Vers février 2016, j'avais aussi décidé de quitter le forum, qqs petits coups de gueule que j'avais pris de travers et alors.
   Puis bon, ch'uis restée entre autres parce que ... je sais bien que ch'uis pas parfaite et que l'herbe elle est partout pareil.
   Et j'avais écrit ça, un jour ...
   Bien chimplement et chans idées derrière la tête, Titine.
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      Rappel important: tous les mots sont sujets à ... interprétation .
      L'apprentie-poète décline toute responsabilité en cas de concrétisation intellectuelle.

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                             Le glas .


        Oui, la seule attitude pure:
         La solitude.
        Noire comme mon âme,
         Blanche comme ma mort.

        Oublier que les mots sont durs:
         (triste aptitude) ...
        La rime entame
        Les mauvais sorts.

        Le silence reconstruit les murs
         Des habitudes
        Et les idées petites flammes
          Pauvre confort.

       Mes sentiments inquiets perdurent
        En hébétude
       Noirs comme mon âme
         Blancs comme ma mort.

       ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ M.

C'est ici aujourd'hui que je viens discuter,au beau milieu d'ancienne ou d'ancien du forum,je suis qu'un néophyte ,mais par contre j'ai sans doute commencé plus tôt que certains  à  subir la souffrance du ,deuil vue que ma mère est partie d'un cancer a 40 ans j'avais 3 ans,toute ma vie a été un deuil,aprés mon père ,bon lui 90 ans,ma soeur 70 ans ,et maintenant ma femme,là c'est encore plus dur,et quand j'écoute des conférences du docteur fauré et qu'il dit "le début c'est rien c'est entre 8 et 9 mois  le plus difficile,en le sachant on ne fait pas l'économie de la souffrance" je "douille" c'est l'expression de mon amour quand elle avait peur.Vue l'état dans lequel je me trouve ,qu'est ce que ça va être .J'étais spéléologue quand j'étais jeune ,je trouverai bien un trou par là pour échapper à la malédiction.
Un autre sujet concernant les réseaux sociaux ,mon épouse était adepte de facebook ,elle en a passé du temps ,c'est un bon passe temps,mais quand elle disait à tout le monde "ses amis" je suis perdu ,je vais mourir,personne ne s'est dérangé,ses frères non plus d'ailleurs ,j'avais mal pour elle ,aussi lorsqu' elle a était hospitalisé seuls ses enfants et moi étions présents dans sa souffrance,de longues semaines parfois très dures ,tout les jours tu auras une visite je lui disait,pourtant c'était long la route vers marseille 1h30 parfois allé et pareil pour le retour,on était en enfer,plus tard ,j'ai vue le coeur de l'enfer,on regarde le diable dans les yeux,c'est comme ça que j'aurais appelé le cancer.
Je suis dans ma chrysalide et je ne sais pas ce qu'il va sortir ,pour le moment je compose de la musique ,sur mon site mp3soleil on voit la cassure ,les dernières musiques ,2009,et là j' ai repris ,elle est partie en fevrier,le 17 ça va faire 4 mois bientôt.2009 car elle avait un " gougerot "c'est le cousin de la sclérose en plaque,souvent en fauteuil roulant ,moi le moteur mais j'aurai fait le tour du monde avec elle,j'arrête je peux plus écrire ,c'est trop dur......

Malex  je vois que je suis pas le seul à m'être frotté aux embouteillages ,aux tunnels du pardo ,ect..
pour ton fils ,lorsque les douleurs deviendrons trop forte ,il y a un hôpital à marseille ,avec un trèèèès bon service contre la douleur,je connais la chef de service c'est elle qui à découvert le cancer de mon épouse ,lorsqu'elle est allé suivre une cure de kétamine ,au début ça avait l'air de marcher puis voyant que les douleurs ne faiblissaient pas suffisamment ,scintigraphie des os ,et cancer.Par contre les patients atteind de sclérose en plaque ,donnaient l'impression d'un mieux être.
cet hôpital c'est résidence du parc ,pas très loin de paoli calmette.

