantomes" me semblent parlants....c'est du concret....

Je suis content pour vous que vous les ayez eu.
Mais d'un autre coté ca m'étreint le coeur, et je me demande "pourquoi pas moi ?????" .

Amitiés à tous.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 02 février 2018 à 17:16:31
Eric38, tu as eu d'autres "avantages" toi.... :-\   

....tu sais...c'est difficile aussi de se convaincre que ce sont des signes...mais j'aime y croire! C'est moi qui IMAGINE les phrases et qui fais les déductions....

....j'essaye d'être encore plus attentive....mais je ne veux pas non plus devenir obsédée!

C'est une autre chose ça aussi Eric38....que ta douce sait peut-être, surement, que si elle te fait des signes...tu vas devenir obsédé!!

Quand ma mère est décédée,  je lui ai demandé plein de choses...ma mère me connaissait...j,ai toujours aimé les choses/signes spirituels... et elle doit savoir que si elle accepte de me faire des signes...je ne la lâcherai pas!!!  C'est là que j,ai accepté de ne pas en recevoir de sa part.....ma soeur en  avait elle ???  ...pas moi!

Et..un jour, j'ai rêvé à ma mère. Je savais qu'elle était décédée dans mon rêve...et je l,avais ENFIN RETROUVÉE dans une énorme Villa! Avec ses amis (décédés aussi) c'était comme un labyrinthe et dès que je la voyais, je lui criais son nom et elle se sauvait!!  Jusqu'au moment où je suis arrivée face à face avec elle sur un coin de la fameuse Villa et elle m'a dit très clairement:  "ARRÊTE DE M'APPELER...ARRÊTE DE ME CHERCHER, JE SUIS BIEN ICI, LAISSE-MOI AVEC MES AMIS ET MES NOUVELLES ACTIVITÉS" !!!

Je l'ai compris dans le sens.......de la laisser aller...cesser de me tourmenter...car elle ..ELLE EST BIEN.!!!

Penses à  ça mon Eric38 .... peut-être pour ça.... ta douce est occupée et s'amuse... et si elle te fait des signes..tu vas te morfondre.  Et elle ne veut pas ça j,en suis persuadée!!

Pour ma part...les signes de cette semaine me font réaliser son départ...et sérieusement,  tant que j,aurai de la peine......j,ai pas envie d'avoir plein de signes qui me feront replonger dans le chagrin!

Je ne suis pas SI DÉÇUE qu'il ne vienne pas dans mes rêves...peut-être le fera-t-il dans quelques années...quand j'aurai repris un "rythme de croisière"...

On dit que...rien n'arrive pour rien......  Nous ne pouvons pas avoir le contrôle sur tout...
**********************************************************************************************
Aujourd'hui, je suis en pensées avec lui, avec sa famille, les siens....c'est la journée où il est...exposé (dites-vous ça en France?)  Exposé pour nous...veut dire...son cercueil est là, avec lui dedans évidemment, les gens iront prier près de son corps... de 9h00 le matin à 22h00 ce soir...
Demain..ce sera de 9h00 à 10h30......car à 11h00 c'est le SERVICE (pour nous le Service Funèbre) c'est...la route à faire derrière le corbillard  :-X jusqu'à l'Église... assister à la Messe....en ressortir et suivre encore jusqu'au Cimetière.... pour le mettre en terre.  ll n'est pas incinéré. (J'aurais préféré) mais d'un autre sens..je pourrai aller prier sur sa tombe.  MAIS..sera-t-il enterré demain? Ici il y a beaucoup de neige et il fait -25 !!!  Pas certaine que le tracteur a pu creuser un trou.....  S,il n'est pas enterré......je devrai renvoyer un message au Salon Funéraire pour savoir la date où il sera enterré mais surtout sur quel lot? (endroit dans le cimetière) !!!

Merci à chacun de vous de me lire...de répondre..vous me faites un BIEN ÉNORME!!! Je vous fais un câlin virtuel très senti!!
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 02 février 2018 à 18:14:46
grande accolade à toi.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 février 2018 à 06:05:13
...l angoisse me prend...

Je suis au lit...loin  d être calme, j ai mal au coeur...

Ma soeur m a texté ce pm pour me dire qu elle ne pouvait plus m accompagner demain à l église...j ai paniqué et céder...et pleurer...

Heureusement, mon frère a accepté de venir avec moi...une autre raison de pleurer...

Je tremble de l intérieur, j ai hâte que ça soit derrière moi...même si je voudrais garder son corps ici sur terre...

Je pense déjà au chemin du retour. Esseulée à nouveau...j aimerais croire que demain sera ma dernière journée de tristesse!!!!

Je pense beaucoup à vous, à vos expériences, à votre douleur, à vos peines, je serai membre à...part entière dès demain. J entamerai avec vous ce chemin, ce détour maudit que l on se voit contraint de suivre.

Vous êtes mes guides, mes repères, mes amis malgré nous...

Je m accroche à vos mots, à vos expériences, je voudrais être comme vous!!!! Soit cumuler des mois, des années de passés après la perte de notre bien-aimé...

Je me souhaite de la force, du courage.  Je veux d une certaine façon...faire de ce moment, un moment de paix, de sérénité, de détachement, le saluer et le laisser partir...ouffff

Bonne nuit
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: loma le 03 février 2018 à 08:55:00
Bonjour Nicole,
mes pensées t'accompagnent en ce jour si difficile.
La compagnie de ton frère sera certainement d'un grand réconfort et te permettra d'être plus discrète si tu le souhaites.
Je t'envoie quelques rayons de soleil du sud de la France, puissent -ils réchauffer les cœurs et la terre gelée.

Tendrement
loma

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: souci le 03 février 2018 à 17:33:25

   Pensées d'au-delà de l'océan pour toi, Nicole,
   pour ton cœur qui grelotte aujourd'hui ...
   La chaleur d'une chanson ...
   Amicalement et solidairement, Martine.
   https://www.youtube.com/watch?v=4oYhxqfrY5A (https://www.youtube.com/watch?v=4oYhxqfrY5A)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 février 2018 à 23:24:54
...je suis de retour...
 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
J'ai été le "voir".....et le "reconduire" au cimetière.  Malgré la terre gelée, un trou a été creusé .  Avantage...je pourrai aller sur sa tombe me recueillir .....je sais il est où.

Messe triste évidemment....j'ai reconnu quelques personnes, de par les photos qu'il me montrait....j'ai regardé sa mère d'un regard...spécial...mais incognito.

J'ai vu ses enfants...sa femme...sa grande famille, ses amis.....
Bizarrement,  lui, je ne le sentais pas. J'avais beau regarder le cercueil.... je ne peux pas me faire l'image de lui sous ce couvert.....

On dirait que le vide est maintenant...définitif.  Je suis très choqué aujourd'hui après..Dieu? Après la vie qui est venu le chercher....ca m'enrage....

J'ai donc de la peine de ne plus avoir cet ami, cet amour...j peux pas croire que  je vais souffrir de son manque toute ma vie!!!!!!!

Il me manque tellllllllllllllllllllement....

Je me suis trouvée bonne cette semaine...mais là...je suis comme repartie à -0- ........

Je m'endors.......je m'ennuie.........que faites-vous pour penser a autre chose??
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 04 février 2018 à 04:37:08
Je pleure...je pleure...jcomprends pas... jveux pas que ca soit arrivé. J ai le goût de frapper...crier...mais je n ai que la force de pleurer...

Ca fait mal...terriblement mal... :'( :'( :'( :'(

Vie de merde  :-[ tu m as volé mon bonheur, je suis enragée...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Titi62 le 04 février 2018 à 07:50:17
Nicole54,

Bien sûr que ça fait mal, terriblement mal même. On se sent vide de l'intérieur, on est dans un état cotonneux, on ne voit pas comment on va pouvoir continuer seule. Et puis le temps passe et les jours se succèdent et on est là, on effectue les gestes quotidiens, on travaille, on continue., mais on oublie pas. Le temps nous aide juste à vivre avec ce vide, cette peine et nos souvenirs.
J'espère que tu trouveras ton chemin.
Amicalement
Titre: Re : Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: 3 pommes le 04 février 2018 à 13:45:01
.

Je me souhaite de la force, du courage.  Je veux d une certaine façon...faire de ce moment, un moment de paix, de sérénité, de détachement, le saluer et le laisser partir...ouffff






Nicole,

Il en faut oui de la force et du courage.  Etre anonyme dans la foule mais etre là quand meme.
Lui dire au revoir car un jour il t'accueillera à son tour.
Je te souhaite de trouver en toi, en vous , en vos souvenirs, tout ce qu'il faut pour commencer ton chemin.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 04 février 2018 à 22:49:30
une nouvelle étape vient sur le long chemin
prends soin de toi
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 04 février 2018 à 23:01:51
  Je sais à quel point la journée de l'enterrement est dure, la souffrance atteint un point culminant  :'( cette étape si difficile-peut-être la pire-est aussi une "petite" étape. J'espère que les prochains jours seront supportables, mais quoiqu'il en soit, je t'encourage à continuer à tout mettre noir sur blanc dès que tu en èprouve le besoin. Dire les choses comme elles nous viennent, spontanément, extérioriser nos émotions, notre vécu...c'est tout de même une petite libération. Personne ici ne peux ignorer comme cette journée a été dure pour toi, ni la profondeur de ta souffrance et de tes diverses émotions.
De tout cœur avec toi  :( :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 05 février 2018 à 00:10:13
Merci à chacun de vous pour la chaleur de vos mots.

Sincèrement, je ne sais pas ce que j'aurais fait depuis 2 semaines si je n'avais pas découvert ce forum...

Aujourd'hui....petite pause d'émotion forte...ca fait du bien.... quelques grands soupirs....mais une "bonne journée" somme toute...

Il neige et neige encore..alors j'ai été pelleter 2 fois...faudrait que j'y retourne..mais je me sens...vidée...donc ce soir...je relaxe du mieux que je peux.

J'ai jamais dit: je vous aime à des étrangers......je vous le dis....et le répéterai surement.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: souci le 05 février 2018 à 09:40:51

    J' t'aime ben aussi, Nicole not' canadienne, vouz'avez pas chô les fesses là-bas mais vouz'avez chô l'cœur , c'est ben l'principal ...
    Sourire, tendresse, M.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 05 février 2018 à 16:59:07
Un peu de répit fait toujours du bien, ça permet de reprendre un peu son souffle, et s'occuper physiquement est souvent positif aussi.
 :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 05 février 2018 à 20:51:53
 :)

Eh oui...un ptit bonhomme sourire!!!  ;)

Une autre journée UP... matinée difficile, mais j'ai discuté avec une amie une trentaine de minutes, versé des larmes...et hop... il faut travailler! (je travaille de la maison)........par chance!!!

J'ai sorti sa photo ce matin pour l'installer sur mon bureau de travail......mais.....mmmmmmmm ???....je ne crois pas qu'elle va y rester longtemps... la photo m'hypnotise :o ...donc...je crois bien qu'elle va retourner  dans mon livre de chevet  ;) ....

