Auteur Sujet: Bonjour, petit nouveau  (Lu 2812 fois)

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Hors ligne Christiti

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #30 le: 09 Juillet 2018 à 18:01:43 »
Bonjour David
Bienvenue sur ce forum
Je me retrouve seule moi aussi depuis deux mois (demain) avec mes 4enfants.
Ce forum m'aide beaucoup..Je me sens moins seule.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Hors ligne Eric38

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #31 le: 10 Juillet 2018 à 10:31:49 »
( Ce sera mieux sur ton propre fil de discussion)

David, une pensée particulière pour toi en ce jour anniversaire.



Hors ligne david34

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #32 le: 10 Juillet 2018 à 13:08:28 »
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
ce qui  compte c'est de maintenir le souvenir aussi fort que si elle était partie hier.
  Le plus dur, c'est de lutter contre l'absence, le manque viscéral,  contre le temps qui efface doucement les sensations. les odeurs, sa voix, son regard, le grain de sa peau, sa présence, sa douceur et sa joie de vivre..... L'absence ne se calcule pas en jour, ni en heure ni en minute. L'absence est présente de manière permanente. Quelle ironie !

Je sais que vous êtes nombreux à penser à elle, à nous, à nos enfants . Merci pour vos petits messages de soutien. Même si ça ne dilue pas mon chagrin..... Merci à ceux qui gardent le silence. Je respecte votre pudeur. Et Merci tout particulièrement à son papa et sa maman, a mes parents pour qui mon silence et mon absence désirée et choisie rendent sûrement la peine plus forte , mais qui respectent mes choix et mes décisions.

Karine tu me manques. Comme l'air que j'aimerais respirer avec envie plutôt que par automatisme. Mon coeur est en chantier. Ma tête , balayée par ce tsunami qu n'a laissé que des débris et des ruines.
Je fais de mon mieux... le chemin est long et celui la je dois le parcourir seul. moi qui était habitué à marcher avec toi. Mais sur ma route tu maccompagnes quand même car tu fais partie de moi. Tu es Moi et je suis Toi.
Mon Amour.
Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis.

Victor Hugo

Hors ligne Bmylove

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #33 le: 10 Juillet 2018 à 13:48:14 »
David...

Je ne sais pas comment exprimer... J'ai le coeur serré en te lisant.
Tellement d'amour, de respect, de pudeur et de douceur... Tes mots si bien choisis.

L'absence omniprésente... Et la solitude.

J'aimerais pouvoir t'enlever un peu de ce poids si lourd...
Je sais que ce n'est pas possible, mais en te lisant, nous partageons avec toi ta douleur.


If I look hard enough into the settin' sun
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Hors ligne katrinap

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Re : Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #34 le: 10 Juillet 2018 à 14:16:28 »
[bonjour David

je pense qu'il est souvent des blocages inconscients qui nous protègent, dans les premiers temps on a besoin de comprendre, et pour ça on passe par la ressassement ô combien douloureux des dernières images, on passe par les phases et si? avec un sentiment qu'en ayant fait autrement on l'aurait sauvé, la culpabilité peut être massive, puis au moment de l'acceptation du décès qui peut être plus ou moins long alors on a les souvenirs heureux qui raflluent et ils sont vivants ces souvenirs, ils font du bien
au stade de votre deuil tout est trop frais, trop douloureux
pleins de pensées douces
katrin



quote author=david34 link=topic=5668.msg97037#msg97037 date=1529517513]
Il y a un sujet qui me pose un probleme.
La psy me dit que c'est normal que c'est un cas de choc post traumatique.
Je suis hanté par le souvenir de ma cherie souffrante et malade. Meme pas pendant les chimios, juste les quelques derniers jours. j'ai de images dans la tete. Je n'arrive pas malgré des efforts qui m'epuisent a me rappeller de maniere naturelle ou automatique , les bons moment, les jours de joies, nos voyages, notre mariage. Un peu comme si le tsunami avait tout effacé et juste laissé les visions d'horreur.
Les petits moment dont tout le mode parle, pour moi, c'est quand je sortais Karine sur une chaise roulante le soir a la clinique, quelques jours avant son deces.
J'ai passé de nombreuses nuits a la clinique. Et notament la derniere.
Et c'est de cela dont je me souviens de maniere permanente.
Sa chambre donnait sur l'entrée de la clinique. Quand je partais elle me faisait coucou depuis la fenetre avec son porte perfusion a la main. Cette image me detruit de l'interieur. Elle me consume et en l'ecrivant je ne peux retenir mes larmes. j'ai envie de hurler et je n'y arrive pas.
Karine m'a fait un cadeau en partant. Elle a attendu que je m'absente pour aller chercher mon café pour donner son dernier souffle. Quand je suis rentré dans la chambre elle etait partie. sur la pointe des pieds, comme elle etait. discrete, douce , effacée.............. Ca me bouleverse encore plus. des fois je voudrais tout arreter et la rejoindre. je ne peux pas , j'ai mes enfants, mes parents qui m'aiment et me soutiennent comme ils le peuvent. Je n'ai pas le droit. je me sens comme un animal dans une nasse.

