Bonsoir, un an après.... (c'était le 7 février dernier)
Voici la copie de mon message écrit sur le fil ouvert pour les 1 an...: ca bouillonne en moi, ce déchaînement d'émotions, cette violence me terrorise
----------------------------------------------------------------
Bonjour
Oui, après sa mort ...j'ai accepté... j'étais plutôt là en spectatrice, insensible à tout ce qui touchait Alexandre.
Pendant 10 mois avant ma venue sur le forum, je me suis noyée dans un tourbillon d'activités pour mon garçon et ne pas me retrouver à la maison (qui me rappelait qu'il était absent)... J'ai nettoyé, rangé la maison..., nous sommes partis en vacances...
Je pensais avoir accepté ... Mais non, en réalité je ne voulais pas voir, pas croire qu'il n'était plus là. C'est cela qui m'a fait tenir pendant ces 10 mois... Je me battais pour nous 3, pour continuer comme si nous étions toujours 3... coûte que coûte.
C'est la colère du pti ti envers moi qui m'a réveillée et je suis venue vous voir... c'était le 10 décembre.
le 11 décembre, j'ai vu Alexandre sur le chemin pour aller travailler...devant moi... dans les airs, il me regardait avec un regard rieur et plein d'amour... J'ai pensé qu'il m'encourageait à continuer d'écrire sur le forum... aujourd'hui je traduis cela autrement, je pense qu'il était content que je comprenne enfin et puisse écrire qu'il était mort... Je sais que c'est complètement fou...
Depuis, la colère... la révolte à mon tour ne m'ont pas quittées.
Et aujourd'hui, je pleure, et je crie à Alexandre qu'il n'avait pas le droit de me laisser ! je crie dans toute la maison POurqoi es-tu parti ? Où es-tu ?car c'est insupportable la vie sans lui... 1an demain.. J'ai l'impression que c'était hier... revenue à la case départ avec plus de soufffrance et de violence face à l'inconcevable.
J'ai compris qu'il ne reviendra plus, que plus rien ne sera comme avant... que je ne serai plus comme avant non plus. Mais je ne l'admets pas... toujours pas...
Et j'ai envie de tout casser, de tout détruire...je me déteste... J'ai mon petit garçon, le petit d'Alexandre
qui me fait tenir et parfois je lui en veux d'être là et de m'empêcher de rejoindre Alexandre...
Voilà pourquoi, je pense que je ne suis pas une bonne maman...
Je me sens perdue, complètement perdue.
A bientôt
Je vous embrasse amicalement et vous serre très fort... 3X
----------------- et voici une chanson qui traduit ma révolte de ces jours là :
Corrigan Fest
je Marche....
http://youtu.be/8grFwF9ZlmkJe marche dans la rue, je marche dans le froid
Y a-t-il une place pour les gens comme toi et moi ?
On voudrait bien de moi partout où je ne veux pas aller
En prison, à l'usine ou encore à l'armée
Je marche dans la nuit, je marche dans le vent
Les lumières de la ville brillent tel un firmament
Le temps n'existe plus, plus qu'un compte à rebours
Qui prendra tous les miens et puis me prendra à mon tour
Je ne peux pas prétendre avoir été parfait
Mais je ne regrette rien de tout ce que j'ai fait
Et quel est donc celui qui là devant mes yeux
Osera prétendre qu'à ma place il aurait pu faire mieux
Je marche dans la tempête, l'orage qui bat en moi
Le tonnerre, les éclairs guident chacun de mes pas
Je marche droit devant et je regarde au loin
Je presse la cadence et je serre les poings
J'ignore ce qui m'attend, ce qu'il en sera de moi
Un avenir incertain qui glisse entre mes doigts
Et pourtant je ne crains ni maintenant, ni plus tard
Et tout au fond de moi je conserve l'espoir
Sans être vraiment un ange je ne suis pas si mauvais
Je n'irai pas à Valcartier et encore moins à Parthenais
J'irai là où ma route voudra bien me mener
Je marcherai encore sans jamais m'arrêter
Chacun trace sa route, chacun fait son chemin
Je n'ai besoin de personne pour me montrer le mien
Je suis un homme libre, je refuse les chaînes
Je suis mon propre maître, mon propre capitaine
-------------------
Aujourd'hui, je suis au plus bas, désespérée car au fil des jours je perds toute confiance en moi... et comme je n’ai plus personne à la maison avec qui partager.... que les décisions maintenant dépendent de moi seule... j’ai terriblement peur de me tromper .... surtout vis à vis dd mon petit garçon ...
L'avenir, actuellement je n'en vois pas. Je me sens en décalage dans tous les domaines...
Pourtant je sais que ce n'est qu'un mauvais passage ... on compte sur moi... Non me dit-on... tu n'es pas en décalage.
C'est un ami... je ne peux que le croire... L'amitié la seule chose de beau qui me reste
Je m'accroche à cet espoir, je veux encore y croire...
Je vous embrasse
Martine-tititou