Ce soir...JE SORS.  Je vais au cinéma voir un film d'humour....avec ma cousine.  Je vais.....surement verser quelques larmes quand je vais la voir ... et par la suite.. tenter d'égayer ma soirée....

Je me trouve bonne...espérons que cette énergie perdure....

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Federico le 05 février 2018 à 21:48:18

Bonsoir Nicole,

OUI, moi aussi, Nicole... je te trouve bonne... tu gardes bon espoir et surtout tu prends bien soin de toi !
Tu es douce avec toi-même...  c'est important !
Si je puis dire ton deuil démarre sur des bases saines c.a.d que tu n'as pas par exemple de sentiment de culpabilité ou des remords ... cela favorisera le bon cheminement de ton deuil.
Laisse cependant du temps à ton chagrin ... tu es courageuse, volontaire, lucide ... j'espère que la vie reprendra de belles couleurs pour toi.

Amicalement, solidairement.
Federico
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 06 février 2018 à 04:12:13
Merci beaucoup Federico,

J'arrive de mon cinéma.  Ca bien été. J'ai ri.

En reprenant la route..j'avais 20 minutes à faire environs.......j'en ai braillé 10......

...de nostalgie, de souvenir de notre 1ere rencontre, 1er baiser ect......

Je lui ai parlé tout le long du trajet,  à voix haute.....  c'est tu tannant parler en pleurant!!!

Bon, j'aurai au moins eu la moitié de ma journée sans trop de pleurs...

On dirait que quand je viens ici sur le forum....c'est mon.."salon"...l'endroit où je laisse place à tout ce que je ressens.....Dieu que ca me libère....

......à demain
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 06 février 2018 à 23:29:33
  Oui, mettre des mots sur nos émotions, positives comme négatives, ça met vraiment du baume au cœur. Personnellement, je n'ètais pas sur ce forum au tout début de mon deuil, mais après quatre mois "seulement". Il m'a beaucoup apporté, de même que ses membres, je n'aurais trouvé une telle aide, une telle compréhension, un èchange aussi complet nul part ailleurs, et il continue de me faire le plus grand bien  :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 07 février 2018 à 05:45:42
C est en pleurant que j écris ces mots ce soir...mon dieu que c est dur...

La journée avait bien été...

Pleurer ne me dérange pas...c est la sensation du pourquoi qui me fends l âme.

"Cher Alex, vient apaiser ma peine...rends mon chagrin moins lourd...aide-moi à avancer, secoue-moi, la maison est sale depuis ton départ, tout traîne, tout s accumule...tu me manques tellement :'( :'( :'("

Que c est pénible...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Titi62 le 07 février 2018 à 18:31:30
Les larmes font du bien, il faut les laisser couler.
Nous attendons tous et toutes  le soulagement à notre peine. Nous cherchons le bout du tunnel et nous trouvons que le chemin de l'apaisement est long, si long... mais soyons certains que cet apaisement viendra. Quand ?  Nul ne le sait mais il viendra. En attendant, il faut tenir bon et avancer sur le chemin.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 07 février 2018 à 18:56:17
...ouais.....

Là....je ne sais pas comment s'appelle cette étape....mais j'essaye ...comme de m'en foutre!!

J'interfère les rôles.....et j'essaye de répondre...:" Et si c'était moi  qui étais morte?  Serait-il si démuni? Serait-il venu me rendre un dernier hommage? Aurait-il de la peine?  Continuerait-il son chemin normalement? Soit aller travailler, faire ses commissions, aller au hockey avec ses garçons? Me pleurerait-il? "

Et je tente de me convaincre....qu'il traverserait cette période sans mot dire.... que...c'est à moi de me secouer les puces...

.......je suis étonnée de ne pas avoir pris de pilules pour le mal de tête....Et je dors mes nuits comme si rien n'était arrivé. Je mange aussi (s'eût été bien d'arrêter de manger et de perdre du poids...je suis obèse!)  Mais non....je mange comme d'habitude,  je dors comme d'habitude.

Mais....je pense constamment, je pleure souvent,  je réfléchis trop,  je visualise trop, je relis les textos et ca me gruge encore plusss... j'écoute sa voix sur 2 messages vocaux......ce qui en résulte des décharges électriques dans l'corps et me fait pleurer..... et je ne veux pas les supprimer!

Là.......hier, je me disais: "j,aurais donc dû......." c'est tannant en maudit ça!!!

Et......on dirait que...je m'inquiète pour sa femme....ses enfants... POur les enfants je trouve ca normal de m'inquiéter...mais de sa femme!! Ça me dépasse!! Pourquoi????  Je pense à TOUT ce qu'elle à a faire, à affronter!! Je me demande si elle est retournée au travail.......si les enfants sont retournés à l'école.....s'ils ont été à leur game de hockey.....si oui..comment??   Réussi-t-elle  à passer au travers de sa journée? Lever, déjeuner, école, travail, commissions,retour, souper, devoirs,!!!!  Dans le fonds.....toute personne ayant des enfants/conjoint DOIVENT affronter ca....

Pas moi!! Je devrais m'en réjouir!! Ben........j'ai des ptites nouvelles pour vous autres...........!!! C'est aussi monopolisant du cerveau!!  Moins "concrètement"...mais autant mentalement!

Et là...j'ai envie de me chicaner et me dire:  "ta gueule.....t'as juste ta peau à gérer..."......

..............ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........faudrait que je m'achète un "punching-bag" et frapper dedans à chaque fois que les émotions me montent à la gorge.......

bon.......allez GO...je dois travailler..............
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 08 février 2018 à 13:07:58
   Il y a toujours des hauts et des bas dans un deuil; même au tout début, lorsque la souffrance est la plus forte, la plus insupportable, une petite embellie survient deci-delà, pour nous aider à supporter ce que nous endurons le reste du temps. A chaque fois on voudrait bien qu'elle dure, mais c'est impossible dans un premier temps. Il faut juste les accepter, les acceuillir comme un rayon de soleil, un petit cadeau, les vivre de notre mieux quand elles sont là, tout en sachant qu'elles sont éphémères, puisque le deuil doit suivre son cours naturel, même si c'est très dur (tiens, j'avais ècrit son "cœur" naturel, lapsus révèlateur  :( :) ) Chacun vit la souffrance du deuil, et les petites éclaircies, à leur manière et de leur mieux, c'est la seule chose à faire. Ces rayons de soleil sont d'autant plus précieux, et quand on est au plus mal, il ne faut pas oublier qu'il y aura, tôt ou tard, de nouveaux instants de mieux-être.
  Je trouve naturel aussi que tu sois peinée pour le deuil d'autres personnes qui l'ont aimé, parce-que tu sais ce qu'est cette douleur, que tu la vit aussi, et que le deuil rend réceptif...ça donne un côté "écorché vif" , donc hypersensible, on devient une vraie èponge concernant les émotions des autres, surtout s'ils vivent la même chose.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 08 février 2018 à 17:15:49
Comme tu as raison Stana en nous comparant à une éponge!! Tellement vrai...

Aujourd'hui...n'est pas une bonne journée......me suis levée en pleurant...il est près de midi....et j'ai encore les larmes aux yeux...

J'essaye de penser au positif...je le vois, mais il ne prend pas le dessus!!

Parfois, j'essaie de comparer ou de penser que la vie me suggère un autre "passage"...

Je m'explique:  J'ai été mariée  24 ans..j'ai divorcée et je me suis dit:....bon..c'est bien, je peux vivre une nouvelle expérience amoureuse! Un nouveau modèle...  -car des fois je me disais qu'il était impossible d'aimer qu,une seule personne dans la vie-  donc mon divorce devenait une "opportunité" de vivre une nouvelle relation!  J'ai eu la chance de divorcer à l'amiable, donc mon ex-mari et moi sommes de très bons amis. .........autre fait ....je me se souviens, lorsque j'étais mariée et très amoureuse..j,ai déjà pensé à:  "comment je ferai si mon mari meure?"   Il m'est arrivé à quelques reprises de penser à ca...et j'étais très inquiète de mes émotions....à savoir COMMENT JE M'EN SORTIRAI??

Quand je me suis divorcée.......j'étais presque "heureuse" d'apprendre à me détacher de lui...et je me suis dit; "bon..s'il meure, je serai correcte, je serai habituée à son absence"..............c'est fou hein :o

Donc, j'essaye de me convaincre, que la vie...me donne encore "la chance"...de rencontrer une nouvelle personne et de vivre une autre relation amoureuse, d'une autre façon on s'entend!! Car avec mon ...amant... c'était limité tout de même!  Nous somme biens allés quelques fois au resto...mais sans plus..... il m'invitait à mon anniversaire.....22 mars....my god.....ma fête s'en vient et je redoute déjà le manque  :'(

Écrire ici me fait réellement du bien.........

Hier je me suis encore "fouettée" et j,ai été souper avec une autre amie au resto.....il faisait une tempête de neige...et nous y sommes allées quand même.... j'ai versé quelques larmes.....mais le fait de sortir fait toujours du bien.  J'anticipe un peu le week-end...mais....un jour à la fois hein.........on est jeudi...........

Merci d'être là.  Je vous aime et je vous apprécie.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: souci le 08 février 2018 à 19:44:24

   "Suivre son cœur naturel"
   au lieu de "suivre son cours naturel"
   Superbe lapsus de Stana !!!
   Tu verras, Nicole, ton cœur te montrera le chemin, et ici, tes émotions sont comprises et respectées.
   Bisous, les filles, Titine.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 10 février 2018 à 07:25:08
Bonsoir mes amis,

Il est 1h00 du matin ici, j ai eu une bonne journée aujourd hui.
J ai même passé la balayeuse, fait le menage de ma chambre comme il faut. Je devrai faire le reste bientôt...je néglige beaucoup depuis 3 semaines.

On annonce encore une tempête de neige ce week end...un autre 20cm de neige! On ne sait plus où la mettre!!

J ai lu bcp aujourd hui quelques autres section. Je suis vraiment bien ici. Réellement.

Bon...bonne nuit. Je vous embrasse xxx
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 10 février 2018 à 18:12:12
Bon midi du Québec!

Samedi..à la même heure la semaine dernière, j,étais à l'église pour le service funèbre de mon copain....il fait tellement froid et neige constamment..il va se conserver longtemps.... ::)

Rien de nouveau, calme plat.. émotions au neutre (ce que j,apprécie presque!)

J'essaye de me motiver pour bouger ou ranger... l'idée part très vite!

Je me suis organisé un autre souper à l'extérieur lundi...beau temps/mauvais temps...

Aujourd'hui, je regarderai mes programmes à la télé, ceux dont je n'ai pas eu le temps de regarder.  Et..MALHEUR..les 2 prochaines semaines, tout les programmes seront chamboulés à cause des jeux olympiques  >:(  Vous devez avoir ça vous aussi.