Connaissez vous des techniques psychologiques pour calmer ces visions, ces souvenirs douloureux et pouvoir fouiller dans ma memoire pour retrouver les souvenirs heureux ?
Je sais que les miracles n'existent pas. je ne crois pas en Dieu. Je cherche juste a avancer pur ne pas me noyer.
[/quote]

Hors ligne Eric38

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Re : Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #35 le: 10 Juillet 2018 à 15:59:25 »
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
 

David, je suis désolé, je ne voulais pas te heurter ou te faire du mal.
Je te demande pardon  :-[

Hors ligne Clochette en deuil

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #36 le: 10 Juillet 2018 à 17:47:11 »
Bonjour David,

Je t'accueille tristement aussi, mais avec tout mon cœur blessé comme le tien, dans ce forum tellement salvateur avec tant de compassion, de compréhension ..et tous les membres.
Tu vas y trouver du baume.. comme je l'ai trouvé.

Ta question : Connaissez vous des techniques psychologiques pour calmer ces visions, ces souvenirs douloureux et pouvoir fouiller dans ma memoire pour retrouver les souvenirs heureux ?

je n'ai pas connaissances de techniques psychologiques spécifiques, il y en a beaucoup, mais il faut qu'elles te conviennent : la sophrologie, l'EMDR, faut un peu chercher..

En attendant je te colle un lien vers une rencontre avec Isabelle Carmoin, psychologue du réseau de soins palliatifs à domicile Océane.
Avant de m'inscrire sur le forum, je voulais un peu écouter cette femme et elle m'a tellement réconfortée (j'ai regardé bcp de vidéos et je continue, elle est sensationnelle)

Ici, je te donne le lien où elle nous parle de la place des rituels et de l’importance du rôle joué par les photos durant le deuiL : peur d'oublier l'être cher, etc
 
Le deuil ne signifie pas l’oubli de la personne aimée, bien au contraire c’est une période dédiée au travail de mémoire. ……..Faire une place en soi pour ne pas oublier un être cher

  ça commence par les "photos" et leur rôle (peur de l'oubli ET remplacer les dernières images -  ce dont tu parles ) ..
https://www.youtube.com/watch?v=S0bgHw1kVLo

Après, tu vois, sur la droite une colonne où il y bcp de vidéos d'Isabelle Carmoin qui me font bcp de bien.  Elles durent quelques minutes donc tu en visionne une ou deux, selon ton temps: elle aborde tous les sujets ..un baume cette femme douce.

Après il y a le lien que Qiguan donne

http://deuil.comemo.org/traverser-le-deuil-programme-accompagnement-deuil

http://deuil.comemo.org/
Une page s'ouvre où tu vois
     Accueil
    Comprendre
(là tu vois les étapes du deuil - il y a controverse et plus bas juste après la photo d'un chemin de forêt, 4 étapes.  Cela m'aide beaucoup.  Isabelle Carmoin explique que rien n'est figé !! voilà mais, comme elle dit, c'est un départ.

Bon, je n'ai pas tout lu et il fort possible que tu découvres comment effacer les dernières "visions" douloureuses et les remplacer ..
Les étapes peuvent s'entremêler (Qiguan me l'a dit et ouf.  car parfois on va bien et puis on régresse fort et on a peur..)

 Être soutenu (comment solliciter de l'aide, les antennes tél, les associations etc.) : très bien
   Equilibre et santé
    Cultiver le souvenir
    Culture
    La Librairie


Après, j'ai vu "comment écrire" : soit au conjoint, soit écrire simplement ce qui "sort" un jour ceci, un jour cela.
Cela aussi peut contribuer à "remplacer les dernières visions" par de beaux souvenirs que tu te rappelleras par écrit et  ajouter des photos .. c une idée de qqn sur le forum (je crois que c'est EMI !! oui c elle ...très bonne idée)

Sauf que, pour le moment, moi qui écrit facilement ..eh bien..je n'y arrive pas.  Et j'ai découvert 8 étapes pour commencer à écrire.  Très bien ces étapes et tu peux choisir en "vrac" ..pas besoin de rester dans 1, 2, etc.
Et je commence doucement.  Cela aussi …..efface les dernières visions… tu vois ? il y a plusieurs solutions.

Puis tu as un lien IMPORTANT http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/
quand la page s'ouvre, le 2ème sujet verrouillé c le travail gigantesque de Qiguan une table des matières où tu trouves TOUT ce dont tu as besoin ou que tu cherches.  La caverne d'Ali Baba !! Super travail !

