FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: tititou le 06 février 2013 à 12:27:11
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Bonjour,
Je reprends aujourd'ui sur le conseil "d'une amie... une Amie de coeur" mes posts d'hier pour commencer ce fil
et partager avec vous...
Vous... qui avez écrit sur le fil précédent "tout s'amplifie... et tout éclate dans tous les sens".
Une pensée pour Claire, Dominique, Sylvie, Tinou et Marc persuadé que l'entraide reste primordiale ;)
et il a raison !
Une pensée aussi à Fathio, Pinky, Zabou, Marie, Sammy
qui m'ont beaucoup aidée et qui ont pris aussi un peu de recul ...
J'aimerais tant que nous nous retrouvions tous... comme avant.
Merci à Daniel et Ephémère pour avoir continué ... Ce sont bien les plus sages... ;)
et à tous les autres amis et amis de coeur (vous êtes trop nombreux pour tous vous citer pardon ! )... que je n'oublie pas...
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Post d'aujourd'hui 10h44. Cette violence qui me terrorise
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Bonjour
Oui, après sa mort ...j'ai accepté... j'étais plutôt là en spectatrice, insensible à tout ce qui touchait Alexandre.
Pendant 10 mois avant ma venue sur le forum, je me suis noyée dans un tourbillon d'activités pour mon garçon et ne pas me retrouver à la maison (qui me rappelait qu'il était absent)... J'ai nettoyé, rangé la maison..., nous sommes partis en vacances...
Je pensais avoir accepté ... Mais non, en réalité je ne voulais pas voir, pas croire qu'il n'était plus là. C'est cela qui m'a fait tenir pendant ces 10 mois... Je me battais pour nous 3, pour continuer comme si nous étions toujours 3... coûte que coûte.
C'est la colère du pti ti envers moi qui m'a réveillée et je suis venue vous voir... c'était le 10 décembre.
le 11 décembre, j'ai vu Alexandre sur le chemin pour aller travailler...devant moi... dans les airs, il me regardait avec un regard rieur et plein d'amour... J'ai pensé qu'il m'encourageait à continuer d'écrire sur le forum... aujourd'hui je traduis cela autrement, je pense qu'il était content que je comprenne enfin et puisse écrire qu'il était mort... Je sais que c'est complètement fou...
Depuis, la colère... la révolte à mon tour ne m'ont pas quittées.
Et aujourd'hui, je pleure, et je crie à Alexandre qu'il n'avait pas le droit de me laisser ! je crie dans toute la maison POurqoi es-tu parti ? Où es-tu ?car c'est insupportable la vie sans lui... 1an demain.. J'ai l'impression que c'était hier... revenue à la case départ avec plus de soufffrance et de violence face à l'inconcevable.
J'ai compris qu'il ne reviendra plus, que plus rien ne sera comme avant... que je ne serai plus comme avant non plus. Mais je ne l'admets pas... toujours pas...
Et j'ai envie de tout casser, de tout détruire...je me déteste... J'ai mon petit garçon, le petit d'Alexandre
qui me fait tenir et parfois je lui en veux d'être là et de m'empêcher de rejoindre Alexandre...
Voilà pourquoi, je pense que je ne suis pas une bonne maman...
Je me sens perdue, complètement perdue.
A bientôt
Je vous embrasse amicalement et vous serre très fort... 3X
Martine tititou
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post d'hier soir- le 05.02.13 23h08 - Cette violence qui me terrorise
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Bonsoir...
Tu as tapé juste, le déchaînement de mes émotions, leur débordement me font très peur... Car je ne maîtrise plus rien.
Cela m'affole... Depuis toute petite, on m'a toujours appris à ne pas montrer mes émotions... mon père était ainsi et quand il se mettait en colère c'était terrible... cette violence me terrorise... j'ai cassé pas mal de chose par colère depuis la mort d'Alexandre...
