Petite embellie en ce 1er mars, pourvu que ça dure: le soleil semble revenu et il fait plus doux, c'est bon pour le moral  j'en ai profité pour passer au cimetière en descendant à la médiathèque, déposer un bouquet de roses blanches sur la tombe de Pierre  comme ça arrive règulièrement, j'ai ressentis sa présence toujours bienveillante, que je reconnaîtrais entre mille. Le petit intermède qui me fait toujours du bien. Quand je pense que dans pratiquement deux mois, ça fera 11 ans  je pense à tout le chemin parcouru, et comme ces visites au cimetière étaient douloureuses les premiers temps, même si j'en avais besoin et si, dans une certaine mesure, elles m'apaisaient...c'est très graduellement qu'elles m'ont apporté de plus en plus de sérénité.

  Comme expliqué, il y a  un peu plus d'un an (c'est incroyable comme ça passe: j'ai toujours cette étrange notion du temps), ce passage a été trés difficile, parce-qu'à cette date se mélaient les ennuis que j'avais par ailleurs, surtout vis-à-vis de cette fausse amie  cela dit, comme ça m'a permis de retrouvé cette capacité à pleurer, comme autrefois, c'était un mal pour un bien, et ces émotions exprimées par les larmes ont été un réconfort. Même sur le moment, je m'en suis rendu compte. S'il n'y a pas de nouveaux incidents ou accidents dans ma vie, je suis sûre que cette année, je vivrai paisiblement ces alentours du 2 mai. J'y pense déjà.

  Concernant cet ami qui sera opéré le 5 mars, je n'ai pas encore eu l'occasion de lui reparlé personnelement-mais je m'arrangerai pour le faire avant cette date-là, c'est important. On s'est vus furtivement, on a èchangé quelques paroles...j'ai surpris ce même regard-quand il nous est arrivé d'en èchanger malgrès tout-que j'avais déjà vu quand je lui avais fait comprendre que je lui serais toujours reconnaissante, quoiqu'il arrive  ce regard si particulier de quelqu'un qui sais qu'il ne vivra peut-être plus très longtemps. J'avais déjà remarqué ce même regard de personnes qui savent qu'elles n'en ont plus  (ou peut-être plus) pour longtemps, mais jamais "en vrai"; plutôt sur des photos ou à la télé, lors de témoignages de personnes dans le même cas. Quand c'est quelqu'un que l'on connait-et que l'on apprècie de surcrois  -et que l'on croise sois-même ce regard....c'est une nouvelles expèrience, vraiment poignante-surtout ce contraste entre le regard et le sourire de la personne  on se sens impuissant...cela dit, je l'admire: il arrive encore à plaisanter et reste egal à lui-même. Dans les mêmes circonstances, je ne sais vraiment pas comment je réagirais. On a beau se mettre à la place de l'autre, ce doit être une expèrience tellement personnelle...on ne peux pas savoir à l'avance, pas vraiment.

   Un jour, j'ètais assise sur un banc, lui sur un autre, et, comme je ne pouvais pas m'empêcher de lui jeter un petit coup d'oeil, j'ai bien vu, en voyant son visage de profil, que quand il pense qu'on ne le regarde pas, il ne sourit plus du tout, loin de là  j'espère qu'il ne souffre pas trop, et peu encore profiter, autant que possible, de ses proches, et rèciproquement. Ca doit être très dur de part et d'autre, mais au moins il est bien entouré. Je sais-et pour cause....-que c'est bien pire pour sa femme, et pour le reste de sa famille, mais aussi que ma tristesse, en tant qu'amie, n'est pas anodine. Et pour cause, là encore  évidemment, je ne compare pas, je ne connais que trop la différence.

  Je me suis dis, ces temps-ci, que je suis très souvent tombée sur des personnes peu recommandables, mais que j'ai aussi eu la chance de connaître des gens formidables, y compris en amitié  et ça me fait toujours autant de bien de pouvoir m'en ouvrir sur ce forum, et de pouvoir y parler naturellement de mes émotions. Ca a été très difficile quand j'ai parlé, pour la première fois, de ce qui arrive à cet ami-mettre des mots sur les maux...-mais je savais que ça devait être fait, et, aussi bien lors de mon dernier passage qu'aujourd'hui, j'en parle, par écrit, plus facilement, même si ça reste douloureux. Comme dans tous les autres aspects de la vie, c'est le premier pas qui compte-et qui coûte le plus.

oui c'est bien que tu puisses venir écrire
et qu'un ordinateur vienne à toi pour encore plus communiquer
ici ailleurs
écouter toutes les vidéos signalées
etc
pour le 5 profite bien d'être bien entourée
je t'embrasse

  Nos messages se sont croisés Qiguan  j'en poste du coup un petit dernier, pour te remercier de ta réponse-ça me fait toujours tant de bien!  -et de tes encouragements.  Je vais suivre tes conseils.

