bonjour Zabou et courage. Le chemin est tellement difficile.  J'ai perdu mon amour le 10 septembre et pour moi la douleur est telle qu'elle était le soir de son décès.
Je ne peux que t'assurer de notre soutien à tous. Nous sommes là pour exprimer notre chagrin car il faut écrire entre deux torrents de larmes, entre l'errement entre deux pièces restées désespérément vides, pour meubler ces journées et nuits où le chagrin nous ronge.
Plus de projets, plus de raisons de vivre, c'est le néant, le vide absolu.
Le départ d'un être cher est intolérable
Mary

Bonjour Zabou,
viens nous parler de ton Amour ici si cela peut te faire du bien. Nous te lirons avec attention car nous ressentons tous ce que tu décris et te comprenons; Peut-être aurons-nou sles bonnes paroles pour te réconforter et te soutenir dans cette traversée qui ne sera pas simple.
A bientôt,
christine

Tout me semble iréel,et savoir que quelque part je me voile la face fait mal aussi

Normal, Zabou, que tout te semble irréel. Si tu veux et peux, lis peut-être les divers articles sur ce site qui t'expliqueront les phases par lesquelles tu vas passer. Ca n'enlèvera rien à ta douleur profonde mais te permettra de savoir à quoi t'attendre et déjà à ne pas remettre en question ce que tu ressens.
la phase de déni dans laquelle tu trouves est absolument normale. j'en suis encore là aussi. Nous ne sommes qu'au début du travail.
peut-être peux tu aussi écrire au sujet de ton Amour ? Il y en a que ça aide, d'autres pour lesquels c'est trop dur...A toi de voir ce qui te correspond. En tout cas, saches que tu seras lue.
A tout bientôt ('malheureusement' car cela signifie qu'il y a une personne de plus en souffrance...)
Christine

Bonjour Zabou,
Mon épouse (53 ans) est décédée ce 12 octobre des suites d'un cancer qui a duré 1 an après 30 ans de mariage 24h/24 ensemble puisque nous habitions sur le lieu de notre commerce.

2/8/11 : nous stoppons notre commerce. Nous allions faire tout ce que nous n'avions pas pu faire : mini-trips, s'occuper des petits-enfants, faire le jardin, reprendre des cours de danse, élever des poules, en un mot "se cajoler"
2/9/11 : 1 mois plus tard jour pour jour, le médecin nous annonce tumeur cancéreuse; examens, chimios, ... toute la panoplie pendant 1 an.
12/10/12 : DECES

Le cancérologue ne nous a jamais dit que ce serait aussi rapide, 2 jours avant sa mort, il me disait encore " comptez en semaines".
Pendant cette année, j'ai toujours été à ses côtés, l'assister, parfois elle "s'en plaignait" tellement j'étais trop  aux petits soins, pas habituée.

Voilà bientôt 11 semaines, je commence à l'admettre, mais toujours l'horreur, le néant, le gouffre.

Je pleure toujours autant, fête ou pas, je ne demande qu'une chose : LA REJOINDRE et j'espère que ma demande sera exaucée.

Très peu de proches comprennent la gravité de la situation, inimaginable pour celui qui n'a pas connu le décès d'un proche, je ne leur en veux pas, je n'aurai pas fait mieux.
Ils te disent tous : avec le temps, ça va passer.
Laisse les dire, ils ne peuvent pas comprendre sauf certains, mais ils sont rares.

Courage, ce mot ne veut rien dire s'il ne vient pas de quelqu'un qui a vécu un deuil.