J'ai promis à Alexandre de me battre, je voulais tant lui montrer que je suis forte, qu'il peut compter sur moi...
et non.. c'est un constat... je n'y arrive pas...
M'autoriser à pleurer... depuis ce début d'année, je n'ai jamais eu autant de crises de larmes.. à l'improviste, n'importe où...
Oui tout cela me déstabilise... Je ne me reconnaît plus. J'ai envie de crier, de hurler tellement c'est dur... sans lui.
A bientôt
Martine
Il faut passer par là...pour réussir à en sortir !
Merci pour ton petit mot... Je sais que tu as raison... Le plus important est le câlin d'après
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post d'hier après-midi le 05.02.13 - Je l'ai pris dans mes bras... il s'est laissé caresser, moi qui venait de le frapper...
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J'ai honte...
comment en arriver là... je m’étais jurée de ne plus jamais recommencer...
Fini le travail... jusqu’à vendredi
de retour à la maison... quel désordre...
Ce matin encore... Mon garçon est revenu à la charge, me répondant mal... et là c'est tombé.. une grande claque.... et comme il continuait une seconde encore plus forte .... comme ça si tu ne m'aimes pas au moins tu me respecteras !
C'est la 3ème fois en 1 an... la dernière juste avant de venir sur le site début décembre... C'est d'ailleurs pour cela que je suis arrivée sur le forum...
La violence me fait peur et de me voir arriver à un tel degrés d'énervement allant jusqu'à l'acte sans arriver à me maitriser me met dans un état pas possible car ce n'est pas moi.... Je me déteste tellement après...
Je lui ai dit des choses affreuses, lui disant que cela fait un an que je supporte sa méchanceté, .... que je ne le supporte plus et que je ne peux continuer comme cela... Que ça va mal finir... que je n"en peux plus...qu'il faut vraiment que je l'aime pour avoir pu supporter toutes ses remarques constamment désobligeantes... Et pourquoi... pourquoi...
Il a dit tout bas... parce que papa est mort . et j’ai pleuré.
Je l'ai pris dans mes bras... il s'est laissé caresser, moi qui venait de le frapper...
Quand cela va-t-il s'arrêter... quand ? je voudrai dans ces moments là disparaître. Que tout s'arrête.
Mon Dieu...
Je suis si malheureuse... si impuissante face à tout ça... je me sens mal, si mal, incapable d'aimer.
Je ne suis pas capable d'élever mon gamin... qu'allons nous devenir... ?
Je n'arrête pas de pleurer. Je n'aurai .peut-être pas du poser ces 2 jours... Au moins le travail occupe mon esprit.
Pardon pour ces bien tristes confidences... Je n’ai plus envie de rien.
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post du 05.2.13 à 1h 46 Merci ...
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Merci pour ton soutien, j'en ai bien besoin... Je viens vous lire tous les jours car vous êtes mes plus proches amis,
mes "amis de coeurs"
Une pause... oui pas vraiment choisie. Elle s'est imposée ... voyant mon fil "Tout s'amplifie... et tout éclate dans tous les sens" déplacé et plus visible... comme enterré... J"ai pris cela comme un signe disant qu'il fallait m'éloigner, me taire.... Cela me coûte.
Pourtant je pensais venir écrire ét partager ces moments si difficiles car vraiment depuis début janvier c'est ce que je vis et là c'est le summum...
Ce soir, le chaos... je ne suis pas bien et ai les larmes aux yeux dès le matin...Ce soir, Jean-Adrien provoquait, cherchait à me faire sortir de mes gonds... sans capituler... et j'ai craqué, crié et hurlé...J'ai essayé de lui expliquer... sa réponse :
"T'es vraiment trop drôle, tu devrais faire du théâtre..."
Il tourne tout en dérision, à l'ironie... peut-être est-ce sa façon d'evacuer son angoisse, ses tensions... j'en arrive à penser cela car après il a voulu cherhcer un dessin animé sur internet pour qu'on le regarde ensemble et me faire rire..
