seule... tellement seule...
ce matin je ne suis qu'angoisse
je ne peux m'arrêter de pleurer...
je ne sais pas comment affronter cette journée...
j'ai toujours cette sensation d'attendre quelques chose...qui je sais ne viendra pas...
et chaque fois je descends...encore plus bas...
pourquoi m'a t il laissé... seule...face à tout ça...

Bjr, c'est la 1er fois que je m'inscris sur un forum. Comme Doudouzoe  mon mari est dcd dans son sommeil il y a 3 mois (mort subite).  Si lui s'est endormie sans s'en rendre compte, je peux vs dire que le réveil pour moi a été pénible.  Je n'oublierais jamais cet instant. Je ne savais pas que cette épreuve de la vie pouvait être si douloureuse et que notre ste ne nous préparait pas à cette situation. Comme vous et Titenann j'hurle intérieurement et je cherche désespérément des solutions, pour comprendre tous ces sentiments inconnus qui m'envahissent. Après 40 ans de vie commune, il était ma moitié, ma force, mon talon d'Achille. J'ai cherché des lectures appropriées et ces dernières vs expliquent que le travail du deuil passe par diverses étapes .  Mais mon dieu, qu'elles sont difficiles à franchir. Certes on peux comprendre ces analyses mais le ressenti est puissant. J'ai choisi l'option de vivre au jour le jour car pour l'instant l'avenir n'a plus aucun sens à mes yeux.  Depuis peu  j'écris, ce qui me soulage et je me donne également  le droit de pleurer quand j'en ai besoin. J'ai la chance de travailler et durant ce temps mon esprit est ailleurs, ce qui soulage le carcan dans lequel je me sens.  Nos enfants ou petits enfants,  qu'ils soient grands ou petits, notre entourage  ne pourront jamais remplacer, celui ou celle que nous serrions dans nos bras, mais  néanmoins, ils sont une force dans laquelle nous devons aller puiser l'énergie qui nous fait défaut. J'étais invitée aujourd'hui au mariage d'un couple d'amis. J'y suis allée mais comme cette journée fut difficile mais il ne faut pas couper le lien social.  Hier mon épx aurait eu 64 ans et je prends conscience que pendant au moins une année, il va y avoir des premières fois : anniversaire, noël, nouvelle année etc... et à chaque fois cela me replonge dans la tristesse. J'ai hâte de passer ce cap des 1er fois, rien que d'y penser cela me pèse.  Le fait de vous lire me permet de comprendre que nous passons par les mêmes sentiments et agit comme un antidouleur. A vous lire.

Comme vous Titeman, j'y pense matin, midi, soir. Je le cherche  en permanence.  Ci-après un extrait d'un texte concernant la solitude du conjoint face au décès de l'autre :

"Solitude soudaine. Imprévue, implacable. L’être disparu est celui qui connaissait le plus l’intimité de l’autre.
La solitude du conjoint est d’abord vécue comme une solitude d’abandon. L’accord tacite du « pour toujours » est rompu. C’est un fragment de son identité qui meurt. Identité d’un être à deux qui n’avait plus besoin de mots pour se dire.
L’aujourd’hui se fait dans l’ancrage d’un passé qui ne sera jamais reconstructible avec un autre. Et il paraît impossible, inimaginable de pouvoir reconstruire une telle intimité avec quiconque.
Le deuil du conjoint inclut la dimension corporelle, affective, sexuelle, psychologique. Un corps peut mourir de ne plus être touché. Le conjoint qui reste a perdu son confident, celui avec qui tout se disait, avec qui les trop d’émotions se régulaient. La mort du conjoint apporte sur ces plans une solitude où justement l’existence risque d’être submergée par les émotions. La rupture crée un manque psychologique radical.
Le deuil du conjoint oblige à se retourner vers le passé pour savoir tout ce que l’on perd. Retournement vécu dans une solitude qui fait mal. Les échecs, les accidents de route, reviennent à la mémoire comme les « loupés » de la vie que l’on regrette tant après coup. Les moments de joie, comme les ombres de la vie passée, viennent comme une brûlure dans la mémoire de celui qui reste. Le deuil est possible lorsque l’on sait ce que l’on perd. Cette visite de la mémoire est une condition de l’émergence d’un futur. « Il faut du souvenir pour permettre le survenir dans l’histoire à venir » (E. LEVINAS)
Le deuil du présent impose le deuil de tout ce qui est passé et impose aussi le renoncement à ce qui aurait pu être et que nous avons toujours cru comme sûr. Solitude soudaine. Imprévue, implacable.
Lien internet : http/aape.jimdo.com/8-les- différentes -solitudes-et-les-etapes-du-deuil/

  Ces paroles sont très justes, douloureusement justes Motard. Je m'y retrouve totalement...comme nous tous j'imagine  :'(merci pour ce partage 

  C'est ce que j'ai èprouvé la première fois que je suis allée sur la tombe de mon compagnon, le lendemain de son enterrement. J'avais une telle impression d'étrangeté...c'est difficile à expliquer, mais je me suis vue, comme de l'exterieur, marcher vers cette tombe, lire son nom et la date de sa mort sur une petite plaque, déposer des fleurs, me receuillir; je me suis "vue" debout dans cette allée, et je me suis dis: "Je fais partie de ces femmes en deuil qui viennent déposer des fleurs sur la tombe de leur conjoint." 'était tellement inimaginable! Je ne m'étais jamais imaginée dans cette situation, en train d'accomplir ces gestes, comme j'avais vu d'autres le faire. Et je savais que tout était vrai, que je faisais désormais partie de ces femmes endeuillées, debout devant la tombe du défunt...et j'ètais stupéfiée que ce soit en train de m'arriver à moi 
  Seul le temps peux permettre de vivre ces moments-là-et tans d'autres-avec plus de sérénité.
 

  Heureusement que tu as l'energie de travailler et de t'y donner à fond, pour lui-et même pour toi, et que ça te fais du bien. Même si tu te sens de nouveau plus mal le soir, c'est déjà du positif dans ce grand malheur. Une partie de toi "veux" continuer à vivre, exactement comme il l'aurait voulu.
  Je pense à toi.

  Oui, cette "energie" est avant tout un réflexe de survie. Je me souviens que durant les premiers mois de mon deuil, surtout les premières semaines, j'éprouvais le besoin de bouger, généralement en marchant en ville du matin au soir, de manière compulsive. Je sentais que je ne devais surtout pas rester immobile, que ç'aurait été pire. Et voire le plus de monde possible-à plus ou moins bon escient, mais j'avais particulièrement besoin de parler de Pierre, de dire qu'il était dècédé, aussi douloureux que ce soit, et d'être entourée de bruit. Le soir, ce qui me faisait du bien, c'était de me noyer dans des musiques, particulièrement celles qui me faisaient penser à lui, jusqu'à ce que je tombe de sommeil. Ca pouvait durer jusqu'à 2,3H du matin, mais après je pouvais dormir, et le matin j'évitais de rester trop longtemp^s au lit. A présent je suis redevenue plus casanière, je ne souhaite plus me confier qu'à des personnes de confiance justement; les musiques me font plus de bien que jamais.