31 semaines , 217 jours que tu es parti un dimanche matin à 10 h30 , tout doucement sans faire de bruit .J'étais dans ta chambre d'où je n'étais pas sortie depuis le mercredi .L'infirmière a tapé à la porte de la salle de bains en me disant "sa respiration a changé , il faut que vous veniez "il était 9h30 , pendant une heure je suis resté suspendue à ta respiration qui semblait calme, une heure à me dire qu'elle allait s'arrêter et que tout serait fini .
Depuis la veille , tu dormais , je n'avais pas compris que tu étais inconscient. Le vendredi , tu avais refusé toute sédation ,tu avais trouvé la force de dire à que tu m'aimais que tu m'avais toujours aimé et que tu m'aimerai toujours , trouvé la force de dire à ta sœur , à ta fille que tu avais voulu notre mariage .Elles qui s'étaient insurgées contre ce mariage in extremis à l'hôpital , elles qui avaient tout fait pour l'empêcher mais tu t'es battu jusqu'à tes dernières forces pour le défendre , tu as été entendu par plusieurs officiers d'état civil, tu as affirmé ta volonté devant plusieurs médecins ,tu as défendu cet amour qui était le notre depuis 14 ans que nous vivions ensemble.
Pendant toute ta maladie , il a fallu faire face , tenir , être là pour toi .Tu avais traversé tellement de maladies dans ta vie que je croyais naïvement que cette fois aussi tu t'en sortirais
Depuis ton départ , je n'arrive pas à me faire à ton absence. Tout de toi me manque , tes bras qui me protégeaient , ton sourire, nos discussions , ton humour .
Aujourd'hui, je ne travaille pas .Je suis en grève , pas par conviction syndicale , j'ose le dire , mais parce que ce jour de grève , arrive à un moment où je suis fatiguée .Pas envie aujourd'hui d'affronter les élèves dont je m'occupe qui sont tous cabossés par la vie , pas capable aujourd'hui de leur apporter quoi que ce soit moi qui qui suis aussi cabossée qu'eux .
Pourtant d'habitude j'y arrive mais là , j'ai envie de lâcher .Autour de moi , on me dit que je vais mieux , comme si on savait ce que je ressens , mais ça rassure tout le monde de penser ..
Je n'ai pas souvent écrit sur ce forum , pourtant ,je lis régulièrement les uns ou les autres écrivent de leurs douleurs respectives alors c'est à vous que j'écris ces mots ...
Les amis mêmes proches ne savent plus quoi me dire ,certains sont pleins d'attentions , d'autres maladroits , mais tous ont leur vie qui continue . Pas la mienne.
J'ai essayé de rencontrer un psychologue qui m'a durant deux séances dit que tout ce que je vivais était normal , qui m'a expliqué les étapes du deuil comme si elle me récitait un livre, une autre qui elle, m'a expliqué que nous avions été trop fusionnels et que nous aurions du nous préparer à cette fin de vie et une psychiatre qui elle a passé le temps de la consultation à faire entrer et sortir son chien ..
Je reste donc avec l'hypnose et les Fleurs de Bach , en espérant que cela m'aidera à atténuer cette douleur lancinante , cette envie de te rejoindre qui m'étreint sans cesse .
Depuis que tu es parti , j'entends sans cesse parler autour de moi de décès et souvent par suicide .Que de souffrance .
Parfois je les envie d'avoir pu franchir ce pas , ne plus souffrir mais peut être y a t'il en moi moins de courage ou peut -être la peur de me rater ou une étincelle de vie ?
Nous nous disions souvent que nous ne partirions pas l'un sans l'autre , la vie disons nous serait trop difficile pour celui qui resterait .Pourtant , je suis là et tu n'y es plus .
J'ai peur de tout maintenant , du lendemain , de l'avenir .
Plus de goût à rien .Plus envie de m'assoir sur notre banc .Tout ce que je fais remplit le temps mais pas le vide que j'ai en moi .
Jusqu'où peut on tenir avec cette douleur ?
Autour de moi , on me dit qu'il faut faire des projets de vacances .Comment faire des projets sans toi , quand plus rien n'a de saveur .
Dans les placards , tes affaires sont là, tes chaussures sont devant la porte comme tu les as laissées , avant ça m'agaçait de me prendre les pieds dedans ,.Aujourd'hui , je ne veux pas qu'on les touche .