Demain par contre, ENFIN, le retour de mon émission préférée LA VOIX .  Mais......que de pleurs en vue.  Comme je vous ai dit dans un autre message, depuis le départ d'Alex, je n'ai pas écouté de musique...ca me pogne direct à la gorge.... et déjà que cette émission me fait pleurer.......ca sera le torrent assuré!!   Bref, j,aurai une raison supplémentaire de pleurer!

J'ai cru peut être voir qu,il y a un lien facebook pour vous rejoindre? Est-ce possible ou j'ai eu une illusion?  Si c'est possible, je veux bien vous rejoindre!

...à la douche....ca va améliorer ma condition!  ;)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 10 février 2018 à 22:27:51
  Je me souviens parfaitement (trop...) de ce premier "anniversaire" d'une semaine  :( ça n'a pas l'air d'être beaucoup, surtout d'un point de vue exterieur, mais pour nous c'est impressionnant; on se dit "déjà" une semaine, et aussi: "seulement" une semaine...on est encore sous le choc, on commence à expèrimenter ce qu'est la vie sans l'autre, et on sais que c'est pour tout le reste de notre vie...ça nous parait interminable, presque infini: toute une vie...et on sais malgrès tout qu'on vas devoir le supporter, apprendre peu à peu à vivre avec. Et on se dit: "Une semaine? C'est tellement dur, et dire que ça ne fait "qu"'une semaine et que ce n'est que le début"  :'( il faut du temps pour accepter, ne serait-ce qu'un minimum, pour que le côté insoutenable de la douleur s'adoucisse, d'abord insensiblement, puis davantage, pour apprendre à apprivoiser cette nouvelle existence. Garder à peu près la tête hors de l'eau est notre priorité première.
  C'est bien que tu arrive à t'activer, ça ne peut être que positif. Ne serait-ce "que" faire le ménage chez soit, ça fait du bien. Personnellement, quand je m'applique à le faire, j'ai la sensation que quand tout devient blanc autour de moi, c'est un peu de ma crasse intèrieure (il arrive encore que je le ressente comme tel) qui disparaît, que c'est aussi à l'interieur de moi que je me nettoie, j'ai les idées plus claires, plus nettes.
  Douces pensées  :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 11 février 2018 à 06:18:47
Tu as raison Stana...c est presqu un exploit! Et on calcule tout...
Je suia encore son horaire de travail...il serait en congé..
Si je regarde l heure...ah..c était l heure où il m appelait le samedi...
...dèjà des souvenirs après si peu de temps...mais déjà trop de temps sans le voir...

Je n ai pas repris ma routine dans tout évidemment! Tellement occupée a penser!

J ai lavé la douche...

Mais en somme, bon samedi...

On lâche pas xxx

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 11 février 2018 à 21:20:30
Une autre journée pas pire! 

Tout les dimanches, depuis 4 ans, nous allons déjeuner au resto; mon père 82 ans, mon frère, ma soeur, parfois les nièces et moi.  Depuis le décès de ma mère.  C'est notre rendez-vous familial. 

Nous en sommes venues à bien connaitre notre serveuse....et un dimanche que j'avais la larme à l'oeil, elle vient me demander à notre table:  "qu'est-ce qui te rend si triste".........n'en fallait pas plusss pour que je parte à pleurer, je venais de faire euthanasier mon chien le jeudi d'avant(il y a de ca 4 ans)... elle m,avait fait un câlin....et je ne sais pas si ça vous fait le même effet, mais moi, si on me transmets de la compassion......je pleure comme un bébé...et de rajouter une accolade..ouffffffff  :'( :'(

Depuis 6 mois, elle quitté son emploi à cause d'un déménagement.   Mais ce matin, elle venait revoir sa gang du resto... elle m,avait envoyé un message pour nous avertir qu,elle viendrait nous voir (car nous sommes devenues amies sur facebook)  donc... j'appréhendais la question ce matin::  ET PUIS ? COMMENT TU VAS??

Par chance, je fais beaucoup de "folie" avec mon frère...donc le temps d,arriver au resto, je disais: j,espère que j'me mettrai pas encore à brailler au restaurant... !!  De cette façon, je désamorçais mon anxiété à pleurer en public!

Finalement, tout s'est bien passé, on a parlé plutôt d'elle et ca faisait bien mon affaire!!
******************************
Je me suis rendue compte hier...JUSTE HIER.......combien je prenais ma relation pour "acquis"... même si c'était un amant...

Car depuis qu,il est décédé......je ne pense qu'à lui CONTINUELLEMENT. Je dors..je suis correcte..DÈS QUE JE M'OUVRE LES YEUX......je pense à lui! C'est fou!

Quand il vivait...je ne m'inquiétais aucunement. On se textait les salutations/bonne journée/bon appétit/bonne nuit, et entre 2 messages, je ne pensais pas à lui. Je faisais mes choses..... Si je pensais à lui, je le textais ou on s'appelait et c'était ok...on passait à autre chose.  Il n'y a JAMAIS EU DE VIDE!

Et dès que j'ai appris son décès....il n'a jamais quitté mon esprit!! Que je prenne ma douche, fasse la vaisselle, en travaillant..en conduisant...il est TOUJOURS dans mes pensées!

Depuis hier, je suis capable de penser à des souvenirs sans pleurer...  Mais si j'analyse....je suis foutue!!

Mais, je vais mieux...

Bonne journée à vous, je vous aime et vous apprécie xxx
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 14 février 2018 à 17:15:58
...accalmie terminée...

J'espère que ca reviendra rapidement.

J'ai été 3-4 jours...presqu'heureuse. Oui je pensais à lui, mais pas tristement.

Est-ce à cause de la maudite St-Valentin?  Son souhait me manque....sa chaleur, ses mots, ses bras....lui.

Merde..... :'( :'( :'(

Je rage......je perds goût à mes choses......je ne vois pas où je peux puiser le positif...quel positif?

Celui d'être vivant?..........j avais pas pleuré depuis 4 jours .....

je me néglige 3 jours sur 4........

Je me déteste......je n'aime pas me sentir.....touchée, vulnérable...... >:( >:( >:(

Va-t-on vraiment se retrouver de l'autre côté?  Est-il vraiment là spirituellement pour m'épauler? Y a tellement de gens qui l'aime....a -t-il du temps pour moi?  il en trouvait sur terre......

 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Mononoké le 15 février 2018 à 17:13:01
Nicole,
ne te déteste pas, ne te juge pas, on fait ce que l'on peut avec ce que l'on traverse, je me suis beaucoup jugée quand j'étais avachie sur mon canapé au lieu de faire les mille choses que j'aurai dû faire..
et puis un jour je parle avec mon médecin de ma culpabilité : j'offre à mes enfants une mère vulnérable, qui craque, qui ne peut assurer, ils ont déjà perdu leur père et en plus je ne leur offre pas tout ce dont ils ont besoin. Elle me répond bien chaleureusement : "malheureusement, ça fait parti du package, les enfants qui perdent un parent, vivent la souffrance de leur deuxième parent", ces mots ont eu un impact énorme sur ma façon de voir les choses, je crois que ce jour là, a été le début de la fin de ma culpabilité (presque), et sur le fait de m'accepter avec mes imperfections
Je crois que nous n'avons pas le choix que de vivre ce chagrin, de lui laisser la place (toute la place au début), quand il aura bien fait son boulot, qu'il en aura marre, il devra laisser à son tour sa place à un peu de douceur, et quand il reviendra, il repartira encore et encore...
si tu te négliges 3 jours sur 4, cela signifie que tu prends un peu plus soin de toi 1 jour sur 4, et bien soit fière de cela, de prendre soin de toi ce jour là.
Sur le forum, nous sommes tous vulnérables, et bien quand je vous lis, que je trouve beau ce qu'il émane d'une personne vulnérable, sans armure, sans carapace, certains écrits sont des poèmes, des leçons de vie, d'humilité

quand à ces fameuses questions sans réponse.... la réponse ce sera au moment de notre propre mort
Nicole c'est le prénom de ma maman.

bien tendrement
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 18 février 2018 à 17:24:51
  Le passage de la Saint-Valentin, particulièrement le premier...je te comprends Nicole  :( tu sais que nous te comprenons tous ici. J'espère que tu ne vas pas trop mal ces jours-ci, mais si besoin est, n'hésite pas à nos parler.
 :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 21 février 2018 à 18:02:29
Re-bonjour!

J'ai pas écrit NI LU depuis quelques jours.... j'ai eu envie, mais j'ai comme combattu cette envie, car je savais que ça me replongerait dans la nostalgie.  Des fois c'est bon, rassurant...et d'autre fois....ca fait trop mal...

Donc voilà, comme vous tous, je survis! Eh ouais.....la vie que je croyais terminée, continue!  Le soleil se lève, la pluie tombe, la maison se salit,  j'ai faim, je dois me laver.......tout le quotidien continue...comme si rien n'était survenu!! C'est fou!!!

Demain le 22......triste 1er mois de son décès

J'allais toujours une fois par jour sur la page facebook de sa femme...question de curiosité, voir l'évolution...on dirait que j,espère toujours apprendre quelque chose...là, elle a restreint la confidentialité de sa page...fini de voir les photos de ses enfants.... J'ai eu un drôle de feeling à la St-Valentin...alors que je croulais sous la tristesse et les pleurs...je vais voir sa page (elle était encore public) et je l'aperçois, elle, toute maquillée, l'air sereine et elle souhaite bonne St-valentin à tout l'monde!  J'ai été presque choquée! .........et j'ai été déçue de moi 100000 fois plus!!  Car je n'étais aucunement maquillée, pas à mon avantage du tout...et pas le coeur à souhaiter bonne st-valentin à personne! Et elle, comme par magie, elle semblait heureuse!

Mais d'un autre sens...ça m'a fouetté. Je me suis dit..si ELLE elle réussit à se tenir debout...je dois le faire aussi.  C,est le seul positif que j'ai trouvé...mais au moins..j,ai retiré quelque chose de bon! hihi

J'ai connu un week-end foutrement plate, j'ai donc laissé libre cours aux larmes encore une fois.....

Je n'ai pas repris la routine du ménage ni des repas........j'en mange des céréales.... :(

Je ne vous oublie pas!  J'essaye juste de me contrôler et tenter d'oublier que je suis en deuil....

.......a bientôt!  ;D
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Mononoké le 22 février 2018 à 08:56:07
Une pensée pour toi Nicole, en cette date bien difficile, un mois, c'est si difficile
je t'entoure de douceur et de chaleur,
tendrement
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 22 février 2018 à 14:53:37
 :'( :'( :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: souci le 22 février 2018 à 16:39:07

   Oh, Nicole ...  :-*
   Je t'envoie express Belgique-Quebec
   une petite colombe de la paix ...
    ;) Amitié, Martine.

