Coucou,
le temps passe et le souffrance reste intacte; le manque cruel; les larmes aussi abondantes; mon petit homme; mon coeur; mon âme; mon ami; mon amant; mon mari; mon tout....;
C'est tellement difficile de me dire que jamais plus je ne sentirai tes bras se refermer sur moi, sentir ton souffle dans ma nuque.
Tu avais tant d'attention pour moi, c'est vrai que la Saint-Valentin approche, c'est vrai que tu me disais "pas de cadeau à la Saint Valentin je n'ai pas besoin de te prouver que je t'aime, parce que je t'aime" Mais le matin quand je te rejoignais à l'atelier tu ne manquais jamais de me dire" Bonne fête ma Valentine".
C'est fini, jamais plus je n'entendrai le son de ta voix.Cette voix chaude et douce, cette voix qui avait se pouvoir calmant, cette voix que j'adorais entendre le soir dans la chambre avant de m'endormir.
Ce silence.................
Terrible, écrasant, difficile..........
Pour le moment je suis inconsolable,j,ai envie de t'entendre une dernière fois, quand tu étais malade je t'ai tant parlé sans réponse et puis ce silence, cette solitude même entourée de personnes exceptionnelles.
Je veux y arriver mais je suis desespérée....
S'était tellement fort, et tellement beaucoup trop court.
Parfois je regarde sa photo et je me dis , je vais me réveiller c'est pas vrai.
Mais voilà, je ne dors pas.
je te vois encore donner un bisou dans ta main et le souffler vers moi...
Adieu mon amour, bisous volants

Bonjour Pascale, je te lis et j'entends ton cri de desespoir, ma chère "soeur" c'est si  "frais" la perte de ton conjoint, comment pourrais-tu
aller bien? Mon amour est parti en septembre et je suis loin de me sentir mieux... Il te faut en effet soutenir cette pauvre dame qui a
perdu son fils et qui lutte pour survivre.Essaie de puiser cette force dans les bons souvenirs que tu as eu avec lui, demande lui qu'il t'insufle
sa force car quand je suis au plus bas, je demande à mon jean-loup de m'aider et à chaque fois je me sens "mieux", je replonge ensuite
mais c'est toujours cela de pris...On a hélas pas trop le choix que d'avancer, je m'en rends compte de jour en jour et pourtant qu'il est difficile ce "chemin".J'essaie en pensées de t'envoyer de l'énergie et de la force .Amitiés. OSIRIS.

Coucou,
ta maman est avec moi, sa peine plus la mienne c'est dur. Je sais, je dois être forte.
Je suis fatiguée aujourd'hui malgré ce beau soleil.
J'ai envie de pleurer,j'ai la tête vide et pleine de toi.
Une dame m'a dit hier moi aussi je suis veuve depuis 2 ans c'est difficile 2 mois et puis c'est fini on a autre chose a penser.
Tant mieux pour elle et tant pis. Elle m'a  dit qu'elle n'avait pas été heureuse elle n'a pas eu ça.
Moi je l'ai eu,j'ai été très heureuse, merci pour ce bonheur; c'est vrai qu'il y a peut-être un prix à payer: la douleur, l'absence et le manque.
Je veux bien payer le prix parce que j'ai vécu quelque chose de merveilleux, je n'ai plus besoin de chercher,je l'ai trouvé.
Un amour doux, rassurant, stable, et puis je me souviens on a tant ri, tellement ri. on s'est amusé comme des enfants certains jours.
ohh !!Mon coeur, ton sourire, ton rire.Qu'est-ce que tu me manques.
Aujourd'hui, c'est particulièrement dure.
Bisous volants à mon loup

Chère Pascale,
Ton désespoir est tellement immense qu'il me fait mal...Il me rappelle certains moments où moi non plus, je n'en pouvais plus; des moments où, quoique je fasse, tout me parlait de lui; de moments où le manque de sa présence physique était juste intolérable...Oui, Pascale, je comprends...je sais ce que tu vis, je sais le coeur qui se tord d'une douleur aiguë, la peine immense, la tristesse infinie qui nous envahit sur ce chemin douloureux...Ce chemin est cependant jalonné de petites lumières qui sont tous les moments que vous avez vécus, partagés. Toutes ces petites lumières t'amèneront pas à pas, petit à petit, vers un chemin moins dur, moins noir. Elles te tiendront la main comme il l'aurait fait; elles te guideront et même si quelquefois tu trébuches, elles t'aideront toujours à te relever. C'est ton Kilou, son empreinte dans ton coeur, dans ta vie, qui allume toutes ces petites lumères. fais-lui confiance; il veillera à ce que tu les voies et que jamais tu ne renonces à sourire, à rire en pensant à lui, en pensant à vous...
Moi, ça va faire 14 mois...Oh il me manque toujours terriblement...Je sais que j'ai perdu mon essentiel, que rien ne sera plus jamais comme avant...Mais je sais aussi qu'il est là, en moi, dans mon coeur et qu'il me donne la force d'avancer, la force de chercher ma mission sur cette terre...car il y en a forcément une...Peu à peu, j'arrive à accepter l'innacceptable...Je parviens même , de plus en plus souvent, à sourire en pensant à lui. Et je sais qu'il me rend mon sourire...
Courage...Accroche-toi....C 'est cela qu'il veut ton Kilou...
Je t'embrasse
Suzy

Pascale...Je vais te faire lire un texte qu'on m'a envoyé après le départ si brutal de mon amour...
" La mort n'est rien.Elle ne compte pas. Je me suis simplement éclipsé dans la pièce d'à côté. Rien n'est arrivé. Tout est resté exactement comme c'était.
Je suis moi et tu es toi, et la vieille vie que nous avons vécue si intensément est toujours là, intacte, inchangée. Ce que nous avons été l'un pour l'autre, nous le sommes toujours. Appelle-moi par les petits noms familiers que tu me donnais. Parle-moi avec le même naturel qu'avant. Ne prends pas un ton différent. N'arbore pas un air solennel ou triste. Ris comme nous le faisions des petites plaisanteries dont nous nous régalions ensemble. Amuse-toi, souris, pense à moi, prie pour moi.
Que mon nom coure sur toutes les bouches, comme avant. Qu'il soit prononcé sans effort, sans que pèse la moindre ombre sur lui.
La vie signifie ce qu'elle a toujours signifié. Elle est pareille à ce qu'elle a toujours été. Il y a une continuité absolue, ininterrompue. Que représente cette mort sinon un négligeable accident ?
Devrais-je être oublié sous prétexte que je ne suis pas visible ? Je ne fais que t'attendre, pour un bref laps de temps, quelque part tout près, juste au coin de la rue.
Tout est bien...tout est bien."
Voilà Pascale, le texte qui m'a apaisée devant l'horreur que je vivais...Ce texte ( dont je ne connais pas l'auteur) est toujours sur ma table de nuit. Je le relis de temps en temps. Au début, il m'a apporté l'espoir, tout simplement...Aujourd'hui, le message qu'il contient est pour moi une certitude...Je sais que mon Amour est là, qu'il me guide, me protège, m'encourage à avancer, à trouver ma mission...jusqu'au jour où , immanquablement, on se retrouvera...
Lis-le ce texte, et relis-le, chère Pascale...Ne t'enfonce pas dans ton désespoir...Ne te laisse pas couler...
Courage...courage...On est là...
Je t'embrasse
Suzy