Bonjour,
Je reprends aujourd'ui sur le conseil "d'une amie... une Amie de coeur" mes posts d'hier pour commencer ce fil
et partager avec vous...
Vous... qui avez écrit sur le fil précédent
"tout s'amplifie... et tout éclate dans tous les sens".Une pensée pour Claire, Dominique, Sylvie, Tinou et Marc
persuadé que l'entraide reste primordiale 
et il a raison !
Une pensée aussi à Fathio, Pinky, Zabou, Marie, Sammy
qui m'ont beaucoup aidée et qui ont pris aussi un peu de recul ...
J'aimerais tant que nous nous retrouvions tous... comme avant.Merci à Daniel et Ephémère pour avoir continué ...
Ce sont bien les plus sages... et à tous les autres amis et amis de coeur (vous êtes trop nombreux pour tous vous citer pardon ! )... que je n'oublie pas...
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Post d'aujourd'hui 10h44. Cette violence qui me terrorise
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Bonjour
Oui, après sa mort ...j'ai accepté... j'étais plutôt là en spectatrice, insensible à tout ce qui touchait Alexandre.
Pendant 10 mois avant ma venue sur le forum, je me suis noyée dans un tourbillon d'activités pour mon garçon et ne pas me retrouver à la maison (qui me rappelait qu'il était absent)... J'ai nettoyé, rangé la maison..., nous sommes partis en vacances...
Je pensais avoir accepté ... Mais non, en réalité je ne voulais pas voir, pas croire qu'il n'était plus là. C'est cela qui m'a fait tenir pendant ces 10 mois... Je me battais pour nous 3, pour continuer comme si nous étions toujours 3... coûte que coûte.
C'est la colère du pti ti envers moi qui m'a réveillée et je suis venue vous voir... c'était le 10 décembre.
le 11 décembre, j'ai vu Alexandre sur le chemin pour aller travailler...devant moi... dans les airs, il me regardait avec un regard rieur et plein d'amour... J'ai pensé qu'il m'encourageait à continuer d'écrire sur le forum... aujourd'hui je traduis cela autrement, je pense qu'il était content que je comprenne enfin et puisse écrire qu'il était mort... Je sais que c'est complètement fou...
Depuis, la colère... la révolte à mon tour ne m'ont pas quittées.
Et aujourd'hui, je pleure, et je crie à Alexandre qu'il n'avait pas le droit de me laisser ! je crie dans toute la maison POurqoi es-tu parti ? Où es-tu ?car c'est insupportable la vie sans lui... 1an demain.. J'ai l'impression que c'était hier... revenue à la case départ avec plus de soufffrance et de violence face à l'inconcevable.
J'ai compris qu'il ne reviendra plus, que plus rien ne sera comme avant... que je ne serai plus comme avant non plus. Mais je ne l'admets pas... toujours pas...
Et j'ai envie de tout casser, de tout détruire...je me déteste... J'ai mon petit garçon, le petit d'Alexandre
qui me fait tenir et parfois je lui en veux d'être là et de m'empêcher de rejoindre Alexandre...
Voilà pourquoi, je pense que je ne suis pas une bonne maman...
Je me sens perdue, complètement perdue.
A bientôt
Je vous embrasse amicalement et vous serre très fort... 3X
Martine tititou
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post d'hier soir- le 05.02.13 23h08 - Cette violence qui me terrorise
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Bonsoir...
Tu as tapé juste, le déchaînement de mes émotions, leur débordement me font très peur... Car je ne maîtrise plus rien.
Cela m'affole... Depuis toute petite, on m'a toujours appris à ne pas montrer mes émotions... mon père était ainsi et quand il se mettait en colère c'était terrible... cette violence me terrorise... j'ai cassé pas mal de chose par colère depuis la mort d'Alexandre...
J'ai promis à Alexandre de me battre, je voulais tant lui montrer que je suis forte, qu'il peut compter sur moi...
et non.. c'est un constat... je n'y arrive pas...
M'autoriser à pleurer... depuis ce début d'année, je n'ai jamais eu autant de crises de larmes.. à l'improviste, n'importe où...
Oui tout cela me déstabilise... Je ne me reconnaît plus. J'ai envie de crier, de hurler tellement c'est dur... sans lui.
A bientôt
Martine
Il faut passer par là...pour réussir à en sortir !
Merci pour ton petit mot... Je sais que tu as raison... Le plus important est le câlin d'après
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post d'hier après-midi le 05.02.13 - Je l'ai pris dans mes bras... il s'est laissé caresser, moi qui venait de le frapper...
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J'ai honte...
comment en arriver là... je m’étais jurée de ne plus jamais recommencer...
Fini le travail... jusqu’à vendredi
de retour à la maison... quel désordre...
Ce matin encore... Mon garçon est revenu à la charge, me répondant mal... et là c'est tombé.. une grande claque.... et comme il continuait une seconde encore plus forte .... comme ça si tu ne m'aimes pas au moins tu me respecteras !
