Bleu,sa couleur
Réflexion sur ma vie d'avant
Que de réfléchitude!!!!
Cette vie d'amour que j'ai vécue avec mon petit loup était très forte et très intense en quelque sorte on se suffisait à nous même.On avait très peu de relations extérieures et encore moins des personnes qui venaient chez nous en tout et pour tout nous avions un couple d'amis et 2 connaissances qui venaient de temps en temps.
On ne s'est jamais ennuyé, on travaillait ensemble et on a toujours eu des conversations intéressantes,sérieuses,ou rigolotes ou même délirantes.

Maintenant, je m'ouvre un peu au monde et me rends compte que pour beaucoup de personnes en couple la vie est une lutte continuelle où personne ne veut céder d'un pouce. Triste. Je me rends compte à quel point j'ai été gâtée d'avoir pu vivre une telle relation.De s'être tant aimé et même avoir cette certitude que la mort ne viendra pas à bout de notre amour.
Je souffre du manque de lui , ça, c'est indéniable mais je sais qu'il n'est pas loin. C'est autre chose, une autre façon d'aimer, moins joyeuse pour le moment mais je sais qu'on se retrouvera, parce que même si un jour je rencontre quelqu'un il lui faudra du courage car pour moi ce sera toujours Jacques. C'est mon coeur, ma vie, il est en moi,  il m'habite ,  il est toujours" vivant" à travers mes paroles, j'entends encore sa voix, je sens son parfum, la douceur de sa peau, la chaleur de ses bras, et ses pieds froids, je le vois marcher dans la maison s'assoir à sa place ,r ire d'une bêtise, il aimait tant rire,tant vivre.
Je le vois toujours se préparer avant de partir à moto, il mettait un temps fou, il savourait chaque instant de ce rituel et de lui demander mais pourquoi tout ce temps pour te préparer? Il me répondait en riant "Même en me préparant je suis déjà parti!
Quel plaisir ma vie avec lui, plaisir de l'esprit, de l'intelligence, plaisirs simples,de la table,des sens aussi....
 Il n'était pas grand,pas musclé, pas, pas...
Moi je le trouvais beau de l'intérieur et de l'extérieur. Je n'ai jamais eu besoin de tourner la tête.
C'est mon amour, ma vie, mon homme pour toujours...
J'ai juste un regret j'aurais aimé avoir un enfant de lui....
Mais la vie en a voulu autrement.
je pense bien fort à vous.  
Pascale sa louve

Bonjour Pascale,

Moi aussi cela t’étonne que l’on puisse être égoïste et individuel au sein de son couple !!!
Je me console en me disant que notre couple était fusionnel (35 ans de vie commune !!), quelques fois en désaccord mais au moins d’accord sur la notion de couple et de la nécessité de respecter des valeurs; respect, concession, amour, partage, …
(et abouti grâce à l’option : 3 beaux enfants + 1 petite fille).
Professionnellement j’ai croisé des personnes se complaisant dans la malveillance vis-à-vis d’autrui (leur « image » de la réussite), je n’ose imaginer comment cela se traduit au sein d’un couple !!!   Sûr que dans leur cas la séparation doit être moins pénible !!!
Néanmoins j’en ai de la peine pour eux.

 Je suis désolé que vous n’ayez pas eu d’enfant, fruit d’un amour partagé, tu aurais pu prolonger la présence de Jacques à travers lui. Le destin a fait pour vous un autre choix,
Jacques sera toujours présent au fond de ton cœur, le bleu t'accompagnera longtemps !!
Je te souhaite de trouver l’apaisement et après un temps de tristesse (le plus court possible),  la sérénité !!
Cordialement

Je te comprends 1000 fois, Pascale, parce que moi aussi j'ai eu une vie qu'on dit "cahotique". J'ai rencontré un homme à 16 ans, on s'est mariés, on a eu 2 enfants, tout allait, bien, du moins je le croyais. Un soir je suis rentrée du travail, il était sur le pas de la porte avec ses valises, il a dit qu'il avait rencontré quelqu'un et qu'il partait, ce qu'il a fait.
Je suis restée 5 ans seule avec mes enfants puis j'ai rencontré un autre homme. Je voulais un père de substitution pour mes fils, je voulais un couple "normal", on a vécu ensemble 8 ans, on a eu un enfant. Certains jours tout allait bien, d'autres fois c'était très difficile. Mes fils ont fui la maison, l'homme en question ne s'entendait pas du tout avec eux. Je suis partie parce que je ne voulais pas perdre mes fils et parce que l'ambiance était sordide.
je suis restée encore 10 ans seule, puis j'ai rencontré l'homme qui est mort il y a 6 semaines. Il n'avait pas dit 3 mots que je savais qu'il se passait quelque chose de spécial que je n'avais jamais ressenti. Je comprenais ce qu'il disait et ce qu'il ne disait pas, et lui aussi.  On s'aimait totalement c'est tout. Moi qui avais fini par penser que je n'avais besoin de personne, à part mes enfants, il me manque maintenant d'une façon qui ne peut pas se dire avec des mots.
Les gens qui divorcent ou qui se séparent n'y mettent pas forcément de la mauvaise volonté. Quand on trouve quelqu'un qu'on aime totalement tout est simple. Encore faut-il trouver. J'en connais qui ont mon âge et qui n'ont pas trouvé.
Je vous embrasse. Lauren