Auteur Sujet: c'est trop douloureux...  (Lu 15019 fois)

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #60 le: 06 Juillet 2018 à 10:53:11 »
Merci qiguan,.
Ma fille rentre aujourd’hui définitivement auprès de moi... elle a hâte et moi aussi malgré la peur de ne pas être à la hauteur... et quelques décisions importantes à prendre au niveau professionnel... mais elle sera le moteur en attendant que le mien redémarre...

Hors ligne Titenam

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #61 le: 11 Juillet 2018 à 09:47:58 »
Il est des jours, et il est des nuits... beaucoup de pleurs hier soir, cela faisait un petit moment que cela n’etait pas arrivé  ... beaucoup de colère encore face au silence... beaucoup de questions ... je me sens comme un bout de bois au milieu d’une rivière.... il flotte, et suit le mouvement de l’eau... parfois calme et puis parfois c’est les rapides, les rochers, les cascades  les remous, un jour se bâton rejoindra la grande mer , peut être et puis peut-être il rejoindra les marécages et s’engluera Dans les algues. Bref une histoire de bâton... peut-être pour se faire battre....
Comme souvent quand ça ne va pas je lis... les messages ici et les différents sites qui parlent du deuils en cherchant je ne sais pas vraiment quoi... Une absolution pour mom comportement, pour avoir abandonner la lutte et laisser la rivière emporter le peu qui reste... en perdant Mom âme soeur j’ai perdue le moteur de tout ce qui faisait ma vie... vie amoureuse, familiale et professionnelle,... le chantier est tellement énorme que je m’epuise a vouloir garder encore un petit peu de mon ancienne vie... peut-être faut il partir et tout laisser... mais pour aller ou? Faire quoi? Et comment?  Je dois faire face à la violence de la mort mais aussi à la violence du changement non choisit, et à la séparation...  et toujours cette culpabilité qui m’etouffe... et qu’on me fait ressentir... “quoi, tu en es encore là, quoi tu avais une entreprise qui marchait et tu as fais tout pour la foirer, quoi tu as laisser partir tes 2 Garçons sans te battre, quoi tu ne sors pas de chez toi avec ta fille pour l’emmener Au parc. Quoi tu n’as toujours pas fait tes démarches pour obtenir un logement parce que tu ne vas plus pouvoir payer ton loyer.... mais surtout n’hesites Pas si tu as besoin.... ha ha ha.... en même temps je peux comprendre que les gens me fuient d’autant plus que moi-même je les fuis tellement l’image qu’ils me renvoient me fais culpabiliser.  Alors la colère revient face au silence de la mort... bon bref je vais arrêter pour ce matin... je crois que bison futé a prévu une journée noire pour moi aujourd’hui...

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #62 le: 11 Juillet 2018 à 10:43:22 »
Bonjour Titenam,

Reçois toute ma compassion et mon empathie pour cette journée si difficile pour toi. Je te comprends tellement, j'ai vécu hier une journée aussi très difficile, puis bizarrement, en lisant certaines choses, cela s'est calmé. Ce que j'ai vu et lu c'est que l'amour que je porte à mon défunt mari ne peut mourir, que cet amour est le lien qui alimente la relation, même transformée parce que non incarnée, et que cet amour je le reçois puissamment de la part de mon amoureux aussi. Du coup, cette désespérance face à la solitude s'est un peu atténuée, tant la présence de cet amour réciproque s'est imposé, je l'ai ressenti de façon si puissante, prenant l'espace du chagrin, du désespoir, et de l'horreur de la violence de ce que je vis.
Je continuerai en te disant que parce que les choses se sont apaisées quelque peu, enfin, après un temps, j'ai pu "faire" quelque chose, là, en l'occurence , le soir, promener sereinement, et non pas en me foutant un coup de pied au cul, mes petites chiennes dans les champs, qui ravies, courraient après leur coin coin que je leur jetais.
Je te dirais aussi , que depuis la mort de mon mari, 6 mois hier, et 8 ans de mariage hier aussi, des choses j'en ai " fait " plein, mais en mode "paramécie" , ou "zombie" si tu préfères,  en recevant aussi et toujours des conseils du grand "Yaka" et "Ifokon" qui ont le don de m'exaspérer, ou de me rendre littéralement folle. " Faire" et avoir la sensation de "faire" , je viens de ressentir que cela n'est pas la même chose. Peut-être que hier, la chose faite portée par l'amour éclatant et réciproque des deux , a remis un peu de couleur dans les gestes de la vie. Peut-être as-tu vu ce magnifique de Wim Wenders les ailes du désir. Ce film en noir et blanc passe au moment où l'ange va sur terre, à la couleur, parce qu'il est amoureux. C'est tout à fait cela. C'est l'amour qui porte  et alimente les couleurs de la vie. Et c'est encore l'amour qui a le pouvoir de s'accaparer l'espace de douleur, de torture, et de le transcender en champ d'action, ou peut-être devrais-je dire chants d'actions.
Peut-être est ce que je me trompe, mais j'ai la sensation que cette douleur tenace et horrible, que je ressens constamment,  favorise en quelque sorte, la rupture de l'amour, car elle opacifie tout, ce sont les ténèbres, elle empêche de sentir la chaleur de la lumière, et la beauté des couleurs. L'expression "aveuglé par le chagrin" devient alors concrète pour moi: elle noie le moteur de l'énergie humaine.