Maintenant j'embraye sur tes phrases qui me parlent :
J'avais décidé que Karine guérirait. J'ai entretenu l'espoir jusqu'à la derniere seconde.
Moi aussi, et ma doctoresse avait beau me le dire d'une manière douce avec des mots choisis, je disais oui mais je n'en pensais pas moins.. du coup j'ai eu un choc.  Même enterré, je me lève et je suis prête à vite partir à l'hôpital….parfois, comme aujourd'hui, je SAIS qu'il est "parti chez les Anges" (c doux cette phrase - les ailes blanches qui l'entourent..m'aident..) et ce fut une journée catastrophique.

Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.

Ouh..ce que tu m'émeus et c pile poil ce que je ressens. 

Voilà Cher David, comme dit mon garagiste "je fais ce que je "pneu".." et j'espère que ça va pouvoir t'aider….

Avec toute mon affection en "union" avec toi
« Modifié: 10 Juillet 2018 à 17:52:01 par Clochette en deuil »
Frodon:  A quoi est-ce qu'on s'accroche nous, Sam?
Sam:        Au fait qu'il y a du bien dans ce monde, ... et qu'il faut qu'on se batte pour ça."
 Le Seigneur des Anneaux ..(Magnifique)

Hors ligne qiguan

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #37 le: 10 Juillet 2018 à 18:49:28 »
David tu es arrivé ici début juin à 11 mois de deuil
bien du chemin et si peu ...
la date des un an est très particulière !
tu as sans doute fait bien des choses en 11 mois un an ... pour vivre avec ton deuil
car il s'agit de ça
d'apprendre à survivre, puis éventuellement vivre, avec ça , ce deuil pour toujours en nous ... qui nous transforme, nous modèle aussi ...
je ne sais pas si tu avais décidé de choses concrètes pour ce jour là, symboliques ...
j'espère que tu as eu des témoignages affectueux c'est important ... (moi la famille avait été silence radio ...)
il y a un lien pour les un an
1 an
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27petite-compilation-sur-les-un-an-sans-nos-amours%27/
bien affectueusement
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Clochette en deuil

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #38 le: 10 Juillet 2018 à 19:29:51 »
Ooooh Qiguan…"silence radio" de ta famille…. sais pas quoi dire, c tellement épouvantable…

Il y a heureusement d'autres qui "prennent le relais" et on ne s'y attend pas et ça donne TANT de chaleur .. et crée des liens indélébiles… triste d'un côté et si réconfortant de l'autre… Aaaah ces belles âmes qui mettent du baume sur nos âmes choquées du silence de ceux dont on attendait...un signe… (je connais…)…

Je  t'envoie une fleur...
Frodon:  A quoi est-ce qu'on s'accroche nous, Sam?
Sam:        Au fait qu'il y a du bien dans ce monde, ... et qu'il faut qu'on se batte pour ça."
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Hors ligne david34

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Re : Re : Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #39 le: 13 Juillet 2018 à 03:31:56 »
aujourd'hui nest pas un anniversaire . On ne celebre pas la disparition de Karine. Le malheur ne se célèbre pas. il s'ignore pour ne pas lui donner l'importance qu'il.ne mérite pas.
 Ce n'est pas un jour où l'on pense plus à Karine qu'un autre. Ca na pas de sens. 365 jours c'est un jour après 364 et un avant 366. 
Ce qui compte le plus  c'est de penser à elle chaque jour et d'honorer sa mémoire.  Aujourd'hui comme demain et après demain.
 

David, je suis désolé, je ne voulais pas te heurter ou te faire du mal.
Je te demande pardon  :-[


Tu ne ml'as absolument pas heurté Eric. Ce message est une copie que j'ai publié sur facebook a l'attention de ma famille et de mes amis, dont certains ne comprennent pas mon silence, ni ma volonté de ne pas se reunir le jour des 1 an. Ca n'avait rien a voir avec un de tes messages. Je sais que tu es une personne bienveillante. aucune inquietude <3
Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis.

Victor Hugo

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #40 le: 11 Août 2018 à 04:05:04 »
13 mois aujourd'hui...........une éternité..............hier
J'y pense jour et nuit, chaque heure chaque seconde.
Je refuse de me résigner. J'aimerais partir mais je dois rester.
Le silence brise mes tympans et faire saigner mon coeur.
Le vide, l'absence, l'elan vital disparu.
J'avance de 2 pas et je recule de 3
Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis.

Victor Hugo

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #41 le: 11 Août 2018 à 22:24:33 »
J'ai souvenir d'avoir tant souffert dans la phase après les un an ...
La déstructuration s'est accentuée
Mais ai confiance de l'apaisement va venir même si ce sera en même temps que la douleur
C'est ce mélange qui est déstabilisant
Affectueusement
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Hors ligne Bmylove

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #42 le: 12 Août 2018 à 09:50:57 »
Se résigner, vivre avec l'absence, le manque...
 J'espère qu'aujourd'hui sera une journée plus agréable pour toi.