  A  trés bientôt 

  C'était il y a plus d'un an que j'ai eu ces difficultés avec une personne que je considèrais comme une amie, au point de devoir porter plainte contre elle. C'est fou ce que le temps passe!...Une période particulièrement délicate en plus, puisque tout a commencé aux environs du 2 mai. Après que cette femme ai finalement été condamnée par la justice, j'ai pus reprendre une vie plus saine, plus èquilibrée, et j'ai la conviction que dans un premier temps (et même plus tard d'ailleurs  ) mes aimés m'ont beaucoup aidée  des personnes qui sont toujours de ce monde ont été d'un grand soutien-y compris des membres de ce forum  - mais l'un n'empêche pas l'autre, au contraire: comme je dis toujours, tout se complète naturellement. Je n'ai jamais douté que ceux qui ne sont plus là physiquement continuent malgrès tout de veiller sur nous, de suivre notre parcours, et de nous envoyer des petits signes quand nous en avons besoin, surtout à des tournants importants de notre vie. Ils nous font savoir, subtilement, qu'ils sont toujours là pour nous, et nous encouragent à être heureux .  En voici un exemple: 

  Peu de temps après que cette triste affaire ai été réglée, et alors que je commençais à me sentir mieux, j'ètais un jour à la médiathèque. Je faisais une  pause-cigarette devant le bâtiment, et mes yeux se sont posés, "comme par hasard" (mais je n'en crois rien  ) sur un petit objet qui brillait, sur le sol. J'ai ressentis ce sentiment d'étrangeté que j'ai toujours èprouvé en tombant sur un signe de l'un de mes bien-aimés  ce ressentis, je l'ai très bien reconnu, et j'ai ramassé l'objet. C'était un fil de fer argenté, tordu et façonné en forme d'ange-je ne peux pas me trompé sur ce point, c'était bien un ange  et un peu plus tard, en remontant le chemin qui mène chez moi, mes yeux se sont de nouveau posés sur quelque chose de brillant. Je l'ai ramassé: cette fois c'était un petit coeur de métal argenté, qui scintillait autant que l'ange....J'ai perçu très nettement ces deux petits signes comme des encouragements à continuer sur ma lancée. Bien sûr, je les ai rangés dans la boîte appropriée en rentrant chez moi.

  J'ai ressentis aussi qu'ils m'avaient été indiqués par Pierre. Comme déjà expliqué, c'est souvent de lui que viennent de tels signes, sans doute parce-que j'en èprouvais plus le besoin qu''au dècès de Jean-Philippe.  Ce qui ne veux pas dire que j'aimais moins ce dernier: mon amour envers lui ètait aussi passionné que celui que j'èprouvais pour mon premier compagnon,. Il y avait même davantage encore de compatibilités entre ce deuxième compagnon et moi  que vis-à-vis du premier...Ou de tout autre homme que j'ai connu d'ailleurs. Si ce deuxième deuil s'est exprimé différement, c'est qu'il devait en être ainsi.

  Cette intuition a été confirmée quelques jours après,  lorsque mes yeux se sont posés sur une grande plume blanche-comme je n'en avais pas vue depuis longtemps-devant chez moi. Mon coeur a bondit, je l'ai ramassée...et, plus tard dans la journée, j'en ai trouvé une autre alors que je descendais à la médiathèque, et devant une maison comportant le numéro 22-nombre-clé pour Pierre et moi  de nouveau ce sentiment d'étrangeté...d'autant plus que c'était souvent ce genbre de signes que je recevais de Pierre, dans les premiers temps du deuil. Les jours suivants, je me suis rendu plusieurs fois au cimetière, et j'ai ressentis, autant que jamais, la présence de Pierre, cette présence que je reconnais toujours, après tout ce temps    elle ètait aussi intense, aussi proche que durant la première année de deuil,  ce qui n'arrive plus qu'en des occasions particulières, la plupart du temps. Une présence que j'ai èprouvée non seulement comme bienveillante, mais aussi heureuse-je ne trouve pas d'autre mot, mais j'ai perçu, sans aucun doute possible, qu'il ètait heureux de me voire apaisée, d'avoir la possibilité d'une meilleure vie, et qu'il m'encourageait à profiter de tout ce que la vie terrestre pourrait encore m'apporter.  Il y a des choses qui sont difficiles à expliquer par des mots. Elles se sentent, c'est tout  et, quand ma vie a continué de s'amèliorer, j'ai repensé à ces petits signes, et j'ai eu la confirmation que je ne m'étais pas trompée. Je fais tout pour me montrer digne de ces encouragements, qui sont arrivés au bon moment, comme mon ami Pierrot devait bien le savoir 

 

les signes, les sensations de présences sont souhaités et quand on arrive à en retirer du réconfort enveloppant c'est effectivement très aidant, soutenant sur le chemin du deuil constant.

C'est précieux tes témoignages qui montrent comment deux deuils d'aimés peuvent ensuite donner des accès à des chemins différents

Comme toi je ne note pas tous les signes et moments de ressentis de présence  mais tu as ressenti le besoin d'en parler c'est bien

Je souhaite pour toi encore plus de sérénité
je t'embrasse