Bonsoir Caroline et Véronique,

quel plaisir, en plus de partager avec des personnes partout sur le globe!

Ton message me fait du bien Caro, je ne pensais pas exprimer de l'épanouissement, mais si il a été transmis c'est qu'il doit y en avoir  Et si il te fait du bien, alors moi aussi ça me fait du bien!

Véro, oui, je ne peux pas dire le contraire, ça dure un moment et, en même temps, si je partage avec vous ici depuis deux jours, c'est pour échanger, et vous inviter à être vos propres meilleures amies, dès à présent. Non pas que je veuille faire la "vieille routière" qui donne ses conseils alors qu'on ne lui a rien demandé. Mais en étant plus à mon écoute, je serai passée à une vie beaucoup plus apaisée aujourd’hui. J'aurais moins gaspillé d'énergie, je serais moins à plat comme je le suis en ce moment.

Je me suis pas mal (et même beaucoup) mis la pression, notamment sur le plan professionnel ces dernières années, et les angoisses sont revenues, et je me disais, "bon sang, ça fait pourtant longtemps, ça devrait aller maintenant, en plus tu as un nouveau jules, qu'est-ce qui ne va pas avec toi?"...

Ben, j'ai repris une thérapie, où je ne parlais que de stress professionnel , de stress de femme surbookée, de mère d'ados, de stress financier et patati et patalère, j'oubliais complètement le principal...et je n'ai retrouvé que tout récemment la jeune veuve de 33 ans, toute recroquevillée dans un coin, seule avec sa peine, oubliée (par moi), si souffrante, tellement triste. Alors, maintenant je lui parle tout le temps, je lui demande pardon, j'essaie de me reconnecter avec elle, et on pleure, on pleure ensemble. Parce que, tant que elle n'aura pas pu soigner profondément sa blessure à elle, elle ne pourra pas avancer! Je précise que c'est une image, je ne suis pas en train de me dédoubler, rassurons-nous 

Tenons-nous par la main, ne nous brusquons pas. Oui, au début c'est de la survie, de l'apnée, et ça dure le temps que ça dure, il vaut mieux prendre tout le temps qu'il faut pour apaiser cette douleur si violente. Alors, seulement on recommence à vivre vraiment. Et ça, je l'ai occulté. Du coup, souvent on me dit que j'ai vraiment une belle force de caractère avec tout ce que je mène de front, avec tant d'énergie etc etc...Mais en fait j'étais en apnée, depuis 9 ans, presque 10!! C'était devenu intenable! Donc, stop, quoiqu'on me dise, stop.

Je ne sais pas vous, mais je me suis rappelée il y a peu que, quand j’étais petite fille et que j'avais un gros chagrin, à la fin j'avais un spasme de sanglot vachement fort et...c'était fini, pouf, plus de chagrin et surtout je me sentais libérée.
Ce spasme-là, je ne l'ai pas ressenti depuis 2003...pas encore. J'ai du tout bien bloquer comme il faut.

Voilà où j'en suis pour le moment, déjà de me pardonner à moi-même d'avoir été si dure envers ma peine, ça avance. La suite, on verra. La force d'aller au boulot, de repartir dans le flot, pour le moment, n'est pas revenue. Je crois que j'ai entendu le message de mon cœur...

Je vous souhaite une belle nuit de paix,

Des bises,

Nath

Merci à vous toutes, puisque peu d'hommes ont écrit. Pourquoi ? (là n'est pas le sujet)

Merci pour vos témoignages à toutes et en priorité à Aliotis qui après 10 ans de deuil est revenue raconter son évolution et nous apporter ce réconfort.
Mais surtout nous rappeler qu'il ne faut pas s'oublier dans ce tsunami qui nous balaie.

Quelle belle énergie Nathalie!