Amitiés.
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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #43 le: 14 Août 2018 à 02:55:07 »
Bonsoir David.Je veux te dire que je comprends ta détresse.A ta question :Comment ne pas juste penser aux derniers moments pénibles et avoir des beaux souvenirs?J'ai passé par ces moments de souvenirs pénibles.Ils sont là, parce que pas encore digérés.C'est à force de les nommer,les décrire ,d'en parler, qu'ils vont finir par être moins présents.Mon psy m'a conseillé de sortir des photos de beaux souvenirs,d'évènements joyeux.

Un jour après sa mort (le premier mois) en vidant son ordi ,je suis tombé sur un message qu'il m'avait laissé.Un court message ,dans lequel  il disait m'aimer et que ce message serait un beau souvenir de lui. Pas besoin de te dire que j'ai pleuré ,pleuré.Sur ce vidéo fait environ 5 mois avant son décès,il n'est pas grabataire,aminci. C'est lui ,le coquin,l'amoureux.Je suis tellement contente de posséder ce message.

J'ai aussi un vidéo de lui, fait lors d'une fête de famille pris en septembre (il est décédé en mars suivant) où il chante :Les feuilles mortes .Il savait très  bien, que cette soirée dans sa famille ,serait la dernière.Il  y  a mis tout  son coeur pour la chanter.(malgré les petis  oublis de mots ,parfois) Quel beau souvenir.

J'ai aussi malheureusement ,une photo prise par moi,3 jours avant sa mort.C'est bizarre : Il m'avait demandé  de lui mettre ses prothèses dentaires ,ses lunettes et de bien le positionner dans le lit.Je suis resté surprise et je l'ai pris en photo.Immédiatement après, il a fait enlever ses prothèses et ses  lunettes etc. Oui ,cette photo c'est la réalité de mon homme avec son cancer en phase terminal.Mes enfants ne l'ont jamais vu.Maintenant après 3 ans ,Je suis capable de la regarder, sans pleurer. Pour moi ,ces derniers moments sont aussi précieux.

Ce qui me fait beaucoup de bien, j'écoute un enregistrement lorsqu'il chante avec sa chorale:Si les bateaux de Gilles Vigneault(Il avait le même timbre de voix)Je l'écoute à la mer,avant de dormir souvent.
 
Comme tu vois, chacun trouve de bons moments, pour oublier les pénibles.

Il faut laisser le temps au cerveau d'oublier les moments pénibles.Donnes-toi du temps.Prends soin de toi



Hors ligne david34

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Re : Bonjour, petit nouveau
« Réponse #44 le: 25 Août 2018 à 02:07:49 »
Plus je vous lis et plus je me dis que mon temps n'est pas encore venu. J'admire votre force. La mienne se cache encore surement quelque part. Cette force je ne l'ai toujours pas trouvée.
Rien ne m'exaspere plus que les gens qui me disent que Karine veille sur nous, patati patata. je sais que ces mots sont censés me reconforter. La maladresse des uns, la compassion des autres me font me noyer encore plus. Mais je sais que cela part d'un bon sentiment. Ils ne savent pas quoi faire pour m'aider.
Il n'y a rien a faire pour m'aider. Je devrait trouver seul, la force en moi. Alors je coupe court aux conversations. J'ose maintenant dire Stop, je ne souhaite plus parler. Je vois bien la gene que cela provoque mais je m'en moque. j'ai decidé d'etre bienveillant avec moi, un peu moins avec les autres.
La phase de la colere s'insinue sournoisement en moi. Je la combat. Personne n'est responsable, a part peut etre le destin de merde que la vie m'a réservée.  J'ai rencontré quelqu'un il y a 3 mois. Mais mon état a eu raison de cette belle rencontre. J'en tire des moments agreables, d'autres moins. Quand j'ai realisé que je faisais plus de mal aux autres que je ne leur apportais du bonheur ou que j'en tirais de l'insouciance, j'ai décidé de me remettre, selon l'expression qui reflete le plus mon sentiment, en hibernation de ma vie.
Tel le corps humain qui privilégie le coeur et le cerveau quand le reste ne fonctionne plus, je recentre ma vie sur ce qui me protege le plus : ma maison et mes enfants et mon travail.
Le reste n'a plus aucune espece d'importance. La famille, les amis, les loisirs..............je n'ai plus besoin de tout ca.
Quand je me reveillerai de cet hiver existenciel, des choses auront changé et peut etre sera t il temps pour un nouveau depart, vierge de ma vie d'avant, vierge de toute cette merde, de toute cette souffrance. certains seront partis, d'autres m'auront attendu. peu importe.
Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis.

Victor Hugo