Merci de vos réponses, je comprends a mes dépens ce que vous vivez, mon mari est décedé le 27 octobre 2012, depuis je ne suis plus que l'ombre de moi meme.
Je pleure dès le lever et plusieurs fois par jour, le soir c'est terrible, je me retrouve confrontée a moi meme, sans espoir, je le supplie de me faire un signe,alors que j'ai bien peur qu'il ne se passera rien!
Comme vous nous avions des projets et nous étions si heureux ensemble.
J'ai beau me repeter que rien ni changera, qu'il faut que j'avance, que ma vie doit continuer , mes pensées veulent le rejoindre, et ce conflit est d'autant plus compliqué.
J'aurai effectivement préféré disparaitre avec lui et on en parle plus!!!
Des repères, j'essai mais cela est si difficile quand depuis des années,on avait ces marques avec la personne que l'on aime par dessus tout.
je ne sais pas si cela me fait du bien ou du mal mais j'ai tellement besoin d'échanger et lorsque l'on est comprit, les barrières se levent et je peux vous dire des choses que pour l'instant je dévoile a petits pas a ma psychologue.
zabou

Merci pour tes mots.

Comme je voudrai etre en situation de reconforter d'autres personnes, cette souffrance ne peut se comprendre que lorsque on la vit et cela est bien dommage.
Certaines personnes de mon entourage comprennent, mais malgré tout je me sens très seule, démunie.
J'ai très rapidement compris que tous ces mois pendant lesquels je suis restée auprès de mon mari, lucide, mais avec un espoir demesuré, face à l'ampleur de la maladie contribuent à m'enfoncer d'avantage dans un gouffre sans fin.
Je me fais aider, je pense que si non je serais moi aussi partie.
Mais finalement en vous lisant tous ,je m'apercois que chacun d'entre nous fait de la résistance,que tous nous appelons à l'aide pour ne pas nous noyer, c'est peut etre là que se trouve l'espèrance.
zabou

Bonjour Zabou,
J'ai perdu mon Amour le 10 Novembre.
Elle s'est plainte de douleurs à la poitrine la veille. Le SAMU l'a emmenée aux urgences et fait toute une batterie d'examens.
Et nous sommes rentrés le soir rassurés par les médecins.
Je l'ai découverte le lendemain matin, morte dans notre lit...
Je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Je ne me souviens même pas de la dernière phrase, du dernier mot que lui ai dit. Sans doute quelque chose de banal : "Repose toi, ça ira mieux demain".
Je crève de ne pas lui avoir dit des mots tendres, des mots d'Amour qu'elle aurait pu emporter avec elle...
Nous vivions ensemble de puis 25 ans..
Nous avons tous des histoires différentes : une disparition brutale, un coma éprouvant, une "longue" maladie.
Le résultat est identique, nous sommes amputés d'une partie de nous mêmes. Nous devons faire face à l'absence. Plus d'échange, plus de complicité, plus de sourire...
La disparition de ma Belle a été si subite que la maison est comme figée au jour de son départ. Comme une autre personne du forum qui l'évoquait, je suis dans l'incapacité de bouger quelque objet que ce soit, de ranger un vêtement, de trier un papier. J'ai du ouvrir son sac, son agenda, pour régler des formalités. J'avais l'atroce sensation de violer son intimité.
Mes mots ne sont pas des mots de réconfort, juste une manière pour moi de partager ma douleur..
Et après...
Oui comment pouvons-nous imaginer un après alors que notre présent, si heureux, si protecteur a volé en éclats ?
C'est long, difficile, jalonné de victoires et de défaites.
J'ai vite compris qu'il ne fallait compter que sur soi même. Les autres, même très proches ne peuvent pas comprendre ce sentiment complexe dans lequel se mêlent l'incompréhension, l'injustice (pourquoi moi) et même parfois la colère  (pourquoi es-tu partie si tôt, pourquoi m'as-tu abandonné ?).
Et puis cette période atroce des Fêtes comme on dit...
Essayer de ne pas détruire le bonheur des autres (surtout vis à vis des enfants), de ne pas casser l’ambiance joyeuse de Noël, alors qu'on fond de soi on a envie d'hurler : "mais comment pouvez-vous faire semblant d'être heureux alors qu'Il ou Elle n'est plus là !"
Alors il y a cet endroit unique où l'on peut se raconter, où l'on peut lire les récits de notre communauté unis par le deuil, où chacun peut montrer son émotion, ses doutes, ses craintes...et ses espoirs
Oui Zabou, laisse ton cœur parler.
Nous sommes tous acteurs et témoins, et de ses échanges montent une Tendresse qui est la plus belle source de réconfort.