Bonjour à toutes et tous,

c'est mon premier message sur ce forum, je suis tellement heureuse d'avoir trouvé ce site, il me fait beaucoup de bien!
Je me lance: il y a presque 10 ans, mon mari est mort dans un accident de la route. Nous étions jeunes, lui 35 ans, moi, 33. Nos fils étaient petits, le choc fut monstrueux.

Il a fallu à l'époque faire face à tant de choses, je ne vais rien vous apprendre. Je me suis fait accompagner psychologiquement pour traverser ces moments qui ont, de plus, ravivé la douleur de pertes précédentes (mes parents sont morts quand j'étais très jeune)
Aujourd'hui les enfants ont grandi, ce sont deux ados super sympa, ils vont du mieux possible.Je vis depuis six ans une histoire d'amour avec un homme divorcé, présent, patient, amoureux, compréhensif...

Pourquoi je viens aujourd'hui?
Pour vous apporter un témoignage, et aussi trouver un peu de réconfort. Depuis plusieurs jours je parcours les modules du site, ils me permettent de comprendre ce qui se passe en moi, en ce moment. Quelle mine d'informations fondamentales!

Il y a quelques mois, très sensible au stress du quotidien, pleine d'angoisses, j'ai repris un chemin de développement personnel, en pensant que cette épreuve m'avait laissé des stigmates, qu'il ne restait plus que quelques "petites choses" à régler. Et je n'ai réalisé que dernièrement combien j'ai pu tourner autour du pot pendant si longtemps: je ne me suis jamais autorisée à voir combien ce décès m'a fait mal, dans absolument tout mon être. Je ne me suis pas laissé de temps pour moi, pour mon deuil à moi.
Je sentais cette fatigue sourde, traînante, un peu comme si j'essayais d'accélérer alors que le frein à main restait serré.

Je me suis lancée à corps perdu dans une bataille après la mort d'Eric, j'ai tout voulu prendre en charge, que les enfants ne manquent de rien, sur le plan affectif et matériel. Je me suis battue contre les assurances, j'ai gagné, j'ai trouvé du boulot, puis un autre, et encore une autre pour gagner mieux ma vie, notre vie, j'ai brassé tout ce que j'ai pu, et, oui, j'en suis fière.

Simplement, voilà: mes fils grandissent, bientôt ils seront étudiants. Chacun ressemble à sa façon à son père. C'est tantôt doux, tantôt douloureux à voir. Je réalise combien je me suis oubliée dans l'histoire et n'ai pas pu, ou pas voulu m'arrêter pour moi. Cette évidence m'a fait ralentir, à tel point que me voilà arrêtée depuis quelques jours, à passer du temps avec moi, pour moi. Et je commence à voir des bribes de joie profonde émerger.

Les modules que j'ai visionnés me font comprendre tant de choses, ce site est un cadeau d'une valeur inestimable à faire absolument à toute personne qui perd un être cher. Et un cadeau à faire aux proches, à l’entourage de la personne en deuil. J'ai enfin compris mes peurs de l'oubli, les amis qui s'éloignent, ceux qui se rapprochent, les doutes sur ma relation avec mon compagnon, le changement inéluctable et ma résistance à ce changement. J'ai enfin compris les "arrête de te plaindre, depuis le temps", "tu crois pas qu'il y a plus malheureux que toi?", et leurs dégâts pour moi.

Oui, quoique je veuille, quoique j'exige, quoique je fasse,  je ne serai plus jamais comme avant. Entre le dire comme on le dit lors du décès et le vivre enfin, l'accepter (le comprendre dans tout son être), il y a eu, pour moi, une décennie.

En ce moment, je ressors les photos, j'écris, je me parle, enfin je pleure réellement, pour moi. Oui, dix ans après. C'est comme si j'avais voulu randonner avec une jambe cassée mal rafistolée, sans m'arrêter pour la soigner vraiment, et en me faisant (presque) engueuler parce que je traînais un peu en route. Me voilà maintenant au chevet de cette blessure, disponible pour elle, rassurée. Il n'y a pas de pathologie derrière tous mes symptômes, il y a une douleur étouffée, étranglée, cachée. J'ai parlé à mon compagnon, pour lui expliquer ce qui se passe, il est dans une grande compréhension, grâce au ciel! Je m'apprête à parler à mon employeur, je verrai bien ce qu'il en dit.

Il faut un courage extraordinaire pour vivre ce que nous vivons tous. Et une belle générosité pour créer un site comme celui-ci.

Prenez réellement grand soin de vous, de votre peine personnelle, vous le méritez tellement!

Merci de m'avoir lue!

Nathalie

Coucou Marie !

Je comprends ta décision, oui il faut aussi te préserver... Merci pour tout ce que tu as donné à tout le monde, merci pour le temps passé à répondre à chacun... merci de ton sourire ...
Oui je te comprends car moi-même depuis quelques telmps par necessité, pour me préserver, je me suis un peu éloignée...
Il n'empêche que vous êtes toujours tous dans mon coeur car à ce moment dififficile de ma vie, vous avez été les seuls présents... et dans mon isolement, j'ai trouvé de vrais amis ! des amis de coeur comme je vous appelle... et cette amitié, elle, est bien vivante.
J'aime vous lire  reprendre ce dode d'amour  "  je te serre la mains 3 fois ou je te prends dans mes bras 3 fois...pour dire que je t'aime" car sur ce forum dans la douleur on a trouvé l'amour... l'amour universel, je dirai, qui permet de dire à tous que chacun compte vraiment pour l'autre... Grâce au forum, je ne suis plus seule, j'ai trouvé des amis, des bons... des amis sincères, honnêtes et francs...