Finalement, il s'est endormi dans le canapé, je lui ai fait câlin... il m'a dit maman je t'aime... Cela m'a fait pleurer..
En ce moment je lâche un peu de lest car je ne me sens pas de taille à gérer les conflits... Demain on a rdv chez une pédiatre de l'hopital qui parait-il est vraiment à l'écoute des enfants... J'espère qu'en soulageant les tensions physiques...il dort peu et mal et toujours pas dans sa chambre.. il faut que je sois à côté... il se réveille si je me lève et au lieu de se calmer le soir devient une vraie pile... Il a du mal à faire un repas normal et surtout se révolte pour tout et refuse toute autorité de ma part... Il ne me laisse ^pas une seconde de répit...
Je ne lui ai pas dit que je prenais le mercredi et jeudi 7 février... Il n'en parle pas..je ne sais pas s'il a réalisé que cela ferait un an ... et je ne veux pas lui en parler car paraît-il les enfants ne vivent pas le temps et le deuil comme nous...
Je ne sais plus ce qui est bon ou pas... En ce moement, je vis au jour le jour.. je dirai même à la minute car tout bascule en un rien de temps... J'ai peur de m'effondrer et de ne pas tenir le coup...
Merci de venir aux nouvelles par Mp, me permettant ainsi de me confier à toi...
Gràce au forum, j'ai trouvé de vrais amis, moi qui suis si seule dans mon coin... Cela fait chaud au coeur. Je reçois des Mp de votre part et c'est énorme... même si certains parlent de virtuel... pas pour moi...l'amour qui nous lie tous , la souffrnace, la peine n'est pas du virtuel !
et cela est une ouverture fabuleuse car je suis sure que l'amour perdure après la mort... comme nous le ressentons si fort en écrivant...
je te serre la main 3 fois tres fort pour te dire comme à mon garçon : Je t'aime...
Martine-tititou
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Martine,
Tu n'es pas une mauvaise maman.
Tu ressens des émotions violentes... Que personne ne t'a appris à gérer.
Tu fais face.
Comme tu peux.
De ton mieux.
Il n'y a ni bonne ni mauvaise méthodes... Il y a ce que chacun peut faire...
Calin de Normandie pour ton âme en peine...
Martine
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Idem pour moi Tititou, mais tu le sais.
Je t'embrasse
Dominique
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bonsoir tititou et tous
a mon avis il est facile d'etre"une bonne mère" quand tout va bien , on est en forme en bonne santé soutenu aidé par un conjoint aimant avec des enfants en bonne sante
mais alors quand ca va mal cela me parait mission impossible je parle bien sur d'etre une bonne mère tel qu'on l'entend calme posée aimante souriante disponible mais qui peut dire qui peut savoir
je pense souvent à vous parents de jeunes enfants et cela me parait bien difficile bien cruel, on a besoin de moments de solitude pour faire face se retrouver soi meme ,ce qui faisait notre bonheur familial quotidien est devenue corvée et pourtant ils sont toujours là tous les jours il faut les aider les soutenir se concentrer etre patient sinon ca s'envenime etre à l'écoute alors bien sur ca explose ...
et c'est pire culpabilité mais au fond d'eux meme ils
je suis également venue sur ce forum à la suite de difficultés avec mes grands enfants pendant les congés de noel, j'étais si contente de les avoir et pourtant qu'est ce que j'ai pu raler après tout et n'importe quoi tout en me disant "arrete maitrise toi ils ne reviendront plus te voir tu gaches tout"
et puis parent solo ca fait peur la responsabilité est lourde, le chagrin pour eux déjà maltraités par la vie
j'ai une amie qui s'est trouvée rassurée par la refexion de son psy lui disant "vous savez la génération de l'après guerre avec sa ribambelle d'orphelins n'a pas été plus perturbée qu'une autre"
chacun fait ce qu'il peut et parfois c'est pas beaucoup mais tu n'as pas choisi
tendres pensées pour demain
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Chère tititou,
Je rentre chez moi après beaucoup de jours d'absence. Je m'étais un peu évadée chez ma fille et des amis et ce soir je lis tes messages.