meilleures pensées

Bonjour ioma ,pour résidence du parc elle était au deuxieme étage ,au début c"était une bonne expérience ,on pensait que la cure lui ferait du bien,après ,ça risqué pas la pauvre.Il est particulier en plus cet hôpital du moins ce service,il ferme le samedi et dimanche,obligé de déménager les patients dans un autre étage,et ils ferment le mois d'août ,et nous on attendait que ça ouvre pour y aller,encore perte de temps,de toute façon c'est un hôpital privé.
Je pourrai écrire un roman sur les ennuies de santé de mon épouse,mais une chose est certaine , tout c'est conjugué pour provoquer sa disparition.depuis 2008 le gougerot ,atteinte donc neurologique,début 2016 cancer de la thyroïde ,opération a l'hôpital européen,traitée à l'iode radioactif à la timone ,on était content le petscan était bon ,ouf qu'on disait on l'a échappé belle,comme elle continuait forcément à avoir mal ,nombreuses consultations on suivit,pneumologue,rhumatologue,spécialiste éminents du gougerot,hospitalisation à l'hôpital nord aux services de soins interne,pour finalement prendre rendez vous à résidence du parc.Je crois que j'ai rien oublié,si,la première fois qu'elle s'est présentée aux urgences de l'hôpital nord ,on l'a foutue dehors prétextant que le gougerot ils ne le soignait pas,on leur demandait pas ça,elle était envoyée par son docteur traitant pour aller dans le service de soins internes.
Tout c'est ligué contre elle ,je crois que dans l'au delà elle devait être attendue impatiemment.
Jai gardé sa  sinthygraphie  il faut que je fasse du ménage dans ma tête ,beaucoup de choses ne servent plus à rien,la musique peut être à mettre à la place?La lecture,la télé .
j'arrête ce soir j' ai ma fille qui vient manger avec tout son monde ,repas pour 7 personnes ,j'ai du travail ,mais ça j'ai pas peur,par contre les 8 ,et 9 mois de deuil j'ai pas trop d'exemple,moins on m'en parle et plus je douille.
meilleures pensées

Bonjour Rivage,

Grâce à toi, le fil de Faïk continue à vivre.

Et à force de le faire vivre, peut être qu'un jour, elle finira par revenir pour nous dire " C'est pas bientôt fini tout ce tapage  !"

Et ce sera bien .

  Faïk

Rivage, je t'ai lu et je perçois ta souffrance, ta solitude, ta peur.

Comme toi à la lecture du livre du Dr Fauré, et en visionnant sa conférence, lorsqu'il mentionne les 8/12 mois de deuil, j'ai " douillé ".
D'autant plus que 2 mois après le décès de mon compagnon, j'étais dans un état de désespérance tellement extrême que je suis allée spontanément aux urgences psychiatriques, où un gentil médecin m'a dit en consultation : " Là c'est rien, ce sera pire dans quelques mois ".

Et puis il m' a aussi dit que souffrir autant était "normal", et qu'il fallait parler, formuler, raconter sa souffrance, son chagrin, son désespoir, ses peurs, ses angoisses. Et c'est ce que tu fais ici.

A 28 mois de son départ, je suis toujours là, j'interviens peu, mais je lis toujours.

Je peux te dire que cette période des 8 / 12 mois de deuil est effectivement très difficile, mais qu'on la traverse avec le " vécu " de quelques mois. On a déjà appris à connaître notre souffrance , on sait qu'elle est normale, qu'elle vient par vagues. On sait aussi qu'elle est liée à l'amour que nous ressentons pour nos chers disparus, et qu'ils la valent bien.
A ce moment là, on sait, on sent,  que cet immense douleur est nécessaire.

Je peux aussi te dire que, au fil du temps, la grande souffrance s'adoucit, mais que le chagrin subsiste, et le manque aussi, toujours, toujours aussi cruel.