   (https://www.aht.li/3189279/combebe.jpeg)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 22 février 2018 à 17:43:51
  Hé oui, faire les gestes du quotidien, ces gestes "tout bêtes" que nous faisions mécaniquement, naturellement autrefois, demandent des efforts au tout début d'un deuil. Les premiers jours sont les pires: se lever le matin, se laver, être soignée un minimum, préparer à manger, faire le ménage, et recommencer...on n'a pas idée-tans qu'on ne l'a pas vécu, tu le sais-des efforts que ça nous demande à tout moment du quotidien, comme si on devait tout réapprendre dans cette nouvelle existence...et pourtant il faut bien les faire, ces gestes "de la vie", mettre un pied devant l'autre, comme un automate dans un premier temps. Comme dans une autre dimension, nous devons pourtant "continuer" ici et maintenant, et on en vient à s'étonner de pouvoir accomplir ces actes du quotidien, malgrès le manque atroce, cette désorientation...
  Au bout de quelques semaines, on s'"habitue" à ces gestes, à cette vie sans l'Autre, et en même temps on comprends, de plus en plus, que ce sera comme ça pour toujours, et c'est là que peux survenir le contrecoup.
  Un mois, ça parait peu d'un point de vue exterieur, mais c'est déjà l'éternité quand on est en deuil. Symboliquement c'est une étape, comme chaque date importante par la suite. On ne peux que survivre comme on peux, chacun à notre manière et avec les moyens qui nous restent. On voit que tu fais de ton mieux pour garder la tête hors de l'eau, et nous savons tous ici les efforts que ça demande, surtout à ce stade du deuil. On doit puiser dans toutes les forces, parfois insoupçonnées, qui sont en nous. Peut-être que ces forces restent à l'état latent jusqu'au jour où on en a vraiment besoin?...C'est du moins l'impression que j'ai eue, et que j'ai toujours.
  Prends soin de toi  :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 23 février 2018 à 17:35:09
Bon matin,

Merci pour vos mots.

Ouais...gestes quotidiens...gestes obligatoires,  gestes automatiques.. on doit en faire.  On doit continuer.

Le week end arrive...faudrait que je me stimule à faire des choses...genre...le ménage de mes tiroirs! Ca ne demande pas de concentration..et si je ne finis pas..c'est pas grave....et si je passe au travers, ce sera une bonne chose de faite...

Le dimanche matin, c'est mon déjeuner familial dominical depuis le décès de ma mère...donc...ça..j'aime bien, ca me fait habiller tôt (car souvenez-vous..je travaille à la maison...et j'en travaille plusieurs en pyjama!!!) sortir de la maison, bref prendre de l'air et aller rire avec mon frère, soeur et père, parfois les nièces, neveu...

Mais le retour à la maison le dimanche.....outch..que c,est plate!! Une chance le soir... y a de bonnes émissions à la télé.

Ah oui.....un autre pas que j,ai fait....J'AI CHANTÉ!!

J'adore chanter...j'ai même une page facebook où je crée des parodies. Mais depuis le décès d'Alex....même ÉCOUTER de la musique ..je n'étais pas capable!! Je braillais comme une Madeleine!!

Cette semaine, je me suis essayée..je vais sur Youtube, choisis des chansons karaokés..et je chante par plaisir....j'ai été capable de le faire!!! j'ai juste versé quelques larmes..sans plus!! J'étais vraiment fière de moi!!!

Mon état s'améliore.... parfois il retombe, mais c'est moins longtemps....

Bon week end à chacun de vous.  Je pense à vous... xxx
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 23 février 2018 à 18:08:33
  Oui, ce qui compte c'est de faire de son mieux, que ce soit pour le ménage ou pour quoi que ce soit d'autre  :) faire quelque chose de ses mains, tout simplement. Aujourd'hui j'ai nettoyé une pièce à fond, ça m'a fait du bien à moi aussi, et je m'y remet demain  ;)
  Encore un point commun: moi aussi j'adore la musique et le chant, et il m'arrive, exceptionnellement, de chanter devant mon ordinateur également  8) ça fait un bien immense, quand on se sens en adéquation avec la musique. Ca m'est même arrivé en tout début de deuil; je chantais des chansons évoquant l'amour et/ou la perte de cet amour, toujours vivant dans mon cœur; je chantais souvent à travers mes larmes, mais c'était une libèration, c'est mes émotions les plus intimes, les plus profondes que j'exprimais ainsi, et ça me faisait autant de bien que d'écrire. C'est toujours le cas d'ailleurs  :-* nos émotions, positives comme négatives, doivent sortir d'une manière ou d'une autre.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: 3 pommes le 23 février 2018 à 18:22:10
Bonjour le Québec bonjour Nicole,

Refaire les gestes du quotiden mais aussi pouvoir s'autoriser qques ptits plaisirs. Et si le tien est de faire du Karaoké et bien
chante, chante tout ce quetu peux et chante pour lui.
Les émotions on ne les controle pas toujours. Je fais actuellement quelques séances  chez un magnétiseur J'ai depuis plusieurs semaines une douleur intense à la clavicule comm des décharges electriques. Quand il a posé ses mains sur moi il m'a dit ouh là y a beaucoup  d' émotions la dedans ! Je n'ai rien dit et il a fait son boulot . La consultation s'est passée normalement.
En rentrant chez moi dans ma voiture j'ai tout laché et les larmes n'arretaient pas de couler.
Chante Nicole libère toi

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 04 mars 2018 à 04:39:39
Salut :'( me voilà de retour...le coeur en morceaux ce soir...pleurer...pleurer encore...

Je me pose encore des questions totalement inutiles...comme..pourquoi lui? Pourquoi nous? Si jeune, avec tant de projets..pourquoi?

Je n ai pas eu d autres signes, pas rêvé à lui non plus, je ne le sens pas non plus....

J essaye de me motiver, ca marche 2 jours, je retombe ainsi de suite...

Je me sens bien ici, mais si triste...

Bonne nuit...je n ai rien à rajouter... :'(
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 10 mars 2018 à 17:12:49
Bonjour,
ENFIN.....j'ai rêvé à Alex!  Dans mon rêve, je ne le savais pas décédé... je l,attendais devant chez-lui, et il  est accouru pour m'embrasser.
Je lui ai dit:  "Tu n'étais pas ici cette semaine? c'était la semaine de relâche pour tes enfants..et tu n'as pas été là pour eux!!" Et lui de me répondre: si j,avais été ici, j'aurais pris congé pour être avec eux...   Comme si là...c'était évident que je devais savoir qu,il est mort....
************
Et dans la vraie vie... hier j'ai vu un arc-en-ciel...en plein hiver..j,ai jamais vu ça...  et au coucher...j'ai un livre d'une médium...qui fait l'interprétation des messages de nos défunts...je ne lis pas ça tout les jours..car ca me vire trop à l'envers... mais ca disait que...il se présentait à moi ...sous forme de couleurs...... donc j'ai fait le lien de l'arc-en-ciel....

Mais ce matin...ca me fait pleurer 1000000x plus... :'( :'( :'(  Encore les questions qui refont surface...pourquoi lui? pourquoi nous? Ni lui ni moi ne méritons ça...

C'est extrêmement difficile de  se rendre à l'évidence....ca me gruge....

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: chimene le 10 mars 2018 à 17:39:50
Nicole54 les pourquoi sont toujours présents pour moi. J'en ai même été égôïste en disant pourquoi moi? Qu'est ce que j'ai fait au bon dieu? Après je dis que c'est de sa faute car il ne prenait pas son traitement mais en moi même je me demande si ce n'est pas de ma faute car je n'ai pas assez insisté pour qu'il le prenne.

Ses collègues m'ont même dit que c'était injuste car  des personnes de 90 ans donneraient tout pour mourir alors que des jeunes n'ont rien demandé et ce sont eux qui partent en premier, alors qu'ils ont toute la vie devant eux.

Les signes , je trouve que c'est important. Je suis contente pour toi que tu en ais eu. J'ai l'impression d'être toujours à leur recherche. Je me suis sentie plus apaisée après le avoir vus. Pour moi c'était aussi des rêves, un papillon également ou des aides quand je l'appelait pour m'aider pour notre fille.

ON avance pas à pas, avec des hauts et des bas. J'ai vu plus haut que tu chantais, c'est super, cela m'arrive aussi mes jours avec. Je chante notre chanson, d'atres qui reflètent mes sentiments. Cela est devenu un rituel depuis 4 mois
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 10 mars 2018 à 18:03:40
Merci Chimène...

Ouais.. les "pourquoi" sont....intenses...

Jte dis que...je ne chanterais pas fort aujourd'hui... j'ai les yeux bouffis de pleurer..et le nez bouché plein d'morve :-[ 

J'anticipe déjà mon anniversaire le 22 mars... il m'invitait à diner.......

Les signes...me font faire du "surplace" moi...ca me vire complètement à l'envers..j'en avais pu depuis les appels téléphoniques...et je ne peux pas dire que je m'en plaignais...

Ce matin au réveil...j'étais heureuse d,avoir rêvé à lui. Et je me sentais bien... ca duré 1hre......et le tout m,a totalement chaviré......et depuis....c'est le déluge......
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: chimene le 10 mars 2018 à 18:45:32
ce que je me dis vis à vis des signes c'est qu'il  est quand même auprès de moi, il veille sur notre fille et moi. Je me raccroche à ça et ma fille sinon je sombrerais.

Les anniversaires sont les plus douloureux je pense. Le 2 c'était l'anniversaire de notre rencontre et le 6mars on se "mettait ensemble" . Je n'ai cessé de penser à lui, ces journées étaient importantes pour moi. Je me remémorait tout suivant l'heure. C'est un peu comme les fêtes. Je les ai passées à pleurer, à faire des insomnies à vouloir en finir.  On m'a dit que la 1ere année était vraiment la plus dure avec les 1eres fois sans lui.

Son départ est encore très récent, je réagissais comme toi au début. J'en venais à avoir des crises de larmes au boulot . J'ai ma responsable qui m'a maintenu au travail j'étais prête à démissionner pour rester couchée toute la  journée même si ça n'était pas une solution

Je te souhaite bon courage. Bien à toi
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 10 mars 2018 à 19:11:34
Ouais...tout récent... toi tu as 5 mois je crois...

Moi..pas encore 2 mois... ca fera 2 mois tapant le 22 mars...jour de mon anniversaire!! Il l'a choisi sa date pour partir lui! Un 22...j'ai toujours cru que ce nombre me portait bonheur.......

Pas encore 2 mois...mais on dirait une éternité déjà........ ce sale vide, ce néant.........ce froid....... ce temps qui passe trop vite ou pas assez.........

J'ai mal à la tête là..........

Quand je pense que j'ai pensé de mon père..qu'il "restait trop accroché" à ma mère (décédée depuis 4 ans après 53 ans de mariage).........pauvre papa........s'il savait combien je comprends aujourd'hui....d'avoir les larmes aux yeux quand on en parle.......il est monté dans mon estime mon père d'avoir réussi, bien malgré lui, d'avoir réussi à survivre...car depuis le jour du décès de ma mère.....il n'attends que ca MOURIR........ Je serai très heureuse pour lui quand son tour va venir... et j'espère qu'il n'aura pas à subir la perte d'un de nous (ses 4 enfants) .   