Comme je peux te comprendre. Je suis tellement mal également. Si seulement je pouvais t'aider, si tu habitais près de chez moi ... nous pourrions nous aider mutuellement.
Tiens bon je t'en supplie. Nous sommes tous dans le malheur, la douleur ... Tu me retournes le coeur. Je pense beaucoup à toi.
Comment faire ?
Je t'embrasse.
Christine
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Chère Martine
tout ira mieux ...ce cap des 1 an est terrible
surtout lorsque l'on ne s'est pas accordé de temps à soi ...
Là tu es obligée d'y passer ...
je penserai à toi demain comme souvent dans mes journées ...
je t'embrasse
j'espère que tu trouveras du repos cette nuit
Claire
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demain 19h j'allume une bougie et j'espère que bcp d'autres le feront ...
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Martine,
Tu es une bonne mère, parce que tout ce que tu fais pour ton fils, tu le fais avec ton cœur.
Journée fraîche mais ensoleillée sur le calvados demain, alors pense à ce que je t'ai dit, promis?
Je penserais à toi dès mon réveil, comme souvent, mais encore plus demain.
Je t'embrasse,
Fathio
Yohann, tes 2 interventions "doublon?" étaient elles nécessaires, vraiment?
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Je serai de la partie avec toi Clara ;)
Donc, chez moi à 13heures, j'allume une chandelle!
Amitiée Sylvie :-* :-* :-*
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OK , pour la bougie , je suis des votres !
BIZ
Daniel
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Martine,
Une pensée pour vous deux en cette journée particulière.
Amitié
Dominique
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Bonjour.. :)
Aujourd'hui, Grosse pensée remplie d'énergie, d'amour et de paix à déverser sur Martine et Jean-Adrien!!
Amitiée Sylvie :-* :-*
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Courage Tititou !
Je t'embrasse et pense à toi
Dominique
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Merci à tous,
votre tendresse, votre amitié me fait à la fois chaud au coeur et pleurer ...
oh là là ... c'est dur...
Voici la musique du film " Le Ciel La Terre et L'Eau - Vladimir Cosma, du film "Alexandre le Bienheureux"
un film qu'il affectionnait particulièrement... que j'avais enregistré et malheureusement n'est plus lisible... je le sens encore penché à mes côtés ... le regardant avec moi un soir sur l'ordi
http://youtu.be/5ZCwcwVLxJs
je vous serre 3 fois la main
Martine
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Chère Martine
Elle brule , la bougie , sa flamme monte droit vers le ciel ....
Dimanche dernier , la grive musicienne a chanté...................... un message?
Tendresses
Daniel
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Martine,
Maman précieuse de Timinou, je pense très très fort à toi, à vous 2.
Une bougie, chez moi, brûle pour t'envoyer un peu d'énergie.
Je te serre, 3 fois.
Fathio
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Martine, ma main sur les vôtres, celles de ton Timinou, et les tiennes, et nous serrons bien fort un, deux, trois...
Tout est dit, n'est-ce pas ?
Bien tendrement.
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Merci pour toutes ces bougies... qui illuminent cette nuit d'un peu partout...
Les notres sont allumées... en communion avec les votres..
J'ai vu qu'on avait effacé ton premier message Fathio ! ce n'était pourtant pas un message où tu disais envoyer un MP...
et là ça bouillonne en moi ! cela fait mal.
Dommage il était plein de tendresse, tu me disais penser à moi dès le matin...
j'ai retenu l'essentiel... tous l'amour fraternel que nous avons tous les uns pour les autres... un amour plein de tendresse, un amour sincère et vrai... Je remercie ce forum de m'avoir permis de trouver de vrais amis de coeur... et tous les Mp reçus en sont la preuve...