Du coup, les conseils du type " tu vas passer à autre chose", ou autre connerie, deviennent complètement caduques. Non évidemment il ne faut pas passer à autre chose, il faut se centrer dans cet amour à deux,  et c'est cette énergie de l'amour qui enfin , après un temps, ou par intermittence, ou un peu , allez rien qu'une miette, va recharger les batteries internes.

Bonne journée Titenam

Hors ligne qiguan

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #63 le: 11 Juillet 2018 à 14:46:15 »
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Et c'est encore l'amour qui a le pouvoir de s'accaparer l'espace de douleur, de torture, et de le transcender en champ d'action, ou peut-être devrais-je dire chants d'actions.

Citer
j'ai la sensation que cette douleur tenace et horrible, que je ressens constamment,  favorise en quelque sorte, la rupture de l'amour, car elle opacifie tout, ce sont les ténèbres, elle empêche de sentir la chaleur de la lumière, et la beauté des couleurs. L'expression "aveuglé par le chagrin" devient alors concrète pour moi: elle noie le moteur de l'énergie humaine.
non tu ne te trompes pas petites cailles ...
mais c'est vrai que pour certain(e) c'est long d'arriver là, à accepter cela
tu décris très bien les choses !

Titenam
en attendant que la coloration vienne (ref au film dont parle les petites cailles)
juste un pas à la fois tu ne peux pas tout affronter alors un pas
et viens nous en parler ...
peut être le plus urgent est le logement
peut être autre chose ...
reçois mon affection
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Hors ligne Titenam

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #64 le: 31 Juillet 2018 à 15:07:07 »
Et si j’arrêtais enfin tout ça ? Dans 7 jours cela fera 2 ans...je me sens toujours incapable d’affronter ce que sa mort a générer sur la vie du quotidien... si je devais gérer uniquement son absence ... mais il me faut gérer tout le reste et j’en suis incapable je n’ai aucun répit jamais...  je vous en parle à vus parce que vous ne pourrez prévenir personne... ,j’ai pourtant déjà dis  que j’avais besoin d’aide mais je ne sais pas c’est comme si les gens autour de moi me disaient vas y , qu’on est plus à t’entendre à te voir meurs comme ça on pourra passer à autres choses... comment on arrive à être aussi peu importante que les autres préfèrent vous voir morte plutôt que de vous aider... j’aie perdue les deux personnes aux travers des quels j’existais réellement... je ne suis plus rien alors dites moi à quoi ça sert?

Hors ligne Eric38

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Re : Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #65 le: 31 Juillet 2018 à 15:33:36 »
Et si j’arrêtais enfin tout ça ? Dans 7 jours cela fera 2 ans...je me sens toujours incapable d’affronter ce que sa mort a générer sur la vie du quotidien... si je devais gérer uniquement son absence ... mais il me faut gérer tout le reste et j’en suis incapable je n’ai aucun répit jamais...  je vous en parle à vus parce que vous ne pourrez prévenir personne... ,j’ai pourtant déjà dis  que j’avais besoin d’aide mais je ne sais pas c’est comme si les gens autour de moi me disaient vas y , qu’on est plus à t’entendre à te voir meurs comme ça on pourra passer à autres choses... comment on arrive à être aussi peu importante que les autres préfèrent vous voir morte plutôt que de vous aider... j’aie perdue les deux personnes aux travers des quels j’existais réellement... je ne suis plus rien alors dites moi à quoi ça sert?