Bon...une tylénol s'impose..sinon la tête va m'éclater......

........je me trouvais bonne...... et voilà que je retourne au jour 1.......c'est fou.........trop triste, trop dur....trop cruel TOTALEMENT INCOMPRÉHENSIBLE!!!
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: chimene le 12 mars 2018 à 17:03:35
Je comprends ton désarroi par rapport à ton anniversaire. Mon amour est décédé le jour des 4 mois de notre fille. Comme je dis j'ai du mal à fêter mes moisniversaires de ma fille en sachant que c'est aussi celui de son papa.

J'ai l'impression que le temps qui passe est long et court à la fois: long car il me manque et court car ce n'est que le début et j'ai encore ma vie devant moi. Je me dis que chaque jour qui passe est un jour de gagné avant de le rejoindre.

Par rapport à ce que tu pensais de ton père on est tous dans le même cas je pense. On sait ce qu'il ressent une fois que ça nous est arrivé à nous aussi.

Aujourd'hui est un jour sans. Je suis épuisée depuis 2 jours et je ne peux pas dormir cet après midi car je travaille. J'ai envie de pleurer encore une fois depuis hier, pourtant ce n'était pas une date particulière, à moins que ça ne soit un contrecoup vis à vis de nos anniversaires de rencontre et de couple les 2 et 6

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 13 mars 2018 à 23:41:45
Merci du soutien Chimene..

Ouais..un autre jour sans...

Hier, je devais appeler mon fournisseur pour ma ligne de cellulaire et revoir mon forfait.......nous avons regarder mon utilisation....et j'ai baissé de 90% ............une autre raison de pleurer ce vide........

Pu d'appel,  pu de texto.......j'en quelques appels..mais si peu......une chance qu'il ne m'a pas demandé la raison d'une baisse si abrupte!!    J'ai presque failli abandonner ma ligne....... :-\

Même mon rendez-vous annuel chez le médecin la semaine dernière...la  QUESTION QUI TUE... "avez-vous toujours le même partenaire ?" .........
-non..j'en ai pu.....
-drôle de regard de sa part..
-et moi d'y répondre...il est mort mon partenaire..changeons de sujet....... 

J'ai hâte que ca fasse 2 ans.. 5 ans.. 10 ans.........
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Cecile13 le 14 mars 2018 à 01:09:58
Bonsoir moi ça va faire bientôt 10 ans que j'ai perdu ma moitié l être que j'aimais le plus au monde cela est tellement dure une partie de moi est partie avec lui depuis je ne suis plus la même je fais semblant d'aller bien alors que c'est faut personne ne peut comprendre le vide immense que je ressent surtout que pour moi cela à était soudain aucun signe avant coureur et me faire ça juste après nos 7 ans de mariage je comprend pas et je comprendrai jamais car il n'a pas dit pourquoi il a fais ce geste dans sa lettre tout ce que je sais c'est que je suis anéanti mais que devant ma famille je fais semblant que tout va bien à l'heure actuelle et depuis son décès je survie pour ne pas sombrer mais c'est très dure j'espère trouver des réponses ici
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: emi le 14 mars 2018 à 01:13:11
Plus d'appels, plus d'SMS, plus d'échange tout court... Je lui parle mais je n'ai pas de réponse.

Après la grossesse, j'imagine déjà la question "quelle contraception voulez vous ?". Quelle quoi??? À quoi ça me servirait, il n'est plus là...

Des détails qui, j'imagine, paraissent anodins pour les gens de l'extérieur mais qui pour nous, prennent une grande ampleur. Qui font encore un  peu plus mal.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: emi le 14 mars 2018 à 01:38:36
Bonsoir Cécile,
Ton message m'attriste... un peu plus...
7 ans, non pas de mariage, mais 7 ans de bonheur et ce matin du 6 novembre, il est parti lui aussi. Pas de signe non plus. Enfin j'en trouve plein si je cherche mais rien de vraiment visible, rien qui pouvait laisser supposer une telle issue.
Il m'a laissé une lettre, mais je t'avoue que sur le coup j'étais un peu déçue. Je m'attendais à beaucoup plus de choses, plus d'explications, des excuses par rapport à son geste, des regrets de nous laisser. En montrant cette lettre à ma psy, à mon médecin, ils m'ont tout de suite dit que c'était bien la preuve d'un "péage de câbles", une "déconnexion neurologique" ; des phrases misent bout à bout, sans lien entre elles, sans ponctuation. Il était déjà ailleurs quand il l'a écrit. Néanmoins, j'ai quand même une raison à son geste, du moins la raison principale et je me doute que ce soit difficile de ne rien avoir.
Je pense, après avoir beaucoup échanger avec ma psy, que pour les personnes passant à l'acte en ne montrant aucun signe, ce sont des problèmes psychiques qu'ils avaient (des émotions refoulées et une hypersensibilité que personne n'a pu mesurer). Et pour les autres, ça serait plutôt de la dépression et donc des problèmes psychologiques.
Si tu n'as rien vu, c'est qu'il devait être bien avec toi, tout paraissait "normal" quand vous étiez ensemble. Mais d'autres éléments dont tu n'avais pas connaissance, sont venus ou revenus l'empoisonner. Des événements peut-être très vieux. C'est en tout cas ce qui s'est passé pour mon chéri. Par contre pourquoi est-ce remonté à la surface à ce moment là ? Je ne le saurai sûrement jamais...

Tu as tout mon soutien Cécile.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 14 mars 2018 à 18:12:49
Merci de me lire, de comprendre surtout.......

Je compatis avec vous.....qui avez VÉCU avec....moi je n,ai pas eu cette "chance".... mais je m'en réjouis presqu'aujourd'hui..

J'ai "hâte" de me faire un nouvel "amoureux"...je souhaite que ca "remplace"... ou au minimum "remplisse" un vide...

Mais j'anticipe le premier baiser...je sais pas où j'aurai la tête...  Je ne bois pas, je ne me drogue pas..alors je devrai affronter! hihi.......

Bon...je ne grugerai pas trop le sujet...je suis dans une "pas pire" journée...donc...

je vous la souhaite bonne à vous aussi. XXX
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 15 mars 2018 à 10:49:03
Cela n'etonnera pas grand monde ici en me lisant, à presque 4 ans de deuil je n'ai pas hâte d'une nouvelle vie amoureuse, tout juste si je sais l'envisager avec un peu plus de calme ...
Nicole je peux donc te lire mais pas plus
À la date où tu es ma vie émotionnelle était dans les larmes des heures, la douleur physique dans la poitrine et somatisations 
Je m'enfonçais malgré une lutte pour ne pas affoler plus l'entourage ...
Et ce fut pour des mois de plongeon au fil de ce que je nommait deuil à tiroirs, la destruction, la perte conscientisee  à chaque geste, regard, objet, lieu, situation ...
Je te souhaite le meilleur
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: chimene le 15 mars 2018 à 18:46:23
Je suis comme toi qiguan, je ne pense pas du tout à reprendre une nouvelle vie amoureuse. Je suis tellement encore en phase avec mon chéri, je ne me vois pas être dans les bras de quelqu'un d'autre, même si ma famille( ma mère), des amis ne souhaitent que ça.

On en revient toujours au même ; ils ne savent pas ce que l'on vit au quotidien.

Emi: je lui envoie encore de temps en temps des sms , son numéro ayant été désactivé je n'entends plus sa voix  du coup je ne peux plus l'entendre, uniquement sur les petits films que j'ai fait avec notre fille. Par contre je lui écris dans un journal que j'essaie de remplir tous les jours. Je lui parle de mes sentiments, de mes problèmes, de l'évolution de notre fille... j'ai l'impression que ça me fait du bien, même si par moment je suis trop fatiguée

Concernant la contraception , je suis allée chez le gygy il y a 3 jours , je lui ai dit ce qu'il s'est passé, il ne m'a pas posé plus de questions  ( j'ai fait poser un stérilet en août) et ne m'as pas proposé de l'enlever ou quoique ce soit.  Il a été respectueux ( malgré que j'aie des problèmes à ce niveau là en ce moment.

bien à vous Emi, Qiguan et Nicole54
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 16 mars 2018 à 18:06:37
Citer
Nicole je peux donc te lire mais pas plus
  Qiguan

J'espère ne pas te choquer! Ni toi ni personne d'ailleurs!

De là, quand je dis que j'ai eu "LA CHANCE" de ne pas vivre avec lui... c'est pour ca que je dis ça!

Je crois sincèrement que ma "détresse" est moins lourde que la vôtre qui cumulez des années de vie commune!

Du temps où j'étais mariée, j'ai été marié 25 ans...je me demandais souvent:  mais que vais-je devenir si mon mari meurt? ??? J'avais tellement peur...tellement insécure!

Lorsque je me suis divorcée, je me souviens de m'être dit: ....bon..s'il meurt, au moins là je serai déshabituée de lui....

C'est fou hein?

J'ai eu la même pensée pour mes parents....quand je vivais à la maison...: que ferais-je sans eux?
Et quand ils ont pris l'habitude d'aller vivre en Floride 6 mois par année, je me suis dit:  bon...ca me pratique à ne les plus voir régulièrement... je serai prête!

 :-[

Inconsciemment, c'est peut-être la raison pour laquelle je ne veux plus vivre, cohabiter avec un amoureux......... et de plus, Alex était un amant...donc je ne pouvais pas faire 50,000 activités avec lui. C'était très minimal. Et ca me convenait. De peur d'avoir mal justement...

Mais pense-t-on perdre quelqu'un à  l'aube de la 40aine de toute façon? JAMAIS!!!

Mais encore là.....je trouve ce vide...immense, atroce....

Alors ça me permets de percevoir VOTRE DOULEUR... je sympathise énormément avec  vous...mais ça me console aussi...c'est bête hein? Mais c'est comme ça.  Je me considère "mieux placée" que vous...avantagée d'un sens..car je n'avais pas cette proximité...donc...je n'ose imaginer la douleur que j'aurais  :'( :'( :'(

DOnc ce n'est pas tant un amoureux que j'ai hâte de trouver...mais une personne qui comblera ce vide que je ressens...je lis...et je crois que ca revient au même finalement...

Mon divorce m'aura servi à ça.......... vouloir profiter au max.... avec le moins de souffrances possible.  Mais..on ne décide pas de tout  hein!!
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 16 mars 2018 à 20:22:40
merci pour ta réponse faite avec authenticité
douceur
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 20 mars 2018 à 20:11:10
  Nous vivons chacun le deuil à notre manière, et nos aspirations ne sont pas les mêmes pour tout le monde, de même que les moyens de se sentir encore vivant, d'une manière ou d'une autre; nous sommes tous différents, il n'y a pas de "mode d'emploi" qui convient à tout le monde. Chacun doit vivre le deuil-et la vie sans l'être aimé-de la manière qui lui est propre, comme il le sens au plus profond de lui. Nous n'avons à juger personne, pas plus que nous n'avons à nous calquer sur telle ou telle manière de vivre si elle ne nous correspond pas. Le monde exterieur s'en charge bien suffisament, de nous juger  >:( personne n'est dans notre tête, personne ne peux savoir à notre place. Suivre sa propre voie, c'est la seule chose à faire. Et pouvoir en parler naturellement  :)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 27 mars 2018 à 16:23:48
Que de sagesse Stana... tu fais du bien à mon coeur!