Je vous ai répondu en retour car ils sont tous tellement profond... J'ai des réserves de tendresse ;)
Je vous aime tous beaucoup. Merci pour votre soutien.. j'en ai besoin...
A mon tour, je vous tiens la main et vous la serre 3 fois ... vous comptez pour moi... beaucoup
tendre amitié
Martine
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Bonsoir Tititou!
Cela fait plusieurs semaines que je te lis et penses à toi tous les jours et malgré tout ne parviens pas à trouver un moment calme dans la journée pour t'écrire! pourtant je ne travaille pas moi, je me demande vraiment comment je me débrouille!!!...une fatigue intense ce mois dernier, et je sais que tu connais et que tu ne m'en voudras pas. Pourtant aujourd'hui qui est un jour spécial pour Alexandre, Jean-Adrien et toi, je ne pouvais pas faire autrement que de venir te faire un petit coucou avant d'aller me coucher et te dire que je ne t'ai pas oubliée!!! Je vais t'écrire ce we car j'ai très souvent envie de partager avec toi et j'ai plein de MERCI à te confier...
Je te fais plein de gros bisous... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
P;S: moi non plus, comme ton grand garçon, je n'ai toujours pas regagné ma chambre pour dormir!!! je dors dans la chambre de ma soeur depuis début novembre dernier, et moi j'ai 42 ans, normalement je ne suis plus une enfant!
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Super fathio ! j'ai retrouvé ton message... que je remets en dessous
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posté par Fathio posté le 07/02/2013 1:57
Martine,
Tu es une bonne mère, parce que tout ce que tu fais pour ton fils, tu le fais avec ton cœur.
Journée fraîche mais ensoleillée sur le calvados demain, alors pense à ce que je t'ai dit, promis?
Je penserais à toi dès mon réveil, comme souvent, mais encore plus demain.
Je t'embrasse,
Fathio
Yohann, tes 2 interventions "doublons?" étaient elles nécessaires, vraiment?
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Fathio,
Dire sur un Forum pour bien se faire entendre ... qu'on répond par MP, est-ce bien le rôle d'un Forum qui est la mise en commun ?
Faire quelque chose, mais surtout le faire savoir haut et fort semble être plus important !
Est-ce que ce genre de non-réponse sur un Forum apporte quelque chose à quelqu'un ?
Imagine un Forum sur lequel toutes les questions auraient comme réponse : "Je te réponds par MP".
Que resterait-il de ce Forum comme utilité ?
Voilà la raison de mes interrogations !
:-*
Yohann
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comme promis Martine, la bougie brûle depuis 19h :) je m'étais mis un rappel sur mon portable pour être sure d'être à l'heure ...
j'aime cette idée de "communion" entre nous (toutes les personnes de ce forum) grâce à ce signe ...
As tu eu des appels aujourd'hui ? des bonnes ou des mauvaises surprises ?
as-tu pu "commémorer" ce jour avec ton petit d'homme ?
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
voilà en tous cas, tu as plein de bisous et de chaleur grace à ce fil ;)
Claire
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Merci Claire,
Oui, j'ai été très entourée... des appels et des messages...
Malheureusement pas de partage ce soir avec le pti ti qui n'y voit pas d'interêt ?? et a dit des choses pas trsè sympa sur son papa...
Il n'arrive pas à faire ses devoirs... 9a recommence à crier...
Heureusement vous êtes là ! cela me réchauffe le coeur...
Je t'embrasse et te remercie
Martine
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normal qu'il n'y voit pas d’intérêt ... car d'ailleurs, ce n'est pas ça, je pense (et vous les autres qu'en pensez vous ?) qu'il ne sait pas exprimer ses sentiments et que pour lui du haut de ses 9 ans ... qu'est ce qu'une date ? son papa lui manque tous les jours comme toi ...
quant à ses leçons, ton fils est brillant, laisse lui du mou ...
