Bonsoir Thiemar,
Je sais même pas quoi te dire tellement c’est dur.
53 jours, mon Dieu..... comme je comprends ce que tu ressens. Moi ça fait 2 ans et 8 mois. C’est comme si c’était hier.
C’est un tel traumatisme, j’ai l’impression que je ne m’en remettrai jamais. Je l’aimais tellement. Plus que ma propre vie. J’aurais donné mille fois la mienne pour elle. C’était ma femme, ma chérie, mon bébé, mon tout l’or du monde. Nous étions si attachés l’un à l’autre. Ma vie n’est quune énorme plaie béante.
Contrairement à toi je n’ai aucun rêve, enfin , une seule fois. Mais quelle fois..... quel réalisme. Le réveil fut douloureux, atroce, insupportable.
Par contre, malgré cet effroi qu’est un potentiel oubli, une perte des sens , sa voix’ sa peau, son odeur, il n’en est rien. Je n’ai rien oublié. Rien ne s’est effacé.
Ce soir, un truc m’est revenu. Ça va te paraître debile mais bon mon désespoir est si immense que le moindre petit truc qui me revient est tellement précieux...
Quand notre minette rentrait à la maison pour réclamer sa pitance, je la faisais courir dans la maison. Elle me suivait en courant , même si je faisais 3 fois le tour du salon.... j’avais oublié cette bêtise qui faisait beaucoup rire Karine. Et ce soir ça l’est revenu, j’ai couru avec mon chat. Et ça m’a rappellé son rire. ..........
Les larmes recommencent à couler. J’ai donné mon énergie en écrivant ce soir. Je me retire sur la pointe des pieds dans mon scaphandre de tristesse.
Ai du courage, c’est dur, faut pas se mentir. Y’a rien de plus dur.
Tendrement