J'ai eu 55 ans le 22 mars....ca fait 2 mois le 22 mars.....  je ne suis pas venue ici car j'étais bien! Je le suis encore aujourd'hui rendue au 27!

Je lis vos interventions avec plusss de sérénité.

Ouais..aucun mode d'emploi pour survivre à un deuil...pour ma part...je me devais de remplir le "trou" fait par son absence....je me rends compte aujourd'hui de la différence  qu'il y a réellement entre un AMOUREUX, UN CONJOINT, UN AMANT.  Les 3 peuvent être TRÈS différents!

Je me suis tellllllllllllement protégée après mon divorce, la crainte de tomber amoureuse...je ne voulais plus avoir mal!!  Et avec Alex (mon amant décédé) c'était très clair que nous n'avions pas "d'avenir amoureux" ensemble... je me félicite d,avoir réussi à implanter cette barrière entre nous! Ceci dit..si j'ai réussis ça...c'est bien par peur!!

  Son départ soudain fût atroce tout de même.....par la place qu'il avait pour moi, pour l'affection et la tendresse que nous avions l'un envers l'autre. Il y avait une complicité hors du commun (à mon sens) .

Je lui demandais dans mes prières...de rencontrer une personne qui saurait "prendre sa place"... afin que les années qu'il me restent me soient douces....  Eh bien j'ai rencontré cette personne...et imaginez-vous donc...qu'il habite juste en face où Alex et moi nous nous sommes rencontrés pour la 1ere fois!! Et où nous nous rejoignions à l'occasion pour prendre un café avant qu'il aille à son travail.  C'est très grand cette ville..... et mon nouvel ami demeure juste en face!!!   Non....ce n'est pas déjà mon amoureux..ou mon amant...quand même!!  Mais......l,apprentissage à nous connaître me fait vivre mes journées pleinement!

Certains pourraient dire que.....c'est un échappatoire... d'une certaine façon oui je présume...voire même une dépendance...mais si celle-ci m'aide à vivre..pourquoi pas?  J'ai quand même un but, un objectif, celui de rencontrer un autre homme afin de vivre un autre bonheur..d,autres nombreux bonheurs.  Je ne veux pas...mourir sans tendresse....  C'est une chose que je me suis promise lors de mon divorce....que plus jamais je ne me passerais d'amour/amitié/tendresse/affection avec un homme. 

Comme Stana dit......ouais..du jugement y en aura surement... mais ce n'est pas avec le jugement des autres que je vais avancer.  On le fait du mieux qu'on peut, à notre façon pour se rendre heureux soi-même.

Il est rare que je me vante dans la vie.....que je me félicite.... Mais aujourd'hui je me dis CHAPEAU...pour mon audace, ma persévérance.. mon goût de vivre.

Ca n'enlève pas ma peine, mais ca l'adoucit en tabarnouche!!  Je me rends compte que..je cherche peut-être à me justifier pour ne pas blesser personne (encore de penser aux autres!!! )  Bref,  mon coeur est plus léger...ca me fait un grand bien...mais on n'oublie pas..jamais!!

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 28 mars 2018 à 17:53:51
  Si mon message t'a fait du bien, j'en suis heureuse  :-* oui, les divers mauvais jugements, il y en aura toujours; d'abord, il fat s'y attendre, et puis on ne peux pas plaire à tout le monde, quoi qu'on fasse, donc autant être sois-même^^nous sommes tous différents.
  Je comprends ton besoin de te sentir vivante à nouveau, de vouloir aimer et être aimée. Je l'ai ressentis moi aussi plusieurs fois dans ma vie, mais plutôt après des déceptions amoureuses non liées à un deuil. On m'a fréquement mal jugée parce-que j'ai souvent été amoureuse dans ma vie, et que parfois mes histoires d'amour se sont enchaînées avec très peu de transition^^ tout le monde ne comprends pas qu'il s'est toujours agis d'amour, je suis quelqu'un d'entier et n'ouvre pas mon cœur à moitié^^mais j'ai ma conscience pour moi. Et après tout, c'est tout ce vécu qui m'a conduit à Pierre. Bien que je l'ai perdu-d'une manière que je ne connaissais pas et qui a été une souffrance incomparable à toute autre, dont il me reste des séquelles-ça valait la peine d'être vécu, largement.
  Pour ce qui est de mon deuil, je n'èprouve pas ce genre de besoin actuellement, ce qui ne veux pas dire que je fermerais mon cœur si jamais une telle chose arrivait. Il faudrait vraiment que je sois très amoureuse, c'est tout, et qu'il y ai, autant que possible, des sentiments sérieux de la part de l'autre aussi. Je ne le souhaite pas, je n'y pense pas, mais je ne suis pas fermée. Quoiqu'il arrive-ou pas-dans ma vie, Pierre sera éternellement dans mon cœur, à chaque instant.
  Tu as raison: chaque histoire d'amour, d'amitié, d'affection mérite d'être vécue, ces belles émotions sont autant de moments de bonheur, de joies possibles. J'ai moi-même des amis très chers-je m'entends mieux, amicalement, avec les hommes que les femmes en général-avec qui je passe des moments privilègiés, qui contribuent beaucoup au fragile èquilibre que j'ai pus trouver. L'amitié, l'affection ont une place importante dans ma vie.
  Donc oui, je peux comprendre  :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 02 avril 2018 à 17:31:42
Bonjour du Québec à vous mes amis!

2 avril....le temps avance, le temps passe!!

J'espère que vous allez bien, que vos peines sont plus légères! Que vos journées se passent sans trop  de nostalgie!

J'avais envie de vous faire part de mon nouveau bonheur,  ca ne me fait pas oublier mon chagrin pour Alex, non! Mais ca me permet d'avancer beaucoup plus sereinement!

Je continue de fréquenter mon nouvel ami et il y a entre nous de grandes atomes crochues, donc possibilité de fréquentations assidues!   Il m'arrive de penser, d'avoir peur de l'utiliser sans m'en rendre compte,  je ne voudrais pas arriver dans 2 mois et lui dire; "tu as été un bon échappatoire, voilà, tu peux me laisser maintenant!"  je suis certaine que vous comprenez le sens !

Disons qu'il est "au delà de mes espérances".... très attentif et présent.... on en est qu,au début évidemment, mais c'est tellement apaisant!

Je trouve ca presque......."trop beau pour être vrai"....  et je me convaincs que...  oui oui,,c est beau et agréable, profitons-en!

Voilà pour moi ces temps-ci!   Je vous souhaite une très belle journée!  Beaucoup de paix. 

A la prochaine! 

PS: j'écris moins...mais je vous lis très régulièrement!!
Accolade et bisoux  ;)
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 02 avril 2018 à 21:01:27
Bonsoir Nicole

Mais comme je suis heureuse pour toi !
Un nouveau compagnon !
La vie et rien d'autre !
Il n'y a pas de mal à se faire du bien .
Trop tôt ? (j'entends le choeur des' bien pensants')
Sinon ces mêmes 'bien pensants' auraient dit qu'il fallait passer à autre chose et refaire ta vie .
C'est  ta vie !
Tu mérites le bonheur

Nath
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 avril 2018 à 00:04:41
Merci beaucoup Nath.... j'ai presque eu peur d'en parler... mais faut aussi parler du positif n'est-ce pas?

Oui il est tôt, mais j'imagine que ca peut arriver aussi soudainement que la mort peut nous surprendre!!!!  Ca frappe quand on s'en attend le moins!   

Eh oui, je mérite le bonheur, comme chacun de vous ici!!

Merci encore Nath xxx

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 03 avril 2018 à 13:34:32
Tu peux parler de ton positif
chacun se situe en te lisant de là où il en est
ici la plupart ne peuvent absolument pas envisager ce même type de vécu pour eux
et la plupart s'ils reconstruisent plus tard (des années ou une année après) une relation affective ne le qualifie pas de bonheur.
voilà ce qui me vient à te lire
Titre: Re : Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Federico le 03 avril 2018 à 13:47:13

Un peu d'humilité Nicole ... n'oublions pas que les oiseaux se cachent pour mourir ... alors ne jette pas à la face de tout le monde ton soi-disant bonheur... tu nous as assez bassiné avec ton malheur qui n'a apparemment pas beaucoup duré ... tu es très précoce ( hihi huhu jaja... c'est de l'humour ... Québécois !)

Salut Nicole

J'te dit pas à la prochaine !

Federico
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 avril 2018 à 14:14:19
Wow!! Federico.... !!!  S'il y en a un qui semblait vouloir "abattre" la peine, c'est bien toi! ALors ton commentaire me sidère totalement!

Je n'en reviens tout simplement pas de ta "méchanceté"   Ce qui me blesse le plus....c'est:  tu nous as assez bassiné avec ton malheur qui n'a apparemment pas beaucoup duré   Qui es-tu pour juger de mon malheur?  Si tu avais lu comme il faut...j'ai bien dit que ca n'enlève rien à ma peine...mais ca la soulage!  Ca me permet de mieux avancer...

J'ai pris , me semble,  le temps d'écrire GENTIMENT et sans vouloir disons-le carrément  "faire chier" personne surtout... Nous ne vivons pas tous, de toute évidence,  notre peine de la même façon et ne nous en sortons pas pareil non plus!

Si je qualifie une vie affective de bonheur, c,est que pour moi...ca va ensemble!  N'importe quoi qui me fait plaisir me fait vivre du bonheur! Un sourire, la neige qui fond, la venue de l'été, la visite qui vient me voir et rencontrer une autre personne....eh bien oui, pour moi, tout ça fait parti du bonheur!

Voyez-vous, à 55 ans, il m'en reste moins que j'en ai de vécu......donc je veux en profiter pleinement,  mais ça ne veut pas dire que je le fais au détriment de tous! Non, ca veut dire que je prends les moyens que je PEUX pour survivre au mieux!

Je sais que Quigan est aussi ...non pas.."pas d'accord" mais plutôt réservée à ce que j'ai écris, MAIS....

Quigan a su le dire avec des mots intelligents, même si je sais que ça ne lui "convient pas"  tout peux se dire...avec du tact. Elle comprend; je comprends.

Je ne crois pas que j'ai manqué d'humilité en racontant ce que je vis.  Et avec ton histoire d'oiseaux qui se cachent pour mourir...c'est presque du malheur que tu me souhaites!! C'est fou comment ton commentaire est cruel Federico... :'( 

Mon "soi-disant bonheur" comme tu dis... c'est mon quotidien que je veux meilleur de jour en jour, finalement j'ai peut être une force intérieure que je ne me connaissais pas! 



Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Federico le 03 avril 2018 à 14:43:35

Ne me fait pas le coup de l'enfant capricieuse et gâtée à qui on dit NON et qui répond  immédiatement  "t'es méchant"...
Tu me prends pour un gamin !

Du calme, du calme... ma chère Nicole !

Ici, NOUS sommes sur forumdeuil.comeno.org... "Les mots du deuil"... et Nous parlons essentiellement de chagrin, de douleur et de souffrance et ... TU n'es pas mon professeur ni je suis ton élève pour les leçons de moral ! t'as compris ?

Moi, je suis direct et ... arrête  de suite ta pure provocation ! je ne suis pas un enfant de choeur !

NOUS sommes toutes et tous hypersensibles et tu n'es pas là pour " provoquer" et "révolutionner" le forum !

T'es tombée sur moi... t'as vraiment pas de chance... lâche prise ! veux-tu ?... et va plutôt à ton Karaoké avec ton nouvel amant !

Je ne souhaite pas polémiquer Mais ... j'assume et je suis responsable de tous mes écrits !

Federico
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Bibou07 le 03 avril 2018 à 16:12:29
Alors que mes journées ne sont que douleurs, voir de tels propos  sur ce genre de site est révoltant....
Titre: Re : Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 03 avril 2018 à 17:02:42
Bonsoir Nicole

Mais comme je suis heureuse pour toi !
Un nouveau compagnon !
La vie et rien d'autre !
Il n'y a pas de mal à se faire du bien .
Trop tôt ? (j'entends le choeur des' bien pensants')
Sinon ces mêmes 'bien pensants' auraient dit qu'il fallait passer à autre chose et refaire ta vie .
C'est  ta vie !
Tu mérites le bonheur

Nath
Je me permet de citer le post de Nath juste pour montrer que tout le monde n'est pas hostile à ce qu'écrit Nicole. Chacun voit les choses, ressent les choses à sa manière.

@ Nicole: comme je te l'ai déjà dis, je ne te juge pas, je ne me permettrais jamais de juger quelqu'un-à moins que la personne me juge en premier bien sûr. De quel droit? On m'a suffisament juée moi aussi dans ma vie, comme je pense l'avoir aussi déjà dis, à plus d'un niveau, donc j'ai gardé ce réflexe de traiter les autres comme j'aurais tans voulu être traitée dans ma vie  :)
  J'ai été comme toi autrefois, avec ce besoin constant d'aimer et d'être aimée. Ce n'est plus le cas depuis mon deuil, mais ça ne veux pas dire que ce ne doit être le cas de personne. Une histoire d'amour n'a pas besoin d'avoir été longue pour avoir été vécue intensément, je suis bien placée pour le savoir. Tu aimais ton compagnon, vous étiez en train de retrouver l'amour ensemble, ce que vous avez vécu méritait de l'être pleinement, quelle que soit la durée. C'est un beau cadeau que la vie vous a offert, et je comprends que sa perte t'ai fait encore plus prendre conscience de la fragilité de l'amour ET de la vie humaine. Un deuil nous fait sentir encore bien davantage notre mortalité, le fait que personne n'est à l'abri, y compris ceux que nous aimons.
  Et, par ailleurs, le fait d'avoir vécu ce que tu avais à vivre avec ton ami défunt t'avait redonné l'envie d'aimer, de savourer l'instant...et sa perte n'a pas effacé cette envie de vivre, d'ouvrir ton cœur que tu avais retrouvé dans ses bras. Il te connaissait, il devait connaître cette pulsion de vie en toi, il n'aurait certainement pas voulu que tu t'empêche de vivre. Lorsqu'il était sincère, l'amour d'un défunt très aimé peut toujours rester présent dans le cœur de celui qui reste, y tenir une place à part, quoiqu'il arrive ou non dans la vie de celui qui reste, dans la vie qui lui reste. Je sais qu'il en serait ainsi si ça m'arrivait, un jour.
  Je sais que si j'ètais tombée amoureuse au début de mon deuil, il se serait agis, avant tout, d'un acte de désespoir pour essayer de me sentir encore vivante, une relation-pansement plus qu'autre chose, ç'aurait été bien trop tôt-selon ma nature, je ne dis pas ça pour toi  ;) j'espère juste que ce que tu èprouve pour ce nouvel ami n'est pas proche de ce que je viens de dire. Une pulsion de vie, c'est positif quand on le peux (ce qui n'est pas le cas de tout le monde), mais il peux aussi s'agir de l'une des étapes du deuil, une période transitoire...je ne dis pas que c'est le cas, j'espère pour toi que non.
  Ce monsieur semble attentionné et respectueux à ton egars, donc quoiqu'il en soit, c'est déjà très bien  :) si vous y allez tout doucement, peut-être que ça peux marcher, au jour le jour. Si dans l'immédiat tu as la sensation d'être vivante à nouveau, de pouvoir à nouveau ouvrir ton cœur, tans mieux. Bien que différente de toi, je comprends, et te souhaite que ça dure, sincèrement. Fais attention à toi  :-*
 
 
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 03 avril 2018 à 17:28:10
Bonsoir Bibou,

Ne t'y trompes pas!
Mes journées ne sont également que douleur et souffrance!

Simplement un peu de tolérance, et et de l'amour, beaucoup d'amour pour son prochain

Nath

Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 03 avril 2018 à 17:37:16
Bonsoir,

Je suis sans doute naïve mais si quelqu'un ici nous raconte sa joie mélangée à sa peine je suis heureuse pour celui ou celle qui éprouve un peu de ''bonheur'?, un peu de' douceur' ?

Je confirme mes propos: il n'y a pas de mal à se faire du bien à condition de ne faire de mal à personne .
Peut on laisser le bénéfice du doute ?

Et si l'histoire de Nicole se révèle être une vraie histoire d'amour ?
Sans jamais oublier ni cesser d'aimer celui qui vient de disparaître ?

Nath
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: nathT le 03 avril 2018 à 17:39:34
Je précise mais est ce nécessaire ?
Je suis toujours au fond du gouffre , ma peine est immense .....
J'essaie juste d'être à l'écoute de ceux qui souffrent

Nath
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 avril 2018 à 18:01:54
Merci à Stana et Nath pour votre compréhension et votre "non jugement".  Je ne me serais pas permis non plus de juger vos situations; heureuses ou malheureuses ni les vôtres ni celle de personne d'ailleurs.   C'est inconcevable pour moi.

J'aurai beau me citer; j'ai, me semble, pris la peine d'expliquer ou d'exprimer au mieux ma situation ..... certains ne comprendront jamais bien ou se plairont à juger.

Un amant et un amoureux/conjoint ce n'est pas pareil!  La plupart ici ont vécu en couple durant des années..... certains n'ont pas vécu sous le même toit, mais avaient une vie amoureuse! Même ton amie Nath...qui a eu un amant durant 20ans..elle..elle était en amour!   Moi..nous..nous ne l'étions pas!!  C'était un "amour différent" une grande amitié!! Une amitié affective.

Je l'ai pourtant bien définie au départ.....mais bon.....

Merci à ceux et celles qui ont BIEN LU mes écrits. 
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Bibou07 le 03 avril 2018 à 19:42:09
Je suis désolée, je me suis mal exprimée :  loin de moi l’idée de juger quelqu’un....ce qui me chagrine ce sont les disputes....
Titre: Re : Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 03 avril 2018 à 19:51:03
Bonsoir,

Je suis sans doute naïve mais si quelqu'un ici nous raconte sa joie mélangée à sa peine je suis heureuse pour celui ou celle qui éprouve un peu de ''bonheur'?, un peu de' douceur' ?

Je confirme mes propos: il n'y a pas de mal à se faire du bien à condition de ne faire de mal à personne .
Peut on laisser le bénéfice du doute ?

Et si l'histoire de Nicole se révèle être une vraie histoire d'amour ?
Sans jamais oublier ni cesser d'aimer celui qui vient de disparaître ?

Nath
Oui c'est exactement ce que je voulais dire Nath^^une personne peux garder un amour qui est parti avant elle dans son cœur, il peux occuper, pour toujours, une place à part et irremplaçable, elle peux continuer à honorer sa mémoire, à garder cet amour en elle, et, par ailleurs, ouvrir ce même cœur à un nouvel amour. Lorsque chaque sentiment est sincère, je les respecte tous. Encore une fois, je sais que ce serait mon cas si je retombais amoureuse un jour, bien que je n'en ai ni envie ni besoin et ne l'envisage même pas, mais on ne peux jamais savoir ce que l'avenir nous réserve. Je connais des personnes qui ont refait leur vie, et ont gardé cette place à part, en elles, pour leur amour défunt, sans que l'amour qu'elle a pour l'un interfère avec celui qu'elle a pour l'autre, et vice-versa. Il doit falloir beaucoup d'empathie, de compréhension et de générosité pour concevoir et accepter ce lien du deuil, ce lien du cœur, et comprendre que ça ne leur enlève rien. J'espère que c'est le cas du nouvel ami de Nicole-il semblerait que oui.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 03 avril 2018 à 20:14:02
@  Nicole: tout-à-l'heure je voulais ajouter une petite chose mais j'ai dû rechercher les batteries de mon ordi  ::) donc je termine maintenant:
  Je ne veux pas te faire peur-j'espère sincèrement pour toi que cette nouvelle relation ne t'apportera que du bon-mais quand on est en deuil, on est fragilisé, et la moindre peine ou déception, dans n'importe quel domaine, peux faire bien plus mal qu'à des personnes n'étant pas dans cette èpreuve, ou à nous avant que ce grand malheur nous frappe. Lorsqu'il s'agit du deuil d'un amour (et oui, je sais qu'il existe mille et une forme d'amours et que toutes sont respectables si elles sont vécues du fond du cœur), ce serait pire d'enchaîner sur une éventuelle déception amoureuse, une douleur s'ajouterait à l'autre et l'amplifierait, d'autant plus que la personne endeuillée est comme ècorchée vive, vulnérable. J'en ai plusieurs exemples. Alors j'espère que si jamais ta nouvelle relation ne fonctionne pas au final, tu ne te sentiras pas encore plus mal qu'avant de l'avoir vécue, parce-qu'elle t'aurait redonné l'espoir. Je dis ça pour toi, jusqu'à présent tout vas bien à ce que j'entrevois, je souhaite pour toi que ça dure, et éventuellement que ça se solidifiie, qui sais? Même si, au départ, tu as principalement besoin de te sentir à nouveau vivante corps et âme, ça peut être le début d'une belle histoire  :-\ :)
  Quand j'ai connu Pierre, beaucoup de personnes m'ont mal jugée parce-que mon compagnon précédent avait rompu avec moi un mois seulement avant. On a dit que je m'ètais vite consolée, que ça ne pouvait pas être sérieux etc  >:( j'ai eu cette pulsion de vie, j'ai aimé à nouveau de toutes les fibres de mon être, et Pierre et moi avons vécu une année merveilleuse; là encore, de nombreuses personnes n'ont pas cru-et ne croient toujours pas-à la profondeur de notre amour fusionnel, à notre passion. Comme nous ne vivions pas ensemble officiellement, et que je dormais dans mon appartement officiel une nuit pas semaine, parfois un peu plus, plein de gens pensaient-et pensent toujours-que j'ètais juste "sa copine", que ce n'était pas très sérieux....pourtant ça l'était. Ils ne comprennent pas que je continue à honorer sa mémoire et à porter son deuil-certains ne le savent même pas, pour eux j'ai "tourné la page", alors qu'il n'en est rien. Pierre et moi étions unis par les liens du cœur, et ceux-ci sont indestructibles dans le mien. Je me sens sa veuve à part entière, c'est un état d'esprit, pas un statut légal-pas obligatoirement.
  Je te souhaite le meilleur  :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: qiguan le 03 avril 2018 à 21:11:59
Nicole
je t'avais écrit
Citer
Citer