:-* ;) :-* ;)
Claire
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Chère Martine
La bougie continue de se consumer , et la flamme se dirige toujours vers le ciel ; elle fait un petit trou en forme de coeur et se perd là haut ... mais pas pour tout le monde.
Penses aussi à toi , on t'aime tous , ici , et on tient à toi............
BIZ
D.
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MERCI A VOUS TOUS, oh oui merci ... !
Mes amis de coeur... j'aime vous appeler ainsi !
Vos petits mots dégagent tellement de chaleur...
Vos petites lumières ont illuminé pendant quelques heures la Maison des "3ti"
Je vous prends tous dans mes bras... en vous tenant la main, vous la serrant très fort 3 fois ...
Tout est dit, n'est-ce pas Ephémère ;)?
Bien tendrement.
Vos contacts sur ce fil, vos MP si profonds, vos appels téléphoniques et toute votre tendresse pour les "3ti" ont du toucher Alexandre ....
A bientôt
Martine tititou
http://youtu.be/5ZCwcwVLxJs
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Merci , Martine , pour ce joli souvenir en chanson ...qui exprime le bonheur .
... et quel beau film , çà me donne envie de le revoir!
Daniel
BIZ
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oh oui...
un film si drôle et si vrai à la fois... cet homme qui décide de vivre enfin à sa guise et de profiter pleinement de la vie !
d'être lui-même... sans ne plus se soucier de rien ...
un film plein d'humour... de rire... de vie
Quand j'écoute cette musique je me retrouve aux côté d'Alexandre (du mien :)) , comme quand le soir nous nous posions sur le canapé, après une journée bien remplie, enfin tous les deux, main dans la main, ma tête sur son épaule tout contre lui, bien au chaud... Nous étions bien.. plus envie de bouger...
Merci de m'avoir fait revivre plus loin encore ce souvenir si doux, si bon...
moment magique... à jamais gravé dans mon coeur...
tendre amitié
Martine
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Ma tititou,
Vient maintenant le temps de la réflexion, prend le, c'est très important ,pour toi, ton timinou et les 3ti ne s'en porteront que mieux.
Du moins je le crois profondément.....
Prend le, mais n'attends pas trop.
Tendresses.
zabou
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Elle est pour nous tous, celle là....
Corrigan Fest
je Marche....
http://youtu.be/8grFwF9Zlmk
Je marche dans la rue, je marche dans le froid
Y a-t-il une place pour les gens comme toi et moi ?
On voudrait bien de moi partout où je ne veux pas aller
En prison, à l'usine ou encore à l'armée
Je marche dans la nuit, je marche dans le vent
Les lumières de la ville brillent tel un firmament
Le temps n'existe plus, plus qu'un compte à rebours
Qui prendra tous les miens et puis me prendra à mon tour
Je ne peux pas prétendre avoir été parfait
Mais je ne regrette rien de tout ce que j'ai fait
Et quel est donc celui qui là devant mes yeux
Osera prétendre qu'à ma place il aurait pu faire mieux
Je marche dans la tempête, l'orage qui bat en moi
Le tonnerre, les éclairs guident chacun de mes pas
Je marche droit devant et je regarde au loin
Je presse la cadence et je serre les poings
J'ignore ce qui m'attend, ce qu'il en sera de moi
Un avenir incertain qui glisse entre mes doigts
Et pourtant je ne crains ni maintenant, ni plus tard
Et tout au fond de moi je conserve l'espoir
Sans être vraiment un ange je ne suis pas si mauvais
Je n'irai pas à Valcartier et encore moins à Parthenais
J'irai là où ma route voudra bien me mener
Je marcherai encore sans jamais m'arrêter
Chacun trace sa route, chacun fait son chemin
Je n'ai besoin de personne pour me montrer le mien
Je suis un homme libre, je refuse les chaînes
Je suis mon propre maître, mon propre capitaine
Encore un peu révoltée ! ce soir....
Tendre Amitié à tous ! je vous serre la main 3 X
Martine-Tititou