Titenam, je n'ai pas la réponse : à quoi ca sert de continuer...
Je ne sais pas. Moi même je me pose la question. Ma vie me semble ne plus avoir de sens depuis que la femme de ma vie est morte. Le reste me semble futile et inutile.
Contrairement à toi, mon entourage ne me laisse pas entendre que je devrais claquer pour les soulager. Mais un certain nombre de personnes m'ont bien fait comprendre que désormais mes "jérémiades" les insupportent et qu'il serait bon que cela cesse.
Et pourtant, j'ai envie de te demander, humblement, de ne rien faire d'irrémédiable. S'il te plait.

 

Hors ligne Bibou07

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #66 le: 31 Juillet 2018 à 15:38:57 »
Titenam,
Je ne suis effrayée par ton post, non nous devons tous nous soutenir et tenir... il y’a quelques jours , j’ai posté un message de désespoir. Je voulais en finir. Les  réponses de certains membres de ce forum, m’ont mis un peu de baume au cœur et j’ai réussi à surmonter le chagrin terible que je pensais être insupportable.. depuis il y a des bas et des moins bas et je continue à avancer doucement...non, personne ne préfère vous voir morte que plutôt vous aider mais dans nos moments de grande détresse nous ne sommes plus capable d’être sensés...
Vous avez vos enfants, il faut continuer pour eux! Je ne sais pas si cela peut vous aider mais moi, ce qui m’aide c’est de faire des activités que j’aime : le sport ... n’y a t il  rien que vous aimiez et que vous pourriez faire pour sortir de votre isolement ? Je trouve qu’il n’y a rien de pire...les jours où je suis seule, je sombre... quand je vais au club de sport , même si je ne fais que participer au cours sans vraiment parler aux autres , je vais déjà mieux...il faut , j’en suis persuadée,  sortir de l’isolement surtout, si j’ai bien compris, maison et bureau sont au même endroit...

Avec toute mon affection,


Hors ligne Titenam

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #67 le: 31 Juillet 2018 à 16:06:13 »
 Je ne sais pas, je devrais me détacher de ce que les autres pensent de moi et pourtant... je suis seule face à ces regards ces jugements.... même le psy de ma fille ... comme si tout cela devait être facile. Partir de chez moi de chez nous tout vendre ou tout laisser...fais comme ça, viens ici, viens la, tu es trop loin on peux pas t’aider... tout ça me rend folle de rage et me paralyse encore plus. Sortir de chez moi, pour quoi faire... être seule dans la foule... non impossible. Je dois prendre des décisions sans avoir de but et de projet comment on fait??? Dites moi comment on fait?

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #68 le: 31 Juillet 2018 à 16:10:19 »
Titenam,

Peut être est ce la date 'anniversaire' qui te plonge de nouveau dans le désespoir ?
La douleur va sans doute s'estomper dans quelques jours ou semaines .
Que te dire pour tenir ?
Je ne sais pas moi même !
Je dont je suis sûre c'est qu'il faut faire attention aux autres autour de nous et à SOI
Pas de geste contre toi même !
Des pleurs, des cris, des hurlements de douleur OUI OUI......OUI !
ET ......
Rester en ligne et attendre les mots des membres du forum!

Hauts les coeurs!

Nath

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #69 le: 31 Juillet 2018 à 16:19:42 »
Titenam, j'aimerais pouvoir te serrer dans mes bras, te consoler.
Te dire que tu n'es pas seule, et que si tu disparaissais, tu plongerais dans  une détresse que tu connais très bien ceux qui t'aiment. Même nous, qui ne te connaissons pas, serions très affectés.
La mort, c'est comme l'effet papillon, ça créé des remous qui se propagent parfois très loin.

Peux-tu appeler quelqu'un ? Les lignes comme SOS Suicide peuvent être très utiles, mais je crains qu'il n'y ait pas beaucoup d'écoutants en cette période de l'année.

Ta souffrance est telle qu'elle irradie dans tes messages. Continue à nous écrire, stp, car on s'inquiète pour toi.