Mais la vie est là.

Douce journée à toi, je pense à toi, à vous.

Nora
 

Je suis d'accord avec toi Lisa comment imaginer que cette souffrance s'atténuera un jour et pourtant j'ai envie de me raccrocher à ton message  Nora, même s'il m'effraie un peu mais au moins je sais à quoi m'attendre. Cela ne fait que 6 mois que mon amour est parti, mort, disons les choses telles qu'elles sont.
Je vous souhaite une journée la moins pénible qu'il soit.

A   Lisa, Nora, Faik, Rivage Marijo,et malex

Moi la maison est pleine de musiques la plupart du temps ,on combat le silence comme l'on peut,et c'est vrai qu'il est assourdissant,maudit silence,elle qui adorait parler j'entend  encore sa voix qui  raisonne  dans les murs.
Aujourd'hui 17 juin ,ça fait 4 mois qu'elle est partie et que je n'ai pas pu la suivre,pourtant quand on faisait de la montagne et de la spéléo ,je lui disait "suit moi ,et il ne t'arrivera rien ,là je suis derrière ,comme quand elle est partie avec l'ambulance  aux soins palliatifs ,je lui disait "n'ai pas peur je suis derrière toi" et elle me répondait "mais j'ai pas peur",mon pauvre amour c'était moi qui avait peur ,peur de te perdre,j'étais terrifié ,de ne plus te voir,du silence, du vide,du noir,du désespoir ,de la vie de la mort ,des flammes de l'enfer dans lequel je demeure ,et qui me consumeront un jour ,enfin,pour être prés de toi,avec toi, mon amour.

mes meilleures pensées à tous et à toutes

Marijo bonjour, je ne  vais pas ici essayé de te convaincre de quoi qu ce soit ,avant que mon épouse décède je ne cherchais rien venant de l'au delà ,ou de dieu d'ailleurs ,j'ai été baptisé comme mon épouse ,mais à part les mariages et les enterrements,pas d'église ni quoique ce soit concernant une pratique religieuse.Moi je pense que dieu existe peut être ,mais les religions toute les religions sont des inventions de l' homme ,en celà imparfaites ,parfois même nuisibles ,à son développement lors de leurs phases obscurantistes .
tout à commencé,quand mon amour est morte,et parfois je met en doute mon esprit,tant les signes ont été nombreux.J'en ai signalé quelques uns ,les plus probants ,les plus troublants ,mais il n'y en a qu'un dont j'ai gardé la preuve,celles de mes courses au supermarché,j'ai le ticket de caisse.Croire ou ne pas croire,là est la question ,évidemment la plupart du temps lorsqu'ils se produisent je suis seul,pas de témoins,toujours ambigus ,comme ça on peu toujours se dire que c'est du délire,je suis assez cartésien et je me dis que c'est l'envie de croire que l'âme existe ,que rien ne s'arrête après la mort ,que je la reverrai.J'en ai évoqué quelques uns dans mes"posts" .
Alors je me suis dis ,comment ça se fait qu'ayant perdu maman si jeune tu n'ai pas eu de signes.
Il n'y a pas plus aveugle que celui qu'il ne veut pas voir,et c'est vrai .Quand j'étais jeunes j'étais un casse cou,spéléologie alpinisme,en passant par les aventures de ma jeune enfance,franchement quand j'y pense comment c'est possible que je sois toujours vivant,je vais pas faire un livre ,il faut savoir que plus d'une fois lorsqu'on se sortait d'un mauvais pas ,on disait "c'est miraculeux"expression toute faite qui devenait habituelle à force.J'avais pour habitude de risquer ma vie à tout bout de champ,après lorsque j'ai eu mes enfants je suis devenu tout sage.alors? alors je me demande si ma mère n'y était pas pour quelque chose.J'ai envie d'y croire car mon grand amour me l'a dit,me l'a fait comprendre à mainte reprises.
mes meilleure pensées