A bientôt, Marie !
je te serre 3 fois, très fort la main et aussi dans mes bras, car je t'aime très fort

Martine tititou
ptit Nimbus pour toi... Ai Ao... je dois partir au boulot !....

Bonsoir Martine, Marie, Karine,
pardon si j'oublie quelqu'un...

Merci à toutes de votre lecture et de vos réponses chaleureuses.
Oui, prenez soin de vous, mais je ne veux faire fuir personne  !

C'est important de demander du soutien, de dire "ça va pas", ou, "je me pose un peu, j'ai beaucoup donné", et je crois que, vraiment, ceux qui ne connaissent pas ce chemin ne peuvent pas comprendre facilement. J'ai tellement eu peur de saouler les gens autour de moi...mais c'est surtout de ma propre critique que je viens de me libérer.

Le sens de mon message est un peu celui-là: ayant enfin compris qu'il était temps de m'écouter, avec beaucoup de gentillesse, j'ai envie d'insister:n'attendez pas si longtemps que moi,  soyez hyper douces avec vous-même, écoutez bien ce que vous dit votre coeur, il a tant de choses à vous dire!

On s'en sort c'est une certitude, et plus on est sympa avec soi, mieux c'est. Et ça, je ne l'avais pas encore compris!

Vous êtes super, merci encore, vos coeurs sont immenses!

Nath

Bonsoir,
Pour rappel, mon épouse est décédée voila presque 6 mois, après 30 ans de vie commune 24h/24, d'amour, de complicité dont la dernière année passée à combattre ce foutu cancer.
Depuis 2 semaines, les périodes où c'est moins pire se profilent, moins d'idées suicidaires, mais celles-ci reviennent à certaines occasions et des crises de larmes arrivent encore mais j'arrive à les contenir, en général, mais parfois encore très dur.

Les messages de ce fil me réconforte et m'effraie.
Me réconforte car au bout du tunnel, il y a une clairière mais comme cité ci-dessus

M'effraie car

A condition, comme tu l'écris si bien, de ne pas s'oublier en route, de ne pas tricher avec notre peine.
Mais bien au contraire, essayer de prendre soin de soi, se faire confiance, accepter notre fragilité d'aujourd'hui pour être plus forts demain.
Avec au bout du chemin, la clairière tant espérée.

Je n'ai jamais été très fort en psy, mais que veut-dire :    " prendre soin de soi, se faire confiance, accepter notre fragilité d'aujourd'hui pour être plus forts demain".

Car, je pense, mais est-ce différent pour les autres, nous ne serons plus jamais les mêmes après la perte d'un être cher, comme l'a écrit Aliotis

Oui, quoique je veuille, quoique j'exige, quoique je fasse,  je ne serai plus jamais comme avant 

ou encore

Il faut un courage extraordinaire pour vivre ce que nous vivons tous. 

Cela revient à écrire :     
  Et les années à vivre que je vois comme un temps interminable à combler avant d’avoir acquis le droit de mourir à mon tour

Bonsoir Véro,

merci pour ton message chaleureux et accueillant!

Oui, je comprends ce que tu ressens pour ce qui est d'un autre amour.
C'est pas simple, c'est clair. Quand un jour un regard d'homme t'attire ou t'interpelle, je ne te cache pas que c'est le binz dans la tête et le cœur...Mais tu as tout ton temps, pour le moment c'est de toi qu'il s'agit. Moi je l'avoue, je n'ai pas pu aller jusqu'à emménager ensemble, tout réinvestir, créer une famille recomposée. On a chacun notre logement, c'est du luxe, mais quand on ne sent pas les WE à 6, on fait chacun WE à part avec sa progéniture. Pareil pour les vacances.

La question que tu te poses (pour le cimetière) est complètement légitime, j'ai (encore un peu) la même parfois. Un de mes fils m'a dit un jour qu'il se demandait comment on ferait, tous les trois au paradis...j'ai souri, j'ai rien trouvé d'autre à dire sur le coup. Après on en a reparlé, ça été à la fois émouvant et marrant, bref encore le "grand huit".

Fais-toi confiance, le jour où tu seras prête tu sauras, ce sera cette fameuse évidence dont tu parles. Et quelque soit le délai c'est OK.

Je pense souvent à la chance que nous avons de vivre à notre époque. Autrefois une veuve était souvent remariée par convenance car il ne fallait pas rester seule, beurk. Au moins maintenant on commence à respecter ce fameux travail de deuil...

Je te souhaite une douce nuit,

Nath

Merci Éphémère pour le beau compliment que tu me fais,

Merci Christian pour ce partage!

Je vous souhaite une journée apaisée,

Nath