Les fringues, on connaît, mais ce n'est pas un mot utilisé, sinon par les Français. Si je l'utilisais, j'aurais l'air un peu bizarre

D'ici peu, je retourne au boulot (un an d'arrêt et c'est tant mieux). Mais je dois trouver une solution avec le "arrimer le travail et la passionÉ. Ou les faire de manière concomitante.

Qui sait... ce deuil, ce décès aura une répercussion autre que ce à quoi je m'attendais.

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Concernant le look qu'on a "avant et après". Je vois bien que le temps n'a pas aidé et mon visage "tombe"... pas si joli à voir, même si Lou me dit le contraire... je le sais, l'événement m'a vieillie un peu prématurément.

Mais ça ne me dérange pas trop, honnêtement. Je ne peux pas dire "Je m'en fout". Par contre, je vois bien que ça ne me préoccupe pas tant que ça.

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Cette semaine, j'ai été sélectionnée pour un concours d'écriture (récit) par la radio de Radio-Canada (radio nationale). Ça parle du décès. En juin, je saurais si je suis choisie.

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Nathalie, je n'ai pas l'impression d'avoir réagi rapidement... deux ans, quand même!!!!

 Enfin... je vois bien qu'il y a deux mondes:  ceux qui on vécu de très près le décès d'un proche auquel ils sont terriblement attachés... et les autres.

Merci d'être là, simplement.

Caroline xx

PS: (décidément on ne se refait pas  )

quand j'ai écrit "bravo d'avoir réagi rapidement", je voulais dire: ne pas voir attendu, comme moi, 9 années de stress, pour faire une vraie bonne pause, pour reprendre ton souffle.
Des bises,

Nath

En effet, ce site est un réel cadeau. Au début (voilà un an), il m'a sauvé (on m'a aidé à arrêter, alors que je courrais comme  une vraie poule pas de tête... je me souviens de Marina, de Daniel et de Yohann ainsi que d'autres, qui m'ont soutenue.

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Oui, on vit tous un jour un deuil, mais quand "c'est pas le temps", c'est totalement différent. C'est ce que les gens pensent et disent, qu'après un certain nombre de semaines, on devrait être "comme avant". Or, c'est faux, bien sûr. J'ai eu des grands-parents, un père, des tantes, un prof très aimé qui sont morts. Mais je n'ai pas été touchée comme ça.

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Oui, oui, c'était un récit (un concours de récit justement). D'avoir été sélectionnée, ça a fait mon bonheur pour quelques jours Je pourrais le mettre ici, mais je n'ai pas le droit, j'attends juin.

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Bien sûr, on écrit avant-tout pour soi-même. Si ça peut aider, c'est bien tant mieux. C'est alors qu'on aura écrit de quoi d'authentique et qui aura rejoint d'autres, qui auront peut-être vécu de quoi de similaire.

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Être prête pour retourner à ce job? Je ne sais pas. Ne sais pas, parce que le contexte et le travail en lui-même est difficile. J'ai peur de revenir à "l'ancien" et je sais qu'il faut aller vers le "neuf"... Qui sait, je pourrai transformer ce vieux en neuf?

J'ai peur d'y retourner... Pour plusieurs raisons (patron qui m'a harcelé et qui ne le reconnaître jamais). C'est à la fois une job de bureau et de voyages (création de formation en Afrique centrale et chez les autochtones du Québec). Or, avec une fillette de 10 ans, c'est pas évident, puisque je suis seule - presque personne pour la garder lorsque je pars.

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Le temps, le temps... tu en parles très bien. C'est encore un grand mystère: quand est-on prêt? Quand est-il temps d'arrêter de pleurer? Oui, je connais la réponse: écoute en toi ce que tu ressens. Or, si toute une vie, on n'a pas écouté cette petite voix... il est difficile de l'entendre, malgré tout le désir qu'on peu en avoir.

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De mon côté, je rêve toujours de la France. J'y ai souvent été, et la beauté de votre pays est absolument incroyable. J'espère bientôt retourner marcher dans les Pyrénées.

Avec juste un petit sac au dos.

À + dans ton coin de la France

Caroline