Je t'embrasse très fort, et je te souffle à l'oreille Tiens bon, il y aura une accalmie."
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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #70 le: 31 Juillet 2018 à 16:34:50 »
Je reste là, je vous lis, je me suis allongée dans mon lit... mon havre de paix plus pour très longtemps... j’ai pris de quoi dormir sans excès juste pour dormir  dans l’ide Jusqu’à demain matin mais je n’y crois pas trop... je ne ferais rien contre moi, je sais ce que ça provoque derrière si je ne vais pas jusqu’au bout. Mais qu’est Que ça à me soulagerait pour certaines choses... oui je sais le mal que ça pourrait faire et ça ferait du mal surtout aux personnes à qui je ne veux pas le moindre mal...mais je ne sais plus comment faire... j’aie pu avoir ce répit concernant tout ça le « matériel «  on va dire mais l’échéance Arrive et  c’est comme si tout disparaissait encore plus... je sais que on ne vit pas ou on ne doit pas vivre dans un mausolée mais on me demande de lâcher la dernière branche de tout ce qui constituaient notre vie... non il reste notre fille  mais  Qui me dit qu’on me la laissera si je ne remonte pas ma pente??? Et est ce que j’arriverais à être là pour elle? 

Hors ligne Bmylove

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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #71 le: 31 Juillet 2018 à 16:57:22 »
Regarde le chemin que tu as parcouru, les montagnes que tu as escaladées.
Je t'admire.
Tu as déjà par le passé trouvé en toi une force qui va encore te porter pour ta fille.
Mais à l'impossible nul n'est tenu, surtout pas les endeuillés.
Si tu es à bout, demande de l'aide. Pro, associations, amis, famille, ils sont là pour ça.

Les anniversaires, c'est du poison. On est obligés de l'avaler, ça fait un mal de chien, mais on sait qu'on continuera à vivre.

On est avec toi.
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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #72 le: 31 Juillet 2018 à 17:30:44 »
Oui Titenam,
reste là tranquille, dans ton havre de paix, reprends ton souffle, laisse ton entourage et ses "bons" conseils dans le lointain. Tu les entends moins déjà … Je viens juste m'asseoir un moment à côté de toi, en silence, ou si tu préfères je peux te faire la lecture. Nos amis du forum sont arrivés discrètement aussi, ils sont là, ils t'embrassent.
Entoure toi de douceur, de calme … une douce musique peut être ?
Laisse tes problèmes pour ce soir s'envoler comme des bulles de savon dans le soleil

Tendrement
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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #73 le: 31 Juillet 2018 à 17:32:18 »
Titenam
tu as déjà eu des gestes contre toi (pour les nouveaux relire ton fil et contributions)
qui ont fait que tu as été prise en charge en hospitalisation avec des pros
ils sont là pour toi
tu communiques avec eux ????

Citer
Je dois prendre des décisions sans avoir de but et de projet

oui c'est le cas de plusieurs ici
faire un choix au hasard ou sans hasrd
et puis faire face aux conséquences de ce choix
même si c'est un non choix
c'est le seul chemin qui montre une lutte
et qui pèsera dans la décision de pouvoir te laisser ta fille qui a besoin de sa maman
TENDRESSE
on te berce en écoutant
musique
https://www.youtube.com/watch?v=qYnA9wWFHLI

stocké dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
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Re : c'est trop douloureux...
« Réponse #74 le: 31 Juillet 2018 à 18:05:49 »
Non non si je préviens qui que ce soit ils me retireront de nouveau ma fille... c’est un mauvais  moment à passer... vos réponses m’ont fais du bien... voir que je n’étais pas invisible, voir que ma souffrance est réelle et vécue par d’autres... que je ne suis pas complètement folle... ou pas encore totalement.  Souvent la mort me semble être la solution pour calmer tout ça mais je me raccroche tant bien que mal aux branches...  il faudrait sans doute que je retourne voir quelqu’un qui sera à même de m’aider psychologiquement et trouver des personnes qui ne me’ juge pas pour le reste... mais c’est compliqué l’empathie n’est pas donné à tout le monde... sans doute j’en attends trop des autres, sans doute mes beaux parents ont raison, c’est moi qui l’ai tuée d’en avoir trop demandé... sans doute tout cela remonte à des blessures bien plus lointaines et qui finalement me font dire que je n’aavais Pas le droit à cet amour là... la solitude est parfois un poison .... on rumine on rumine... peut-être dois-je tout Détruire pour rebâtir autre chose... j’en sais rien... je ne sais plus vraiment