    Je n'ose IMAGINER la peine de la perte d'un conjoint avec lequel on vit TOUT LES JOURS....ca doit être terrrrrrrrrrrrible..........

tu as très bien compris
mais
tu pourras ici lire
les contextes très différents
les réactions similaires dans certains domaines
le processus de deuil est toujours le même en lisant écoutant Dr Fauré tu retrouveras les étapes ...
tu peux fouiller la table des matières plus haut ...
tu vas le respecter avec et à travers ton chemin de deuil ...
je t'ai pensée comme vivant le même type de réalité que ce que j'avais vécu et vu vivre par les mai(e)s de ce forum
quand je t'ai écrit
Citer
les larmes
les cris
les coups de poing dans l'oreiller
sont utiles
s'épuiser à extérioriser est sain
ne te retiens pas !
tu n'es qu'à l’extrême début du deuil
qui va durer des années ...  c'est dur à encaisser au début mais c'est aussi la notion qu'on n'oublie pas les défunts !
prends soin de toi
tu avais écrit
Citer
...j espère toujours, en venant ici sur le forum,  trouver du réconfort...et à ma grande surprise...je me réponds toujours à moi-même...

Je lis beaucoup les autres personnes, et je suis contente pour eux, elles, de recevoir vos appuis...

SUrement que je m'appitoie encore sur moi-même... :'(
je t'ai répondu :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ca-fait-donc-ben-mal/msg92190/#msg92190
et tu m'as répondu
puis
tu as dit d'autres choses
j'ai répondu à nouveau
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ca-fait-donc-ben-mal/msg92197/#msg92197
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ca-fait-donc-ben-mal/msg92278/#msg92278
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ca-fait-donc-ben-mal/msg92327/#msg92327

 le 4 je t'ai écrit ma réalité :
Citer
Cela n’étonnera pas grand monde ici en me lisant, à presque 4 ans de deuil je n'ai pas hâte d'une nouvelle vie amoureuse, tout juste si je sais l'envisager avec un peu plus de calme ...
Nicole je peux donc te lire mais pas plus
À la date où tu es ma vie émotionnelle était dans les larmes des heures, la douleur physique dans la poitrine et somatisations
Je m'enfonçais malgré une lutte pour ne pas affoler plus l'entourage ...
Et ce fut pour des mois de plongeon au fil de ce que je nommait deuil à tiroirs, la destruction, la perte conscientisée  à chaque geste, regard, objet, lieu, situation ...
Je te souhaite le meilleur

ce n'était pas un jugement
mais tu l'as reçu ainsi

Donc je ne te juge pas

Tu as sans doute remarqué que plusieurs ici avait écrit leurs premiers pas vers des nouvelles vies affectives dans d'autres sections :
reconstruction ou vécu
et ceci pour que les personnes venant ici au début de leur tsunami (juste lire quelques fois) ne soit pas heurtées par l'évolution des deuils
car des personnes viennent ici en étant très mal, suicidaire, cela s'est produit avec passage à l'acte
c'est la réalité du forum.
Et
dans l'absolu on peut tout écrire mais quelques fois et de nombreux échanges en Mp me l'ont montré ou se censure par égard aux autres (certaines se reconnaitront )
puis on revient on écrit
on efface ...
on écrit ailleurs ...
c'est compliqué
on veut être authentique
mais ne pas risquer de blesser
on veut un endroit où écrire son état mais ne pas blesser les lecteurs ...
oui très compliqué tout cela

Puissions nous retrouver ici de l'apaisement pour que ce forum puisse continuer à aider les participants
et ceux qui sans s'inscrire viennent nous lire

affection et paix
d'autres
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 03 avril 2018 à 21:53:19
Citer
ce n'était pas un jugement
mais tu l'as reçu ainsi

Justement non Qiguan!  De ta part je ne l'ai pas pris pour un jugement , au contraire, c'était ta légitime opinion et très bien exprimée.  C'est pour cela que j'avais rajouté: j'espère ne pas t,avoir blessé ou heurté ( je n'ai pas été me relire) mais je n'ai eu aucun malaise avec toi. 

Pour Bibou..ouais..j'ai mal compris ton intervention, j avais compris que tu allais dans le même sens que Federico.

Je suis doublement heureuse de savoir que c'est plutôt la tournure des messages que tu n'as pas aimé. Et je comprends tout à fait.

Stana, oui j'imagine ta situation...après une séparation ; ensuite est venu Pierre..et son décès....et l'impression laissé à ton entourage.  Très bel exemple de jugement!  Et effectivement, ce n'est pas parce que nous ne vivons pas avec notre conjoint que l'amour est moins fort!!   

Mais dans mon cas...c était clair depuis le début qu'il n'y avait AUCUN avenir amoureux donc...demande-moi pas comment nous avons fait pour ne pas être éperdument amoureux l'un de l,autre!! Je ne le sais pas!  C'était AFFECTIF et c'est évident que nous avions des sentiments d'attachement...mais pas amoureux!

L'homme que j'apprend à connaitre présentement, j'espère bien qu'il deviendra mon amoureux! Car il est libre lui!  Et je comprends quand tu dis que...le risque d'être écorchée vive encore plus pourrait m'arriver étant donné les circonstances....si celà arrivait.......j peux tu t'dire que c'est pas à Federico que je vais aller m'plaindre! lollllll

Farce à part....je sais sur quel forum je suis. Et comme Qiguan me suggère...je vais changer de section.  J'ai continué ici tout simplement parce que..c'était mon fil.

Je vous aime et vous m'êtes d'un réconfort très apprécié !  :-* :-* :-*
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 03 avril 2018 à 23:49:49
  Oui, comme tu dis Nicole, des mauvais jugements il y en a toujours et de toutes sortes, merci de me comprendre toi aussi  :)
  Ce qui t'unissait à ton ami était de toute évidence important pour toi, on peut être très attaché à quelqu'un de plus d'une manière, il y a tans de formes d'amour, d'affection, d'amitié, un lien très affectif est proche de l'amour, est une autre forme d'amour je pense  :) :-* il y a plus d'une facette, plus d'une possibilité dans ce mot "amour"...il mérite toujours d'être vécu. Et puis, ton ami t'as donné ou redonné le goût de vivre intensément, l'envie d'aimer, c'est un don qu'il t'as fait, c'est un peu son héritage, non? Grace à lui, à ce que vous avez vécu, tu as envie d'avoir un amoureux qui le sera pleinement, d'aller donc encore plus loin dans ta vie affective, tu peux lui être reconnaissante, et je pense que savoir ça fera que tu ne l'oublieras jamais, que tu garderas cette reconnaissance et ces beaux souvenirs dans tes pensées, dans ton cœur. Je pense qu'il n'y a pas de hasard, et que tout ce que nous avons vécu avait sa raison d'être, que chaque rencontre nous apporte quelque chose, d'autant plus si on a un lien fort-quel qu'il soit-avec l'Autre.
  On ne choisis pas de qui on tombe amoureux, ni quand, ni comment, ni où, pas plus qu'on ne choisit les circonstances. Tu as vécu ce que tu avais à vivre avec ton ami, et cette envie d'aimer, de t'èpanouir qu'il t'avais apportée ne t'as pas quittée...je te souhaite de connaître l'amour dont tu rêve-peut-être avec ce nouveau copain en qui tu place, visiblement, beaucoup d'espoir. C'est que tes sentiments sont déjà là, à leur commencement, et ont une possibilité d'évoluer encore  ;)

  Je comprends que ça puisse faire drôles aux personnes n'ayant pas le même mode de fonctionnement que toi-moi-même j'ai eu un peu de mal à comprendre à la première lecture, mais je me suis rappelé qu'on m'avait très souvent jugée sur mon mode de fonctionnement à moi, sans chercher à se mettre à ma place, d'essayer de me comprendre, aussi différente que je leur apparaisse...c'est ce que je m'efforce de faire pour toi^^
  Non, Qiguan n'est pas dans le jugement, j'en suis sûre, mais peut-être que vous ne vous exprimez pas pareil, d'où le petit malentendu, qui semble résolu  :)
  J'avoue que je suis dans la même réalité que Qiguan, que je vis le deuil à sa manière, on a beaucoup en commun de ce point de vue, mais tout le monde est différent. Ce n'est pas parce-que tu n'est pas "comme nous" à ce niveau que tu n'as pas souffert de la perte de ton ami. Il en reste toujours quelque chose.
  Je te lirai volontiers dans une autre section.
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Nicole54 le 04 avril 2018 à 05:07:52
Merci énormément de toute votre compréhension xxxxx
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Eva Luna le 04 avril 2018 à 14:54:45
Personne ne connait la force et la couleur de l'attachement qui lie 2 êtres...
alors personne ne peut juger de  la profondeur du chagrin à la mort  de l'un.
Un peu de bienveillance devrait permettre d'accepter que certains autres  vivent autrement leur deuil, les chemins sont tellement différents selon nos vies d'avant, nos personnalités....
Et si certains sont gênés par la lueur de bonheur dans la vie d'une autre, on peut lui dire gentiment de créer un sujet pour cette nouvelle vie qui s'ouvre et de continuer à écrire sur ce fil de discussion toutes les émotions de la perte ...
Titre: Re : Ca fait donc ben mal.....
Posté par: Stana le 04 avril 2018 à 16:02:05
  On ne peux pas mieux dire Eva Luna  :) tu as très bien résumé ce que je n'arrive à dire que par de longs textes lol   ;D
  Et puis, si Nicole a èprouvé le besoin de venir sur ce forum, c'est que son deuil était-est, d'une autre manière-bien réél. Ce triste besoin-triste, mais apportant à chacun tans de douceur malgrès tout!-nous le connaissons tous. Il y a plusieurs formes d'amour et de deuil, toutes respectables.
  Voilà  :)
  Amitiés à toutes deux  :-* :-* :