C'est la 3ème fois en 1 an... la dernière juste avant de venir sur le site début décembre... C'est d'ailleurs pour cela que je suis arrivée sur le forum...
La violence me fait peur et de me voir arriver à un tel degrés d'énervement allant jusqu'à l'acte sans arriver à me maitriser me met dans un état pas possible car ce n'est pas moi.... Je me déteste tellement après...
Je lui ai dit des choses affreuses, lui disant que cela fait un an que je supporte sa méchanceté, .... que je ne le supporte plus et que je ne peux continuer comme cela... Que ça va mal finir... que je n"en peux plus...qu'il faut vraiment que je l'aime pour avoir pu supporter toutes ses remarques constamment désobligeantes... Et pourquoi... pourquoi...
Il a dit tout bas... parce que papa est mort . et j’ai pleuré.
Je l'ai pris dans mes bras... il s'est laissé caresser, moi qui venait de le frapper...
Quand cela va-t-il s'arrêter... quand ? je voudrai dans ces moments là disparaître. Que tout s'arrête.
Mon Dieu...
Je suis si malheureuse... si impuissante face à tout ça... je me sens mal, si mal, incapable d'aimer.
Je ne suis pas capable d'élever mon gamin... qu'allons nous devenir... ?
Je n'arrête pas de pleurer. Je n'aurai .peut-être pas du poser ces 2 jours... Au moins le travail occupe mon esprit.
Pardon pour ces bien tristes confidences... Je n’ai plus envie de rien.
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post du 05.2.13 à 1h 46 Merci ...
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Merci pour ton soutien, j'en ai bien besoin... Je viens vous lire tous les jours car vous êtes mes plus proches amis,
mes "amis de coeurs"
Une pause... oui pas vraiment choisie. Elle s'est imposée ... voyant mon fil "Tout s'amplifie... et tout éclate dans tous les sens" déplacé et plus visible... comme enterré... J"ai pris cela comme un signe disant qu'il fallait m'éloigner, me taire.... Cela me coûte.
Pourtant je pensais venir écrire ét partager ces moments si difficiles car vraiment depuis début janvier c'est ce que je vis et là c'est le summum...
Ce soir, le chaos... je ne suis pas bien et ai les larmes aux yeux dès le matin...Ce soir, Jean-Adrien provoquait, cherchait à me faire sortir de mes gonds... sans capituler... et j'ai craqué, crié et hurlé...J'ai essayé de lui expliquer... sa réponse :
"T'es vraiment trop drôle, tu devrais faire du théâtre..."
Il tourne tout en dérision, à l'ironie... peut-être est-ce sa façon d'evacuer son angoisse, ses tensions... j'en arrive à penser cela car après il a voulu cherhcer un dessin animé sur internet pour qu'on le regarde ensemble et me faire rire..
Finalement, il s'est endormi dans le canapé, je lui ai fait câlin... il m'a dit maman je t'aime... Cela m'a fait pleurer..
En ce moment je lâche un peu de lest car je ne me sens pas de taille à gérer les conflits... Demain on a rdv chez une pédiatre de l'hopital qui parait-il est vraiment à l'écoute des enfants... J'espère qu'en soulageant les tensions physiques...il dort peu et mal et toujours pas dans sa chambre.. il faut que je sois à côté... il se réveille si je me lève et au lieu de se calmer le soir devient une vraie pile... Il a du mal à faire un repas normal et surtout se révolte pour tout et refuse toute autorité de ma part... Il ne me laisse ^pas une seconde de répit...
Je ne lui ai pas dit que je prenais le mercredi et jeudi 7 février... Il n'en parle pas..je ne sais pas s'il a réalisé que cela ferait un an ... et je ne veux pas lui en parler car paraît-il les enfants ne vivent pas le temps et le deuil comme nous...
Je ne sais plus ce qui est bon ou pas... En ce moement, je vis au jour le jour.. je dirai même à la minute car tout bascule en un rien de temps... J'ai peur de m'effondrer et de ne pas tenir le coup...
Merci de venir aux nouvelles par Mp, me permettant ainsi de me confier à toi...
Gràce au forum, j'ai trouvé de vrais amis, moi qui suis si seule dans mon coin... Cela fait chaud au coeur. Je reçois des Mp de votre part et c'est énorme... même si certains parlent de virtuel... pas pour moi...l'amour qui nous lie tous , la souffrnace, la peine n'est pas du virtuel !
et cela est une ouverture fabuleuse car je suis sure que l'amour perdure après la mort... comme nous le ressentons si fort en écrivant...
je te serre la main 3 fois tres fort pour te dire comme à mon garçon : Je t'aime...
Martine-tititou
Sujet: Ca bouillonne en moi ! Ce déchaînement d'émotions...cette violence me terrorise. (Lu 11609 fois)